Слово называется унижение других людей. Господство и унижение

Не теряйтесь и не отдавайте хамам всю власть над ситуацией (ведь этого они и добиваются — почувствовать себя всемогущими). Если хамит начальник, и вы никак не можете этого избежать, помните, что вы не навеки прикованы к этому человеку. Вы не раб, а нанятый для выполнения определённой работы профессионал, по сути — партнёр в выполнении какого-то дела. Можете обидеться, можете требовать к себе уважительного отношения, потому что имеете на него полное право.

Где этот способ работает: если хамят люди, от которых вы зависите.

Если вам хамят в местах общественных, то надо разбираться не с самими хамами, а с их начальством. Обязательно спросите имя, фамилию, должность, координаты вышестоящего лица, запишите всю информацию. Попросите книгу жалоб — её наличие обязательно во всех торговых и обслуживающих предприятиях. Не помогает? Есть еще общество по защите прав потребителей и юристы. Главное — знайте, что у вас имеются свои права и рычаги влияния.

Где этот способ работает: если вам хамят чиновники, менеджеры, официанты, охранники и другие мелкие представители крупных организаций

Представьте хама за стеклянной стеной: вы видите, что он что-то говорит, но не слышите ни слова. Или он превращается в большую рыбку в аквариуме: шевелит губами, размахивает плавниками, смешно вращает глазами, но абсолютно непонятно, для чего он всё это делает. Или вы останавливаете все его грубые слова, как Нео в «Матрице» останавливал пули, и они, не долетая до вас, падают со звоном на пол. Вас просто нельзя победить таким оружием, вы неуязвимы.

Где этот способ работает: универсален.

Комментируйте его действия и свою реакцию, проясняйте причины. «Сейчас вы говорите мне обидные слова, для чего вы это делаете?» или «Вы улыбаетесь, но говорите неприятные вещи, я не знаю, как мне реагировать на ваши слова.». Этот способ больше подходит для общения с коллегами, знакомыми, близкими людьми, отношения с которыми придётся продолжать, несмотря на их хамство. Есть шанс, что человек посмотрит на себя со стороны и переосмыслит что-то в своём поведении.

Где этот способ работает: универсален.

Благодаря тем фразам, которые вас особенно задевают в речах уличных хамов, можно получить весьма интересную информацию о своих страхах, сильных и слабых сторонах. Обида – это удар, попавший в цель. Если женщина твёрдо знает, что она хорошая мать, любит своего ребёнка и любима им, она никогда не воспримет всерьёз обвинения в том, что она плохая мать. Если же она сама переживает по этому поводу, малейший намёк очень болезненным, а опытный хам, видя эмоциональный отклик, «оторвётся» по полной программе.

Наша эмоциональная реакция — это подпитка энергии хама. Увидев, что его заметили, на его слова реагируют, он продолжит свои нападки с удвоенной силой. Поэтому хамы чаще выбирают для своих нападок людей, бурно реагирующих на хамство. Важно понимать, что среди хамов могут встречаться психически неуравновешенные
люди, и их реакция на ваш резкий ответ может быть абсолютно непредсказуема.

Источник:
Как реагировать на хамство
Хамство способно испортить даже самое радужное настроение и страховки от него нет. Мы сталкиваемся с ними в самых разных, порой неожиданных местах. Woman.ru подскажет, как избежать неприятных последствий таких встреч.
http://www.woman.ru/psycho/medley6/article/49913/

Осознанное воспитание

Современный мир требует от человека стойкости и упорства, уверенности в себе, умения находить выход из любой сложной ситуации. К сожалению, эти качества присущи не всем и такие люди становятся жертвой обидчиков. Иногда бывает очень тяжело и неприятностям конца и края не видно. К счастью есть вещи, которые могут помочь абсолютно каждому выйти с достоинством из этой бездны.

