Как проявляется не любовь к. Две причины нелюбви к себе и их преодоление

— Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе». Т.е. некий внутренний конфликт. Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это правильно называется, или — если это разные понятия — чем они отличаются?

Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые говорят: зачем любить себя — это же эгоизм. Но вот всё-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи. Чем, на ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?

— Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.

А эгоизм — это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.

К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер. Считается, что эгоист — плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он мог бы , а не хочет сосредотачиваться на окружающих. Человек бывает эгоистичен потому, что не может считаться с другими. Эгоист — это психологически истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что «эгоист» невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя. Всё его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.

Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений.

— Комплекс неполноценности — это тоже прямое следствие нелюбви к себе?

— Тут надо договориться о терминах. Комплекс неполноценности — это вовсе не представление о своих ограниченных возможностях. Мы же видим массу людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом совсем не производят впечатления закомплексованных. Человек, который говорит: «Я так страдаю от своей неорганизованности!», или «В жизни мне так не научиться водить машину!», — вовсе не кажется каким-то проблемным. Наоборот, он выглядит привлекательно.

Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи. «Комплекс неполноценности» означает, что человек ожидает (как правило, безотчётно) оценочного отношения к себе. Сделал, добился — ты хороший, молодец. Не сделал, ошибся — плохой. Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить — в общем, подвергнуть остракизму в любой форме.

Комплекс неполноценности — это и есть негативное самопринятие.

— В чем причина нелюбви к себе?

— Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая — и по важности, и по хронологии, — та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.

На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей «на выходе». И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, — он неизбежно принимает всё это на свой счёт. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно. Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и — что самое важное — правильно не любят.

На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.

Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете.

Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково. На заре жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка, щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету «Я» и отношения к себе, а есть только «они», окружающие, и отношение к ним. Отношение к окружающим со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму. «Хорошие» особи — это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь.

Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус.

Позже, по мере формирования «Я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих — за наше социальное лицо, наш социальный образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю — «Я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.

— Что такое социальный образ?

— Социальный образ — это что я собой представляю по отношению к людям. Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.

Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс, только если я проявляюсь так же. Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно — каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого. Когда на меня кто-то кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя психика не разбирается — прав он или нет, — она моментально его отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека. И со мной психика поступает так же отторгающе.

При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо. Но меня это не спасёт. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.

— Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия?

— Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер. Т.е. они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно получится». На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия.

— Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е. ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?

— Тогда надо давать определения — что мы называем самооценкой, а что — самопринятием. Для меня привычна такая терминология: самооценка — это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что — не могу. Самопринятие — это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю.

Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие. По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное самопринятие — это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки. Позитивное самопринятие — ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.

— Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение.

— Да, вот в этой терминологии, по этим определениям — да, конечно. Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе.

— А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия, любви к себе. Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход — надо понять: за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.

Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не очень хороший человек. Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это? Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда ты сможешь себя принять в полной мере?

— Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие — это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина.

— Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять полностью?

— Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек?

— Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие — это отношение с родителями и наша социализация. Вот в этих двух местах и надо лечить.

Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.

— Чувство вины — это тоже один из признаков негативного самопринятия?

— Да. Но чувство вины — это явный такой показатель. А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще — у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи. Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться. Вот эта боязнь и называется низким самопринятием. Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.

— Как же лечить отношения с родителями?

— Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей» , но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют — она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку — конечно же меня будут ругать. Как же может быть иначе?

Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент — при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.

Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.

Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается — это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, — тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.

По-настоящему понять это про своих родителей — значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься — довольно долго, тут не надо строить иллюзий — самопринятие сильно повышается.

— Спасибо. Как быть со вторым фактором — своим социальным образом?

— Тут важна мера нашей доброжелательности в быту — насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека — это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».

На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.

Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично — имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.

— Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия — по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.

— Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.

— Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться. Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая всё пересилит — всё это детство сложное, — и таким образом я смогу себя полюбить. Насколько эти надежды оправданны?

— Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.

— Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?

— Можно сказать — да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть — он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого его самопринятие закономерно повысится.

А удовольствие от чужих похвал — это наркотик. От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, ещё бОльшая.

— А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека — недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов?

— Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что. Пониженное самопринятие — это привычное ожидание того, что если я честно тебе всё расскажу — как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… — в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.

Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.

— Т.е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители.

— Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»…

 ( Победишь.ру 134 голоса : 4.54 из 5 )

Предыдущая беседа

Мы часто говорим о любви и нелюбви к себе в статьях, на тренингах и консультациях. Но что вообще означает это понятие «полюбить себя»? Как определить, люблю и принимаю я себя или нет, и как это влияет на мою жизнь? Этому сегодня посвящена наша статья.

Конечно, раскрыть полностью эту тему, которой мы посвящаем целый тренинг, в нескольких словах невозможно. Развитие и поддержание ощущения любви и принятия себя – это очень длительный процесс, где необходимо постоянно работать над собой. Но с чего все начинается? Почему важно обратить и заострить на этом внимание?

