Личностные границы: определение, как выстроить, советы психологов. Личностные границы в отношениях

Всем известно, что у каждого человека есть определенные психологические границы. С точки зрения психологии, граница – это понимание того, что где-то есть не только «я», но и «другие». Границы физические определить на много легче, например, забор, который огораживает чьи-то владения. С границами психологическими все гораздо сложнее, так как они дают нам понять кто «я», кем являюсь, и кто есть «другие».

Существует шесть типов границ

Очень часто у человека нарушаются одновременно несколько видов границ, вот поэтому очень важно во время обратить внимания на эти нарушения и защитить границы своего пространства.

1. Первая граница - физическое тело – это кожа. Это граница физическая, но она может быть и психологической. Основные способы нарушения этой границ – это ограничение свободы, убийство, физическое насилие.

2. Граница вторая – пространственная. Иногда ее называют «второй кожей». Эта граница формируется в продолжение всей жизни. Предполагает она то, что нужно оберегать что-то ценное, что есть внутри. Эта граница позволяет в жизни себя реализовать, но при этом не дает возможности вторгаться в пространство других людей.

3. Третья границ – это личное пространство. Это своего рода «зона комфорта», в которой человек ощущает себя уверенно и спокойно. Эта граница должна быть обязательно у человека, так как ее отсутствие может привести к серьезным проблемам психологического характера.

4. Право собственности. Не смотря на то, что это термин юридический, однако, он может иметь психологическое значение. Например, у девушки есть квартира. К ней на время приехала пожить подруга и пообещала в ближайшее время найти себе жилье. Спустя некоторое время, когда хозяйке квартиры надоело ждать, она высказала все своей подруге и в ответ получила много обидных и оскорбительных слов.

5. Граница эмоциональная. Нарушаю ее таким образом – повышение голоса, унижение личного достоинства человек, нанесение оскорблений.

6. Временная граница. В продолжение какого времени вы ожидаете своих подруг при встречах? Разрешаете ли вы себе опаздывать? Вы можете задержаться на работе и на сколько? Ответы на эти вопросы помогут понять нарушения границы времени.

Выделяют три типа людей, нарушающих наши границы:

1. Тип первый – это люди, у которых есть представления о личных границах человека. Они эти границы уважают, но пребывая в стрессе или в ссоре, они могут нарушать их.

2. Тип второй – это люди, не имеющие представления о таких границах, и делают они это неосознанно, а не потому что они злые. В детстве их не учили этим границам, а возможно, их родители тоже ничего об этом не знают.

3. Тип третий – это люди – манипуляторы. То есть такие люди прекрасно понимают, что осознанно доставляют боль и дискомфорт окружающим людям. Чаще всего, они понимают, что нужно изменить себя, но им кажется, что по-другому воздействовать на людей очень сложно.

Каждый человек имеет полное право свои границы защищать.

Существуют некоторые важные моменты во взаимодействиях с людьми и их границами:

Мы сами устанавливаем свои границы;

Мы защищаем их;

Мы должны уважать границы окружающих нас людей.

На самом деле не все так просто. Нельзя один раз установить границы, как будто нарисовать на асфальте черту мелком, потому что постоянно в вашем окружении будут появляться люди, пытающиеся посягать на них. Границы устанавливаются и защищаются постоянно.

Источник -

Довольно распространенным проблемой многих людей является незнание собственных личных границ и как следствие – незнание личных границ другого человека. Что это за собой влечет? Прежде, чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся, что вообще из себя представляют личные границы человека .

По сути, граница – это черта, которая отделяет человека от других окружающих его людей. Если совсем упростить, граница определяет, где Я, а где не-Я. можно разделить на две составляющие: физическая граница и психологическая.

И если с физическими личными границами все более-менее понятно, поскольку определяются они человеческим телом (благодаря осязательным рецепторам мы чувствуем прикосновения), то нащупать психологическую границу бывает довольно трудно, поскольку она невидима и определяется чувствами отдельного человека.

Человек, распознав свои агрессивные, например, чувства (раздражение, недовольство, злость, гнев), понимает, что другой вторгся на его территорию.

Если человек в плохом контакте с собственными чувствами, а проще говоря – не понимает своих чувств, не отслеживает их, то его психологические границы будут слабо очерчены и плохо распознаваемы как окружающими, так и самим человеком.

Человек, соответственно, не сможет ни осознать толком это «проникновение на территорию», ни выразить эти агрессивные чувства. Он, вроде бы, понимает, что действия, слова, просьбы другого человека вызывают у него как минимум дискомфорт, но сказать об этом не может.

В результате, другой человек и знать не будет, что переступил черту, а первый будет либо злиться на себя, либо втайне копить злость и обиду на другого и ожидать, что другой когда-нибудь догадается обо всем сам и перестанет причинять дискомфорт.

Последствия такого незнания самого себя и неумения выражать недовольство могут быть различны. От постоянного ощущения себя использованным наглым образом другими людьми до симбиотической привязанности к другому человеку и страдания от того, что «любимый не делает так, как я хочу».

Таким образом, отсутствие у человека личных границ выражается в двух формах: человек позволяет другим беспрепятственно проникать на его территорию, и человек, сам того не понимая, проникает на чужую территорию. Последнее, к слову, часто наказуемо.

Следует отметить и другую крайность – слишком жесткие личные границы. Вероятно, в этом случае человек не будет страдать от вышеперечисленного, но и выстроить близкие отношения, дружеские или любовные, для него будет проблематично

Важной составляющей здоровых психологических границ человека является их гибкость. Психологическая граница – это не бетонный забор вокруг дома. Психологические личные границы человека динамичны и определяются тем, кто Я есть в данный момент. Что Я чувствую, что Я думаю, что Я делаю, чего Я хочу?

