Литвак принцип амортизации. Избегание конфликтов - случай

Психологические атаки в нашей жизни

Бывали ли у Вас в жизни случаи, когда после общения с кем-либо Ваше состояние ухудшилось: испортилось настроение, появилось раздражение или апатия, внутренняя неудовлетворенность, ослабела уверенность в своих силах? Если ответ на этот вопрос положительный, можете быть уверены, что Вы стали жертвой психологической атаки.

Случалось ли Вам подавлять других людей, подчинять их своей воле, заставлять делать что-либо неприятное? Если это так - Вы сами использовали приемы психологической атаки.

Что же представляет собой психологическая атака, каковы ее методы и причины, и как защититься от нее?

Психологическая атака - это любое действие или высказывание, в результате которого человек лишается внутренней психологической целостности.

Для того чтобы успешно защититься от такой атаки, нужно осознать, что она имеет место. Психологическая атака, в отличие от физической, далеко не всегда видна сразу. Зачастую она скрывается под видом деловой или дружеской беседы, доброжелательного наставления, философского обсуждения проблемы, семейного совета и т. д.

Одним из доступных методов, позволяющих осознать факт психологической атаки, является отслеживание дискомфортных состояний, возникающих в процессе общения.

Появление подобных состояний в процессе общения прекрасно описаны И.Ильфом и Е.Петровым в эпизоде, повествующем о том, как великий комбинатор прибирал к рукам бывшего предводителя дворянства. Перечислим эти состояния и проиллюстрируем их примерами из указанного эпизода.

Появление при общении ощущения психологического дискомфорта: нервозности, волнения, паники, неприятных ощущений в теле.

Ипполит Матвеевич никогда еще не имел дела с таким темпераментным молодым человеком, как Бендер, и почувствовал себя плохо.

- Ну, знаете, я пойду,- сказал он.

- Куда же вы пойдете? Вам некуда торопиться. ГПУ к вам само придет.

Проявление определенных стереотипов поведения, навязываемых ролей.

Ипполит Матвеевич... никак не решался уйти. Он чувствовал сильную робость при мысли о том, что неизвестный молодой человек разболтает по всему городу, что приехал бывший предводитель. Тогда - всему конец, а может быть, еще посадят.

- Вы все-таки никому не говорите, что меня видели,- просительно сказал Ипполит Матвеевич,- могут и впрямь подумать, что я эмигрант.

Дисбаланс в распределении ответственности. Он имеет место в случае, когда человек во время общения вдруг замечает, что он что-то "должен", не зная, откуда это долженствование появилось.

Ипполит Матвеевич, доведенный до отчаяния... покорился.

- Хорошо,- сказал он,- я вам все объясню.

"В конце концов, без помощника трудно,- подумал Ипполит Матвеевич,- а жулик он, кажется, большой. Такой может быть полезен."

Почему нас атакуют?

В жизни каждого случаются проблемные ситуации, которые доставляют немало неприятных переживаний. Присмотревшись внимательно к подобным ситуациям, можно заметить, что ситуации, которые для одного человека являются проблемными и неприятными, другими людьми могут быть вообще не замечены. Можно отметить и другую закономерность: в жизни каждого человека встречаются примерно однотипные проблемные ситуации. Так, один человек становится жертвой семейных скандалов, к другому - часто пристают на улице, на третьего взваливают непосильные задания на работе и постоянно отчитывают за их невыполнение, четвертый постоянно испытывает проблемы с выбранными спутниками жизни и т.д.

Сколь бы ни был совершенен человек, подобные ситуации все равно встают на его пути, поскольку именно такие ситуации являются источником дальнейшего духовного роста. Пытаясь найти выход из подобных ситуаций, человек нарабатывает недостающие ему качества, постигает ранее не изученные законы Природы. Однако, подобные ситуации могут принести не только духовный рост, но и значительные энергетические потери.

Почему же так происходит? Что заставляет человека раз за разом попадать в однотипные неприятности? Что притягивает к нему ситуации, эти неприятности вызывающие? Ответ напрашивается очевидный. Источником своих неприятностей и магнитом для соответствующих ситуаций является сам человек, а точнее его энергетическая выстройка.

Так почему же нас атакуют? На первый взгляд причины любой атаки кроются в психологических особенностях атакующего (агрессора). Однако подобное поведение связано с более глубокими причинами, одной из которых является существование жизненных сценариев, в соответствии с которыми живет и действует каждый человек.

Агрессор, как и жертва, находится под властью определенного сценария, который толкает его к подобной форме поведения. Подсознательной причиной агрессивного поведения является желание навязать собеседнику некоторую роль в этом же сценарии. При подобном характере развития событий агрессор и жертва могут со временем образовать довольно устойчивую симбиотическую пару людей, играющих дополняющие роли в едином сценарии. Таким образом, основной целью агрессора является разрушение целостности атакуемого, и, прежде всего, навязывание ему определенной роли в своем сценарии.

С другой стороны, у атакуемого человека может возникнуть вопрос: "Почему жертвой атаки в каждом конкретном случае стал именно я?" Действительно, жертвой определенного типа психологических атак становится человек, который воспринимается потенциальным агрессором как жертва.

Методы психологической защиты

Подобно тому, как каждый человек бессознательно владеет методами психологического нападения, большинство людей владеют также способами психологической защиты. Тем не менее, осознанное овладение этими методами весьма полезно, поскольку позволяет расширить спектр отражаемых психологических атак.

Методы психологической защиты можно свести к трем базовым техникам, которые различаются между собой типом энергетической работы.

1. Дистанцирование от агрессора.

Этот метод связан с уходом атакуемого в себя, в свои дела, попыткой отвлечься от фрустрирующей ситуации. Именно этим методом бессознательно пользуется муж, который в ответ на упреки жены утыкается носом в газету или телевизор.

Метод дистанцирования рекомендуется в качестве метода энергетической защиты большинством пособий по экстрасенсорике и магии. На энергетическом уровне это выглядит как попытка окружить себя защитным слоем, стенкой, энергетическим вихрем и т. д., тем самым не пропустить в себя энергию агрессора.

Основным недостатком метода дистанцирования является тот факт, что простроенная указанным способом любая защита держится только до тех пор, пока на это хватает энергии атакуемого, кроме того, будучи пассивной, эта защита позволяет агрессору перегруппировать силы и найти более совершенный способ атаки.

Миф о том, что энергия агрессора "отразится от стенки" и вернется атакующему, редко реализуется в действительности.

2. Контратака.

Контратака представляет собой также распространенный метод психологической защиты. Энергетически контратака представляет собой выброс потока энергии навстречу потоку энергии атакующего, как правило, из одноименной чакры. Контратака обычно перерастает в обычный скандал и "бодание".

Например, "бодание" интеллектуального типа выглядит подобным образом: "Я считаю что …" - "Ты не прав потому, что…"- "Нет, в твоих доводах ошибка…" и т. д.

В результате подобного рода взаимодействий энергетический резерв обоих враждующих уменьшается и, в конце концов, один из них - тот, у которого заканчивается энергетический резерв, - пробивается. Силовые конфликты с некоторой степенью вероятности перерастают в обычную драку.

3. Метод психологической амортизации.

В момент психологической агрессии атакующий лишается энергетической целостности, поскольку вынужден переключить энергетический резерв с других энергетических центров на тот, из которого выпускается поток.

Сущность метода психологической амортизации состоит в том, чтобы ответить агрессору с посылом на том центре, который у него наиболее ослаблен вследствие атаки, и тем самым разрушить энергетическую целостность его атаки.

Признаками удавшейся психологической амортизации являются:

Прерывание энергетического потока со стороны атакующего, нарушение его психологической целостности, которая может выразиться в легком ступоре;

Устранение психологического дискомфорта у атакуемого.

Отметим, что при удачной психологической амортизации у атакуемого не должны возникнуть чувства обиды, раздражения или ощущения сопротивления со стороны атакуемого.

В противном случае это не амортизация, а обычный скандал.

Как и атака, амортизация может быть усилена с помощью опоры на различные эгрегоры.

Метод психологической амортизации был сформулирован в трудах последователей школы трансактного анализа, как способ выхода из психологической игры (Э.Берн), основанный на ответах типа "Взрослый"-"Взрослый" (Т.Харрис). В отечественной литературе метод психологической амортизации, как форма защиты от манипурного наезда, был впервые описан в трудах Литвака.

Психологическая амортизация различных типов атак

Амортизация атаки мировоззренческой составляющей человека.

Как правило, у людей с сильной интеллектуальной сферой бывают ослаблены эмоциональная и чувственная сфера. Поэтому ответ, основанный на использовании этих сфер, приводит к разрушению атаки.

Существуют также некоторые специальные приемы амортизации этого типа атак. Одним из подобных приемов является "опосредование". Прием "опосредование" состоит в том, чтобы разделить человека и его концепцию, т.е. на энергетическом уровне - отделить мыслеформу от подпитывающего ее энергетического центра.

Например:

Атака: " Человек - существо социальное!"

Амортизация: "Итак, Вы придерживаетесь концепции о том, что человек существо социальное".

На первый взгляд, две фразы мало отличаются друг от друга по смыслу, однако первая из них - жесткая формулировка, претендующая на истинность и побуждающая Вас к определенной форме поведения, а другая всего лишь некая абстрактная концепция, которой придерживается некоторый человек.

Опосредование можно провести несколько раз подряд, причем каждая следующая существенно ослабляет значимость сказанного.

Например: "Человек - существо социальное" - "Существует определенное количество людей, которые придерживаются этой концепции, и, насколько я вижу, Вы принадлежите к их числу"(3 опосредования).

Опосредование можно усилить вопросительной формулировкой: "Как давно Вы придерживаетесь данной концепции?" Этот метод приводит к тому, что атакующие энергии вынуждены вернуться обратно, чтобы ответить на рефлексивный вопрос.

С помощью опосредования можно амортизировать другие типы атак, например - атаку чувственной сферы.

"Вы испытываете ко мне чувство обиды (любви, ненависти)" - подобная формулировка разделяет человека и мыслеформу его чувства. Возможен вариант с двумя опосредованиями.

"Мне кажется, что Вы испытываете ко мне чувство".

Амортизация интеллектуальной атаки

Наиболее вероятным при этом виде атаки является ослабление чувственно-эмоциональной сферы. Именно поэтому лекторы звереют, когда видят весело щебечущих или обнимающихся на задних партах студентов.

Используя эту особенность, легко прервать надоевший Вам речевой поток, сосредоточившись на чем-то, что доставляет Вам удовольствие. Это может быть потягивание кофе, смакование сигареты и т.д. Прекрасным средством амортизации подобных атак служат плоские шутки, особенно пошлые, и другие способы валяния дурака.

Возможна также амортизация подобных атак с помощью интеллектуальной конкретизации, например: "Что именно Вы имели в виду, когда говорили "трансперсональный"?" Последний прием может быть особенно эффективным при отражении атаки, связанной с обобщением: "Все мужчины сволочи" - "Кого именно Вы имеете в виду?"

Амортизация силовых атак

В момент силовой атаки у атакующего ослабевает интеллектуальная и чувственная сфера. На эмоциональной амортизации силовых атак строится известный метод амортизации, предложенный ростовским психотерапевтом Литваком. Принцип этого метода иллюстрируется следующим примером.

"Ты козел" - "Да, я козел (с радостной улыбкой и искренне хорошим отношением к агрессору)".

Подобное поведение обычно шокирует нападающего и лишает его возможности развить атаку. Вместе с тем при практическом освоении этой эффективнейшей техники обычно возникает два недоразумения, которые сводят на нет эффект амортизации. Во-первых, своим ответом Вы не признаете себя виноватым, а выражаете свое радостное отношение к жизни и всем ее проявлениям. А признание себя "козлом" есть впускание в свое поле негативных энергий атакующего. Во-вторых, ответ должен быть искренне сердечным. Произнеся нужную фразу, сцепив зубы и с трудом гася в себе ненависть к напавшему на Вас человеку, позитивного эффекта Вы не достигните.

и хотите окончательно доконать агрессора, можно сказать: "Да, я козел, но кроме этого негодяй, подлец, сволочь и т.д. и могу это доказать…, я рад, что Вы обратили на это внимание…" и так далее, не забывая при этом (!) про искренне хорошее отношение к собеседнику.JЕсли Вы негуманный человек

Интеллектуальная амортизация строится примерно следующим образом:

Ты козел.

Обоснуй, пожалуйста, почему.

Варианты: "Как Вы узнали?", "Что именно в моем поведении заставляет Вас так думать?"

Заметим, что на этих примерах легко видеть еще одну важную черту удачной амортизации - если у человека действительно есть конкретные претензии к вам, то Вы предоставляете ему возможность их высказать(а себе - послушать).

"Сексуальная" амортизация силовой атаки

Разумеется, подобная амортизация, прежде всего направлена на пресечение атаки со стороны представителя противоположного пола, например:

Ты козел.

Вы так эротично сердитесь.

Однако возможны и более сложные варианты. Одним из них является "метод Ржевского", который состоит во "вплетении" в разговор элементов пошлости, ровно в таком количестве, чтобы поддерживать собеседника в слегка смущенном состоянии:

Какими языками владеете?

Русским, украинским и языком по-французски.

