Как проучить мужа за неуважение: советы психологов. Как научить мужа уважать жену

© Игорь Юров, врач-психотерапевт

КАК НЕ ДАТЬ СЕБЯ В ОБИДУ

"ОБИДА НА МУЖА или ПОЧЕМУ Я ПОЗВОЛЯЮ ТАК С СОБОЙ ПОСТУПАТЬ?"

(Журнал "Наша Психология, №3, /48/, 2011)

Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы плохим он ни был. Такие формы созависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви. У ребенка нет выхода - он зависим от взрослого - любовь и признание своей ценности ему больше не от кого получить. Ребенок оказывается вынужденным «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот, уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. Она не может иначе, поскольку не знает другого.

Вопрос: «Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает об тебя ноги»?

Ответ И.Ю.:

В вашем коротком вопросе заключена большая обида. Вы обижены на мужчину, не так ли? Обида же – это всегда агрессия; но агрессия не в чистом виде, а распределенная между обидчиком и самой собой. Если агрессия направлена только на обидчика, то она переживается, как неприязнь, раздражение, гнев, злость, ненависть, ярость. Если агрессия направлена только на себя, то она переживается, как депрессия с самообвинениями, переживанием своей ничтожности, неполноценности, брошенности, ненужности, бесполезности, порой даже моральной или физической ущербности.

При агрессии, всецело направленной во вне (гневе) негодяем мыслится другой человек; при агрессии, всецело направленной на себя (депрессии), негодяем, т.е. буквально ни на что не годным и, соответственно, никому не нужным человек ощущает самого себя.

В случае переживания обиды агрессия распределяется между обидчиком и самим собой в той или иной пропорции – больше негодования, обвинений или больше переживания собственной вины, самоуничижения. Но это не меняет сути - обида целиком состоит из агрессии, как бы она ни была направлена. В вашем случае «пропорция агрессии» явно смещена на мужчину-обидчика: вы неприкрыто обвиняете его в том, что он о вас «вытирает ноги», вы ненавидите его и ищите для себя поддержки. Ваша агрессия к самой себе подавлена: вы всячески пытаетесь скрыть ее внутри себя, чтобы избежать душевной боли, и именно поэтому подчеркиваете, что относитесь к мужчине очень хорошо. «Депрессивно агрессируя» так же и на себя, чувствуя свою ненужность человеку, который при этом очень нужен вам (без которого, возможно, вы даже вовсе не способны существовать), вы защищаетесь от переживания своей возможной вины, от чувства собственной ничтожности, загоняете ощущение своей неполноценности в подсознание и "сверху прикрываете" все образом хорошего отношения к мужчине.

Чувство, наполняющее ваш вопрос, всецело агрессивно: часть агрессии, направленной на мужчину, выражается неприкрыто в форме его прямого обвинения, а другая часть, направленная на саму себя, скрывается во избежание депрессивного страдания. Вы переполнены агрессивными чувствами, возможно, это даже ярость. Возможно, даже, что она настолько сильна, что уже находит выход в каких-либо невротических, психосоматических или вегетативных симптомах. Это нужно видеть и понимать прежде всего. И об этом прежде всего нужно говорить, потому что это единственное, о чем можно объективно судить по вашему вопросу.

Ведь из вопроса совершенно не ясно, в чем заключается ваше хорошее отношение к мужчине, как оно себя проявляет, насколько оно искренне, постоянно, не включает ли оно зависимость от мужчины со стремлением удерживать его и манипулировать им? Точно также объективно не ясно и то, каким образом мужчина «вытирает о вас ноги», в чем именно это проявляется: садистически ли он издевается над вами, оскорбляет, унижает, ведет себя безответственно по отношению к семье и детям, холоден и равнодушен к вашим переживаниям...? Вся реальная ситуация остается не просто «за кадром», а как будто умышленно скрывается, чтобы случайно не оказаться неправой. Иначе, зачем вам нужно было бы в первую очередь подчеркивать, что вы очень хорошо относитесь к мужчине? Вы бы сказали просто о том, что мужчина плохо относится к вам, и вы от этого очень страдаете; подробно описали бы ситуацию, спросив, что вы делаете не так, каких своих ошибок вы, возможно, не замечаете, из-за которых мужчина, являющийся вашим избранником (ведь не безвольная же вы наложница в гареме!) так себя с вами ведет? Скорее всего, вы бы не стали и столь гротескно преподносить проблему, используя выражение – «вытирает ноги».