К размытым границам, попыткам нарушить границы можно отнести следующие ситуации:

• вы не можете отказать в просьбе, выполнение которой для вас затруднительно/неудобно/невыгодно (то есть, вы не умеете говорить «нет!»)
• друзья, знакомые, родители указывают вам, как жить, как воспитывать детей, как выстраивать отношения с мужем/женой, что одевать, что делать, чего не делать и т.п.
• вы используете свое личное время не так, как хотелось бы
• другие люди позволяют себе вскрывать вашу личную почту, читать переписку
• вы терпите регулярные унижения и оскорбления в свой адрес
• вы терпите физическое насилие
• вы чувствуете себя ответственным (-ой) за чувства других людей
• вы испытываете сильное чувство вины , если вам не удается выполнить просьбу
• вы боитесь высказать свое несогласие
• вы пытаетесь быть «хорошим»

Некоторые их этих пунктов применимы и в обратную сторону. То есть, если вы ведете себя подобным образом по отношению к другим людям, вы нарушаете чужие границы. Точнее сказать, в отношениях с этими людьми или конкретным человеком границы размыты. Говорить о нарушении здесь сложно, поскольку нельзя переступить черту, которой нет.

Способность ощущать свои границы, отстаивать их, чувствовать границы другого человека закладывается в детстве. По началу младенец не ощущает себя отдельным от матери. По мере развития ребенок начинает понимать, что мать – это другой человек.

Когда ребенок начинает ползать, а позже – ходить, он все чаще стремится отсоединиться от матери, чтобы исследовать окружающий его мир, возвращаясь к ней за поддержкой по мере необходимости. Если этот процесс проходит успешно, ребенок обретает чувство автономии.

К сожалению, так происходит далеко не всегда. Случается так, что мать препятствует стремлению к самостоятельности и сильно опекает свое чадо, либо же отвергает его, когда он обращается за поддержкой и утешением, либо и то и другое. Как правило, такое отношение к ребенку сохраняется на протяжении всего процесса взросления.

Как это может выглядеть:

1. Родители не чувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его мнение и желания относительно себя самого, не позволяют ему самостоятельно принимать решения

Как в старом анекдоте:

– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

1. Мать находится в симбиотическом слиянии со своим чадом, не воспринимает его как отдельного человека. Внешне это может проявляться в часто употребляемом неуместном «мы»: мы пошли в школу, мы поступили в университет, мы любим театр и т.п.

В результате такого отношения ребенок не научается понимать свои чувства, потребности, желания. Он привыкает к тому, что другой человек решает за него, что он чувствует, хочет или не хочет, что ему нужно. Вырастая, такой человек будет опираться на потребности других, удовлетворяя их в первую очередь.

1. Родители стыдят ребенка за проявление агрессии, гнева, когда ребенок пытается отстоять что-то, принадлежащее ему. Например, не хочет делиться игрушкой.
2. Родители перекладывают на ребенка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его испытывать вину за несоответствие их ожиданиям. Типичные фразы: «Ты расстроил маму», «Ты меня позоришь» и т.п. Сюда же относится демонстративное выражение обиды со стороны родителей.
3. Родители отвергают ребенка, если он совершает «дурные» поступки или если он пытается поступать по-своему: осуждают его как личность, упрекают, наказывают молчанием.

При таком отношении ребенок лишается права отстаивать свое, появляется страх перед выражением негативных эмоций, да и перед любым выражением себя настоящего, так как это автоматически делает его «плохим», ведет к потере родительской любви.

1. Родители не выделяют ребенку место для личного пространства (отдельная комната, кровать, стол, шкаф и т.п.) либо постоянно вторгаются в него без разрешения.

Ребенок привыкает к тому, что все вокруг – «общественное», и не научается видеть и уважать свои и чужие границы.

1. Родители применяют физическое или психологическое насилие по отношению к ребенку или друг другу.

Физическое насилие – очень грубое вторжение, перед которым ребенок совершенно беззащитен, это открытое явное продавливание границ. К психологическому насилию можно отнести постоянные ссоры, скандалы, необоснованные придирки, тотальный контроль.

Последствия такого обращения многогранны и являются темой отдельного разговора. Вкратце касаемо нашей темы результатом такого обращения могут быть:

• неспособность отстоять себя, уступчивость, чрезмерная податливость
• формирование привычки отыгрываться на более слабых, то есть применение насилия к другим

Следует отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию – реакцию протеста. И тогда, взрослый человек будет остро реагировать на любую попытку вторжения, иначе говоря, у него будут слишком жесткие личные границы.

В этой статье мы на примерах рассмотрели, что такое личные границы человека, какова их основная функция, причины, по которым у некоторых людей нет четкого понимания своих границ, нет умения их защищать, нет умения чувствовать и уважать чужие границы. В следующей части рассмотрим несколько упражнений на осознание, поговорим о том, как отстаивать свои границы и рассмотрим связь между личными границами и ответственностью.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Управление психологическими границами

Введение

Что такое психологическая граница личности?

Это то, что определяет нашу отдельность и наше индивидуальное отличие от других людей.

Формирование границы происходит в процессе эмоционального и физического взросления человека. Младенец, например, практически не ощущает своего психического различия с матерью, в то время как взрослый человек осознает себя, как отдельную личность.

