Как преодолеть последствия детской психологической травмы? Почему женщины, которых не любили в детстве, выбирают неудачных партнеров.

Психологическая травма – это состояние психики человека с длительными эмоциональными переживаниями, возникающими на этом фоне фобиями и не стабильным поведением. Детская психологическая травма – это травма психики, которую человек перенес из детства.

Внутренний мир ребенка формируется из эмоционального восприятия событий, которые происходят в его жизни. Это могут быть яркие, эмоциональные, запоминающиеся образы. Как правило, в памяти остаются добрые, счастливые моменты, все зависит от темперамента и характера ребенка. Но бывает и так, когда в его жизнь вдруг врывается какое-то горе, несчастье, трагические события, которые могут нанести душевную психологическую травму , и остаться в памяти на долго. Так называемая детская психологическая травма. Для любого ребенка средство защиты – это его родители, старшие родственники. Дети особо остро ощущают тревогу, страх, боль близкого окружения. И если в семье случается какое-либо неприятное или трагическое событие, дети сразу чувствуют незащищенность, неуверенность, беспокойство. Обычно дети «зеркалят» поведенческие реакции своих родителей. И если в семье неблагоприятная атмосфера, и мать боится отца, такое поведение передается детям. Боязнь отца может быть единичным случаем, а может быть накопленным опытом, если отец выливает весь свой негатив на мать постоянно. Поэтому родители, решая проблемы общения между собой должны помнить, что они могут нанести своим детям психологическую травму, которая в последствии отразится на дальнейшей жизни их детей.

Степень восприятия у каждого ребенка сугубо индивидуальная. На восприятие травмирующих, стрессовых, трагических событий большое влияние оказывают:

1. общее психологическое состояние семьи,
2. индивидуальные характеристики ребенка,
3. личная сопричастность,
4. наличие опыта таких событий в жизни ребенка.

Если ребенок живет и воспитывается в эмоциональной семье, где все события воспринимаются слишком эмоционально, он будет подражать взрослым, и это может закрепиться в его сознании. Выплеск отрицательных эмоций – это не так уж и плохо. Главное любое событие в порыве эмоциональности не превращать в трагедию. Все должно быть в меру. Например, мать в эмоциональном порыве часто дает волю слезам, для ребенка слезы – это проявление боли, если мама плачет, значит, ей сделали больно. Ему хочется защитить маму, и он начинает ненавидеть отца, или, если мама плачет из-за него самого, то значит он виноват, ситуация стирается из памяти, а чувство вины остается.


Другая крайность – пониженная эмоциональность в семье , все вокруг предельно корректны, сдержаны и нет выхода эмоций. Такая эмоциональная сдержанность может привести к «эффекту накопления» отрицательных эмоций, и из тихого сдержанного ребенка может получится агрессивный, неуправляемый человек. То есть ребенок будет накапливать эмоции, а потом «выбрасывать» их на игрушки, домашнего питомца, окружающих людей.

Что касается индивидуальности ребенка, то в этом аспекте реакция на травмирующее событие может быть от легкого испуга до сильнейшего стресса, которое может перейти в постоянное нестабильное психическое состояние. Проявляться такое состояние может в виде беспокойного сна, постоянных страхах, может повыситься агрессивность, вялость, отсутствие аппетита. Важно быть внимательным к ребенку и понаблюдать за его поведением во всех сферах жизни. Проявление детской психологической травмы может выражаться и в играх, ребенок, придумывая ход игры, может вставлять элементы трагедии. Чтобы психологическая травма не закрепилась в сознании у ребенка важно не пропустить момент возникновения беспокойства и обратиться за помощью к специалистам.

Личная сопричастность – это все события, свидетелем которых мог быть ребенок. Если на глазах ребенка происходит авария с пострадавшими, уличная драка, некое трагическое событие, которое может оставить тяжелый осадок в душе и нанести психологическую травму. Необходимо успокоить ребенка, убедиться в том, что ребенок не напуган. Просмотр фильмов, насыщенных убийствами и насилием тоже может быть причиной детской психологической травмы. Родители должны контролировать, чем интересуется их ребенок.

Особенно большой отпечаток на психическом развитии ребенка может наложить личное участие в трагедии: смерть близких родственников, любимого домашнего питомца, тяжелая болезнь, домашнее или сексуальное насилие, обращенное непосредственно к ребенку и к членам его близкого окружения, аварии и катастрофы. К травмирующим аспектам также можно отнести частые ссоры родителей, развод. Ребенок может тяжело переносить ссоры и предательства друзей.

