Как решить проблему или вторичная выгода. О психологии вторичных выгод

Вы слышали о вторичной выгоде?

Это термин означает, что любая существующая у человека проблема является ему так или иначе выгодной. Приведу классический пример психологов. Женщина обращается с проблемой - она хочет обучаться танцам, но муж ее не пускает на занятия и она, бедняжка, боится ослушаться.

Но при подробном разборе проблемы выяснилось, что если бы муж отпустил ее, то она все равно боится учиться танцам. Вдруг у нее не получится, вдруг она будет смешно выглядеть, или вдруг получится и ей придется выступать на сцене, что еще страшнее. Поэтому ситуация строгого запрета мужа была на самом деле выгодна ей.

И так во всем. То, что вы не можете найти новую работу, может быть выгодно тем, что вы можете продолжать брать деньги у родителей или вам не хочется рано вставать. Постоянные расставания с любимыми выгодны тем, что всегда есть повод жалеть себя и т. д.

Часто именно из-за наличия сильной вторичной выгоды проблема не решается, потому что какая-то часть личности не хочет, чтобы она разрешилась.

Поэтому предлагаю вам технику для поиска вторичной выгоды, чтобы у вас была возможность от нее избавиться и решить проблему.

Краткая версия упражнения: подумав о своей проблеме, задайте себе вопрос: «Что хорошего, какие выгоды я получаю, когда у меня есть эта проблема?». Сначала сознание, возможно, будет возмущаться, что за странный вопрос, я так страдаю, какие тут могут быть выгоды… Но, нужно продолжать задавать себе этот вопрос до тех пор, пока не будут получены ответы. После получения ответов сделайте для себя какие-то выводы о том, как вам оставить выгоды при себе, при этом все же решить проблему.

Также здесь я приведу расширенную версию методики работы с проблемой в ключе вторичной выгоды.

В рамках этого метода выгода и осознается, и прорабатывается, также принимается решение начать работать с проблемой, снизив значимость выгоды.

Сформулируйте проблему.

Начинаем искать вторичную выгоду, отвечая письменно на вопросы:

1. Самое плохое в этом то…
2. Самое хорошее в это то…
3. Если бы я достиг желаемого, что бы я при этом потерял?
4. Достигаю ли я с помощью этой проблемы того, что без нее не добился бы?
5. Что положительного делает для меня эта проблема?
6. Есть ли состояние бытия, которому помогает эта проблема и которое не достижимо без нее?
7. Есть ли состояние бытия, которое оправдывается этой проблемой?
8. С чем мне не надо сталкиваться, пока у меня есть такая проблема?
9. Что бы мне хотелось изменить?
10. Каким бы мне хотелось стать?
11. Чего не хватает, чтобы достичь этого?
12. Когда я хочу, чтобы это случилось?
13. Как я узнаю, что достиг желаемого результата?
14. Какие у меня есть ресурсы, чтобы преодолеть проблему?
15. Как можно использовать то, что мешает преодолеть проблему?
16. Как я могу начать решать эту проблему?

Чаще всего именно вторичная выгода не позволяет решить проблему. До тех пор пока выгода остается сильной, проблема так и не сможет быть решена. Поэтому, если ты получил ответ на вопрос, в чем именно заключается твоя вторичная выгода, теперь необходимо любым методом усилить негативные последствия наличия проблемы и уменьшить выгоду. Это может быть метод плюсов и минусов (расписать подробно минусы от наличия проблемы и плюсы от ее устранения) или другой метод.

Концепция «вторичных выгод» подразумевает, что у человека может быть логичная причина оставаться в плохих отношениях, на выматывающей или малооплачиваемой работе, выбирать такую стратегию поведения, чтоб оставаться «паршивой овцой», «белой вороной» и «вечной жертвой».

Эта причина – получение неких преимуществ, с первого взгляда неочевидных и зачастую неосознанных.

Нытье за бонусы

Типичный пример – человек постоянно болеет , качество его жизни однозначно ухудшается, но при этом он не лечится, не соблюдает предписания врачей, то есть делает все для того, чтобы продолжать страдать. Казалось бы, нормальный человек должен стремиться быть здоровым, бодрым и энергичным, однако многие люди, хоть и жалуются постоянно на свое болезненное состояние, не спешат с ним бороться. Не спешат, потому как «пожинают» сочувствие окружающих, щадящее отношение к себе («папу нельзя расстраивать, у него сердце»), внимание к своей персоне, помощь и заботу.