На самом деле вам вовсе не нужен ответ на вопрос - «Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает об тебя ноги »? Вам это известно, ответ в самом вашем вопросе: потому что мужчина – негодяй, он должен им быть, иначе проблему придется искать в себе самой. Вам нужен не ответ, не знание, вам нужно сочувствие. Вам нужна помощь, дополнительная сила для удержания в бессознательном состоянии той «составляющей обиды», которая разочаровывает вас в самой себе, - "обиды-агрессии" на саму себя. Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы он ни был. Такие формы зависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого значимого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви, а он при этом действительно лишь «вытирает о ребенка ноги». У ребенка нет выхода, он зависим от взрослого, любовь и признание своей ценности ему больше не у кого получить. Ребенок оказывается вынужденным, как вы говорите, «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. И она не может иначе, поскольку не знает другого. Она очень старается, но ставшая обидой детская потребность в любви и заботе не позволяет ей задать самой себе вопрос, ответ на который действительно может прекратить драматическую, исполняемую с детства игру – «Почему же я позволяю так с собой поступать?».

("Общая Психология").

Библейская легенда гласит, что свое начало хамство берет от третьего сына ноя - хама. Однажды юноша увидел, как отец спит без одежды, и, вместо того чтобы прикрыть его наготу, в тот же час рассказал об увиденном своим братьям. Такой поступок свидетельствовал не только о неуважении к своему родителю, но и нарушал обычаи того времени ….

Расплата была жестокой: один из сыновей хама - Ханаан - был отдан в рабство. Между этой историей и грубостью продавщицы в магазине нет ничего общего? К сожалению, это не так, ведь хамство по своей сути есть не что иное, как отсутствие уважения не только к другим, но и к самому себе.

Как избежать конфликта?

Постарайся понять того, кто тебе грубит.
На первый взгляд, кажется, что это очень сложно. Но если узнать о причинах, которые подтолкнули человека так низко опуститься и оскорбить другого, это позволяет как минимум не принимать хамство близко к сердцу. Как поется в известной детской песенке: "Собака Бывает Кусачей Только от Жизни Собачьей". Помни, хамят от недостатка самоуважения и при желании самоутвердиться.

Соблюдай дистанцию.
Зачастую остроумный ответ приходит на ум поздно - когда хам уже благополучно скрылся из поля зрения. Согласны, от этого очень часто страдает самооценка, но помни, что, говоря грубость, хам и не думает вступать с тобой в диалог. А еще не бойся и ни в коем случае не показывай грубияну свой страх.

Действуй неожиданно.
Таким образом, если тебе захотелось обвинить хама в его непозволительном поведении, задумайся, для чего тебе это нужно. Согласись, крайне сомнительно, что посторонний человек скажет фразу вроде: "благодарю, что обратили внимание на мою грубость и бестактность. Обещаю, вы больше не увидите, что я веду себя подобным образом".

Лучше всего постарайся мягко, но настойчиво объяснить, что хам не имеет права так с тобой обращаться. Например: "Я Вижу, что вы Недовольны Моим Поведением (Поступком), Извините". Можно также воспользоваться манипулятивной фразой: "я могу вам как-то помочь? " Используя эти приемы, ты покажешь свою силу и в то же самое время не опустишься до бестактности.

Фразы для избежания конфликта.

