Психологические поглаживания в общении. Как распознать симпатию

И других стрессовых мест обязательно вымойте голову – смойте тяжелую энергетику, которую успели впитать ваши волосы . После перенесенного стресса и продолжительной болезни – посетите парикмахерскую, сделайте стрижку. Только не кромсайтесь слишком... уверяла, что никогда наркотики не пробовала. Ей не верили, пока не узнали, что на анализ были отправлены ее нарощенные волосы . Вот так-то. Перед важным событием: выступлением на публику, собеседованием и т.д. – лучше сделать хвост или пучок, дабы не...

https://www.сайт/magic/17554

Явно более резвые. Древний мужчина, и это не исключено, прельщался видом менее оволоселой, чем он, женщины. Развитие волос связано не только с расовыми, географическими (наибольшая волосатость характерна в наших регионах для армян и греков), но и... весьма давним временам. В Древнем Риме в особенности ценились те, что изготавливались из волос белокурых плененных тевтонов. По волосам гадали. Во время крестин первые отрезанные волосы младенца закатывали в воск и кидали в воду. Если они тонули, то...

https://www.сайт/journal/11500

Этой причине веками слагались народные поверья, возникали приметы и суеверия, связанные с ритуалами, в ходе проведения которых используются человеческие волосы . Некоторые из них дошли и до нас. Приметы и суеверия Делая прическу для ответственного мероприятия, следите, чтобы... ритуалов или наведет порчу на вас. Если на пороге своего дома или внутри жилых помещений вы обнаружите волосы (один волосок, несколько или клубок), не дотрагивайтесь до них. Наденьте перчатки или защитите руки ненужным...

https://www.сайт/magic/17854

При ней кислороду мы обязаны антисептическим свойствам перекиси). Как результат, большое количество перекиси, во-первых, обесцвечивает волосы , а во-вторых, повреждает клетки – без разбора. Однако присутствует и третий, специфический эффект на клетки... только in vitro, «в пробирке», что искусственное введение L-метионина останавливает процессы, связанные с поседением волос . В отличие от черноволосой Нисимуры, которую интересовала только неожиданно вскрывшаяся связь между меланомой и старческой...

https://www.сайт/journal/116994

Волосы падают плавно на плечи...
Милая, здравствуй, были бы встречи,
Было бы утро, и день, и закат...
Взгляд, что меня так приметил и рад.

В этой нескучной жизненной вьюге
Чувствую нежность рук, о недуге
Больше не вспомню, забуду - поверь...

https://www.сайт/poetry/1107619

Волосы и головной убор Иоанна Павла II привезут в Киев

Иоанна Павла II привезут для поклонения в Киев По случаю десятилетия с момента визита на Украину папы Римского Иоанна Павла II, его волосы и головной убор привезут в Киев 23 июня. В соборе святого Александра в этот день состоится торжественная служба. Кроме того, католики проведут 40-часовую мессу благодарности за...

Каждая женщина, общаясь с симпатичным ей мужчиной, задается вопросом – Интересно, как он ко мне относится?

Как считают специалисты, это довольно легко узнать, если воспользоваться «языком жестов». Ведь, как считается, до 70% информации во время общения люди передают не словами, а невербальным путем – с помощью мимики и жестов. Именно мимика, жесты и принимаемые во время общения позы, могут выдать скрытые мысли любого человека, в отличие от слов, которые, обычно, тщательно подбираются.

Умея интерпретировать жесты, вы также можете узнать, говорит ли вам человек правду или лукавит.

Жесты мужчины, говорящие о симпатии

В статье Как понять, что нравишься парню? мы уже частично касались жестов, свидетельствующих о симпатии. Давайте теперь узнаем еще несколько основных жестов, показывающих, что мужчина заинтересовался вами.

Выставленная в вашу сторону нога

Если вы разговариваете стоя, то слегка выставленная и направленная в вашу сторону нога мужчины – это один из явных признаков, что он вами заинтересован. При разговоре в группе, этим он показывает, что выделяет вас из всех остальных.

Понаблюдайте за группой людей, которые разговаривают стоя, и по этой позе вы безошибочно определите, кто к кому в этой группе питает симпатию.

Желание казаться выше

Одним из признаков того, что вы небезразличны мужчине является и его бессознательное желание казаться выше ростом. При этом мужчина подбирает живот, расправляет плечи и старается вытянуться вверх.

Раздвинутые ноги

Если вы кажетесь мужчине сексуально привлекательной, то он обычно неосознанно раздвигает ноги. При этом без разницы – сидит он или стоит перед вами. Подсознательное желание обратить ваше внимание на свое мужское достоинство буквально заставляет его сделать это.

Если мужчина стоит, то он может усилить этот жест, вложив ладони рук в передние карманы брюк, выставив при этом большие пальцы наружу, словно пытаясь ими направить ваш взгляд в нужную сторону.

Это же касается и позы «руки-в-боки», считающейся наиболее сексуально-агрессивной.

Поглаживание округлых предметов

Если во время разговора на работе или в приватной обстановке вы заметили, что мужчина неосознанно поглаживает рукой какой-нибудь округлый предмет, то это свидетельствует о его желании прикоснуться к вам, погладить, приласкать.

Этот жест характерен и для женщин, начинающих поглаживать себя или какой-нибудь предмет, подсознательно испытывая желание перейти от разговоров к более решительным действиям.

Однако, если мужчина поглаживает свой подбородок, то, скорее всего, в нем желание прикоснуться к вам борется с сомнением и нерешительностью.

Приподнятая бровь

Это еще один из явных сигналов заинтересованности. Если мужчина, увидев вас, слегка приподнимает бровь, будьте уверены – вы ему пришлись по вкусу. Если он вам также интересен, то достаточно будет также слегка приподнять бровь, чтобы дать ему это понять.

