Главные ошибки в общении с людьми психология. Психология общения с людьми

1. Неумение слушать.

Вы беседуете с человеком какое-то время, вдруг вас кто-то или что-то прерывает, и вам задают вопрос: «Так о чём я говорил?». А действительно о чём? Вы уже не помните, поскольку во время беседы слушали человека лишь поверхностно, одновременно пребывая в своих мыслях о чём-то отстранённом. Тут невольно можно задуматься, а внимательно ли вы слушаете собеседника? Скорей всего нет. И это одна из самых распространённых ошибок людей в общении. И поверьте, даже в том, что вам не интересно, можно найти полезные для вас мысли и идеи. Как сказал однажды Эрнест Хемингуэй: «Мне нравится слушать. Я многому научился, слушая внимательно. Большинство же людей никогда не слушает». Проявите терпение и направьте немного своих умственных усилий на суть беседы, покажите, что собеседник вам интересен. Оживляйте беседу несколькими вопросами, направляйте её в то русло, где ваш интерес к беседе будет выше.

2. Слишком много вопросов.

Не нужно превращать вашу беседу в допрос, именно такое впечатление складывается у вашего собеседника, если вы задаёте слишком много вопросов. Старайтесь помимо вопросов приводить свою точку зрения, делиться своим мнением, рассказывать истории из своей жизни, или привлечь собеседника к обсуждению других, интересующих вас тем. Пусть это будет разговор двух человек, а не некое подобие интервью, которое журналист берёт у героев своих статей. Конечно, это хорошо, когда вы действительно слушаете человека, интересуетесь его персоной или его жизнью, ему, быть может, это даже льстит, но с другой стороны, общение становится каким-то односторонним, и в результате может наскучить вашему собеседнику.

3. Затяжное молчание.

Молчание может являться показателем того, что вам просто не о чем поговорить со своим собеседником, даже если в действительности это не так, и у вашего молчания есть другие причины. Старайтесь избегать длительного молчания, находите интересующие всех темы разговора, затягивайте в беседу ваших собеседников не содержанием разговора, а вашим умением говорить ярко, интересно и «динамично». Просто говорите, во многих случаях, не важно, что и о чём вы говорите, большее значение имеет то, как вы это преподносите. Лейл Лаундес однажды сказал: «Никогда не покидайте дома, не прочитав газету». Даже если вам не о чем будет поговорить, вы можете обсудить последние новости.

4. Плохие навыки речи.

Это, скорей, не ошибка в общении, а относительно легко восполняемый недостаток. Как уже говорилось в предыдущем пункте, важно не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите. Человек, часами рассказывающий неинтересные вещи уверенно, ярко и эмоционально намного привлекательней для общения, нежели человек, рассказывающий интересные вещи неуклюже и неумело. Начните работать над своими речевыми навыками, и, помимо работы над своим голосом, изучайте и совершенствуйте язык своего тела. Кроме того, повышайте уверенность в себе, это положительно отразится на качестве вашего общения.

5. Перебивание и резкий перевод темы.

Прежде чем высказать свою точку зрения, позвольте вашему собеседнику договорить. Не нужно перебивать его на полуслове, таким образом, вы сбиваете его с мысли, нарушая естественное течение разговора, и, разумеется, рискуете показаться невежей. Это довольно частая ошибка в общении между людьми, и одной из возможных причин может быть неуважение к собеседнику, либо несдержанность и страх забыть только что возникшую, на ваш взгляд интересную мысль. Проявите терпение и позвольте своему собеседнику договорить, ну а если считаете, что высказаться просто необходимо, предварительно извинитесь перед тем, кого перебиваете, и сообщите, что хотели сказать.

6. Желание всегда быть правым.

