Как простить обиду и отпустить человека: советы психологов. Размышление над последствиями

Вопрос психологу

Мне 22 года,работаю педагогом доп. образования детей.Своего будующего мужа встретила в 16 лет, ему тогда было 17, он мой первый мужчина, моя первая и единственная любовь .Сейчас мы 6 лет вместе,год в браке, женились по любви как мне казалось,хотя всегда ее от него не хватало,Все началось после свадьбы, в какой то момент он очень от меня отдалился, где то проподал, я чувствовала себя ненужным брошеным котенком, который преданно ждал дома,естествено я срывалась, были истерики, я отчаянно пыталась обратить его внимание на себя,он был мне нужен, очень боялась потерять его.Я забеременела, это было счастье, для него незнаю, хотя ребёнок был запланированным, его внимания хотелось ещё больше.Считала себя хорошей женой, всегда приготовлено, убрано,наглажено, нежности и любви во мне было с избытком, а он часто меня отталкивали, потом стала находить переписки с разными девушками, собирала вещи хотела уходить, он всегда меня останавливал, обещал,что больше не будет, я верила, ведь это лишь переписка, но все повторялось. И уже на 8 месяце я нашла в тел.переписку где чёрным по белому было написано о том,что он мне изменяет, мир сломался, я не хотела жить, не ела, не спала, а он взял вещи(не все) и уехал жить к родителям, написал мне что я виновата сама, я его довела своими истериками, я вся ужасная, он меня долго терпел и любовь его давно прошла.Для меня это был новый шок, я все таки надеялась, что он будет извиняться хотя бы. Лишь через несколько дней он стал писать, что сожалеет, что хочет сохранить семью , что я ему нужна и т.д.Я его приняла, он конечно стал внимательным, мы стали хотя бы общаться, обнимает целует, говорит что любит.Родилась доченька, он в ней души не чает, говорит, что понял какой был дурак,что ему больше никто не нужен, никуда больше не пропадает, дом работа-работа дом, умоляет его не бросать, ведёт себя именно так,как я всегда мечтала, но вот только в душе у меня все разбито и сломано. Для меня это что то больше чем измена, прошло уже 4,5 месяца,а я не могу его простить, все время думаю о разводе, не могу ему поверить, так как он не однократно обещал что больше не будет, а сам меня беременную продолжал мучать. Не могу самостоятельно перебороть в себе эту обиду, не могу взять и простить его, забыть все, слишком больно мне до сих пор.Иногда кажется что и любви к нему после всего не осталось, может тогда и не стоит пытаться его прощать, просто уйти, но у нас доченька, ей только 2 месяца, имею ли я права лишать её отца? И может ли человек изменится, гулять, унижать, предавать, а в какой то момент может ли он искренне сожалеть о том, что долго и не однократно делал, более полугода?
Спасибо

Ответы психологов

Марина, здравствуйте.

Возможно мои слова вас не порадуют, но в вашем письме нет ни слова о любви . Возможно ее никогда и не было у вас. В нем ясно и четко описаны зависимые болезненные отношения, которые вы сами и создаете. Сейчас мои слова могут вас разозлить, так как вы этому не верите. Но я из опыта знаю, что это так и рекомендую вам обратиться к психологу .

На что я обратила внимание из ваших слов: "...я чувствовала себя ненужным брошенным котенком, который преданно ждал дома, естественно я срывалась, были истерики, я отчаянно пыталась обратить его внимание на себя ,он был мне нужен, очень боялась потерять его."

Марина, поверьте, это болезнь, или если хотите психологическая патология к сожалению чрезмерно культивируемая в нашем обществе. Эту болезнь кто-то называет любовью. Это глубочайшее заблуждение, которое порождает невроз в обществе.

Вы пишите: "я все таки надеялась, что он будет извиняться хотя бы ." - это один из ярчайших маркеров зависимости .