Травмирующие трудные ситуации бывают у всех, степень восприятия их у всех разная. И от того насколько взрослое окружение подготовит ребенка к эмоциональному восприятию, будет зависеть глубина психологического состояния, например, смерть домашнего питомца, или разлад в отношениях с близкими друзьями. Если ребенок психологически не подготовлен к восприятию стрессовых ситуаций, это может привести к дезорганизации личности, недовольству собой, разочарованием в своих силах, умственных способностях, и повлиять на всю дальнейшую жизнь человека. Часто родители прибегают к чрезмерной опеке, они хотят защитить своих детей от всех проблем и стрессов, пытаются все решить за них. Дети растут в «тепличных» условиях, они не способны защитить себя, отстоять свою точку зрения, и это также может привести к психологической травме.

На самом деле детская психологическая травма никуда не уходит, а так сказать, прячется далеко в подсознание, срабатывает механизм психологической защиты — «вытеснение» , то есть, ситуация забывается, переживания стираются из памяти, но они не перестают влиять на развитие личности, поведение человека, и последствия травм могут выражаться у взрослого человека чувством дискомфорта, подавленности, необъяснимой тревожности, немотивированной агрессией.

Как избавиться от детских психологических травм?

Обычный человек не помнит все психологические травмы, полученные в детстве. Но как избавиться от страхов, душевного дискомфорта? Осознание того, что проблема существуют – это первый шаг к преодолению психологической травмы. Избавиться от детской психологической травмы можно обратившись к психологу. Специалист поможет вспомнить ситуацию, при которой возникла травма. Для преодоления переживаний существует множество различных методик, какую применить к данному человеку подберет психолог в соответствии с индивидуальными особенностями характера.

С последствиями травм можно справиться и самостоятельно, для этого нужно постоянно контролировать свое поведение и поведенческие реакции. Наблюдать свои собственные эмоции. Выявив момент возникновения неприятных болевых ощущений или морального дискомфорта, попытаться вспомнить и проанализировать ситуацию, лучше всего придумать позитивный финал и мысленно изменить обстоятельства, которые могли бы привести к альтернативному результату. При самостоятельной работе это может помочь .

Карл Витакер

Сегодня мы поговорим о психологических травмах, иногда, в житейской психологии, последствия этих травм называют "психологическими комплексами".

Причины психологической травмы

Семейные конфликты.

• Тяжёлые болезни, смерть, гибель членов семьи;
• Развод родителей;
• Гиперопека со стороны старших;
• Холодность внутрисемейных отношений и отчуждение;
• Материально-бытовая неустроенность.

В большинстве случаев психотравмирующее воздействие носит неявный, скрытый характер.

Речь идет, как правило, о неспособности ближайшего окружения, прежде всего матери, обеспечить для ребенка атмосферу доверия и эмоциональной защищенности. Травмирующая ситуация может скрываться за внешне вполне благополучной домашней обстановкой, в частности, за ситуацией гиперопеки и гиперпротекции, когда никто даже и не подозревает о том, что в отношениях родителей с детьми не хватает очень важных чувственных и поведенческих компонентов.

Значимые родительские фигуры часто сами страдают различными формами личностных расстройств, постоянные конфликты в семье, напряженные отношения, признаки домашнего и психологического насилия препятствуют полноценному эмоциональному взаимодействию в семье и, как следствие, – нормальному психическому развитию потомства.

Жизненные сценарии

Это бессознательный жизненный план, который мы позаимствовали у родителей, и который создает нам иллюзию контроля над ситуацией и жизнью.

Обычно к 7 годам этот сценарий уже заложен, и в дальнейшем человек строит свою жизнь во многом обусловленный влиянием этого бессознательного сценария. Решая свои жизненные проблемы, человек вынужден решать проблемы своих родителей, своих бабушек и дедушек. Нужно понимать, что это не детальная точная копия родового сценария, но общее направление и постоянная работа над ошибками, своими и своих предков.

Эта ситуация усугубляется в детстве директивными посланиями родителей своему ребенку, когда родители из "благих намерений" внушают своему чаду установки как нужно жить.

Директива – это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан.

Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно – собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя "хорошим и правильным".

