Как смириться что не будет второго ребенка. Как смириться с тем, что не получаются дети? Смирение – крайняя мера

Заранее прошу у всех, кто решит мне помочь, прощения за то, что я пишу тему с пустым ником. На самом деле я очень давний житель осинки, живу в вязальном и вышивальном разделах, но тема моя настолько деликатная, что обнародовать свои проблемы под реальным именем я не решилась.
Мне 42 года. Живу в гражданском браке уже 10 лет (до этого были два неудачных официальных брака). Детей у меня нет. У моего мужа тоже. Последние 8 лет жизни с ним посвящены решению вопросов бесплодия. Длинный путь, в течение которого была и искусственная инсеминация с беременностью, оборвавшейся на 8 неделе, и лечение последствий этой беременности (удаление миомы, эндометрит, эндометриоз). Поскольку проблемы изначально были в муже, мы потеряли время, пытаясь лечить только меня. Когда же оказалось, что у мужа плохой мужской фактор, стали лечить его, в результате этого лечения после укола одного из препаратов у него развился сильнейший отек Квинке, который в последствие привел к аллергическому блуждающему артриту (воспалялись все суставы по очереди с подъемом температуры до 39 градусов). Два с половиной месяца муж пытался выкарабкаться. После этого стал бояться любого лечения.
Но несмотря на это мы пытались решить нашу проблему, решились на эко. Сделали 2 попытки платно в Москве, а затем две попытки по квоте уже в своем городе. Последняя попытка закончилась три дня назад. Все наши попытки были безуспешными. В конце концов врач грустно сказал, что проблема не только в муже, но уже и во мне, потому что возраст, а с этим уже ничего не сделаешь и не исправишь. Фактически, попрощался с нами, сожалея, что так вот у нас не сложилось.
Если раньше от анализов до анализов, от протокола до протокола у меня была хоть какая-то надежда, то сейчас ждать мне больше нечего. Мне намекнули, что пытаться дальше - мучить себя с еще меньшим шансом на удачу.
Донорство у нас в городе не используют. Суррогатное материнство нам не по финансам.
И остается нам смириться с тем, что у нас никогда не будет своих детей.
Но как смириться, как принять этот факт и найти смысл жить дальше - я не знаю. У меня не получается. Все мои попытки успокоить себя сводятся к тому, что я ищу случаи "счастливых беременностей после 43-х" и т.д., то есть, у меня не получается принять это, у меня все равно какая-то надежда "а вдруг чудо?", а по факту я занимаюсь самообманом.
Все эти 8 лет я не живу, я не жила. Кто прошел этот нелегкий путь, процедуры ЭКО и т.д., тот меня поймет, как много сил (физических, моральных), уж не говоря о финансах, уходит на всё это. Ты не ездишь в отпуск (тратишь отпуск на очередной протокол), копишь деньги на очередной список анализов, замыкаешься в себе, т.к. невыносимо больно общаться с детными друзьями, которые постоянно рассказывают тебе о своих детях, а ты чувствуешь себя неполноценной женщиной. И т.д. и т.п. А жизнь, тем временем, проходит мимо. Радости от жизни я не получаю уже давно, секс стал чем-то сродни медицинской процедуры, эйфория сменяется унынием от начала цикла и ожидания "чуда", до наступления месячных.
В общем, сейчас состояние на душе такое, как будто у меня умер кто-то очень близкий. А сама себя ощущаю ходящим кладбищем погибших эмбрионов (протокол закончился, мои детки внутри меня погибли, едва начав прикрепляться, а мес.пока еще нет).
В общем, я понимаю, что у меня налицо все признаки депрессии, что мне пора к специалисту, причем уже давно. Но может быть вы сможете хоть чем-то меня поддержать, посоветовать, как найти в жизни точку опоры, если самая моя главная цель в жизни, моя мечта о детях, о которых я грезила еще с юности, никогда не осуществится? Ради чего жить дальше? Я всегда себя считала созданной для материнства и семьи. В итоге и с семьей у меня долго не складывалось (первый муж был садист, избил меня и чуть не зарезал, пришлось очень быстро с ним расстаться, травма психологическая так и осталась после этого на всю жизнь), а второго я очень любила, а он мне изменял и когда я об этом узнала - он ушел от меня, сказав, что не имеет морального права со мной жить, поскольку он мерзавец.
Сегодня я живу с прекрасным человеком, который любит меня такой, какая я есть. Но счастья у меня все равно нет.
К усыновлению мы пока не готовы, наверное, все потому же, что усыновлять ребенка, будучи унылой депрессивной особой без радости в душе - это обрекать усыновляемого ребенка на еще одни мучения. Как я прочитала на одном из сайтов по усыновлению: усыновлять должны только счастливые и успешные родители. Неуспешной я себя назвать не могу (хорошее образование, хорошая работа и должность), но до счастья или хотя бы мира и согласия в душе - мне далеко.
Поддержка мужа для меня очень важна, но даже с его поддержкой справиться со своим состоянием, смириться и жить дальше я не могу, не получается. Хобби, спорт - ничего не помогает...