Взаимодействие личности с окружающим миром происходит на ее границе с целью удовлетворения различных потребностей индивида. Однако в окружающем мире есть люди, вещи или ситуации, которые нам полезны, способствуют развитию и достижению целей нашей индивидуальности, а есть то, что мешает или отравляет нашу жизнь.

Функция психологических границ состоит в том, чтобы организовывать жизнь личности таким образом, чтобы она могла получать все необходимое для развития из окружающей среды, а также ограничивать поступление того, что вредит организму.

Таким образом, психологическая граница личности несет в себе коммуникационную и защитную функцию для нашего “внутреннего Я”.

Психологическая граница личности определяется нашими интересами, целями и желаниями в данной ситуации, а также опирается на внутренние ценности и предпочтения ​

Слабые (мягкие) или слишком жесткие границы говорят о нарушении взаимодействия личности с окружающей средой. Такие люди испытывают сложности в обыденной жизни, в отношениях с родными и близкими, коллегами по работе.

В случае слабых границ у человека могут возникать проблемы во взаимоотношениях, так как он часто не может определить, что имеет отношение к нему в этой ситуации, а что к другому человеку. Поэтому они либо сами нарушают границы другого, вызывая неприятные эмоции с той стороны, либо попадают в ситуации, где притесняют их интересы.

Такие люди часто чувствуют себя ответственными за чувства других, вкладывают в отношения больше, чем получают, остаются в отношениях, где к ним плохо относятся, и стараются соответствовать тому, что от них ожидают окружающие. Им сложно сказать нет, а их поступки часто определяются тем, что “все так делают”. Люди, со слабыми границами чувствует крайне неуверенными в себе, и часто имеют низкую самооценку.

В случае жестких границ человек ведет себя подчеркнуто отдельно одинаково в разных ситуациях, и с разными людьми, а то есть у него отсутствует избирательность в отношениях. Он не умеет регулировать дистанцию в отношениях, поэтому часто имеет проблемы с близостью и привязанностью. Такие люди, отгорожены от мира “каменной стеной”, которая им помогает сохранять безопасность. Однако, находясь внутри своей “крепости” они часто чувствуют себя одиноко. У них могут возникать сложности в самореализации, а также дефицит в удовлетворении обычных человеческих потребностей.

В чем причина нарушения здорового функционирования границ?

• Человек НЕ полностью осознает свои цели и желания в этой ситуации или, вообще, по жизни, а то есть не понимает, где, именно, находится его граница.
• Человек осознает свою границу, но не может ею управлять

• Злость
• Отвращение
• Сочувствие (жалость) к себе

Почему эти чувства могут быть заблокированы?

Отсутствие сочувствия к себе сигнализирует о наличии токсического подавленного стыда в подсознании.

Токсический стыд формируется в условиях “жесткого” или просто не достаточно “мягкого” отношения родителей, в период нашей слабости и уязвимости, а то есть тогда, когда мы были маленькие. Если родители ругали нас за то, что мы проявили не достаточную силу воли и не преуспели в ситуации, или не были достаточно хорошими, потому кто-то другой был лучше или напрямую критиковали за проявление слабости, то ребенок часто попадал в ощущение стыда и унижения.

Стыд сигнализирует человеку о том, что он не соответствует какому-то стандарту общества. В данном случае ребенок не соответствовал понятию “хороший” в глазах родителей. Стыд переживать неприятно и страшно, так как это означает отвержение родителями и обществом.

В детстве это переживается, как тотальное всеобъемлющее ощущение своей “плохости” ​

У нас формируются различные защитные стратегии избегания или подавления чувства стыда или ситуаций, где он может возникнуть, в результате чего происходит накопление токсического чувства в подсознании. Ведь ощутить стыд, а то есть освободить его из подсознания, означает признать свою слабость и несостоятельность, и позволить ей быть, а это может привести к отвержению.

Если у человека нет опыта принятия его значимыми людьми в его слабости, то ему очень сложно принять эту слабость самому, а значит, он вынужден накапливать токсический стыд, который блокирует его способность к переживанию сочувствия к себе. ​

Стыд связан с внутренним подсознательным убеждениями: Я плохой, Я не такой, Я не достоин, Я не имею право. При таком отношении человеку сложно отстаивать себя и свои интересы, так как у него внутри находятся убеждения о его бесправности.

Возьмем для примера ситуацию сложных переговоров. Если между оппонентами существует серьезное противостояние, то весьма вероятно, что каждый будет совершать попытки нарушить границу другого в угоду своим интересам, используя слабые места противника. Если у одного из представителей этого процесса глубоко внутри находится убеждение о его бесправности, то его оппонент за счет агрессивного поведения может провоцировать то самое ощущение слабости и невозможности повлиять на ситуацию, которые у него было в детстве, когда его ругали или унижали родители. В таком случае даже небольшая неуверенность вдруг возникшая в моменте можете превратиться в полное бессилие и невозможность ответить сопернику. Проявление этой “тотальной плохости” в моменте коренным образом искажает текущую ситуацию в нашем восприятии и мешает человеку постоять за себя.

Как восстановить сочувствие к себе?

При психологической работе со стыдом очень важно уйти от этого ощущения “тотальной плохости” при обнаружении своей слабости.

Разрешение или позволение себе на слабость и на не идеальность дает возможность человеку прийти к адекватному образу себя, который становится хорошей опорой для здоровой личности.

Важно осознать, что принятие своих слабых сторон делает личность сильнее и устойчивее.

Силен не тот, который никогда не падает, а то кто после падения имеет волю подняться и продолжать путь. ​

Работа со стыдом, помогает человеку найти опору внутри себя, услышать свои истинные желания и осознать свои ценности, а не только общественные, а, следовательно, и выстроить четкую границу личности.