Рассмотрим основные причины, способствующие появлению одной из самых распространенных психологических проблем — постоянному чувству обиды на окружающих:

1) Гордость и высокомерие

В современном мире люди ставят во главу угла личные достижения, а не любовь и преданность. Таким образом, если у Вас нет их, то не стоит превозноситься, иначе Вас поймут неправильно и могут начать давить. Подумайте, что Вы можете сделать такого, что Вас достойно. Это может быть получение образования, какой-то самоотверженный поступок, преодоление себя. Тогда Вам не придется ничего больше доказывать и жить спокойно. На самом деле в этой ситуации Вас обманывают и никакие достижения, кроме любви и заботы, не влияют на качество жизни и за них больше уважать не станут, но нужно справиться с этой ситуацией и найти способ выглядеть достойно.

2) Тяжело справиться с собой, со своими проблемами

Обществу сейчас не нужны лишние проблемы и если они у Вас есть, то Вы станете изгоем. Поэтому о них придется постараться забыть и двигаться вперед, тогда Вам непременно помогут. Хулиганы понесут наказание в любом случае, так что Вам не за что беспокоиться, а месть украдет у Вас драгоценное время, которое можно потратить на себя, на своих близких.

3) Отсутствие жизненных целей, интересов, которые нужно отстаивать

Жертвами обиды зачастую становятся люди, которые не имеют своих целей в жизни. Подумайте, что Вам интересно и по душе и занимайтесь этим, станьте профессионалом в этом деле. Когда Вы сделаете это и сможете отстоять свои жизненные позиции, то все вокруг Вас сразу зауважают.

4) Зависимость от чужого мнения

У всех существуют люди, на которых они равняются, но не стоит сильно зависеть от их мнения. Важно позаботиться о том, чтобы стать таким же и даже лучше. В противном случае, Вас могут начать сравнивать с этим человеком, подчеркивая Ваши неудачи и упущения.

5) Дурные привычки и наклонности

Также, негативно сказываются на репутации дурные наклонности. Если Вы любите ковыряться в грязи, негативно отзываться об окружающих – это также может послужить возникновению давления на Вас.

Это основные причины проблем, касающихся унижения и чувства обиды. Если же Вы добродушный, чистый и сильный человек не подверженный этим проблемам, то Вам не стоит волноваться. В противном случае Вам просто нужно лишний раз доказать себе и окружающим, что Вы это Вы, желаю Вам в этом успеха.

Источник:
Осознанное воспитание
Полезные статьи для осознанного воспитания
http://www.kraskizhizni.com/other/5268-pochemu-menya-unizhayut

Почему человек унижает других людей?

Очень гадко и не приятно, когда кто-нибудь из нас становится объектом для насмешек или унижений. Ощущение, когда вас привселюдно унижают, задевают ваше человеческое достоинство и оскорбляют нельзя сравнить ни с одним другим похожим ощущением.

После такого «радушного» общения вы стараетесь не только не контактировать с человеком, который вас унизил, но и избегать его вообще. Но у вас всегда мимолетно возникает вопрос о том, почему люди говорят гадости и унижают других? Является ли это чертой характера или это приобретенная манера поведения?

По мере своего взросления человеку необходимо закреплять свой статус не только среди ровесников, но и среди других коллективов. Кто-то старается это делать при помощи природного обаяния или очарования, кто-то стремится покорить окружение своим остроумием и изобретательностью, последние же прибегают к самому изощренному и действенному методу-унижение.

Унижение можно рассматривать в нескольких аспектах, а именно:

• унижение человека, как средство избавиться от противника;
• унижение как способ сбить человека с толку;
• унижение как способ саморазрядки;
• унижение как способ выделиться из толпы.

Подшучивания и язвительные замечания над другим человеком, помогают почувствовать своё превосходство и преобладание даже, если это не является действительностью. Проделывая подобные штуки на глазах у публики, человек всем своим видом показывает, что намерен самоутвердиться за ваш счет.

Некоторые люди не в состоянии морально защитить себя и отстоять какие-то свои убеждения или взгляды методом обсуждение и логических доводом. Тогда к ним на помощь приходит излюбленная тактика-унижение.

Благодаря такому поведения, человек старается отгородиться от внешнего мира, пытаясь всем своим видом показать, что «я сильнее» или «я тебя не боюсь». Такая реакция очень часто наблюдается у подростков, которые всячески боятся выходить на контакт со взрослыми и отвергают любую предложенную им помощь.