Как правило, основная причина всех проблем и трудностей, с которыми мы сталкиваемся в жизни и в отношениях, связана с тем, что мы не ценим себя. Как мы относимся сами к себе, так мы демонстрируем другим людям, как следует к нам относиться. И если мы не умеем себя поддерживать, если мы не умеем себя ценить, то бессмысленно ожидать такого отношения от других, надеясь, что кто-то нас будет ценить и поддерживать вместо нас самих.

Существуют определенные критерии нелюбви к себе, по которым можно диагностировать свое состояние.

Первый и самый важный диагностический инструмент – это наши чувства. Понаблюдайте, как часто вы расстраиваетесь или огорчаетесь чему-то. Или вам кажется, что какая-то проблемная ситуация является безумно большой и неразрешимой. Если вас посещают такие чувства, это верный признак того, что вы в чем-то не принимаете себя.

Я думаю, каждому человеку знакомо, как легко мы начинаем себя осуждать, критиковать и говорить: «Вот, я опять что-то не то сделал. Вот, у меня это не получается». Тогда мы испытываем чувство вины, стыд или просто подавленность.

Это первый маяк того, что мы движемся не туда. Что нам не хватает той рассудительности, того внутреннего спокойствия, когда мы уверены, что с нами все в порядке. И в таком случае все решения мы начинаем принимать из страха ошибиться или выглядеть плохо в чужих глазах, а не из уважения к себе.

Любовь к себе автоматически порождает любовь к тем людям, которые нас окружают. И если мы себя в чем-то ограничиваем, то мы подсознательно начинаем требовать таких же ограничений от других людей.

Откуда же берется недостаточная любовь к себе, почему так сложно ценить и уважать себя? Вспомните детство: что происходило, когда вы делали что-то, что не нравилось вашим родителям?

Как правило, они пытались наставить непослушного ребенка на путь истинный, используя различные воспитательные методы, которые ассоциировались у нас (в тот самый момент воспитания) с отсутствием любви. Родители говорили вам об ошибке, говорили, как правило, со злостью, с претензией, с обидой. И нам в этот момент казалось, что нас не любят, что мы не достойны этой любви.

В детстве формировалось чувство, что: «Я ошибаюсь», «Я ни на что не способен», «У меня проблемы». И с возрастом эта неуверенность в себе начинает интенсивно развиваться. Мы становимся взрослыми. Родителей, которые каждый день могут воспитывать нас, рядом нет. Но привычка сомневаться в себе остается.

И потом, когда у нас уже появляются свои дети, мы автоматически совершаем те же действия, что и наши родители. Такая же история происходит в отношениях с мужьями, женами, с коллегами по работе. У нас есть четкое понимание, представление того, как другие люди должны себя вести, чтобы мы их любили. Потому что нам казалось, что наши родители любили нас только тогда, когда мы хорошо вели себя.

Самое важное: если у нас нет любви к себе, то у нас обязательно имеется много претензий к другим. Потому что у нас точно такие же претензии к себе – в другом человеке нас раздражает только то, что мы не одобряем в себе. Мы обвиняем родителей, партнера, детей, друзей, что приводит к конфликтам и обидам.

На самом деле, достаточно подойти к зеркалу, и все это проговорить себе. Но мы не можем так сделать. Потому что это связано с той внутренней болью, которая засела в нас с детства. И это замкнутый круг – не решив проблемы с принятием себя, мы не можем принять и полюбить других.

Выдержка из интервью
с Олегом Ефимовым

В этот раз хочется поднять тему тех душевных явлений, которые «отравляют» нашу жизнь, одни - в большей, другие - в меньшей степени. Назовем их «психологическими ядами». И начну с главного, основополагающего «яда», на котором, пожалуй, замешаны многие из тех, которые еще будут перечислены, это:

Нелюбовь к себе

Как происходит интоксикация :

в детском возрасте через родителей и других значимых лиц детства путем передачи ребенку установок и программ, имеющих в своей основе идею собственной малоценности, ненужности, ничтожности.

Варианты:

Родители не умеют (не хотят) открыто проявлять, выражать свою любовь друг к другу и к ребенку.

Мама и (или) папа открыто демонстрируют свою неприязнь (ненависть) к супругу.

Нет эмоциональной включенности в жизнь, в потребности ребенка. До ребенка никому нет дела или общение сводится к ругани, критике, упрекам, замечаниям, чтению моралей, наказаниям, тычкам и подзатыльникам.

Родители в разводе и настраивают ребенка друг против друга.

В семье есть ребенок, которого больше любят, балуют.

«В кого ты такой уродился?»

«У всех дети, как дети, а этот…»

«Уйди, чтобы я тебя не видел(а)!»

«Ты будешь такой же, как твой …»

«В нашем роду таких не было…»

«Вот я в твои годы…»

«Как ты мне надоел!»

«Яйцо курицу не учит»

«Если бы не ты, я бы…»

«Кому ты такой будешь нужен»

Установки ребенка: «Меня нельзя любить», «Я никому не нужен», «Я не имею права…», «Я мешаю», «Я приношу вред, несчастье, неприятности и т.д.»