Негативные установки (директивы)

• "Не живи". Как много проблем ты нам принес, появившись на свет;
• "Не верь самому себе". Мы лучше знаем, что тебе нужно в этой жизни;
• "Не будь ребенком". Будь серьезным, не стоит радоваться. И человек, став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои "детские" желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми;
• "Не чувствуй". Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Ребенок приучается "не слышать" сигналы своего тела и души о возможных неприятностях;
• "Будь самым лучшим". Иначе ты не сможешь быть счастлив. А так как невозможно быть самым лучшим во всем, то и не видать этому ребенку счастья в жизни;
• "Никому нельзя верить, – уж вы мне поверьте!". Ребенок приучается к тому, что окружающий мир является враждебным и выживает в нем только хитрый и вероломный;
• "Не делай!". В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, испытывает трудности, сомнения и чрезмерные опасения в начале каждого нового дела.

Но насколько сильно влияют психологические травмы на сегодняшнюю жизнь?

В ходе исследования были опрошены почти 40 000 человек из 22 стран, в возрасте от 18 до 64 лет. Ученые собирали информацию об уровне дохода, общественном положении, образовании каждого респондента, и при этом уточняли данные о состоянии психического здоровья опрошенных, начиная с рождения. Действительно, детские горести рождают желание замкнуться, отгородиться от мира, а успешную карьеру в большинстве случаев невозможно сделать в затворничестве.

Другое исследование проведенное специалистами из центра здоровья "BioMed Central" и опубликованное в журнале "Substance Abuse Treatment, Prevention, and Policy". Так в исследовании, проведенном под руководством доктора Тары Штрайн (Tara Strine) показано, что неблагоприятные события детства эмоциональные, физические или сексуальные травмы, могут стать причиной развития никотиновой зависимости. И в этом случае, лечение сигаретной аддикции необходимо начинать с терапии детских травм.

В исследовании приняло участие больше чем 7000 человек, приблизительно 50% из которых – женщины. Принимая во внимание ранее выявленные факторы риска, такие как употребление алкоголя и курение родителей, физические и эмоциональные травмы, произошедшие в детстве, достоверно заняли первое место в группе риска. Однако подобная картина наблюдалась только в женской выборке. Так женщины, в анамнезе которых, были выявлены травмирующие события детства, в 1,4 раза чаще подвержены данному пристрастию. У мужчин же, как полагают исследователи более широкий диапазон защитных и компенсаторных механизмов, которые еще только предстоит изучить. Результаты исследования показывают, что механизмом, провоцирующим связь между детскими травмами у женщин и тягой к табаку, является психологический стресс. Особенно велик риск у тех, кто пережил эмоциональное или физическое насилие.

Что же делать с детскими психологическими травмами?

Эти переживания могут быть самыми разными и сопровождаться различными чувствами: вины, стыда, тревоги, страха, неполноценности, потерянности, недоверия, бессмысленности своего существования и пр. Чувство боли "защищает" от осознания этих травм, и человек искренне считает это своей особенностью характера. Потому что осознание приведет к необходимости пересмотра и переоценки слишком многих вещей в своей жизни. Здесь появляется страх, который сознательно и бессознательно препятствует излечению, блокирует его. Волевым усилием не избавиться от подобного страха, потому что расплатой за подобное усилие будет служить усиление контроля, и потеря своей витальности и жизненной энергии.

Многие виды психотерапий (в том числе гештальт-терапия) занимаются тем, чтобы человек развивал свою спонтанную способность к жизни, преодолевал барьеры и стереотипы, заложенные в прошлом.

Характерной психологической особенностью славянского менталитета является то, что люди у нас терпят "до последнего". Что бы не случилось, мы будем "мужественно" терпеть, сносить, держать в себе до конца. В. Маяковский писал о таких людях:

"Гвозди бы делать из этих людей. В мире бы не было крепче гвоздей".

На приеме у психолога или в психологической группе можно встретить молодых женщин, сломленных своими психологическими травмами, с блеклыми лицами, пустыми глазами и опущенными плечами. Некоторые из них выглядят совершенно безжизненно, раздавлено, обескровлено. Другие же напротив – настолько беспокойны и невротически возбуждены, что неспособны сосредоточиться на актуальном состоянии. Но все они помнят себя другой, не похожей на теперешнюю и не понимают как они стали такой.

Учиться заботиться о себе

К сожалению, многие люди у нас в стране относятся к этому с непониманием и недоверием, предпочитая терпеливо мучиться и страдать, полагая, что всё пройдёт само, думая, что к психологам, психотерапевтам и психоаналитикам только "психи" ходят лечиться. Но сегодня к психологам обращаются современные, умные люди, которые испытывают определенное личностно-психологические проблемы.