Отрицательные жесты

Кроме жестов, свидетельствующих о симпатии вашего визави, есть и жесты, показывающие его критичное к вам отношение, сомнения или неуверенность. По этим жестам вы легко определите, что собеседник что-то недоговаривает или не расположен к общению с вами.

Если вы видите, что мужчина сидит, поставив руку локтем на стол и подпирая ладонью голову, то можете быть уверены – ему скучно, и он хотел бы закончить разговор.

Это же значение имеет и жест из сложенных пирамидкой пальцев.

Если вы видите подобные жесты, лучше постараться сменить тему, чтобы не произвести на мужчину негативного впечатления. Или закончить разговор и вернуться к обсуждению в другой раз.

Стряхивание невидимых соринок

Еще один из жестов, когда мужчина явно показывает, что он не согласен с вами, но, не желая портить отношения, не решается возразить или перебить вас.

Заметив, что ваш собеседник занялся стряхиванием невидимых соринок со своей одежды, можете быть уверены, что его мнение не совпадает с тем, что вы говорите.

Потирание носа, уха, шеи

Одним из самых распространенных жестов, свидетельствующих о том, что вам говорят неправду – это потирание носа.

Это неосознанное движение происходит всегда, если человек говорит то, в чем он сомневается, или того хуже – пытается намеренно ввести вас в заблуждение, обмануть. Если ваш собеседник неосознанно касается носа в разговоре, то следует держать ухо востро! Вероятнее всего, он говорит вовсе не то, что думает.

Это же относится и к потиранию мочки уха или шеи. К жестам выдающим неправду относится и популярный у мужчин жест, когда они неосознанно начинают поправлять галстук, оттягивать его, словно освобождая шею.

Умение замечать этот жест всегда поможет вам распознать неправду. Понаблюдайте за окружающими людьми во время разговора - вы удивитесь, сколько неправды сообщают они друг другу.

Закрытые позы

К закрытым позам относятся позы со скрещенными руками или ногами. Если вы видите, что мужчина во время беседы скрестил руки на груди, что-то держит перед собой в руке, будьте уверены – общение с вами ему не доставляет удовольствия даже если он при этом улыбается вам широкой улыбкой.

Прикосновения - мощный инструмент, с помощью которого можно управлять чувствами людей.

Человек обладает одним из самых совершенных зрительных аппаратов. У него есть способность слышать. В принципе, это все, что нужно для продуктивного общения. При этом нам все равно нужно трогать кого-то руками.

Почему мы до сих пор здороваемся за руку, когда можно просто помахать ладошкой? Зачем мы поглаживаем себя по коленке, когда говорим о чем-то интересном, перспективном, заманчивом? Какой смысл в прикосновении к плечу человека, поведением которого мы недовольны? Ведь вполне можно обойтись строгим громким голосом, и месседж нашего недовольства будет донесен.

Зачем нам нужно прикасаться к собеседнику, почему мы прикасаемся к самим себе и что вообще дает прикосновение - об этом мы поговорим в нашем сегодняшнем блоге.

Секс или нет?

Рассмотрим довольно стандартную ситуацию. Беседуют два молодых человеческих создания обоих полов. Суть разговора заключается в решении какого-то бизнес-вопроса. В ходе разговора молодой человек периодически гладит себя по коленке, а девушка примерно с такой же периодичностью поглаживает себя по плечу. Из предыдущих блогов "Школы невербалики" вы уже знаете, что подобное поглаживание говорит о возникшем чувстве симпатии друг к другу, и молодые люди таким образом просто замещают невозможное прикосновение к собеседнику возможным прикосновением к себе.

Возьмем другой случай. Два серьезных бизнесмена в серьезном возрасте обсуждают контракт. И ближе к завершению переговоров, достигнув взаимовыгодных договоренностей, начинают поглаживать себя по бедрам. Здесь-то никакой сексуальности быть не должно. Мужчины глубокие натуралы и однополые взаимоотношения сексуального контекста для них не несут. Сексуальности нет, а прикосновение есть.

Теперь третья ситуация. Модный бизнес-тренер проводит тренинг по командообразованию, известный как тимбилдинг. Участники тренинга являются работниками одного отдела, в отношениях существует глубокая пропасть. В самом начале тренинга бизнес-тренер просит всех взяться за руки и выполнять некоторые упражнения, не разрывая рук. И так поступает периодически по ходу занятия. В итоге взаимоотношения улучшаются, и спустя некоторое время отдел показывает способность работать одной, сплоченной командой. Ну не благодаря же сексуальной энергии это произошло?

Из перечисленных выше сцен можно сделать некоторые выводы:

Прикосновения не всегда носят исключительно сексуальный характер.
Прикосновения способны не только способствовать сексуальному взаимодействию, но и оказывать благотворное влияние на элементарные деловые отношения.
Прикосновения улучшают любой характер взаимоотношений, как сексуальный, так и откровенно асексуальный.

Зачем касаемся?

Задач, которые перед прикосновениями к себе и друг к другу поставила эволюция человеческой коммуникации, великое множество. Но самые важные из них вот какие:

1. Демонстрация дружелюбия. Сам факт вторжения в жизненное пространство другого человека вызывает отторжение. Но если это вторжение носит мягкий, осторожный характер (что очень удобно демонстрировать при помощи легкого касания), то участники контакта настраиваются на позитивное отношение друг к другу, даже если они не знакомы.

2. Привлечение внимания. В ситуации, когда все вокруг кричат или ваш объект слишком сконцентрирован на чем-то своем, прикосновение помогает привлечь внимание именно к себе, выделив таким образом себя из окружающего информационного шума.

3.Восстановление душевного равновесия. Иногда мы нуждаемся в заботе и защите. В данном случае прикосновение к кому-то, кому мы доверяем, помогает ощутить такие необходимые нам эмоции.