Если вы думаете, что не доказав свою правоту в споре, в котором не затрагиваются ваши интересы или интересы других людей, вы тем самым встаёте в невыгодную позицию, то вы не правы. Желание всегда одерживать верх в затеваемых спорах, вот одна из основных ошибок в общении. Разговор должен приносить удовольствие всем участникам, а не только тому, кто выходит победителем из обсуждения или спора. Постарайтесь проявлять спокойное отношение к неправоте других людей, в конце концов, каждый имеет право на свою точку зрения. Просто расслабьтесь, и наслаждайтесь своей «компетентностью», поверьте совсем не обязательно, чтобы другие знали, насколько вы умны и эрудированны.

7. Обсуждение негативных тем.

Старайтесь избегать обсуждения негативных тем, в том числе, и особенно о своих проблемах, и, по крайней мере, в обществе малознакомых людей, никому не нравится выслушивать нытьё и жалобы на жизнь. Также, мало хорошего в обсуждении последних новостей негативного характера - если заниматься этим каждый день, в голове не останется места позитивным вещам. Вообще, старайтесь чаще думать и говорить о чём-то хорошем. Позитивные люди намного привлекательней плане общения или сотрудничества.

8. Навивание скуки.

Старайтесь не надоедать людям разговорами о скучных темах, будьте готовы снимать вопрос с обсуждения, когда заметите, что вас собеседник «засыпает». Особенно следует замечать момент, когда тема себя исчерпала, и её дальнейшее обсуждение ничего кроме скуки принести не может. Конечно, сложно говорить о чём-то интересном, если вы ведёте размеренную, лишённую разнообразия жизнь, но это не сложно исправить, если вы найдёте занятие по душе и начнёте действительно менять свою жизнь к лучшему. Общайтесь на разные темы, не только о том, что нравится вам, но и о том, что нравится другим людям.

9. «Одностороннее» общение.

Одной из ошибок общения является одностороннее общение, когда, вы вроде бы, слушаете своего собеседника, тот открывает вам душу, а вы в ответ лишь согласно киваете ему головой, или произносите несколько малозначительных фраз типа: «как я тебя понимаю». Собеседник, открываясь перед вами ждёт того же и от вас. Откройтесь ему, поделитесь своими чувствами. Не обязательно ждать от другого человека проявления инициативе в разговоре. Сделайте свой вклад в интересную беседу, не ограничивайтесь одними лишь вопросами о жизни другого человека.

10. Безучастность.

Если вы хотите прослыть хорошим собеседником, с которым можно поговорить о жизни, по душам, обо всём, что придёт в голову, участвуйте в беседе. Главное, не молчите всё время, иначе для чего вы там. Многим людям нравится общение ради общения, и если вы один из них, однако испытываете затруднения в общении другими людьми, начните работать над развитием своих навыков общении. Находите интересные темы, проявляйте наблюдательность, подбирайте интересный материал для разговора в вашем окружении. Расширяйте свой кругозор, и непременно вступайте в диалог с людьми.

1.Не принимайте молчание за внимание - человек может быть просто погружен в собственные мысли.

2.Не притворяйтесь, что слушаете. Это бесполезно: отсутствие интереса и скука неминуемо проявятся в выражении лица и жестах.

Лучше уж признаться, что в данный момент выслушать посетителя достаточно внимательно вы не можете, сославшись, например, на занятость.

3.Не перебивайте без надобности. Подчас мы делаем это неосознанно, причем замечено, что руководители чаще перебивают подчиненных, чем наоборот. Если же для уточнения сущности дела вам все же необходимо перебить говорящего, помогите ему восстановить прерванный ход мыслей.

4.Не делайте поспешных выводов. Каждый неосознанно склонен судить, оценивать и одобрять или не одобрять то, о чем говорится. Но именно такие субъективные оценки заставляют собеседника занять оборонительную позицию. Помните, что такие оценки - барьер для содержательного общения.