Есть «непонятые гении» , которые вроде и талантливые, и способные, и идеи у них не пустые – но они то со скандалом уйдут из проекта, то разругаются с партнерами, то вдруг сотворят необдуманное – и делу конец. Нелогично? Да. Однако человек может так себя страховать от риска неудачи, к примеру, от краха самооценки. У него проекты всегда рушатся из-за обстоятельств, случайностей, чужой воли и никогда из-за его собственных ошибок. Можно успокаивать себя этим: «Это не я ошибся, это не я не справился – это мир жесток и несправедлив к талантам».

«Черные овцы» тоже могут быть в плюсе от своего статуса. Они гарантированно получают внимание, пусть и своеобразное. Если семья как система сама по себе не очень здоровая, то и домочадцы нуждаются в своих «черных овцах». Иногда только на обсуждении и осуждении «не такого, как все нормальные люди», члена семьи вся система и держится.

Естественно, такая стратегия поведения у человека формируется не от хорошей жизни.

Как правило, «вечные больные», «непонятые гении», «черные овцы», «жалобщики» – это выходцы из дисфункциональных семей или люди, пережившие значительные жизненные катаклизмы, с которыми оказались не в состоянии справиться.

Нулевой баланс

Концепция о «вторичных выгодах» интуитивно понятная и даже приятная. Обыватели ее очень любят, говорить «если человек ничего не меняет, значит его все устраивает, ему это зачем-то выгодно» стало уже чуть ли не признаком хорошего образования и понимания психологии человека. Не жалеть, не сочувствовать, не помогать – сразу в лоб бить этим «значит, тебе это зачем-то нужно», не разбираясь в ситуации.

Но оказывается, зачастую ситуация никаких «вторичных выгод» не подразумевает.

Типичный случай – ситуация домашнего насилия. Вот женщина, которую уже несколько лет бьет муж. Ей говорят: «Раз не уходишь, значит что-то получаешь! Хочешь, чтобы тебя пожалели? Хочешь быть несчастненькой жертвой, которой все помогают? Или героиней, отважно борющейся за любовь? А может, ты просто живешь на деньги мужа, в его квартире и не хочешь оставлять теплое местечко?» Вот такие вопросы задают, а иногда и добавляют, что пострадавшая сама виновата, а потому должна молчать и не жаловаться.

Но давайте разберемся – вот люди встречаются, влюбляются, женятся. Я не знаю ни одного случая, когда мужчина бил смертным боем женщину на третьем свидании, а она после этого продолжила с ним развивать отношения. Ни единого – всегда в паре оба изначально стараются друг для друга, жалеют и прощают, идут на компромиссы. Даже если и случаются конфликты, то после них люди стараются мириться, заглаживать вину и обещают партнеру и самому себе больше так не делать.

Насилие входит в отношения пары тихо, медленно, просачивается по капле, прячется в углах, в мелочах.

Когда его становится ощутимо много – уже и созависимость сформировалась, и материальная зависимость, и весь комплект. Из привлекательной энергичной женщины жертва превратилась в забитое существо, с напрочь порушенной психикой.

Где тут «вторичные выгоды»? Их нет. Сочувствие окружающих (если таковое вообще будет), немного жалости к себе и возможность как-то пользоваться материальными активами семьи – это единственная выгода, которая в этой ситуации есть, «первичная» (мы сейчас, конечно, не берем ситуации, когда одна сторона откровенно наговаривает на другую, лжет и приукрашивает, чтобы получить внимание и сочувствие). Особенно грустно слышать о «вторичных выгодах», когда жертве явно дали понять, что случится с ней, детьми и близкими в случае ее ухода – наверно, остаться в живых и сохранить спокойствие близких людей – тоже «вторичная выгода», по этой логике, и заслуживает осуждения.

То же самое бывает с людьми, которые в силу определенных обстоятельств оказались в очень сложном положении по всем фронтам. С работой плохо, болеет старенькая мама, а еще дети требуют постоянного ухода и внимания, ну и сам уже весь посыпался от перенапряжения. И вот человек похож на циркового артиста, держащего на весу десяток хрупких тарелок – сосредоточишься на одной, остальные полетят на пол.

Да, наша воля – это тоже конечный ресурс, и, если мы, к примеру, направим ее всю на решение одной проблемы, на остальные не хватит. Вот и получается, что «зависание» в таком состоянии – это подчас единственная возможность сохранить все важные сферы жизни под контролем (хотя бы относительным), и опять же ни о каких «вторичных выгодах» тут речи не идет – тут единственная первичная выгода «хуже не стало – и ладно».

Как помочь жалобщику?