Сегодня с помощью хорошего специалиста можно полностью освободить свой внутренний мир от нежелательных, мучительных последствий:

• Любой эмоционально-душевной травмы.
• Любой психотравмирующей ситуации, имевшей место в жизни (независимо от срока давности);
• Любых тяжёлых или острых психоэмоциональных переживаний или воспоминаний;
• Любых эмоционально-шоковых потрясений.

Выдержка из онлайн-консультации психолога (имя и местность клиента изменены для соблюдения конфиденциальности ).

Вопрос:

Здравствуйте, уважаемые психологи! Большое вам спасибо за нелегкий труд и реальную помощь людям, которых Вы поддерживаете на пути к счастливой жизни!

Нуждаюсь в вашем совете, как преодолеть страх повторения родительского жизненного сценария? Как побороть психологическую зависимость от них? Как перестать стесняться фактов своей биографии?

Вот моя история. Детство прошло в круглосуточных яслях и садах (пятидневках), так как родители трудились в поте лица и "ни на что не хватало времени". Однако, когда доход отца значительно вырос (мама уже не работала, появился личный водитель и гувернантка), меня все равно определили в школу-интернат для неблагополучных/многодетных семей. Не буду описывать все "прелести" этого заведения, думаю, и так ясно, что было там не по-детски "весело". Мама, как я теперь понимаю, просто не хотела мной заниматься. Впрочем, то, что я была нежеланным ребенком, слышала от нее и будучи малышкой.

В 7-м классе, после развода родителей (который переживался мной страшно тяжело, по большей части из-за прогрессирующего алкоголизма матери и частых побоев), меня, наконец, перевели в обычную школу. Через год я переехала жить к отцу и на время обрела нормальную жизнь. Правда, не надолго.

Отец, поднимаясь по карьерной лестнице, шел на поводу у многих соблазнов и пороков (алкоголь, азартные игры, тщеславие, блуд). В его жизни произошло несколько сильных потрясений, после которых он стал совершать ошибки, а затем вовсе неадекватные поступки, и в конце концов все потерял: деньги, власть, движимое и недвижимое имущество, новую семью. Мне пришлось на время бросить институт, чтобы обеспечивать себя и отца. Дальше хуже - у папы приступ психоза и страшный диагноз: шизофрения. Не могу передать, что я тогда испытывала...

В общем, ближе к теме вопроса. У меня ощущение, что родители не только лишили меня счастливого детства, но и сейчас будучи взрослой, я не могу полностью жить своей жизнью, так как вынуждена нести за них ответственность. Сначала я занималась маминым здоровьем (сейчас она, слава Богу не пьет), теперь же все время отцом (поддерживаю финансово, бегаю по врачам, достаю лекарства, с ужасом жду рецидива, который неизменно случается). У меня, безусловно, есть чувство дочернего долга перед ними и даже любовь (не близость) но я ощущаю опустошающую моральную усталось.

Мне уже 30 лет, а я боюсь замужества, боюсь быть плохой мамой, истеричкой, шизофреничкой... Уж простите за такой "букет фобий". Стесняюсь своего прошлого и настоящего. Любимый мужчина ничего вышеописанного не знает. На приеме у психотерапевтов (была у трех) ни разу не смогла об этом рассказать, общалась совсем на другие темы, зачем-то пытаясь казаться сильной.

Заранее спасибо тем, кто потратил свое бесценное время и осилил большое количество слов и букв) Жду профессионального взгляда со стороны.

Ответ:

Здравствуйте!

Действительно, простое выражение человеческой благодарности специалистам нашего сайта, вызывавет у меня почти что слезы умиления. Очень приятно, и хочется ответить на такое письмо, тем более, что и тема ваша и интересная, и сложная одновременно.

Вы спрашиваете: "как преодолеть страх повторения родительского жизненного сценария?" Предположу, что вы осуждаете, не принимаете такой судьбы, стыдитесь своих родителей. Да, и мамина, и папина судьба – не конфетка и не фунт изюма. Но ваши родители, как это ни парадоксально, показывают вам, что если вы СОЗНАТЕЛЬНО вступите на этот путь, то последствия будут таковы, как вы сейчас наблюдаете. Это ваши тренеры, как вам не надо. Если вы сознательно ХОТИТЕ стать алкоголичкой, или сознательно хотите приобрести шизофрению, то это одно, а если вам напротив, такой расклад никак не улыбается, то это совсем другое. Может вам не дает покоя замечательная русская пословица, что от осины не родятся апельсины или что яблоко от яблоньки недалеко падает, то я вам скажу, что как в любом хорошем правиле ВСЕГДА бывают исключения. Сейчас докажу.

