Владимир Львович Леви. Что в вымени тебе моем? где ночует оценочная зависимость

Здравствуйте!
У меня проблема, которая со мной очень давно. Это зависимость от мнения окружающих. Я читала много на эту тему, понимаю, что это нелюбовь к себе или завышенное самомнение, может все вместе. Я прекрасно понимаю, что людям есть дело скорее всего только до своих проблем, я давно не подросток .. Я пытаюсь постоянно себя настраивать мысленно, но стоит выйти на улицу и я беспомощна как ребенок. Начинаю суетиться, тревога видна на лице, многие смеются.. Только если я собираю всю волю и делаю безразличный вид, как-то можно существовать среди людей. Но все равно это постоянное напряжение, все носят маски, это ясно, но такие затраты нервов как у меня - ненормально. Я прихожу домой вымотанная. Идти куда-то снова нет вообще желания, хотя я хочу веселиться. Я не могу общаться с человеком долго, хочется убежать, кажется, он сейчас поймет, что я неинтересна и подобные мысли..Либо сама порчу отношения, отталкиваю людей..по той же причине. Или я замечаю, как пытаюсь подстроиться, понравиться все равно..Психолог в онлайн мне сказал, что это проблема в подсознании, я не смогу сама справиться. Но сейчас у меня нет денег на психолога, я прошу совета, как мне контролировать себя, может делать какие-то упражнения от тревожности, как-то я могу облегчить себе жизнь самостоятельно? И как мне стараться вести себя на людях? просто также пытаться быть собой, пытаться успокоиться?

Ответы психологов

Уважаемая Римма!

У многих людей есть убеждение - нужно всего лишь понять причину моих проблем, и тогда я справляясь с этим, но не получается справляться, потому что нет опыта, как справляться. Работа с психологом как раз и дает такой опыт - справляться с трудностями жизни в безопасной обстановке, т.к. при общении с психологом как раз и моделируется та самая безопасная, безоценочная обстановка, когда человеку можно быть самим собой, можно снять все маски, при этом ничего страшного и опасного не происходит, и тогда человек постепенно переносит этот опыт общения в реальную жизнь. Вам важна такая работа либо индивидуальная, либо в терапевтической группе (это, я думаю, будет более дешевым вариантом для вас). А в рамках ответа на ваш вопрос могу порекомендовать почаще интересоваться собой, а не окружающими людьми, их реакцией на вас, например, вы можете вести такой внутренний диалог с собой: " Римма, что ты сейчас чувствуешь? Тревогу ? Что случилось? Этот мужчина посмотрел на тебя пренебрежительно? Чем тебе это грозит? Ничем? Тогда позаботься лучше о себе, погляди вокруг, как красиво, полюбуйся травой, распускающимися листьями. "

Это и есть забота о себе. Вам не нужно мгновенно на все реагировать, отсюда и ваша суета. Позвольте себе "потупить", не сразу отзываясь на ситуацию, возможно и без вашей суетливости все как - нибудь образуется. Делайте это каждый момент, проявляйте интерес к собственной персоне, поддерживая себя так, как вам хотелось бы, чтобы вас поддерживал самый лучший друг.

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Римма, добрый день. вы действительно даете правильные определения тому что происходит. Психическое здоровье так же важно для человека как и физическое. И для начала важно пройти некоторые процедуры со специалистом, что бы иметь возможность делать самостоятельно работу над собой. Подберите специалиста по душе и финансовым возможностям. Поймите ценность и важность той работы, которая изменит вашу жизнь в лучшую сторону.

Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте,Римма!
Вы пишите:

все носят маски, это ясно

Нет,не все.

я прошу совета, как мне контролировать себя, может делать какие-то упражнения от тревожности, как-то я могу облегчить себе жизнь

Ваша основная проблема- как раз в желании контролировать ситуацию и себя. Отпустите себя.
Римма!Не ставьте себе цель - все контролировать.Это путь утопический (ведет к болезням и внутренним,и внешним).
Дайте своим переживаниям быть.Попробуйте посмотреть на себя и ситуацию со стороны,побудьте сторонним наблюдателем.Оказавшись в роли наблюдателя,Вы сможете отделить свои переживания от себя или по- крайней мере,на начальном этапе понять и ПОЧУВСТВОВАТЬ: Вы и Ваши переживания- не одно и то же. Тогда их можно отделить от себя и...отпустить.
Любви Вам и радости.

Если нужна будет помощь и желание разобраться - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Здравствуйте,Римма.Для помощи собственными силами скачайте книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Она даст Вам новый взгляд на себя и свою жизнь.Поможет выработать новые,рациональные стратегии получать удовольствие от жизни.Сделайте книгу настольной и начните работать.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте. Римма!

Контроль - очень энергоемкая вещь, и Вы это чувствуете. Контролируя себя, Вы скрываете свою проблему от окружающих, но не решаете ее, а это значит, что усиление контроля не даст Вам облегчения.