Ниже, мы Вам предлагаем упражнение, которое поможет сделать первые шаги по восстановлению сочувствия к себе.

Самостоятельная работа со стыдом. Упражнение. Как улучшить отношение к себе?

Возьмите для примера любую черту своего характера, которую Вы считаете плохой, и проявлением слабости.

1. Найдите ситуации, где эта черта помешала Вам достичь своих целей, или оценивалась окружающими, как негативная
2. Найдите ситуации, где та же самая черта помогала Вам достичь целей или оценивалась окружающими, как позитивная.

1. С одной стороны невозможность отстоять свои интересы и попадание в ситуацию бессилия перед манипулятивным противником оценивается негативно, так как человека вынуждают принять те условия, на которые он не был согласен изначально.
2. Однако такая особенность характера говорит о высокой чувствительности к агрессии в людях. Поэтому этот человек обладает способностью предсказывать поведение некоторых людей с большей вероятностью, чем кто-то другой, так как они обычно очень наблюдательны. Такой человек способен реализовывать свои интересы не через грубое подавление другого, а через формирование взаимовыгодных отношений. Как правило, такой стиль руководства, оказывается, более приятным для подчиненных, а поэтому такому человеку гораздо легче получить их поддержку и обрести истинную устойчивость, чем у агрессивно нападающего провокатора.

Если человек принимает свои ограничения, то может научиться делать адекватный выбор о том, как использовать свои особенности себе во благо. Это вовсе не означает отказ от развития себя в тех местах, где мы слабы. Однако использование своих сильных сторон там, где они могут проявиться, становится хорошей опорой для развития.

Злость может также блокироваться стыдом, так как человек, например, не принимает не только проявления слабости, а также осуждает эмоциональное проявление злости. “Так вести себя не красиво” – говорили родители. Стремясь к соответствию стандартам поведения быть “хорошим”,” красивым” и т. п., мы теряем способность защитить себя в ситуациях, где требуется агрессивное поведение.

Злость возникает в тех случаях, когда наши желания или интересы по какой-то причине не были реализованы. Эмоциональная энергия злости дает возможность отстоять свои интересы в данной ситуации, либо найти способ получения желаемого другим способом.

Однако если злость подавляется или вытесняется, то человек остается неудовлетворенным, что приводит к снижению самоценности и потери веры в себя. В таких случаях человек часто живет в постоянно сменяющих одно другое чувствах вины и обиды.

Эти два чувства сигнализируют о наличие зависимости в отношениях, которая является результатом невозможности взять ответственность на себя за свои чувства, поведение и выбор в ситуации.

Зависимость всегда говорит о том, что у такого человека или в таких отношениях есть проблемы с управлением или наличием границ, которые проявляются в частности в виде различного рода манипулятивного поведения.

Если родители:

• часто обвиняли ребенка в нарушении каких-то правил или норм
• перекладывали на него ответственность в тех случаях, когда он не был к этому готов
• либо же, наоборот, не давали достаточно самостоятельности

Чувство вины связано с внутренним убеждением, что” я кому-то должен”, а значит, обязан действовать вопреки своим желаниям и интересам, а согласно тому, что мне укажет тот, кому я подчинил свою волю. В этом случае ответственность перекладывается на того, кому мы считаем себя обязанными, так как решение принимает, именно, этот человек. Не сложно предположить, что, в таком случае человек часто будет попадать в ситуации, где его интересы не учитываются другими людьми.

Обида это обвинение, чувство противоположное вине, но связанное с ней, как обратная сторона одной медали. В этом случае действует внутреннее убеждение о том, что “мне должны”. Обида сигнализирует о неудовлетворенности. Обиженный человек ожидает от другого, что тот придет и исполнит его желание, но при этом сам остается не подвижен. Он снимает с себя ответственность за исполнения своего желания, и перекладывает ее на того, кто, по его мнению, ему обязан.

Чаще всего, обиженный манипулирует виноватым, но при этом оба не в состоянии полностью управлять своей жизнью. Виноватый перекладывает ответственность на обиженного, а обиженный на виноватого. В результате, в таких отношениях нет счастливой близости, а есть много претензий друг к другу, страданий, унижений, страха, но при этом люди по непонятным логике причинам не могут завершить отношения.

Такая возможность появляется только в тот момент, когда каждый из них начинает брать ответственность на себя за осознание и удовлетворение собственных потребностей.

Так, например, женщина может удерживать мужчину рядом с собой, манипулируя на его чувстве вины в случае ухода. Ведь если он уйдет, то разрушит отношения, а значит, будет виноват в этом. А разрушать отношения считается чем-то плохим. Если мужчина подвержен этому давлению также и у себя внутри, то он будет оставаться в этих отношениях, считая себя обязанным заботиться о женщине, так как, например, заключил с ней брак, но при этом не испытывая никакой любви или интереса на текущий момент, а скорее разочарование.

Или же мужчина может отвергать одну за другой женщину, провоцируя при этом у нее чувство вины за то, что она совершила какую-то ошибку в отношениях. Некоторые женщины могут стремиться исправить ситуацию, а мужчина также по-прежнему продолжает придерживаться того же поведения. В результате такой схемы, он получает внимание и признание от нее и поддерживает определенный уровень взаимодействия, но не имеет реальных здоровых отношений в близости.

Вина и обида говорят от отсутствии самоуважения и уважения к другому, что зачастую становится причиной серьёзных проблем в выстраивании здоровой границы в отношениях.

Как вернуть себе ответственность за свою жизнь?