"На каком основании вы мне эти вопросы задаете? Таким образом ты показываешь, что агрессор не имеет права вмешиваться в твою личную жизнь. Какое бы у него ни было высокое положение, ты указываешь на несоответствие реального статуса грубияна и той роли, которую он для себя выбрал.

"Это утверждение? ", "Это указание? ", "Это вопрос? Такие фразы используй в том случае, если ты чувствуешь, что тебя задели за живое, но не понимаешь, с чем именно ты не согласен.

"Что заставляет вас говорить мне такое? ", "Что заставило вас такое мне сказать (сделать? Используя этот прием, ты показываешь агрессору, что он стал заложником собственных страстей и эмоций. Кстати, помогает безотказно.

"Не Повышайте на Меня Голос", "не стоит говорить со мной таким тоном", "пожалуйста, не высказывайтесь обо мне в третьем лице, если я нахожусь с вами в одном помещении".
Ставь на место обидчика фразами, которые можно представить с помощью слуха или зрения. Только в том случае, если ты выскажешь что-то абстрактное, вроде: "Прошу вас Перестать Вести Себя По-хамски", то обидчик может пропустить это мимо ушей, ведь то, чего он не видит и не слышит, может считаться твоим субъективным мнением.

"Как я могу исправить ситуацию, чтобы вам больше не хотелось мне хамить? ", "Скажи, что мне сделать, чтобы ты не был со мной так груб? Помни, что конфликт возникает там, где не хватает взаимопонимания. Стоит только наладить отношения, как хамство исчезает само собой.

К сожалению, в наши дни хамство стало нормой, а не исключением из правил. Повсюду: в транспорте, в магазинах, на работе и даже в собственной семье люди грубят друг другу, срывают злость, говорят неприятные шуточки или очень обидные слова.

Как не дать себя в обиду

Способ первый: пристальный взгляд

Необходимо резко прервать беседу, или бросить дела, и устремить пристальный взгляд на собеседника. Что бы он ни делал, некоторое время следует молчать и смотреть на него в упор. Это часто сбивает человека с толку и он теряется. Такую технику часто используют преподаватели, чтобы привлечь внимание учащихся и заставить относиться к себе с уважением.

Способ второй: выражение отвращения

К пристальному взгляду добавьте еще и отвращение. Так вы заставите собеседника прийти в сильное замешательство и потерять уверенность в себе. В такие моменты человек обычно пытается перевести все сказанное ранее в шутку, но при этом он получает урок и осознает, что с вами так поступать нельзя.

Способ третий: чувство юмора

Не дать себя в обиду можно с помощью чувства юмора. Просто посмейтесь над вашим оппонентом, если он сказал что-то обидное в ваш адрес. Обычно насмешка в ответ на неприятные слова ставит человека на место. Пользуясь этой стратегией, нужно чувствовать себя уверенно, и при этом не важно то, что вы говорите, главное – чтобы вам от этого было весело.

Способ четвертый: похвала

Чтобы взять контроль над ситуацией в свои руки и обескуражить собеседника, переведите разговор на другую тему – начните говорить о его положительных качествах, хвалить его. Всем приятно слышать в свой адрес похвалу, и человек при этом начинает улыбаться, невольно начиная чувствовать к вам расположение.

В зависимости от ситуации и степени вашей эрудиции, вы можете выбрать одну из тактик, или использовать их все по очереди. Когда ваши друзья и знакомые несколько раз получат от вас «отпор», в разговоре с вами они будут соблюдать установленную вами дистанцию.

Не бойтесь показаться для кого-то резким или жестким собеседником. Так ли важно вам сохранять хорошие отношения с человеком, который невысокого мнения о вас и позволяет вести себя грубо или непочтительно?

Как человека поставить на место словами. Приемы речевой атаки: как ставить на место наглых людей

Наша речь богата выразительными средствами и дает много возможностей для того, чтобы поставить наглеца на место. Недаром про людей, способных сразить оппонента словом, говорят, что у них острый язык. Вот несколько эффективных приемов.

