Зависимость от других. Почему мы боимся чужого мнения? Как бороться с зависимостью от мнения окружающих

Как победить зависимость от чужого мнения и собственных ошибочных представлений.

Каждый человек оценивает нас по-своему, время от времени мы сталкиваемся с плохим отношением к себе, причём чувствуем, что этого совершенно не заслуживаем.

В результате, мы теряем уверенность в собственных силах. Есть очень тонкая грань между истинной оценкой нас, и причиной, по которой иной человек относится к нам негативно.

Невозможно полностью контролировать отношение окружающих к нам. Потому, как на него влияет слишком много факторов: личные предпочтения и антипатии, предрассудки и домыслы, ограничивающие убеждения, плохое настроение или недостаток сна, «антиреклама» недоброжелателей и т.д.

Учитывая массу факторов, влияющих на призму восприятия вещей, это не должно никаким образом влиять на Вас и Вашу манеру поведения.

Зависимость от чужого мнения , т.е. от мнения окружающих, делает человека крайне уязвимым к манипуляциям, неуверенным в себе, губит его самооценку и обаяние.

Сюда же относится, желание производить впечатление на различных людей. Тем самым, ограничивая свои естественные желания и поведение. Насилуя и вынуждая себя играть чуждые нам роли. А главное, для чего?

Сколько себя помню, я всегда уважала мнение родных и чужих людей, но придерживалась строго своей линии поведения, даже если это кому-то не нравилось. И, поскольку, я часто нахожусь на публике, и неосознанно, привлекаю внимание, всегда найдутся один или два человека пытавшихся со мной конфронтировать(исключительно женский пол). Несмотря, на очевидные причины их такого поведения, в глубине души, всё равно возникал вопрос: «А, может, я действительно, что-то не так делаю»?

Знаете, если один-два раза себе задал подобный вопрос, это нормально. Но, если регулярно заниматься самоедством: так я поступаю, или не так- это перерастает в диагноз, который сложно лечится.

Как показал мой личный опыт, несмотря на происки недоброжелателей или мнимых друзей, нужно всегда быть преданным до конца, собственным ценностям, идеалам, целям, принципам.

Да, иногда приходится отстаивать свои позиции, тратя свои энергию, время и силы, преодолевая различные, порой трудные препятствия. Потому, что всегда найдутся люди, желающие по-манипулировать вами, в угоду им, пренебрегая вашими интересами.

Но могу точно сказать и другое…Если этим людям не удастся вас «сломать», они начнут вас уважать, почитать, и считаться с Вами.

Я Вам предлагаю проделать один эксперимент , который на мой взгляд, поможет существенно успокоиться, и не грузиться по- поводу того, что о Вас думают другие.

Мне случайно в голову пришла мысль, на фоне моей затеи с отзывами, о которых я писала в двух предыдущих постах, предложить Вам, сделать то же самое, что и я.

Изначально, у меня были довольно прозрачные цели- это получить обратную связь со своими читателями, и разместить отзывы на отдельной страницы, как способ разностороннего знакомства с новыми посетителями блога.

Но, по мере поступления отзывов (не скажу, что их так много), я увидела не только ЧТО обо мне или блоге думает отдельный человек, но и КАК он меня видит.

По ходу, я прямо втянулась в эту игру, и стало безумно любопытно. А знаете почему?

По отзывам своего окружения, я поняла, что даже и не знала, что они обо мне думают, при том, что знакомы много лет. А точнее, я ошибалась. В повседневной жизни мы, к сожалению, не проговариваем качества, достоинства, отличительные особенности друг друга. С одними людьми при общении, говорим о чем угодно, но не касаемся темы себя, как личности. При общении с другими, какие-то фразы если и летят в твой адрес, то, как правило негативные, с упрёком или требованиями. Спрашивать, вроде бы неудобно, не так воспитаны, подумают, что нуждаешься в похвале и.т.д. Нам кажется, что для этого нужен существенный повод. Хотя, в глубине души, каждый человек нуждается в одобрении, признании, а значит в положительной оценке. И, каждый готов, сделать хоть что-нибудь, лишь бы его отметили. Но не делает, потому, что не уверен в адекватной оценке окружающих, а значит, боится критики. Это и есть зависимость от чужого мнения.

Я в этом посте опубликую мнение обо мне, всего 4 людей.

Сроки общения у меня с ними различные: 17 лет, 8 лет,6 лет и 1 мес.

