Не надо воспринимать все близко к сердцу. Как научиться не принимать все близко к сердцу? Когда нужно кого-то спасти

Кто-то сказал резкое слово в твой адрес или посмотрел недоброжелательно - сразу день разделился на «до» и «после». Хорошее настроение куда-то исчезло, а в груди поселилось неприятное ощущение, вот-вот и слезы польются.

«Хочу быть как слон, если меня обидят»

Мысли - навязчивые, тягучие - уже не покидают твою голову: «Почему он так сказал? Что имелось ввиду? Как исправить ситуацию и можно ли это сделать?» И вот уже вместо легкости испытываешь непонятное чувство обиды, какой-то несправедливости к себе . И на сердце как-то совсем неуютно.

«Да что ты так расстраиваешься? Не принимай все близко к сердцу»,- советуют друзья.

Легко сказать. А кто-нибудь определил, где это «близко» находится? И почему у одних все очень близко к сердцу, а другим плевать на все, как будто они толстокожие, словно слоны? Смотришь на них и думаешь: «И я хочу быть как слон, если меня обидят или скажут что-то неприятное». Вот только непонятно, как воспитать в себе эту «слоновость».

Беда от нежного сердца

А может надо просто взять себя в руки, пересмотреть свое мировоззрение, как советуют модные журналы, стать решительнее, твёрже. И каждый раз считать про себя до трех, чтобы успокоиться. Тогда и к твоему нежному сердцу никто не подберется со своими резкими замечаниями и колкостями.

Надо ли так делать или нет, уточним с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Она исходит из того, что все люди разные и от рождения наделены особыми психическими свойствами, которые и определяют нашу личность, наши стремления, желания, отношение к жизни: к себе и к другим людям. Наборы таких природных качеств называются векторами.

Кто же эти люди, которые принимают все близко к сердцу и каждый пустяк раздувают до катастрофических размеров? Чья жизнь постоянно пронизана самыми разнообразными эмоциями, и от слез до смеха - один шаг?

Природа сердечной ранимости

Особо ранимых людей Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет как носителей зрительного вектора. Рожденные с огромной эмоциональной амплитудой, они обладают прекрасной неудержимой фантазией. От природы способны чутко реагировать на все, что происходит вокруг и переживать все, что происходит с ними, очень глубоко.

Именно их сердце, как ничье другое, может бесконечно любить или бесконечно бояться и тревожиться. Все зависит от того, в каких эмоциональных состояниях находится человек. Люди со зрительным вектором все пропускают через свое сердце, будь это что-то прекрасное или ужасное. Оно эмоциональным эхом откликнется в них, отзовется как ни в ком другом.

Их сердечная ранимость природная, то есть естественная. Им никогда не стать другими - жесткими, твердыми, решительными. «Как слон» реагировать, если скажут резкое слово, они просто не смогут.

Сердце тревожится или за себя, или за другого

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что человек может быть носителем нескольких векторов. В зависимости от того, как сплетаются психические свойства векторов в отдельном человеке, формируется сценарий его жизни, способность реагировать на внешний мир.

Так, кожно-зрительная связка векторов делает женщину особенной. Ее амплитуда «близко к сердцу» колеблется от жалости к цветочку до сострадания к людям в масштабах планеты, от страха за себя до сочувствия нуждающимся.

Если же помимо зрительного вектора присутствует анальный, то он окрашивает «сердечную близость» в новый тон. Такая женщина создана, чтобы быть лучшей во всем, чем бы она ни занималась. Она, словно море, постоянно волнуется по любым мелочам. А если дело касается ее детей, то здесь и вовсе нет никакого спокойствия. Любой пустяк воспринимается близко к сердцу, заставляет его чаще биться.

Как же быть?

Природа не совершает ошибок, и если у вас есть такая способность - принимать все близко к сердцу - это замечательно! Значит, ваше сердце может наполниться не только тревогой по безделицам, но и любовью, и состраданием.