5.Не давайте «поймать» себя в споре. Когда вы мысленно не соглашаетесь с говорящим, то как правило, прекращаете слушать и ждете своей очереди высказаться. А уж если начинаете спорить, то настолько увлекаетесь обоснованием своей точки зрения, что под час не слышите партнера. Выслушайте его до конца, чтобы понять, с чем именно вы не согласны, а уж после этого излагайте свою точку зрения.

6.Не задавайте слишком много вопросов. Можно уточнить сказанное, но «закрытые» вопросы, требующие ответа типа «да» или «нет», необходимо сводить до минимума. Чрезмерно большое количество вопросов подавляет собеседника, отнимает у него инициативу и ставит порой в оборонительную позицию.

7.Никогда не говорите: «Я хорошо понимаю ваши чувства». Такое заявление часто служит для оправдания попыток (кстати, безуспешных) убедить собеседника в том, что вы слушаете. В действительности узнать, что именно чувствует собеседник, очень трудно.

8.Не проявляйте излишней чувствительности к эмоциональной стороне речи. Слушая взволнованного человека, будьте сдержанны, иначе пропустите смысл разговора. Будьте настороже к эмоционально заряженным словам и выражениям (чтобы они не выбили вас из колеи), воспринимайте только смысл, который они несут.

9.Не давайте совета, если вас об этом не просят. Если же его действительно просят, уточните, что обращающийся хочет на самом деле.

10.Не прикрывайтесь слушанием как убежищем. Пассивные, не уверенные в себе люди иногда используют его как возможность избежать общения и самовыражения. Они не только не говорят, но на самом деле и не слушают.

Экология жизни.Часто ли бывает так, что в общении с разными людьми у вас возникает недопонимание и, как следствие – ссоры или обиды?

Часто ли бывает так, что в общении с разными людьми у вас возникает недопонимание и, как следствие – ссоры или обиды? Узнайте о своих типичных ошибках в общении, и оно станет гораздо более гармоничным!

Нам кажется, что раз в детстве мы выучили слова и научились складывать их в предложения, то можем без проблем разговаривать с людьми, не переживая, что нас неправильно поймут или обидятся. Ведь говорим на одном языке! Однако это не так. Учиться общаться никогда не поздно! Приводим 5 самых распространенных ошибок в общении!

Ошибка 1
На разных языках
У каждого человека имеется свой лексический ряд, которым он активно пользуется. Он зависит от его воспитания, среды, в которой вращается, возраста и опыта. Часто ли вас коробят словечки подростка? Всегда ли вас понимает пенсионер, когда вы, например, говорите: «Я продвигаю свою фирму» или «Это крутой топ»?
В общении с людьми старайтесь учитывать этот фактор. Употребляйте те слова, которые им понятны, иначе разногласий, а то и обид, не избежать.

Ошибка 2
Вербалка и невербалка
Всегда ли ваши слова соответствуют вашему тону и вашим жестам? Если вы говорите человеку унылым тоном: «Сегодня прекрасное утро», эта фраза вряд ли поднимет ему настроение, да еще у него закрадутся сомнения в том, что вы действительно хотите с ним общаться. Собеседник в первую очередь считывает интонацию, а уж потом – вникает в смысл ваших слов. А ваши истинные намерения выдают ваши жесты и поза, причем человек воспринимает их на подсознательном уровне. Если они идут вразрез со словами, собеседник настораживается, начинает подозревать вас в тайных, явно недружественных намерениях. Старайтесь, чтобы смысл ваших слов и то, как вы их произносите, совпадали.

Ошибка 3
Боязнь уточнить
Отчего-то часто нам неловко переспросить человека, что именно он имел ввиду. Возможно, причиной неловкости является страх показаться неумным, несообразительным или бестактным. Однако когда цена ошибки довольно высока, стоит себя пересилить и все-таки уточнить: «Если я правильно вас поняла, вы хотите, чтобы я принесла вам отчет не позже трех часов?» Согласитесь: уж лучше минутка неловкости, чем загубленное дело!