Вам стоит тратить свои силы и энергию на то. что реально изменит качество Вашей жизни. В Вашем случае - на работу с самооценкой. Заниженная самооценка формируется в детстве, в родительской семье . По мере того, как самооценка будет разсти, Вы все меньше будете зависеть от мнения окружающих и все меньше нуждаться в масках, скрывающих Вашу исининную сущность. Конечно, лучше проводить эту работу вместе с психологом , но если такой возможности нет, то ищите самостоятельно в интернете способы повышения самооценки и работайте в этом направлении.

Попробуйте.

Работа с самооценкой: http://psyhelp24.org/uncertainty/

Важные навыки в преодолении паники и тревоги : psyhelp24.org/panic-attack/

Во второй части статьи есть конкретные практики в части поведения на публике (но читать лучше с начала, с 1 части) :

psyhelp24.org/strah-pered-lyudmi-sociofobiya/

psyhelp24.org/kak-izbavitsya-ot-sociofobii/

В этом тренинге есть практически рекмоендации, как вести себя с людьми и из какой позиции общаться: http://psyhelp24.org/kak-zavodit-dryzei/

А также важное об осознанности, о том, что в принципе может изменить вашу жизнь в корне (лучше читать сначала, с 1-й части, хотя основная практика - во второй):

http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/

http://psyhelp24.org/kak-stat-osoznannym/

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Две силы есть, две роковые силы,
Всю жизнь свою у них мы под рукой,
От колыбельных дней и до могилы, -
Одна есть Смерть, другая - Суд людской.

И та и тот равно неотразимы,
И безответственны и тот и та,
Пощады нет, протесты нетерпимы,
Их приговор смыкает всем уста...
Тютчев

Здравствуйте, друзья.
Закончились затяжные новогодние праздники и затяжное предзимье: зима, как в одном моём шуточном стишке сказано, "опоздать успела", и то хорошо, можно ведь не успеть даже и опоздать...
Не первый год работая с потоком письменных обращений, не могу не замечать некоторые их сезонные всплески. Перед праздниками и во время них больше приходят сообщения о разных любовно-семейных драмах, а в глухие рабочие будни - больше об общих жизненных кризисах, о работе, о детях, об учебных проблемах...
Есть и стержневые, сквозные тематические мотивы, постоянные, как каждодневный восход и закат, какое бы ни было время года. Одна из таких мотивных линий в моей почте - то, что я эн лет тому назад определил как ОЦЕНОЧНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ (ОЗ). Пожалуй, нет у меня книги или рассылки, где тема ОЗ не разрабатывалась бы так или иначе, и сам мой термин ОЗ уже стал общенародным. Радоваться по поводу победы над этим нашим общим любимым врагом пока не приходится, но проблески кое-какие есть, и в сегодняшней рассылке мы их увидим.

В сегодняшнем выпуске:

ПристАнь к себе, или что такое неврОЗ?
как перестать калечить собственного ребенка

Ура! Заработало!
как научиться хорошо выступать перед аудиторией

Озарение с точкой зрения
как перестать пинать себя ногами и начать быть

Что в вымени тебе моем?
как вести себя с вымогателями

ПристАнь к себе,
или что такое неврОЗ?
как перестать калечить собственного ребенка

Ответ маме, уже понимающей, что калечит ребёнка, но не может остановиться. А почему?

Из письма:

ВЛ, года три назад я вам писала, думала тогда: разводиться или нет... Изложила нашу жизнь и описала характер моего бывшего мужа. Ответ ваш был прост: бегите! Я вам очень благодарна, сейчас я счастлива и любима, но проблемы моего сына, которому 7 с половиной лет, не оставляют меня в покое.
Я постоянно думаю об этом и не могу!!! просто не могу!! отпустить ситуацию! Проблема и во мне... Я гипер-мама, и как мой ребенок еще не возненавидел меня, не знаю...
У него синдром рассеянности, такой диагноз поставил невропатолог. Все забывает. Забывает учиться, доделывать контрольную, заправить постель, взять портфель... Уроки делает иногда дольше семи вечера. Всё время в себе, в своих мыслях, может идти домой, но пройти мимо...
А я становлюсь мамой-наседкой! Такой противной, что сама себя за это не люблю. Хочу быть ему другом - а только контролирую и контролирую. Меня мама так же: до сих пор контроль полный, тотальный, хотя мне 31 год. Я всю жизнь себе клялась, что я такой никогда не буду. И вот, приходится!!! Если не контролировать - отпустить - он покатится!.. Я переживаю за школу... Он во втором классе, пошел с шести, я дура, зря отдала его! Но он тянул и еще как! Был отличником. Перешел в другую школу, нас взяли туда с условием: потянет - останется, нет - до свиданья.
Я переживаю, что он белая ворона, что он один ничего не успевает, весь класс задерживает, переодевается по 30 минут. Отдала на спорт, а он ленится, надоело. Настолько его в угол загнала, что иногда он просит веревку удушиться!.. Перевожу на смех, а саму трясет. Он объясняет, что сам страдает от того, что он тугодум, ленив, тормозит, медлительный и все забывает. Плачет, говорит: помоги мне вылечиться от этого!
Родился Алёшка с задержкой дыхания, давали кислород. Все говорят, что из-за этого он такой... Я в это отказываюсь верить! Все дело в моем отношении к нему, к его успехам! В его рассеянности! Я не знаю, как дальше будет, но у меня тупик! Пожалуйста, примите нас, или напишите врачебное письмо, прикажите: отстань от сына, пусть идет как идет! Марина