Полученная ситуация: "...дом работа-работа дом, умоляет его не бросать, ведёт себя именно так, как я всегда мечтала, но вот только в душе у меня все разбито и сломано" - тот итог, который вы получили и есть закономерный исход этой патологии.

В ваших словах: "Для меня это что то больше чем измена, прошло уже 4,5 месяца,а я не могу его простить, все время думаю о разводе, не могу ему поверить, так как он не однократно обещал что больше не будет, а сам меня беременную продолжал мучать. Не могу самостоятельно перебороть в себе эту обиду, не могу взять и простить его, забыть все, слишком больно мне до сих пор." попробуйте везде, где написано "не могу " поменять на "не хочу ".

Люди часто знают чего они не хотят, но затрудняются понять чего они хотят. Такое поведение свойственно личности незрелой или находящейся в невротическом расщеплении. Нужна квалифицированная помощь извне - это работа с психологом. В противном случае такая патология будет все дальше и дальше проникать в вашу жизнь, разрушать семью и калечить психику вашего ребенка.

Попытка переложить ответственность за свою жизнь, счастье, здоровье , благополучие и семью на 2-х месячного ребенка: "Иногда кажется что и любви к нему после всего не осталось, может тогда и не стоит пытаться его прощать, просто уйти, но у нас доченька, ей только 2 месяца, имею ли я права лишать её отца?" - приведет вас в лучшем случае в никуда, при других обстоятельствах в клинику неврозов. Ваши отношения с мужем это ваши отношения, и не надо приплетать сюда малышку. Вы уже неоднократно пытались манипулировать своей беременностью , теперь используете ребенка. Так родители калечат детей, вместо того, чтобы просто быть родителями.

Я понимаю, что вашем состоянии это не видно и не осознается. Я не обвиняю вас, так как патология зародилась в вас гораздо раньше, задолго до того как вы встретили вашего мужа. Берегите себя, признайте что что-то с вами не так и пройдите курс психологического консультирования или психотерапии. Иначе ситуация будет лишь усугубляться.

Желаю вам от чистого сердца ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Обращайтесь на Скайп консультирование, если смогли услышать меня.

Добрый день, Марина! Важно разобраться - почему все так происходит? Часто мы реагируем на поступки людей, не подозревая - какая потребность за этим скрывается, почему вдруг наши близкие, родные люди так поступают. Давайте мы и в Вашем случае будем Вашего мужа "подозревать" в том, что его поведение неслучайно, что тем самым он хотел Вам что-то показать, что-то изменить в отношениях. Только что? Вы пишете, что он отдалился после свадьбы. Что произошло после свадьбы? И на что может намекать его отдаление? После свадьбы происходит потеря свободы. Как будто ты уже себе не принадлежишь. Если действительно существует страх вместе со свободой потери себя, страх "раствориться" в партнере, тогда и возникают всякие "дурацкие" способы об этом как-то заявить или убежать. Что и делает Ваш муж. Ведь действительно, права коллега в предыдущем ответе, что у Вас желание слишком близко находиться друг с другом ("или совсем близко или никак" - Ваш лозунг, отсюда и теперешнеее Ваше состояние обиды или разбитости). Суть в том, что Ваш муж именно таким, повторю - "дурацким" способом "говорил" Вам о том, что между вами должно быть "расстояние", возможность находиться рядом, не теряя при этом себя, своей индивидуальности. Как этого можно достичь? Важно увидеть, что рядом с Вами другой, отличный от Вас, человек, со своими достоинствами, недостатками. Также нужно посмотреть и на себя - чем Вы отличаетесь от своего мужа, чем Вы его, возможно, дополняете. Что Вы любите, не любите. Дело в том, Марина, что Ваши отношения начались слишком рано, и вы, возможно, не понимаете - почему, за что вы выбрали друг друга, какая есть ценность каждого из вас в отношениях. Пришло время с этим разобраться. Если Вам понадобится дополнительно консультация - звоните в skype, буду рада помочь. Всего Вам доброго!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Для психологического портала www.psynavigator.ru

В русском языке (по Ушакову) слово "обида" означает несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванное им чувство. Что интересно, в древности это слово было синонимом затрещины или оплеухи, когда не то чтобы тебя сильно ударили, а так, походя, задели. Ни раны, ни синяка нет, а переживается гораздо больнее, чем если бы поколотили. Любые большие ожидания всегда чреваты для человека глубокой обидой.