Естественно, встает вопрос – а как же отличить ситуации, где есть «вторичные выгоды», от ситуаций, где человеку действительно нужны помощь и качественные изменения? Каких-то явных признаков нет, каждая ситуация индивидуальна – и именно поэтому не стоит сразу обвинять человека в том, что он мог бы просто взять да и изменить всё. А раз только жалуется, значит ищет вторичных выгод в виде внимания, сочувствия, охов и ахов. К тому же нет никакого вреда в том, чтобы от души искренне посочувствовать человеку, без обвинений и непрошеных советов – хотя бы один раз посочувствовать.

Как быть, если в вашем окружении (коллега, подруга или друг, родственник) появился такой несчастный человек с «нерешаемой проблемой»? И все окружающие уже сбились с ног в попытках ему как-то помочь, а все без толку?

Очень просто:

• не присоединяться к общему бегу по кругу,
• не вовлекаться,
• не раздражаться,
• не лезть с нравоучениями «посмотри на свою жизнь, тебе нравится страдать».

Тем самым вы и свои силы и эмоциональные ресурсы сохраните, и не будете лишний раз подкреплять мотивацию жалобщика продолжать в том же духе.

Если же человек действительно нуждается в помощи, вы по крайней мере не сделаете ему хуже, что тоже, согласитесь, хорошо.

Как же быть с самим собой?

А как быть, если вы вдруг обнаружили, что этот «жалобщик», задавленный грузом нерешаемых проблем, – вы сами?

• Во-первых, не обвинять себя, и неважно, находите ли вы в своей плохой ситуации те самые «вторичные выгоды», или на самом деле искренне желаете все изменить, но не можете. Самобичевание может быть увлекательным занятием, но, к сожалению или к счастью, оно абсолютно бесполезно для решения проблем.
• Во-вторых, по возможности без лишних эмоций и мыслей о «жестоком несправедливом мире» проанализировать происходящее в вашей жизни (возможно – с помощью психотерапевта, письменных практик или иных способов).

Даже если вы с ужасом обнаружили, что все же получаете некие вторичные выгоды – это не приговор, не грех и не делает вас ужасным человеком. Это всего лишь повод начать изменять свою жизнь в лучшую сторону.

Вторичная выгода в психологии – это некая польза, которую получает человек, но при этом абсолютно сам НЕ осознает. А значит, и не радуется в итоге тому, что получает. Подсознательно ХОЧУ, а сознательно НЕТ.

У человека есть сознательная составляющая и подсознательная, неосознанная. Сознательная – это верхушка айсберга. Т.е. – меньшая его часть и видимая. А подсознательная, соответственно – бОльшая и невидимая.

Примеры.

У женщины появилась аллергия на амброзию лет 10 назад. Все это время она безуспешно (но абсолютно искренне!) старается от нее избавиться. Врачи бессильны.

И вот она на приеме у психолога. На первой же консультации выясняется, что симптом появился у нее впервые, когда муж без ее согласия купил дачу с большим участком земли.

Они долго до этого спорили. Он очень хотел, а она при мысли о том, что она теперь будет все лето «впахивать», отчаянно сопротивлялась этой покупке.

А ее болезнь (как лучший друг!) не пускала ее работать летом на огороде! При этом муж ей еще и сопереживал, покупал путевки в разные дома отдыха, чтобы она подлечилась.

Вот и получилось: сознательно она хотела избавиться от аллергии, а подсознательно — нет, потому что пришлось бы работать на даче

Ну как же при таких бонусах болезнь уйдет?

Или, например, одна из причин гинекологических болезней – нежелание заниматься сексом или нежелание заниматься поисками ответов на вопрос «как получать оргазм». Вполне возможно, что это — какая-то защита от травматичного опыта, связанного с сексом или соответствующее воспитание (секс — это плохо).

Или одна из причин лишнего веса – нежелание иметь отношения, потому что был печальный (или очень травмирующий) опыт общения с противоположным полом. И, вместо того, чтобы «проработать» эту тему, проще жалеть себя и заедать комплекс неполноценности. Т.е. одна из причин лишнего веса может быть — буду страшной и некрасивой, чтобы ко мне не приставали! Но это — на подсознательном уровне. А сознательном — хочу похудеть!

Или почему нет денег? Потому что:

• Так спокойнее - не надо будет бояться за сохранность, что их украдут.
• Не будут просить в долг, а то вдруг не отдадут, и я потеряю сбережения или нарушится наша дружба.

• Можно собой не заниматься (йога, фитнесс, сауна, салоны красоты, правильное питание).
• Нет возможности встречаться со всеми родственниками.

