Тренинг барьеры в общении упражнение. Упражнение "мои барьеры"

Игра-знакомство «Веретенце». Играющие садятся в круг (посиделки вообще желательно проводить сидя вокруг стола или просто в кружок). Кто-то (может быть, педагог )держит в руках веретенце и клубочек. Называя свое имя, он наматывает первый виток нитки на веретено, передает его другому, клубок оставляя у себя. Сидящий слева («посолонь» - по ходу солнышка) называет имя первого игрока и свое, следующий – имена предыдущих участников и добавляет свое, и так до конца цепочки играющих. Ведущий, получив обратно веретенце, разматывает нитку, повторяя имена в обратном порядке. В другой раз можно начать против хода солнца – справа налево.

Игра «Клубок». Группа сидит в кругу (на репетиции – вокруг стола). Ведущий (взрослый или ребенок) бросает кому-либо из участников клубок, оставляя начало нити у себя, и задает вопрос. Например: «Как тебя зовут?» или «Что ты любишь?» Ребенок, поймав клубок, дает ответ и перебрасывает клубок с вопросом следующему игроку, намотав нить на палец. Постепенно все играющие окажутся связанными множеством нитей. Этот простой прием сразу вызывает у играющих ощущение многосторонних связей и коллективного действия. Игру можно организовывать на первых двух занятиях подряд, позже – включать в работу по мере появления новичков (двоих-троих). Можно использовать и в процессе обучения как форму организации рефлексии.

Игра «Мы построимся сейчас». Построение-ранжирование по какому либо признаку: по росту, по старшинству, по цвету волос (от брюнетов к блондинам и наоборот), по первым буквам имени и т.д. Под музыку дети свободно двигаются по комнате. Как только музыка обрывается, все строятся в соответствии с оговоренным условием.

Игра «Колокол» (Заморев С.И., 2002). Встаем в круг, беремся за руки и представляем себе, что мы – огромный и тяжелый медный колокол очень низкого тона. Желающий может стоять в центре и быть «языком» этого «колокола». А еще один участник – «звонарем», тем, кто раскачивает этот колокол. «Колокол» также раскачивается в заданном ритме. Заморев С.И. предлагает эту и подобные игры («На галере», «Танцы дикарей» и т.п.) как ритмические. Однако подобные игры развивают умение взаимодействовать в процессе разыгрывания ситуации, тренируют навык ансамблевого исполнения, импровизации в группе. Следовательно, могут служить в качестве коммуникативного тренинга.

Игра «Дракон» (Самоукина Н.В., 1993).

Игра «Демосфен» (на основе истории о древнегреческом ораторе Демосфене и упражнения «Задавлю стихами», Вагапова Д.Х., 2001).

1. Чтение заранее выученного стихотворения (размер оговаривается) при сильном шумовом фоне.

2. Все участники разбиваются на пары, пары садятся друг против друга, берут друг друга за руки и, глядя глаза в глаза, начинают читать каждый свое стихотворение. Возможные цели:

· не сбиться самому,

· быть услышанным,

· навязать сопернику свое стихотворение, сбить его, но не повышением голоса, а выразительностью и убедительностью исполнения.

Игра «Снежный ком» (Грудцына Н.Г., 1998). Цель игры: развитие фантазии, умения внимательно слушать, развитие слуховой и образной памяти. Играют все желающие сидя в кругу. Первый передает соседу слева ключ (можно имитирующий его предмет или ключ воображаемый) со словами «Я продаю тебе ключ от королевского замка». Сосед передает ключ дальше, быстро повторив эту же фразу, и так далее, пока ключ не вернется к первому игроку. Первый игрок произносит фразу: «Я продаю тебе шнурок, на котором висит ключ от королевского замка». Играющие передают ключ, повторяя слова первого. Третий круг сопровождается словами: «Я продаю тебе мышонка, который перегрыз шнурок, на котором висит ключ от королевского замка». Четвертый круг: «Я продаю тебе кошку, которая съела мышонка, который перегрыз шнурок, на котором висит ключ от королевского замка». Последний круг: «Я продаю тебе собаку, которая покусала кошку, которая съела мышонка, который перегрыз шнурок, на котором висит ключ от королевского замка». Побеждает тот, кто повторил всю фразу быстро, не пропустив ни одного слова.

Можно выполнить вариант игры, когда долгоговорка сочиняется по фразе от каждого играющего. Более сложный вариант: придумать связный и логично завершенный сюжет сказки, стихотворения и пр. Для выполнения этого варианта дети уже должны иметь представление о структуре текста и композиционном строении. В этом варианте присутствуют признаки языковой игры.

ТЕМА: Коммуникативные барьеры –общения.

Цель: совершенствование коммуникативных умений и навыков.

Задачи :

• Совершенствование навыков общения:
• Формирование умения вступать в контакт.
• Формирование умения слушать и понимать другого человека.
• Формирование умения принимать и передавать информацию.
• Формирование умения регулировать эмоциональное напряжение;
• Снятие барьеров и страхов в процессе межличностного взаимодействия.
• Повышение уверенности в себе.
• Формирование навыков саморегуляции.
• Повышение сплоченности группы.

Ход работы.

Единственный способ настраивать людей на энергичную деятельность – это общаться с ними. Ли Якокка

Каждому человеку знакома ситуация, когда слова, которые он про¬износит, «не доходят» до его собеседника или «доходят», но неправильно им воспринимаются. Может даже сложиться впечатление, что собеседник намеренно защищается от чужих слов, мыслей, переживаний, ставя преграды на пути общения.

Под коммуникативным барьером обычно понимается все то, что препятствует эффективной коммуникации и блокирует ее. Одно из глубочайших заблуждений состоит в том, что люди думают, будто достаточно высказать свою мысль, чтобы другие должным образом ее восприняли. В основе такого заблуждения лежит предположение, согласно которому переданное сообщение достигает своего адресата без каких-либо изменений. В действительности часто получается не так: одни говорят одно, а другие их слушают и понимают совсем иное. Происходит это потому, что все сообщения подвергаются воздействию многочисленных шумов и помех, значительно снижающих результативность коммуникации. Учесть всю совокупность искажающих сообщение факторов практически невозможно - они слишком разнообразны. В каждом виде человеческой деятельности - в политике, экономике, культуре и т.д. - присутствуют собственные барьеры, обусловленные спецификой данных видов деятельности.

Основные коммуникативные барьеры в общении .
Речь, любого рода информация всегда была и является способом внушения чего-либо.
Таким образом, коммуникативный барьер - это психологическое препятствие на пути адекватной информации между партнерами по общению. Какие же это барьеры и как их преодолевать?

