Цитаты прикольные список. Прикольные фразы, смешные высказывания
Прикол это свая, кол, укрепленные в земле (для причала, привязи). Лодка на приколе. Судно поставлено на п. (также перен.: не выходит в плавание, поставлено у причала). * На приколе кто-что (разг.) бездействует, не эксплуатируется, не работает. || прил. прикольный, -ая, -ое.(Толковый словарь русского языка (Ожегов С., шведова Н.) Так вот, наши прикольные статусы совсем о другом...
Жизнь сюрпризами богата...Бросил парень? Вот лопух! У тебя таких "Вконтакте" претендентов 200 штук!
Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? типа хочется, но искать лень
Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней.
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Полная дура - это две причины, по которым парни не обращают на нее внимания.
Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите"- когда эту гадость уже сделали.
Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!
Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "бл#ть!"
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.
Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.
Здравствуйте, меня зовут Славик. - Очень приятно! - Это ненадолго.
Мне кажется, что в статусе: "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...
Статусы о себе любимой (любимом)
Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.
Я рождена, чтоб деньги сделать пылью...
Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могу быть ошибки?
Навряд ли с возрастом исправлюсь... Живу легко, не дую в ус! Ценю людей, которым нравлюсь! Ценю их за хороший вкус!
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути.
Меня часто путают с богом - говорят: "Господи, опять ты?!"
- Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
- Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
- Всё, что не делается до 30. Обязательно делается после!
- Если тебя считают верблюдом, плюй на всех!
- У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой. А у меня умопомрачительные мешки под глазами.
Самые новые прикольные цитаты и статусы
- Я всегда знала, что из меня вырастет профессиональная нервотрёпка!)
- Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс-ку начальнику: "Привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "Привет, сам жопа с пробками".
- Что бы убрать "эффект красных глаз" нужно проспаться, протрезветь и все само пройдет!
- Отношения - это когда настроилась, что мужик будет тебя завоевывать, а мужик тоже настроился, что ты его будешь завоевывать.
- Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.
- Новые прикольные цитаты про жизнь - Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" я начинаю творить такую еб*нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
- В России две беды - морозы и отморозки.
- Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить с ним сразу стало не о чем.
- Зайду-ка в Инстаграм. Посмотрю, какие сегодня магазины на меня подписались.
- Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
- После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
- Уж если я решу сделать кого-то счастливым, то его уже ничто не спасёт!
- Маленькие хитрости: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухтарифный счетчик электроэнергии.
- Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?
- От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на счёте.
- По его влюбленным глазам она поняла, что может забрать у него всё...
- Нет в мире ничего страшней, чем расстояние. Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
- Порхай как бабочка, жаль как пчела, валяйся как тюлень.
- Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: - свет горит, а дома никого нет.
- Друзья - это такие люди: либо они есть, либо - они пить.
- Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?" Игра началась!
- Моя эротическая мечта на эти выходные: выспаться во всех позах!
- Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
- 21 век: «Дорогой Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Влад. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...»
- Новые прикольные цитаты про девушек - Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание. Сегодня днем треснула губа... Намек поняла.
- Вот ты рождаешься, растешь, учишься, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда все те же!
Воскресенье - день накануне понедельника, так что он отравлен.
У воскресного дня есть только один существенный недостаток - он почему-то кончается в два раза быстрее, чем любой понедельник или четверг.
«Надежда Кузьмина»
Кто вспомнит те времена, когда он действительно отдыхал по воскресеньям, а не по понедельникам?
«Франк Хаббард»
Завтрак по воскресеньям – это свиданием-то не назовешь. За ним встречаются с родней, которую не любят.
В будние дни мы не очень удачно используем свою нравственность. К воскресенью она всегда требует ремонта.
«Марк Твен»
C точки зрения распределения временных ресурсов религия не очень эффективна. Есть масса других дел, которыми я мог бы заняться в воскресенье утром.
«Билл Гейтс»
Воскресенье как прошедшая любовь - остались только воспоминания, о том, как тебе было хорошо!
Воскресенье - свято, понедельник - черный, вторник - потворник, среда - постница, четверток - перечит, пятница - корячится, суббота - делу почин.
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
Воскресенье - самый капризный день. Можно целую неделю вынашивать грандиозные планы, чтобы в итоге не осуществить ни одной прогулки.
«Ринат Валиуллин»
От субботней расправы уйду - воскресенье переживу.
Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо дожить до Воскресения.
«Борис Крутиер»
Воскресенье - хороший день. Вставать спозаранку не надо, завтракать наспех и на работу бежать не надо, делай, что хочешь. Сколько всего можно сделать, на что в рабочие дни времени не хватает!
«Александр Ломтев»
Тяжелое воскресное засыпание объясняется вполне объективной причиной - организм на подсознательном уровне пытается продлить выходной…
Одевался я медленно. Это позволяло мне ощутить воскресенье.
«Эрих Мария Ремарк»
Воскресенье - день трагичный. Суббота маячит далеко позади, а до понедельника уже рукой подать.
Воскресенье!? Это лучшее, что можно было услышать с утра!
Воскресенье очищает от ржавчины всю неделю.
«Джозеф Аддисон»
Только встретив утро понедельника начинаешь жалеть, что не отдыхал в воскресенье.
Воскресенье. Не день, а лишь узкий просвет между двумя обычными днями.
«Фрэнсис Скотт Фицджеральд»
Воскресенье. Погода отличная. Хотела куда-нибудь выйти. Оказалось, что некуда. В итоге вышла из себя.
Я, например, очень люблю, когда в воскресенье идёт дождь. Как-то больше чувствуешь уют.
«Эрих Мария Ремарк»
Воскресенье создано Господом для того, чтобы дети играли и веселились. А вовсе не для того, чтобы собирать с людей деньги или пугать их грядущим концом света.
«Харуки Мураками»
Воскресенье - день недели с привкусом разочарования. Вроде и выходной, но все равно что-то не то.