Важным элементом в амортизации силовых атак является умение пресечь не понравившееся Вам действие собеседника. Надежным методом для достижения подобного результата является следующее: в шуточной или другой приемлемой форме "прикажите" человеку сделать это действие. Даже если он не остановится, его пыл заметно угаснет. Например: "Я собираюсь высказать Вам некоторые замечания…" - "Высказывайте" (бодрым голосом, преисполненным готовностью и радостной улыбкой).

Невербальные атаки и невербальная амортизация

Как уже неоднократно отмечалось, наиболее важным элементом амортизации являются не слова, а сопровождающий их энергетический посыл, разрушающий энергетический контур атакующего. Из этого следует, что при достаточно развитой способности выводить энергию, амортизацию можно проводить вообще без слов, за счет невербальной составляющей или непосредственно на энергетическом уровне.

Невербальная амортизация может использоваться для амортизации вербальных атак, но кроме этого она абсолютно незаменима при отражении атак, проведенных на невербальном уровне. В дополнение к уже описанным, перечислим некоторые распространенные виды невербальнах атак:

1. "Дружеское", но болезненное похлопывания по плечу.

2. Поправление воротничка, других деталей одежды, "снятие" пылинок.

3. Активная жестикуляция в Вашем поле на уровне одного из энергетических центров.

4. Шуточное боксирование.

5. Постоянное стремление партнера по разговору приблизиться, войти в Вашу интимную зону глубже, чем Вы это допускаете.

Общий принцип амортизации невербальной агрессии подобен уже рассмотренному нами: амортизация невербальной агрессии осуществляется за счет ответного жеста на уровне энергетического центра агрессора, ослабленного нападением. Например, в ответ на дружеское похлопывание по плечу Вы можете начать обнимать Вашего собеседника, сковывая ему таким образом руки, человеку поправляющему воротничок можно начать "поправлять" в ответ пуговицу на уровне живота. Если человек пытается потрепать Вас по голове - присядьте невзначай (например, чтобы завязать шнурок), и, промахнувшись, он испытает значительный дискомфорт.

Для того чтобы амортизация была более эффективной, необходимо, чтобы глубина проникновения Ваших жестов в поле атакующего соответствовала глубине проникновения его жестов в Ваше поле. Также важным является, чтобы начало Вашего амортизирующего жеста было как можно ближе к началу атакующего жеста. Разумеется, Ваши жесты должны соответствовать нормам, принятым в соответствующей субкультуре.

Действия должны быть максимально неожиданными для атакующего, по возможности даже диаметрально противоречить его ожиданиям. Например, если партнер пытается войти в Ваше поле - не убегайте, а начните двигаться навстречу. Хорошо помогает дисбалансировать атакующего "рваный ритм", резкий переход: например, попав в ситуацию "удержание полем", начните медленно приближаться к удерживающему, по возможности входя в его интимную зону, а затем, резко развернувшись, неожиданно покиньте его поле.

Могучими элементами невербальной амортизации являются взгляд и улыбка. Взгляды модулируются энергетической насыщенностью и различаются по направлению. Способность выводить энергию через глаза говорит о достаточно высоком уровне развития человека. Что же касается улыбки - она еще ни кому не помешала.

В завершении обсуждения техник амортизации отметим еще один момент. Удачно проведенная амортизация еще не обеспечивает Вам полной психологической безопасности в процессе всего общения. Придя в себя, агрессор снова может попробовать свои силы, возможно - более изощренным способом. Следует быть готовым к этому и к проведению новой амортизации. Постепенно вы начнете замечать, что подобное состояние внутренней готовности само по себе пресекает попытки атаки, и наоборот, его утрата, желание спрятаться, неуверенность, обида их притягивают.

Некоторые специальные случаи

Защита от продавцов, коммивояжеров, представителей мультилевелных структур и неорелигиозных организаций.

Как уже говорилось ранее, существует целый класс психологических атак, целью которых является получение выгоды, например, продажа чего-либо, вовлечение в некоторую организацию, привлечение к определенному виду деятельности. В последнее время эти цели все чаще достигаются с использованием методов психологической манипуляции, а иногда даже техник частичного зомбирования, поэтому актуальным становится вопрос о максимально эффективной защите своей целостности от подобного рода посягательств. Учитывая сложность вопроса, мы не будем здесь касаться философских, экономических и глубинных психологических аспектов существования описанных организаций, а рассмотрим только некоторые прикладные техники. Для простоты представителя любой из указанных организаций будем именовать в дальнейшем "агент".

Итак, при столкновении с агентом необходимо быть готовым к следующим неприятностям:

1. Агенты, как правило, проходят специальную подготовку, которая включает в себя навыки правильного завязывания разговора, заинтересовывания собеседника, а также способы продолжения разговора в случае Вашей попытки его завершить.

2. Агент может оказаться вашим родственником или близким знакомым. Многие из мультилевелных и религиозных структур ориентируют своих агентов на работу именно с близкими людьми.

3. Как правило, стиль разговора агентов - давяще-агессивный. Существует даже специальный термин "драйв", выражающий соответствующую манеру. Драйвовая манера общения не присуща славянской культуре и зачастую человек к ней просто не готов.

Амортизация агентов может строиться по одной из следующих схем:

Разделение речи и смысла "Вы можете продолжать рассказывать, я Вас с удовольствием выслушаю, однако то, что Вы мне предлагаете, меня совершенно не интересует";

. "разделение& #34; агента и фирмы: "Все это очень интересно, но я хотел бы знать, как ты живешь, как протекает твоя личная жизнь вне фирмы";

Расстановка собственных акцентов: если агент предлагает Вам способ много зарабатывать, спросите его: "Сколько конкретно Вы заработали и потратили на себя в этом месяце?"

Навязывание своих правил игры: "Я готов попробовать работать с Вами, но на следующих условиях…"

Этические аспекты амортизации

Возможно, читателя заинтересует вопрос, насколько этичным является использование методов психологической амортизации? Действительно, большинство из методов амортизации лежат за пределами этикета. Однако, и любая психологическая атака также лежит за пределами этикета! Более того, классический этикет как раз и представляет собой систему норм, призванную оградить людей от возможности психологических атак со стороны друг друга. Однако в современном обществе практически не осталось субкультур, нормы которых соответствуют классическому этикету. Поэтому использование амортизации является единственной возможностью сохранить целостность в таких субкультурах. Если нормы общения оставляют лазейку для атаки, то они оставляют ее и для амортизации.

Примеры удачных амортизаций

1. Иисус же пошел на гору Елеонскую.

2. А утром опять пришел в храм, и весь народ шел к Нему. Он сел и учил их.

3. Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди,

4. сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии;

5. а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь?

6. Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания.

7. Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень.

8. И опять, наклонившись низко, писал на земле.

9. Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди. (Иоан.8:1-9)

Ходжа пришел в баню. Банщик, зная, что Ходжа бедный человек, дал ему дырявый тазик и рваное полотенце. Ходжа ничего на это не сказал, а помывшись, дал банщику денег в два раза больше, чем положено.

Когда Ходжа пришел в эту же баню через неделю банщик, помятуя щедрость Ходжи, прекрасно его обслужил. Уходя, Ходжа заплатил в два раза меньше обычного.

- Почему ты платишь так мало? - удивился банщик.

- А я плачу не за сегодня, а за прошлый раз.

- А когда же ты будешь платить за сегодня?

- А вот за сегодня я заплатил в прошлый раз. - ответил Ходжа.

(Приключения Ходжи Насреддина)

-Преданы ли Вы своей стране?

- Рад погибнуть за Родину вместе с Вашим Превосходительством.

(Похождени я бравого солдата Швейка)

Примеры удачных амортизирующих стратегия поведения

Выход из ролевой зависимости (амортизация Шехерезады)

Вспомним пример на этот раз из сказок 1001 ночи (кстати, считают, что эти сказки были написаны суфиями и содержат в себе очень много эзотерической мудрости). Царь Шахрияр, уличив свою жену в измене, обиделся на всех женщин и начал брать каждый вечер новую жену, казня ее утром после первой и последней брачной ночи. Читатель помнит, что единственной выжившей женщиной стала Шехерезада.

Шехерезада выжила потому, что изменила правила игры. Вместо обычного секса, который просил царь Шахрияр, и который он получал от остальных временных жен, она разрешила себе еще и рассказывать истории. Таким образом, амортизация Шехерезады является третьеглазовской амортизацией, основанной на изменении правил игры.

Следует помнить, что, играя по правилам, навязываемым Вам противником, Вы никогда не сможете выиграть, поскольку противник создавал эти правила под себя.

Таким образом, сущность данной амортизации состоит в предоставлении себе права самому устанавливать правила, по которым собираешься жить и играть, а следовательно, устранение соответствующей вставки на аджне (забирающей это право).

Примеры из жизни

У Господина П. часто просили в долг, а ему было неудобно как отказывать, так и напоминать о необходимости возврата долга. В результате часто деньги не возвращались, а сам П. нервничал при виде "приятелей", которые любили просить в долг. Для него была выработана следующая стратегия. П. должен был с определенной регулярностью и без всякой надобности сам просить в долг у указанных приятелей. Деньги он складывал в стол и отдавал в срок. В результате количество просильщиков резко уменьшилось.

Господин Н. "подъедал" госпожу В., заигрывая и делая ей двусмысленные намеки на работе. Г-жа В. начала избегать Н. и нервничать в его присутствии до тех пор, пока не разработала амортизирующую стратегию поведения: дождавшись вечеринки, на которой присутствовал Н. с женой, она стала оказывать ему неприкрытые знаки внимания, "строить глазки" и т.д. После этого у нее не было никаких проблем с Н.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Американски е психологи разработали модель ассертивного (самоутверждающего) поведения. С психологической точки зрения ассертивное поведение - это поведение целостного человека. Ниже приведены так называемые ассертивные права, т.е. права, которыми безусловно обладает каждый человек, а также блокирующие эти права манипулирующие суеверия, которые, по сути, являются информационным содержанием чакральных вставок.

Десять основных асертивных прав

Я имею право ставить оценку собственному поведению, мыслям и эмоциям и быть за их последствия в ответе.

Манипулирующее суеверие: Я не должен бесцеремонно и независимо от других ставить оценку себе и своему поведению. В действительности мне всегда должно ставить оценку и обсуждать мою личность более мудрое лицо, пользующееся авторитетом, а не я сам.

Я имею право не извиняться и не объяснять моё поведение.

Манипулирующее суеверие: Я несу ответственность за моё поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я им давал отчёт и объяснял всё, что я делаю, и извинялся перед ними за свои поступки.

Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Манипулирующее суеверие: У меня больше обязательств по отношении к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

Я имею право изменить моё мнение.

Манипулирующее суеверие: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо никогда её менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

Я имею право ошибаться и отвечать за ошибки.

Манипулирующее суеверие: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен себя чувствовать виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

Я имею право сказать: „Я не знаю".

Манипулирующее суеверие: Желательно, чтобы я умел ответить на каждый вопрос.

Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Манипулирующее суеверие: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

Я имею право принимать нелогичные решения.

Манипулирующее суеверие: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. То, что логично, то и разумно.

Я имею право сказать: „Я тебя не понимаю".

Манипулирующее суеверие: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен „читать их мысли". В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить!

Я имею право сказать: „Мне это безразлично".

Манипулирующее суеверие: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверно, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный Андрей Сафронов

Иногда приходится защищаться от наездов идеологических или отношенческих, защищать себя в публичном конфликте или от навязчивых личностей. Что может этому помочь?

Амортизация атаки мировоззренческой составляющей человека
Как правило, у людей с сильной интеллектуальной сферой бывают ослаблены эмоциональная и чувственная сфера. Поэтому ответ, основанный на использовании этих сфер, приводит к разрушению атаки.
Существуют также некоторые специальные приемы амортизации этого типа атак. Одним из подобных приемов является «опосредование». Прием «опосредование» состоит в том, чтобы разделить человека и его концепцию, т.е. на энергетическом уровне - отделить мыслеформу от подпитывающего ее энергетического центра.
Например:
Атака: «Человек - существо социальное!»
Амортизация: «Итак, Вы придерживаетесь концепции о том, что человек существо социальное».
На первый взгляд, две фразы мало отличаются друг от друга по смыслу, однако первая из них - жесткая формулировка, претендующая на истинность и побуждающая Вас к определенной форме поведения, а другая всего лишь некая абстрактная концепция, которой придерживается некоторый человек.
Опосредование можно провести несколько раз подряд, причем каждая следующая существенно ослабляет значимость сказанного.

Например: «Человек - существо социальное» - «Существует определенное количество людей, которые придерживаются этой концепции, и, насколько я вижу, Вы принадлежите к их числу»(3 опосредования).
Опосредование можно усилить вопросительной формулировкой: «Как давно Вы придерживаетесь данной концепции?» Этот метод приводит к тому, что атакующие энергии вынуждены вернуться обратно, чтобы ответить на рефлексивный вопрос.
С помощью опосредования можно амортизировать другие типы атак, например - атаку чувственной сферы.
«Вы испытываете ко мне чувство обиды (любви, ненависти)» - подобная формулировка разделяет человека и мыслеформу его чувства. Возможен вариант с двумя опосредованиями.
«Мне кажется, что Вы испытываете ко мне чувство».