1. Лучшая защита – это нападение. В ответ на грубое замечание или упрек не оправдывайтесь, а немедленно выскажите оппоненту свою претензию в отношении его поведения, действий, позиции. Причем сделайте это так, чтобы собеседник испытал чувство вины, это лишит его ощущения превосходства.
2. Поменяйте черное на белое. Ваш собеседник выразил недовольство вашим поведением? Найдите в своих действиях положительные моменты и озвучьте их. Это вызовет у наглеца растерянность и даст вам психологическое преимущество.
3. Эффект «Слабо!». Это действенный психологический прием, который работает безотказно. Если человек недоволен вашей работой, предложите ему самому выполнить ее, сделать лучше, показать, как надо. Как правило, это предложение сбивает с критика спесь.
4. Игнорирование. Это не совсем риторический, но эффективный прием. Ничто так не выводит из себя наглецов, как презрительное молчание в ответ на их замечания. Особенно если молчание сопровождается снисходительной улыбкой.

Используя приемы риторики, старайтесь не скатываться на уровень хамства и оскорблений. Это не только неприлично и неэффективно, но и доказывает, что высказывания собеседника вас серьезно задели. Не радуйте наглецов своим раздражением и обидой.

Как не дать себя в обиду другим людям? Как правильно поставить себя в обществе?? Все эти вопросы встают перед каждым человеком на протяжении всей жизни. Тогда, когда он знакомится с другими людьми, строит отношения, входит в новый коллектив, попадает в центр внимания. Словом, важно понимать, как не дать себя в обиду и завоевать уважение.

На самом деле ответ простой. Замечали ли вы, как те люди, которых обычно любят и уважают в обществе, относятся к самим себе? С уважением и любовью. Они четко дают понять окружающим, как с ними поступать можно, а как нельзя, выстраивают личные границы и никому не позволяют их нарушать. Они не боятся, что о них подумают люди, не страшатся осуждения. Они ведут себя дружелюбно, искренне, но в то же время умеют поставить человека на место, если кто-то вздумает его обидеть.

В зависимости от возраста, методы, как не дать себя в обиду, могут отличаться. К примеру, мой папа, когда был еще школьником и попал в новый класс, сразу предупредил ребят, что его лучше не обижать и не трогать, потому что обидчику потом не поздоровится. Один из одноклассников решил проверить его слова на искренность и полез в драку. В итоге получил по голове тяжелой строительной линейкой и рассек ему череп. Вызывали скорую, останавливали кровь… Шума было! Слава Богу, все обошлось и теперь папин обидчик мой крестный. А тогда папу с тех пор больше никто не трогал.

Я не говорю, что все нужно решать силой, просто у разного возраста свои методы. Ведь теперь, в свои 50 лет папа никому линейкой голову не рассекает! Просто так поставит на место человека, что тот потом десять раз подумает, нужно ли его трогать. Главное не то, как вы будете себя защищать. Вопрос в том, а чувствуете ли вы себя готовыми внутренне сразу обозначить перед всеми свои границы? Чувствуете ли вы уверенность в себе? Или вами владеет страх?

Если человек боится, внутри весь сжимается, и при этом заявляет коллективу о своей значимости, ему рассмеются в лицо. Ну или за спиной, если речь идет о зрелом возрасте. Важно иметь высокую самооценку, быть уверенным в себе, не боятся людей. Только тогда вас будут уважать. Только тогда вы не дадите себя в обиду.

Даже когда речь идет об отношениях между мужчиной и женщиной, важно то, что вы думаете про себя на самом деле. Именно это будет считывать ваш партнер, а не то, что вы будете ему говорить. Если вы себя уважаете, он тоже будет вас уважать. Если вы себя принимаете, он тоже вас будет принимать. Если вы себя постоянно критикуете, он тоже будет вас критиковать. Ну а если вы не считаете себя достойной женщиной, тогда он будет вас обижать и оскорблять. Все в нашей голове.