Я это делаю, именно в посте с тем, чтобы вы взяли мой пример на вооружение, и попросили своих знакомых написать о Вас отзыв. Вы сами удивитесь:

— как много вы о себе не знаете;

— что люди о вас думают иначе, а не как вы думаете, от их имени.

Надеюсь, это упражнение изменит ваши представления о себе, хотя бы потому, что многим людям, свойственно себя обесценивать, т.е. считать, что ничего особенного они не совершают, ничего не умеют. И, с маской посредственности, с подавленными истинными желаниями, с привитыми чужими убеждениями, просто живут поверхностно, надеясь что когда- нибудь всё будет по-другому.

Само по себе не будет, но небольшие усилия с вашей стороны, изменят Ваши представления о многом, и в первую очередь о себе.

Проведите эксперимент, попросите Ваших знакомых написать о Вас отзыв!

Ну, а это отзывы моих знакомых обо мне…

Спорова Ирина, врач терапевт-эксперт, стаж работы в медико-социальной экспертизе 15 лет.г.Волгоград

Знакома с Мамай Татьяной с 1994 года, она моя самая близкая и хорошая подруга, а по большому счету как вторая родная сестра.Потому, что многое пережили, и съели не один « пуд соли» вместе. У нее много талантов и достоинств, но самое главное что она от природы настоящий лидер.Она четко знает куда ведет свою команду, умеет правильно организовать людей, и самое главное, уделить каждому человеку в ее команде внимание и поддержку, которая необходима каждому конкретному человеку.
Она человек практик, и за какое бы дело она не взялась, сначала досконально изучит и пропустит через себя, и только потом будет предлагать идти за ней.
Татьяна никогда не останавливается на достигнутом, она всегда в процессе познания нового и нового, это всегда интересный собеседник и всегда очень ценно применять ее советы в разных сферах жизни. Она честный и искренний человек, в сложных ситуациях умеет выяснить отношения, и разрешить ситуацию. Всегда четко и доступно умеет объяснить человеку свою позицию или свое мнение, и делает это корректно,что у человека не остается обиды на нее.
Конечно мне очень сложно давать характеристику близкому человеку, и наверно со стороны может показаться моя необъективность, но для меня она всегда тот «маячок», тот « паровоз» за которым хочется идти, который не предаст, и с ней всегда интересно общаться, и даже просто помолчать вместе. Я очень старалась быть объективной, и я благодарна судьбе, что у меня есть такая подруга.

Манафова Эльмира Султановна- врач невролог высшей категории, космоэнергет, иглорефлексотерапевт,г.Волгоград

Начнем с того,что я Татьяну знаю многие годы.Работать вместе, мы начинали в Западном инвестиционном холдинге,прошли вместе очень много тренингов,получили сертификаты.Татьяна всегда была среди самых успешных консультантов,постоянно получала грамоты,подарки,денежные вознаграждения за успешный труд.

Я благодарно ей за все.Она обладает удивительным даром приносить радость в жизнь людей,оптимист по жизни,умеет учить людей,направлять в правильном русле.Татьяну отличает особая,светлая энергия.Как будто припадаешь к живительному роднику.Татьяна дает надежду,уверенность в себе, и просто заставляет срываться с места, и немедленно претворять все идеи и её методики в жизнь.Это все необходимо тому, кому нужна надежда на лучшую жизнь.Спасибо ей за радость и вдохновение.

Вы будете поражены тем, как чудесно изменится ваша жизнь.

С уважением, врач невролог высшей категории Манафова Эльмира Султановна.

Поздышева Ольга Викторовна- ведущий инженер ОМТО «ЛУКОЙЛ-Волгоградэнерго»,г.Волгоград

Танюша….

О тебе : целеустремленная и отзывчивая; живущая по своим правилам и уважающая самоопределение каждого человека, любознательная, настойчивая при достижении поставленной цели, знающая цену дружбы, имеющая хорошее чувство юмора, женственная, легкая на подъем, всегда готовая прийти на помощь, порядочная, умеющая любить и быть любимой, сексуальная, умеющая слушать и слышать, открыта для всего нового.

При общении с тобой : всегда знаю, что выслушаешь и сделаешь всё, чтобы помочь при необходимости; в твоей компании всегда интересно –много знаешь, но это не давит на собеседника, всегда положительно настроена при общении, получаю заряд бодрости и хорошего настроения, всегда полна новых идей, всегда чувствую- очень любишь жизнь и наслаждаешься этим, в тебе отсутствует чувство глупого страха, живёшь с чувством: если закрывается дверь, то обязательно где-то откроется окно, просто оглянись.