Амортизация интеллектуальной атаки
Наиболее вероятным при этом виде атаки является ослабление чувственно-эмоциональной сферы. Именно поэтому лекторы звереют, когда видят весело щебечущих или обнимающихся на задних партах студентов.
Используя эту особенность, легко прервать надоевший Вам речевой поток, сосредоточившись на чем-то, что доставляет Вам удовольствие. Это может быть потягивание кофе, смакование сигареты и т.д. Прекрасным средством амортизации подобных атак служат плоские шутки, особенно пошлые, и другие способы валяния дурака.
Возможна также амортизация подобных атак с помощью интеллектуальной конкретизации, например: «Что именно Вы имели в виду, когда говорили «трансперсональный»?» Последний прием может быть особенно эффективным при отражении атаки, связанной с обобщением: «Все мужчины сволочи» - «Кого именно Вы имеете в виду?»

Амортизация силовых атак
В момент силовой атаки у атакующего ослабевает интеллектуальная и чувственная сфера. На эмоциональной амортизации силовых атак строится известный метод амортизации, предложенный ростовским психотерапевтом Литваком. Принцип этого метода иллюстрируется следующим примером.
«Ты козел» - «Да, я козел (с радостной улыбкой и искренне хорошим отношением к агрессору)».
Подобное поведение обычно шокирует нападающего и лишает его возможности развить атаку. Вместе с тем при практическом освоении этой эффективнейшей техники обычно возникает два недоразумения, которые сводят на нет эффект амортизации. Во-первых, своим ответом Вы не признаете себя виноватым, а выражаете свое радостное отношение к жизни и всем ее проявлениям. А признание себя «козлом» есть впускание в свое поле негативных энергий атакующего. Во-вторых, ответ должен быть искренне сердечным. Произнеся нужную фразу, сцепив зубы и с трудом гася в себе ненависть к напавшему на Вас человеку, позитивного эффекта Вы не достигните.
Если Вы негуманный человек и хотите окончательно доконать агрессора, можно сказать: «Да, я козел, но кроме этого негодяй, подлец, сволочь и т.д. и могу это доказать…, я рад, что Вы обратили на это внимание…» и так далее, не забывая при этом (!) про искренне хорошее отношение к собеседнику.
Интеллектуальная амортизация строится примерно следующим образом:
- Ты козел.
- Обоснуй, пожалуйста, почему.
Варианты: «Как Вы узнали?», «Что именно в моем поведении заставляет Вас так думать?»
Заметим, что на этих примерах легко видеть еще одну важную черту удачной амортизации - если у человека действительно есть конкретные претензии к вам, то Вы предоставляете ему возможность их высказать(а себе - послушать).

«Сексуальная» амортизация силовой атаки
Разумеется, подобная амортизация, прежде всего направлена на пресечение атаки со стороны представителя противоположного пола, например:
- Ты козел.
- Вы так эротично сердитесь.
Однако возможны и более сложные варианты. Одним из них является «метод Ржевского», который состоит во «вплетении» в разговор элементов пошлости, ровно в таком количестве, чтобы поддерживать собеседника в слегка смущенном состоянии:
- Какими языками владеете?
- Русским, украинским и языком по-французски.
Важным элементом в амортизации силовых атак является умение пресечь не понравившееся Вам действие собеседника. Надежным методом для достижения подобного результата является следующее: в шуточной или другой приемлемой форме «прикажите» человеку сделать это действие. Даже если он не остановится, его пыл заметно угаснет. Например: «Я собираюсь высказать Вам некоторые замечания…» - «Высказывайте» (бодрым голосом, преисполненным готовностью и радостной улыбкой).

Невербальные атаки и невербальная амортизация
Как уже неоднократно отмечалось, наиболее важным элементом амортизации являются не слова, а сопровождающий их энергетический посыл, разрушающий энергетический контур атакующего. Из этого следует, что при достаточно развитой способности выводить энергию, амортизацию можно проводить вообще без слов, за счет невербальной составляющей или непосредственно на энергетическом уровне.
Невербальная амортизация может использоваться для амортизации вербальных атак, но кроме этого она абсолютно незаменима при отражении атак, проведенных на невербальном уровне. В дополнение к уже описанным, перечислим некоторые распространенные виды невербальнах атак:

«Дружеское», но болезненное похлопывания по плечу.
Поправление воротничка, других деталей одежды, «снятие» пылинок.
Активная жестикуляция в Вашем поле на уровне одного из энергетических центров.
Шуточное боксирование.
Постоянное стремление партнера по разговору приблизиться, войти в Вашу интимную зону глубже, чем Вы это допускаете.

Обратим внимание, что невербальные атаки можно разделить на две категории: атаки связанные с проникновением в поле собеседника, и без такового. Поскольку первый из типов является более опасным, остановимся, прежде всего, на их амортизации.
Общий принцип амортизации невербальной агрессии подобен уже рассмотренному нами: амортизация невербальной агрессии осуществляется за счет ответного жеста на уровне энергетического центра агрессора, ослабленного нападением. Например, в ответ на дружеское похлопывание по плечу Вы можете начать обнимать Вашего собеседника, сковывая ему таким образом руки, человеку поправляющему воротничок можно начать «поправлять» в ответ пуговицу на уровне живота. Если человек пытается потрепать Вас по голове - присядьте невзначай (например, чтобы завязать шнурок), и, промахнувшись, он испытает значительный дискомфорт.
Для того чтобы амортизация была более эффективной, необходимо, чтобы глубина проникновения Ваших жестов в поле атакующего соответствовала глубине проникновения его жестов в Ваше поле. Также важным является, чтобы начало Вашего амортизирующего жеста было как можно ближе к началу атакующего жеста. Разумеется, Ваши жесты должны соответствовать нормам, принятым в соответствующей субкультуре.
Действия должны быть максимально неожиданными для атакующего, по возможности даже диаметрально противоречить его ожиданиям. Например, если партнер пытается войти в Ваше поле - не убегайте, а начните двигаться навстречу. Хорошо помогает дисбалансировать атакующего «рваный ритм», резкий переход: например, попав в ситуацию «удержание полем», начните медленно приближаться к удерживающему, по возможности входя в его интимную зону, а затем, резко развернувшись, неожиданно покиньте его поле.
Могучими элементами невербальной амортизации являются взгляд и улыбка. Взгляды модулируются энергетической насыщенностью и различаются по направлению. Способность выводить энергию через глаза говорит о достаточно высоком уровне развития человека. Что же касается улыбки - она еще ни кому не помешала.
В завершении обсуждения техник амортизации отметим еще один момент. Удачно проведенная амортизация еще не обеспечивает Вам полной психологической безопасности в процессе всего общения. Придя в себя, агрессор снова может попробовать свои силы, возможно - более изощренным способом. Следует быть готовым к этому и к проведению новой амортизации. Постепенно вы начнете замечать, что подобное состояние внутренней готовности само по себе пресекает попытки атаки, и наоборот, его утрата, желание спрятаться, неуверенность, обида их притягивают.

Защита от продавцов, коммивояжеров, представителей мультилевелных структур и неорелигиозных организаций
Как уже говорилось ранее, существует целый класс психологических атак, целью которых является получение выгоды, например, продажа чего-либо, вовлечение в некоторую организацию, привлечение к определенному виду деятельности. В последнее время эти цели все чаще достигаются с использованием методов психологической манипуляции, а иногда даже техник частичного зомбирования, поэтому актуальным становится вопрос о максимально эффективной защите своей целостности от подобного рода посягательств. Учитывая сложность вопроса, мы не будем здесь касаться философских, экономических и глубинных психологических аспектов существования описанных организаций, а рассмотрим только некоторые прикладные техники. Для простоты представителя любой из указанных организаций будем именовать в дальнейшем «агент».
Итак, при столкновении с агентом необходимо быть готовым к следующим неприятностям:

Агенты, как правило, проходят специальную подготовку, которая включает в себя навыки правильного завязывания разговора, заинтересовывания собеседника, а также способы продолжения разговора в случае Вашей попытки его завершить.

Агент может оказаться вашим родственником или близким знакомым. Многие из мультилевелных и религиозных структур ориентируют своих агентов на работу именно с близкими людьми.
Как правило, стиль разговора агентов - давяще-агессивный. Существует даже специальный термин «драйв», выражающий соответствующую манеру. Драйвовая манера общения не присуща славянской культуре и зачастую человек к ней просто не готов.

Амортизация агентов может строиться по одной из следующих схем:

разделение речи и смысла «Вы можете продолжать рассказывать, я Вас с удовольствием выслушаю, однако то, что Вы мне предлагаете, меня совершенно не интересует»;
«разделение агента и фирмы: «Все это очень интересно, но я хотел бы знать, как ты живешь, как протекает твоя личная жизнь вне фирмы»;
расстановка собственных акцентов: если агент предлагает Вам способ много зарабатывать, спросите его: «Сколько конкретно Вы заработали и потратили на себя в этом месяце?»
навязывание своих правил игры: «Я готов попробовать работать с Вами, но на следующих условиях…»

Этические аспекты амортизации
Возможно, читателя заинтересует вопрос, насколько этичным является использование методов психологической амортизации? Действительно, большинство из методов амортизации лежат за пределами этикета. Однако, и любая психологическая атака также лежит за пределами этикета! Более того, классический этикет как раз и представляет собой систему норм, призванную оградить людей от возможности психологических атак со стороны друг друга. Однако в современном обществе практически не осталось субкультур, нормы которых соответствуют классическому этикету. Поэтому использование амортизации является единственной возможностью сохранить целостность в таких субкультурах. Если нормы общения оставляют лазейку для атаки, то они оставляют ее и для амортизации.

Примеры удачных амортизаций
Евангелие
Иисус же пошел на гору Елеонскую. А утром опять пришел в храм, и весь народ шел к Нему. Он сел и учил их. Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди, сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии; а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь? Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания. Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень. И опять, наклонившись низко, писал на земле. Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди. (Иоан.8:1-9)

Приключения Ходжи Насреддина
Ходжа пришел в баню. Банщик, зная, что Ходжа бедный человек, дал ему дырявый тазик и рваное полотенце. Ходжа ничего на это не сказал, а помывшись, дал банщику денег в два раза больше, чем положено.
Когда Ходжа пришел в эту же баню через неделю банщик, помятуя щедрость Ходжи, прекрасно его обслужил. Уходя, Ходжа заплатил в два раза меньше обычного.
- Почему ты платишь так мало? - удивился банщик.
- А я плачу не за сегодня, а за прошлый раз.
- А когда же ты будешь платить за сегодня?
- А вот за сегодня я заплатил в прошлый раз. - ответил Ходжа.

Похождени я бравого солдата Швейка
- Преданы ли Вы своей стране?
- Рад погибнуть за Родину вместе с Вашим Превосходительством.

Примеры удачных амортизирующих стратегия поведения
Выход из ролевой зависимости
(амортизация Шехерезады)
Вспомним пример на этот раз из сказок 1001 ночи (кстати, считают, что эти сказки были написаны суфиями и содержат в себе очень много эзотерической мудрости). Царь Шахрияр, уличив свою жену в измене, обиделся на всех женщин и начал брать каждый вечер новую жену, казня ее утром после первой и последней брачной ночи. Читатель помнит, что единственной выжившей женщиной стала Шехерезада.
Шехерезада выжила потому, что изменила правила игры. Вместо обычного секса, который просил царь Шахрияр, и который он получал от остальных временных жен, она разрешила себе еще и рассказывать истории. Таким образом, амортизация Шехерезады является третьеглазовской амортизацией, основанной на изменении правил игры.
Следует помнить, что, играя по правилам, навязываемым Вам противником, Вы никогда не сможете выиграть, поскольку противник создавал эти правила под себя.
Таким образом, сущность данной амортизации состоит в предоставлении себе права самому устанавливать правила, по которым собираешься жить и играть, а следовательно, устранение соответствующей вставки на аджне (забирающей это право).

Примеры из жизни
У Господина П. часто просили в долг, а ему было неудобно как отказывать, так и напоминать о необходимости возврата долга. В результате часто деньги не возвращались, а сам П. нервничал при виде «приятелей», которые любили просить в долг. Для него была выработана следующая стратегия. П. должен был с определенной регулярностью и без всякой надобности сам просить в долг у указанных приятелей. Деньги он складывал в стол и отдавал в срок. В результате количество просильщиков резко уменьшилось.
Господин Н. «подъедал» госпожу В., заигрывая и делая ей двусмысленные намеки на работе. Г-жа В. начала избегать Н. и нервничать в его присутствии до тех пор, пока не разработала амортизирующую стратегию поведения: дождавшись вечеринки, на которой присутствовал Н. с женой, она стала оказывать ему неприкрытые знаки внимания, «строить глазки» и т.д. После этого у нее не было никаких проблем с Н.

Из статьи А.Г.Сафронов. Мы атакуем - нас атакуют.