Допустим, вы что-то делаете для другого и имеете своё предположение о том, как он должен отнестись к этому. И вдруг неожиданность - он реагирует совсем иначе, чем вам того бы хотелось. Вспыхнувшее ощущение, что вас недооценили, вызывает едкое чувство горечи. Такое наверняка испытывал не раз и не два каждый человек в своей жизни. В обиде всегда заложена конкретная угроза нашему позитивному представлению о самом себе - самовосприятию и самооценке. В этом случае ход мыслей предельно прост: "Я не заслужил это. Я лучше, чем обо мне думают". Если человек сильно переживает, считая себя обиженным, очевидно, что задели очень важную струну его души. А всё то, что для нас значимо - то и уязвимо. Не получится обидеть тем, что несущественно. И чаще всего обида не объясняется рационально, она просто эмоционально переживается. И не в том проблема, что переживается, а в том, что переживается неконструктивно, потому что в большинстве случаев обида так и не выходит за границы отрицательных эмоций. Она затмевает логику, зароняет сомнения и неуверенность в себе и часто озлобляет обиженного против окружающих. Человек перестает адекватно тестировать реальность, картина мира сильно искажается, бытиё начинает рисоваться в мрачных тонах.

Что же делать, как и где искать выход? Вот некоторые из экспресс-методов:

1. Необходимо проговорить проблему, перевести ее с языка эмоций на язык логики. Мысленно ответить себе на вопрос: почему именно это меня обижает. Возможно, наконец-то, узнаете, что же для вас значимо в жизни. Если у вас есть настоящий друг, подруга, которые готовы понять и выслушать, - откройтесь им. Таким образом, вы не только снимете психическое напряжение, возможно, они помогут вам признаться самому себе в том, в чем признаваться наедине очень не хотелось.

2. Хороший способ "разделаться" с обидой - написать письмо старому другу или вести дневник. Необходимость ясно и честно излагать свои мысли быстро заставит разобраться в себе. И, возможно, обида, успевшая вырасти в проблему, окажется не столь значительной, чтобы вы тратили на нее силы и время.

3. Если рядом нет верного друга, писать некому, а выговориться необходимо, наберите "телефон доверия". С незнакомым человеком (например, с пассажиром-попутчиком) общаться откровеннее значительно легче, чем с близкими, и это помогает быстрее разобраться в сложившейся ситуации.

4. Не принимайте решения сразу, впопыхах. Лучше возьмите тайм-аут на неопределённое время, отложив "разборку" до следующего дня, и отправляйтесь спать. Скажите себе, как героиня романа "Унесенные ветром": "Об этом я подумаю завтра".

5. Чаще смейтесь и занимайтесь своим "Я", вглядывайтесь внутрь себя ежедневно, а не только во время "кораблекрушения". Регулярно озадачивайте себя вопросами: что для меня значимо, а что нет? Смотрите на окружающий мир уважительно - но не робко, серьезно - но с улыбкой. Будьте в хорошем смысле самодостаточны. Вместо того чтобы таить обиду на весь мир, улыбнитесь ему. Знаете, как относился к миру, а значит, к людям, один самодостаточный человек - Сократ? "Мои враги могут меня убить, но оскорбить - не в состоянии".

6. Если не можете размотать клубок обид, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Иногда лишь на третьем-четвертом шаге человеку становится понятной глубинная причина обиды. А это нужно для того, чтобы не обижаться в дальнейшем.

Если же серьёзно заняться своим саморазвитием, то необходимо научиться следующим навыкам:

во-первых, надо учиться строить отношения с другими, отказавшись от нереальных ожиданий. То есть, я не ошибусь в предвидении поведения другого, если ничего от него не ожидаю. Понятно, что это в идеале, но уменьшить личный уровень ожиданий способен каждый.