Некоторое число детей с самого детства подвергаются унижению со стороны родителей. Возможно родители таким образом решают, что их чадо так быстрее освоит необходимый урок, учтет все свои недостатки и исправится, но это очень ошибочное мнение. Впитав в себя, как губка, информацию о том, что унижение и оскорбление ближнего-это нормальная схема поведения, ребенок начинает применять её на других.

Если вовремя не поменять свою модель поведения и не обратиться к необходимым мерам, то ребенок в скором времени начинает получать удовольствие от того, как видит чужие слезы, расстройство и грусть. Человек унижает подобных себе, желая выместить на них все свои давние обиды, разочарования, а также нереализованные амбиции и мечты.

На протяжении жизни мы все встречаем людей, чьё отношение к нам считаем недобрым и оскорбительным. В детстве они дразнили нас, кричали на нас, запугивали, наказывали и даже били нас. В более старшем возрасте – они судачили про нас, унижали, злословили, обвиняли и строили интриги.

И мы думали – почему? Почему люди так жестоки к нам и друг к другу? Большинство из нас отвечали себе: «Потому что они плохие люди» , «Потому что они злые» , «Потому что они психопаты» и т.д.

В нашем обществе преобладают 2 типа реакций на оскорбление:

1. Придти в ярость – и нанести ответный удар своими гневными атаками.
2. Придти в замешательство – что я сказал или сделал не так? И затем наблюдать, как внутри нарастает печаль и обида: «Как они могут так плохо относиться ко мне?»

Думаю, вам приходилось реагировать и первым способом, и вторым. И мне тоже.

Мы включаемся в ситуацию – и становимся либо тираном (1 тип реакции), либо жертвой (2 тип реакции). Потому что чувствуем себя обиженными. А своих обидчиков считаем психопатами или истеричками.

Мы глубоко оскорблены, и нам нет дела до того, кем являются эти люди на самом деле . Мы реагируем в ответ на их поведение в данный момент.

Однако мы можем научиться по-настоящему понимать , почему «плохие люди – плохие». И польза от этого понимания безгранична, и лично для нас, и для нашего окружения.

Почему же одни люди оскорбляют других

Почему «плохие люди – плохие»? Что находится за завесой их поведения?
Большинство из «плохих» людей не являются психопатами. На самом деле эти люди глубоко ранены .

Мы отказываемся это понимать, потому что глубоко обижены на них. Мы даже придумываем для себя отговорку: «Ну и что? Каждый человек страдает, но это не оправдывает такое поведение!»

Тем не менее, если вы проявите осознанность, то поймёте, что:

Любое недоброе, жестокое, порочное и оскорбительное поведение имеет свои корни в боли.

Я это чувствую и наблюдаю во время . Вы же можете проанализировать поведение знакомых вам людей, которые вели себя нехорошо по отношению к вам. Если вы знаете историю их жизни, то вы можете проследить и понять, что их нехорошее поведение основывается на какой-то боли.

Эта боль может быть вызвана ссорами в семье, стрессами на работе, разводом, какой-то личной трагедией, депрессией, низкой самооценкой или страхом неудачи. Не так уж важно, чем она вызвана. Важно то, что эти люди НЕ знают, как справиться со своей болью, – и направляют её на других.

И эта боль умножается. Потому что теперь больно ещё и вам. Теперь эта боль питается энергией эмоций от вас обоих. И пойдёт дальше.

Однако вы можете остановить её распространение и умножение, если постараетесь понять причины оскорбительного поведения людей.

И в следующий раз, когда кто-то будет перекладывать на вас свою боль и плохо относиться к вам, остановитесь. Позвольте себе прочувствовать свои эмоции ярости, гнева или обиды – и отпустите их. Не выплёскивайте на своего собеседника.

Лучше спросите себя: «Какую боль испытывает этот человек? Что заставляет его сейчас так действовать?»

Таким образом:
– вы не позволите его боли множиться за счёт ваших бурных эмоций и распространяться дальше вовне;
– вы впустите в свою жизнь сочувствие и прощение .