И таких вторичных выгод от отсутствия денег – множество! А у Вас какая?

В чем опасность вторичных выгод? В том, что они находятся в области бессознательного. Управлять можно тем, что осознаешь! Если осознаешь – есть выбор, что с «этим» делать. А пока не осознаешь, «оно» тобой управляет.

Часто именно вторичные выгоды не дают людям достигать своих целей. На сознательном уровне человек хочет, а в подсознании записано такое количество бонусов, что… – зачем что-то менять?

Постарайтесь и Вы найти причину своих неудач. Чаще всего за ними стоит Ваш доблестный страж и лучший друг – вторичная выгода!

Задайте себе простой вопрос: что может быть хорошего в том, если я НЕ получу то, о чем мечтаю?

Можно даже сделать так:

Шаг 1. Возьмите листок бумаги, поделите его на 2 колонки. Сверху напишите своё желание/цель/мечту. Над левой колонкой поставьте знак минус , над правой поставьте знак плюс. Напишите в левой колонке всё (как вы сами думаете), чего вы избежите (с чем не придётся сталкиваться), если эта ваше желание не осуществится. А в правой — всё (на ваш взгляд), что вы получите.

Шаг 2. Теперь внимательно посмотрите на левую колонку и задайте себе простой вопрос: что хорошего в том, что я ЭТО не получу?

Шаг 3. Теперь внимательно посмотрите на правую колонку и задайте себе простой вопрос: с чем новым мне придётся столкнуться, если я ЭТО получу?

Удачи вам в этом честном самоанализе!!

Вторичная выгода - тот самый мотив, которым руководствуются, когда не понимают причину своих поступков

Вторичные выгоды самообмана

В психологии есть такое понятие - вторичная выгода. Это сокрытый бонус, который получают в результате на первый взгляд бесполезного поведения. В качестве примера вторичной выгоды часто приводят человека, болеющего намеренно (иногда в тайне от себя же), чтобы заполучить желанные, прилагающиеся к болезни, внимание и заботу окружающих.

Еще чаще «выгодную» беспомощность предумышленно практикуют, чтобы свалить тяжелые обязанности на чужие плечи. Пытаясь извлечь вторичную выгоду, прикидываются неспособными и немощными, чтобы требовательные окружающие отстали, взяв всю ответственность на себя.

В раннем детстве ребенок интуитивно чувствует, какую роль отыграть для извлечения желанной выгоды. Но с годами с этой ролью сживается - принимает свое притворство за естество. Например, не желая напрягать ум, изображает неспособность понимать, а со временем начинает и сам верить, будто это - его реальная непреодолимая слабость. В последствии уже взрослый человек продолжает снова и снова по давней привычке закрываться от необходимости включать соображалку. В итоге действительно и в глазах окружающих, и в собственных делается бестолковым и заторможенным.

Часто опасение потревожить свою завышенную самооценку в реальном деле, нежелание преодолевать трудности и нести ответственность за собственную пассивность, «выгодно» прикрывают внешней невозможностью - мол, это у нас такая страна для инициатив неудобная, общество несправедливое, или супруг-тиран не дает продыху.

Другой наглядный пример - это человек, которого от якобы желанных спортивных нагрузок постоянно что-то «отвлекает», как бы принуждая против воли просиживать на мягком месте.

Вы ведь уже улавливаете, что его отвлекает на самом деле?

Реальное, но непризнанное желание, управляющее поведением, - это и есть вторичная выгода. Лень, ее наглядное проявление - это отказ признавать свое преобладающее желание заниматься именно тем, чем занимаешься, когда отлыниваешь от одобренных совестью дел.

А вершину «хит-парада» популярных устремлений, от которых рассудок открещивается, возглавляет чувство собственной важности. Прикрывают его по ситуации, чем угодно - благородными намерениями, защитой истины и справедливости, пользой здоровью - любым предлогом, от которого не подавится совесть. Банальный пример - роскошная вещь, купленная на словах - для «дела», а на деле - для понтов.

Истинные желания

Вторичная выгода, провисая в бессознательном, потому и не осознается ясным рассудком, что не кажется ему уместной. А может даже казаться порочной, раз уж держится на лжи. Раскрывшись рассудку, вторичная выгода подверглась бы угрозе мгновенного развенчания, и потому бессознательно покрывается, чтобы и впредь тайно извлекаться.

Сколько бы умных книжек о пользе самопознания ни было прочитано, даже и веком не поведешь, чтобы заглянуть в собственное нутро, пока в тайне от себя же хочется и дальше извлекать вторичные выгоды самообмана. И это совершенно естественно.