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Я продолжаю статьи на тему психологического айкидо и принципа амортизации. В этой заметке я разберу, вследствие чего не работает (или работает не так) изобретенный Михаилом Литваком принцип амортизации , а также приведу несколько примеров успешной амортизации во взаимоотношениях Детей и Родителей, взятых из книги Михаила Ефимовича «Психологическое айкидо». С них я и начну статью, поэтому сразу передаю слово Михаилу Литваку:

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

Пример №1. Ситуация «Родители — дети».
Часто конфликты между взрослеющими детьми и взрослыми возникают в связи с тем, что дети хотят большей самостоятельности, а родители пытаются сохранить командное положение.
Послушайте рассказ Т., 35 лет, у которой 13-летняя дочь вышла из повиновения. Воспитывала она ее без отца, старалась, чтобы дочь этого не чувствовала, опекала ее и т.п. Дочь к этому времени стала отказываться от занятий в музыкальной школе, требовала туалеты, которые были им не по средствам, хотела бесконтрольно пользоваться временем и т.п.
«После обучения принципу амортизации, когда разразился очередной скандал в связи с нежеланием ходить в музыкальную школу, я решилась поступить в соответствии с полученными знаниями. Я спокойно пригласила дочь на беседу и сказала ей примерно следующее:
«Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая. С сегодняшнего дня я даю тебе полную свободу. Единственная просьба — когда ты уходишь надолго, сообщай, когда вернешься».
Она согласилась, еще не зная, что ее ждет. Я решила воспользоваться одним из правил амортизации: «Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела». В тот же день она пошла к своей подруге и вернулась поздно.
Когда дочь вернулась, я была уже в постели. Она попросила покормить ее, а я предложила ей взять еду самой. Хлеба в доме не оказалось. Я сослалась на то, что не успела. Дочь стала меня упрекать, что я не люблю ее, что я плохая мама и т.п. Мне было трудно, но я соглашалась со всеми ее утверждениями. Потом я стала сама говорить, что с матерью ей не повезло. В такой борьбе, где я все время уступала, прошло месяцев семь. В конце концов, без наставлений дочь взяла инициативу на себя, сама распределяла обязанности.
Мне была отведена роль поварихи: «Мама, ты лучше готовишь».
Она убирала квартиру, делала мелкие покупки. Большую стирку мы делали вместе, мелочи она стирала сама. Постепенно у дочери наладились отношения с подругами в классе. Она стала спокойней, уверенней в себе. Через год нашла себе работу в кооперативе, который делал игрушки. Я ей помогала освоить процесс. Так решился вопрос с ее гардеробом. На него она стала зарабатывать сама. Летом следующего года на заработанные деньги мы купили ей путевку в лагерь. После возвращения я заметила, что моя дочь села за пианино. Она мне рассказала, что в лагере подружилась с парнем из другого города. Договорились переписываться и встретиться на следующий год, а может быть, раньше. Так к моей дочери пришла первая любовь. Мне было приятно, что она поделилась со мной. Если бы я не изменилась, вряд ли я могла бы быть для дочери подругой. Я совсем перестала командовать, я только подчинялась».
Прошло почти 15 лет после этого рассказа. Дочь вышла замуж, и счастлива в семейной жизни. Общественный и материальный статус моей подопечной настолько вырос, что я даже не решаюсь намекнуть, кем она стала. Но при встречах она отмечает, что помогла ей психология общения, и все началось с психологического айкидо и принципа амортизации.

Пример №2. Ситуация «Родители — дети».
Еще более серьезными бывают конфликты, когда дети становятся взрослыми, но родители продолжают активно вмешиваться в их жизнь.
Подросток в возрасте 15 лет, всегда примерный мальчик, серьезный, активный, занимавшийся в спортивной школе и подающий большие надежды, неожиданно увлекся девушкой 18 лет. Он стал поздно возвращаться домой, пропускать тренировки, хуже учиться в школе. Девушка, с которой он встречался, имела большой сексуальный опыт, что также пугало родителей. Сын же говорил, что любит ее, что он уже взрослый и знает, что ему делать. Убеждения, скандалы эффекта не давали. Мать постоянно рыдала, отец был подавленным: ему надо было скоро уходить в плавание, а мать пришлось положить в больницу. Амортизацию проводил отец:
«Сынок, прости, что мы вмешиваемся в твою жизнь. Мы как-то прозевали, что ты уже вырос. Ты действительно больше понимаешь в жизни и благороднее нас. И любить ты можешь лучше. Действительно, какое это имеет значение, что она старше и уже имеет сексуальный опыт? Может быть, это даже лучше. Сравнив тебя с другими, твоя избранница будет тебе преданна, да и тебя сможет обучить сексу. Да и зачем тебе сверстница, да еще и девственница. Это все равно, что не разношенную обувь носить. Удовольствия никакого, а ноги натирает». (Удивительно точно! Я сам, по возможности, стараюсь с девственницами не связываться. А мужчины, которые хотят во что бы то ни стало быть у девушки первыми, как правило, страдают низкой самооценкой – они боятся оказаться хуже своих предшественников, – боятся, что сравнение окажется не в их пользу. С моей точки зрения, мужчине гораздо важнее быть у девушки последним; Ю.Л.).
Не буду описывать изумление сына. Отношения окончательно наладились дня через три. Мать тоже освоила технику амортизации и через неделю была выписана из больницы в хорошем состоянии. Сын уже был дома.

Пример №3. Ситуация «Дети — родители».
Довольно часто к нам приходят дети, родители которых чересчур рьяно донимают своих взрослеющих детей в стремлении «наставить их на путь истинный». Дети вообще очень успешно пользуются амортизацией. А вот вам и пример успешной амортизации, который придумал один из моих читателей, юноша 15 лет. Парень как парень, учился хорошо и, как мог, подрабатывал на компьютере. Во время недоразумений мать его все время упрекала тем, что он высосал из нее все ее молоко. (Обычно говорят: выпил все соки, а тут почему-то молоко. Ну, молоко, так молоко; М.Л.). Так вот, мой читатель подготовился и после очередного «молочного» упрека сказал своей маме следующее: «Мама, я понимаю, я нанес тебе серьезный ущерб, я выпил все твое молоко. К сожалению, в силу своих физиологических особенностей свое молоко я отдать тебе не могу, а долги отдавать надо, я хочу рассчитаться коровьим молоком». И вынес ей два ведра молока, которое купил заранее. Мама разрыдалась, стала жаловаться на свою не вполне удачную жизнь (сына она воспитывала одна), но сына больше молоком не упрекала. Сын понял страдания матери. Отношения у них стали теплее.

Пример 4. Ситуация «Свекровь — невестка».
«Конфликты со свекровью отравили мне жизнь. Я уже не могу смотреть на мужа, скоро у меня пройдет вся любовь, — с волнением и слезами на глазах говорила В. — миловидная женщина 36 лет, придя на занятия в группу. — Женаты мы уже 12 лет, дочери 11 лет, а свекровь вмешивается во все мои дела. Хотя мы живем раздельно, она приходит нам «помогать» почти ежедневно. При любом недоразумении она говорит, что сын мог взять женщину и моложе, и красивее, и хозяйственнее, и умнее… Дело доходит до криков, слез, истерик как с моей, так и с ее стороны».
Дорогие мои женщины! Какие бы вы ни были, все равно некоторым невротизированным свекровям вы не понравитесь. Когда писалось первое издание, мы еще не все осмысливали так, как сейчас. К сожалению, сексуальная жизнь между супругами во многих семьях не налажена. Тогда у таких женщин сыновья играют роль психологических мужей. С сыновьями они обсуждают все жизненные проблемы, делают совместно какие-то дела, иногда даже обнимаются, подводят итоги совместной деятельности. В общем, делают все то, что связывает мужа и жену. Нет только введения члена сына во влагалище мамы. А тут приходит какая-то чужая женщина и отбивает ее сексуального партнера. Ну, скажите, пожалуйста, как эта женщина может понравиться. Она всегда будет или слишком высокой, или слишком маленькой; или слишком молодой, или слишком старой; или чересчур образованной, или невеждой. Дальше продолжайте сами. Берите любой признак: одежда, косметика, ведение домашнего хозяйства, стирка и пр. Так что в плане профилактики конфликтов, лучше в подобных случаях держаться подальше от свекрови. Нет, если свекровь счастлива в своей семейной жизни, то тогда у вас есть шанс ей понравиться. Боле того, она сможет еще быть вам полезной, если вы обратитесь к ней за помощью. Сама же она к вам навязываться не будет. Но если нет возможности не контактировать, используйте свекровь как тренажер или как спарринг-партнера. А на него, как известно, не обижаются, даже если в морду заедет. Но вернемся к описанию случая.
К занятиям В. приступила с энтузиазмом. Через неделю она уже рассказывала: «В субботу утром все ушли в сад, а мы со свекровью остались на хозяйстве. Я как-то не так, с ее точки зрения, убрала постель, и она сразу заметила, что ее сын мог бы выбрать жену гораздо лучше. Я тут же с этим согласилась, добавив, что он мог бы взять жену не только более хозяйственную, но и красивее, умнее, моложе и т.п. Говорила спокойно. (В борьбе против психологического Вампира Синей Бороды (подробнее о котором можно прочесть в статье « »), грамотно использован прием суперамортизации. Успешно применяя последнюю для прекращения потока упреков и гадостей, достаточно, как правило, всего одной-двух фраз. Подробнее о суперамортизации я написал в статье « »; Ю.Л.).
Я вспомнила, как она упрекала меня раньше, и перечислила свои недостатки и достоинства мужа. Поблагодарила ее за то, что она воспитала мне такого мужа. Глаза свекрови расширились, чувствовалось, что она потеряла ориентировку. Не сказав ни слова, она включила телевизор и с отсутствующим видом стала его смотреть. Вскоре ее стало знобить. Она накинула на себя плед. Часа через полтора, сославшись на головную боль, прилегла на диван. У нее поднялось артериальное давление. Пришлось ей принимать таблетки. Слава богу, что обошлось без вызова скорой помощи».
Здесь мы с вами наблюдаем очень интересное явление, которое иллюстрирует связь конфликта и эмоций с внутренними органами и его роль в сохранении здоровья. Свекровь В. по причине, о которой скажу несколько ниже, находилась все время в состоянии постоянного эмоционального напряжения, которое обычно сопровождается выбросом в кровь избытка адреналина и ряда других веществ. В норме они нам необходимы и расходуются в процессе работы. Иногда они накапливаются в большом количестве, и для их разложения требуется особо интенсивная деятельность. Если этой деятельности нет, то у одних начинает повышаться давление, у других болит желудок и т.п. (Именно поэтому нам так необходимы адекватные по интенсивности физические нагрузки ; Ю.Л.). Вот почему скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что всласть поскандалили. Э.Берн считал скандал формой извращенного секса.
Но продолжим дальше.
Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта — любовь. Теперь вам понятно, почему конфликтует свекровь нашей героини? Правильно, прожила она всю жизнь без любви, компенсируя ее конфликтом, о чем мы говорили выше, а когда лишилась этого заменителя, ей стало плохо. Как-то на одном весьма представительном совещании я сказал, что профилактикой многих раздоров, а то и войн был бы хорошо отлаженный секс. Воевать было бы некогда, да и сил бы не было. Многие возмутились. Да я и сам все это сказал, чтобы развеять скуку, царившую на этом совещании. А ведь что-то в этом есть!
Когда мои ученики выходили при помощи амортизации из конфликта, то их партнерам довольно часто становилось хуже. Нередко они и сами отмечали у себя состояние некоторой подавленности, так как вдруг обнаруживали, что им становилось неинтересно общаться со своими прежними партнерами. Ничего страшного в этом нет. Какое-то время вас (если вы придете к нам) поддержит группа. А если вы будете думать о своих близких хорошо, то вы поймете, что они выдержат это ухудшение, придумают что-нибудь сами или обратятся за помощью к специалисту. А если обратятся к нам, то мы и им поможем. Тогда и у ваших близких начнутся положительные изменения, и они снова приобретут для вас интерес еще больший, чем прежде. И вам будет лестно, что вы сами способствовали таким переменам. Но если этого не произойдет, вы расстанетесь безболезненно для обеих сторон. Для вас начнется новая интересная жизнь, партнер найдет себе другого для конфликтов, раз они ему необходимы. А если он захочет вас вернуть, то обратится к вам и обучится технике амортизации».

Уважаемые Читатели, а сейчас я детально разберу комментарий с форума Михаила Литвака. Принцип амортизации , примененный девушкой (назовем ее А.) не сработал. Она захотела узнать: «Почему?». На форуме Михаила Ефимовича ей не ответили. С моей точки зрения, данный пример представляет интерес, поэтому я решил включить его в эту статью:
«Добрый день, уважаемый Михаил Ефимович!
У меня два вопроса:
1. Как быть, если после долгих ссор мама молодого человека воспринимает амортизацию, и перечисление мною моих недостатков и то, что я соглашаюсь с ней, как сарказм и издевку? И где грань между амортизацией (ведь я не думаю на самом деле, что я жесткая и упрямая) и издевкой?
2. Молодой человек говорит, что стало лучше, что я перестала кричать и во всем его обвинять, но странно, что я во всех конфликтах соглашаюсь, что я неправа, он говорит, что я на самом деле так не считаю, и выглядит все глупо. Может ли быть такое, что на кого-то амортизация не действует вовсе?
Может, я неправильно амортизирую?
Вот пример:
ОН: Я еду отдыхать с друзьями, на это уйдет весь мой отпуск, только не кричи громко — соседи уже спят.
Я: Ты взрослый человек, и сам знаешь, кому уделить время и с кем провести отпуск, чью счастливую улыбку наблюдать 2 недели.
ОН: Ты расстроена? Езжай с подругами тоже.
Я: Да, ты прав, я обязательно найду компанию, правда после того как Оля вышла замуж за твоего друга Игоря, а Паша женился на Кате, и теперь они все время ездят только вдвоем, задача усложнилась. Но, может быть, я не такая красивая, как они (на самом деле я вдвое краше их, и мне всегда парни уделяли внимание, а им нет, он это знает), не такая умная (я зарабатываю гораздо больше, он тоже это знает), не такая ласковая (он говорит, что ласковее меня не бывает в природе), честная (обе вышли замуж по залету, спланировав его заранее, он об этом тоже знает) как они, и не заслуживаю поехать с тобой, да и какая из меня помощница (я ему всегда помогала во всем), так, только обуза.
Он: Ты не права, ты специально себя ругаешь, чтобы меня разжалобить, но я не Игорь, и не Паша, мне нужна свобода.
Я: Тебе, конечно, виднее, ты прав.
Он: Да, мне виднее.
И едет, а потом ведет себя, как ни в чем не бывало.
Что не так? Почему амортизация не срабатывает?»