1. Барьер «авторитет ». Разделив всех людей на авторитетных и неавторитетных, человек доверяет только первым и отказывает в доверии другим. Таким образом, доверие и недоверие зависят не от особенностей передаваемой информации, а от того, кто говорит. Что входит в понятие «авторитет».

привлекательного внешнего вида (аккуратная ли прическа, расчесан ли, выглажен ли, выбрит ли, застегнут ли на все пуговицы и др.);

доброжелательного отношения к адресату воздействия (улыбка, приветливость, простота в обращении и др.);

компетентности;

искренности, причем если слушающий доверяет говорящему, то он очень хорошо воспринимает и запоминает выводы и практически не обращает внимания на ход рассуждений. Если же доверия меньше, то к выводам он относится прохладнее, зато очень внимателен к аргументам и ходу рассуждений.

2 . Барьер «избегание». Человек избегает источников воздействия, уклоняется от контакта с собеседником. Если уклониться невозможно, то он прилагает все усилия, чтобы не воспринимать сообщение (невнимателен, не слушает, не смотрит на собеседника, использует любой предлог для прекращения разговора). Главное при этом разрешить две взаимосвязанные проблемы:

1. привлечь внимание;

2. удержать внимание.

Прием «зрительного контакта». Говорящий обводит аудиторию взглядом, смотрит пристально на кого-нибудь, выбирает несколько человек в аудитории и кивает. Если мы общаемся с человеком, то смотрим на него.

Не менее важна и проблема поддержания внимания.

Прием «изоляции» (когда отводят собеседника в сторону, уединяются, закрывают двери и окна в лекционных аудиториях, делают замечания говорящим.

Прием «навязывания ритма» (постоянное изменение характеристик голоса и речи, т.е. говоря то громче, то тише, то быстрее, то медленнее, то выразительно, «с нажимом», то скороговоркой, то нейтрально, говорящий как бы навязывает собеседнику свою последовательность переключения внимания). Этим приемом ликвидируется монотонность звучания.

3 . Барьер «непонимание». Зачастую источник информации заслуживает доверия, авторитетен, однако информация «не доходит» (не слышим, не видим, не понимаем). Почему это происходит и как можно эти проблемы решить?

Фонетический барьер непонимания возникает в следующих случаях:

Когда говорят быстро, невнятно и с акцентом.

Преодолеть фонетический барьер вполне возможно, и для этого важны:

Внятная, разборчивая и достаточно громкая речь, без скороговорки;

Учет аудитории и индивидуальных особенностей людей (чем хуже знает человек предмет обсуждения, тем медленнее надо говорить, тем подробнее нужно разъяснять, люди разных национальностей говорят с различной скоростью: на севере и в средней полосе - медленнее, на юге - быстрее; маленькие дети и старики плохо воспринимают быструю речь и др.);

Наличие обратной связи с собеседником, с аудиторией.

Барьер логического непонимания возникает , если человек, с нашей точки зрения, говорит или делает что-то в противоречии с правилами логики; тогда мы не только отказываемся его понимать, но и эмоционально воспринимаем его слова отрицательно. При этом неявно предполагаем, что логика есть только одна - правильная, т.е. наша.

Однако ни для кого не секрет, что существуют разные логики: женская, детская, возрастная и т.д. Каждый человек думает, живет и действует по своей логике, но вот в общении, если только эти логики не соотнесены или если у человека нет ясного представления о логике партнера, возникает барьер логического непонимания.

Для того, чтобы не возникало таких ситуаций надо придерживаться следующих условий:

У каждого человека есть своя позиция, и в ходе разговора мы чувствуем эту позицию;

Правильная аргументация.

Как преодолеть барьеры в общении? Наши типичные ошибки:

1.Правило конкретности.

Следует избегать неопределенных, двусмысленных, расплывчатых выражений и слов, а без необходимости не пользоваться незнакомыми или узкоспециальными терминами, перегружать сообщение «профессионализмами».

2.Правило открытости означает готовность к пересмотру своей точки зрения под влиянием вновь открывающихся обстоятельств, а также способность принимать и учитывать точку зрения собеседника.

3.Правило «собственной неправоты».

При коммуникации всегда необходимо допускать, что личная точка зрения может быть неправильной. Это очень часто предостерегает от очень серьезных ошибок и грубых просчетов.

Также существуют множество приёмов преодоления коммуникативных барьеров.

1. Приём "зеркало отношений"состоит в доброй улыбке и приятном выражении лица, свидетельствующем, что "я - ваш друг".
2. Приём "золотые слова"заключается в высказывании комплиментов в адрес человека, способствующих эффекту внушения.
3. Приём "терпеливый слушатель"вытекает из терпеливого и внимательного выслушивания проблем человека.

Практическая часть.

Обсуждение притчи «Не все сразу».

Упр. «Испорченный телефон».

Цель: создание атмосферы доверия и безопасности, повышение спонтанности участников и их раскрепощение, повышение настроения, сближение группы.
Упр. «Цыган и лошадь».

Цель: упр. Направлено на сплочение группы, прояснение запутанных отношений в группе, развитие эмпатии, групповая динамика.

Заключение.
В наше бурное время информационной революции актуальность коммуникаций не снижается, а наоборот, возрастает. Коммуникации важны во всех сферах деятельности человека. Все мы живем, обмениваясь информацией, друг с другом. И чем эффективней этот обмен, тем больше у нас открывается возможностей для эффективной работы и благополучной личной жизни.

Коммуникативные барьеры не всегда являются препятствием в процессе коммуникации.

Система барьеров есть своего рода автоматизированная охрана - при своеобразном срабатывании охранной сигнализации автоматически перекрываются подступы к человеку. В противном случае мозг и психика человека просто не выдержали бы обвала информации. Однако иногда барьеры играют и отрицательную роль.

Таким образом, барьеры в общении не являются результатом сознательной, произвольной и направленной защиты от воздействия информации. Их действие противоречиво.

Предварительный просмотр:

КОММУНИКАТИВНЫЕ БАРЬЕРЫ-ОБЩЕНИЯ

Педагог-психолог ЦТТ Савинцева Е.В.

Люди довольно редко целенаправленно используют ба­рьеры общения для того, чтобы затруднить взаимопони­мание, прекратить общение. Чаще они делают это непро­извольно и неосознанно. При этом они думают, что парт­нер прекрасно понимает, о чем идет речь. Люди не замечают разницу, которая существует между тем, что они говорят, и тем, что они хотят сказать.