Ошибка 4
Перенос настроения
Привычка отсутствовать «здесь и сейчас» может создавать трудности в общении. Например, вы общаетесь с соседкой на нейтральную тему, но в это же время думаете о неприятностях на работе, в сотый раз сердитесь на шефа или коллегу. Ваши переживания отразятся, помимо вашей воли, и собеседник их почувствует. Тон голоса, выражение лица, ваш гнев на случайное замечание соседки – все это не относится к ней лично, однако обижает именно ее. Постарайтесь во время разговора полностью погрузиться в него, отбросив мысли о посторонних предметах, сосредоточиться на собеседнике.

Ошибка 5
Споры на пустом месте
Вам, возможно, очень не нравится образ мыслей вашего собеседника, но вы-то к нему сейчас обратились с конкретным делом: помочь с документами, пропылесосить комнату, продать флакон духов. Однако вы легко отвлекаетесь от своей цели и принимаетесь с ним спорить – об одежде, политике, знаменитостях. Эти споры только усложняют ваше общение и не способствуют достижению цели. Подумайте: так ли вам важно, каких политических взглядов придерживается лечащий вас врач? Ведь вы пришли к нему за рецептом от болезни. Вот и говорите с ним об этом.опубликовано

Общение с людьми - искусство, в котором можно совершенствоваться бесконечно. Иногда всё идет как по маслу, и мы чувствуем себя гуру в сфере человеческих отношений. Но вдруг гармония разрушается, отношения дают крен, возникает раздражение и неуверенность, а мы не можем понять: что пошло не так?

В этом посте поговорим о 9 ошибках, которые мы часто совершаем в общении с людьми, и способах исправить ситуацию.

1. Говорить «Это не про меня!»

Общаясь, мы ищем связующие ниточки, то, что нас объединяет. Но иногда невольно акцентируем внимание на своих различиях, даже когда разговариваем с тем, кто нам дорог. Фраза «Это не про меня!» может иметь и такой вид.

Знаете, а мне не понравился этот фильм. Как по мне, он скучный.
Так вы из тех, кто не переносит глютен? А вам не кажется, что это просто дань моде?
Я не большой любитель путешествий.
Спорт? Нет уж, спасибо! Я бы уж лучше почитал книгу или посмотрел новости.
Вы увлекаетесь скалолазанием? Нет, это не для меня! Я боюсь высоты.

Такие фразы отпугивают людей и убивают общение.

Что делать. Если вы не можете согласиться с собеседником, проявите интерес к его опыту. Скажите: «Ух ты! Научите меня?» или «Расскажи, почему тебе это нравится?».

2. Считать, что существует только одно правильное мнение

Убежденность «я знаю, в чем дело» или «я знаю, как поступить» способна сделать общение невыносимым. Из-за неё мы часто не слышим мнение других людей. Уверенность в том, что «я прав, а ты нет», может легко привести к позиции: «Я должен быть главным, а ты - меня слушаться». Такая позиция не подходит для плодотворного диалога, с ней все быстро покатится под уклон.

Что делать. Не пытайтесь найти общую правду, единый ответ или решение. Вместо фразы «Правда в том, что…» старайтесь начинать свои реплики с фразы «По моему опыту…» и понять, почему у собеседника другая точка зрения.

3. Подавать неоднозначные сигналы

Мы привыкли полагаться на сигналы светофоров: красный - стой, зеленый - иди. Представьте, что будет, если светофор одновременно загорится красным и зеленым. Перекресток будет вводить в ступор водителей и пешеходов и рано или поздно станет местом аварии.

В отношениях мы часто ведем себя как испорченные светофоры: говорим одно, а невербально показываем другое.