Как бы живописно ни описывали духовные и высокоморальные качества проповедники и учителя, они не достижимы, пока противоречат истинным желаниям - явным и вторичным выгодам.

Вторичная выгода - тот самый мотив, которым руководствуются, когда не понимают причину своих поступков. Едва ли не в каждом положении, когда кажется, что действуешь наперекор желаниям, можно констатировать самообман, при котором истинное преобладающее желание остается непризнанным.

Хочется понять, почему застряли в неприятной ситуации? Признайте честно реальные преимущества своего положения. Обнаружьте свою вторичную выгоду.

Вторичная выгода эмоций

Эмоции - это сила желаний. А желания, как вы уже знаете, могут быть подавлены в бессознательное и для рассудка невидимы. Поэтому эмоции кажутся самостоятельными - словно внешние стихии, они оккупируют разум в обход сознательной воли.

Проще говоря, личная воля, будучи непризнанной, начинает казаться потусторонней. И человек может поверить, будто его захватил какой-нибудь коварный и злой дух - собственное отрицаемое желание. Так работает вторичная выгода эмоций, которые на первый взгляд могут показаться совершенно невыгодно-деструктивными. В этом смысле своими страданиями самозабвенно наслаждаются, вовсе не желая от них отказываться.

Например, за обидой скрывается абсолютно эгоистичное намерение навязать обидчику вину, чтобы тот, раскаявшись, стал удобным.

За раздражением кроется навязчивое намерение установить свое, порой, совершенно беспочвенное авторитетное превосходство над объектом раздражения.

За любовными томлениями кроется надежда заполучить возлюбленного. Взять и проанализировать свою надежду, признав ее возможную тщетность, покажется влюбленному кощунственным предательством «святых» чувств. А пока томишься и страдаешь, то вроде как, продолжаешь поддерживать пространство будущего слияния в любви.

В основе жалости к себе коренится мотив - продемонстрировать всю глубину своих мучений, чтобы их выгодно покрыли заботой. Можно упоенно заливаться слезами даже в одиночестве, не замечая, как ожидаешь уже откровенно иррационального воздаяния. Словно существует особый слой тонкого плана, где все личные страдания подсчитывает высшая сила, оплачивающая слезы «справедливой» наградой.

Примеров можно привести много. Выводы делайте сами. опубликовано

Эта техника – увлекательная в своей простоте. Потому что она понятна и удобна в применении.
Сразу отмечу, что лично я к клиентам обращаюсь и на "вы" и на "ты".

Я предлагаю пошаговый алгоритм действий:

• в процессе описании алгоритма данной техники, я буду, возможно, излишне "вьедливо" обьяснять, почему надо "так" делать. Пусть вас это не смущает - кому все ясно - тот не будет терять свое драгоценное время, зато, кому-то мои пояснения пригодятся

• вы увидите в данном алгоритме достаточно много шагов. Это потому, что запросы разнообразные по своей сложности и индивидуальности. Исходя из этого, некоторые шаги вы опустите, в процессе работы с обратившимся к вам за помошью, человеком. Замечу, что опытные практикующие психологи так и делают. Зато при сложных запросах все пункты алгоритма данной техники "будут в помошь"

• в процесссе "шагов" не лишне будет перепроверять уровень осознанности клиента(пациента) и правильность действий самого психолога! - задавать вопросы клиенту: " это вам понятно? - например, в 3-м пункте и др. моментах.

1) определяем проблему (запрос, трудность)

• клиент расскаывает, в чем состоит проблема

• саму проблемную ситуацию

• предлагаем сказать о своей проблеме двумя способами: "у меня есть эта проблема, я не знаю, что с этим делать" или "у меня была эта проблема, я знаю, что с этим делать". То есть, речь идет о том, что человек осознает только тогда, когда проговорит проблему в настоящем либо в прошедшем времени. Если в прошлом БЫЛА проблема - значит, она не актуальна и под этим запросом скрыта! ДРУГАЯ проблема. Потому что бессознательно человек говорит в прошедшем времени, что означает - на данный момент заявленная проблема уже решена, либо не актуальна.

• если звучит слово "было" - тогда помогаем клиенту "сформировать" другой запрос.

• это важно, потому что при не точном запросе "уходим не туда"

• именно из-за скрытой вторичной выгоды, запрос клиента может звучать не точно

• чем глубже проблема,тем клиент больше далек от истинного запроса

• чем больше внутри личностный конфликт (базовых и личностных убеждений) - тем больше клиент склонен "выполнять" не свой запрос, а чужой, по причинам (смотрите в конце статьи в разделе "Скрытая выгода тут может быть")

• и ощущает в теле на физическом (физиологическом) уровне, например: боль, тяжесть....в животе, груди, горле.