С профессиональной точки зрения о тебе : настойчивая при достижении поставленной цели; после выбора цели – стремительный и профессиональный подход к ней, умеешь зажечь человека новой идеей; в работе скорее одиночка, чем командный игрок(слишком много берешь на себя), ответственна за собственные действия и поступки.

и Программы «Бесплатный Репетитор Круглосуточно!»,г.Ереван

Общество устроено так, что люди должны придерживаться общих правил. Если один человек делает что-то не так, как привыкли другие, его осуждают, и это неприятно. Но всё же каждый из нас должен чувствовать свободу, выражать собственные мысли, а не идти на поводу у других.

К сожалению, далеко не все уверены в себе, многие имеют зависимость от чужого мнения. Люди примыкают к большинству, даже если это идет вразрез с собственными интересами. Но это не желание взрослого человека, а результат воспитания и навязывания. Например, если родители покупают ребенку вещи и игрушки, не спрашивая его, выбирали секции и дополнительные занятия без его участия, то он так и не научится высказывать своё мнение, а будет ориентироваться на решения окружающих.

Или же ребенка учат окружать себя важными и нужными людьми. Тогда он не может пойти наперекор и будет поддерживать мнение своих авторитетов, даже если в глубине души с ними не согласен. К тому же результату приводят постоянные укоры со стороны родителей. Тогда у ребенка совершенно четко откладывается в голове, что нужно слушать маму и других людей, тогда ругать никто не будет. Во взрослую жизнь человек переходит с теми же принципами в поведении.

Как выявить в себе зависимость от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения. Но исключая из жизни приятные моменты только потому, что так хочется другим людям, никогда не найти настоящего счастья. Поэтому важно научиться бороться с зависимостью.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения?

Оценивайте перспективу. Сейчас им может не понравится ваше решение. Но через какое-то время ситуация может кардинально измениться и повернуться в вашу сторону. Главное -верить в себя.

Не зацикливайтесь. Сейчас вы переживаете, что кому-то не понравится ваша новая прическа или одежда. Но вспомните, во что была одета соседка или коллега, когда вы в последний раз её видели, какой длины были волосы у консультанта в магазине, какого цвета был лак у вашей начальницы? Не помните? Значит, это не важно. Так с чего вы решили, что другие будут осуждать вас за новый фасон в одежде или «не модный» маникюр? Пока вы оглядываетесь на других, можете пропустить что-то важное.

Принимайте решения самостоятельно. Знакомые никогда не скажут, как лучше вам поступить. Вы прекрасно знаете сами, в чем выйти из дома, где учиться и работать, как проводить свободное время. Не нужно посещать множество мероприятий только потому, что этого хотят другие. Будет намного легче жить, если делать то, что нравится именно вам.

Меняйте образ мышления. Вместо «я делаю это, потому что так сказал кто-то», думайте «я делаю это, потому что это нравится мне и поможет изменить мою жизнь к лучшему». Поймите, что мнение других улучшает и жизнь других, не вашу. А ваша судьба зависит исключительно от собственных решений.

Зачем тратить жизнь на глупые переживая, если можно наслаждаться каждым моментом. Носите одежду, которая вам нравится, смотрите те фильмы, которые вам интересны. Экспериментируйте с образами, не бойтесь пробовать новое. Пусть остальные живут скучно, а вы будете с радостью вспоминать о каждой минуте, когда вы не думали, что скажет кто-то чужой.

“Как все таки становится легче жить, дышать, когда освобождаешься от привязки к чужому мнению, от потребности быть хорошей, признанной кем-то.
Удивляешься: «И чего раньше этого не сделала?» Ведь это же не смертельно! Наоборот, если при этом из тени выходит твоя суть, истина, то и осуждения, как правило, нет. А если и есть, то уже все равно. И так становится хорошо! Празднуешь эту свободу – еще один аспект себя освободила!”
Наталья Прокофьева

В первой части вы узнали, от чего появляется зависимость от мнения окружающих и как это вредит вам .

Сегодня я расскажу, какие действия помогут вам от нее избавиться.

Процесс освобождения потребует осознанности с вашей стороны и регулярного перепросмотра мотивов своего поведения.

Но результат стоит того - вы повысите свою ценность, укрепите внутренний духовный стержень и освободитесь от страха осуждения , который тормозит раскрытие вашего потенциала.

Как преодолеть зависимость от чужого мнения

#1 Простите и примите себя

Осознайте, что вы такие, какие есть. Поймите, что вы имеете право на ошибки. В каждый момент времени вы делаете все от вас зависящее.