Поэтому на вопрос: «Как не дать себя в обиду?», я отвечаю всегда одно. Полюбить себя, научиться себя высоко ценить и уважать.

С любовью, Юлия Кравченко

Как ставить людей на место. Как поставить грубого человека, который оскорбляет, на место, как реагировать на выпады

1. Молчание. Молчание – это опасное и сильное оружие. Если применять этот совет на практике, то вам удастся быстро успокоить хама, он сам поймет, что был неправ. Если же отвечать взаимностью, то вы останетесь в проигрыше, потому как вас сумели вывести из себя и разозлить;
2. Улыбка. Улыбка тоже не менее действенное оружие против любой критики и конфликтов. Если улыбаться во время спора и не реагировать на негатив, ваши нервы будут в порядке, а нападавшее лицо будет обезоружено. Злопыхатель увидит, что здесь бороться бесполезно. При конфликте надо просто приподняться над ситуацией и тогда сразу поймете, как низок и мал тот, кто пытается нарушить вашу психику;
3. Поставить в неловкое положение. Во время спора надо сделать так, чтобы нападающее лицо оказалось в неловком положении. Сделать это можно с помощью шутки, мудрой фразы, игнорирования;
4. Поддержите хама. Можно попробовать другое поведение - поддержать хама, то есть, принять его мнение, поддакивать ему, соглашаться и кивать головой на все, что он говорит. Вам удастся разыграть веселую сценку, а наглец станет в ступор;
5. Пристальный взгляд. Взгляд должен быть сочувствующим. Посмотрите на собеседника молча в течение 30 секунд, сделайте вид, что он похож на стенку. Здесь даже говорить ничего не надо, враг будет уничтожен;
6. Формула Карлсона. «Спокойствие, только спокойствие» , это высказывание должно стать вашим кредо навсегда в общении с грубиянами. Основная задача в любой ситуации – не терять чувство собственного достоинства.

Оскорбить умными словами можно сильнее, чем матом. Правильно подобранные фразы будут бить по самым слабым местам личности, психики человека, самооценке, выставляя негативные качества на показ.

Морально унизить человека достаточно сложно. Собеседник должен обладать умениями красноречиво высказывать мысли.

Зная базовые элементы психологии, то найти изъян в человеке не составит труда, а чтение книг поможет в подборе ярких слов.

Красиво унизить человека, используя фразы:

1. Хотелось бы пообщаться с умным человеком в данной ситуации, поэтому отойдите от меня немного подальше.
2. Мне очень хочется вас обидеть словом, но природа сделала это делом.
3. Гляжу ты вообще простой, как угол дома. Причем этот угол тупой.
4. Сложно говорить с человеком, который не может …….(например, пить чай не причмокивая), не то, что заводить с ним какие-то дела.
5. Откуда у таких прекрасных родителей взялось такое чудо, как ты?
6. Чтобы удивить меня, вам достаточно сказать за сегодняшний вечер хотя бы что-нибудь умное.
7. Удивительно, как деградирует особа, используя только слова.
8. Молодой человек, убавьте яркость своих высказываний.

Говоря серьезно и без мата, легко получить жестокие, неоспоримые оскорбления, доводящие до исступления, до слез.

Большей эффективности умное выражение получает, сказанное в присутствии посторонних людей противоположного пола.

Больше всего лично меня добивает бесформенное хамство. Оно сродни мерзости, при которой поставить на место- дело чести и совести. К вашим услугам 7 бойких фраз.

Когда хамят подростки, будьте осторожны при ответном возмущении.

Иногда их оголтелость превосходит все рамки.

Когда Вам хамят, ставьте урода на место, оценив меру риска и опасность словесного сближения.

Лучшим решением будет железная выдержка, на которую напорется неуемный и пошлый человек.