Уважаемые Читатели, перед тем, как читать мой анализ, предлагаю Вам Самостоятельно найти ошибки А., допущенные при амортизации в диалогах с мамой молодого человека (для краткости назову ее свекровью) и молодым человеком (для краткости назову его мужем А., поскольку они, как я понял, живут вместе гражданским браком, а юридические формальности официально зарегистрированного (незарегистрированного) брака меня не очень интересуют).
1. Во-первых, начальный вопрос А. задан некорректно: КАК можно на него ответить, если А. не приводит диалог, который произошел у них со свекровью? На мой взгляд, это вопрос из разряда: «Скажите, почему я еще не миллионер???». При этом вопрос задается человеку, который видит спрашивающего в первый раз и ничего о нем не знает. На эту тему мне вспомнился эпизод, произошедший на одном из семинаров Михаила Литвака: он процитировал Библию: «Просите и дано вам будет». Один из слушателей задал ему вопрос: «А почему же тогда один человек попросил, а другой ему отказал?» Литвак ответил: «Вы задаете неконкретный вопрос. Приведите пример ситуации, где один отказал другому». Тот отказался, и Михаил Ефимович совершенно справедливо посчитал такой вопрос пустой тратой времени: в нем нет конкретики – нет описания ситуации, действующих лиц и диалога между ними. Поэтому, Уважаемые Читатели, если Вы задаете вопрос – то учитесь это делать максимально конкретно.
Во-вторых, непонятно, какими словами, тоном, позой, мимикой, жестами девушка амортизировала. Не было ли там Скрытых уколов по линии Р-Д? Здесь-то как раз и проходит грань между амортизацией и издевкой. Детальнее об этом я написал в статье « ». Ведь не просто же так свекровь воспринимает согласие как издевку. В душе А. была совершенно не согласна с оскорблениями свекрови (об этом свидетельствует ее фраза «ведь я не думаю на самом деле, что я жесткая и упрямая»). Как следствие, они вызывали у А. внутреннее негодование, которое, естественно, отразилось на ее тоне, мимике и т.д. Здесь девушка допускает серьезную ошибку: Неважно, что А. о Себе Думает. – Важно, что про Нее Думает Свекровь! Вот с этим и надо согласиться. Суть амортизации не в том, чтобы менять СВОЕ мнение, а в том, чтобы не менять (принимать спокойно) мнение ПАРТНЕРА.
В-третьих, с моей точки зрения, А. хочет наладить отношения со свекровью, хочет быть для нее хорошей, радовать ее, боится осуждения и упреков с ее стороны, и, возможно, подвержена чувству вины . В противном случае А. не переживала бы так сильно по поводу того, Какое Впечатление амортизация произведет на свекровь, и Что последняя подумает про А. В данном случае, с моей точки зрения, амортизация должна скорее применяться для Разрыва Отношений, чем для их Налаживания. Вероятнее всего, ее свекровь – психологический вампир, налаживать отношения с которым не имеет особого смысла (подробнее об этом я написал в статье « »). И задача А. – сделать все, чтобы свекровь перестала лезть в их семейную жизнь.
В-четвертых, не следует забывать, что амортизацию необходимо доводить до конца. Приведу несколько примеров амортизационных ответов на вопрос: «Ты надо мной издеваешься?!»: а) «Извини, я действительно какую-то чушь несу. Прости, пожалуйста, совсем не соображаю, что говорю. Действительно, только сейчас до меня дошло, что мой ответ звучит для тебя издевательски. Прости меня за это» (при этом важно сделать – виновато-раскаивающийся вид); б) «Да какие тут издевательства! Вы абсолютно правы, что я…» Далее идет перечисление всех ранее высказанных в Ваш адрес грехов и гадостей. Тон при этом должен быть уверенным и одновременно виноватым – Вы уверены в полной правоте своего партнера по общению и одновременно раскаиваетесь. Уважаемые Читатели, если предложенные мною варианты амортизации по каким-либо причинам Вас не устраивают (или не нравятся), Вы можете предложить свои. Если они будет составлены психологически грамотно – я их обязательно опубликую. Свои вопросы, ответы, критические замечания, просьбы и рекомендации Вы можете прислать мне через форму обратной связи.
В-пятых, фраза А.: «после долгих ссор» говорит сама за себя. Если свекровь – психически здоровый человек, не страдающий психопатией (патологическим характером, не поддающимся коррекции и требующим наблюдения врача-психиатра) или паранойяльным бредом , то грамотно применяя амортизацию, Никаких ДОЛГИХ ССОР и даже ПРОСТО ССОР Быть НЕ ДОЛЖНО было в принципе! Очевидно, что А. колола свекровь в ответ, иначе та закрыла бы рот через 2-3 фразы.

2. Перехожу к анализу второго вопроса.
Первое: «он говорит, что я на самом деле так не считаю, и выглядит все глупо». Конечно, ведь она, опять-таки, соглашается Исключительно Внешне. Так сказать, для вида. Но внутренне – протестует, что выражается в тоне, мимике, жестах, интонации, о чем я уже писал выше. Естественно, такое поведение выглядит глупым. Вообще, с моей точки зрения, применять принцип амортизации Литвака в отношениях с любимым человеком – это уже Крайнее средство. В одной из следующих статей я проанализирую этот вопрос более детально.

Второе: с моей точки зрения, амортизация проведена неверно. На его фразу «ты расстроена? езжай с подругами тоже» следовало ответить: «Да, я расстроена». При этом лицо принимает соответствующий (расстроенный) вид. Тон, мимика, поза и жесты – также соответствующие. Данная фраза очень важна, ведь именно благодаря ей девушка должна была дать молодому человеку Обратную Связь (у нее его поведение действительно вызывало расстройство, грусть, тоску). Вместо этого А., как ни в чем не бывало, отвечает: «Да, ты прав, я обязательно найду компанию» – такое ощущение, что Ей совершенно безразлично: поедет ли он с Ней или с Друзьями. Естественно, такое поведение и ответы А. выглядят нелепыми (ведь в душе она очень переживает, иначе не обратилась бы за помощью к Михаилу Ефимовичу). Кстати, раздельный отдых – первый тревожный звоночек о том, что в семье не все ладно; Ю.Л.)». Далее мой психологически грамотный ответ можно было бы продолжить следующими фразами: «Как скажешь, Любимый (на его фразу про компанию; Ю.Л.). Я тебя люблю и желаю тебе счастья. Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы ты провел отпуск именно со мной. Но если тебе будет приятнее отдыхать с друзьями, то, конечно, езжай с ними!»

Третье: «Но, может быть, я не такая красивая, как они (на самом деле я вдвое краше их, и мне всегда парни уделяли внимание, а им нет, он это знает)», и т.д. (всю фразу я для краткости приводить не стану).
Во-первых, словосочетание «может быть» говорит о том, что на Самом Деле (подсознательно) девушка уже изначально так Не считает (она сомневается). Но если и говорить о сравнении себя с другими (чего делать я бы крайне не рекомендовал; почему – разберу чуть ниже), то начать следовало так: «Я, КОНЕЧНО, не такая красивая, как…».
Во-вторых, есть ли какой-то смысл в Данной ситуации (да и Вообще) Сравнивать Себя с Другими? Уже очевидно, что А. имеет значительные проблемы с самооценкой вследствие того, что она заражена первородным грехом сравнения – относительно Своей личности и Своих успехов, делит других людей на вышестоящих (тех, кто, с ее точки зрения добился Большего, чем она) и нижестоящих (тех, кто, с ее точки зрения, добился Меньшего, чем она). Подробнее об этом я написал в статье « »).
В-третьих, имеют ли Ее Подруги какое-то отношение к их Семейным Взаимоотношениям? На мой взгляд, Нет.
В-четвертых, в данном контексте сравнение с подругами выглядит, как психологический Упрек – «Посмотри на меня: я святая (красивая, умная, хорошо зарабатываю и т.д.), а ты (далее так и читается «сволочь ты эдакая»), меня абсолютно не ценишь. Вот посмотри на них (на подруг) – это демоны из преисподней. Досталась бы тебе одна из них – ты бы взвыл с горя!» – Ведь молодой человек прекрасно знает, что подруги А. вышли замуж по спланированному залету.
В-пятых, Литвак использовал фразы «я не так молода, у меня не очень стройная фигура, не очень хорошо стала вести хозяйство…» и т.д. в амортизационных письмах, целью которых было ВЕРНУТЬ (отбить) Мужа (то есть, Изначально Цель была другая – ведь от А. муж не уходил). И там, в письмах, Литвак не вводил дополнительных третьих лиц (любовниц, жен) для сравнения – он сравнивал жену (любовницу) с самою собой: только тогдашнюю (с которой муж жил в любви и согласии) с теперешней (от которой муж ушел) – вот зачем необходимо было это сравнение.
А. забывает (или не до конца понимает суть принципа амортизации: Себя надо РУГАТЬ – тогда партнер по общению начнет Тебя ХВАЛИТЬ. А она, наоборот, стремится выставить себя в наиболее выгодном свете и, естественно, в ответ получает прямо противоположную реакцию – он подсознательно будет искать в ней минусы. Более того, его ответная фраза: «Ты не права, ты специально себя ругаешь, чтобы меня разжалобить (совершенно верно: здесь она обижается и обидой стремится вызвать у него чувство вины; а это уже чистой воды манипуляция; Ю.Л.), но я не Игорь, и не Паша, мне нужна свобода» – Закономерна и логически вытекает из ее предыдущего ответа! Таким образом, своей «амортизацией» А. добилась прямо противоположного результата.
В-шестых, девушка пишет: «он говорит, что ласковее меня не бывает в природе». Здесь он сравнивает А. с другими женщинами. Уже очевидно, что она связалась с Бабником, и отдыхать он может ехать вовсе не с друзьями…
В-седьмых, скорее всего, А. сама не учитывает интересы своего молодого человека, не считается с ним и его взглядами, и, сама того не осознавая, таким образом ограничивает его свободу, о чем он неприминул сказать ей в диалоге.

Подводя итоги, скажу, что, с моей точки зрения, весь диалог в исполнении А. – это не Амортизация, а чистой воды Манипуляция, где А. хочет выиграть, а молодой человек Должен Проиграть: провести отпуск не так, как Он Хочет, а как Ей Надо. Но будем помнить, что удерживая – потеряешь. Отпуская – можешь удержать.

Уважаемые Читатели, прошу прощения за подробный разбор и жесткую критику данного комментария. Но провел я его не случайно: к большому сожалению, мы часто не понимаем, Как наши фразы влияют на Подсознание нашего собеседника.

В заключение скажу, что если в личных отношениях Вы применили принцип амортизации Литвака , и последний дал прямо противоположный результат – то, скорее всего, Вы что-то сделали не так. Здесь обязательно следует провести детальный анализ и разбор Собственных ошибок.

Амортизация на службе

С моей точки зрения, волевой руководитель, т. е. такой, который кричит, угрожает, требует, наказывает, мстит, преследует, - глупый руководитель. Он сам не думает, ибо находится на позиции Родителя.

Умный руководитель разъясняет, задает вопросы, прислушивается к чужому мнению, поддерживает инициативу подчиненных и обычно находится в позиции Взрослого. Создается впечатление, что не он командует, а им командуют. Такой руководитель смело может уходить в отпуск, и его отсутствие не скажется отрицательным образом на состоянии дел. Но поговорим о подчиненных.

С, преподаватель математики в вузе (кстати, математики, как правило, легко усваивают принцип амортизации), конфликтовал со своим заведующим кафедрой. По совету своих знакомых он обратился за консультацией ко мне. Последний конфликт возник так. Один раз в месяц кафедра проводит конференцию, на которую приходят математики из других учебных заведений; собирается около 150 человек. С. зашел в аудиторию за пять минут до начала конференции. Стоя в проходе, он мирно беседовал со знакомыми, с которыми не виделся довольно длительное время. В аудитории было не совсем чисто, но он к уборке не имел никакого отношения.

В этот момент появился заведующий кафедрой Т., и между ними завязался диалог.

Т. (напряженно): Посмотрите - грязь!