Необходимо работать с освобождением от чувств вины и обиды. Как, мы уже писали выше, эти чувства блокируют здоровое проявление злости, поэтому психологическая работа по восстановлению ответственности включает разворачивание этого подавленного чувства.

Результатом долгосрочной психотерапевтической работы является развитие уверенности в себе за счет конструктивного использования своей агрессии и умению ею управлять.

Ниже, мы Вам предлагаем упражнение, которые Вы можете делать самостоятельно для освобождения от внутреннего напряжения, связанного с виной, обидой и подавленной злостью.

Отвращение

Чувство отвращения возникает в тот момент, когда происходит нарушение нашей границы в какой-либо сфере. А то есть в нашу жизнь пытается вторгнуться то, что нам не подходит в настоящий момент или является вредным.

Отвращение направлено на то, чтобы НЕ ПРИНЯТЬ этот психологический “яд”. ​

Например, человек без Вашего разрешения использовал Ваш телефон для того, чтобы от Вашего имени написать кому-то другому ложную информацию о себе, представляя это как Ваше мнение для того, чтобы таким образом повысить свою самооценку. Или же пытался представить Вас в негативном свете перед тем, кому он это писал.

Это естественно испытывать к такому человеку отвращение и отдалиться от него, так как подобные подлые поступки для Вас вредны.

Отвращение также может вызвать и человек, не нарушающий какие-то серьёзные моральные ценности, однако его образ жизни, характер, интересы просто не подходят нам, поэтому мешают развитию и движению в нужную сторону.

Отвращение направлено на отдаление от этой ситуации или людей и дает возможность человеку найти в жизни то, что ему необходимо в настоящий момент.

Здоровое чувство отвращения позволяет человеку формировать свое окружение, основанное на его истинных потребностях и моральных ценностях, которые являются его опорой в жизни ​

Так, например, человек может оставаться в отношениях с тем, кто много раз его обманывал, изменял или совершал другие не благовидные поступки. Человека могут использовать, а он все равно продолжает “закрывать глаза” на такое отношение к себе. Это истощает его силы и отравляет веру в хорошее. Результатом такого положения дел может стать развитие алкоголизма или других видов саморазрушительного поведения, когда человеку настолько невыносимо эмоционально, что он начинает отравлять себя физически. Не исключен и смертельных исход от всего того “яда”, которому человек не в состоянии сопротивляться.

Восстанавливать здоровое чувство отвращения необходимо в психотерапевтической работе связанной с отношением к себе. Человеку необходимо найти контакт со своими внутренними ценностями, которые позволят ему научиться определять то, что для него вредно, а что полезно, и строить свою жизнь, опираясь на эти данные.

Заключение
Таким образом, причиной нарушения развития и функционирования психологических границ личности происходит в результате детского травматического опыта, которые блокирует чувствительность человека, как по отношению к себе, так и к окружающей среде. Это не дает ему возможности адекватно адаптироваться к текущем жизненным условиям, что приносит массу негативных эмоций и ситуаций в жизни.

Психологическая работа по восстановлению здорового функционирования границ личности постепенный и трудоемкий процесс, который включает глубинную проработку того травматического опыта, который нарушил адекватное развитие границ.

В каком смысле процесс психотерапии это психологическое рождение, которое помогает человеку идентифицировать себя, как взрослую отдельную личность, опирающуюся на собственные интересы и мнение, осознающую свои ограничения, а значит способную попросить помощь в сложных ситуациях.

Каждый человек, который живет в этом мире, выстраивает личностные границы. Персона сама решает, какие они будут. Человек вправе распоряжаться своим личным временем и пространством так, как считает нужным это делать. Но почему одни люди находят в своей жизни счастье, а у других не получается это сделать? Давайте разберемся.

Определение

Что такое личностные границы человека? Это то пространство, которое человек огораживает вокруг себя и за которое не дает возможности заходить незнакомым людям. Причем это пространство не нужно воспринимать буквально. Личные границы есть как чисто физические, так и психологические. Физические границы определить не так сложно. На метр подпускаете к себе любого человека, а вот подойти к вам вплотную сможет не каждый. От незнакомой персоны, которая подойдет слишком близко, вы отодвинетесь.

А как определить психологические личностные границы? Это сделать сложнее. Человек со всеми людьми общается по-разному, и для каждого конкретного индивида выстраивает свои барьеры. Кому-то персона будет позволять касаться себя, а кому-то не будет позволять это делать. Кому-то человек будет открывать свои секреты, а с кем-то будет говорить только о погоде. В зависимости от того, насколько близка та или иная персона, вы и реагировать на нее будете по-разному. А также на отношение к человеку будут влиять личные симпатии, и взаимность ваших чувств. Человек, довольно сложное существо, поэтому не всегда у него получается правильно выстроить свои психологические границы и защитить их от посягательств других людей.