• ощущает

• определяем это отрицательное чуство в баллах.

• если клиент не в состоянии определить свое чувство при воспоминании о проблемной ситуации - предлагаем ему положить свою руку на область тела (живот, солнечное сплетение, грудь, горло) и тогда он по ощущениям в теле (разницу этих ощущений) - сможет определить. Мы знаем, что базовых чувств 5-ть - это: 2 положительных (радость и любовь) и 3 отрицательные (страх- вэивоте, обид - в груди, отчаяние - в горле, промежуточное чувство злости или даже гнева - в солнечном сплетении). Остальные чувства производные.То есть, не важно, как назовет свои чувства клиент, потому что, работая с чувством, названным клиентом - мы компенсаторно работаем и с другими. Причем! что важно - тут автоматически происходит следующее: при уменьшении отрицательного чувства - увеличение положительного, потому что:

• природа не терпит пустоты

• если в начале терапии отрицатеьное чувство было в 9 баллов, а, при завершении консультации - 3 - тогда! вероятнее всего, что положительного чувства стало 7 баллов, вместо 1-го.

3) принятие проблемной ситуации за полученный опыт, буквально, предлагаем клиенту повторить слова "я принимаю эту(и) стрессовую ситуацию (ситуации) с благодарностью за опыт, который я получаю(ил)"

• клиент повторяет так, как ему "ложится на сердце"

• психолог отмечает для себя особенности проговаривания клиента

• говорит ли он в прошедшем, либо в настоящем времени

• как вы считаете, вы иногда ошибаетесь?

• бываете ли вы не правы, не вежливы

• почему вы оказались в такой ситуации

• заболели

• и т.п.

5) исследуем семейный род обратившегося за помошью - фактически, его базовые убеждения и скрытые выгоды

• каковы ваши отношения с родителями сейчас

• а раньше?

• что изменилось

• в чем вы теперь не согласны с родителями

• почему

• что вы чувствуете при этом….и т.п.

• в чем согласны?

6) что вас сейчас в отношениях с людьми раздражает? Теперь мы определяем акцентуацию

• почему это вас раздражает?

• не потому ли, что хотите видеть не идеальный мир - идеальным? другая акцентуация

• и не позволяете себе быть разной - и хорошей и не очень

• начните позволять себе поступать с людьми не идеально (в границах нормы)

• позволять себе делать именно то, что раздражает в людях (в пределах нормы). Например, люто! ненавидите несправедивость - позволяйте себе поступать с людьми не справедливо (в пределах нормы). Как вам это? - пусть клиент по ходу терапии "примерит" это новое поведение (состояние) на себя. И, если даже предложение психолога вызовет протест - это уже динамика, которая его "зацепила". Протест гораздо эффективнее равнодушия. Можно с уверенностью сказать, что позже, наедине с собою, клиент не раз будет размышлять об этом

• кто мешает?

• что мешает

• кто помогает

• что помогает

• что или кто ЕЩЕ может помочь получить желаемое.

• идеальные отношения

• ваше (твое) здоровье

• вашу жизнь

• и т.п., согласно заявленному запросу

10) как изменится?

• твое окружение

• твой больной орган

• другое по запросу

12) что надо сделать

• для них

• для себя

• твоему окружению

• родным и значимым людям

• твоему больному органу

• другое, согласно запросу

14) почему будет меняться не только ты, а и твое тело…окружение… ….жизнь в целом?

15) как ты еще можешь помочь? Расширяем рамки видения конечного результата творческим подходом - вместо ограниченных "черно - белого" - "да - нет" - "хорошо - плохо"

16) представь, что то, что ты хочешь – ПОЛУЧИЛОСЬ?!

• как тебе это

• что чувствуешь?

• предлагаем это нарисовать, хотя бы схематично

• бывает, что дети (особенно маленькие или с психотравмами) не могут рассказать о своем образе, как, например, при инцесте - из-за чуства стыда. Зато! они могут его нарисовать

• если не может даже нарисовать - отправляем на консультацию к невропатологу, психиатру (взрослому, детскому), эндокринологу (взрослых)

17) что еще хочется?

• представь, что ты получил(а) то, что тебе еще хочется…

• и т.д.

Этими действиями (пункты 15-18) психолог уже "накачал" клиента ресурсами

18) предлагаем клиенту

• вспомнить его запрос - проблемную ситуацию

• определить чувство в баллах - как правило, баллы снизятся или обнулятся.