Марина, вы просите от меня приказа "отстань от ребенка", просите почти как гипноза; и я практически выполняю эту просьбу, только приказ - или внушение, если уж на то пошло, - переформулирую. Не негативно "отстань...", а вот так: ПРИСТАНЬ.
Да - ПРИСТАНЬ К СЕБЕ!
Объясняю.
Чтобы изменить положение, нужно понять его. Вы согласны, не сомневаюсь.
Что и кого нужно понять в вашем нынешнем положении?
По меньшей мере двоих: себя и ребенка.
С кого начать? Логично с того, кто причинно раньше: с себя.
"Пристань к себе" = пойми себя. Пойми объективно, пойми так, чтобы получить возможность осознанно себя изменить.
У вас попытка самопонимания, как искорка во тьме, проскользнула, когда вы упомянули, что всю жизнь и поныне находитесь под полным, тотальным контролем своей мамы.
Под ОЦЕНОЧНЫМ контролем - добавлю я очень важное для понимания слово. Мама не держит вас за колючей проволокой, не распоряжается вашим временем, деньгами, жилплощадью, нет, - она вас контролирует лишь своими оценками вашей жизни и вас самих - и возможен контроль потому лишь, что вы находитесь в эмоциональной ЗАВИСИМОСТИ от этих оценок - в ОЦЕНОЧНОЙ ЗАВИСИМОСТИ, в ОЗ, говоря короче.
С этим вы тоже, полагаю, согласны.
Попробуйте теперь ответить себе на вопрос: "Почему, понимая, что веду себя с ребенком неправильно, разрушительно, губительно для него, я продолжаю себя так вести?.."
Если ответ будет как в вашем письме: "Приходится!!! - Потому что ПРИХОДИТСЯ", - спросите себя, а почему - почему же ПРИ-ХОДИТ-СЯ?
Ответ из вашего письма: "Если не контролировать - отпустить - он покатится!.. Я переживаю за школу... "
Да куда ж он покатится, семилетний мальчик, домашний птенчик?.. И что вы за школу переживаете, а не за ребенка своего? Школа как-нибудь проживет...
Тут и семилетнему ясно: мама боится не контролировать, потому что сама под контролем.
Не вы, Марина, "переживаете за школу", а ваша ОЗ.
Не вы думаете, что "если не контролировать, он покатится", а ваша сидящая в подсознании страшливая ОЗ думает так - и подставляется вместо вас в ваше сознание. Это не вы, а ОЗ предписывает ребенку стереотипный сценарий обязательной школьной и последующей "успеваемости", от которой якобы зависит куда-надо-поспеваемость, жизненный успех то бишь, а от успеха - счастье, да-да, само счастье...
Да чушь это. НЕ ЗАВИСИТ успех от успеваемости, а счастье не зависит от успеха.
Нет этой зависимости в жизни - она только в вашем сознании, а вернее - в ОЗ.
Вас контролирует ваша ОЗ, не желающая считаться с очевидной действительностью. У вас типичный, общий для миллионов и миллионов невроз оценочной зависимости, неврОЗ. НеврОЗ этот и производит характерное расщепление сознания, когда страдает уже и логика поведения, и логика мысли: "Все дело в моем отношении к нему, к его успехам! В его рассеянности!".
Два утверждения, противоречащих друг другу: либо "все дело" в вашем отношении, либо в его рассеянности. Вы уже поняли, надеюсь, какое верно.
С ребенком же происходит вот что: задерганность крайней степени, все тот же неврОЗ с падением самооценки далеко ниже нуля - и уже депрессия с суицидальными тенденциями... Чем это чревато в будущем, должно быть, понимаете сами.
Трудно судить, насколько значимы были для нынешнего состояния мальчика родовые осложнения; но, похоже, его мозг и в самом деле нуждается в повышенном притоке кислорода и свежих ионов - попросту говоря в свежем воздухе и разнообразных движениях. Давление школьных нагрузок, террор оценок, многочасовое сидение за уроками в духоте, да еще в таком отчаянном настроении, а человеку всего семь, и никто его не понимает, не слышит, в упор не видит - что тут еще объяснять?..
"Синдром рассеянности" - два пустых внешне-описательных слова, не более. Мальчик, возможно, относится к типу интровертивных детей - медлительных и задумчивых, глубоко сосредоточенных на своем внутреннем мире, а не на внешнем с его суетными требованиями... Таким был маленький увалень Пушкин, таким был Дарвин, таким был Эйнштейн.

"Отпустить" вам следует прежде всего себя. Уверяю вас - никуда не покатитесь, а если и покатитесь, то прикатитесь к самой себе-настоящей - уверенной и спокойной, веселой и понимающей...