Если вы не можете простить себе какой-то поступок, в глазах других вы будете постоянно видеть его отражение.

Вам будет казаться, что они все знают и осуждают.

И, как правило, будете оказываться в таких ситуациях, где укажут на ваши недочеты.

Страх осуждения со стороны - верный знак, что человек в чем-то считает себя виноватым или не таким, как надо или что-то не принимает в себе.

Обратите внимание, чего именно вы боитесь, на что реагируете. В присутствии какого рода людей вы чувствуете себя не в своей тарелке, будто сейчас вам озвучат то, чего вы так опасаетесь?

То, что человек тщательно скрывает, обычно бросается в глаза.

Если вы не можете пока принять в себе качество или поступок, который вас беспокоит, придумайте, что вы будете отвечать людям, которые вам указывают на него.

Не оправдывайтесь, признайте то, в чем вас “обвиняют”:

• «Это ваше право так думать. Считайте, что хотите.»
• «Да, я специально так поступила. У меня есть на это причины.»

У людей отпадет желание на вас нападать. Обычно выискивают недостатки у других те, у кого вагон таких же.

Когда вы сможете простить и принять себя со всеми крапинками и пупырышками, вам не придется заготавливать специальные фразы.

Вам будет безразлично мнение окружающих. Вы почувствуете облегчение и обретете свободу.

#2 Дайте себе то, в чем нуждаетесь - поддержку и похвалу

Самая вкусная плюшка, которую хочет получить человек, зависящий от чужого мнения - одобрение и похвала .

При чем, чем больше людей оценит ваш труд, тем приятнее. Но ваша ценность от этого не повысится, потому что это внутреннее состояние.

Изнутри наполниться внешним не получится, сколько бы вы ни прилагали усилий. Поэтому лучше пойдите другим путем.

Вместо того, чтобы растрачивать силы в погоне за одобрением, направьте их напрямую - на себя . Хвалите себя.

Сфокусируйтесь на своих положительных сторонах, отмечайте любую свою победу, перестаньте себя осуждать за малейший промах или бездействие.

Если вам плохо, не спешите искать поддержки у окружения , пусть даже близкого. В такие минуты как назло все куда-то пропадают: то абонент недоступен, то просто все разъехались.

Поддержите себя сами. Выскажите себе все, что наболело, поплачьте, если нужно, напишите письмо обидчику и порвите. Налейте себе вкусный чай и закутайтесь в одеяло.

Постарайтесь не распространять свое плохое настроение на других. Возможно, самое ценное время - это время, проведенное наедине с собой.

Вы можете получить мощные откровения, что не сравнится ни с каким советом со стороны.

Я не говорю совсем перестать делиться тем, что на душе, с лучшей подругой.

Просто научитесь давать себе то, что обычно ищете извне.

Вы увидите как ценно общение один на один с собой. Ваши дружеские отношения от этого только выиграют.

#3 Позвольте людям осуждать вас

Вы не можете запретить вас обсуждать, осуждать или заставить замолчать тех, кто вас поучает.

Это их выбор. Позвольте им это делать. У них есть на это причины. Они тоже проходят уроки, им это нужно.

Вы можете только принять этот факт, хоть это нелегко, отпустить и позволить людям заниматься, чем они хотят.

Сложнее отвязаться от привязки чужого мнения, если это ваши близкие или люди, расположением которых вы дорожите.

Иногда ваши жизненные пути могут разойтись, но в большинстве случаев действительно близкие люди не станут от вас отворачиваться.

Мне в свое время помогла фраза, которую я себе придумала: “Если он не хочет меня любить такой, какая я есть, значит нам не по пути. Найдется тот, который не будет меня переделывать”.

Перестаньте искать поддержку и понимание у тех людей, которые не в состоянии вам ее дать.

Если мама не понимает, что вам нужен отдых и считает это проявлением лени и пустым бездельем, пусть дальше считает.

Позвольте ей так думать. Вы не увидите от нее понимания, потому что она сама себе не разрешает отдыхать.

Но от этого она не перестает быть вашей мамой.

Хватит играть роль отличницы, у которой нет и не может быть промахов.

Зачем на себя взваливать лишние дела только из-за боязни непонимания со стороны близких или коллег?

Пятерку вам не поставят за это… И медаль не дадут. А даже если дадут, ваша жизнь от этого лучше не станет.

Поэтому выберите себя.