* Когда Вы устанете хамить, присядьте и отдышитесь, а то сердечко может не выдержать.

* Не надо мне указывать на место. Вы бросаетесь на людей, как свора собак, у которой отняли обглоданную кость.

* Хамка- это не Вы, а Ваш перекошенный рот, живущий беспорядочной жизнью.

* Это я корова? Все может быть. Сейчас замычу. А Вы от злости настолько исхудали что мне так и хочется указать Вам дорогу к онкологу.

* Женщина, перестаньте хамить, я Вас пропускаю вперед. Только смотрите, не споткнитесь, когда в следующий раз окажетесь на этом же месте.

* Ваши фразы меня не смущают. Хамство сокращает годы жизни, так что Вам недолго осталось землю коптить.

* Как Вы бойко тут всех поставили на место. Мы отойдем, а то не дай Бог еще заразимся неизлечимой болезнью.

Перед тем как использовать на практике обозначенные выше фразеологизмы, стоит помнить о том, что некоторые из них могут спровоцировать суровый конфликт, а также запрограммировать адресата на фатальные последствия.

По этой причине, я не могу ручаться за то что этого не случится.

Видео как хама поставить на место

На каждую силу найдется другая сила. Когда человек полон злобы и обиды, не всегда выходит промолчать на его сквернословие. Иногда хочется ответить. Как же ответить, не выходя из себя и не опускаясь до уровня собеседника?

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с cyкaми, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. - Девушка, скучаете? - Не настолько…

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

20. - «спасибо» в карман не положишь. - в руках понесёшь!!!

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Как отвечать в конкретных ситуациях. Примеры!

1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком. Классика:

– Да, ты круглый дурак и идиот!
– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!
– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!
– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да, я умнее всех вас вместе взятых!
– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:

– Эй, притормози!
– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?
– В штаны делаю.

– Ты, что меня сейчас разводишь?
– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!
– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!
– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь..
– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне их не отдавил…(А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?
– Странно, а другим моя речь нравится… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?
– А у тебя проблемы в общении с умными?

5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?
– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?
– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты простая домохозяйка!
– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?

С хамством нужно бороться! Помните, когда Вам хамят, и Вам хочется заплакать - значит собеседник добился своего. Самоутвердился за Ваш счет и подкрепился немалой долей Вашей энергии! Не поощряйте такое поведение ни в коем случае!

Жизнь - суровая штука. И чтобы об тебя постоянно вытирали ноги, достаточно всего лишь один раз повести себя, как тряпка. Эту прописную истину необходимо объяснить ребенку дома, чтобы он не попал в сложную ситуацию на улице.

Прошли времена красивых дуэлей. В наше время, если кто-то захочет оскорбить словом, а тем более действием, он не пригласит секунданта, свидетели ни к чему. И если в школе издеваются над беззащитным новичком, никто не встанет на его защиту и не кинет в лицо обидчикам белую перчатку. Нет, каждый должен защищаться самостоятельно , даже ребенок. Ведь дети порой бывают более жестоки, чем взрослые. И речь вовсе не о подложенных на стул канцелярских кнопках.

Больше коммуникации

Многое в нашей жизни построено на общении . Во-первых , умение грамотно общаться позволяет избежать конфликта с коллективом. Во-вторых , хорошо подвешенный язык может быть оружием пострашнее кулаков. Это не значит, что нужно учить ребенка колкостям. Надо доходчиво ему объяснить, что в целом этот мир добр, но есть отдельные индивиды (моральные инвалиды), которые портят его благополучную картину. И с ними общаться не надо, а если довелось, то тут уж обходиться без церемоний.

Если ребенок не приемлет рукоприкладства, надо подсказать ему другие действенные методы защиты. Он может словами и всем своим видом выразить, что и пальцем не позволит тронуть себя. Только для этого нужно иметь уверенность в себе .