Открывается новая рубрика под названием "Исповедь" - о простых людях с непростой судьбой. В ней истории о великой жизненной воле, сострадании и милосердии, ошибках и надежде. За каждой историей стоит чья-то жизнь, чья-то боль, чьи-то страдания, чьи-то терзания. И каждая из них - откровение!

Возможно, прочитав их, возникнет желание сделать мир добрее, оглянуться, протянуть руку помощи бедствующему, стать рядом в нелегкий момент, сделать пусть крохотный, но поступок, который принесет в этот мир больше любви и тепла.

Просьба к читателям, отнестись к героям каждой рассказанной в рубрике истории с долей оправданного сострадания - им пришлось вновь вспомнить и пережить то, что годами память хранила на потайном чердаке за замком: "Забыть".

"...Никто не сберег меня от этой глупости под страшным, почти ненавистным, названием "аборт". Никто не предупредил меня об угнетающих "годовщинах" - дате зачатия, проведения теста на беременность и... аборта. Это порочный круг. Прошло семь лет, а меня до сих пор преследует взгляд ниоткуда. На беременных смотреть не могу, боль сжимает сердце каждый раз, когда вижу молодую маму с ребенком. Многое бы отдала, чтобы сейчас быть на их месте. Меня часто посещают мысли о том, каким мог бы быть мой малыш, как изменилась бы моя жизнь, если бы я его родила. Смотрю на детей его возраста, примеряю их на себя".

Нармина (имя изменено по этическим соображениям) даже не рассматривала варианта оставить ребенка. По ее словам, тогда она думала, что им с мужем не справиться с двумя малышами. Она была уверена, что все делает правильно: понастроила спасительных барьеров в своей голове. Но боль после аборта каждый день бередит мысли, душу, "разделывая сердце на мелкие куски".

"Скорблю ли я, помню ли!? После аборта я считала ночи и дни, месяцы и годы! Все гадала, когда же меня отпустит боль после аборта, станет легче. Самые страшные часы - это ночи: остаешься наедине со своими мыслями, от которых не спастись, не укрыться, бывают ночи, когда меня охватывает дикий ужас. Ведь я сделала ошибку, которую не исправить, наказана на всю оставшуюся жизнь. Смалодушничала, мои вчерашние уговоры: не надо мучиться еще одной кесаркой, не будет проблем с пеленками-распашонками, жизнь наладится, куча планов на будущее - сегодня кажутся смешными, никчемными по сравнению с жизнью с ребенком. В те дни я мало думала о нем, как о человеке, он был для меня чем-то абстрактным. Думала, рожу еще. Кроме того, после первой кесарки прошло около двух лет, боялась осложнений (плачет)..."

Нармина не может забеременеть, врачи отписали ей букет женских заболеваний, на фоне которых ни один из них не дает гарантии, что она сможет забеременеть.

У женщин нарушение репродуктивности после искусственного аборта через год достигает 15%, а через пять лет - 50%.