Нет необходимости воспитывать в себе какую-то твердость или читать аффирмации, чтобы не принимать все близко к сердцу. Достаточно просто сменить параметры оценки этой сердечной близости, переключить переживания с себя на кого-то другого, его беды принимать близко к сердцу, сострадая и сопереживая. Тогда не нужно будет весь день ходить и перебирать в собственной голове мысли о пустяках, которые там засели и по сути своей не имеют никакого смысла.

Как это сделать? Понять, что заставляет вас принимать все близко к сердцу. Осознать, какой механизм запускается внутри вас, заставляя переживать и беспокоиться. Это можно сделать на бесплатном онлайн-тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке и начните узнавать не только свое сердце, но и все закоулки души.

Статья написана с использованием материалов

Случается, что почитаешь ленту новостей или посмотришь телевизор - и уже плохо: убийства, жестокость, безразличие окружающих к миру… И потом какое-то время еще переживаешь.

А вот можно ли так, чтобы не переживать? Как сохраняться в ситуации, когда слишком много напряжения? Почему мы включаемся на истории близких или в чужие проблемы, начинаем делать благие дела, а потом оказывается, что никто не просил…

Не включаться, это возможно?

С одной стороны, реагировать на события в мире и в близком окружении, - это нормально. Никто не железный и достаточно человечно - эмоционально включаться . Однако дальнейшую историю реакции можно разделить на две категории: ты реагируешь и тебя это не меняет, и ты реагируешь - и ситуация тебя поглощает. Мы рассмотрим второй вариант.

Почему сложно остановиться в своих эмоциях?

Ситуация, в которой ваш близкий человек принял какое-то неверное решение, а вы знаете, что это ошибка. Ситуация, в которой у родственников происходит какая-то беда и вы живете с этим, как будто вы внутри их истории. Ситуация, когда читаешь новости о жестокости в мире… Что за этим стоит?

Когда нужно кого-то спасти

Если ситуация, которая эмоционально затягивает, вызывает у вас три яркие реакции:

я спасу (своего мужа, ребенка, маму, подругу, знакомых, бездомных животных и т.д.);
меня опять унижают (не слушают, не уважают, оскорбляют, не ценят и т.д.);
я знаю, как лучше , а эти идиоты (слабаки, тупицы - все нелестные слова о людях) просто напрашиваются на мою реакцию.

Тогда вы - в треугольнике Карпмана . Данные три позиции просто поглощают здоровые стратегии человека. Из них невозможно конструктивно реагировать, поскольку все роли вытекают друг из друга. Это замкнутый круг, в котором кто-то обязательно виноват, кто-то обязательно страдает, кого-то нужно срочно спасти…

Если вы в треугольнике Карпмана - в нем нельзя остаться в одной из ролей, поскольку вы обязательно для кого-то такой же агрессор, как кто-то для вас, вы обязательно где-то кого-то спасаете, не решая свою ситуацию, и вы часто будете провоцировать ситуации "несправедливости".

Что с этим делать?

Из треугольника можно только выходить. Адаптация не поможет. Если вы поймали себя в какой-то одной роли - значит нужно найти еще две, запомнить триггерные зоны (ситуации, затягивающие в треугольник) а потом просто переставать реагировать привычным образом, задавая себе честные вопросы:

а зачем я в этой ситуации?
зачем я постоянно страдаю (злюсь, кого-то спасаю)?
в чем моя выгода?

И обнаруживая скрытую потребность в чем-то (во внимании, в повышении самооценки, в убегании от своих проблем) - находить другой способ реализации.

Почему люди безразличны?

За чувством, что рядом кто-то холодный и равнодушный, кто-то часто говорит нет, а вы всю (всего) себя отдаете стоит детская позиция и отсутствие личностных границ .

В данном случае важно утвердить для себя понятия, что:

другой человек имеет право вас не любить и не слушать (это касается и детей);
другой человек имеет право сказать нет , даже если вы ему в похожей ситуации; помогли (иначе это должен быть заранее оговоренный бартер "услуга за услугу");
другой человек имеет право не реагировать на ситуацию так, как вы от него ожидаете или вам хочется;
другой человек вам ничего не должен (это касается и детей: дети вам ничего не должны, они не стояли на космической кухне в очереди и просили вас срочно их родить в обмен на вечную любовь и тотальное уважение).