Возможно, кто-то из окружающих проявит такую же милость и по отношению к вам – когда у вас возникнет желание направить свою боль на другого человека.

Унижение входит в категорию переживаний, которых мы стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать что-то унизительное - значит, соприкасаться с чем-то, что роняет наше человеческое достоинство, снижает самоуважение и, в крайних случаях, бросает человека на самое социальное дно. Не зря разного рода деспотические цари/правители/директора, удерживающиеся у власти за счет пода

вления инакомыслящих, очень часто стараются не просто «обезвредить» своих жертв, но и унизить их - как в их собственных глазах, так и в глазах окружающих. В уголовной среде крайняя степень унижения - быть «опущенным», ниже статуса в иерархии тюрем нет. Цель оскорблений, которыми часто бросаются люди в реальной и виртуальной жизни - унизить, то есть показать, что тот, кого я оскорбляю - хуже, ниже меня. А на противоположном от унижения полюсе располагается высокомерие - тоже отвергаемое многими людьми переживание и связанное с ним поведение. В общем, очень неприятный ряд выстраивается вокруг унижения - оскорбление, презрение, отвержение, отвращение, высокомерие…

И поэтому довольно странным будет, возможно, утверждение, что переживание унижения - это часто неотъемлемая составляющая подлинного развития человека, без которого продвижение вперед нередко крайне проблематично. Я, разумеется, не предлагаю унижать людей, но хочу поразмышлять по поводу этого моего утверждения.

В чем суть унижения - действия и переживания, теснейшим образом связанного с чувством стыда? Я думаю, лучше всего его выражает следующая фраза, обращенная к самому себе: «я не так хорош, как я верил и чувствовал» (а если кто-то нас унижает, то он сообщает нам: «ты не так хорош, как ты сам о себе воображаешь» - и мы верим). Не «так хорош» в целом или в каких-то отдельных сферах жизни. У всех нас есть несколько образов самих себя. Есть «я-идеальный», к которому стремимся, который может ощущаться как недосягаемый образец - или же как простой ориентир в своей жизни, с которым мы сверяем свои поступки и решения. Есть «я-реальный» - то, какими мы являемся «на самом деле». «На самом деле» - это не в объективной реальности, разумеется, а то, какими мы чувствуем себя сейчас. И большинство из нас осознанно или неосознанно ощущает себя как пусть относительно, но все же хороших людей. На этом «в целом я хороший» - основано чувство собственного достоинства, способность видеть свою ценность, самоуважение. Несколько старомодное - но от этого не ставшее менее актуальным - слово «честь» тоже базируется на восприятии себя как «в целом хорошего». Основой чести является, насколько я понимаю, соответствие личностных качеств и поведения человека образцу, который принят им или обществом за достойный. Это право оценивать себя и свое существование в категории самоуважения. Честь определяет наличие у человека допустимых и недопустимых для него слов и действий, и совершение последних роняет человека в его же собственных глазах.

На переживании «я нынешний - в целом хороший» основаны и наши многочисленные самооправдания, когда мы совершаем какие-либо поступки или с нами делают нечто, явно нарушающее то, что мы сами считаем допустимым. Например, заставляют лгать там, где мы лгать не хотим, или под угрозой увольнения делать то, что для нас «вроде бы» непримелемо… Там, где не работает самооправдание, успокаивающее совесть, нередко работают вытеснение, расщепление и многие другие защитные механизмы, оберегающие нас от непереносимого стыда.

Важно разграничить унижение как намеренное действие по отношению к другому человеку и унижение как действие, совершаемое внутри нас самих (я, в основном, здесь пишу о внутреннем действии). Например, играют две хоккейные команды, и одна беспощадно разгромила другую. Унизила ли она соперника самим фактом разгромной победы? Нет, но проигравшие могут чувствовать себя униженными: «мы ощущали себя достойными сразиться с ними, но они указали нам наше место...». И победители могут с сочувствием отнестись к побежденным, а могут - оскорблять. Сам факт их победы унижением не является.