Помимо женских заболеваний, из-за приема сильных гормональных препаратов у нее в одной, а через некоторое время и в другой груди образовались небольшие опухоли. Мучают ежедневные боли, а в скором времени ей предстоит еще и операция, если лечение не даст желаемого результата.

"На аборт пошла с матерью, супруг в тот день поехал к своим. Помню, была сильно обижена на него, непонимание между нами росло, как снежный ком. В клинике, куда обратилась, мне не задавали лишних вопросов - профессиональная выдержка, а мне в тот день так хотелось найти бы зацепку, чтобы не делать этого...

Не помню, как попала обратно после аборта в палату, но помню, как медсестра зашла и сказала мне: "Все, ты больше не беременна". Вот тогда впервые меня охватило ощущение дикости и абсурдности происходящего. Аборт - это ужасно..."

По словам Нармины, разлад со свекровью у нее начался еще до замужества. На третий месяц после свадьбы, после большого скандала, мать супруга указала ей на дверь. Нармина вернулась в отцовский дом, беременная первым ребенком, супруг ушел с ней, но матери он не перечил. Так они ютились у ее матери первые два года. Своя квартира у них была, но денег на ремонт не было.

"В такой ситуации, с малолетней дочерью на руках, без работы, с вечными обидами и непониманиями между мной и супругом, его почти каждый день науськивала мать против меня, я узнала, что беременна. Аборт казался мне выходом из ситуации. Вернуться бы мне в тот день... Никто и ничто не заполнит ту пустоту, которую испытываю, после того дня. Страшное в том, что не дала жизнь своему ребенку, устроила кровавую расправу над ним".

Сегодня у Нармины растет дочь, ей девять лет, работает, они переехали на новую квартиру, отношения с мужем наладились. Единственное, о чем они сегодня вместе мечтали - еще об одном ребеночке. И если Нармина все еще усердствует, не верит вердиктам врачей, надеется вылечиться и обязательно стать вновь матерью, супруг сегодня серьезно опасается за ее здоровье. За последние годы иммунитет жены сильно ослаб, она все чаще болеет.

По оценкам врачей, иногда вновь забеременеть после аборта так и не удается, даже самые щадящие методы прерывания беременности не дают гарантий сохранения детородной функции.

"Часто мне снятся кошмары, и я плачу, муж (он остро сожалеет о тех днях) старается утешить, но я понимаю, что ему не постичь глубину моей боли. Мне страшно от той мысли, что не смогу больше испытать радость материнства, не смогу подарить дочери братика или сестренку. Пронзительно до костей больно, что не у меня вновь будет: первая улыбка, первый крик, первое прикладывание к груди, первые шаги, первое "мама", первые пятерки, тройки в школе, первая дружба, влюбленность... Если бы могла забеременеть и родить здорового ребенка... Но не могу, потому что плодному яйцу зацепиться не за что, не прикрепляется к оболочке в полости матки. Последствия аборта семилетней давности".

Нармина после аборта долгие годы думала, что с ней все в порядке, не подозревала, что ее физические и даже эмоциональные болезни были связаны с абортом. Многие девушки, женщины не знают о таких симптомах после аборта, как бесплодие, проблемы с зачатием, рождение мертвого плода, преждевременные роды, выкидыши, депрессии, порывы к самоубийству и другое...

В Азербайджане статистка абортов плачевная, около 35 процентов женщин в своей жизни раз делали аборт...

Известие о беременности может вызвать самые разные эмоции: радость, удивление, растерянность, уверенность. Среди этих женщин, которые сделали аборт и те, когда для них долгожданная новость обернулась большим огорчением, она слышит: "Аборт по медицинским показателям". Иногда аборт не является выбором, когда нельзя выбрать альтернативу в безальтернативной ситуации. Бывают случаи, когда беременность необходимо прервать по медицинским показаниям. Когда беременность может сильно ухудшить состояние самой беременной, речь идет о жизни и смерти матери, врачи предлагают прервать беременность.