Отпустите себя, перестаньте беспокоиться о школьной успеваемости ребенка. "Не тянет" эту школу - и фиг с ней. Есть много других и среди них, хоть и не много, но есть и хорошие (см. Школа с человеческим лицом).
Играйте с ребенком, дурачьтесь, смейтесь и развлекайтесь побольше, ЖИВИТЕ с ним, а не контролируйте - контроль в нужной дозе будет происходить сам, незаметно. Дайте ребенку долгий, глубокий душевный отдых от зашкаливающего давления ОЗ.
Долгий - насколько? - спросите.
Ответ: на всю жизнь.

***

После написания таких писем чувствуешь себя не то что выжатой губкой, но чем-то вроде поливального шланга в пустыне, требуется снова набрать воды... Вспомнилась тут кстати недавняя моя оговорка: сказал вместо "мою руки" - "рою муки", вот-вот, точное определение того, чем занимается обычно психолог...
А вот и живая водичка прибыла: два письма, сообщающих об успешном одолении ОЗ. Совсем разного направления и масштаба, но в сути общие.

Ура! Заработало!
сообщение с форума: как научиться
хорошо выступать перед аудиторией
образец творчески-делового применения
тонопластики и ДОС-психотехники

Всё собираюсь посвятить один из номеров рассылки, а может, и больше, нашему форуму "Психологическая культура". Он разросся уже порядочно, и если в начале я как-то ещё услеживал за жизнью основных веток, то теперь... Увы, не получается следовать незабвенной заповеди "старайся чаще бывать везде". Бываю изредка только кое-где и почитываю кое-что. Встречается всякое, но в основном живое и интересное, а иногда и подарки, причём далеко не мне одному. Вот, например, сообщение от человека с ником aspbt:

Я с 12 лет занимаюсь классической гитарой. Вначале с учителем, а потом самостоятельно. Но мне всегда было трудно играть для других. Занимался я в основном для себя, мне просто нравилась музыка, хотелось уметь играть. Когда я играл для зрителей, я очень волновался, руки дрожали, напрягались, потели, и в результате получалось ужасно. Пару раз меня попросили сыграть в школе на концерте. Помню до сих пор - это было ужасно. (Хотя слушатели, которые не особенно разбираются, сказали, что им понравилось). После этого играть на концертах и для других я отказывался.
В институте я вначале бросил занятия. Потому что не мог играть в общежитии, на виду у других. Но на третьем курсе вдруг потянуло снова к гитаре. Я преодолел себя, и продолжил заниматься. (К тому времени я уже много занимался по книгам Леви, и зависимость от чужого мнения была меньше, чем в школе).
И вот недавно, в мае этого года, мне предложили принять участие в институтском концерте. Мой сосед по комнате слышал, как я играю, и решил, что это "потянет" на концертный уровень. Я вначале хотел отказаться, так и сказал ему, что "боюсь, что не смогу сыграть хорошо". Но он меня подбодрил: "если ты не попробуешь, то никогда не узнаешь, можешь ли сыграть хорошо".
Ну я решил попробовать. До концерта было две недели, выбрал я из своего репертуара то, что играл хорошо, стал шлифовать. Кроме этого, я каждый день занимался тонопластикой. Я и до этого уделял ей не меньше получаса почти каждый день. А в дни перед концертом увеличил время. Причём делал упор на расслабление рук и на дыхание. И ещё в расслабленном состоянии постоянно представлял, как я буду сидеть на сцене, как смогу в момент исполнения отключиться от зала и сосредоточиться на музыке. Вспомнилось, что говорил Нейгауз: "Если во время исполнения музыки вы волнуетесь, значит, вы думаете не о музыке, а о себе в музыке". Я настраивал себя на то, чтобы в момент исполнения думать именно о музыке. "Я играю, потому что мне нравится. Мне без разницы, что там другие думают. Мне вообще без разницы, что там другие люди сидят. Я играю для себя, играю, чтобы получить удовольствие. Я слушаю свою музыку".
За два дня до концерта я репетировал на сцене, на которой должен был сыграть. Там присутствовали и другие участники, в том числе и организатор, и я вначале перед ними сыграл плохо. Но я уверенно сказал: "Это я волнуюсь, непривычно на сцене. Сейчас привыкну, сыграю лучше".
И в день концерта именно так и случилось: мне удалось ПОЛНОСТЬЮ ОТКЛЮЧИТЬСЯ ОТ ЗАЛА, так свободно перед большой аудиторией я себя никогда не чувствовал. Я ПРОСТО СИДЕЛ И ИГРАЛ, и сыграл так, как если бы никого из зрителей не было, так, как я играл для себя.
Это не единственный случай, когда самовнушение и тонопластика помогали мне. Но остальные все случаи "мелкие", типа сдачи экзамена в институте. А этот был самым ярким и убедительным.

Дорогой aspbt:), спасибо за хорошую обратную связь. Уверен, опыт ваш вдохновит многих и поможет не только хорошо исполнять концертные номера, но и всевозможные жизненные.
А мне ваш рассказ напомнил лекарство от ОЗ, которое лично мне некоторое время назад прописал ближайший сосед по черепной коробке, узко известный в широком кругу стихотерапевт Халявин Иван Афанасьич. Произведение сие уже цитировалось мною неоднократно, но ради разнообразия можно и повториться.

Отныне я перестаю
дрожать за стоимость свою
и всех, кто ставит мне оценки,
собственноручно ставлю к стенке -
пускай поджилками трясут! -
Теперь я сам свой высший суд.