Проиграйте с ребенком различные ситуации, найдите разные варианты ответа обидчику, с применением силы и без. Чем больше их будет, тем больше вероятность, что ребенок выберет для себя один из них и использует в реальной ситуации. Главное - не навязывать ребенку свои шаблоны, говоря, что драться - это плохо (или наоборот, хорошо), а совместно все обсудить. В таких случаях родительская поддержка очень важна .

Когда не до разговоров

Существуют такие вопросы (Ты с какого района? Кто по жизни? А че такой дерзкий?), которые не имеют правильных или неправильных ответов. В таких ситуациях помогут либо крепкие руки, либо быстрые ноги. Речь идет о физической подготовке. Случай с быстрыми ногами помогает, когда есть возможность убежать. А когда ее нет? Тогда рассмотрите вариант с занятиями ребенка в секциях единоборств.

Айкидо - это японское боевое искусство, основанное на контроле силы соперника при помощи разбалансировки и болевого воздействия на его суставы. Особых физических данных не требуется. Айкидо дает огромную пользу для духовного развития.

Каратэ - японский вид единоборств, основанный на применении ударов ногами и руками в сочетании с приемами защиты. Хорошо влияет на здоровье сердечно-сосудистой системы, развитие гибкости и силы. Как и в других видах спорта, вы сами выбираете, тренироваться вам для своего удовольствия или для участия в соревнованиях. Есть жесткие и мягкие школы каратэ, но вообще - это жесткий вид спорта.

Кикбоксинг - это вид спорта, не относящийся к восточным единоборствам. Проще говоря - это бокс с ударами ногами. Тренировки в секции кикбоксинга проходят в очень интенсивном режиме - надо прыгать через скакалку, бить ногами и руками тяжелые боксерские груши, вести поединки на ринге. Здесь надо быть готовым получать удары в голову, корпус, по ногам. Есть более щадящие виды кикбоксинга, с ограниченной степенью контакта, но наиболее распространены версии, где победителем становится тот, у кого удары сильнее и быстрее.

Тхэквондо - корейское единоборство, основанное на технике ударов ногами и руками, в основном все-таки ногами. Многие родители записывают своих детей именно в секции тхеквондо из-за безопасности и «спортивности» этого стиля. Четкие правила ведения поединков, экипировка, надежно защищающая спортсменов, делает этот вид особенно предпочтительным для девочек.

Рукопашный бой - это не какое-то национальное боевое искусство, это синтез различных видов и стилей, использующий самые разные приемы, удары, броски, борьбу лежа. Техника конкретной секции зависит не от названия, а от тренера, ведущего в ней занятия. Полученные навыки рукопашного боя, без сомнения, помогут во многих острых ситуациях. Но здесь не уделяется внимания этическим аспектам боевых искусств, так глубоко изучаемых в восточных единоборствах.

Как преодолеть НЕТ: переговоры в трудных ситуациях Юри Уилльям

Не давайте себя в обиду

Не давайте себя в обиду

Не давая себя в обиду, вы не аннулируете признание. Признание сильного и уверенного в себе человека гораздо ценнее, чем признание того, кто выглядит слабым. Сочетание двух на первый взгляд несовместимых реакций – признание взглядов противной стороны и выражение собственных взглядов – гораздо эффективнее каждой в отдельности.

Поставьте себя на место родителей ревущего пятилетнего ребенка, который не хочет сидеть дома с няней. Должны ли они уступить и остаться? А может, пригрозить ему поркой или попробовать задобрить малыша? Один из ведущих детских психологов предлагает третий путь. Нужно посочувствовать плачущему ребенку: «Я знаю, ты хочешь, чтобы мы сегодня никуда не уходили. Когда нас нет, тебе бывает страшно. Ты хочешь, чтобы мы остались с тобой, но нас с папой друзья пригласили на обед. Завтра мы пообедаем дома – все вместе». Признайте взгляды противной стороны и защитите свои.