Рассмотрим основные препятствия на пути к плодо­творному общению.

Мотивационный барьер возникает, если у партнеров разные мотивы вступления в контакт, например, один за­интересован в развитии общего дела, а другого интересу­ет только немедленная прибыль, т. е. каждый из партне­ров преследует цели, идущие вразрез с намерениями дру­гой стороны, и не говорит об этом открыто.

Лучше с самого начала выяснить намерения друг друга, согласовать мотивы сотрудничества. Если это не удастся, совместная работа обречена на неудачу.

Этический барьер возникает тогда, когда взаимодей­ствию с партнером мешает нравственная позиция, несов­местимая с вашей. Идти ли на компромисс, каждый реша­ет сам. Но вот пытаться перевоспитывать или стыдить партнера не рекомендуется.

Барьер стилей общения. Как известно, у каждого че­ловека свой стиль общения. Он зависит от темперамента человека, его характера, мировоззрения. Стиль общения формируется под влиянием воспитания, окружения, про­фессии.

Глава 7

Отношение к другим людям (мягкость, доброжелатель­
ность, терпимость или жестокость, рационализм, эго­
центризм, предубежденность и т. п.);

Отношение к себе (самолюбование, признание своих
недостатков, отстаивание «чести мундира», навязыва­
ние своего мнения и т. п.);

Характер воздействия на людей (давление, принужде­
ние, манипуляция, сотрудничество, личный пример, не­
вмешательство и т. п.).

Стиль общения проявляется в манере поведения и осо­бенностях речи, интенсивности и самом характере обще­ния человека.

Если человек ориентирован на дело, он старается не терять зря времени, собран, организован, ценит в людях деловые качества. О таком говорят: деловой человек, у него деловой стиль. При этом в деловом общении можно вы­делить партнерский и непартнерский стили общения. Пер­вый является подлинно деловым, а второй затрудняет и делает неэффективным деловое общение. Различаются они главным образом умением и желанием учитывать по­зиции, мнения, оценки партнера.

По степени и характеру вмешательства в деятель­ность и поведение другого человека можно выделить сле­дующие стили общения:

альтруистический - человек стремится делать при­
ятное людям, помогает им в осуществлении их целей;

манипул ятивный - в общении используются сред­
ства воздействия, давления и принуждения партнера
в своих целях;

миссионерский - партнер стремится сохранить дистан­
цию в общении, соблюдает невмешательство в дела и суж­
дения собеседника, воздействует личным примером.

В зависимости от потребности в общении и ее внеш­него проявления нетрудно различить стиль общения эк­страверта и интроверта,

Экстраверсия - это направленность деятельности сознания и психики на внешний мир, интроверсия - внутрь индивида. Экстраверты - очень общительные люди. Они с удовольствием рассказывают о себе и рас­спрашивают, охотно смеются, но могут быть несдержан­ными. Интроверты, наоборот, сдержанны и спокойны, мало

Обучение навыку выявления барьеров общения + 97

смеются, замкнуты, тяготеют к уединению. Экстраверсия и интроверсия могут быть выражены у конкретного чело­века в большей или меньшей степени.

Стиль общения одного человека, выражая его внутрен­нюю сущность, может быть плохо совместим со стилем об­щения другого. Если человек, привыкший к партнерскому стилю общения, сталкивается с непартнерским, он при желании и определенных навыках может добиться взаи­модействия. Но если сталкиваются люди с непартнерс­ким стилем общения - о сотрудничестве говорить не при­ходится. Это будут отношения по типу господство - под­чинение или конфликт.

Печален может быть и результат встреч альтруиста с манипулятором. Часто именно альтруисты становятся «жертвами» последних. Интересно, что манипуляторы терпеть не могут альтруистов: им трудно поверить, что человек делает все бескорыстно, и они считают таких людей еще более хитрыми, чем они сами.

Обычному человеку экстраверт кажется шумным, не­сдержанным, назойливо откровенным, а молчаливый инт­роверт - высокомерным или запуганным. У него может сложиться впечатление, что первый его не уважает, а вто­рой - не любит или боится.

Как же сделать так, чтобы стиль общения партнера не стал препятствием в общении с ним? Необходимо осоз­нать, что стиль поведения человека - это проявление его глубинных сущностных характеристик, и, если это не ме­шает делу, его следует принимать, каково бы ни было наше отношение. Экспрессивного экстраверта легче будет пе­ренести, если смотреть на него как на талантливого акте­ра, который вас развлекает; а молчаливому интроверту можно быть благодарным за то, что он сберегает свою и вашу энергию, а если у вас ее накопится много, «разря­диться» можно с друзьями, родными и соседями.

Полезно осознать собственный стиль общения. И если последует печальное открытие, что он непартнерский, приниматься за работу над собой: определить свою психо­логическую позицию в общении, найти ее истоки, контро­лировать себя в общении, вести дневник самонаблюдений.

Манипулятору можно посоветовать серьезно задумать­ся не только о плюсах и минусах своего стиля общения, но

Глава 7

и о своей общей жизненной стратегии: чего на самом-то деле хочется в жизни и манипуляциями ли это достига­ется?

Альтруист живет под девизом: «Спешу делать добро!» А зсегда ли то добро, которое вы спешите делать другому че-ловеку, идет ему на пользу? Просит ли он вас об этом, ощу-дает ли потребность в вашей помощи или вы сами решили, по именно ему нужно сейчас? И потом, не предлагаете ли зы голодному рыбу вместо того, чтобы научить ее ловить?

Будем помнить о том, что умение общаться - это уме­ние жить. И если мы хотим жить в согласии с собой и дру­гими, нужно совершенствовать свой стиль общения и по­могать в этом тем, кто нуждается.

Можно выделить барьеры восприятия и понимания:

Эстетический барьер возникает в том случае, если партнер неопрятно, неряшливо одет, или обстановка в его кабинете, вид рабочего стола не располагают к беседе. Преодолеть внутреннее препятствие к ведению разгово­ра трудно, и тем не менее, если этот контакт очень нужен, нельзя показывать, что нас что-то коробит.

Комфортному общению может препятствовать разное социальное положение партнеров, особенно если один из них привык испытывать трепет перед начальством. Избавиться от такого отношения помогает следующая установка перед разговором: «Начальник такой же чело­век, как и я. Ему присущи все человеческие слабости. Можно представить, как его ругает жена или не слушает дочь. Есть много начальников и повыше его. У меня нет причин волноваться. Я буду говорить спокойно и просто, рассчитывая на понимание. Я уважаю свое дело, себя, и он это почувствует».