Представьте себя светофором. Какие сигналы вы подаете? -

Что делать. Подавлять эмоции - не выход: они слишком сильны и все равно выдадут себя. Лучше использовать другую стратегию: отмечать моменты несоответствия между тем, что вы чувствуете и что говорите. Когда научитесь ловить свои смешанные сигналы, попытайтесь либо изменить поведение, либо объяснить это несоответствие другим (например: «Я сейчас немного расстроен из-за неприятного звонка, но все равно очень рад тебя видеть»).

4. Игнорировать эмоции

А теперь представим себя с другой стороны. Что делать, если вы слышите одно, а видите другое? Часто в такие моменты мы стараемся отгородиться от эмоций собеседника и реагировать только на его слова. Высказываем аргументированное мнение, предлагаем решение проблемы, а человек расстраивается или злится еще сильнее - потому что мы игнорируем эмоции, которые в данный момент важнее слов.

Что делать. Заметив, что человек взволнован, рассержен или раздражен, включите эмпатию: постарайтесь услышать не только слова, но и чувства. Представьте себя на его месте. Почувствуйте эмоциональное состояние. Попробуйте озвучить эмоцию, начав с предположения: «Мне кажется, ты … (злишься, расстроен, доволен, и т. д. - назовите эмоцию). Это так?». Озвучивайте именно вопрос, а не утверждение, чтобы позволить собеседнику самому .

5. Не благодарить или благодарить неправильно

Часто мы считаем: наша благодарность очевидна. Если мы общаемся с человеком, значит, ценим и любим его.

На самом деле, всё не так однозначно. Люди часто чувствуют себя недооцененными. Это ощущение знакомо сотрудникам, вытягивающим сложные проекты; мамам, которых никто не благодарит за уборку; друзьям, которые всегда готовы побыть «жилеткой».

Мы можем сказать «спасибо», но человек не услышит этого. Потому что у нас разные «языки признательности».

Существует пять «языков признательности»:

Слова. Люди благодарят с помощью слов - устно или письменно. Это могут быть любовные записки, СМС, беседа.
Подарки. Люди выражают благодарность с помощью небольших подарков или знаков внимания: украшений, конфет, цветов.
Прикосновение. Люди выражают благодарность, используя прикосновения: объятия, похлопывания по спине.
Помощь. Люди выражают заботу, делая что-то приятное для других: готовя ужин, выполняя поручения, создавая что-то своими руками.
Время. Люди выражают благодарность, даря окружающим свое время.

Предположим, ваш язык признательности - слова: вы сказали «большое спасибо!» и считаете, что миссия выполнена. А язык коллеги, например, прикосновение. Он ждет, что вы обнимете его или хотя бы пожмете руку - и ваше «спасибо» кажется ему сухим и неискренним.

Что делать. Постарайтесь заметить, как человек проявляет свои чувства: пишет записки, предлагает помощь, дарит подарки? Скорее всего, этого он ждет и от других. Если подметить не получается, можно спросить прямо: «Как я могу показать тебе, что для меня это очень ценно?»

6. Прикасаться или не прикасаться

Прикосновение - это мощный, тонкий и сложный способ невербального общения. Он передает неисчерпаемую гамму чувств: согласие, любовь, общность взглядов, притяжение, поддержку, призыв к вниманию, намек на желание более близких отношений.

Однако использовать прикосновения следует с большой осторожностью. Иногда невинное касание вызывает негативную реакцию: человек отдергивает руку, хмурится, отворачивается. Это указывает на то, что вы переборщили. Другой собеседник, наоборот, может желать объятий и воспринимать ваше поведение как чересчур отстраненное.

Что делать. Укрепляйте отношения постепенно. Попробуйте прикоснуться к плечу или случайно провести пальцами по тыльной стороне ладони собеседника. Его тело неосознанно пошлет сигнал принятия или отторжения. Внимательно следите за ними и и ведите себя соответственно.