Виды

Какие бывают личностные границы человека? Психологи делят их на два основных вида:

1. Слабые. Такие границы можно легко нарушить. Причем посягают на них как хорошо знакомые человеку персоны, так и незнакомые люди. Если личность не может донести до собеседника, как следует с ней обращаться, то оппонент будет поступать так, как считает нужным. Слабые присущи слабым людям с заниженной самооценкой и подавленным чувством воли. Такие персоны не будут отстаивать свои права, и будут всегда держаться в стороне от чего-то серьезного, считая себя просто недостойными каких-то подвигов. Такие персоны мягкосердечны и любят помогать другим. Человек со слабыми личными границами будет заниматься благотворительностью, причем согласится отдать свои последние вещи, чтобы порадовать другую, более нуждающуюся персону.
2. Сильные границы. Персоны, которые могут постоять за себя и не дадут возможности окружающим ущемить свои интересы, будут выстраивать вокруг себя невидимые стены, прорваться за которые будет сложно не только малознакомому, но даже хорошо знакомому человеку. Со стороны подобные особи могут казаться слишком холодными и неподатливыми. Их уверенность в себе и лидерские качества видны невооруженным глазом. Если кто-то решит посягнуть на личные границы человека, то этот кто-то получит отпор и больше не захочет посягать на то, что так яростно охраняет человек. Кому-то может показаться, что такие люди одиноки. Но ничего подобного в их жизни нет. Просто персоны требуют к себе уважение не только на работе, но и дома. Все домочадцы знают предел терпения человека и не будут его переступать. Дети, которые растут в семье человека, который знает границы дозволенного, бессознательно возьмут подобную систему ограждения своей личности на вооружение.

Разновидности

Человек должен знать свои личностные границы. Это поможет ему чувствовать себя комфортно. Также персона должна понимать, в каких жизненных областях людям следует давать возможность переходить черту, а в каких нет. Какие бывают разновидности личностных границ?

1. Физические. У каждого человека вокруг себя есть расстояние, в которое он не подпускает малознакомых персон. Вы должны точно понимать, что для вас считается допустимым, а что нет. Если человек подойдет к вам на метр, начнете паниковать? А если на полметра? Нужно точно знать, на каком расстоянии с незнакомыми людьми вам приятно общаться, чтобы в будущем всегда могли держать подобное расстояние и чувствовать себя комфортно. Также следует установить расстояние для хорошо знакомых людей и самых близких. Вы должны дать людям понять, какие у вас границы и насколько близко к вам можно подходить.
2. Психологические. Каждый человек, в силу своего воспитания и образования, расставляет границы на чувства и эмоции. Какие-то выражения своих чувств персона может делать общественным достоянием, а все остальное человек будет прятать под маски, так как по его мнению эти эмоции не должны видеть окружающие. Нужно понять, какие эмоции и чувства вы считаете публичными, а какие нет. Тогда не придется думать об этом всякий раз, когда вы столкнетесь с подобной ситуацией.
3. Духовные. Каждый человек имеет право верить в то, что хочет. И если вы верите в Бога, то не давайте никому поколебать свою уверенность. Атеисты могут красивыми речами убеждать в том, что Бога никогда не было, но ваше право настаивать на своем, а в случае, если вам неудобно, просто уйти от темы.
4. Социальные привязанности. У каждого человека есть друзья, знакомые и родственники, с которыми персона контактирует чаще, чем со многими другими, поэтому с близкими людьми нужно тоже выстроить личные границы дозволенного. Вы не можете оградить своих друзей от посягательства на них других людей, но можете выделить время, которое будете проводить наедине с близкими людьми.

Как работают границы

Вы много слышали о границах дозволенного, но не совсем понимаете, где применяются личностные границы? Как построить с мужем здоровые отношения? Над этим вопросом задумывалась любая девушка. Вот его и возьмем в пример для разбора ситуации. Как во многих семьях муж показывает свой авторитет жене? Правильно, с помощью кулаков. Но ведь человек никогда не начинает махать руками, если не выйдет из себя. Значит, сначала персона должна разгорячиться и начать кричать, и только потом размахивать руками и искать цель для поражения. Но прежде чем мужчина вскипит, он должен повысить голос и перейти на новый вид интонации. Все эти изменения происходят довольно быстро, но даже неискушенный человек сможет невооруженным взглядом заметить перемены, которые происходят в личности.

Женщина, которая живет со своим мужем много лет, отлично знает все этапы гнева своего благоверного. И если она это знает, значит, ее личные границы слишком слабы. Бить ее мужчина сможет только тогда, когда дама сама позволит ему это сделать. Если у женщины будут сильные границы, то она не позволит своей второй половинке даже повысить голос, не то чтобы перейти на крик. Хотите выстроить нормальные отношения с мужчиной? Не позволяйте ему нарушать ваши личные границы. Когда муж повышает голос, упрекайте его в этом или же просто вразумляйте фразой: "в таком тоне я с тобой разговаривать не буду". Мужчина сразу же вернется на нормальный тембр речи и перестанет кипятиться. А если женщина не сможет постоять за себя, то она вечно будет терпеть побои и в том будет не вина мужа, а ее собственная. Как установить личностные границы? Перестаньте быть тряпкой и возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки.

Расширение личных границ

Человек должен иметь к себе уважение. Если его нет, то персона будет позволять себя оскорблять и унижать. Как установить личностные границы? Человеку нужно дать понять окружающим, что он не даст никому возможности посягать на свое личное пространство. Как это сделать? Прерывать все попытки людей влезть в вашу жизнь. Причем делать это сразу. Например, если вы не хотите никому рассказывать о своей личной жизни, никто не может заставить вас о ней распространяться. А когда слишком любознательные друзья будут стараться залезть в вашу душу и узнать, что же там происходит, вы можете отвечать на все вопросы одинаково, спасибо за проявленный интерес, у меня все хорошо. Если будете в такой манере отвечать каждый раз, вскоре вопросы вам задавать уже не будут.