Барьер отрицательных эмоций возникает в общении с расстроенным человеком. Если партнер, который обыч­но с вами вежлив, встречает вас нелюбезно, разговарива­ет, не поднимая глаз и т. п., не спешите принимать это на свой счет и искать причину в изменении его отношения к вам: быть может, он не в состоянии справиться с плохим настроением из-за хода собственных дел, семейных не­урядиц, или его вывел из себя предыдущий посетитель.

Состояние здоровья человека, физическое или духов­ное, также влияет на то, как он общается, и у людей, стра-

+ 9 i

дающих различными неврозами, повышенным давлением гастритом, переживающих личные потрясения или депрес сию, может служить препятствием к продуктивному об щению. Наблюдательным людям не составляет особогс труда по внешним признакам догадаться о том, что проис ходит с человеком, выбрать соответствующий тон, слова а быть может, и сократить время общения, чтобы не утом лять собеседника, которому нездоровится. Нередко люд* в таком состоянии, а также по особым личным причинам стараются избегать контактов вообще.

Психологическая защита, выстраиваемая вашил партнером, - один из серьезных барьеров общения. Быт может, ваш равнодушный, неприветливый, неразговорчи вый коллега или другой, колючий, как еж, нуждается не i осуждении, а в понимании, внутреннем сочувствии? Осоз нав, что барьер в общении с неудобным сотрудником шп партнером вызван его желанием защититься, попробуйт* изменить отношение к нему, и сложности в общении < таким человеком постепенно исчезнут.

Препятствием к конструктивному общению является барьер установки. Ваш партнер может обладать негатив ной установкой по отношению к фирме или организации представителем которой вы являетесь. Поэтому лучш< идти на встречу после рекомендации авторитетного лица Если же таковой нет и пришлось столкнуться с барьеров установки, лучше не переубеждать партнера или сотруд ников, что вы не такой, как другие. Спокойно отнеситесь к неприязни как к проявлению человеческого невежества слабости, отсутствия культуры, простой неосведомленно сти. Тогда несправедливое отношение не будет вас заде вать, а вскоре оно и вовсе исчезнет, так как ваши дела i поступки заставят партнера изменить свое мнение.

Барьер двойника заключается в том, что мы невольн< судим о каждом человеке по себе, ждем от партнера тако го поступка, какой совершили бы на его месте. А пото? возмущаемся: «Я бы так никогда не поступил!» В том-то i все дело, а Он ведь другой. Его позиция в этой ситуацш определяется его нравственными нормами, его установ ками. Чтобы барьер двойника не возникал, нужно разви вать способности к децентрации.

К коммуникативным барьерам относят:

Некомпетентность одного из партнеров. Она вызы­вает чувство досады, ощущение потерянного времени. Да, собственно, так оно и есть. Поэтому очень важно иметь дело со знающим специалистом, а если произошла ошиб­ка, вести себя по ситуации: если партнер совсем не разби­рается в проблеме, вежливо свернуть разговор; если он владеет вопросом частично и обратиться больше не к кому, ввести его в курс дела, не подчеркивая при этом свою боль­шую осведомленность.

Неумение партнера ясно и последовательно выражать свои мысли весьма мешает общению. Тем, кто столкнет­ся с таким собеседником, можно посочувствовать. При­дется набраться терпения и использовать все свое уме­ние слушать, задавать вопросы, чтобы получить от парт­нера хоть какую-то информацию.

Плохая техника речи партнера, невнятная речь, ско­роговорка, очень тихий или, наоборот, пронзительный го­лос способны вывести из себя кого угодно. Но если вы за­интересованы в контакте именно с этим партнером, при­дется приспосабливаться к его манере говорить, да еще и не показывать вида, что вы чем-то недовольны!

Неумение слушать проявляется в том, что партнер перебивает, начинает говорить о своем или уходит в соб­ственные мысли и вовсе не реагирует на ваши слова. Ком­пенсировать неумение партнера слушать можно только своим искусством говорить.

Барьер модальностей. Незнание того, что у каждого человека есть свой приоритетный канал восприятия, не­редко затрудняет общение. Вот пример неэффективной коммуникации:

Первый собеседник: «Представьте себе...»

Второй собеседник: «Послушайте меня...»

Воистину, они говорят на разных языках!

В бытовой сфере это приводит к непониманию и оби­дам.

Например, мать говорит сыну: «Сколько раз тебе по­вторять: «Иди кушать!»». Неудивительно, если сын-визу-ал не реагирует. Для него значимы были бы слова: «По­смотри, какой сегодня обед!»

Или такая зарисовка. Жена возмущенно говорит мужу; «Когда ты выбросишь эти ужасные тапочки? На них же

Обучение навыку выявления барьеров общения # 101

смотреть страшно!». Он возражает: «Они хорошие, мне в них удобно». Очевидно, она - визуал, а он - кинестетик, и ему важен не внешний вид обуви, а свои ощущения в ней.

Знание того, что у каждого человека есть определен­ный приоритетный канал восприятия, делает нас терпи­мее, а умение его определять позволяет найти адекват­ный язык общения с конкретным собеседником, сделать контакт с ним не только бесконфликтным, но и эффектив­ным.

Итак, для того чтобы в коммуникативном акте не воз­никал барьер модальностей, нужно передавать информа­цию в той модальности, в которой ее легче всего воспри­нимать партнеру, в той форме, в которой она ему понятна.

Жизнь сталкивает нас с разными людьми. И очень редко дарит тех, в общении с которыми барьеры не возникают. Поэтому следует быть снисходительными к проявлениям некоммуникабельности и уметь делать общение бесконф­ликтным. Есть препятствия, вызванные психологически­ми феноменами. Наше поведение приводит к неудовлетво­ренности обеих сторон, если у нас в отношении партнера есть неправильные ожидания. Они возникают в резуль­тате психологической ошибки, связанной с особеннос­тями нашего восприятия: если мы знаем человека недо­статочно, лишь какую-то его положительную или отри­цательную черту, то нередко достраиваем его образ как положительный или отрицательный, а потом связываем свои ожидания с нами же созданным образом. Кроме того, людям свойственно ожидать от других такого поведения, которое им было бы приятно. Но ведь это не всегда воз­можно.

Вторая ошибка нашего поведения заключается в том, что нам кажется, что партнер должен догадываться, что мы чувствуем или что мы от него хотим в данный момент. Муж должен догадаться, что я хочу есть, начальник - что я рассчитываю на премию, преподаватель - что я пропу­стила занятия по уважительной причине. Но наши близ­кие и сотрудники не экстрасенсы.