Позвольте людям думать о вас что угодно. Вы от этого не умрете.

Это в детстве вы зависели от родителей и их авторитетного мнения. Сейчас вы взрослые и сами в состоянии определить что для вас лучше.

#4 Наступите на свой страх

Вы отказываетесь от своих желаний, комфорта, сервиса обслуживания, которого достойны, от реализации идей, планов только потому, что боитесь чужого мнения.

• “А что обо мне подумает соседка из квартиры напротив или мой начальник?”
• “Нет, я не могу пойти на сальсу. Я буду там неуместно смотреться, ведь я ничего не умею, да и возраст уже не тот.”
• “Это дорогой бутик. Как-то стремно туда заходить. Все равно я ничего не куплю, продавцы будут оценивать меня.”

Вот некоторые фразы, которые часто говорят себе люди, зависящие от чужого мнения.

Даже если вас не так поймут, осудят или посмеются, это всего лишь ничтожные секунды их жизни. Остальное время люди думают о себе.

Их не волнует никто, кроме их самих.

Иногда если мне страшно что-то сделать, я себе говорю: “5 минут позора меня не убьют, но зато я получу желаемое”.

Переступите через свой страх и позвольте людям думать что угодно, но сделайте то, что вы на самом деле хотите.

Практика «Я выбираю СЕБЯ»

Предлагаю выполнить несложное упражнение, при помощи которого вы увидите как ограничиваете себя и какой интересной может стать ваша жизнь.

Напишите список желаний, которые вы откладываете именно по причине боязни чужого мнения.

Вы удивитесь скольких приятных, полезных вещей вы себя лишаете.

Поставьте на одну чашу весов вашу текущую жизнь без этого всего и наличие вашего страха чужого мнения, а на другую - все, что вы написали.

А теперь определите с помощью личного индикатора истины - вашего сердца, что перевешивает.

Что лучше - прежняя жизнь со страхами и ограничениями? Или все же стоит рискнуть и пойти по зову души?

Самый эффективный способ борьбы с любым страхом - сделать то, чего боишься .

Помните о том, что вселенная всегда поддерживает того, кто смел, кто идет вперед к своим целям несмотря на страх.

Сделайте прямо сейчас, не откладывая, первое, что вы написали в списке, или хотя бы реальный шаг в эту сторону.

Ваша задача на этом этапе - запустить энергию, почувствовать поток, драйв, веру в свои силы: А ведь я могу! Мне все подвластно! Стоит только захотеть!

И идите вперед, не оглядывайтесь на свои вчерашние промахи, ошибки, недочеты еще недо-что-то.

Почаще заглядывайте в свой список желаний и претворяйте их в жизнь, а про чужое мнение забудьте.

К чему вам одобрение, если вы свою жизнь вынуждены ограничивать?

Выбирайте свои мечты, а не чужое мнение!

Приходилось ли вам иногда замечать, что вы совершаете те или иные действия исключительно ради того, чтобы утвердиться в глазах окружающих вас людей? Замечали ли вы за собой, что всегда пытаетесь выглядеть «достойным человеком» и боитесь испортить свою репутацию? Возможно, у вас есть зависимость от чужого мнения.

Данная проблема является очень распространенной в современном обществе: всем нам в той или иной степени приходилось чувствовать себя зависимыми от чужого мнения и взглядов. Если бы вам хотелось научиться быть независимым и перестать обращать внимание на то, что думают другие, пора решить проблему уже сейчас.

Признаки зависимости от чужого мнения

Вы зависите от того, что скажут или подумают о вас другие, если такое поведение вам свойственно:

• вы стараетесь всеми силами скрыть совершенный проступок , не брезгуя при этом использовать ложь и утаивать факты;
• вы ощущаете сильный дискомфорт в присутствии человека, который осуждает вас за ваше действие, поведение, взгляд и т.д.;
• вы чаще соглашаетесь со своим собеседником, чем спорите , даже если в корне не принимаете его точку зрения;
• вы боитесь оскорбить других людей своим мнением , если оно заметно отличается от их взглядов;
• вы легко поддаетесь чужому влиянию, так как боитесь не угодить другому человеку и показаться ему невежливым или странным.

Зависимость от чужого мнения давно изучается в психологии. Специалисты считают, что под влиянием чужих взглядов многие из нас легко меняют свое собственное мнение, лишь бы не пасть в их глазах и не потерять дружественные отношения. Зависимость делает нас несвободными, мы не можем продвигать собственное мнение, если оно осуждается другими людьми.