Точно так же следует учить окружающих не переходить черту в обращении с вами. Вы замечаете, что на вас многие срывают злобу? Значит, вы позволяете людям это делать. Не допускайте чужого раздражения, а лучше, не слушайте чужих жалоб. Кто-то начинает рассказывать о своей несчастной судьбе? Прервите человека и спросите, что в жизни у персоны происходит хорошего. Если он обидится и скажет, что вы плохой товарищ, раз не желаете слушать о проблемах других, всегда можете ответить, что вам и в своей жизни проблем хватает, и вам хочется услышать что-то позитивное. Ведь заметьте, когда разговор у людей идет о чем-то хорошем, они редко конфликтуют друг с другом и спорят о том, у кого жизнь лучше. А когда персоны жалуются, нередко диалог скатывается на брань, повышение голоса и так далее. Умышленно ограждайте себя от негатива, и тогда сразу же заметите, как улучшится ваша жизнь.

Все проблемы с детства

Почему люди вырастают со слабыми личностными границами? Все проблемы любого человека нужно искать в детстве. Почему родители нарушают личностные границы детей? Родители, которые слишком озабочены здоровьем своего чада, частенько страдают тем, что без лишней надобности будут проверять температуру ребенка, запрещать ему бегать и шалить. Подобная гиперопека приведет к тому, что малыш вырастет в несамостоятельную личность, которая не будет уметь брать ответственность за свои поступки. Казалось бы, а при чем здесь границы? Ребенок вырастет слишком наивным и доверчивым, и как следствие, станет подпускать к себе любого, кто внешне будет выглядеть мило и приветливо. А ведь намерения у персоны могут быть не самые добродушные.

Родители, которые недолюбливают ребенка, тоже рискуют ослабить личностные границы чада. Ребенок будет нуждаться в любви и ласке, а значит, станет искать подобные чувства на стороне. И малыш будет рад любой персоне, которая его приголубит и пожалеет. Комплекс неполноценности останется у человека на всю жизнь и персона просто не сможет нормально существовать. Ее самооценка будет зависеть от мнения окружающих и от оценки деятельности человека.

Каким еще образом родители могут нарушать личностное пространство чада? Каждый человек с рождения имеет личные вещи. У персоны должна быть свои кружка, чашка, вилка и т. д. Если взрослые постоянно будут брать вещи малыша и говорить чаду, что это вполне нормальное явление и нужно уметь делиться, то у ребенка может сформироваться комплекс неполноценности, который в народе называют мягкосердечностью.

Что нужно оберегать от чужого посягательства

Хотите узнать больше о личностных границах? Ковалев поможет вам в этом. Вы можете открыть любое из его учебных пособий и поподробней узнать все особенности психологии человека. Среди прочего, Ковалев пишет о том, что нужно оберегать свои границы личности от чужих посягательств. Но чтобы что-то оберегать, нужно точно понимать, что именно.

1. Личные вещи. У каждого человека есть предметы, которые ему ценны, дороги и имеют для него какое-то важное значение. Такие вещи следует оберегать от чужих рук. Если кто-то будет брать ваши принадлежности без разрешения, то вы должны сделать человеку выговор. Думаете, это эгоизм? Да. И вполне оправданный. Нет смысла раздавать свои вещи всем подряд. Если вы и решите что-то кому-то одолжить, это должно быть лично вашим ненавязанным желанием. Все остальные способы изъятия у вас предметов можно считать прямым нарушением личностных границ.
2. Личное время. Человек должен иметь право на время, которое он тратит исключительно на себя. У персоны не должно возникать проблем с тем, чтобы побыть наедине с собой. Человек не обязан идти туда, куда его зовут друзья, только по той причине, что людям очень хочется видеть его. Всегда следует выделять время в своей рутине, чтобы побыть наедине со своими мыслями и подумать о чем-то личном. Поможет вам выстроить личностные границы психология. Книга, которую вы можете почитать на эту тему, имеет одноименное название с вашей проблемой, а авторы ее - Дженни Миллер и Виктория Ламберт.
3. Социальные связи. У каждого нормального человека должны быть хорошо налажены социальные связи. У любой персоны есть друзья, семья и вторая половинка. И с каждым из этих типов людей нужно правильно выстроить личностные границы. Как понять разницу между разными типами людей? Прислушайтесь к своей интуиции, она в таких вещах редко ошибается.
4. Мечты и желания. Вы имеете право мечтать и желать все что угодно. Ваши мечты не должны быть ограниченны или навязаны со стороны. Люди могут все, что захотят. И их свободу выбора никто не сможет ограничить.

Реакции на нарушения личных границ

Как нормальный человек реагирует, когда непрошеный гость пытается сунуть свой любопытный нос туда, куда его залезать не просили? Нарушение личностных границ в психологии можно охарактеризовать несколькими реакциями. Одни из них психологические, а другие имеют внешние проявления.

1. Негативные эмоции. В первую очередь человек, на личное пространство которого кто-то посягает, начинает сильно раздражаться. И это вполне нормально. Это является первым психологическим признаком того, что пора давать отпор непрошеному гостю. Нарушение личностных границ в этом случае не слишком существенное, но все равно персоне становится не по себе от того, что кто-то посягает на физическое или моральное пространство человека.
2. Ответная реакция. Человек, которого глубоко задели, среагирует моментально. Персона попробует оградиться от незваного гостя, и если это сделать не получится, тогда он перейдет в наступление. Персона попробует в ответ перейти допустимые личные границы оппонента.
3. Обидные слова. Следующий этап, на который переходит личность, на чье пространство покушаются - это оскорбления. Персона будет ругать своего обидчика и повышать на него голос. А если все это не поможет, значит, человек разозлится и перейдет на крик.
4. Физические увечья. Если оппонент не понимает, что нужно остановиться, то персона, чьи границы были нарушены, может перейти к использованию кулаков. Решать проблемы с использованием физической силы не самое лучшее решение, но порой ничего другого человеку не остается.