Третья ошибка нашего поведения связана с тем, что мы не предполагаем, что партнер тоже может не высказы­вать прямо свои желания и истинное настроение, и не улавливаем подтекст разговора. Например, студент с важ-

Глава 7

Ным видом рассказывает девушке о своей дипломной ра­боте. Она ничего не понимает, сердится, а он сердится на то, что она пытается вникнуть в суть работы. Нет бы про­сто сказала: «Какой ты умный!». Жена подробно расска­зывает, что ей подарили на работе на день рождения. Мужу это надоедает. А ведь подтекст ее рассказа: «Меня любят и уважают в коллективе». Догадался бы он отме­тить это - и не было бы разочарованности разговором у обоих.

Четвертая ошибка состоит в том, что, если поведение человека нам неприятно, нам кажется, что он плохо к нам относится или даже делает это нам назло. Причина же может быть совсем в другом. Людей обычно огорчают и раздражают несправедливые обвинения в плохом отноше­нии. Вот и получается, что мы сами провоцируем не­приятные объяснения, а порой и конфликты. Чтобы этого не произошло, не будем забывать о других возможных при­чинах не нравящегося нам поведения партнера.

Наконец, пятая ошибка поведения, свойственная людям с мягким характером (этим список ошибок, конечно, не ис­черпывается), - мы стараемся оправдать ожидания собе­седника и принимаем его тон, отвечаем то, что желательно ему. В общении с хорошим человеком это приводит к неесте­ственности отношений, которая затем нередко обнаружи­вается в неподходящий момент... Если же мы идем на пово­ду у манипулятора, последствия еще печальней.

Как же вести себя, чтобы барьеры в общении не возни­кали?

Прежде всего - вырабатывать чувство собственного достоинства, уверенность в себе. Люди с таким отноше­нием к себе не так придирчивы к другим. Они не склонны приписывать окружающим неуважение к себе, «черные мысли» и поступки «назло».

Помогает также умение видеть за каждым неадекват­ным поступком человека проявление его психологичес­ких особенностей, а может быть, и проблем.

При возникновении барьера в общении сразу же надо задать себе вопрос: «В чем дело? По чьей вине возник дис­комфорт в общении?» Если нашли у себя одну из назван­ных ошибок в поведении, что ж, нужно заняться работой над собой. Если же мы определили, какой именно барьер в

Обучение навыку выявления барьеров общения + 103

общении создал наш партнер, мы можем так построить свое поведение, чтобы уменьшить или устранить барьер.

Нужно строить свое высказывание по схеме, называе­мой «Я-высказывание».

Первая часть высказывания - описание ситуации. На­пример: «Когда, поев, ты оставляешь меня наедине с не­убранным столом и грязной посудой...»

Вторая часть - что вы чувствуете при этом: «Я чувствую себя так неуютно, как маленький ребенок, которого бросили одного» (или: «я чувствую себя просто официанткой частно­го ресторана после обеда посетителя» и т. п.).

Третья часть - что вы хотите от партнера: «...И мне бы хотелось, чтобы ты не уходил сразу же после обеда, а помогал мне убрать со стола».

Преимущества такого подхода очевидны: мы перено­сим акцент с «плохого» партнера на себя, делаем это на­шей проблемой, и если партнер дорожит отношениями, он сделает то, о чем мы его конкретно попросили.

Чтобы преодолеть барьеры в общении, нужно поста­вить «диагноз» себе или партнеру и так построить свое поведение, чтобы уменьшить или устранить барьер.

Упражнения

Упражнение «Я так боюсь, а многие не боятся» Цель:

Ведущий предлагает участникам тренинга обнаружить в себе «зоны страха» и найти такие вещи, которых они боятся, хотя многие люди этого не боятся. Нужно попро­бовать выстроить применительно к себе самим фразы по следующему шаблону: «Я боюсь чего-то, хотя этого не бо­ятся». Задача каждого - найти в себе минимум 3 страха.

Бывают вещи, которых действительно стоит бояться, например, оголенных электрических проводов, диких хищных животных, автомобилей на большой скорости. Но бывают и страхи менее рациональные, например, страх критики, страх успеха, страх задать вопрос преподавате­лю. Можем ли мы среди названных страхов найти абсо­лютно рациональные или абсолютно нерациональные?

Если группа долго молчит и не находится участника, который бы начал говорить, тренер начинает с себя, от-

Глава 7

Крыто сообщая о том, чего он лично боится. Тренер актив­но подкрепляет высказывания каждого участника невер­бально или фразами: «Да, действительно, это бывает страшно, этого стоит опасаться» и т. п. Обычно формули­рование собственных страхов не вызывает у участников особых трудностей. Если возникают слишком большие паузы, то можно предложить участникам самим называть того, кто будет говорить следующим, или бросать ему иг­рушечный мячик.

Упражнение также может использоваться для разогре­ва в начале рабочего дня или после перерыва.

Упражнение «Я не боюсь, а многие боятся» Цель:

Развитие уверенности в межличностных отношениях.

Тренер говорит о необходимости обнаружить в себе «зоны смелости» и найти такие действия, совершать ко­торые не страшно, хотя многие люди этого боятся. Нужно выстроить применительно к себе самим фразы по следую­щему шаблону: «Я не боюсь чего-то, хотя этого боятся и (или) не могут многие люди».

Задача каждого - произнести 3 подобные фразы.

«Возможно, кто-то из вас заметил, что он боится того, чего не боятся другие участники группы. Скажите, пожа­луйста, им об этом».

Если группа долго молчит и не находится участника, который бы начал говорить, тренер начинает сам такой, например, фразой: «Я не боюсь проводить тренинги, хотя этого боятся и не умеют многие люди». В случае, если груп­па надолго замолкает, тренер или ко-тренер могут произ­носить страховочные фразы:

«Я не боюсь критики, хотя ее боятся многие люди».

«Я не боюсь выступать публично, хотя этого боятся или не могут многие люди».

Тренер активно подкрепляет высказывания каждого участника невербально или фразами: «Прекрасно, заме­чательно, хорошо, здорово» и т. п.

После выполнения этих двух упражнений часто можно обнаружить пары участников, один из которых не боится того, чего очень боится другой. В этом случае можно исполь­зовать упражнение «Как же ты научился этого не бояться?»

Обучение навыку выявления барьеров общения * 105

Упражнение «Как же ты научился этого не бояться?» Цель:

Развитие навыков преодоления барьеров в межличност­
ных отношениях.

Тренер составляет пары участников, в которых один боится того (или примерно того), чего не боится другой.