Причины зависимости от чужого мнения

В психологии принято считать, что данная зависимость чаще всего встречается у личностей с заниженной самооценкой. Обычно провоцирующими факторами становятся частые неудачи, преследующие человека в тот или иной период жизни, а также родители, которые все детство контролировали его действия и не позволяли допускать ни одной малейшей ошибки.

При заниженной самооценке собственное мнение теряет вес перед «мыслями» окружающего мира. Может казаться, что личные взгляды ничтожны по сравнению с ними и поэтому должны быть подавлены. С самого детства родители учат детей уважать чужое мнение (в особенности мнение старших), воспитывают в них чувство долга перед обществом с его устоявшимися взглядами. Вырастая, дети уже не могут игнорировать чужое мнение, к тому же со временем может развиться самая настоящая зависимость.

В чем заключается проблема зависимости от чужого мнения?

Психологи не призывают игнорировать чужие взгляды, но просят своих зависимых пациентов научиться обнаруживать свое личное мнение и не подавлять его в себе. Проблема в том, что в большинстве случаев обрести свободу от этих оков нам бывает сложно из-за сильного страха: может казаться, что выдвинув свою точку зрения или поступив по-своему, мы переступим ту «заветную» черту приличия и покажем себя с плохой стороны.

Зависимость от чужого мнения приводит в итоге к тому, что мы начинаем гоняться за авторитетами, тогда как собственные идеи и взгляды словно притупляются. Роль чужого мнения становится так высока, что мы уже не можем идти против него, даже если в глубине души видим в этом необходимость.

Как избавиться от страха перед взглядами окружающих?

Следует предпринять все возможные меры, чтобы наконец осознать свою ошибку, ценность и значимость собственных взглядов и преодолеть зависимость от чужого мнения. Вот несколько простых способов:

• Метод вербализации. Говорите сами с собой, рассуждая о своих имеющихся взглядах и точках зрения, связанных с той или иной текущей проблемой. Проанализируйте и определите, как формировалась эта точка зрения, была ли она продиктована вам другим человеком, могла ли она появиться под влиянием чужих взглядов или же может быть отнесена к вашему личному мнению.
• Метод самоанализа. Постарайтесь выяснить для самого себя, почему вас так беспокоит чужое неодобрение? И какая его форма пугает вас больше всего? Вас волнует возможный разрыв отношений с тем человеком, с которым у вас не совпадает мнение. Или вас беспокоят нравоучения и открытая критика, которые сразу начнут сыпаться на вас при малейшей вашей попытке выдвинуть свое мнение?

Психологи советуют расширить свой круг общения, так как зачастую зависимость от чужого мнения формируется при небольшом количестве друзей и знакомых. В узком кругу создается «благоприятная» почва для сплетен и появления «лидеров», которые пропагандируют свою точку зрения, не позволяя другим иметь свое мнение.

Общаясь с разными собеседниками, вы со временем поймете известную поговорку: «Сколько людей, столько и мнений», сможете в сравнении понять свои взгляды и почувствовать их значимость и ценность.

Прежде чем что-то сделать, люди часто задаются вопросом: «Что обо мне подумают друзья, родственники, сослуживцы, прохожие?». У каждого человека случались ситуации, когда он полностью поддавался чужому влиянию и болезненно реагировал на мнение окружающих.

Например, вы мечтали стать программистом, но родители настояли на поступлении в мединститут, потому что бабушка была врачом. Вы занимались бальными танцами, а подруга назвала это увлечение немодным и предложила ходить с ней в тренажерный зал. Вы хотели посмотреть новый фильм с участием любимого актера, но коллеги по работе сказали, что кино отвратительное и на него не стоит тратить время.

Так многие в ущерб своим желаниям и интересам попадают в полную зависимость от мнения окружающих. Такие люди уже не могут сделать самостоятельный шаг и постоянно ждут чужого одобрения или похвалы. При этом они не осознают, что подобная зависимость сильно вредит их личностному развитию и мешает строить собственную жизнь.

ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ

В детстве родители абсолютно все решают за ребенка. Без учета мнения малыша они выбирают еду, одежду, игрушки. Несмотря на то, что даже у младенца есть свои предпочтения. Например, одни дети любят фруктовое пюре, а другим больше нравится овощное. Нередко родители критикуют друзей ребенка и, указывая на их недостатки, требуют прекратить общение.