ТСН.ua

4.Завоевание лидерства. Прикосновения помогают в выстраивании иерархии человеческих взаимоотношений. С помощью некоторых жестов, которые служат демонстрации статуса, мы заставляем кого-то замолчать, остановиться, уступить в своих притязаниях.

Что с нами происходит, когда к нам прикасаются незнакомые люди? Дело в том, что на короткое расстояние мы подпускаем только самых близких людей, к которым испытываем теплые чувства (за исключением случаев, когда мы сами вторгаемся в жизненное пространство ненавистного врага, чтобы придушить его). От этих людей мы часто получаем и психологические, и чисто физические прикосновения. И у нас вырабатывается своеобразный условный рефлекс "безопасный человек = прикосновение".

Когда незнакомый человек вторгается в наше жизненное пространство, мы испытываем по этому поводу волнение и негодование. Но только до момента прикосновения. Как только он к нам прикоснулся - наш условный рефлекс заставляет нас менять отношение к этому человеку на более позитивное, потому что опять-таки "прикосновение = безопасный человек".

Этот принцип часто используют в маркетинге. Например, в сфере общественного питания. В одном из ресторанов провели эксперимент. Одна часть официантов должна была во время обслуживания клиентов легко прикоснуться рукой (тыльной стороной кисти) к клиенту. Прикасаться нужно было в зоне нейтральных контактов - в районе кисти или предплечья посетителя. То есть прикосновение должно было носить явно нейтральный, как бы случайный характер.

Вторая группа официантов не должна была прикасаться к клиентам ни в коем случае.

В итоге официанты из первой группы получили чаевых на 20-30% больше, чем официанты из второй группы. Кроме того, клиенты оценили работу официантов, которые к ним касались, как более дружелюбную и профессиональную.

Почему был получен именно такой эффект? Ответ очевиден. Срабатывает условный рефлекс. Мы чувствуем прикосновение другого человека и автоматически начинаем относиться к нему так же, как относимся ко всем, кто имеет право так к нам прикасаться. Мы, люди, вообще существа довольно автоматические. Множество процессов протекают у нас совершенно независимо от нашего сознания. Вот хитроумные официанты частенько этим и пользуются.

Соблазнение и власть

Однако на одних только общепитах манипуляции нами не заканчиваются. Одна из самых насыщенных манипулятивными техниками отраслей человеческого общения - это профессиональное соблазнение.

Профессионалы соблазнения стараются в первые же несколько секунд общения прикоснуться к своей "жертве" под любым поводом. Это уменьшает природную сопротивляемость, повышает доверие и т.д.

Секс вообще замешан на общении с короткой дистанции, поэтому прикосновениям в сексуальных или ролевых взаимоотношениях отводится ведущая роль. Причем прикасаться мы можем не только к объекту своего интереса, но и к себе самому. И это один из самых точных диагностичных инструментов. Если девушка или парень, общаясь с представителем противоположного пола, поглаживает себя, то это говорит лишь о том, что поглаживать хочется не свое тело, а тело человека, стоящего напротив.

Ещё одна важная сфера применения прикосновений - это сфера борьбы за власть. Борьба за власть не всегда происходит с применением силовых методов. Зачастую достаточно легкого прикосновения, чтобы заставить собеседника замолчать или отступить от своих позиций. Наиболее часто такие методы борьбы используют женщины. Мужчинам более свойственен прямолинейный и силовой стиль демонстрации своего статуса. Мужчины гонятся за эффектностью. Женщина предпочитает более экономный способ продемонстрировать, кто в доме хозяин. Её фишка - эффективность.

Иногда можно стать свидетелем сцены, когда супружеская пара выясняет отношения с представителем какой-нибудь сервисной службы. Мужчина кричит и машет руками, пока в дело не вступает настоящий руководитель - его жена. Она мягко, но повелительно кладет руку ему на плечо (жест, указывающий на её более высокий статус в системе их отношений) и мужчина сникает. Руки опускаются, плечи опускаются, настроение тоже перестает демонстрировать признаки тонуса. Пришла более высокопоставленная особь, и желтая майка лидера перекочевала к ней, вместе с полномочиями на принятие окончательного решения. И для этого потребовалось лишь одно легкое прикосновение.

Как прикасаться эффективно

Из вышеперечисленного может сложиться впечатление, что прикосновения обладают прямо таки магической силой и способны действовать эффективно в любых ситуациях и в исполнении кого угодно. Это не так.

Чтобы прикосновение принесло свои плоды, нужно несколько условий:

Внешний вид. Человек, прикасающийся к нам, не должен вызывать у нас брезгливости или отторжения, мы не должны испытывать по отношению к нему страх. В общем, он должен выглядеть или хорошо, или хотя бы нейтрально. В противном случае сила эмоции, которую мы могли бы к нему испытывать, сменит знак на противоположный.
Характер прикосновения. Прикосновение не должно носить "силовой" характер. Оно должно быть легким. Сильное прикосновение воспринимается как давление. И тут в нашей психике срабатывает физический закон - сила действия равна силе противодействия. Имеет значение и длительность прикосновения. Слишком долгий контакт приводит к потере эффекта.
Скорость прикосновения. Резкие, быстрые прикосновения приводят к негативной реакции. Чем более плавно выполнено касание, тем большего эффекта оно позволяет добиться. Существует легенда, что в школе гейш в средневековой Японии маленькие девочки учились касаться воды, не вызывая рябь на её поверхности. Такое прикосновение считалось и эталоном состояния духа, и признаком умения оказывать максимум воздействия на клиента при минимуме контакта.
Место прикосновения. Прикасаться к незнакомому или малознакомому человеку нужно только в социально-приемлемой области. В основном это зона рук в районе кистей или предплечий. Крайне редко - выше локтя. Желательно, чтобы прикосновение производилось спереди. Конечно, есть варианты, когда малознакомая официантка прикасается грудью к плечу мужчины при приеме заказа или при смене блюд. Но его спутнице такое прикосновение вряд ли понравится.
Обстоятельства прикосновения. Чем более спокойная обстановка, в которой происходит прикосновение, тем больший эффект оно будет иметь. В агрессивной среде и в состоянии возбуждения мы вряд ли заметим, что к нам кто-то прикоснулся. Ну, кроме случаев контроля нас со стороны супруга/супруги. Но здесь в силу вступает уже привычка повиноваться, вырабатываемая и закрепляемая годами совместных супружеских баталий за главенство.