Во-вторых, обиды не будет, если я не буду, по возможности максимально, связывать с поведением другого удовлетворения любых своих потребностей. То есть, быть благодарным другому за что-то сделанное для меня, но при этом не считать его должным делать мне это что-то. Ведь зрелость предполагает, в том числе, расчёт на самого себя и благодарность за любую помощь другого.

В-третьих, необходимо отказаться оценивать поведение других. То есть, перестать сравнивать наблюдаемое поведение другого со своими ожиданиями. Это и есть соблюдение известного завета "не судите, да не судимы будете..."

И вот тогда каждый сможет про себя сказать: "Меня обидеть невозможно именно потому, что я принимаю и себя и других такими, каковы они есть".

Обида - чувство, которое разрушает, вредит эмоциональному и физическому здоровью. Человек, который постоянно подогревает, подпитывает и усиливает негативные чувства в своем сердце, не может полноценно наслаждаться жизнью, все время видит негатив и живет, опасаясь повторного предательства.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Чтобы нормализовать психологическое состояние, вернуть радость в жизни и гармонию, следует осознать, насколько опасно держать чувство в себе и как важно научиться прощать.

Показать всё

Как отпустить обиду?

Отпустить человека и избавиться от всех негативных мыслей не всегда просто. Чтобы скинуть с себя груз обид и переживаний, нужна усердная и качественная работа над собой и своим эмоциональным состоянием.

Шаги на пути к прощению обид нужно делать последовательно и тогда получится избавиться от этого гнетущего чувства.

Как вывести девушку из депрессии

Контроль над чувствами

Все ощущения и мысли, которые изводят и беспокоят, нельзя блокировать и загонять в свое сердце. Каждому свойственно переживать подобное, поэтому важно с этим смириться.

Единственное, что поможет полностью освободиться от чувства обиды, - время. Все, что происходит с человеком, имеет свойство заканчиваться, поэтому непростой период нужно пережить, не делать обиду центром своей жизни. Постепенно чувства угасают и женщине становится легче.

Не стоит мучить себя и обвинять. Расставание с любимым, разрыв отношений - не повод клеить на себя ярлык неудачника или плохого человека. Потеряв мужчину, женщина не теряет своих достоинств, сильных качеств и успехов.



Как забыть любимого человека

Размышление над последствиями

Огромной силой в борьбе с негативными мыслями обладает негативная мотивация. Она заставляет подумать над тем, что будет, если не отпустить обиду, а продолжать с ней жить.

• 

  Человек, побуждаемый негативной мотивацией, может начать размышлять следующим образом:

  • вся боль будет постоянно расти, подобно яду начнет разъедать сердце, комком застревать в горле, вынуждая страдать;
  • обида провоцирует развитие раковых заболеваний, поэтому высокая смертность наблюдается именно среди обидчивых людей;
  • живя с чувством обиды, человек во всех людях видит врагов, боится еще раз кому-то довериться, поэтому страдает его личная жизнь;
  • негативная энергия подавляет солнечные и светлые чувства - радость, любовь, веру и верность;
  • обида может быть стимулом отомстить другому, толкает на плохие, необдуманные поступки.

  Поэтому стоит хорошо разобраться в том, что такое обида - помощник или враг.

  

  Позитивная мотивация

  Мощным оружием на пути к избавлению от тяжелого груза является четкое представление всех благ, которые будут возможны, если быстро простить обиду и отпустить. Основные из них:

  • свобода и независимость от поступков других;
  • избавление от боли, мучений и заниженной самооценки;
  • состояние легкости, сердце наполнятся радостью, энергией и позитивными чувствами, с которыми намного приятнее жить;
  • отпуская обиду, девушка сможет легче выстроить взаимоотношения с другими, адекватно оценивая людей, не приписывая им корыстные мотивы общения;
  • менее обидчивый человек выглядит сильной, уверенной и радостной личностью, поэтому больше притягивает к себе окружающих.