С. (с недоумением): Но ведь это не мои обязанности.

Т. (с нескрываемым раздражением): Вы можете пройти мимо грязи, а я вот не могу! Я один должен вникать во все!

С. (опустив голову и глядя исподлобья): А что же мне надо было делать?

Т. (с досадой): Не могли, что ли, организовать уборку? Убрали бы сами, ничего бы с вами не случилось!

С. после этого пожаловался своему приятелю:

Вот старый дурень! Что он ко мне привязался? Не знает, кто у нас отвечает за уборку?!

Давайте проанализируем структуру этого диалога и найдем ошибку С. Ошибка партнера очевидна, она не имеет для нас особого значения. Т. указал на наличие грязи в аудитории. А С. стал говорить о функциональных обязанностях сотрудников. Знал ли их заведующий кафедрой? Конечно, знал. Поэтому направление вектора ответа С. было Р - Д. Психологическое содержание такого ответа: «Старый дурень! Неужели ты не знаешь, что преподаватели не убирают аудитории?!».

Таким образом, общение пошло по перекрещивающимся трансакциям. С. «уколол» Дитятю Т. Оно забросило энергию в позицию Родителя, откуда последовал «укол» в Дитятю С. В жалобе С. приятелю, когда он назвал начальника старым дурнем, психологическое, скрытое содержание стало явным.

Такой же анализ был для С. основой для отработки техники амортизации.

Когда через месяц вновь была назначена конференция, С. за пять минут до начала занял исходную позицию в проходе. В аудиторию вошел Т. На этот раз диалог протекал так:

Т. (напряженно): Смотрите - грязь!

С. (глядя прямо в глаза Т.): Да, грязь!

На лице Т. недоумение. Он молчит.

С. (продолжает сочувственно): Вот видите, никому нет дела до чести коллектива. Все проходят мимо грязи! Приходится вам вникать во все!

Т. молчит, но растерянность сменяется недоумением. Чувствуется, что он никак не может сообразить, что ответить.

С. (продолжает уже с энтузиазмом. Он понял, что инициатива у него в руках): Если бы я пришел на 20 минут раньше, я бы организовал уборку. В крайнем случае, убрал бы сам. Ничего бы со мной не случилось!

Т. (немного приходя в себя, с нарастающим напряжением): Еще чего не хватало! Я знаю, кто это должен делать! Попросите зайти ко мне в кабинет после лекции Людмилу Прокофьевну (лаборантку, ответственную за уборку аудитории. - М. Л.).

Комментировать этот диалог не буду. Здесь легко просматриваются приемы амортизации непосредственной и профилактической. Заслуживает разбора лишь последняя реплика С. и ответ на нее. С. верно использовал феномен идентификации, когда сам предложил подмести аудиторию. Так как и С. и Т. принадлежат к профессорско-преподавательскому составу, в подсознании у заведующего кафедрой возникла мысль, что скоро и ему придется убирать помещение.

Я до сих пор поддерживаю дружеские отношения с С. Он уже защитил кандидатскую диссертацию, близка к завершению и докторская. Без налаженных отношений с заведующим кафедрой сделать это было бы невозможно. Удовлетворяет С. и то, что ему для этого не пришлось пресмыкаться.

Еще один случай непосредственной и профилактической амортизации рассказал мне М., мой бывший пациент 25 лет, инвалид II группы по черепно-мозговой травме, который после 10-дневното обучения приемам борьбы в стационаре избавился не только от тиков, которыми страдал 15 лет, но и приобрел навыки общения, круто изменившие его характер и жизненные обстоятельства в лучшую сторону.

Послушайте его рассказ.

«После выписки из больницы моя жизнь пошла по-другому. Я перестал дергать рукой, т. е. избавился от навязчивого движения, к которому настолько привык, что считал невозможным прекратить его когда-нибудь. Тогда у меня мелькнула мысль: если я избавился от этого, то могу избавиться и от других мешающих мне вещей. Во всяком случае стоит попробовать, ведь у меня уже появился некоторый опыт, опровергнувший мои представления о самом себе.

На работе я попросил четко определить круг моих обязанностей с учетом моего состояния здоровья (профилактическая амортизация - М. Л.). Раньше они были весьма расплывчатыми. Это вызывало различные нарекания в мой адрес со стороны начальства. Теперь я проявил твердость, завел специальный дневник, где стал записывать план работы, который заранее согласовывал с руководством. Теперь на необоснованные требования я мог спокойно ответить: «Все идет по плану, я точен и аккуратен». И дела пошли в гору. Я довольно быстро написал статью по своей теме, отношения с руководством наладились, я приобрел уверенность в себе».

Амортизация в общественной жизни

Вернемся к рассказу М.

«Кроме того, я наладил отношения со многими людьми, с которыми раньше был в выраженной конфронтации. Так, смело пошел в дом, где меня ненавидели, и, применяя технику отставленной амортизации, изменил отношение хозяев ко мне. Любить они меня, правда, не стали, однако появилась возможность продолжать отношения с ними на основе взаимного уважения.

Еще одна новая черта характера появилась у меня после обучения методам борьбы - общительность. Раньше я был нелюдимым. Теперь все переменилось. Я начал чувствовать себя свободнее в обществе, более того, я стал диск-жокеем. Это настолько поразило окружающих и меня самого, что до сих пор не могу прийти в себя. Если бы такое мне предложили полгода назад, я бы ужаснулся. Как? Находиться на сцене под прожекторами, под взглядами десятков людей, постоянно шутить, придумывать на ходу остроумные повороты программы, заполнять паузы? Конечно, нет! А теперь я совмещаю научную работу с обязанностями диск-жокея. Недавно моя дискотека заняла первое место среди дискотек научно-исследовательских институтов города, и мне предложили провести общеуниверситетский вечер. Он прошел успешно, даже лучше, чем предполагалось. Я получил приглашение принять участие в театральной постановке. Меня знают многие люди. Если раньше я проходил по институту незамеченным, то сейчас едва успеваю раскланиваться. И все это за такой короткий промежуток времени! Воистину, чудесными бывают превращения людей!»

Амортизация в личной и семейной жизни

Еще раз вернемся к рассказу нашего героя М.

«В течение целого года я испытывал серьезное психическое напряжение по поводу сложных отношений с подругой. Все попытки наладить их разбивались о каменную стену женского упрямства. Я быстро выходил из себя, начинал злиться, но проблемы это не решало (общение шло по схеме конфликта. - М. Л.). Пройдя обучение, решил действовать по-другому.

Встретившись с подругой, я сказал, что решил серьезно разобраться в наших отношениях (маленькая ошибка: надо было дождаться, чтобы с такой просьбой обратилась она. - М. Л.). Для меня это был нелегкий шаг, отношения накалились настолько, что я мог ожидать чего угодно. И вот в течение нескольких недель подруга с большим удовольствием выливала на мою голову помои, а я отвечал:

Ну что же, дорогая, может быть, ты и права по-своему, но давай посмотрим на это дело шире…

(У многих не хватает терпения довести амортизацию до конца, и они снова переходят на конфликтный стиль общения; они напоминают шахматистов, которые, разыгрывая гамбитный вариант, где надо пожертвовать несколькими фигурами, жертвуют только одной, а потом пугаются продолжения. Но тогда и первая жертва становится бессмысленной! Здесь же амортизация была доведена до конца. - М. Л.).

Я удивлялся сам себе! Раньше не вытерпел бы и минуты таких беспочвенных оскорблений, а тут терпел, и, что самое интересное, чем дальше, тем легче было слышать их (и к холодной воде привыкают. - М. Л.). А потом и вовсе перестал обращать на них внимание. Я лишь улыбался! И оскорбления постепенно стали менее злыми, а затем прекратились. Несколько дней длилось недоуменное молчание. Затем начался долгожданный серьезный разговор. И он принес свои результаты! Говорили мы много дней, говорили спокойно. Когда она повышала голос, я замолкал и улыбался, и ее тон менялся. И хотя в конце концов мы расстались, это произошло мирно и спокойно».

Для начинающего приемы психологической борьбы усвоены совсем неплохо!

А вот пример амортизации в семейной жизни.

На прием ко мне пришел рабочий завода. Он жаловался на бессонницу, настроение его было подавленным. Связывал он это с тем, что отношения с женой дошли до крайней степени конфликтности. Оба были вспыльчивы, скандалили. Однажды, не выдержав оскорблений жены, он избил ее. Была вызвана милиция, и его осудили на 15 суток. После этого эпизода жена стала скандалить еще сильнее, а он себе этого позволить не мог, так как боялся осуждения на еще больший срок.

Освоив технику амортизации, мой клиент понял, как следует себя вести. И однажды, когда жена послала его… (в дальнюю дорогу с точным указанием адреса), спокойно сказал, что пойдет туда с удовольствием, если она укажет, каким транспортом проехать, и даст денег на проезд. Жена онемела, впервые за много лет накрыла на стол и пригласила мужа к обеду. Ночью он спокойно уснул без лекарств. Разбужен был будильником. Когда после этого он пришел ко мне на прием, то танцевал от радости.

Конфликты между взрослеющими детьми и родителями часто возникают в связи с тем, что дети хотят большей самостоятельности, а родители пытаются сохранить командное положение.

Послушайте рассказ моей клиентки, у которой 13-летняя дочь вышла из повиновения. Воспитывала она ее без отца, старалась, чтобы дочь этого не чувствовала, опекала ее и т. п. Девочка к этому времени стала отказываться от занятий в музыкальной школе, требовала туалеты, которые были им не по средствам, хотела бесконтрольно пользоваться временем и т. п.

«После обучения принципу амортизации, когда разразился очередной скандал в связи с нежеланием дочери ходить в музыкальную школу, я решилась поступить в соответствии с полученными знаниями. Спокойно пригласила дочь на беседу и сказала ей примерно следующее:

Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая. С сегодняшнего дня даю тебе полную свободу. Единственная просьба - когда уходишь надолго, сообщай, когда вернешься.

Она согласилась, еще не зная, что ее ждет. Я решила воспользоваться одним из правил амортизации: «Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела». В тот же день она пошла к подруге и вернулась поздно. Я была уже в постели. Она попросила накормить ее, а я предложила ей взять еду самой. Хлеба в доме не оказалось. Я сослалась на то, что не успела зайти в магазин. Дочь стала меня упрекать, что я ее не люблю, что я плохая мать и т. п. Мне было трудно, но я соглашалась со всеми ее утверждениями. Потом стала сама говорить, что с матерью ей не повезло. В такой борьбе, где я все время уступала, прошло месяцев семь. В конце концов без наставлений дочь взяла инициативу на себя, сама распределила обязанности. Мне была отведена роль поварихи: «Мама, ты лучше готовишь».

Она убирала квартиру, ходила в магазин. Большую стирку мы делали вместе, мелочи она стирала сама. Постепенно у дочери наладились отношения с подругами в классе. Она стала спокойней, уверенней в себе. Через год нашла себе работу в кооперативе, который делал игрушки. Я ей помогала освоить процесс. Так решился вопрос с ее гардеробом. На него она стала зарабатывать сама. Летом следующего года на отложенные деньги мы купили ей путевку в лагерь. После возвращения я заметила, что моя дочь села за пианино. Она мне рассказала, что в лагере подружилась с парнем из другого города. Договорились переписываться и встретиться на следующий год, а может быть, раньше. Так к моей дочери пришла первая любовь. Мне было приятно, что она поделилась со мной. Если бы я не изменилась, вряд ли я могла бы быть для дочери подругой. Я совсем перестала командовать и только подчинялась».

Еще более серьезными бывают конфликты, когда дети становятся взрослыми, а родители продолжают активно вмешиваться в их жизнь.

Подросток в возрасте 15 лет, всегда примерный мальчик, серьезный, занимающийся в спортивной школе и подающий большие надежды, неожиданно увлекся девушкой 18 лет. Он стал поздно возвращаться домой, пропускать тренировки, хуже учиться в школе. Девушка, с которой он встречался, имела большой сексуальный опыт, что также пугало родителей. Сын же говорил, что любит ее, что он уже взрослый и знает, что ему делать. Убеждения, скандалы эффекта не давали. Мать постоянно рыдала, отец был подавлен: ему надо было скоро уходить в плавание, а мать пришлось положить в больницу.

По моему совету амортизацию проводил отец: «Сынок, прости, что мы вмешиваемся в твою жизнь. Мы как-то прозевали, что ты уже вырос. Ты действительно больше понимаешь в жизни и благороднее нас. И любить ты можешь лучше. Действительно, какое это имеет значение, что она старше и уже имеет сексуальный опыт? Может быть, это даже лучше. Сравнив тебя с другими, твоя избранница будет тебе преданна».

Не буду описывать изумление сына. Отношения окончательно наладились дня через три. Мать тоже освоила технику амортизации и через неделю была выписана из больницы в хорошем состоянии.

«Конфликты со свекровью отравили мне жизнь. Я уже не могу смотреть на мужа, скоро у меня пройдет вся любовь, -

с волнением и слезами на глазах говорила миловидная женщина 36 лет, придя на занятия в группу. - Женаты мы уже 12 лет, дочери 11 лет, а свекровь вмешивается во все мои дела, хотя мы живем раздельно. При любом недоразумении она говорит, что сын мог взять женщину и моложе, и красивее, и хозяйственнее, и умнее… дело доходит до криков, слез, истерик как с моей, так и с ее стороны».