Прикосновение позволяет нам улучшить отношения с другими людьми, расположить их к себе, создать условия для продуктивной беседы.

Прикосновения служат маркером установившихся отношений. Если между супругами постоянно проскакивают искры страсти или хотя бы доброжелательности, то он обязательно найдет проявление в прикосновениях.

Прикосновения позволяют уменьшить влияние стресса. Удивительно как просто, оказывается, можно отключиться от нервотрепки на работе, бытовых трудностей, горестей и печали - стоит лишь любимому человеку прикоснуться к нам.

А ещё прикосновения позволяют нам манипулировать и управлять другими людьми. Тонко и верно или грубо и беспринципно. Прикосновения служат надежным инструментом достижения корыстного интереса в человеческом общении.

Домашнее задание

Чтобы научиться использовать прикосновения и добиваться большего в процессе общения, предлагаю выполнить несколько домашних заданий.

Легкий уровень. Попробуйте попросить своего коллегу о чем-то, прикоснувшись при этом к нему рукой (используя данные выше рекомендации). Например, вы прикасаетесь к нему и говорите: "Не мог бы ты…". Проделайте подобный эксперимент с разными людьми и оцените, кто из них, выполняя вашу просьбу, улыбался, кто хмурился, кто после выполнения просьбы демонстрировал готовность сделать для вас что-либо ещё. Если вы обладаете ярко выраженной зашкаливающей сексуальной привлекательностью, то старайтесь выполнить это упражнение на коллегах своего пола, так как противоположный пол и так все для вас сделает.
Средний уровень. В вашем окружении наверняка есть люди, которые Вам не очень симпатизируют. Попробуйте поговорить с ними о чем-то, что касается вас обоих, используя прикосновения перед самым началом разговора. Только не старайтесь говорить с теми, кто вас откровенно недолюбливает. Иначе прикосновение может обернуться против вас.
Экстрим. Если вы в ссоре с любимым, коллегой, другом - используйте прикосновения во время выяснения отношений. Только ни в коем случае не в начале беседы, а ближе к её середине, когда вы уже выслушали собеседника (не перебив его ни разу, если такое возможно), но ещё не высказали ему своих аргументов.

Прикосновения помогают управлять, манипулировать отношением к вам другого человека. Общение - это всегда конфликт интересов. Даже если вы разговариваете с мамой, другом, коллегой или партнером, все равно разговор идет по сценарию и на тему, которая ближе только одному из вас. Поэтому в общении один всегда ведущий, а второй - ведомый. Так что если уж вы пытаетесь управлять своим собеседником - делайте это правильно и эффективно.

Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на

Представьте себе: к вам никто не прикасается. Что вы тогда будете чувствовать? Возможно, некоторым людям с гаптофобией (болезненной боязнью прикосновений) такая идея и понравилась бы, однако для большинства это оказалось бы невероятной мукой. Ведь мы получаем информацию о собственной нужности не только со слов других людей, но также и невербально, благодаря интонациям, и также, конечно, физическим контактам. Психодиагностически можно сразу понять уровень доверия и качество отношений между влюбленными, только взглянув на прикосновения. Иногда такие прикосновения похожи на брезгливое ощипывания курицы – быстрые, резкие движения кончиками пальцев демонстрируют нежелание быть с этим человеком. Зато длительные, прочные контакты с использованием целой площади ладони свидетельствуют о неравнодушии и важности для нас этого. И вообще, например, если между мужем и женой долгое время нет физического контакта (объятий, поцелуев, поглаживаний), то можно быть уверенным, что такие отношения летят в тартарары.

Физический контакт и отношения

Хотите достичь взаимопонимания с близким человеком? Усвойте ежедневную привычку тесного контакта , например объятия на выходе из дома или поцелуй перед сном. Пусть, несмотря ни на что, этот добровольно взятый долг выполняется вами (пусть даже и единолично) и когда в отношениях ярко светит солнышко, и когда темные облака неопределенности заволакивают небо (принципиально важно именно постоянство). Увидите, насколько прочными и приятными станут ежедневные отношения и насколько меньше проблемных ситуаций будет возникать. Но подчеркну, что соблюдать привычки стоит, несмотря ни на какие факторы (усталость, обиду, гнев, настроение и т.д.).

Даже когда меня просят проконсультировать по какой-либо проблемной ситуации, например по проблемам с родственниками («У меня очень деспотичная мама, что мне делать?»), Первый вопрос, который я задаю, звучит так: «А когда вы в последний раз маму обнимали? Когда признавались в любви и давали понять, что благодарны просто за саму мамину жизнь? »Обычно клиенты в таких случаях над ответом задумываются надолго, потому что даже не раздумывали о необходимости« профилактики недоразумений ». Чего удивляться, что близкий человек конфликтен и не доволен жизнью, если его просто никто не одарил теплом, душевным и физическим?

Говорят: для элементарного выживания человеку каждый день нужно минимум 4 положительных физических контакта (объятия, поцелуи, прикосновения), для комфортного самочувствия – 8, а для развития – 12. Довольно трудно эти цифры обосновать, однако на уровне ощущений и внутреннего комфорта они выглядят вполне правдивыми.