Того, кто мне назначит таксу,
немедленно пошлю по факсу,
и, музу возблагодарив,
припомню собственный тариф.

Ну что, попрятались с испугу?
Эй, критик, где же ты, козел?..
Я возлюбил самообслугу
как наименьшее из зол,
и лишь в полете к горным высям,
где ослепительно светло,
тому, кто так же независим,
жму лапу, а верней, крыло.

Да здравствует отвага птичья
и мир в сохранности и целости!
Ударим манией величия
по комплексу неполноценности!

***

Озарение с точкой зрения
как перестать пинать себя ногами и начать быть

Письмо, в котором рассказывается, как человек вспомнил о дарованном ему праве на безоценочно-счастливую жизнь.

Из ответа:
Наташа, спасибо за ваш подарок - замечательное письмо с замечательным описанием замечательного события:)
Просите его объяснить - а я вспомнил известную притчу и подумал: надо ли объяснять сороконожке, как она ходит?..
Ну хорошо, попробуем.
По-русски это называется озарением, по-английски - инсайтом, он же прорыв сознания, верней, сверхсознания.
Откуда пришло? - Из глубины души не без участия Неба. Результат вашего предшествующего душевного труда, накопления тех усилий, которые казались бесплодными, но где-то на глубине собирались, как подземные воды, и вот хлынули живительным потоком...
Спусковым крючком (или последним отодвинутым камнем...) послужило, быть может, ваше отрицательное самовнушение накануне: оно, похоже, оттянуло маятник самооценки куда-то в такое положение, из которого он стремительно пошел в обратную сторону и прорвал барьер.
Еще это можно назвать образным катарсисом, очищением и возвышением души через ряд могущественных представлений, соединяющих обособленное существование с миром Целого, большой и всеобщей Жизнью. Похоже на интенсивную медитацию, да, собственно, это и была мощная медитация, она же и молитва.
Очень показательно, что и ваш муж почувствовал исходящий из вас новый свет, ваше внутреннее преображение, и преобразился сам.
Воистину, мы сами творим эмоциональный заряд пространства вокруг нас и атмосферу происходящих событий.
Произошедшее с вами может послужить для многих вдохновляющим примером, а для кого-то, быть может, даже спасением.
Вам я пожелал бы отнестись ко всему тому, что произошло, спокойно, как к закономерному событию жизни, хотя подобный опыт в духовных практиках (облекаемый в разные слова, образы, переживания...) справедливо именуют мистическим, ибо в нем действительно присутствует какая-то высшая Тайна.
Такой сокровенный опыт даётся не просто и иногда требует за себя повышенную плату в виде "отмашки маятника" в противоположную сторону. Лучше бы не превращать достигнутое состояние в сверхценность и самоцель. Сейчас озарение переживается как удивительный праздник; потом придут будни с их обычными колебаниями настроения...
Испытанное никуда не денется, хотя, быть может, как чистое небо, будет время от времени затягиваться облаками.
Вы вдохнули Истину, испытали Возможное - новый уровень бытия, это такая же реальность, как Солнце на небе: мы не всегда его видим, но всегда, даже в глубокой тьме, можем помнить, что оно есть.

Из ответа на ответ:

ВЛ, я тоже тогда подумала, что в этом событии рука Всевышнего есть: Кому-то надоело видеть меня бьющейся о стены своих собственных глупостей и негатива, и вот Он решил подсказать...
Вы правы, будни и падения с той вершины были, целых два и очень страшных, одно за другим... Но сейчас я выбираюсь к свету и жизни обратно, и вроде бы все хорошо.
Буду возвращаться Туда... Особенно тянет вернуться Туда, в то состояние, когда совсем плохо, чтобы вспомнить, что ты живешь не на каком-то основании и не за какие-то заслуги, а просто так, и это хорошо.
Я просто снова вспомнила, благодаря этому замечательному событию, что жизнь полна чудес.

***

А теперь спустимся на грешную землю и посмотрим, можно ли вершить чудеса в мире наших реальных зависимостей, уже не просто оценочных, но и жизненных, социальных и материальных.

Что в вымени тебе моём?
дойная корова к свиданию готова
как вести себя с системными вымогателями

ВЛ, перечитывая "Азбуку здравомыслия", особо заинтересовался наборами сценариев для избегания драки. Оригинально, но подумал что для меня это не актуально. Наверное, не тот психотип. К тому же, усвоил еще в подростковом возрасте правило: выпил - сиди дома, а с трезвым нигде, никогда, ничего не происходит.
Мучает актуальностью другая ситуация - ежедневно и ежечасно сталкиваюсь с вымогателями всех мастей и рангов. О нет, это не бритые парни с битами (хотя и такое бывало), это монополисты или госслужащие. Люди, которых невозможно обойти и которые смотрят на тебя как на дойную корову.
Менты, таможня, ГАИ - это предельные варианты, но ведь есть ещё более мягкие структуры: просто монополисты, без договора с которыми ты не можешь жить или везти бизнес. "А вы не забудете поздравить нас с профессиональным праздником?" "Вы должны внести предоплату, в 10 раз превышающую возможные убытки!" "Мы имеем право рассматривать документы 12 месяцев!".
Постоянные предложения отстегнуть от огромных доходов (знаем-знаем, не прибедняйтесь...).
Каждый раз ярость разрывает на куски! Есть ли приемы, позволяющие скомкать их сценарий? Андрей