И самое главное - вы также имеете право :

не любить всех подряд,
не быть хорошей(ым),
не реагировать так, как кто-то хочет.

Именно в этой линии поведения рождаются здорОвые, целостные отношения со всеми: близкими, детьми, коллегами, миром.

Вы не можете контролировать мир и мир не обязан вас слушать. Но вы можете выстроить такие отношения и такой круг близких людей, в котором никто не будет жертвой и у каждого появится шанс быть вовремя услышанным и принятым.

Психолог

Ольга Голубицкая

Если взгляды, замечания и критика других людей имеет для вас огромное значение, то просто необходимо научиться проще относиться к их мнению.

Существуют некоторые правила, которые помогают людям не воспринимать слишком остро то, что о них говорят. Если вы являетесь человеком, принимающим все близко к сердцу, значит, вам часто кажется, что люди настроены к вам агрессивно. Не стоит воспринимать их действия или слова исключительно в негативном свете. Возможно, никто вас не хочет обидеть, а сложившаяся ситуация – это недоразумение, неудачная шутка, или просто результат тяжелого дня. Как только у вас возникнет ощущение негатива в свою сторону, не спешите воспринимать его эмоционально, а постарайтесь проанализировать. Анализ дает возможность держать эмоции под контролем.

Далее, необходимо перефокусировать . Человек, который воспринимает все близко к сердцу, переносит внимание со смысла сказанного или сделанного на собственные ощущения в этот момент. Вместо этого лучше обратить внимание на человека, обидевшего вас, понаблюдать его отношение к другим людям, возможно – у него просто такая манера общения. Может быть, этот человек слишком слаб и чувствует в вас определенную угрозу, тогда его отношение вполне объяснимо. Необходимо представить, что в душе он всего лишь маленький ребенок, поэтому необходимо проявлять терпение и сострадание к нему.

Наука психология подсказывает нам, как научиться не принимать все близко к сердцу. Для этого не стоит ждать одобрения со стороны окружающих. Такие ранимые люди довольно часто боятся, что могут допустить ошибку, а в результате окружающие будут ими недовольны.

Важно понимать, что если кто-то вами недоволен, это не означает, что вы что-то делаете плохо. В большинстве случаев, человек, выражающий вам свой негатив, недоволен собой, а выплескивая гнев на вас, он пытается компенсировать свою слабость. Попробуйте проговорить человеку, который вас обидел то, что вы чувствуете. Возможно, он просто не осознает, что ведет себя по отношению к вам агрессивно.

Еще несколько советов, как научиться не принимать все близко к сердцу. Если вы чем-то расстроены – это не повод вести себя грубо и хамить окружающим, тогда у людей не будет оснований для критики. Но стоит понимать, что иногда является конструктивной, а прислушавшись к ней, вы можете стать лучше.

Чрезмерная чувствительность к словам или поступкам может весьма негативно влиять на человека. В некоторых случаях можно впасть в депрессию или даже заболеть. Принимая слишком близко слова к сердцу можно заработать рассеянность, повышение давления, снижение аппетита вплоть до психологического расстройства. Для того чтобы сохранить хорошее самочувствие попытайтесь избавиться от окружения, негативно влияющего на вас или работайте над собой.

Как не принимать близко к сердцу?

Как не принимать близко к сердцу стресс на работе?

Работа, даже если она любимая, иногда приносит не только удовольствие. На стрессовые ситуации люди вокруг реагируют по-разному и не всегда крик в вашу сторону по поводу несвоевременного выполнения задания надо воспринимать, как пренебрежение к своей личности. Для того чтобы создать правильные отношения с коллективом, не стоит вообще воспринимать любые их действия, связанные с рабочим процессом, как желание обидеть. Конечно, это не значит, что надо позволить воду на себе возить.