7. Выпускать на волю маньяка-контролера

Переживая за близких и друзей, нам хочется, чтобы они всё делали правильно. Из лучших побуждений мы порой превращаемся в маньяка-контролера: вмешиваемся в дела, навязываем свою точку зрения, пытаемся контролировать каждый шаг. И обижаемся, если человек отдаляется от нас: мы ведь так старались!

Что делать. Сопротивляйтесь соблазну влезть в чужой монастырь со своим уставом. Дайте другу понять, что вы рядом и готовы прийти на помощь, но не контролируйте и не осуждайте его действия. Придушите своего внутреннего маньяка-контролера.

8. Стесняться сказать, что нам нужно

Мы часто стесняемся выражать свои чувства и просить близких о помощи - боимся показаться слабыми, не хотим никого напрягать, ждем, что они сами заметят и предложат. А потом обижаемся, если этого не произошло. превращается в череду недомолвок, неоправданных ожиданий и недопониманий.

Что делать. Будьте честными с близкими. Если вам нужна помощь - просите о ней. Если общение приносит вам дискомфорт - расскажите об этом. Разбирайтесь в своих чувствах и открывайте их, не заставляя собеседников угадывать. Искренность - лучшая стратегия общения.

9. Забывать о том, что по-настоящему важно

Ежедневные заботы, мелкие разногласия, усталость и раздражение, захлестывающие эмоции - среда, в которой «растет» наше общение. Она накладывает свой отпечаток: мы можем быть недостаточно чуткими, обижаться, злиться, месяцами не звонить, цепляться к мелочам. Понятно, что всё это не укрепляет общение.

Ошибка No1. Нежелание и неумение слушать. Поскольку подсознательно люди думают, что видят и слышат все, что происходит, то очень быстро делают выводы - до того, как получат достаточную для вывода информацию. Чтобы остановить процесс производства гипотез, которым сразу же присваивается статус истины, нужно волевым усилием направить внимание на собеседника, стараясь вникнуть в то, что именно он хотел сказать. Слова - это лишь ярлыки для смыслов, и эти ярлыки отсылают к совершенно разным смыслам в разных контекстах, не совпадающий в сознании разных людей. Это значит, что все мы по-разному понимаем слова, которые и без того неспособны вместить в себя обозначаемое содержание. Так чувства, о которых говорит человек - это совсем не тоже самое, что слова, которые он произносит, и конечно же, совсем не то что мы из услышанного поймем.
Чтобы слушать и слышать, нужно отдавать себе отчет о том, что у каждого человека своя субъективная реальность. Никто из нас не воспринимает мир таким, какой он есть. Мы воспринимаем его так, как научились воспринимать. Также нужно направить внимание на собеседника, а не на свои представления о том, что происходит. Нежелание и неумение слушать - это багаж, который достался нам из детского эгоцентричного мира. Нужно признать этот факт и начать работать на этим.

Ошибка No2. Потеря контакта. Выразить мысль точно в слове, ясно и компактно - это весьма непростое и замечательное умение. Трудность в общении словами состоит в том, что нужно (на внутреннем плане) подобрать слова и при этом (на внешнем плане) не теряя контакта с собеседником. Можно часто наблюдать, как начав формулировать свою мысль человек уходит в себя и утрачивает контакт с собеседником или аудиторией, перестает обращать внимание на их реакции и поэтому, не в состоянии адекватно на эти реакции ответить. Одно из неприятных последствий утраты контакта это монологичность собеседника.
Умение удерживать контакт вырабатывается только специальной тренировкой - для этого в процессе общения старайтесь всегда удерживать внимание на собеседниках, отслеживая их реакции. Умение выражать мысль компактно, ясно и точно приходит только при постоянном стремлении делать высказывание максимально точными компактными и ясными. Для этого нужно читать книги и работать над содержанием и формой своих высказываний.