У великой русской оперной певицы Галины Вишневской папа был пропащий алкоголик. Бросил семью, ни морально, ни материально никак не поддерживал. А когда его дочь стала знаменитой, судился с ней за то, чтобы она выплачивала ему алименты. Это общеизвестный факт, я знаю о нем из интервью самой певицы по Центральному телевидению. В суде Вишневская показала папе кукиш с маслом, и выиграла дело. Но материальные средства она ему выплачивала ДОБРОВОЛЬНО, и потому, что она сама так решила, а не суд так постановил. Она была благодарна своему биологическому родителю за то, что он пусть и самым примитивным образом, как животное, но все же принимал участие в ее появлении на свет! Это первый факт. Теперь второй.

Известная писательница и психолог Луиза Хей многими своими достижениями обязана своей далеко не легкой жизни. Луиза родилась в Лос-Анджелесе. В 5 лет она была жестоко изнасилована отцом. В 15 забеременела, а в 16, отказавшись от ребенка, не окончив среднюю школу, она переехала в Чикаго. Дальше, в 1950 Нью-Йорк. Там, под иным именем Луиза она начала карьеру модели. В 1954 году Луиза вышла замуж за английского бизнесмена.

Таких примеров вы можете найти много, если захотите. У нее были очень тяжелые отношения с матерью. И Луиза не делает из этого никакого секрета. И не комплексует. И не потому, что так у нее само собой получилось, а потому, что проблемы были ею глубоко проработаны. И теперь она может помочь и другим таким же, именно потому, что прочувствовала все это на себе.

Не только наши родители и наше детство определяют наше настоящее и будущее. Мы сами во многом определяем его. Есть, конечно, безсознательные модели поведения, неблагоприятные семейные сценарии, с которыми необходимо разбираться и исцелять их. Я почему-то за вас спокойна. Вы знаете, где искать помощи. Наше прошлое – это не то, что с нами было, а то, что мы делаем с тем, что с нами было.

Вам, как мне видится, хорошо бы поисследовать в направлении работы со страхом повторения негативного сценария жизни. Со страхом необходимо встретиться и рассмотреть его.

С принятием факта ТАКОЙ жизни ваших родителей и определелиться, чего же вы хотите для себя, как вы хотите (намереваетесь) этого достичь.Проработать энергии зависимость- . В связи с этим встает вопрос психологического отделения от родителей и гипертрофированного и ответственности, которые есть у вас по жизни. А также вопрос отдавания родителям ИХ части отвественности за их жизнь. И благодарности им за жизнь вашу.

Если готовы работать - обращайтесь. Успехов вам и прекрасного настроения.

Финальная точка в нашем разводе была поставлена год назад – а я до сих пор не могу до конца прийти в себя. И речь не о сожалениях: я хотела развестись, и самым сложным было то, что развод стоил мне уйму нервов и денег. Проблема в другом: мое восприятие мира и места в нем изменилось.

Оглядываясь назад, я понимаю, что одно из самых разрушительных последствий развода по суду – утрата вами чувства, что вы способны на что-то повлиять. Многим из нас, угодившим в трясину сложных разводов, – а таких, если верить статистике, порядка 5%, – раньше не доводилось сталкиваться с юристами, разве что по делам наследства или покупки дома. Мы не были готовы к тому, что, несмотря на космические цены на услуги адвокатов, бракоразводный процесс превратится в серию бесконечных исков, отсрочек, уловок и лжи. К тому, что будем чувствовать себя наблюдателем игры в пинг-понг между двумя адвокатами.

Хуже всего то, что все это сказывается на нашей жизни. И дело не только в том, что вы не контролируете развод, – в этой игре в кошки-мышки вы теряете внутренние ценности и самоощущение.

Но все можно исправить. Главное – быть активным, деятельным. И вот что для этого нужно.

1. Ставьте новые цели

Вернуть себе способность действовать можно только действуя. Ставя перед собой новые цели – истинные, те, что отражают ваши ценности и стремления, – вы сможете вновь оказаться «за рулем» своей жизни.

Кстати, исследования доказывают, что записывать цели гораздо полезнее, чем просто их обдумывать. И да – в данном случае писать карандашом или ручкой лучше, чем печатать.