Задача участников будет состоять в том, чтобы выяс­нить, каким образом другой участник группы научился не бояться того, чего боимся мы. Сначала необходимо найти того, кто в предыдущих упражнениях говорил, что он бо­ится чего-либо, чего вы сами не боитесь.

Ребята должны постараться выяснить у партнера, что ему помогло или помогает не бояться.

Часто такие разговоры наталкиваются на то, что один из участников заявляет, что он никогда этого не боялся. В этом случае ему дается задание убедить партнера (лучше - на конкретных примерах), что бояться данного объекта или действия нет смысла. Обычно проведение этого упраж­нения приводит к тому, что «смелому» участнику удается достаточно четко и емко сформулировать те фразы, кото­рые помогли ему справиться со страшной ситуацией.

Упражнение «Поверх барьеров» Цель:

Развитие навыка преодоления барьеров общения.
Один из способов разрушения барьеров состоит в том,

чтобы, не отрицая явно слова партнера, соглашаться с тем, с чем каждый может согласиться.

Задача студентов будет состоять в том, чтобы ответить на стимульные фразы так, чтобы вся группа с этим согласилась.

У каждого участника должен быть список стимульных фраз, из него они могут выбрать любую фразу или приду­мать свою собственную. Могут обращаться к любому чле­ну группы. Он должен ответить на барьер, а затем произ­нести свою собственную формулировку, обращаясь к но­вому члену группы.

Участникам иногда бывает трудно найти абсолютно нейтральные и объективные формулировки для переска­за. Тренер в таком случае может подсказывать, но это не освобождает участника от необходимости пересказать барьер иными словами.

Глава 7

Обучение навыку выявления барьеров общения (

разить его в преувеличенной, можно даже - в гротеск-ной форме. Группа попытается отгадать, что за ч^ было показано.

Упражнение «Чья проблема больше» Цель:

Развитие навыка распознавания барьеров.

Тренер просит группу вспомнить ситуации из ближай-шего прошлого, когда возникали разногласия с близкими людьми. Ситуация записывается на листе бумаги.

Затем нужно перевернуть листок и записать, в чем со-стояла проблема собственная, а в чем проблема napтнера. Следует определить, чья проблема больше, и дать обосно-вания.

Упражнение «Что я сейчас чувствую» Цель:

Обучение преодолению барьеров в выражении чувств.

По очереди каждый из студентов прислушается к себе

и старается довести чувство до максимума, а затем изоб-

СЛИСОК ИСШЬЗОВШОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

1. Баркер А. Как улучшить навыки общения / Пер. с
английского под ред. В.А.Спивака. СПб.: Нева, 2004.
224 с.

2. Берн Э. Игры, в которые играют люди: Психология че­
ловеческих взаимоотношений. Минск: Прамеб, 1992.

3. Бишоп С. Тренинг ассертивности. СПб: Питер, 2001.
208 с: ил. («Эффективный тренинг»).

4. Богоявленская Д.Б. Творческая личность: ее диагнос­
тика и поддержка / Психологическая служба вуза:
принципы, опыт работы. Сб.науч.тр. / Отв.ред.
Б.Б.Коссов. М.: НИИВО, 1993. С. 56-67.

5. Браун Л. Имидж - путь к успеху. СПб.: Питер, 2000.

6. Брэгдон А., Феллоуз Л. Игры для ума. М.: Эксмо, 2003.
128с.,илл.

7. Бачков И. Основы технологии группового тренин­
га. Психотехники: Учебное пособие. М.: Ось-89, 2000.
224 с.

8. Ваши деловые качества. Екатеринбург: У-Фактория,
2003. 304 с. («Практика самопознания»). Автор-соста­
витель Преображенская Н.А.

9. Введение в практическую и социальную психологию.
Учебное пособие для высших учебных заведений. /
Под. ред. Ю.М.Жукова, Л.А.Петровской, О.В.Соловь­
евой. 2-е, исправленное изд. М.: Смысл, 1996. 373с.

10. Вопросы практической диагностики и психологичес­
кого консультирования в вузе / Под ред. Н.Н.Обозова.
М.,1984. 152 с.

И.Горанчук В.В. Психология делового общения и управ­ленческих воздействий. СПб.: Нева; М.: ОЛМА-ПРЕСС Инвест, 2003. 288 с.

12.Грачева Л.В. Тренинг внутренней свободы. Актуали­зация творческого потенциала. СПб.: Речь, 2003. 60 с.

ХЪ.Дерматова И. Б., Сидоренко Е. В. Психологический практикум. Межличностные отношения: Методические рекомендации. СПб.: Речь, 2002. 40 с.

14.Коссов Б., Бирюков С, Валеева И., Шуранова И. Пси­хологическая подготовка специалиста // Высш. об­раз в России. 1999. № 1.С. 71-75.

15.Кривцова СВ., Мухаматулина Е.А. Тренинг: навыки конструктивного взаимодействия с подростками. 3-е изд., стер. М.: Генезис, 1999.

16.Льюис Д. Тренинг эффективного общения. М.: ЭКС-МО-Пресс, 2002. 224 с.

ПМайерс Д. Социальная психология /Перев. с англ. СПб.: Питер Ком, 1998. 688 с, илл.

18.Мальханова И.А. Деловое общение: Учебное пособие. М.: Академический Проект, 2002.224с. («Gaudeamus»).

19.Марасанов Г.И. Социально-психологический тренинг. М., 1998.208 с.

20.Опыт проведения психологической диагностики и адаптационных психологических тренингов со студен­тами первого курса МОСУ: Информационный бюлле­тень / Моск. открытый социальный ун-т; Под ред. Тем-новой Л.В.; составитель Кузьмишина Т.Л. М.: МОСУ, 2002. №7. 106 с.

21.Петровская Л.А. Компетентность в общении. М.: Изд-во МГУ, 1989.

22.Практикум по наблюдению и наблюдательности. СПб.: Питер, 2001. 176 с.

23.Практикум по социально-психологическому тренингу / Под ред. Б.Д.Парыгина. СПб.: ИГУП, 1997. 308 с.

24.Прутченков А.С. Тренинг личностного роста: Мето­дические разработки занятий социально-психологичес­кого тренинга. М., 1993. 47 с.

25.Пряжников Н.С. Использование деловых игр в профес­сиональной консультации: Автореф. дисс. канд. пси-хол. наук. М., 1989.24 с.

26.Пряжников Н.С. Профессиональное и личностное са­моопределение. М.: Институт практической психоло­гии; Воронеж, 1996. 256 с.