Андрей, всем известно, что вымогательство монополистов "всех мастей и рангов" - вопрос системный, больной для всего государства. Образ жизни, вкруговую: с меня дерут - и я деру, все друг дружку доят - и я дою. Бессмысленно и себе дороже каждый очередной раз разрываться на куски яростью, хотя более чем понимаю ваши эмоции, сам к ним склонен.
Рациональнее - хладнокровно принять систему вымогательства как реальность. Спокойно знать: это климат, это природа, это менталитет; универсальных "приемов" нет или только один: занимать должность, на которой не ты зависим, а зависимы от тебя. Система работает по своим правилам, с минимальным пространством для исключений, и каждый раз, входя от системы в зависимость, ты автоматически подпадаешь под категорию "правило", вероятность стать исключением минимальна. Да, наверное, она всё-таки есть, некая возможность попасть в "исключение", но это узкая щелочка, угольное ушко, через которое приходится протискиваться верблюду твоего интереса...
Сие вовсе не значит, что на встречу с Системным Вымогателем нужно идти, заранее сгорбившись, как овечка на заклание или как послушная корова, и с покорной дрожью подставляться под дойку.
Каждая конкретная ситуация может решаться конкретно и только конкретно; а это возможно только при холодной голове, при должной степени внутренней отстройки от происходящего. Только при таком настрое-от-строе в каждом отдельном случае вы будете видеть перед собой не просто очередного Непобедимого Системного Вымогателя, но живого человека с его психотипом и индивидуальными особенностями, - ставить будете не только обобщенный социально-этический диагноз "вымогательство" (правило), но индивидуально-психологический, дающий уже некие шансы на исключение.
В "Азбуке здравомыслия", а ранее в "Искусстве быть другим" я дал несколько вариантов "сценария срыва сценария" в случаях агрессии в ситуациях уличного нападения или принуждения со стороны превосходящей силы. Вникнув в психологическую суть, в содержательное ядро этих сценариев, вы убедитесь, что они равно применимы, хотя и в иных оболочках, и в ситуациях "системных" наездов, включая и типичные случаи вымогательства, описанные вами.
Недавно мне рассказали историю, приключившуюся с одним нашим русским бизнесменом, отправившемся в Грецию на заработки. Перед отъездом он нанял учителя греческого языка для возможных переговоров. Парень был не шибко грамотный и не разобрался, что учитель учил его не современному греческому, а какой-то смеси древнегреческого с нижегородским.
И вот там, на месте, перевозя изрядную сумму денег и дорогой товар, он подвергся нападению местных бандитов. Те давай его грабить. А ему ничего не оставалось, как на языке, который успел выучить, обратиться к ним с увещевательной речью. И вдруг бедолага-бизнесмен увидел, как у грабителей полезли на лоб глаза. Потом они расхохотались, показали друг другу недвусмысленный, во всём мире одинаковый знак: покрутили пальцами у висков. Затем покровительственно похлопали нашего горемыку по плечу и добродушно отпустили. Парень не сразу врубился, что же, собственно, произошло. А произошло вот что: они приняли его за пациента, сбежавшего из психушки. Ибо заговорил он с ними на языке древней Одиссеи и Илиады, прочитав какие-то очень возвышенные строки. "Ныне, о воины, встретили вы собрата по тяжким доспехам. О мужи благородные, да отпустите вы своего сотоварища с миром, и да вернут вам боги благодеяния ваши сторицей," - что-то вроде этого, наверное.
Припоминается ли мой вариант уличного сценария "сумасшедший"? А что если опробовать такой пару раз экспериментально в условиях современного вымогательства, а наряду с этим другой, блефовый типа "за мной сила", в смысле большая волосатая лапа. Такая вот супернаглость - но она как раз и требует максимальной отстройки с оставлением результата и полного, самозабвенного вживания в роль.
Мне лично, как психиатру, представляется, что вариант "сумасшедший" надежнее:)

Сайт переезжает на новый сервер
Объявление от Максима Кузнецова

В первых числах февраля наш сайт переедет с сервера в США на сервер в России. Обычно такой процесс незаметен для посетителей сайта, доменное имя levi.ru, и все старые ссылки останутся точно такими же, какими и были. Однако перенос сопровождается тем, что DNS-сервера некоторое время "помнят" старый сервер и перенаправляют посетителей на него. И лишь после того, как информация в DNS-серверах обновится, посетители направляются на новый сервер. В зависимости от региона и используемого провайдера, DNS-сервера обновляются от нескольких часов, до одних суток (особо "счастливые" могут ожидать обновления и несколько суток). В результате этого при любых переносах сайта с хостинга на хостинг, первое время после переноса половина посетителей находится на новом сайте, а половина - на старом. Форум на старом сайте временно будет закрыт, до тех пор, пока записи в DNS-серверах не обновятся у всех. Поэтому от нескольких часов до суток форум для части посетителей будет недоступен. Когда начнётся процедура переноса сайта, на главной странице сайта , и на новом и на старом, будет вывешено объявление "Переезд сайта на новый сервер", в конце которого будет надпись "Вы находитесь на новом сервере" или "Вы находитесь на старом сервере", по которой можно будет сориентироваться, обновились DNS-сервера вашего провайдера или пока еще нет.
(!) Те посетители, которые имеют на своём компьютере файервол Outpost, должны сбрасывать кэш DNS-записей, так как этот файервол запоминает IP-адреса серверов и не перепроверяет их в течение недели.