Ошибка No3. Ложь. Если в нашей жизни есть ложь, значит что-то не так с нашей жизнью, это нужно менять. Если мы ничего не меняем из того, что заставляет нас лгать, то оказываемся вынуждены затем обслуживать свою ложь. Так оправдания превращаются для нас в объяснения и разобщают нас даже с близкими людьми. Ложь (в любой ее форме) - это то чего не существует. В момент, когда человек лжет, он перестает существовать как волевое, творческое и созидательное «Я». В общении ложь приводит к серьезным проблемам и отдаляет нас от решения действительно важных задач.
Чтобы перестать лгать, нужно устранить малодушие, нужно признать себя существующим и обладающим свободной волей.

Ошибка No4. Отсутствие обратной связи. В процессе общения необходимо не только поддерживать контакт, но и давать обратную связь собеседнику, позволяющую ему судить о том, насколько вы его хорошо понимаете и понимаете ли вообще.
Слабая, не тренированная, рефлексия не позволяет большинству людей отслеживать все значимые последствия их действий, а значит им нужно помогать в этом - давая им адекватную обратную связь, в которой человек смог бы видеть себя и благодаря этому скорректировать свое неадекватное восприятие или поведение. Хорошая обратная связь - конкретна, конструктивна, мотивирует на развитие.

Ошибка No5. Отстраненность. Для эффективного общения не достаточно одних слов. Чтобы удерживать внимание людей нужно воспитать в себе три черты:
Вовлеченность и воодушевление. Развитие умения концентрироваться на действии, умения отдаваться задаче целиком. После того, как задачи определены, необходимо научится «поглощаться» делом в хорошем смысле «захватываться» им. Внимание людей непроизвольно фокусируется на людях, которые целиком вовлечены в то, что они делают и воодушевлены этим.
Уверенность. Развитие умения быть человеком сосредоточенным и вместе с тем, раскрепощенным. Секрет уверенности - в способности концентрироваться на деле, а не на оценке. Когда вы говорите, то фокусируете внимание на смысле того, о чем говорите и на обратной связи от собеседника. Но не концентрируетесь на идее, что вас как-то оценивают, иначе потеряете уверенность.
Яркость. Развитие умения эмоционально окрашивать речь, позволяя себе сопровождать эмоции выразительной мимикой и движениями.
Ошибка No6. Сопротивление к развитию. Вместо того, чтобы признавать ошибки и развиваться, люди избыточно много сил тратят на поиск причин, почему это не возможно.
Сопротивление к развитию - это инерция нашего представления о себе. На самом деле мы можем измениться в любой момент, каждый из нас. Об этом нужно быть просто проинформированным. Мы - это не наше представление о себе, и не ожидания окружающих, мы являемся авторами своих состояний и своей жизни. Мы можем обучиться чему угодно - кто-то быстрее, кто-то медленнее, в разных вещах по-разному. Самодисциплина творит чудеса, когда человек перестает держатся за свой «образ Я» и активно учится, получает информацию и делает выводы.

Ошибка No7. Поиск одобрения окружающих. Поиск одобрения лишает самостоятельности и критичного мышления. И дело не в том, что нельзя быть хорошим для всех. Важнее то, что-то принципиально новое рассчитывая лишь на одобрение окружающих людей.
Зависимость от одобрения другими людьми, от их мнения - это детская привычка, доставшаяся нам со времен полной зависимости от взрослых. С помощью наличия или отсутствия одобрения мы могли знать - что правильно и верно, а что нет. Однако у взрослого человека есть более надежные критерии истины - научный анализ, логика, эксперимент и проверка знаний на практике. Если не избавляться от детских привычек, то придется обслуживать их всю жизнь.

Ошибка No8. Негативное мышление. Негативное мышление - это отрицающее и пессимистическое мышление, при котором человек концентрируется на том, чего он не хочет, вместо концентрации на том, что он желает. Следствием негативного мышления является негативная речь, которая не помогает, а мешает достигать конструктивных результатов.
Чтобы научится позитум-мышлению необходимо изменить фокус внимания, волевым усилием отрывая его от образов того, от чего хотелось бы избавится и направляя внимание на то, что нужно сделать, чтобы добиться нужного результата.