27.Психогимнастика в тренинге. / Под ред. Н.Ю. Хряще­вой. М.: Ювента, 1999.

28.Психологическая подготовка спецназа / Б. Коссов, С. Бирюков, И. Валеева, И. Шуранова // Высшее об­разование в России. 1999. № 1. С. 71-75.

29.Психологический тренинг с подростками / Сост. Л.Ф.Анн. СПб.: Питер, 2003. 271 с, илл. («Эффектив­ный тренинг»).

30.Психология. Учебник. М.: ПРОСПЕКТ, 1998. 584 с.

Список использованной литературы

31. Ромек В.Г. Тренинг уверенности в межличностных от­ношениях. СПб.: Речь, 2002. 175 с.

32.Рудестам К. Групповая психотерапия, Психокоррек-ционные группы: теория и практика. М., 1993. 368 с.

33.Рудестам Кьел. Групповая психотерапия. 2-е издание. СПб.: Питер, 2000. 384с.

34. Самоукина Н.В. Игровые методы в обучении и воспи­
тании (психотехнические упражнения и коррекцион-
ные программы). М., 1992. 155 с.

35. Сидоренко Е.В. Тренинг влияния и противостояния
влиянию. СПб.: Речь, 2003. 256 с, илл.

36. Сидоренко Е.В. Тренинг коммуникативной компетен­
тности в деловом взаимодействии. СПб.: Речь, 2003.
208 с, илл.

37. Сидоренко Е.В., Хрящева Н.Ю. Тренинг в практичес­
кой подготовке психологов. Актуальные проблемы пси­
хологической теории и практики. СПб., 1995.

38.Словарь практического психолога / Сост. С.Ю.Голо­вин. Минск: Харвест, 1998. 800 с.

39. Смит Г. К. Тренинг прогнозирования поведения: тре­
нинг сенситивности / Пер. с англ. СПб.: Речь, 2001.
256 с.

40. Стимсон Н. Подготовка и представление тренинговых
материалов. СПб.: Питер, 2002. 160 с. илл. («Эффектив­
ный тренинг»).

42. Фопель К. Создание команды. Психологические игры
и упражнения / Пер. с нем. М.: Генезис, 2002. 400 с.

43. Фопель К. Сплоченность и толерантность в группе. Пси­
хологические игры и упражнения. Пер. с нем. М.: Гене­
зис, 2003. 336 с. (Все о психологической группе.)

44. Шейное В.П. Конфликты в нашей жизни и их разреше­
ние. Мн.: Амалфея, 1997. 288 с.

45.Шмидт Р. Искусство общения. М,: СП «Интерэкс­перт», 1992.

46. Шнейдер Л.Б. Тренинг профессиональной идентично­
сти. М.: МОСУ, 2001.

47, Шостром Э. Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор /
Пер. с англ. Минск: ТПИ, 1992.

Под барьерами общения подразумевают те многочисленные факторы, которые служат причиной конфликтов или способствуют им. Ведь у партнеров по общению часто разные, а нередко и противоположные желания, стремления, установки, характеры, манеры общения, разное самочувствие. Итак, каковы же основные виды барьеров в общении?

Барьеры коммуникации. Это барьеры в общении, связанные с обменом информацией между собеседниками в ходе общения.

Семантический барьер. Он встает на вашем пути тогда, когда вы и ваш собеседник под одними и теми же понятиями подразумеваете совершенно разные вещи. Например, для одной девушки хороший муж – это тот, кто любит ее, заботится о ней, зарабатывает достаточно денег, хочет ребенка, любит проводить с ней вместе время; а для другой – тот, который редко пьет и редко бьет ее. Поэтому говоря на одну и ту же тему – «какие же все мужики одинаковые», – они на самом деле будут говорить о разном и могут столкнуться с непониманием друг друга. Для того чтобы разрушить этот барьер, необходимо хорошо понимать партнера и его картину мира – те смыслы, которые он вкладывает в различные понятия.

Логический барьер – это неумение выражать свои мысли. В речи такого человека путаются причинно-следственные связи, происходит подмена понятий. Или ему бывает сложно подобрать слова для тех сложных мыслей, которые пробегают в его голове. Если вы столкнулись с таким собеседником, то наберитесь терпения: слушайте его очень внимательно и задавайте вопросы – это поможет вам получить необходимую информацию.

Фонетический барьер – это плохая техника речи, когда непонятно, что говорит собеседник, и это мешает воспринимать информацию. Если вы заинтересованы в общении с этим человеком, т. е. несколько вариантов. При формальном или деловом общении вам придется приспособиться к его манере говорить, изредка переспрашивая в непонятных моментах. При неформальном или дружеском общении вы можете в мягкой форме донести до собеседника, что вам сложно понимать его из-за некоторых особенностей его речи.

Личностный барьер. У каждого из нас есть характер, и некоторые его черты могут кого-то не устраивать. Но у кого-то эти черты настолько заострены, что его характер может быть барьером в общении. Например, чрезмерная медлительность или, наоборот, суетливость могут раздражать партнеров по общению.

Барьеры взаимодействия. Это барьеры, связанные с взаимодействием с человеком во время общения и возникающие из-за недовольства поведением партнера по общению. Как правило, в позициях собеседников есть существенные различия.

Мотивационный барьер в озникает тогда, когда у партнеров по общению разные мотивы вступления в контакт. Например, вы хотите поддержки от подруги, а она хочет, чтобы вы обсудили ее новое платье. В таком случае вы можете столкнуться с непониманием и даже поругаться. Чтобы этого не произошло, полезным будет вовремя обозначать собственные мотивы: «Знаешь, сейчас мне очень нужно, чтобы ты меня поддержала, а потом обсудим платье».

Барьер некомпетентности. Вас может злить некомпетентность партнера, когда он начинает говорить очевидные для вас глупости. Это вызывает чувство злости и потерянного времени.

Этический барьер возникает в ситуации несовместимости нравственных позиций партнеров по общению. Главное – не пытаться перевоспитать или осмеять вашего собеседника. Гораздо правильнее свернуть общение или попытаться найти какой-то компромисс, особенно если у вас есть какая-то важная общая цель.

Барьеры понимания и восприятия – это барьеры, связанные с восприятием и познанием друг друга, а также с установлением взаимопонимания на этой основе.

Эстетический барьер возникает тогда, когда нам не нравится, как выглядит собеседник. Для его возникновения есть разные причины, например, если он неопрятно или неряшливо одет или нас раздражает что-то в его внешности. Не думать об этом бывает сложно, однако необходимо, ведь этот контакт может быть для нас очень важен.