К занятиям она приступила с энтузиазмом, а через неделю рассказала следующее:

«В субботу утром все ушли в сад, а мы со свекровью остались на хозяйстве. Я как-то не так, с ее точки зрения, убрала постель, и она сразу заметила, что ее сын мог бы выбрать жену гораздо лучше. Я тут же с этим согласилась, добавив, что он мог бы взять жену не только более хозяйственную, но и красивее, умнее, моложе и т. п. Говорила спокойно. Я вспомнила, как она упрекала меня раньше, и перечислила свои недостатки и достоинства мужа. Глаза свекрови расширились, чувствовалось, что она потеряла ориентировку. Не сказав ни слова, она включила телевизор и с отсутствующим видом стала его смотреть. Вскоре ее стало знобить. Она накинула на себя плед. Часа через полтора, сославшись на головную боль, прилегла на диван».

Здесь наблюдается очень интересное явление: связь эмоций с состоянием здоровья. Свекровь по причине, о которой скажу несколько ниже, находилась все время в состоянии постоянного эмоционального напряжения, которое обычно сопровождается выбросом в кровь избытка адреналина и ряда других веществ. В норме они необходимы нам и расходуются в процессе деятельности. Иногда они накапливаются в большом количестве, и для их разложения требуется особо интенсивная деятельность. Если этой деятельности нет, то у одних начинает повышаться давление, у других болит желудок и т. п. Вот почему скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что всласть поскандалили.

Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта - любовь. Теперь вам понятно, почему конфликтует свекровь нашей героини? Правильно, прожила она всю жизнь без любви, компенсируя ее конфликтом, а когда лишилась этого заменителя, ей стало плохо.

Когда мои ученики выходили при помощи амортизации из конфликта, довольно часто их партнерам становилось хуже. Нередко они отмечали у себя состояние некоторой подавленности, так как вдруг обнаруживали, что им становилось неинтересно общаться со своими прежними партнерами. Ничего страшного в этом нет. Какое-то время вас (если вы придете к нам) поддержит группа, а затем и у ваших близких начнутся положительные изменения, и они приобретут для вас интерес еще больший, так как вы сами способствовали таким переменам. Но если этого не произойдет, вы расстанетесь безболезненно для обеих сторон. Для вас начнется новая интересная жизнь, партнер же найдет себе другого партнера для конфликтов, раз они ему необходимы. А если он захочет вас вернуть, то обратится к вам и обучится технике амортизации.

Рассмотрим ситуацию разрыва отношений.

Меня пригласили на консультацию в неврологическое отделение к больной 45 лет. Она не могла

ходить и стоять, хотя в постели ноги производили движения в полном объеме. Это был функциональный паралич нижних конечностей, связанный не с гибелью нервных клеток, а с их торможением. Такой паралич развивается обычно после тяжелого душевного переживания, является одним из симптомов невроза и при правильной терапии проходит бесследно. Она же болела уже около восьми месяцев. Лечение эффекта не давало. Вот вкратце ее история.

Восемь месяцев назад муж совершенно неожиданно объявил, что у него есть другая женщина, а с ней он будет разводиться. У нее тут же отнялись ноги, она громко рыдала, рвала на себе волосы. Упрекала его в том, что посвятила ему свою жизнь, отказалась от всего, окончила только техникум, а его - рабочего - довела до главного инженера. Детей у них не было по его вине, и они взяли на воспитание мальчика. Муж оставался непреклонным, подал на развод и развелся. Жить они продолжали в одной квартире, но уже как соседи.

В соответствии с принципом амортизации я согласился ей помочь, но спросил, сможет ли она сыграть роль по сценарию, который мы вместе составим. Она дала согласие, и мы начали работать.

Прежде всего ей необходимо было понять, что ее разрыв с мужем носил закономерный характер и вытекал из их отношений. Вам, дорогой мой читатель, уже ясно, что наша героиня была «психологической мамой» для своего мужа. Он получал от нее «воспитание». И когда он учился, продвигался по службе, вся психологическая энергия в основном туда и уходила, а сексуальная неудовлетворенность особенно не ощущалась, так как все силы уходили на «подъем». Когда он достиг определенного социального статуса, высвободившаяся энергия потребовала применения. Вполне естественно, что он нашел подругу, которая удовлетворяла эту потребность.

Наша героиня была умной женщиной. Она прозрела буквально на глазах. Моментально прекратила плакать, лицо приняло задумчиво-печальное выражение. А самое главное, у нее восстановилось движение в ногах. Она встала и начала ходить по палате. Лежать ей уже стало не нужно - появилось дело. Мы разработали сценарий, обсудили детали ее поведения. В субботу я отпустил ее в пробный отпуск домой и стал с нетерпением ждать результатов.

Когда мы встретились, я понял, что от болезни не осталось и следа. Пациентка была веселой, жизнерадостной, глаза блестели, она едва удерживалась от смеха.

Вот вкратце ее рассказ.

«Когда я вошла „при всем параде“ в квартиру, то немного волновалась: была не вполне уверена, что смогу сыграть свою роль. Боялась, что он будет действовать не так, как мы запланировали, и у меня ничего не получится. Но когда увидела его удивленно-растерянное лицо, успокоилась. Я начала говорить, глаза его округлялись все больше и больше, а когда закончила, он ничего не смог мне ответить. Я же, не дожидаясь, когда он заговорит, пошла в свою комнату».

Вот примерно то, что она ему сказала:

«Ты правильно сделал, что меня бросил, я уже постарела, стала плохой хозяйкой, все время тебя учу, а главное - не смогла дать тебе того, что должна дать женщина мужчине в интимных отношениях. Я благодарна тебе за все то хорошее, что у нас было. Говорят, время лечит. Мне трудно пока в это поверить. Но это не имеет значения. Я буду рада твоему счастью».

Хочу обратить внимание на психологическое содержание концовки. Слово «пока» указывает, что двери не всегда будут открыты. К чему приводит амортизация? Человек убирает свои «колючки». Психологическая борьба учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, как розу, принимать и цветок и шипы. Надо научиться не натыкаться на «колючки» партнера, а иметь дело только с цветком. Необходимо также убирать свои «колючки».

Давайте вернемся к мужу нашей героини. Он общается со своей возлюбленной. К хорошему человек привыкает довольно быстро. Есть ли «колючки» у его пассии? Конечно, есть! И когда он наткнется на них, в его памяти всплывет беседа с женой, которую он оставил. Вспомните ее монолог. Ведь в нем можно прочесть и надежду на улучшение сексуальных отношений. Он опять будет думать о ней. Не может быть, чтобы он не сделал попытки вернуться! Поэтому я спокойно ожидал следующих выходных дней.

Прошел еще один выходной. Они почти не разговаривали, но видно было, что он стал мягче. Тогда она посоветовала ему привести жить в их квартиру любовницу.

Раз уж мы разошлись, зачем тебе мучиться?

Он посмотрел на нее с большим интересом:

Неужели ты думаешь, что я такая скотина?

Еще через неделю она с выражением притворного ужаса сказала мне:

Вы знаете, он, наверное, скоро вернется назад!

А почему вы так решили?

Он стал выходить на кухню в одних трусах, как это

было прежде. Чаще предлагает свою помощь.

Ну и отлично, - сказал я, - что и требовалось?

Нет, хватит, 22 года я прожила с этой марионеткой, больше не хочу!

Пример наглядно показывает, что удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь вернуть. Еще одна закономерность: когда бросивший потом возвращается, он часто становится ненужным. Чем это объяснить? В процессе обучения приемам психологической борьбы у ученика происходит личностный рост, а у его партнера нет. Он становится неинтересным, ибо все его действия легко просчитываются, виден их автоматизм. Если отношения не окончательно разорваны, постепенно происходит перестройка партнера. Полностью нарушенные отношения восстанавливаются редко.

Еще один пример.

Мужчина 46 лет, преподаватель одного из ростовских технических вузов (назовем его У.), пришел ко мне на прием в совершенно подавленном состоянии. Три месяца назад жена, вернувшись из поездки к друзьям, сообщила, что уходит от него к другому (он разводится с женой), что давно уже относилась к этому человеку с симпатией, еще тогда, когда он жил в Ростове. А тут как бы наступило озарение: они поняли, что не могут жить друг без друга.

У. тяжело переживал известие, так как очень любил жену, детей, не мыслил жизни без них. Он ее уговаривал. Просил не торопиться принимать окончательное решение, предложил пожить какое-то время с предметом своей любви, убедиться, что это действительно верное решение, и уже потом заняться бракоразводным процессом. Старшая дочь 14 лет со слезами на глазах сказала, что очень любит его, но все же будет жить с матерью. Младшая дочь 6 лет автоматически оставалась с матерью.

Положение в институте у него тоже было нестабильное, так как ему не удалось защитить диссертацию, хотя он считался талантливым математиком и начало его научной и педагогической карьеры складывалось очень удачно. Отработав после окончания университета преподавателем в школе в течение пяти лет, он устроился на кафедру математики старшим лаборантом, а затем стал преподавателем, быстро освоил педагогический процесс. Наметилась тема научной работы. Его рассматривали как восходящую звезду, и собирающийся на пенсию заведующий кафедрой открыто говорил, что мечтал бы видеть У. своим преемником.

В это время У. увлекся студенткой третьего курса, своей будущей женой. Его поразила красота девушки и ее восхищение им. Они объяснились в любви и поженились. У нее уже до этого был сексуальный опыт. Но любовь к ней стала еще больше после того, как он узнал, что его будущая жена стала жертвой обмана. Для того чтобы избежать ненужных разговоров (ее семья придерживалась старых традиций), он бритвой сделал себе легкий надрез на руке во время первой брачной ночи после шумной свадьбы.

В дальнейшем у него начались неудачи с диссертацией. Жена оказалась не очень хорошей хозяйкой, и многие заботы он взял на себя, тем более что после окончания института супруга вскоре стала начальником цеха, а затем заместителем директора небольшого предприятия. Был у него друг. Он работал преподавателем философии в том же вузе. И когда ему предложили уйти на партийную работу, он согласился. Став крупным номенклатурным работником, он переехал с семьей в другой город. Вот к нему^го и уходила жена нашего героя.

Анализ ситуации показывает, что здесь У. был «психологическим отцом» для своей супруги, а семейная жизнь компенсировала его неудачи на работе. Разрыв их отношений был закономерным. Осознавала это его жена или нет, значения не имеет. Она рассчитывала, что У. сделает карьеру, и замуж за него выходила не по любви. Но сам стиль ее поведения в семье мешал карьере мужа. Разрыв произошел в то время, когда стало очевидным, что муж успеха не добьется. Вот и пришла к ней «новая любовь». Специалисту по психологической борьбе совершенно ясно, что номенклатурный работник мог добиться успехов и благодаря заботам своей жены. Когда же он достиг желаемого, у него появилась потребность в светской жизни. Нетрудно догадаться, что когда эти «психологические дети» сойдутся, их союз будет непрочным, ибо каждый7из них привык «тянуть одеяло на себя».

У. все это должен был осознать сам. Говорить ему об этом было преждевременно. Тем более, что состояние У. было достаточно тяжелым. Когда он начинал говорить, то с трудом сдерживал душившие его слезы. Мы решили написать письмо. Вы догадываетесь, каким было его содержание. Да, там он ругал себя за свои достоинства, а жену хвалил за недостатки, давал ей полную свободу, оставляя пока двери открытыми. Это письмо он вручил ей перед ее поездкой к матери. Сам ехать отказался: «Мне надо отвыкать от тебя».

Вернулась жена раньше намеченного срока. Была в недоумении. На все ее вопросы он спокойно давал амортизационные ответы. Постепенно ему стал ясен характер их отношений в браке. Жена становилась все более раздраженной. Это раздражение выливалось на детей. Она говорила об отце гадости старшей дочери, перестала заботиться о младшей. Через три дня старшая дочь заявила, что останется с папой. Младшая плакала и говорила, что не хочет чужого дядю.

У., чтобы отвлечься, стал заниматься физкультурой. Самочувствие его постепенно улучшалось. Супруга продолжала скандалить, но он оставался более или менее спокойным. Когда же дети перешли на его сторону и он заявил, что на суде будет настаивать на том, чтобы дети остались с ним, она сказала, что младшая дочь не от него, а от того, за кого она сейчас собирается замуж. Он же ответил ей примерно следующее: «Может быть, по крови она и не моя дочь, но я ее воспитал и люблю. Кроме того, не пойму, зачем ты хочешь выглядеть в моих глазах хуже, чем есть на самом деле. Я же знаю, что без любви ты не вступила бы ни с кем в интимные отношения и тем более не могла бы быть сразу с двумя».

Когда жена попыталась возобновить интимные отношения, У. сказал, что он человек гордый, продолжает ее любить, но из милости ему сексуальная близость не нужна. Он сможет пойти на это в том случае, если у него пройдет любовь к ней, во что он мало верит, или если у нее вернется любовь к нему, на что он надеется, ибо до сих пор считает все происходящее с ними наваждением, которое можно объяснить лишь неурядицами у нее на работе и его невнимательным отношением к ней.