«Погладить» словом

Психологические, или словесные поглаживания необходимы нам не менее, чем физические. Поэтому, в науке искусства взаимопонимания они занимают особое место. Не существует ответственного общения без готовности понять другого человека, а также нашего умения использовать «поглаживание». Это, поверьте, не так просто, как может показаться на первый взгляд, и требует длительной выработки навыков и как, ни странно, любви к себе. Но сначала хотя бы немного рассмотрим классификацию «поглаживания» словами:

Условные и безусловные.

Первые получаются «за что-то»:

– Ты прекрасно справился со своей работой.
– Мне очень нравится, как ты одеваешься.
– Твой сегодняшний разговор с клиентом продемонстрировал, что ты просто ничтожество.
– Ты такой упрямый, снова меня не послушал.

Зато вторые мы получаем «просто так»:

– Спасибо тебе за то, что ты есть.
– Ненавижу тебя!
– Никогда больше не хочу иметь с тобой дело.
– Я тебя люблю!

Положительные и отрицательные.
Внешние и внутренние.

Как видно из предыдущих примеров, не всегда слова сладкие как мед – иногда окружающие заляпают наше честное имя и дегтем. Или гладят против шерсти. Наконец, удар или поколачивание – это также физический контакт (на нас обратили внимание) и привыкнуть человек все равно может как к положительным, так и к отрицательным поглаживаниям.

Кто-то ждет поглаживаний извне, то есть от других людей, а кто-то может похвалить себя сам. Такое умение – это ни что иное, как продукт воспитания – кого-то приучили к факторам внешней мотивации (оценок, грамот, зарплат, похвал), а кому-то пришлось самому брать то, что ему принадлежит. Честно говоря, одной из самых больших проблем вижу именно то, что люди не привыкли сами удовлетворять такой «голод ». Сколько возможностей для развития мы / они / люди бы тогда получили! Скажем, пожурил вас безосновательно руководитель за якобы плохо выполненную работу, да и прохожий на улице обругал и жена / муж вспомнили о вчерашнем хлебе, которого вы не купили, а вы не хлюпаете носом и не впадаете в невротично- истерически-депрессивное состояние, а говорите себе: «Тем не менее я супер! И у меня все получится! И верить в себя я могу и без них! »И таким образом снова готовы создавать, творить и достигать , да еще и с другими делиться своим вдохновением и позитивом.

Голод по поглаживаниям

Можем еще развить тему «поглаживаний» благодаря гастрономическим сравнением, потому что если существует голод по поглаживаниями, то, пожалуй, и сытость в общении стоит иллюстрировать на примере нашего ежедневного меню. Если принять по умолчанию, что люди «питаются» (в общении) совершенно по-разному, то можем выделить наиболее полезную и калорийную пищу и сгруппировать ее в нашем меню, исходя из двух классификаций: условности-безусловности и позитивности-негативности . В таком случае вкусными «блюдами» окажутся сочные, питательные и экологически чистые:

Безусловные положительные поглаживания.

Согласитесь, приятно, когда ценят нашу личность «просто так», только за то, что мы есть. Можем принять, что это нас угощают отборным мясом, бережно запеченным на огне, или, скажем, каким-то деликатесом, например красной рыбой, или осетровой икрой. Возможно, вам ближе сравнение с чем-то сладким? Тогда представьте лучший мамин или бабушкин торт, с любовью приготовленный «для своих». Все звучит очень привлекательно, но учтите: для смакования хорошим мясом нужно иметь, чем пережевывать, и полакомиться сладким ореховым тортом могут помешать дырявые зубы. К чему я это пишу? Ведь обычно, если подойти к такому человеку на улице и сказать что-то вроде: «Спасибо за то, что вы есть! Увлекаюсь вами! », Большинство отшатнется, как будто им предлагают какой-то кизяк, а не вкуснейшую конфетку. И способны отреагировать словами: «Что вам от меня нужно? Я ничего вам не дам! »(Кстати, а как бы отреагировали вы? Неужели верите, что -« любому »человеку – можно быть благодарными« просто так », только за то, что такие есть?)

Так вот: трудно живется человеку, которого не кормят безусловными позитивными поглаживаниями, ходит он голодный-голодный и никому до него дела нет. И кстати, поведение окружающих напрямую зависит от вашего кормления. Для тех, кто захочет наверстать упущенное в отношениях и подкормить близких и любимых вкусностями, подаю короткое меню – питайтесь на здоровье:

– Спасибо, что ты есть.
– Я тебя люблю.
– Я в восторге от тебя.
– Никогда бы не сумел это сделать.
– Ты молодец.
– Горжусь тобой.
– Ты лучшее, что есть в моей жизни.
– Вы супер / чудо / мега / невероятные.
– У меня нет слов, чтобы передать свое восхищение Вами.
– Ты волшебный / волшебная.
– Вы особенный человек.
– Вы мой идеал.
– Ты самый лучший ребенок.
– Верю в тебя.
– Ты меняешь мою жизнь к лучшему.

Если не дают шашлык, то вполне неплохо выглядит и домашняя телячья отбивная, то есть если говорить о «более официальном» разделе меню, то называется оно:

Условные положительные поглаживания.

Если мне не говорят ничего хорошего и доброго «просто так», то тогда хорошо, когда дают поесть, подкрепиться или подкрепиться «за что-то». Таким образом, я знаю, что мне сделать, чтобы избежать голода – достаточно выполнить то, что стоит отличия и похвалы. Если нет икры, пусть будет какая-то доброе домашнее, но не деликатесное блюдо, скажем, голубцы или сырники, или фирменный магазинный торт. Для большинства же условные поглаживания является обычной пищей:

– Ты молодец, очень хорошо написал контрольную.
– Я люблю тебя за те вареники, которые ты варишь.
– Ты замечательный товарищ, никогда не оставляешь в беде.
– Я доверяю тебе, потому что ты всегда говоришь мне правду.
– У тебя замечательный голос, знаю, что это благодаря длинным тренировкам.
– Тебе очень идет этот свитер.
– Вы умеете очень быстро и качественно переводить текст, вы наш лучший работник.
– Спасибо за то путешествие, которое ты организовал.
– Верю, что ты напишешь экзамен на «отлично», ведь ты такой настойчивый.