***

Да, так где же ночует ОЗ? Ответ: там же, где и днюёт.
В нас с вами, друзья. И в этом нет ничего страшного,

(ВОпросы и ОТветы)

Почему я не могу писать?
Написать СТОЯЩЕЕ - что-то особое, имеющее право быть написанным, часть меня, подаренное миру, то, в чем каждый найдет для себя свое, - несколько лет ношу в себе это желание и НЕ МОГУ написать.

Выделение «СТОЯЩЕЕ» - ключ к ответу. Оценочный, рыночный термин. А за ним - знакомая уже нам незнакомка, отнюдь не прекрасная. Оценочная зависимость. Зашкаленная - перешкаленная. Основная виновница творческой импотенции одаренных людей (см. все мои тексты о парадоксальных состояниях).
Пожелание: писать просто так, безо всякого намерения написать что-то стоящее и особое, кого-то чем-то одарить, удивить, поразить и т.д. Просто писать потоком, что пишется, безоценочно, безоглядно. А там видно будет. Не помню сейчас, кто предложил такое правило, вернее, принцип для пишущих: «Писать смело, править осторожно». Я тоже стараюсь придерживаться этого, хотя вторая половина предложения «править осторожно» для меня означает - и строго, с осторожной строгостью. То есть примерно так, как хороший педагог должен относиться к способному, но недисциплинированному ребенку.
Смело и осторожно - это, вообще говоря, правило для любви, правило ласки.

September 26th, 2010

послесловие к беседе на Радио Свобода о психологии веры

Внушаемость - атомная энергия души.
Вероготовность, она же некритическая внушаемость, нормальна для ребенка и для подростка (хотя, конечно, уже в весьма разных качествах и количествах - для пятилетнего, например, и для двенадцатилетнего), без нее невозможна социализация и первые этапы умственного и нравственного развития, как и без оценочной зависимости. Но в ней же, как в ОЗ, заключены и огромные опасности...
Для взрослого в небольшой САМОрегулируемой пропорции вероготовность без критики тоже необходима, иногда жизненно, спасительно необходима (для лечения, для духовного возрождения...)
...Но еще более необходима готовность к мысли. К тому, что НАД «верю» или «не верю».

В теме популярной психологии впервые читателям предлагается такое полное энциклопедическое издание. Любовь и семейные отношения, смысл жизни и эффективная коммуникация, воспитание детей и лучшие методики самосовершенствования – по всем этим темам читатель найдет ответы на ключевые вопросы и, главное, разумные практические рекомендации, а также примеры из лучших мировых психологических исследований, статей, тренингов и методик.

Автор энциклопедии, Николай Иванович Козлов, один из самых известных российских психологов. Его книги-бестселлеры «Как относиться к себе и к людям», «Философские сказки», «Простая правильная жизнь» и другие знакомы десяткам миллионов читателей. Н. И. Козлов – доктор психологических наук, профессор, президент Ассоциации психологов синтон-подхода, аккредитованный член ЕАС (Европейская ассоциация консультирования), ректор Университета практической психологии, основатель и научный руководитель крупнейшего в России тренинг-центра «Синтон», главный редактор портала «Психологос», самого популярного психологического портала рунета.

Книга:

Нас постоянно оценивают. Оценивают наш внешний вид, наши манеры, высказывания и тексты, наши поступки и наш выбор – и далеко не все оценки нас радуют, далеко не все из них нам нужны. Нужно уметь разделять оценки, обращая внимание на оценки-подсказки от разумных и компетентных людей и пропуская мимо ушей непродуманные оценки случайных людей.

«Хвалу и клевету приемли равнодушно, И не оспоривай глупца», – Александр Сергеевич Пушкин имел в виду эту ситуацию.

Глухота к оценкам окружающих – такая же ошибка, как и полное им подчинение. Человек, полностью игнорирующий оценки окружающих, то ли не способный, то ли не желающий их слышать, полностью автономен, но одновременно и изолирован от общества. Восхищенный взгляд мужчины радует привлекательную женщину, а неодобрительный взгляд отца заставляет ребенка задуматься: «Правильно ли я поступил?» Оценки бывают нужными, радостными и полезными.

Один из способов избавиться от оценочной зависимости – совершать нестандартные поступки, делать непривычные для себя и окружающих вещи. Это тренирует уверенность, смелость, умение выходить из зоны комфорта.