Так вот, унижение - это не просто обнаружение того, что твои действия (мысли, чувства, качества, умения, способности…) полностью противоречат образу «хорошего настоящего Я», а разрушение этого «Я» (или, что чаще - его части). Это переживание падения с пьедестала, на который сам же себя и вознес. Часто унижение возникает во время учебы и в профессиональной сфере. Например, вы считаете себя отличным профессионалом в своем деле - и тут вас направляют на учебу в какой-то центр, и вы обнаруживаете, во-первых, профессионалов намного лучше себя, и их много, и они не уникальны. И осознаете, что то, чем вы гордились и что считали вершиной своего мастерства - это лишь первая ступенька, начальный уровень. И, что хуже всего - окружающие тоже заметили, что вы.. ну… не очень по сравнению с ними. Нет, они не издевались, не смеялись - но увидели… И как вы отреагируете?

Или, например, я считаю себя умным и критично настроенным человеком - и тут вдруг обнаруживаю, что в важном для меня вопросе я не просто не прав, но допустил ряд откровенно глупых допущений или ошибок, характерных как раз для тех, кого я считал хуже себя. Как я отреагирую? Сразу скажу «да, я неправ, здесь допустил ошибку...» - или сначала постараюсь увильнуть от унижения, найти оправдание для себя и попытаться запрыгнуть обратно на пьедестал «всегда умного и критично настроенного человека», с которого только что слетел?

С унижением плохо справляются и целые нации. Побежденные в войнах и противостояниях с трудом признают «похоже, мы не так уж хороши, раз проиграли» - нередко они начинают говорить про «пятые колонны», предателей, коварство врагов и так далее. Национальное унижение немцев в Первую мировую взрастило нацистов, которые предложили немцам броситься в другую крайность - расистское высокомерие: «вы хуже нас». С трудом переживает унижение после распада СССР и пост-советские страны, и это касается не только России.

Для переживания унижения требуется не только внутреннее ощущение, что «я не так хорош, как верил». Почувствовать себя ниже можно только по сравнению с кем-то. Например, долго воображаешь себе, что ты лучше других людей в чем-то, и потом что-то происходит - и ты осознаешь, что такой же или даже хуже. Что лжешь так же, как «они»; что пьешь водку в таких же количествах и с такими же последствиями, что и «последний алкаш».

Дополнительные оттенки унижению добавляет разочарование других людей в нас. «Мы думали, что ты такой, а ты...». В переживание вливаются нотки вины: «вы на меня надеялись, а я… подвел, обманул». Но разочарование других людей в нас становится почти непереносимым, когда мы сами собой были очарованы.

Когда вместо тыквы (возможно, даже очень хорошей и красивой) видишь карету. И разочарование в себе - это необходимый этап для того, чтобы вернуться в реальность.

Возвращение в реальный мир, в котором ты не стоишь на шатком основании, а опираешься ногами на широкую землю - одно из возможных следствий унижения. Чем выше постамент, чем сильнее очарованность собой - тем больнее падать и тем непригляднее картина, когда с глаз спадает пелена. По словам одного алкоголика, он осознал всю глубину своей деградации тогда, когда увидел в глазах своего школьного друга, с которым не виделся много лет, отвращение. И тогда печальный принц-философ, переживающий несовершенство этого мира, превратился в дурно пахнущего алкоглика, пропившего всю мебель, потерявшего жену и работу. Самое настоящее отрезвление.

Правда, моменты трезвости могут быть очень краткими. Часто люди бросаются в одну из крайностей.

1) Вернуть очарование. Для этого есть богатый арсенал защит, направленный на претворение в жизнь лозунга «я принц, меня просто подвели и грязью вымазали». Это не мы проиграли, это нас предали. Это не я некомпетентен в тех или иных вопросах, это критикан завидует мне. Я психотерапевт/коуч/учитель -универсал, а то, что с некоторыми клиентами не получается работать - так это клиенты/ученики неготовые, бездари и без мотивации. В мы проигрываем не потому, что деградирует под нашим руководством , а потому, что не тех игроков взяли, вот если бы вместо Баранова и Большего взяли бы Козлова и Гигантова - вот было бы дело! :)).