Обычно для «воспитания» или изменения кого-то пользуются именно такой формой в общении, поскольку она указывает человеку определенные ориентиры. Однако для указания границ, за которые не стоит переступать в ежедневном рационе общения, существует раздел меню, который называется:

Условные негативные поглаживания.

Их основной внутренний посыл звучит так: ты плохой, но не «просто так», а «потому что». Очень часто это можно назвать критикой поступка человека. С одной стороны, это сдерживающие рычаги воздействия на человека:

– Ты ужасный ученик, снова пришел неряшливым.
– Не хочу иметь с тобой ничего общего, пока ты не научишься уважать мнение других.
– Ты ведешь себя как ребенок, возьми конце ответственность за свою жизнь на себя.
– Ненавижу, когда ты оставляешь за собой горы грязной посуды.
– Ты опять меня не послушал, не могу больше это терпеть.
– У тебя руки не из того места растут. Кто так вешает картину!
– Прекрати спорить с клиентом, тоже мне Робин Гуд нашелся.
– Вы ездите, как ковбой в прериях, совсем за дорогами ни следите.
– Такой работник нам не нужен, вы совсем не умеете работать с компьютером.

С другой стороны, польза от их применения заметна лишь тогда, когда добавляются и положительные поглаживания. Например, если Вы хотите, чтобы человек мыл за собой посуду, то трижды похвалите за то, что он ее таки помыл (или по крайней мере отнес в раковину или стер крошки со стола), прежде чем один раз ругать за не сделано. То же касается если: хотите изменить человека – сначала трижды похвалите за то, что, скажем, пришел вовремя, прежде чем один раз пожурить за опоздание. Эта техника не работает, начиная от воспитания школьников и заканчивая победой над алкогольной, трудовой или компьютерной зависимостями. (А в каких пропорциях вы раздаете условные поглаживания? Прежде чем отвечать понаблюдайте за собой, потому что обычно мы слишком оптимистично оцениваем хорошо, что делаем для других людей).

Однако, возвращаясь к гастрономическим сравнениям, позвольте провести аналогию этих поглаживаний с куском булочки с ливерной колбасой. Что ж, на безрыбье и рак рыба. Если не кормят чем-то хорошим, то хорошо, что хоть вообще что-то дают, да еще и объясняют причины (то есть дают шанс исправиться, хотя обычно это не более чем призрачный самообман). В конце концов, черствое старое печенько тоже иногда нужно, однако учтите, что если кормить таким человека (особенно близкого) постоянно, то он будет ходить голодной (злой, агрессивной, безынициативный и т.д.), а со временем (если не научится «питаться» «на стороне») то разовьется гастрит или язва (невроз или повышенная чувствительность ко всему сказанному). В любом случае на «диете с объедков» далеко не уедешь. Однако, согласитесь, это все равно лучше, чем есть протухшее мясо, давно просроченный дешевый торт, крем на котором скис и уже плохо пахнет.

Безусловные негативные поглаживания.

Честно говоря, я сознательно написал такие совсем не приятные сравнения для того, чтобы в следующий раз перед оскорблением других вы понимали: после такой «пищи» энтузиазма и вдохновения для изменений у человека не возникнет, и человек непременно с вами плохим поделится, если не сразу, то со временем. И не стоит надеяться, что человек такого не будет есть. Честно признаюсь, тоже когда-то так думал, но чем больше расширяется круг моего общения, тем лучше понимаю: в некоторых домах такой «корм» (назвать это едой язык не поворачивается) является чем-то повседневным и привычным, как оплата за проезд в трамвае. Чем смогут накормить нас те, кто в своей жизни никогда не то что не ел, но даже не видел и рецептов (примеров) здорового и сытного питания? Верю, что вам повезло никогда не угощаться «блюдами» типа:

– Ты бездарь.
– Ненавижу тебя.
– Свинья! Козел!
– Не хочу тебя больше видеть.
– Убить тебя мало.
– Тебе ничего не удастся.
– Ты просто мерзавец.
– У вас обе руки левые!

Тем не менее хорошо, когда желудок может без потерь переварить любую пищу включая смолу с гвоздями, причем наполниться энергией, то есть насытиться. Умение переваривать любую еду и из чужих «объедков» делать нектар, а заплесневевшие блюда превращать в настоящие деликатесы- является результатом очень тяжелой работы над собой, однако это дает возможность никогда не «голодать», а следовательно без остановок приближаться к своим целям.

Говорят, что в мире есть пять видов существ, которые вполне всеядны и могут питаться всем, включая различные отходы. Эти существа – муравьи, тараканы, крысы, свиньи и … люди. Можно воспользоваться таким утверждением, чтобы научиться и позволить себе работать с самыми разнообразными продуктами, которые иногда нам предлагают в общении другие люди, а не зацикливаться на привычных для себя блюдах. Тогда никому не удастся «вывести Вас из себя», и с настроением будет работать легче, и воспринимать других людей станет гораздо проще, без предубеждений и ненужного гнева.

На самом деле человек готов согласиться на любые поглаживание, чтобы не чувствовать себя проигнорированным! Потому что если тарелка пуста, то и наесться из нее ни как. Поэтому человек скорее напросится на неприятности и обиды, только бы хоть как-то «заморить червячка». Мы социальные существа и подсознательно нуждаемся, чтобы окружающие (особенно близкие люди) замечали нас. И насколько бы независимым человек не выглядел, а жить без социальных контактов он не может.