Социальный барьер. Причиной затруднений в общении может быть разный социальный статус партнеров. Если они придают значение социальному положению друг друга и для них оно может быть препятствием, это способно осложнить общение. Но ведь для многих ситуаций статус неважен – например, для обсуждения вашего любимого занятия или поддержки друг друга.

Барьер отрицательных эмоций. Согласитесь, довольно тяжело общаться с расстроенным или разозленным человеком. Многие из нас склонны принимать эти эмоции на свой счет (хотя бы отчасти). Здесь необходимо помнить о том, что зачастую причина плохого настроения собеседника кроется в каких-то иных вещах – обстановке в семье, проблемах на работе или личностном кризисе. Однако в случае, если отрицательные эмоции собеседника существенно препятствуют разговору, его лучше отложить на другое время.

Барьер установки. Очень часто общение осложняется, если ваш партнер изначально имеет не очень хорошее мнение о вас. В большинстве случаев правильнее всего будет обсудить этот вопрос и честно спросить об этом собеседника, попытаться объяснить ему, что он ошибается. В тех ситуациях, когда это невозможно, постарайтесь просто учесть этот факт и строить свое общение с партнером достаточно аккуратно. Когда пройдет какое-то время и он поймет, что его установка ничем не подкрепляется, она может исчезнуть сама собой.

Барьер «двойника» . Он заключается в том, что мы невольно думаем о нашем собеседнике как о самом себе: приписываем ему наши мнений и взгляды и ждем от него тех же поступков, которые сами бы совершили. Но он другой! Важно не забывать об этом и стараться воспринимать и запоминать все то, что отличает его от нас.

Тренинг коммуникативных умений
"СРЕДИ ЛЮДЕЙ"

В тренинге коммуникативных умений рассматривается формирование навыков и умений общения с группой сверстников.Учащимся крайне важно научиться жить среди людей, общаться с удовольствием, не избегать, а использовать любую возможность контакта с человеком для того, чтобы понять других.

Схема проведения остаётся такая же, как и во всех коррекционно-развивающих занятиях.

Занятие 12. Устранение барьеров общения "Я + ТЫ"

ХОД ЗАНЯТИЯ

1. Вступление. Приветствие. Настрой на работу.

Упражнение "КАКИЕ БЫВAЮT УЛЫБКИ"

Дети сидят в кругу. В процессе выполнения упражнения они перебрасывают друг другу мяч, каждый раз говоря, какие бывают улыбки, какими словами их можно характеризовать (добрая, ласковая, нежная, беззаботная, счастливая и т. п.). После того как свое определение улыбки даст последний участник, ведущий предлагает назвать все данные детьми определения в обратной последовательности, так же перебрасывая друг другу мяч.

Упражнение "УЛЫБНИСЬ ДРУГОМУ"

Дети стоят или сидят в кругу. Группа выбирает одного участника, который начнет упражнение. Задача очень проста: он должен улыбнуться своему соседу справа. Тот, в свою очередь, "передает" улыбку следующему участнику, и так далее до тех пор, пока улыбка не вернется к первому ребенку.
После выполнения упражнения желательно провести обсуждение, в ходе которого дети сообщают о том, что они чувствовали, когда "получали" и "передавали" свои улыбки.
Упражнение позволяет установить в группе теплый эмоциональный контакт, повышает доверие детей друг к другу.

Упражнение "ЧЕРЕЗ СТЕКЛО".

Упражнение выполняется в парах. Детям предлагается сказать что-нибудь друг другу с помощью мимики и жестов, представив, что они отделены друг от друга стеклом, через которое не проникают никакие звуки. Тему сообщения могут придумать сами дети или предлагает взрослый. Например: "На улице очень холодно, а я забыл надеть шапку. Принеси ее, пожалуйста", "Принеси мне стакан сока, я хочу пить. Важно, чтобы тот, кто принимает сообщение, правильно выполнил просьбу своего товарища. Впоследствии участники меняются ролями и передают новое сообщение. После игры, дети обсуждают, насколько точно они поняли друг друга, что они чувствовали, общаясь "через стекло", какие трудности при этом испытывали и т. п.

Упражнение "МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ТЫ...."

Это упражнение можно выполнять вместе с предыдущим. Оно так же выполняется по парам. Только теперь один ребенок должен высказать свое предположение относительно состояния другого. Каждая фраза должна начинаться со слов: "Мне кажется, что ты… (рассержен, весел, добр, зол и т. п.)". Желательно, чтобы сообщение ребенка о своих чувствах и предположения тренеpa не совпадали. Участник игры, который выслушивает мысли своего товарища, может согласиться или не согласиться с тем, что он говорит, аргументируя при этом свою точку зрения.

Упражнение "ОКАЖИ ВНИМАНИЕ ДРУГОМУ"

Участники игры становятся в круг, один ребенок стоит в центре. Дети по очереди говорят ему что-нибудь хорошее, приятное. Знаками внимания могут быть отмечены личностные качества, внешность, умения, манера поведения и т. п. Комплимент начинается со слов "Я думаю, что ты...". В ответ стоящий в центре говорит: " Спасибо, я тоже думаю, что я...", повторяет сказанное ему, а затем делает еще одну похвалу в свой адрес: "А еще я думаю, что Я...".
Игра помогает ребенку научиться выражать свое хорошее отношение к другим людям, учит оказывать и принимать знаки внимания.

Упражнение "ПОПРОСИ ИГРУШКУ"

Цель: обучить детей эффективным способам общения.
Группа делится на пары, один из участников пары (участник №1) берёт в руки какой-либо предмет, например, игрушку, тетрадь, карандаш и т. д. Другой участник (участник №2) должен попросить этот предмет.
Инструкция участнику №1: Ты держишь в руках игрушку (тетрадь, карандаш), которая очень нужна тебе, но она нужна и твоему приятелю. Он будет у тебя ее просить. Постарайся оставить игрушку у себя и отдать ее только в том случае, если тебе действительно захочется это сделать".
Инструкция участнику 2: "Подбирая нужные слова, постарайся попросить игрушку так, чтобы тебе ее отдали".
Затем участники 1 и 2 меняются ролями.

Дети садятся в круг, а взрослый объявляет: Сегодня мы проведём конкурс хвастунов. Выиграет тот, кто лучше похвастается, но хвастаться нужно не собой, а своим соседом. Ведь это так приятно и почётно иметь самого лучшего соседа. Посмотрите внимательно на того, кто сидит справа от вас. Подумайте, что в нём есть хорошего, что он умеет, какие хорошие поступки он совершил, чем он может понравиться.