Можно объявить среду, в которой мы постоянно сталкиваемся с внутренним унижением, «дискомфортной, не подходящей для меня» - и уйти туда, куда полегче. Речь, конечно, не идет о среде, где нас реально другие люди стараются унизить и разоблачить - из такой среды нужно уходить. Но, кстати, начать усиленно унижать окружающих, впасть в высокомерие - это тоже способ заново собой очароваться. Высокомерный человек берет себе статус, выше которого нет - статус судьи. «Я лучше вас, не подходите ко мне».

2) Вторая крайность - унизить себя еще больше . Высокомерие, обрушенное на самого же себя. Памятник себе-хорошему глядит на нас, лежащих у его подножия, и с неприятной гримасой твердит: ты не справился, ты - это не я, отойди от моего пьедестала, не марай своими соплями мой постамент! Самые яркие примеры шатания от высокомерия до самоуничижения я регулярно наблюдаю у наших спортивных болельщиков, которые в моменты побед кричат эту набившую оскомину «мы лучшие!!! мы всех порвем!!!», а в моменты поражений - «мы дни-и-и-ще, все плохо!». От сеанса самовозвеличивания к сеансу саморазоблачения и самобичевания.

Есть третий вариант, и он не совсем про «золотую середину». Упав и больно ударившись, можно встать и начать осматриваться: где я оказался? Да, я чувствую унижение, и это очень болезненно, вон, от удара синяки ноют или даже перелом в душе. Но что это за высота, с которой я свалился? Как я там оказался, на этом высоченном пьедестале? Чем был очарован? И что меня сейчас окружает?

Есть ли люди, к которым я даже в таком состоянии могу прийти за поддержкой? Которые не будут воротить нос «фу, какой ты на самом деле», а примут - и не будут петь сладкие песни о том, что ты прекрасен, а с сочувствием посмотрят на раны, и помогут их подлечить? Расскажут о своих шрамах или даже их покажут - и поделятся опытом? И будешь ли ты в состоянии их услышать, или захочешь сбежать в высокомерное «я не нуждаюсь в вашей помощи!»?

А потом - на тренировку. Да, нас могут пытаться унижать совершенно незаслуженно. Начальник может быть самодуром. Унизительно может быть идти учиться у тех, кто тебя превзошел, и кого считал себе ровней (или даже ниже). Унизительно признавать, что занимался самообманом. Унизительно обнаруживать, что время твоего триумфа прошло, и что позолота уже отшелушилась, а лавры засохли. Все это точно больно, и можно пытаться эту боль ослабить, отвлечься от нее. А можно взять эту боль на вооружение, прислушаться к ней, развеять очарованность собой - и воспользоваться энергией, которую она дает, чтобы научиться делать что-то в реальности. Еще лучше, конечно, не очаровываться, а знать, в чем моя сила, и в чем моя слабость. Но способность после провала встать, сказать себе «да, я был плох здесь», и пойти работать над ошибками без самоуничижения точно к слабостям не относится. Более того - люди такую реакцию видят и ценят, потому что в этом, на мой взгляд, одно из высших проявлений человеческого достоинства. А тот, кто не видит и норовит ударить упавшего, сам, скорее всего, не в силах справиться со своим ужасом перед унижением.

Унижение как качество личности – устойчивая склонность ставить кого-либо в унизительное положение; умалять чьё-либо достоинство, оскорблять чьё-либо самолюбие.

Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали фашистских оккупантов.

Однажды бедный поэт сидел рядом с богачом. Богач был недоволен тем, что рядом с ним сидит какой-то безвестный юноша, и, чтобы унизить его, спросил: - Ну, скажи мне, что отделяет тебя от осла? Тот, взглядом, измерив расстояние, отделявшее их друг от друга, ответил: - Немного! Всего два шага.

Унижение – стремление растоптать другого человека, сравнять его с пылью под своими ногами. Склонный унижать, всегда агрессивен. Желание унизить другого исходит от гордыни. Если в человеке прописалась гордыня, он, чтобы её подпитывать, начинает унижать людей.