Относитесь к большинству ситуаций с юмором, он спасает и позволяет не преувеличить значимость негативной ситуации. Не думайте плохо о людях, ведь не зря говорят, что мысли формируют действительность. Если вы будете думать обо всем в негативном ключе, так и получится, так давайте думать положительно и вокруг станет больше приятных и доброжелательных людей.

Научитесь правильно справляться со стрессом. Если вы научитесь не попадать в стрессовые ситуации на работе, не придется принимать их близко к сердцу. Помните, что на работе особенно ценят ваше умение трезво и логично рассуждать в любых ситуациях, поэтому постарайтесь относиться к любой из них как профессионал.

Не огорчайтесь попусту и не огорчайте других. Ведите себя соответственно ситуации и наверняка в вашей жизни количество негатива значительно уменьшится и нечего будет принимать близко к сердцу, разве что радость и приятные моменты.

Продолжение статьи “Как управлять своим гневом”.

Когда вы думаете, что чье-то поведение вызвано какими-то вашими поступками или направлено непосредственно на вас – вы слишком все персонализируете и берете близко к сердцу. Поэтому вы постоянно испытываете чувство гнева, обиды, раздражения, недовольства собой или окружающими. Вам нужно стать более объективным в отношении понимания мотивов, управляющих людьми. Вам нужно отказаться от ваших ожиданий и представлений об окружающем мире и не тешить себя иллюзиями.

Перестаньте думать, что в мире царит справедливость. В нашем обществе царит несправедливость; многие люди эгоистичны; многие любят манипулировать окружающими . Вам нужно определить, кто в действительности желает вам зла и принять соответствующие меры. Но сделать это нужно без попыток изменить мир в целом и без ожидания одобрения со стороны окружающих.
Перестаньте думать, что окружающие вам что-то должны. Жизнь такая, какой вы сами ее делаете. Другие живут не для того, чтобы угождать и обслуживать вас. Если вы дарите окружающим любовь, то, вероятно, и в ответ вы получите теплые чувства. Если вы ищете повод к ссоре, к вам вряд ли будут хорошо относиться.
Перестаньте думать, что к вам несправедливо относятся. Некоторых людей раздражаете вы, а большинство людей, которые вызывают у вас чувство гнева, даже не подозревают о вашем существовании.
Начните интересоваться, чем вызвано поведение другого человека. Возможно, он конфликтует с вами потому, что обеспокоен болезнью своего ребенка или у него просто плохое настроение. Возможно, что вы напоминаете этому человеку сестру/брата, который обижал его в детстве. Вы сами по себе не можете быть причиной плохого к вам отношения.
Нужно определиться, когда уместно выражать свой гнев. Если вы изольете свой гнев на своего начальника, то, скорее всего, останетесь без работы. Если у вашего отца проблемы с сердцем, не уместно расстраивать его. Если ваша сестра уезжает за границу на следующей неделе, возможно, это не совсем удачное время для конфликта с ней. С другой стороны вам хочется выразить свой гнев именно на тех людей, с которыми вы живете бок о бок, о которых заботитесь.
Подумайте, изменится ли ситуация, если вы открыто выразите свой гнев. Бесполезно злиться по поводу плохой погоды, пробки на дорогах или сломанной стиральной машины. Некоторые ситуации можно изменить; возможно, вашу проблему решит переезд, развод, новая работа. Излить на кого-то свой гнев можно, но в дальнейшем все равно придется принимать какие-то здравомыслящие решения для урегулирования проблемы. Если гнев управляет вами, вы не только не можете принять решение, как действовать в той или иной ситуации, вы даже не можете оценить ее.

Изменив свое мышление, вы можете стать более беспристрастным и в большей степени контролировать свой гнев. Это не означает, что вы должны подавлять его. Это означает, что вы не будете испытывать его, за исключением подходящих случаев, когда хотите это сделать.

Когда же бывают эти подходящие случаи? Когда попираются ваши права, вас оскорбляют или тогда, когда вы уверены, что скандал что-то изменит. Хотя, если вы будете следовать вышеизложенным установкам, вы будете испытывать чувство гнева значительно реже. Если вы будете реже испытывать чувство гнева и чаще выражать его, то станете более уравновешенным и счастливым.