Также могут навязывать сыну или дочери дружбу с определенными детьми: «Машенька из второго подъезда хорошо учится и занимается танцами. Тебе нужно с ней познакомиться». Под влиянием такого давления ребенок становится скрытным. Он никому не говорит о своих переживаниях, поскольку боится услышать критику и неодобрение. Зато в подростковом возрасте открыто конфликтует с родителями, стараясь отстоять собственное мнение. Конечно, взрослых можно понять, ведь они желают ребенку только добра.

Однако преследуя благие намерения, многие родители навязывают детям свое личное мнение, как единственно правильное. Сначала покупают вещи на свой вкус, затем находят «нужных» друзей, выбирают престижный университет и подходящего, на их взгляд, спутника жизни. При этом родители не задумываются, что человек во всем зависимый от других – потенциальный неудачник.

Ведь друзья, навязанные когда-то, могут оказаться непорядочными людьми. Специальность, полученная в престижном ВУЗе, не вызывает интереса. У человека нет желания работать по профессии. А отличница Машенька, та, что нравилась родителям, оказалась заботливой женой, но совершенно не той женщиной, с которой хотелось бы прожить всю жизнь.

Такой человек несчастлив и не удовлетворен сложившейся ситуацией. При этом он не может что-то изменить, поскольку зависит от чужого мнения и не умеет жить своим умом. Помимо родителей, друзья тоже способны навязывать свои увлечения и манеру поведения. Они советуют покупать вещи в определенных магазинах, приобрести такой же автомобиль и выбирать курорты, где сами когда-то отдыхали. Коллеги по работе могут начать оценивать профессиональные качества и даже делать замечания по поводу внешнего вида.

Как такого рода зависимость влияет на жизнь человека:

• Потеря собственного «Я» . Складывается впечатление, что окружающие давят и пресекают личностное мнение индивида. Под таким воздействием теряется способность самостоятельно выстраивать свою жизнь и самому принимать решения в том или ином вопросе.
• Потребность в оценке со стороны . Такие люди нуждаются в комментариях и одобрении своих поступков, действий. Различная реакция расценивается как наставление на путь истинный. Человек, который имеет такую зависимость, подвергается влиянию абсолютно всех окружающих.
• Непререкаемое мнение родителей . Ребенок, за которого еще в самом детстве принимали решения всегда родители, уже в зрелом возрасте нередко зависит от их мнения. Такие люди остаются привязанными к оценке со стороны своих родных и не в силах им противоречить, хотя имеют противоположный взгляд. Подобная привязанность может повлечь за собой неспособность самостоятельно существовать.
• Неспособность отстаивать свою позицию . Если в детстве малыш постоянно подвергался давлению со стороны сверстников или старших, повзрослев, он не сможет вести дискуссию. У него отпадет желание доказывать свою точку зрения. Ему будет легче согласиться, а свое мнение отодвинуть на второй план.
• Желание быть похожим на всех . Человек с подобной позицией боится выделиться из толпы и пытается жить по принципам стада. Таким людям всегда важно знать, что они не хуже других, а такие, как все.
• Избегание ответственности . Личности, которым присущи данные качества, способны на обман, на них нельзя положиться, потому что они всячески избегают ответственности. Человек, который уходит в сторону от решения серьезных вопросов, не приветствуется в рабочем коллективе.

С появлением интернета зависимость от чужого мнения наглядно демонстрируется в социальных сетях. Люди публикуют на своих страницах фотографии различной тематики: свадьба, младенцы, путешествия, тренажерный зал, еда, покупки, домашние животные. Все это ради того, чтобы окружающие увидели, какая у человека насыщенная жизнь.

Доходит до абсурда, когда в соцсетях выкладывают фото завтраков, обедов и ужинов. Фотографии могут сопровождать комментарии: «Моя утренняя вкусняшка» или «Вкуснючие креветочки на ужин». Люди ждут от окружающих одобрения, ответных комментариев и, конечно, лайков.

Они постоянно заходят на страницу, чтобы проверить, кому еще понравилась их публикация и радуются, как дети, прочитав положительные высказывания друзей. Таких людей не покидает мысль: «Что скажут знакомые, если я выложу фото своей новой машины?» или «Пусть все увидят нашу свадьбу». Человек хочет самоутвердиться, показать свою значимость и упускает момент, когда у него появляется болезненная зависимость от чужого мнения.