  Успех в жизни сопутствует тем, кто научился не обращать внимания на промахи других и жить полноценной жизнью.

  Диалог с обидчиком

  Когда человека начинают посещать, а затем постоянно преследовать негативные мысли и обиды, важно не поддаваться эмоциям, а продолжать здраво мыслить, поняв ситуацию. Стоит проанализировать причину, по которой возлюбленный мог обидеть. Возможно, мужчина не увидел в сказанных им словах чего-то обидного и не заметил, что задел свою любимую. Или причина в воспитании, прошлом.

  Если есть обида - молчать нельзя. Необходимо первому подойти и поговорить с обидчиком, сказать о своих чувствах, выяснив все недоразумения.

  Не стоит ждать момента, когда человек сам осознает свою неправоту, подойдет и попросит прощения.

  Активная жизнь - залог успеха

  Чтобы забыть мужа и убрать боль в сердце, не следует прибегать к алкоголю, искать утешение в еде. Следует научиться и дальше получать от жизни удовольствие и баловать себя: заниматься спортом, ходить в салоны красоты, заняться саморазвитием, начать учить новый язык или отправиться в путешествие.

  После предательства любимого боль и разочарование легче переносить вместе с людьми, которые смогут выслушать и поддержать в любых поступках и решениях.

  Кроме верных друзей, которые смогут утешить, важно иметь опору. Это то, что способно придать уверенности, позволит почувствовать себе сильным и значащим человеком. К примеру, любимое занятие, работа или помощь тем, кто находится в тяжелых и неприятных обстоятельствах.

  Психология отмечает, что помощь другим - отличная возможность помочь себе отвлечься от собственных проблем и отпустить негативные мысли.

  Любое, что случается в жизни - это опыт. Однако важно не остаться жить в прошлом, а попробовать представить, что нового, интересного может преподнести жизнь.

При одном воспоминании ситуации, произошедшей с мужчиной, которая тяжким грузом-обидой теперь лежит на душе, становится плохо. И чем сильнее пытаешься забыть, тем больше захлестывают эмоции. Чувство обиды на мужчину не дает нормально жить. Он уже давно бывший, отношения давно закончились… А обида на мужчину - осталась с тобой.

Почему же мысли о прошлом так едко грызут, держа крепко своими щупальцами. Именно душат. Ком в горле, периодически возникающий, так предательски забирает воздух, а с ним и силы.

На сегодняшний день на вопрос о природе обид в любом их проявлении точно отвечает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Почему возникает обида на мужчину - и так понятно. А вот как избавиться - можно разобраться в данной статье. Мы не станем описывать этапы формирования обиды, это ничего не даст. Она возникает как внезапно, так и накапливаясь внутри нас.

Психология обиды на мужчину

Обида - она и есть обида. Точнее - чувство обиды и несправедливости к тебе. Может произойти все что угодно: предал, оставил одну беременную, украл большую сумму денег, бил, вербально унижал. Если есть обида, уже есть повод разобраться.

Пресловутое «простить и отпустить» течет рекой из уст психологов, из статей про обиду, от подруг, мамы, друзей. Предлагают «научиться прощать». Если бы так легко было простить и отпустить, проблем бы, связанных с обидой, ни у кого бы не было. Никто б ни на кого не обижался. Все зажили бы счастливо. Увы.

Порой пугают неизбежной психосоматикой, нерезультативным лечением таблетками. Безусловно, связь со здоровьем есть, хочется все же не допустить впредь проблем и понять, как справиться.

Бывают советы обсмеять мужчину, представить своего бывшего мужчину в неприличном виде. «Применить» чувство юмора к нему. Каждый обиженный человек, скорее всего, пробовал это делать. Положительные результаты сомнительны.

Как избавиться от чувства обиды на мужчину

Ответ прост и легок в понимании. Убедитесь сами.