Даже не отличаясь злопамятством, человек никогда не забывает тех, кто пытался его унизить. Анатолий Рыбаков в «Детях Арбата» пишет: «Все можно забыть: оскорбления, обиды, несправедливости, но унижения не забывает ни один человек, это в человеческой натуре. Звери преследуют друг друга, дерутся, убивают, поедают, но не унижают. Только люди унижают друг друга. И ни один человек своего унижения не забудет и тому, перед кем унижался, никогда не простит. Наоборот, всегда будет его ненавидеть».

Любимых не унижают. Унижают нелюбимых, презираемых и неуважаемых. Кто не уважает сам себя, притягивает к себе унижение.

Унижают, чтобы убежать от комплексов, чтобы самоутвердиться и самооправдаться. Например, муж сходил налево. Чувство вины перед женой заставляет его унижать ни в чём неповинную женщину. В унижении жены он находит почву для самооправдания.

Существует порочная закономерность – мы унижаем тех, перед кем испытываем чувство вины. Муж обычно начинает унижать жену тогда, когда у самого «морда в пуху». Он чувствует себя виноватым перед женой и выражается это, как ни парадоксально, в её унижении. Она ни с того ни с сего, вдруг становится проституткой. Можно к бабке не ходить, чтобы придти к выводу: ищите женщину, раз унижает, значит, сравнивает, значит, есть с кем сравнивать.

Подавляющее большинство брутальных мужчин не брутальны на самом деле, а только скрывают под подобной маской неуверенность в себе и различные иные комплексы. При этом они настолько боятся разоблачения, что готовы унижать и оскорблять свою вторую половину, лишь бы та не узнала правду о них.

Никто не избежал встречи с желающими унизить других. Унижая достоинство других, хам испытывает наслаждение. Хамство и жестокость объединяет удовольствие от унижения другого. Зачастую неуверенный человек ищет подтверждения собственной важности во внешнем мире путем хамского и наглого поведения. С этой целью он может унижать других, вести себя агрессивно. Хамы и наглецы – это неуверенные в себе люди. Чтобы как-то самоутвердиться, доказать себе свою значимость они через унижение других начинают проявлять наглость и хамство.

Недруги частенько пытаются нас унизить, опозорить и опорочить. В таких ситуациях незрелый человек чувствует себя обесчещенным. Зрелый человек, имея чистое сознание, никогда не теряет уважения к себе. Он уверен в своей ценности. Кто-то попытался тебя унизить и измазать, это его проблема и его карма. Унижающий будет унижен.

Благостного человека не запятнаешь. Его нельзя унизить. Унизить и запятнать можно только самого себя. Запятнанность и унижение приходят извне в виде людских мнений, оценок, ярлыков. Незапятнанный человек может спасовать под влиянием внешних обстоятельств, если придаёт избыточное значение чужим оценкам. Однако если он самодостаточен, зрел и целостен, людские субъективные оценки нисколько его не тронут. Пока человек сам себя не унизит, не запятнает, никто не сможет это достоверно за него сделать. Душа – не чулан, в котором можно наследить грязными сапогами. Чистую душу не унизишь и не запятнаешь. Её можно обусловить пороками, подвергнуть дурному влиянию, но невозможно выкорчевать из души энергию вечности, знания и блаженства.

Причиной унижения может стать деспотизм. Деспот обожает унижать свою женщину перед друзьями и знакомыми, он высокомерен и лишен малейших признаков уважительности к членам своей семьи. Швыряние предметов, рукоприкладство (без тяжелых последствий), угрозы физической расправы, сопровождаемые оскорблениями – характерный набор методов деспотичного воздействия на членов семьи.

Признавая эффективность демонстративности, деспот устраивает показательные представления, что он ни в ком не нуждается. Бывает, что деспот даже не обращает внимания, когда его женщину обижают и унижают другие мужчины. Так он запугивает женщину, демонстрируя, что она лишится физической защиты, если будет вести себя неправильно. Угодить ему практически невозможно.

Человек с низкой самооценкой начинает унижать других. Таким образом он иллюзорно самоутверждается. Его демонстрация превосходства не более чем попытка скрыть внутреннюю неуверенность и отсутствие внутренних достоинств. Свою слабость он старается перекрыть мыслью, что другие слабее его. Вместо того чтобы преодолеть слабость, он еще глубже загоняет ее внутрь.