Причины возникновения зависимости от постороннего мнения:

• Слабый характер . Люди с такой чертой легко поддаются влиянию извне.
• Человек, ведомый по своей сущности . Такие индивиды избегают ответственности и не в силах самостоятельно принимать решения.
• Неудачный опыт . Появляется в детстве, когда родители пресекали инициативу ребенка что-то сделать самостоятельно. С возрастом отпадает надобность руководить своей жизнью, и данная особенность перелаживается на плечи знакомых либо родственников.
• Низкая самооценка . Данное качество не дает возможности отстаивать свои интересы, а наоборот заставляет человека замкнуться, чтобы не вызвать постороннее осуждение.
• Нехватка любви в детстве . Во взрослой жизни индивид жаждет привлечь к себе внимание, выпрашивая одобрение или осуждение у посторонних. Данные поступки помогают ему почувствовать, что он не пустое место.
• Созданные стереотипы . Если ребенка хвалят за все поступки (покушал, проснулся, сходил в туалет и пр.), он живет в страхе сделать что-то не так и поэтому всегда руководствуется чужими советами.

Люди рождаются в мире с установленными принципами и моральными нормами. Вся дальнейшая жизнь заключается в том, чтобы соответствовать обществу. Но некоторые считают, что чужое мнение наставит их на правильный путь и поможет не выбиться из колеи. Такого рода зависимость в итоге может привести к потере индивидуальности, неспособности самостоятельно принимать решения.

Так личность, подверженная чужому влиянию, меняет свое поведение, чтобы угодить окружающим. Подобные изменения противоречат внутренним убеждениям. Однако человека гораздо больше волнует, что скажут сослуживцы, что подумают друзья и как отреагируют родители.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ?

Достаточно просто. Нужно разобраться в себе, понять индивидуальные причины такой болезненной зависимости от чужого мнения.

И поможет в этом простое упражнение, специально придуманное для того, чтобы отделить то, что вам действительно нужно, от того, что вам навязали, а вы и тащите покорно - как чужой багаж.

Это упражнение - нехитрое, однако, как всё простое - гениально. Попробуйте его - и вы удивитесь результатам. Для выполнения этого упражнения не нужна командная работа на групповом психотренинге, его выполняют в одиночку.

Всё, что вам потребуется - это чистый лист бумаги, ручка и час свободного времени. Итак…

Разделите лист двумя вертикальными линиями на три столбца, а затем, разделите этот лист горизонтальными линиями на строчки - столько строчек, сколько хотите.

Первая (левая) колонка будет называться «Я Реальное» . Вторая (средняя) колонка - «Я Идеальное» . Третья (правая) колонка будет называться «А Зачем ? »

Реальное и идеальное Я

Подумав, составьте пронумерованный список тех своих качеств и характеристик, которые вы считаете - недостатками. Например: «у меня 6 лишних кг» или «я боюсь выступать перед людьми» и т.д.

После того, как вы составили свой список в левой колонке, возьмите каждое утверждение и переформулируйте его, как бы продолжая следующую фразу: «А в идеале я…» и тогда у вас получится примерно следующее: А в идеале я вешу 70кг! Или: А в идеале я с удовольствием выступаю перед полным залом и вдохновляю людей на подвиги!

Посмотрите на то, что получилось. Видите - по результатам этого упражнения вскрываются ваши цели и желания. Вполне реальные цели или нереальные? Ваши или не ваши? Для того, чтобы точно ответить на эти вопросы, надо заполнить третий столбик «А зачем?»

А Зачем?

Зачем вам нужно похудеть? Зачем уметь выступать перед людьми (если, к примеру, вы - бухгалтер)? Как то или иное качество-навык-недостаток мешают вам в жизни? И мешают ли? Можно ставить знаки вопроса, если вдруг становится ясно, что вам и с этим «недостатком» неплохо живётся.

Колонку «А зачем?» нужно заполнять вдумчиво и честно. Те места, где ваша рука сама проставляет красноречиво недоумевающие вопросительные знаки - это и есть нереальные и ненужные вам цели. Скорее всего они просто не ваши. Бывает так, что в строчку не поставишь ничего, кроме ряда вопросов…

Вспомните детство. Уставший и капризный ребёнок тянется в магазине к 25-ой по счёту машинке. «Хочу!», - кричит дитятя.

«Зачем?» - стоически спрашивает его спокойный взрослый, - «Зачем тебе эта игрушка?»

Вот и вы подумайте, нужна ли вам эта игрушка или, может быть, Вы можете быть абсолютно счастливы и без неё?

Если вы хотите стать независимым человеком, то чаще прислушивайтесь к себе. Необходимо пройти свой путь, а не копировать жизнь друзей и родственников. Позвольте своим детям делать выбор, чтобы они не зависели от чужого мнения.