Есть восемь векторов, восемь психических свойств человека. В каждом свои особенности. Во-первых, понимая и узнавая в людях эти характерные свойства, мы иначе относимся к самим «обидчикам». Потому что начинаем понимать, что человек, будь то мужчина или женщина, в той или иной ситуации вел себя согласно своим, заложенным природой, свойствам. Иначе поступить не мог. Раздражение сходит. Обидчивость перестает влиять на нашу жизнь, намного уменьшается в проявлениях.

Во-вторых, если мы обладаем анальным вектором, значит, имеем крепкую память и особым образом сосредоточены на прошлом. Не любим ложь и несправедливость, от природы честны.

Чувство обиды и вины присуще только нам. Любые искажения в области «правды-обмана» нам - нож в сердце. И до тех пор, пока не наступит справедливость, так и будем ходить с обидой и желать зла обидчику. Месть - есть самая простая форма выравнивания ситуации, она рождается неосознанно в ответ на нечестный поступок.

И это еще не все.

Есть зрительный вектор. Чувствительная зона - это глаза. Умеют различать множество оттенков цвета, видеть и чувствовать более тонко, чутко и всеобъемлюще. «Из любой мухи сделают слона» - так говорят про людей со зрительным вектором. Обидка небольшая, а ее видят трагедией всей жизни. Иначе не умеют видеть.

Что делать? Как бороться с монстром, мешающим жить.

Несложно представить, как выглядит человек с анальным и зрительным векторами. Обиды, умноженные во сто крат из-за способности видеть проблемы большими по масштабу, чем есть на самом деле.
Более того, с мужчиной у вас были когда-то тесные доверительные отношения, даже была любовь. Эмоциональная привязанность, оставшаяся в памяти, смешавшись с обидой, не отпускает вас.

При вынужденных взаимодействиях с бывшим важно избегать попыток манипуляции чувством вины и обиды со своей стороны. И мужчине не позволяйте это делать по отношению к вам. Ни к чему хорошему не приведет.

Испытывая лишь постоянную досаду и, возможно, злость на всех мужчин, мы неосознанно боимся повтора истории и находим всяческие уловки, чтобы избежать зарождения новых отношений. Не специально. Просто - боясь повторения боли. И так обида давит, а тут еще и страх повтора страданий, сожаления.

Обида на мужчину не даст спокойно создать новые гармоничные отношения. Вы можете и не заметить, как постоянные обиды на мужчину, с которым расстались, распространятся вообще на отношения с противоположным полом.

Как преодолеть обиду? Психология такова: начать правильно использовать в жизни свойства, заданные природой. Правильно - значит, по назначению. Это даст освобождение от негативного состояния, потому что не будет необходимости держать в голове прошлое.

Часто слышим, что начинать нужно с себя. Все верно. Только конкретные и эффективные рекомендации мало кто дает. Остался один шаг к познанию себя. Познакомиться с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Она даст понимание себя и других в полной мере.

Многие женщины попробовали для себя жизнь без обид и теперь прекрасно себя чувствуют. Поняли своих бывших мужчин, и обида растворилась . Вот что они говорят:

«…На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет, и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины, из-за которого я…столько расстраивалась, столько переживала… Чего? Такая смешная! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию - до утра!
Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение!..»

«…На тренинг по Системно-векторной психологии меня привела несчастная любовь и жуткая эмоциональная зависимость от одного человека. А также депрессия и чувство безысходности, обида на родителей и свою несчастную долю….
…Я избавилась от своей любовной зависимости, поняла, что тот мужчина был не уретральный, как я его сначала определила по статьям, а кожно-зрительно-звуковой. И что любовь - это страх, вынесенный наружу, и она заканчивается, когда нет связи зрительной с объектом любви. И действительно, все прошло. Более того, я перестала страдать страхом того, что я упустила свою настоящую судьбу, свой шанс в жизни. На самом деле таких шансов очень много по планете ходит, достаточно выбрать подходящий))))…»