Состояние У. продолжало улучшаться. И вот однажды он проснулся бодрым, свежим: «Я вдруг увидел, что листья зеленые, а небо голубое. Почувствовал потребность вернуться к научной работе. Боже мой, на что и на кого я убил жизнь!». В дальнейшем было еще много всего: бракоразводный процесс, истерики жены и т. п. Но во всех ситуациях он вел себя достойно, ориентировался в том, что происходит. И везде ему помогала амортизация.

Резюме

Амортизация применима на службе, в общественных, личных и семейных отношениях. Здесь необходимо:

1. Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.

2. Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его «колючки».

3. Налаживать отношения, прежде чем разрывать их.

Часто конфликты между взрослеющими детьми и взрослыми возникают в связи с тем, что дети хотят большей самостоятельности, а родители пытаются сохранить командное положение. Послушайте рассказ Т., 35 лет, у которой 13-летняя дочь вышла из повиновения. Воспитывала она дочь без отца, старалась, чтобы дочь этого не чувствовала, опекала ее и т.п. Дочь к этому времени стала отказываться от занятий в музыкальной школе, требовала туалеты, которые были им не по средствам, хотела бесконтрольно пользоваться временем и т.п.

После обучения принципу амортизации, когда разразился очередной скандал в связи с нежеланием ходить в музыкальную школу, я решилась поступить в соответствии с полученными знаниями. Я спокойно пригласила дочь на беседу и сказала ей примерно следующее:
Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая. С сегодняшнего дня я даю тебе полную свободу. Единственная просьба – когда ты уходишь надолго, сообщай, когда вернешься.

Она согласилась, еще не зная, что ее ждет. Я решила воспользоваться одним из правил амортизации: “Hе предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела”. В тот же день она пошла к своей подруге и вернулась поздно. Когда дочь вернулась, я была уже в постели. Она попросила покормить ее, а я предложила ей взять еду самой. Хлеба в доме не оказалось. Я сослалась на то, что не успела. Дочь стала меня упрекать, что я ее не люблю, что я плохая мама и т.п. Мне было трудно, но я соглашалась со всеми ее утверждениями. Потом я стала сама говорить, что с матерью ей не повезло. В такой борьбе, где я все время уступала, прошло месяцев семь. В конце концов, без наставлений дочь взяла инициативу на себя, сама распределяла обязанности. Мне была отведена роль поварихи:

Мама, ты лучше готовишь.

Она убирала квартиру, делала мелкие покупки. Большую стирку мы делали вместе, мелочи она стирала сама. Постепенно у дочери наладились отношения с подругами в классе. Она стала спокойней, уверенней в себе. Через год нашла себе работу в кооперативе, который делал игрушки. Я ей помогала освоить процесс. Так решился вопрос с ее гардеробом. Hа него она стала зарабатывать сама. Летом следующего года на заработанные деньги мы купили ей путевку в лагерь. После возвращения я заметила, что моя дочь села за пианино. Она мне рассказала, что в лагере подружилась с парнем из другого города. Договорились переписываться и встретиться на следующий год, а может быть, раньше. Так к моей дочери пришла первая любовь. Мне было приятно, что она поделилась со мной. Если бы я не изменилась, вряд ли я могла бы быть для дочери подругой. Я совсем перестала командовать, я только подчинялась.

Еще более серьезными бывают конфликты, когда дети становятся взрослыми, но родители продолжают активно вмешиваться в их жизнь.
Подросток в возрасте 15 лет, всегда примерный мальчик, серьезный, активный, занимавшийся в спортивной школе и подающий большие надежды, неожиданно увлекся девушкой 18 лет. Он стал поздно возвращаться домой, пропускать тренировки, хуже учиться в школе. Девушка, с которой он встречался, имела большой сексуальный опыт, что также пугало родителей. Сын же говорил, что любит ее, что он уже взрослый и знает, что ему делать. Убеждения, скандалы эффекта не давали. Мать постоянно рыдала, отец был подавленным: ему надо было скоро уходить в плавание, а мать пришлось положить в больницу. Амортизацию проводил отец:

Сынок, прости, что мы вмешиваемся в твою жизнь. Мы как-то прозевали, что ты уже вырос. Ты действительно больше понимаешь в жизни и благороднее нас. И любить ты можешь лучше. Действительно, какое это имеет значение, что она старше и уже имеет сексуальный опыт? Может быть, это даже лучше. Сравнив тебя с другими, твоя избранница будет тебе преданна.

Hе буду описывать изумление сына. Отношения окончательно наладились дня через три. Мать тоже освоила технику амортизации и через неделю была выписана из больницы в хорошем состоянии.

Конфликты со свекровью отравили мне жизнь. Я уже не могу смотреть на мужа, скоро у меня пройдет вся любовь, – с волнением и слезами на глазах говорит В. – миловидная женщина 36 лет, придя на занятия в группу. – Женаты мы уже 12 лет, дочери II лет, а свекровь вмешивается во все мои дела, хотя мы живем раздельно. При любом недоразумении она говорит, что сын мог взять женщину и моложе, и красивее, и хозяйственнее, и умнее... Дело доходит до криков, слез, истерик как с моей, так и с ее стороны.

К занятиям она приступила с энтузиазмом. Через неделю она уже рассказывала:

В субботу утром все ушли в сад, а мы со свекровью остались на хозяйстве. Я как-то не так, с ее точки зрения, убрала постель, и она сразу заметила, что ее сын мог бы выбрать жену гораздо лучше. Я тут же с этим согласилась, добавив, что он мог бы взять жену не только более хозяйственную, но и красивее, умнее, моложе и т.п. Говорила спокойно. Я вспомнила, как она упрекала меня раньше, и перечислила свои недостатки и достоинства мужа. Глаза свекрови расширились, чувствовалось, что она потеряла ориентировку. Hе сказав ни слова, она включила телевизор и с отсутствующим видом стала его смотреть. Вскоре ее стало знобить. Она накинула на себя плед. Часа через полтора, сославшись на головную боль, прилегла на диван.

Здесь мы с вами наблюдаем очень интересное явление, которое иллюстрирует связь конфликта, эмоций с внутренними органами и ее роль в
сохранении здоровья. Свекровь В. по причине, о которой скажу несколько ниже, находилась все время в состоянии постоянного эмоционального напряжения, которое обычно сопровождается выбросом в кровь избытка адреналина и ряда других веществ. В норме они необходимы нам, расходуются в процессе деятельности. Иногда они накапливаются в большом количестве, и для их разложения требуется особо интенсивная деятельность. Если этой деятельности нет, то у одних начинает повышаться давление, у других болит желудок и т.п. Вот почему скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Hекоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что
всласть поскандалили.

Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм “перегревается”. Самым лучшим “охладителем” является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта-любовь. Теперь вам понятно, почему конфликтует свекровь нашей героини? Правильно, прожила она всю жизнь без любви, компенсируя ее конфликтом, а когда лишилась этого заменителя, ей стало плохо.

Когда мои ученики выходили при помощи амортизации из конфликта, то их партнерам довольно часто становилось хуже. Hередко они и сами отмечали у себя состояние некоторой подавленности, так как вдруг обнаруживали, что им становилось неинтересно общаться со своими прежними партнерами. Hичего страшного в этом нет. Какое-то время вас (если вы придете к нам) поддержит группа, а затем и у ваших близких начнутся положительные изменения, и они снова приобретут для вас интерес еще больший, так как вы сами способствовали таким переменам. Hо если этого не произойдет, вы расстанетесь безболезненно для обеих сторон. Для вас начнется новая интересная жизнь, партнер найдет другого для конфликтов, раз они ему необходимы. А если он захочет вас вернуть, то обратится к вам и обучится технике амортизации.

Рассмотрим ситуацию разрыва отношений. Меня пригласили на консультацию в неврологическое отделение к М. – женщине 46 лет. Она не могла ходить и стоять, хотя в постели ноги производили движения в полном объеме. Это был функциональный паралич нижних конечностей, связанный не с гибелью нервных клеток, а с их торможением. Такой паралич развивается обычно после тяжелого душевного переживания, является одним из симптомов невроза и при правильной терапии проходит бесследно. Она же болела уже около восьми месяцев. Лечение эффекта не давало.

Вот вкратце ее история. Восемь месяцев назад муж совершенно неожиданно для нее объявил, что у него есть другая женщина, а с ней он будет разводиться. У М. тут же отнялись ноги, она громко рыдала, рвала на себе волосы. Упрекала его в том, что посвятила ему свою жизнь, отказалась от всего, окончила только техникум, а его – рабочего – довела до главного инженера. Детей у них не было по его вине, но для нее это не имело значения. Они взяли на воспитание сына. Однако муж оставался непреклонным, подал на развод и развелся. Жить они продолжали в одной квартире, но уже как соседи.

Во время беседы она плакала. Успокаивалась ненадолго. Дополнительно удалось выяснить, что работала она секретарем у крупного администратора и во многом способствовала продвижению мужа по службе. Интимные отношения для нее большого значения не имели, но и отвращения не вызывали. Сейчас она хотела, несмотря ни на что, чтобы муж вернулся в семью. В соответствии с принципом амортизации я согласился ей помочь, но спросил, сможет ли она сыграть роль по сценарию, который мы вместе составим. Она дала согласие, и мы начали работать.

Прежде всего ей необходимо было понять, что ее разрыв с мужем носил закономерный характер и вытекал из их отношений. Вам, дорогой мой читатель, уже совершенно ясно, что наша героиня была “психологической мамой” для своего мужа. Он получал от нее “воспитание”. И когда он учился, продвигался по службе, вся психологическая энергия в основном туда и уходила, а сексуальная неудовлетворенность особенно не ощущалась, так как все силы уходили на “подъем”. Когда он достиг определенного социального статуса, высвободившаяся энергия потребовала применения. Вполне естественно, что он нашел подругу, которая удовлетворяла эту потребность.

Hаша героиня была очень умной женщиной. Она прозрела буквально на глазах. Моментально прекратила плакать, лицо приняло задумчиво-печальное выражение. А самое главное, у нее восстановилось движение в ногах. Она встала и начала ходить по палате. Лежать ей уже стало не нужно – появилось дело. Мы вместе разработали сценарий, обсудили детали ее поведения. В субботу я отпустил ее в пробный отпуск домой и стал с нетерпением ждать результатов.

Когда мы встретились, я понял, что от болезни не осталось и следа. М. была веселой, жизнерадостной, глаза блестели, она едва удерживалась от смеха. Вот вкратце ее рассказ.

Когда я вошла “при всем параде” в квартиру, немного волновалась, так как была не вполне уверена, что смогу сыграть свою роль. Честно говоря, я боялась, что он будет действовать не так, как мы запланировали, и у меня ничего не получится. Hо когда увидела его удивленно-растерянное лицо, успокоилась. Я начала говорить, глаза его округлялись все больше и больше, а когда закончила, он ничего не смог мне ответить. Я же, не дожидаясь, когда он заговорит, пошла в свою комнату. Вот примерно то, что она ему сказала:
Ты правильно сделал, что меня бросил, я уже постарела, стала плохой хозяйкой, все время тебя учу, а главное – не смогла дать тебе того, что должна дать женщина мужчине в интимных отношениях. Я благодарна тебе за все то хорошее, что ты мне дал. Говорят, время лечит. Мне трудно пока в это поверить. Hо это не имеет значения. Я буду рада твоему счастью.

Хочу обратить внимание на психологическое содержание концовки. Слово “пока” указывает, что двери не всегда будут открыты.
К чему приводит амортизация? Человек убирает свои колючки. Психологическая борьба учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, как розу, принимать и цветок и шипы. Hадо научиться не натыкаться на колючки партнера, а иметь дело только с цветком. Hеобходимо также убирать свои колючки.

Давайте вернемся к мужу нашей героини. Он общается со своей возлюбленой. К хорошему человек привыкает довольно быстро. Есть ли шипы у его пассии? Конечно, есть! И когда он наткнется на них, в его памяти всплывает беседа с женой, которую он оставил. Вспомните ее монолог. Ведь в нем можно прочесть и надежду на улучшение сексуальных отношений. Он опять будет думать о ней. Hе может быть, чтобы он не сделал попытки вернуться! Поэтому я спокойно ожидал следующих выходных дней.

Раз уж мы разошлись, зачем тебе мучиться?

Он посмотрел на М. с большим интересом и сказал:

Hеужели ты думаешь, что я такая скотина?

Еще через неделю она с выражением притворного ужаса сказала:

Вы знаете, он, наверное, скоро вернется назад!
А почему вы так решили?
Он стал выходить на кухню в одних трусах, как это было прежде. Чаще предлагает свою помощь.
Hу и отлично, – сказал я, – что и требовалось!
Hет, хватит, 22 года я прожила с этой марионеткой, больше не хочу!

Пример наглядно показывает, что удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь вернуть. Еще одна закономерность: когда бросивший потом возвращается, он часто становится уже ненужным. Чем это объяснить? В процессе обучения приемам психологической борьбы у ученика происходит личностный рост, а у его партнера нет. Он становится неинтересным, ибо все его действия легко просчитываются, виден их автоматизм. Если отношения не окончательно разорваны, постепенно происходит перестройка партнера. При полностью нарушенных отношениях восстановление их происходит редко.