Последствия: низкая самооценка, неуверенность в себе, склонность к зависимостям и зависимым отношениям, неумение проявлять и принимать любовь, одиночество, чувство оторванности от людей, ощущение «чужой жизни», «не своего места», депрессии, суицидальные мысли.

Противоядие:

Если это ребенок, то все зависит от родителей, если, конечно, они осознают, какой вред наносят своим поведением своему собственному ребенку.

В том случае, если человек взрослый, и личность уже сформировалась, то его «лечение» - это его личная задача. Задача не на один день, и даже не на один год, но она выполнима. Любить, принимать себя можно научиться в любом возрасте, раз уж родители не привили навык позитивного к себе отношения в детстве. Придется стать самому для себя и заботливым, любящим родителем, и в то же время ребенком, который будет учиться эту любовь принимать. Очень важно не искать в родителях виноватых и не винить их во всех своих несчастьях, ведь они поступали так только лишь потому, что когда-то, возможно, в точности так же поступали и с ними. Поэтому, этап исцеления начинается с Прощения.

Вина и самонаказание

Как происходит интоксикация :

Родители (или замещающие их значимые лица) часто передают свое собственное чувство вины по наследству детям. Поскольку вина - гнетущее чувство, то человек, вечно чувствующий себя виноватым, в стремлении облегчить эту тяжесть, передаетчасть своего груза кому-то еще. Другими словами, виноватый всегда ищет виновных. И собственный ребенок, как никто другой, идеально подходит для этой передачи вины. Часто ребенок копирует поведение взрослых, которые, сами не замечая того, все время в чем-нибудь себя винят и (или) оправдываются.

Кроме того, с помощью чувства вины ребенком очень удобно управлять, особенно если в арсенале родителей недостаточно инструментов для более конструктивного взаимодействия с ребенком. Если вина - основной способ воспитания, то родители реагируют на ребенка исходя из основного принципа:

«Если ты делаешь, как мы хотим (ожидаем, требуем, просим), то мы тебя одобряем, поддерживаем, хвалим и т.д. Если же ты не оправдываешь наших надежд и ожиданий, то ты увидишь все наше неудовольствие, осуждение, и неприятие».

То есть, ни о какой безусловной любви к ребенку, когда родители счастливы лишь одним тем, что Он у них есть, речь не идет. Ребенок, чтобы получить хоть какое-то проявление любви, всегда стоит перед условием выполнения какого-то «Если».

Как закрепляется чувство вины:

Родители стыдят ребенка за совершенный проступок до тех пор, пока не увидят все признаки виноватости. Только после этого с чувством выполненного родительского долга, ребенка отпускают, считая, что воспитательный процесс удался.

Возможные высказывания родителей:

«Ну, вот опять ты все испортил»

«Какой же ты неумеха!»

«Это все из-за тебя!»

«Вот если бы не ты, я бы…»

«Ты мое наказание!»

«Ты сам во всем виноват! (никто тебе не виноват)»

«Ты в гроб меня сгонишь!»

«Если ты не будешь себя хорошо вести, я не буду тебя любить, (с тобой дружить, играть)»

«У тебя руки не из того места!»

«Ну как ты мог? Я от тебя такого не ожидал(а)».

«Надо же было таким уродиться!»

«Мы столько для тебя сделали, а ты…»

И т.д. и т.п.

Установки: «Я плохой», «Я все порчу», «У меня никогда ничего не получается», «Это я во всем виноват», «Из-за меня все страдают»

Последствия: низкая самооценка, неуверенность в себе, неудовлетворенность собой вплоть до ненависти, постоянное (часто неосознаваемое) самообвинение, самонаказание, в том числе в виде травм и психосоматических заболеваний, отказа от близких отношений, запрета на счастье, удовольствия. Если человек склонен к самообвинению, то он всегда найдет за что себя корить и наказывать. А еще, поскольку ему так привычно быть всегда и во всем виноватым, он всегда и везде ищет обвинителей. И находит. Часто на этом принципе строятся семьи, где постоянно играют в игру «Обиженный и виноватый», периодически меняясь ролями.

Противоядие: Поскольку часто чувство вины переплетается с чувством нелюбви к себе, то и методы исцеления схожи (см. предыдущую статью «Психологические яды. Нелюбовь к себе».

Кроме того, очень важно, обнаружив у себя комплекс вины, ПРОСТИТЬ себя и осознать что вина — это крайне деструктивное и разрушительное чувство, и в нем нет никакой пользы и смысла. Можно сказать, что вина - это агрессия человека против самого себя.

Человек может годами носить в себе это гнетущее чувство в надежде, что со временем станет легче. Но это самообман. Обвинения только копятся и копятся, и груз со временем становится лишь тяжелее.

Нет такого человека, который не совершал бы ошибок. Совершив какой-либо поступок, человек может повесить на себя вину и этим удовлетвориться, получая возможность самобичевания. Но вина бездеятельна, она заставляет человека зациклиться на содеянном, но не дает стимула к действиям, к изменениям. А ошибка - это всего лишь жизненный опыт, урок, который
должен быть усвоен для того, чтобы больше не повторяться.

Если воспринимать ошибку как промах, то можно сказать, что каждый промах позволяет целиться все более и более метко. Любите и берегите себя!