Разумный подход

Как человек должен показать свои личностные границы? Психологи советуют пользоваться таким способом. Персоне следует один раз остановить оппонента, который сделал слишком широкий шаг. Ваш обидчик должен понять, что он сделал что-то не то, и вы не потерпите к себе подобного обращения. Таким образом, вы делаете человеку первое предупреждение. Персона понимает, как с вами нужно обращаться. Но в следующий раз при встрече, человек может еще раз проверить границы допустимого. И если оппонент еще раз получит отпор, то поймет, что вы уверены в своих границах. Четко знать пределы допустимого очень полезно. И нет необходимости повторять человеку по несколько раз то, что вам неприятно. Ведь можно просто не позволять персоне переходить границы.

А если человек не понимает ваших слов и считает, что вы сможете стерпеть, нужно или прекращать общаться с этим оппонентом или резко реагировать на его выпады. В результате персона должна понять, что вы не шутите и действительно готовы защищать себя. Причем методы, которые будут оправдывать средства, можно применять даже не самые любезные.

Чтобы требовать соблюдения от других людей своих границ, нужно научиться соблюдать чужие границы. Никогда не валяйте дурака и не притворяйтесь, что не понимаете желания окружающих. Ведь потом эти самые люди могут перейти ваши границы и тем самым доставить вам неудобства.

Проще установить сразу, чем переустанавливать

Все знают фразу, что лучше сразу сделать хорошо, чем потом переделывать. Но одно дело знать, а другое - воплощать знания в жизнь. Как вы устанавливаете личностные границы? Психологи уверяют, что большинство людей сначала многое позволяют своим новым знакомым, а потом резко начинают чего-то требовать от людей. И получается ситуация, когда человек внезапно получает претензии, которых раньше не слышал. Такое часто случается с парами, которые только начинают встречаться.

Девушки сначала близко подпускают парня, а затем выстраивают стену, через которую при всем желании очень сложно пробиться. Мужчина начинает думать, что дама его решила отправить во френдзону, и ищет себе другую более доступную девушку. А на самом деле дама просто хотела немного отстранить от себя парня, так как ей неприятно, когда человек нарушает ее личностные границы. Чтобы не попадать в неловкие ситуации, а затем не оправдываться перед людьми, нужно сразу уметь показать свой характер. Показывайте границы допустимого сразу, а не задним числом. Тогда вам не придется расстраиваться, извиняться и краснеть за свое странное поведение. Не бойтесь показаться странным перед другим человеком. Хуже будет, если вы пойдете против воли, и будете терпеть сильный напор от окружающих вас персон.

Устранение проблем

Какнаучиться защищать личностные границы? Человек должен следовать нескольким простым правилам, которые помогут ему существенно улучшить свою жизнь.

1. Научитесь говорить нет. Если вам не хочется чего-то делать или же просто нет желания куда-то идти, скажите нет. Если человек просит вас об одолжении, а у вас мало времени и сил помогать ему, тогда лучше сразу откажитесь. Не переживайте, что вы как-то навредили знакомому. В первую очередь всегда думайте о себе и о своей выгоде. Ведь жизнь у человека одна и прожить ее нужно так, чтобы потом не сожалеть о том, как мало вы успели сделать.
2. Откажитесь от сильного чувства вины. Хотите увеличить личностные границы? Упражнение, которое поможет вам это сделать очень простое. Отказывайте людям в их просьбах и старайтесь заглушать чувство вины. Вы должны выработать рефлекс, когда вы отказываете человеку в чем-то, но при этом чувствуете себя так же хорошо, как если бы ему помогли.
3. Не оправдывайтесь. Не можете что-то сделать или же не хотите разглашать какую-то информацию, не нужно этого делать. Помните, что у вас есть личное право делать то, что хочется. Не переживайте и не думайте о том, что о вас подумают плохо другие люди. Какая разница, что подумают о вас друзья. Если это ваши хорошие знакомые, они ничего плохого не скажут. Ну а если это малознакомые персоны, они просто не найдут повода вас обсудить.
4. Не принимайте обиды близко к сердцу. Вас кто-то обидел или отказался помочь? Не принимайте обиду как личное оскорбление. Помните, что у каждого человека, и у вас в том числе, есть право на отказ. Если не хотите чего-то делать, просто скажите это человеку в лицо, но помните, что и персона может вам честно сказать, что не будет помогать.
5. Знайте свои права и обязанности. Человек, который хорошо понимает, что и кому он должен, никогда не будет страдать от слабых личностных границ. Персона будет уверена в себе и самодостаточна.

Выстраивание зоны собственного комфорта

Как выстроить личностные границы? Человек должен немного перекроить свой характер и научиться:

1. Уверенности в себе. Персона, которая считается в первую очередь со своим мнением, а не с мнением окружающих, будет счастлива. Такому человеку будет легко объяснить окружающим, где проходит зона его собственного комфорта, которую нарушать нельзя.
2. Мечтать и ставить цели. Восстановление личностных границ нужно начать с постановки своих желаний и целей. Человек должен куда-то в этой жизни идти, только тогда он сможет стать гармоничной личностью. Передвигаясь без ориентира, слишком легко потеряться в городской суете.
3. Научитесь давать отпор людям, нарушающим ваши границы. Нужно тактично, но все-таки твердо, отказывать всем, кто нарушает вашу зону комфорта. Такие персоны поступают некрасиво, и они должны это понимать. Если человек забыл про ваши границы, не стесняйтесь ему о них напоминать. Как изменить свои личностные границы? Книги про уверенность в себе помогут вам это сделать.