Как он это узнает?

Когда вы ему зададите последний вопрос-предложение:

Попробуйте повторить «Я так долго жил(а) с этим чувством проблемой, что поживу-ка я с этим еще чуть-чуть! Наверное, мне это еще для чего-то нужно»

В результате:

• если человек не хочет так говорить, как вы предлагаете ему – значит, скрытая выгода прояснена в процессе психотерапии, и положительное чувство вытесняет(вытеснило) отрицательное

• если человек охотно и легко повторяет – в этом случае его скрытая выгода уже не будет мешать ему, и он не будет терять энергию на эти отрицательные мысли и чувства или способы поведения или повторяющиеся негативные ситуации и неприятных людей. Потому что! ведь это он сам сказал «Для чего-то мне это еще нужно!». В этом случае отрицательное чувство не наносит вред, а служит показателем необходимости вторичной выгоды для самосохранения - еще какое-товремя, как по инерции, давая возможность клиенту "собратьсяссилавми....".

• и в недостатке ресурсов

• и в экономии энергии

• и в получении внимания и ЛЮБВИ

• и в нежелании брать ответственность на себя

• и в самосохранении

• и в не желании что-либо менять…

Таким образом, с помощью данной техники: вопросов-ответов (применении РПТ, МК и многих др. - не обязательно именно этих техник!), замены отрицательных чувств на положительные, оценки клиентом в баллах динамики (изменения) своего тревожного состояния в начале психотерапии и при ее завершении - все выше перечисленное даст возможность самому клиенту:

• взять на себя ответственность (вместо "волшебной таблетки") и

• сделать свой личный выбор: менять ситуацию, либо оставить все, как прежде временно оставить потому что изменения уже начали происходить в ходе выполнения данной увлекательной техники по пониманию клиентом своей причастности к негативным событиям в его собственной жизни.

Когда ко мне обратилась с первончальным запросом клиентка по поводу не простых отношений на работе, несмотря на свой альтруизм (излишний) - она застряла между "было" и "сейчас". Однако по поводу акцентуации справедливости на почве излишнего альтруизма, - она твердо озвучила свой запрос "в настоящем моменте".

Далее все-равно запрос поменялся на глубоко спрятанный из-за чувства стыда и первоначального не полного доверия ко мне (что, впрочем, понятно в ее истории - инцест в нуклеарной (супружеской) семье, она узнала об этом позже и делала вид, что ничего не произошло, даже, когда ребенок пытался найти в ее лице поддержку). Тут скрытая выгода альтруистического поведения заключалась в:

• попытке повышения (поддержания в норме) своей собственой самооценке, как компенсации за "плохую мать" - эта фраза звучала часто (позже) в ее высказываниях,

• не достатке ее физических ресурсов,

• в надежде. что ситуация разрешится сама собой.

Этот случай обьясняет, что для истинного запроса, маме пришлось понять свои не правильные действия, принять это, как опыт и разрешить себе полюбить себя разной - тем самым стать готовой к другим новым для нее способам действий.

Метки: Психотерапия ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Читать по теме:

Почему психологи раненые люди и как выбрать себе психолога

Если Вам не стало лучше после посещения психолога, доктора или массажиста - это не ваш специалист. И никакие уговоры «специалиста» о том, что вы должны «ходить долго и только тогда однажды…» - не должны вас переубедить не доверять собственному послевкусию от первой встречи.

Метки: Психотерапия ,

Мы травмированы матерями, но компенсации не будет

Зачастую клиент годами ходит «по тем же дорогам». Нет работы – виновата мама: она в детстве полностью блокировала мою поисковую активность. Нет девушки – виновата мама: ей никогда не нравились мои подружки. Развелась с мужем – виновата мама: не предоставила в детстве хорошую модель для подражания, ругалась с отцом. Плохие отношения с собственными детьми – виновата (угадали!) мама: я воспроизвожу семейный сценарий.

Метки: Материнство , Психотерапия , Инфантильность , Детско-родительские отношения ,

Невроз отложенной жизни

На терапевтической группе два дня подряд плакала одна женщина лет сорока. На все вопросы – о чем она плачет? – она не могла ответить. У нее были выявлены всевозможные заболевания: язва двенадцатиперстной кишки, мастопатия, вегетососудистая дистония, мигрень, варикозное расширение вен, гастрит, колит, куча гинекологических проблем. Было ясно, что ее абсолютно не удовлетворяет собственная жизнь. Но что в ней не так?