"Что я могу сказать тем, кто думает что выбрать: аборт или рождение ребенка..? Если нет необходимости прервать беременность по медицинским показаниям, не лишайте себя счастья материнства, семь лет назад я сделала аборт, и сегодня врачи не могут помочь мне. Я не могу больше иметь детей. Любите своего ребеночка, не верьте про сказки о сгустке клеток. Это ложь! Он - человек и имеет право на жизнь. Не совершайте ту же ошибку, что и я. Не делайте аборт. Мне больно было говорить об этом, но, если, услышав мою боль, кто-то отступил от мысли сделать аборт, я сильно рада за новую жизнь..."

Под конец рассказа Нармина вдруг ушла в другую комнату, вернувшись через минуту с блокнотом, в котором был записан стих:

"Я - ребенок, не родившийся на свет.

Я - безродная душа по кличке Нет.

Я - колючий холодок в душе врача,

Узелок, людьми разрубленный сплеча.

Пусть же будет вам легко, отец и мать,

Жить как все и ничего не понимать.

Все равно я вас люблю сильнее всех.

Даже если вы забыли этот грех..."

"Я не забыла"...

Зарина Орудж

Антон Михайлович, добрый день! Очень надеюсь на Вашу помощь. Пытаемся с мужем завести ребенка, не получается, оба это тяжело переносим, особенно я. Подскажите, КАК перестать циклиться на этом? Каждый месяц в первый дни цикла у меня трагедия, слезы, а столько потрачено сил и денег на обследования, ничего понятного не находят. Если я начинаю думать, я успокаиваюсь и понимаю, что я смогу полюбить усыновленного ребенка, вроде и нет как таковой проблемы, если так и не даст Бог своих. Но иногда так накатывает горечь, непонятно, что ж не так-то. Буду очень благодарна, если подскажете хоть что-то. Как смириться?

Мария, Украина, Киев, 26 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Мария.

К сожалению, на этот вопрос письменно ответить невозможно в достаточном объеме. Потому что для начала с вами лично нужно выяснять - что для вас родные дети? Какое значение это для вас имеет? Почему вы на этом "зациклились"? И я сейчас даже не могу предположить, что за убеждения у вас за этим стоят. Их можно найти, отследить и помочь переформировать, но для этого нужно исследовать вашу личность. Второе - нужно исследовать ваши с мужем отношения. Бывает иногда так, что бессознательно кто-то из пары, а порой и оба, не готовы к появлению детей. Иногда это корректируется психологически, иногда - нет. И в этой связи еще нужно знать ваш медицинский анамнез - что вообще нашли врачи, у кого из вас, какие у них прогнозы. Вот тогда со всем этим можно полноценно разобраться. А вообще, я был свидетелем нескольких схожих ситуаций: с некоторыми парами мы работали какое-то время над принятием ситуации, что детей может и не быть. Потом я очень рекомендовал паре взять "отпуск" от этой темы на некоторый срок - год, два года примерно. И мы работали над тем, какие цели, планы, каждый из супругов хочет осуществить в это время, а потом уже - вернуться к теме детей. Каждый осознавал свои цели, строил планы, пара начинала жить какое-то время в режиме "для себя". И что интересно, у 2/3 из этих пар примерно дети в этот период получались сами. Если вы не найдете в себе сил и желания работать с психологом сейчас - попробуйте взять "тайм-аут" от этой темы на полгода хотя бы. И заниматься любовью только ради наслаждения, а планы связывать в основном с самореализацией и удовольствиями, работой или увлечениями, обустройством быта и другими задачами вашей пары. А если это совсем никак не будет получаться - то да, выходит, есть действительно сильная фиксация на проблеме и тут без психолога уже никак не обойтись. Потому что сама по себе фиксация может на бессознательном уровне препятствовать рождению ребенка, особенно если в физиологии врачи не найдут ничего серьезного.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Нечасто, но все же случаются ситуации, когда беременность не наступает даже после самых разных способов лечения на протяжении многих лет. В таких случаях не остается ничего иного, кроме как принять ситуацию и попытаться жить с ней. Как смириться с бесплодием – ответы на этот вопрос дают психологи.