Важно уметь себя адекватно оценивать. Интерес и внимательность к тому, как нас воспринимают и оценивают окружающие, – замечательные качества, обязательная часть воспитанности. А вот зависимость человека от положительных или отрицательных оценок окружающих – большая неприятность. Если человек теряет авторскую позицию, стараясь угодить всем окружающим без разбора, его жизнь лишается разумной направленности, а сам он легко может превратиться в невротика.

Действительно, как себя вести, если муж хочет от вас одного, мама – другого, а ребенок – третьего, и все вас оценивают? Жить с постоянной оглядкой на других неуютно.

Впрочем, некоторый уровень оценочной зависимости иногда необходим. Например, в воспитательном процессе. Разумный воспитатель может использовать оценочную зависимость ребенка от родителей и других значимых старших, чтобы сформировать у него полезные для жизни установки, взгляды и привычки.

Если же вы взрослый человек (будьте внимательны, не все люди старше 16 лет взрослые!), то уже можете полагаться на свой разум и ставить себе оценки самостоятельно. Или не ставить их вовсе, если в данной ситуации у вас другие планы. Взрослому и разумному человеку оценочная зависимость скорее вредна, лишая его самостоятельности и плохо сказываясь на здоровье. Вместо оценочной зависимости взрослому человеку полезно развивать в себе внимательность к оценкам окружающих, чтобы при необходимости своевременно учитывать их, влиять на них или игнорировать их, когда они неактуальны.

Как уменьшить оценочную зависимость? Есть два пути. Первый – уменьшать собственно зависимость от оценок. Здесь поможет упражнение «Нестандартные поступки». Второй – развивать в себе умение выбирать, на какие оценки реагировать стоит, а на какие – нет.

Путешествующие по Японии туристы могли видеть, как на площадях по-деловому одетые молодые люди вдруг начинали просто так петь или читать стихи. Что это было? Тренировка менеджеров для развития их уверенности в себе, умения вести себя, не сковывая себя рамками ожиданий окружающих, – тренинг «Нестандартные поступки» (см. гл. 7, разд. «Самомотивация»).

Для многих людей оценочная зависимость – серьезный внутренний барьер. Приобрести внутреннюю свободу от того, что подумают окружающие, – достойная задача на определенном этапе развития. Внутренняя свобода – это легкость и раскованность, естественность поведения, кураж и драйв, возможность принимать собственные решения, способность игнорировать мнение окружающих, когда оно неактуально. Как выработать такую отстройку от внешнего контроля?

Один из способов – тренироваться совершать нестандартные поступки. Индивидуальный тренинг «Нестандартные поступки» заключается в том, чтобы делать непривычные для себя и нестандартные для окружающих вещи. Вещи, никому не вредные, часто добрые, полезные, но: «Я так никогда не делал! Боязно как-то! Страшно!»

Упражнение «Нестандартные поступки» – это работа с ограничивающими верованиями, со страхом, тренировка уверенности, смелости, умения выходить из зоны комфорта.

Еще труднее будет, если эти действия пойдут вразрез не только с вашими привычками, но и с ожиданиями окружающих. Если это будут поступки нешаблонные, неожиданные, странные, непонятные – такие, которых «нормальные» (то есть соблюдающие нормы, рамки, стандарты) люди не совершают.

Чтобы преодолеть детскую зависимость от мнений окружающих, придумайте и научитесь совершать нестандартные поступки, но не через силу, а с воодушевлением, с духом свободы и озорства, ощущая себя внутри потрясающе умным, славным и красивым.

Что это может быть? Все, что вам внутренне трудно и страшно, в рамках вашей собственной физической безопасности, уважения окружающих и соблюдения закона.

В советское время будущий великий физик Лев Ландау тренировал внутреннюю смелость, гуляя по улице с воздушным шариком, привязанным к его шляпе. Сейчас это кажется милым и простым, но в то время было чем-то из ряда вон выходящим. Сегодня типичные тренировочные ситуации: соску в рот – и гулять по улице. На автобусной остановке или в метро вслух, громко и с выражением читать стихи Пушкина или других любимых поэтов. В вагоне метро начать канючить в стиле «Простите, люди добрые, что мы к вам обращаемся! Сами мы люди местные, возьмите у нас денег, кто сколько хочет!» – и раздавать желающим мелочь.

Если вам страшно, нестандартные поступки лучше вначале делать в компании. Вместе веселее, и уже не так страшно.

Если очень страшно, легче начать делать нестандартные поступки с внутренним оправданием: «Это не просто соска, это врач прописал для исправления прикуса!» Стихи в толпе: «Я не дурачусь, я участник драмкружка и тренируюсь». Когда почувствуете себя уверенно, какие-либо оправдания вам будут уже не нужны. Перед кем и за что оправдываться?

Не стоит практиковать нестандартные поступки, из-за которых у вас могут быть какие-либо житейские неприятности. Не напрягайте полицейских, соседей и коллег – излишне смелый тренинг нестандартных поступков на работе может повредить вашей деловой репутации. Важно помнить, что данное упражнение – это не практика хулиганства, не стоит совершать поступки, неприятные окружающим. И не превращайте тренировку в пустое развлечение: когда поймете, что освободились от сковывающих рамок, прекращайте эпатаж и займитесь делом.