Ошибка No9. Предвзятость. Имеющийся опыт окрашивает новые поступающие из мира данные, подгоняя их под то, что уже происходило. В психологии называется «слепота к изменениям». Мы привыкли держаться первого мнения и впечатления, прекращая обрабатывать новую информацию, даже если она продолжает поступать. Предвзятость усиливается на порядки, если речь идет об эмоционально окрашенных вещах или общения с людьми, которые не нравятся.
Чтобы преодолевать предвзятость необходимо вспоминать про цели общения и стремится решить проблему, концентрируясь не на своих эмоциональных реакциях, а на необходимых действиях для поиска приемлемого решения.

Ошибка No10. Недоверие. Недоверие - это форма разобщенности между людьми. Именно разобщенность делает возможной манипуляцию целыми народами и насилие. Выгоды от подозрительности сомнительны. Настоящее доверие между коллегами и партнерами творит чудеса, а недоверие разрушает даже самые выгодные совместные предприятия. Недоверие крадет наше время и энергию, отнимая их на то, чтобы защитится от несуществующих угроз.
Волевое намерение к людям, к их намерениям, позволяет изменить отношения. Это не наивность, а формирующая вера, целенаправленное воздействие, результатом которого становятся конструктивные отношения партнерства и сотрудничества.

Ошибка No11. Утрата смысла. Часто в ситуации общения затрагиваются темы, прямо не связанные с предметом беседы. Иногда это необходимые отвлечения - чтобы прояснить позиции, термины, или как способ снять напряжение, но еще чаще это отвлечение от главного. В результате это главное размывается или вовсе утрачивается.
Чтобы устранять эту ошибку общения необходимо в ситуации общения фоном удерживать смысл - зачем я сейчас говорю это, какие вопросы важно обсудить и ответы на какие вопросы получить. Настроить внимание помогают вопросы себе, например, «Что в этой ситуации главное?». В том, чтобы найти правильные ответы на эти вопросы, большое значение имеет правильное видение контекста. Именно контекст часто определяет смысл беседы. Создавая или изменяя контексты, например, профессионального, делового, светского или личного общения, мы можем менять и смысл совместного общения.
Так же важно не позволять собеседникам надолго отвлекаться от предмета обсуждения. Для этого нужно научится доброжелательно перебивать и возвращать разговор к темен, например, фразой: «Позвольте я перебью вас, если я правильно понимаю, сейчас нам важно...» и уточняем что именно.

Ошибка No12. Ожидания. Ожидания - это пассивное, детское по происхождению отношение к результату, словно бы желаемый результат обязан с нами случится. Естественно, что ожидания не оправдываются и приводят к страданию.
Опасно в процессе общения фокусироваться на своих ожиданиях. Если искомый результат действительно важен, его нужно обеспечивать поступками, реальными действиями. Также опасно вестись на ожидания окружающих. Это ловушка в которую легко попасть, если вы симпатизируете собеседнику. Отследив ожидание, которое на вас «навесили», но которое вы не собираетесь оправдывать - дайте обратную связь, доброжелательно покажите, что не считаете себя обязанным следовать данному ожиданию. Тем самым верните ответственность за ожидания его источнику.

Ошибка No13. Манипуляция. Манипуляция - это попытка скрытого управления действиями людей с целью извлечения личной выгоды. Никто не любит, когда им манипулируют. Попытка добиться своего с помощью манипуляции обязательно, рано или поздно, приведет к еще большему разобщению и утрате доверия.
Вместо манипуляции необходимо выбирать методы открытой постановки проблемы, поиска конструктивного совместного решения. Такой подход вызывает доверие и уважение.

Статья появилась благодаря работам Вадима Левкина, Карла и Носсрата Пезешкиана.
Дмитрий Дудалов