Метки: Невроз , Психотерапия , Случаи из практики психотерапии ,

Психотерапия пограничного клиента

Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пограничные клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы, чаще всего следующими способами: пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь; задерживать время терапии любой ценой; отказываться покидать кабинет после окончания сеанса; не оплачивать встречи; предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта...

Метки: Психотерапия , Пограничное расстройство личности , Границы ,

5 ошибок, которые не дают психологу и тренеру получать клиентов

Психолог Юрий Черников: "Если достаточно долго испытывать дефицит в клиентах, это жутко демотивирует и, рано или поздно, вы бросите свое любимое занятие, или будете перебиваться от случая к случаю. Это становится даже обидно. Вы обладаете действительно ценными знаниями и опытом, готовы помогать людям, но вот люди, как-то, не очень нуждаются в вашей помощи. В чем же проблема?"

Метки: Психотерапия ,

Девочка и волк

Разговор с психотерапевтом: "- Ты же понимаешь, что до тех пор, пока ты не признаешь, что ты девочка, и ты устала, и тебе нужно плакать и ошибаться, ты будешь для всех волком, будешь одиночкой, будешь пугать деревенских и прятаться от людей с дрекольем. Ты понимаешь это? - Да. Но плакать и ошибаться - это для слабаков."

Метки: Психотерапия ,

17 ЛУЧШИХ КНИГ великих психологов, которые изменили нашу реальность

Эдвард де Боно: "Шесть шляп мышления". Эдвард де Боно, британский психолог, разработал метод, обучающий эффективно мыслить. Шесть шляп - это шесть разных способов мышления. Красная шляпа - это эмоции, черная - критика, желтая - оптимизм, зеленая - творчество, синяя - управление ходом мыслей, а белая - факты и цифры.

Метки: Психотерапия ,

«Что-то происходит с моим сознанием»: лечение деперсонализации

Дмитрий Клевцов, врач-психотерапевт: "«Что-то происходит с моим сознанием», «сейчас сойду с ума» - у некоторых больных при обострении ощущения измененности собственного «Я» могут возникать состояния возбуждения с усилением тревожности, панического смятения. У других пациентов углубление нарушения деперсонализации развивается как бы «на ходу», без резкого обострения эмоциональных реакций."

Метки: Психотерапия , Синдром деперсонализации-дереализации , Деперсонализация ,

Один хлопок: Техника для построения границ в отношениях

Александр Кузьмичев, психолог: "Я предлагаю упростить там, где это возможно. Локализовать отношения до одного некоего стартового действия. Которое, пусть и не обещает 100% результат, но значительно ускоряет межличностные изменения и процесс построения своих границ. Притом не через «чистое» личностное саморазвития, а через совместную тренировку."

Метки: Психотерапия , Границы ,

Чужой мужик - мой мужик

Лика Ставцева, психолог: "Наша психика удивительные ходы выстраивает, побуждает играть по ее сценарию без разрешения самого человека. Эта история моей клиентки, публикуется с ее разрешения. Все имена не имеют к реальным людям никакого отношения"

Метки: Психотерапия ,

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

Проблемы совместного проживания с родителями – частая причина обращения к психологу. Попробуем выделить несколько типичных ситуаций и описать их. По современной психологической моде жизнь с родителями приравнивается к незавершенной сепарации, и означает застревание на определенном этапе психического взросления.

Метки: Психотерапия , Детско-родительские отношения ,

Карл Юнг о том, почему нас раздражают некоторые люди

Карл Юнг: "Нередко прискорбно наблюдать, как вопиюще человек спутывает свою собственную жизнь и жизни других, оставаясь полностью неспособным увидеть, что вся эта трагедия происходит в нем самом и как он продолжает подкармливать ее и поддерживать."

Метки: Психотерапия , Личность ,

Елизавета Мусатова, психолог: "Человек может «забыть» боль от предательства или страх от угрозы, даже если помнит факты. Происходит травматический раскол. Часть человека застревает в прошлом, и с этой частью там остается энергия и жизненные силы."

Метки: Психотерапия , Метод системных семейных расстановок ,

Размышления о маме: какая из мам твоя?

Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Клиент приходит к нам с историей. С нарративом. И там много матерей. Там его родная мать, бабушки – матери, воспитательницы детского сада, матери друзей. Матери из масс-медиа. Архетипическая мать (тоже не одна). Шизофреногенная мать (мифическая, но все же!). Мертвая мать (которая сама травмирована). Очень-даже-живая-и-активная мать, называемая в простонародье гипреопекающей."