Глупец завидует старшим, хвастает перед равными и унижает младших. Генри Томас Бокль пишет: «Кто пресмыкается перед высшими, сам топчет тех, кто ниже его».

Унижая других, унижаешь сам себя. Унижение односторонним не бывает. Скандал, к примеру, унижает обоих. Невозможно унизить человека и при этом самому остаться белым и пушистым. Мохандас Карамчанд Ганди говорил: «Для меня всегда оставалось загадкой, как это люди считают за честь для себя унижать своих сограждан».

Любящий унижать других частенько прибегает к насмешкам. Насмешливость как качество личности – склонность унижать недоброжелательно-юмористической речью либо поведением достоинство других людей, выставляя их в неприглядном виде, проявлять устойчивое желание смеяться над недостатками и слабостями других людей.

Решив публично унизить поэта за насмешки, многолетние злые шутки, эмир созвал своих придворных, рассадил их в зале дворца, а поэту велел сесть на самое почётное место. Слуга положил перед каждым свёртки с дарственною одеждой. Свёрток, положенный перед поэтом, был больше других, и обёртка его расшита золотом. Как и все, поэт развернул свой свёрток, но в нем оказался не шёлковый халат, как у других, а ослиный подседельник. Придворные расхохотались. Но поэт не изменился в лице, стал радостно благодарить аллаха и восхвалять щедрость эмира. Один из присутствующих крикнул ему: - Несчастный, чему ты радуешься? От такого унижения ты должен плакать! - Ошибаетесь! - ответил поэт - В народе ходила молва, что эмир на меня в обиде, но сейчас всем ясно, что эта молва неверна. Напротив, его высочество ко мне особенно благосклонен. Что получили все вы? Обычные подарки! А мне господин эмир пожаловал собственную одежду!

Где появилось унижение, там неизменно присутствует оскорбление.

— Меня только что оскорбил и унизил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. — Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!

Унижение – форма третирования другой личности. Махатма Ганди пишет: «Все мы из одного теста сделаны, все мы дети одного Творца, и божественные силы в нас безграничны. Третировать человеческое существо - значит третировать эти божественные силы и тем самым причинять зло не только этому существу, но и всему миру. Для меня всегда было загадкой, как могут люди считать для себя почётным унижение ближнего».

Однажды человек пришёл к Будде и плюнул ему в лицо. Будда вытер лицо и спросил: - Это всё, или ты хочешь чего-нибудь ещё? Ананда всё видел и, естественно, пришёл в ярость. Он вскочил и, кипя злостью, воскликнул: - Учитель, только позволь мне, и я покажу ему! Его нужно наказать!

Ананда, этот бедняга и так слишком много страдал. Ты только посмотри на его лицо, на его глаза, налитые кровью! Наверняка он не спал всю ночь и терзался, прежде чем решиться на такой поступок. Плевок в меня - это исход этого безумия. Это может стать освобождением! Будь сострадательным к нему. Ты можешь убить его и стать таким же безумным, как и он!

Человек слышал весь диалог. Он был смущён и озадачен. Реакция Будды была полной неожиданностью для него. Он хотел унизить, оскорбить Будду, но, потерпев неудачу, почувствовал себя униженным. Это было так неожиданно - любовь и сострадание, проявленные Буддой! Будда сказал ему: - Пойди домой и отдохни. Ты плохо выглядишь. Ты уже достаточно наказал себя. Забудь об этом происшествии; оно не причинило мне вреда. Это тело состоит из пыли. Рано или поздно оно превратится в пыль, и по нему будут ходить люди. Они будут плевать на него; с ним произойдёт множество превращений.

Человек заплакал, устало поднялся и ушёл. Вечером он пришёл обратно, припал к ногам Будды и сказал: - Прости меня! Будда произнёс: - Нет вопроса о том, чтобы я прощал тебя, потому что я не был рассержен. Я тебя не осудил. Но я счастлив, безмерно счастлив видеть, что ты пришёл в себя и что прекратился тот ад, в котором ты пребывал. Иди с миром и никогда больше не погружайся в такое состояние!

Петр Ковалев 2016 год