Что делать с «поглаживаниями»?

Развиваем нашу психологически гастрономическую тему дальше. Так же, как и еду, можно:

ПРИНИМАТЬ поглаживание
Поглаживать (ПРЕДОСТАВЛЯТЬ поглаживание)
НЕ ПРИНИМАТЬ поглаживание
ПРОСИТЬ поглаживание
САМОПОГЛАЖИВАТЬСЯ

Кое-кто берет все без разбора, включая то, что брать не стоит – отрицательные поглаживания. Однако часто случается и так, что люди не принимают должного: вы просто молодец – да вы что, я ничего особенного не сделал; я тебя люблю -и нет, такого, как я, не за что любить. Это на самом деле очень сложная практика – научиться брать то, что хочешь, и не брать, чего не хочешь , но учиться таки стоит.

Можно подавать пальто так, чтобы человеку было удобно одеваться, а можно «вешать» на кого-то, как грязную тряпку. Хотите проверить, насколько вы умело «поглаживаете» – скажите своей знакомой что-то вроде: «Ты прекрасно умеешь класть плитку, а еще мне очень нравится, как ты переустанавливаешь Windows», или знакомому: «Ты готовишь очень вкусную лазанью, а также превосходно играешь на арфе »(то есть что-то совершенно нехарактерное для этого человека) и понаблюдайте за реакцией. Вас поблагодарили? – Вы неотразимы!

Не стоит брать то, что вам не нужно. Если вам дать пластиковый стаканчик с использованным пакетиком чая, вы возьмете его? Думаю, что нет. То же следует делать с негативными эмоциями других людей. Оставлять тем, кто их дает. (Здесь речь идет не о том, чтобы взять, а потом отдать обратно) Нет, спасибо, мне не нужен твой негатив, это не для меня, оставь это себе.

Просить тоже надо уметь. Во-первых: если просите, то делайте это так, чтобы вам нельзя было отказать. Во-вторых, помните, что как просите, так и получаете. И это касается всех без исключения сфер жизни. В-третьих: жизнь такая штука – что просите, то и получите. Поэтому, например, вопрос: «Я хорошо выгляжу?» (Что совсем неоднозно и позволяет человеку ответить «да» или «нет») лучше переформулировать: «А правда, я хорошо выгляжу?» (Незначительные отличия, но получаете гораздо больший эффект), или еще лучше: «Скажи мне, что я хорошо выгляжу» (добавьте к этому кивание, прямой взгляд и улыбку) или «Похвали меня за то, что я классно сегодня выгляжу» – и Вы получите именно то, что заказывали, и в нужном количестве. Иначе для чего вообще просить?

В конце концов, если нас никто не хочет кормить, то может все-таки стоит купить кулинарную книгу и научиться готовить самому? И не только, чтобы избавиться от собственного голода, но и для того, чтобы накормить других . В мире так много «голодных», которые не способны сами справиться, может, пора, и именно мы возьмем на себя эту нелегкую, но очень ответственную обязанность? Самопоглаживания качественно ничем от внешних поглаживаний не отличается. Даже больше – человек, который не научится пользоваться внутренней мотивацией, а следовательно, кнутом и пряником, так никогда и не будет жить своей жизнью, а лишь пытаться соответствовать ожиданиям других (родителей, учителей, тети Василисы, героев кино и т.д.). Это дорога в никуда . И хотя, безусловно, необходимо уметь получать поглаживания в социуме (иначе можно превратиться в маниакально-девиантно-асоциальную личность), но умение оставаться сытым даже в самой критической ситуации еще никому не помешало.

Влияния ежедневного рациона

Если мы так подробно углубились в анализ, то на основе собственной практики поделюсь некоторыми базовыми постулатами, которые позволят лучше понимать себя, а следовательно, и вести за собой других:

Нет плохих людей – есть люди, которым плохо

Как долго можно беспрестанно раздавать положительные поглаживания незнакомым? Это показатель вашей емкости и ничего другого, как доверия к себе. Потому что если человек жалеет кого-то, следовательно, на самом деле жалеет себя. Помните, что чем больше отдаете, тем больше к вам возвращается. Очень прошу помнить, что любовь не является дефицитным чувством! И не стоит ограничивать то, что на самом деле не имеет границ. Разорвите замкнутый круг «нечего давать, потому что сам не имею, а сам не имею, потому что никому прежде не раздал». «А что будет, если мне не останется?» – Это бессмысленная модель жизни и путь к постоянному голода.

Чем вы кормите других, тем они накормят и вас

Люди вокруг вас являются тем, чем вы их кормите. Кормите любовью – они сами становятся любовью, кормите отходами и нечистотами – именно такими их и делаете. Также помните: что посеешь, то и пожнешь. Ваши коллеги, близкие и родные отдадут вам именно то, чем вы их кормили. Ни какая энергетическая пища не пропадет в неизвестность – все будет возвращено вам до последнего куска хлеба.

Голодный голодного не накормит

Но как часто объединяются (женятся, влюбляются, живут вместе) два недолюбленных. Они сначала были похожи между собой, на этой почве и подружились, стали жить вместе, но когда дошло до ежедневной рутины, то тех скупых поглаживаний стало недостаточно, и можно либо «силой забрать» их друг у друга, или поссориться и разойтись. Неважно, какой вариант выберут эти люди – в любом случае, если не научиться пополнять свои запасы, то все варианты окажутся губительными. Счастливую самодостаточную семью способны создать один или два сытых, которые знают «законы правильного питания», или когда хотя бы кто-то один / одна имеет достаточно много терпения и ответственности насытить другую / другого – честно говоря, других условно-успешных вариантов не видел. Иногда случается так, что двое «голодных» забирают «последний кусок» у своих родственников или сотрудников, но это долго не продлится, потому что рано или поздно такая «экспроприация слабого» вылезет боком для агрессора, через внутренние конфликты или просто когда он найдет кого-то сильнейшего.

ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ОТ БРАКА и ЛЮБВИ!

Если человек конфликтный – знайте, его кто-то недолюбил, если у кого-то проблемы со здоровьем – можете быть уверены, причина в недолюбленности, кто не сосредотачивается и не берется за давно отложенное дело – недостаток любви. Пусть вас не сбивает с толку многогранность и неповторимость проявлений этой проблемы: если рассмотреть ее вблизи, то причина всегда останется прежней. Что поделаешь – у голодных родителей растут голодные дети.

Поэтому, дочитывая статью, очень прошу прямо сейчас отвлечься от текста и сказать десяток положительных поглаживаний всем вокруг, особенно людям, которым их так трудно давать, а следовательно, нуждающимся больше. Сделаем мир вокруг лучшим! Верю в вас!

Некоторые жесты сигнализируют о желании взаимодействовать.

Посадка на краю стула

Эта поза объединяется с позами и жестами, обозначающими интерес к тому, что вы говорите.

Жестикуляция у лица

Эти жесты могут выражать многое, от скуки до интереса. Но если две группы собеседников сидят друг против друга - одни со скрещенными ногами, другие - опершись щекой на руку, то последние потенциально более склонны к взаимодействию.

Расстегнутый пиджак

Это означает, что человек не только открыт вам, но и сконцентрирован на том, что вы говорите.

Наклоненная голова

Этот жест свидетельствует о сотрудничестве, показывает, что человек заинтересован вами.

НАПРЯЖЕННОСТЬ

Если вы смотрите по телевизору футбольные матчи, то вы много раз видели такую сцену: футболист делает неточный пасс, и мяч уходит к противнику. Реакция того, кто не сумел принять пасс: он топает ногами, рубит воздух каратистскими ударами. Обычно такая реакция бывает у бейсболиста на неудачу: он срывает с головы кепку, ерошит волосы, трет шею и т.д. Бизнесмен, потерпевший неудачу в заключении крупного контракта, скорее всего повторит все эти жесты; а если он говорит по телефону, то возможно схватит со стола карандаш, бросит его обратно или сломает.

Короткое дыхание, частые вскрики и неясные звуки - стон, мычание и т.п. - это звуковой фон напряженности. Разозленные люди обычно коротко дышат и пропускают воздух через ноздри с такой силой, что издают звуки, похожие на храп. Кто не замечает момента, когда его собеседник начинает коротко дышать, но продолжает гнуть свое, тот может столкнуться с серьезными неприятностями, особенно если это - его начальник.

Рис. 19. Крепко сцепленные руки

Крепко сцепленные руки (рис. 19). Это жест подозрения и недоверия. Те, кто пытаются, сцепив руки, уверить окружающих в своей искренности,

обычно не имеют большого успеха. Часто можно видеть, что при сцепленных руках большие пальцы начинают двигаться - это сигнализирует о потребности в усилении уверенности, желание перестраховаться.

Рис. 20. Плотно сжатые руки

Плотно сжатые руки (рис. 20). Эта поза наблюдается у человека, попавшего в переделку, например, когда он должен отвечать на вопрос, содержащий серьезное обвинение против него.

Люди, крепко сцепившие руки, обычно напряжены, и общение с ними затруднено. В общении с такими людьми надо снять напряженность. Вот техника, которую мы иногда применяем - склониться в направлении к такому человеку во время разговора. Например, начальник выходит из-за своего стола, садится рядом с подчиненным и склоняется к нему - руки у того сразу расцепляются. Доктор Луис Лоэб писал, что жестовая коммуникация идет непосредственно от бессознательного к бессознательному.

Показывание указательным пальцем. Большинству людей не нравится, когда прямо на них указывают пальцем. Но в споре многие используют против других указательный палец, словно маленькую шпагу. Это делать не рекомендуется и считается признаком плохих манер. Поэтому лучше избегать этого жеста без крайней необходимости. Конечно, политики и священники исключаются из этого правила: они направляют палец на толпу. А в толпе обычно каждый считает, что показали не на него, а на его соседа, и не обижается.

В семье, где родители используют этот жест, ругая детей, должны знать, что дети в свою очередь начинают применять его по отношению к домашним животным и куклам.

Каждый, кто держал какое-нибудь домашнее животное, знает, насколько жест указательным пальцем эффективен при подаче команд, восстановлении дисциплины.

Рис. 21. Защитное поглаживание шеи

Защитное поглаживание шеи ладонью (рис. 21). В ситуациях, когда человек занимает защитную позицию, рука движется назад, как бы оттягиваясь для удара или отдергиваясь как от ожога. Этот жест маскируется тем, что рука кладется на заднюю часть шеи. Женщины обычно сочетают этот жест с исправлением прически. Подобный жест могут увидеть даже автомобилисты в зеркале заднего вида, если слишком быстро «срезали угол» при обгоне, так что водителю станет «жарко под воротничком» (рис. 22). Потом из-за этого развиваются боли в шее.

Рис. 22. «Горячо под воротничком»

Обычное выражение гнева, напряжения и общего возбуждения - человек начинает пинать реальные или воображаемые объекты, например, хлопать дверью, брать и швырять мелкие предметы.

Защитное поглаживание шеи

Отворачивание лица в сторону (в просторечии - «нос воротит») - универсальный жест, означающий недовольство и отрицание. Даже дети «воротят носы» от пищи, которая им не нравится, откидывая голову назад, как от неприятного запаха. Аналогичный жест - взгляд, направленный вниз: «смотреть себе под нос».