Примите осознанное решение не говорить о разводе так, словно этот процесс все еще продолжается

Определившись с целями, важно составить план действия, чтобы перевести их из числа абстрактных во вполне конкретные. Это поможет справиться с прокрастинацией и использовать любые сигналы и подсказки извне. Простой пример: если одна из ваших целей – вновь начать общаться с новыми людьми, и вы обдумываете ее вполне конкретно, то объявление о поиске волонтеров станет для вас «звоночком» и заставит действовать.

2. Постарайтесь справиться с сожалениями

Чтобы действительно оставить развод позади, перестаньте проигрывать в голове реализованные сценарии: в первую очередь, решение вступить в брак с этим человеком, а также детали бракоразводного процесса. Исследования показывают, что из-за бесплодных размышлений вы рискуете завязнуть в прошлом.

Примите осознанное решение не говорить о разводе так, словно этот процесс все еще продолжается. Мысли формата «если бы»: «если бы только я не вышла за него», «если бы я раньше начал действовать» – заставляют вас чувствовать себя беспомощным. Если вы продолжаете самобичевание за то, что совершили, – пожалуйста, обратитесь за помощью.

3. Расширьте представление о себе

Перемены большинству из нас даются нелегко, а развод – это не просто возвращение от статуса «замужем» к статусу «одна» или «один»: это масса разных перемен. В своей книге «Переходы: поиск смысла жизненных изменений» Уильям Бриджес главной из них называет «процесс дезидентификации», характеризуя его как изнанку бракоразводного процесса.

Сам он был профессором литературы, а потом начал писать, преподавать и консультировать. Переход от престижного титула к описанию своих занятий в цепочке глаголов дался ему сложнее и болезненнее, чем он предполагал. Даже несмотря на то что вы, возможно, больше не хотели быть «женой Джима» или «мужем Лили», вы можете почувствовать, что лишились важной части своего «Я».

Чем сложнее наш образ самих себя, тем более стойкими мы оказываемся во времена стрессов, тем надежнее защищены от негативных эмоций

Исследование, проведенное адвокатом по семейным делам Патрицией Линвилль, показывает, что чем сложнее наш образ самих себя, тем более стойкими мы оказываемся во времена стрессов и неудач и тем надежнее защищены от негативных эмоций. Она рассматривала случаи двух разведенных женщин: одна оправилась от разрыва достаточно легко, вторая долго – «барахталась», пытаясь справиться с ситуацией.

Женщина с более объемным представлением о самой себе: теннисистка, адвокат, коллега, сестра, мать, садовод, любительница горных лыж – сохранила большую часть себя, лишившись статуса жены, чем вторая женщина, изначально определявшая себя только как жену и юриста.

Важно пересмотреть позицию по отношению к самому себе, дать себе новое определение.

4. Сделайте символический жест

Изменения в жизни в буквальном смысле могут вытолкнуть вас из прошлого в настоящее. Часто тем, кто пытается оправиться после развода, помогают перемены в стиле одежды или более кардинальное изменение внешности, ремонт квартиры (особенно если это все то же место, где они жили со своим супругом). Некоторым женщинам придает сил их девичья фамилия.

И мужчины, и женщины говорят, что им стало лучше после того, как они сделали что-то новое, неожиданное, то, чего не могли позволить себе в браке: отправились путешествовать в одиночку, поехали на рыбалку, сделали что-то только для себя.

Моим символическим жестом стало то, что я вновь начала носить обручальное кольцо, три года пролежавшее в комоде. Я поняла: несмотря на то, что платил за кольцо мой бывший муж, выбирала я его сама, без него, так что эмоциональной привязки тут как таковой нет. Мне нравится, как оно смотрится, и к тому же, учитывая все расходы на адвокатов, я полностью оплатила его стоимость, и не раз. Так что я снова ношу его – на правой руке.

5. Сосредоточьтесь на том, что можете контролировать

Нужно отпустить свой ужасный опыт и двигаться вперед. Если вам трудно: вы никак не можете перестать думать об ошибках, которые совершили, об упущенных возможностях, вас захлестывают негативные эмоции, вы тонете в сожалениях – пожалуйста, обратитесь за помощью к специалисту.

Ставьте цели, работайте над их достижением – шаг за шагом. Все еще впереди.

Пэг Стрип (Peg Streep) – публицист, автор книг-бестселлеров об отношениях в семье, в том числе – «Плохие матери: как преодолеть последствия семейной травмы» («Mean Mothers: Overcoming the Legacy of Hurt», William Morrow, 2009).