Смирение – крайняя мера

Бывают случаи, когда беременность невозможна в принципе – например, если отсутствует матка. Но чаще все же встречаются ситуации, когда зачатие не происходит по причинам, которые могут быть обратимы. В этом случае не стоит опускать руки – важно для начала точно установить причину бесплодия и пытаться преодолеть ее, искать квалифицированного врача, который возьмется за лечение.
Читайте также:

Перестать обвинять себя или партнера

Поиски виноватого – самый неконструктивный путь решения любой проблемы. Как минимум – это ничего не изменит, а лишь усугубит депрессию. Ну а в худшем случае обвинения могут стать причиной распада семьи, и тогда добиться своей цели будет намного сложнее.

Не позволять себе оказаться во власти стереотипов

Замуж нужно выйти до 25 лет, родить – до 30, жизнь без детей неполноценна – все это не более чем стереотипы, которые настойчиво транслируют окружающие. Важно понять, что у каждого свой путь, который нужно пройти достойно. Если нет детей – можно сосредоточить усилия на карьере, получить дополнительное образование или отправиться в путешествие. Одним словом, важно понять, что семья – это в первую очередь совместная жизнь, а не наличие детей. И женщина ценна не за то, что она мать, а за то, что она личность.

Посвятить время хобби

Занятие любимым делом – это способ получить удовольствие, успокоиться, снять стресс, умственное и физическое переутомление. Хобби – это еще и один из способов радоваться жизни, наслаждаться каждым ее днем, отказавшись от негативных мыслей. Как смириться с бесплодием мужчине? Находить время для рыбалки, бильярда, походов в конный клуб или других увлечений, которые сделают жизнь более насыщенной и разнообразной.

Не замыкаться в себе

Бесплодие – проблема общая, даже если беременность не наступает из-за состояния здоровья лишь одного из супругов. Не стоит переживать в одиночку, своими тревогами и страхами надо делиться с партнером, ведь преодолеть их намного легче вместе. Точно так же не надо отказывать в помощи ему: пусть трудности объединяют, а не становятся причиной разногласий.

Заняться благотворительностью

Вокруг нас множество людей, которым нужна помощь. Это и малыши в детских домах, и бабушки в домах престарелых, и просто одинокие соседи по лестничной клетке. В благотворительные фонды, отряды по поиску пропавших без вести всегда требуются волонтеры. Благотворительность – это, в том числе, и воспитание умения стойко переносить сложности и с благодарностью принимать радости, которые дарит жизнь.

Альтернативные способы

Стать родителями сегодня можно не только естественным путем. В России разрешено, например, суррогатное материнство, поэтому при наличии достаточных средств можно прибегнуть к нему. Маму и папу ждут воспитанники детских домов, и государство всячески поощряет принятие детей в семью. Наконец, если бесплоден один из супругов (например, если женщина задается вопросом, как смириться с бесплодием мужа), существуют донорские программы, причем донорство в РФ анонимное.

Кроме того, не стоит забывать, что существует так называемое , при котором основные физиологические и лабораторные показатели у обоих партнеров в порядке, но беременность не наступает. Выявить глубинные причины этого состояния и преодолеть его поможет психолог или психотерапевт.

Выплесните эмоции. Какими бы ни были ваши эмоции, постарайтесь выплеснуть их. Можете сделать это как угодно: плачьте, кричите, смейтесь, говорите, пойте, пишите и так далее.

Примите реальность такой, какая она есть. Важно, чтобы вы реалистично судили о жизненных обстоятельствах. Если вы знаете, что у вас не будет детей, то вы должны принять этот факт, прежде чем вы сможете двигаться вперед. Осознанно включите следующие привычки в повседневную жизнь:

• Вместо того, чтобы думать о том, что могло бы быть, сосредоточьтесь на том, что есть, и что может быть.
• Нарисуйте ваше будущее без детей. Стройте планы, которые не предполагают наличие детей. Представьте, что ваши планы осуществятся и как вы будете счастливы при этом.
• Уберите из виду болезненные напоминания. Если у вас есть детские товары, которые вы приобрели в надежде родить ребенка, упакуйте их прочь или отдайте тому, кому они нужны.