Как убрать желание всем понравится мнение психолога. Желание понравиться
Желание всем нравиться оборачивается тем, что жизнь превращается в процесс поддержания имиджа приятного и безотказного человека. Совершая добрые поступки не по личной инициативе, а по непрекращающимся просьбам, вы рискуете не найти времени для построения своей жизни.
Если вы стараетесь понравиться всем, то люди будут беззастенчиво этим пользоваться. Помоги, подскажи, выслушай, сделай за меня, наконец. Ведь вы же не откажитесь, правда? Иначе о вас могут плохо подумать.
Остановитесь. Это действительно то, чего вы хотите от жизни? Перестаньте думать о том, как бы сделать счастливыми других и сосредоточьтесь на том, что нужно вам. Пора сместить акценты от других к себе. В конце концов, нельзя улучшить свою собственную жизнь, когда вы слишком заняты проблемами других.
Как же избавиться от желания понравиться всем и каждому?
1. Научитесь говорить «нет» и не оправдываться при этом. Например, муж хочет, чтобы вся его семья пришла на новогоднее торжество, и вы просто не может противостоять ему. Скажите: «Мне очень жаль, дорогой, но для меня такое большое количество людей невыносимо».
Ваш лучший друг хочет, чтобы вы пошли с ним в ночной клуб? Скажите: «Нет, спасибо. Это просто не мое место». Как правило, простое «нет, спасибо» отлично работает в большинстве ситуаций. Говорите вежливо, но твердо. Вы будете удивлены - мир не рухнет от вашего отказа.
2. Спросите себя, чего вы хотите . Если вы идете в кино, и большинство людей в группе хотят посмотреть конкретный фильм, а вы хотели бы посмотреть что-то еще, скажите об этом! Это не означает, что вы посмотрите тот фильм, который хотите. Но кто знает, может быть, в группе есть и другие люди, которые предпочли бы посмотреть его с вами.
Нет ничего плохого в том, чтобы выражать свое мнение. Просто напомните людям, что вы человек со своими собственными предпочтениями.
В конечном счете, вы должны помнить, что никто не может читать ваши мысли. Если вы чувствуете, что делаете много для других, а они ничего не делают для вас, может быть, это потому, что вы не выразили свои потребности или желания. Несправедливо заставлять людей «клещами вытягивать» у вас предпочтения.
3. Сделайте что-нибудь для себя . Купите экстравагантную вещь, которую давно хотели, но боялись, что родным или коллегам она не понравится. Покрасьте волосы. Запишитесь в секцию стрипдэнса.
Что бы вы ни делали, делайте это для себя, не беспокоясь о том, что подумают другие. Мнения других людей являются одним из важных факторов в нашей жизни, но они не должны быть определяющим фактором.
4. Ищите компромиссы . Не надо пытаться быть законченным эгоцентриком. Иногда потребности других людей должны быть на первом месте. Всякий раз, когда возникает конфликт желаний, попробуйте придумать решение, которое будет золотой серединой между вашими и чужими потребностями. Еще лучше «беспроигрышная» ситуация, когда обе стороны получают даже больше, чем рассчитывали.
5. Изучите свои страхи . Реальны ли они? Являются ли они на самом деле столь ужасными? К примеру, вы можете бояться остаться в одиночестве, если не будете вести себя мягко и уступчиво. Не пришло ли время открыть двери и выйти из этой добровольной тюрьмы?
6. Перестаньте базировать свою самооценку на том, сколько вы делаете для других людей. Конечно, благородно помогать другим, но это право, а не обязанность. Великие акты доброты были сделаны по добровольному выбору, а не из страха или чувства вины.
Готовность помочь другим должна иметь место лишь после того, как вы помогли себе.
7. Найдите источник . Многие люди-угодники выросли в семьях, где их потребности и чувства были оттеснены на второй план. С их мнением не считались, или даже высмеивали.
Вот примерный список вопросов, который позволит вам идентифицировать источник проблемы:
- Всегда ли вы ожидали, предвидели и стремились угодить потребностям других членов семьи?
- Была ли у вас моральная поддержка родственников и «чувство локтя» в юном возрасте?
- Узнали ли вы, что единственный способ получить одобрение - сделать то, что от вас хотят другие?
- Если вы не поступали по-своему, вас стыдили и ругали?
Вы никогда не сможете полностью раскрыть свой потенциал как личности, если постоянно будете пребывать в плену ожиданий других людей. В конце концов, вас будут ценить не за достоинства, а за количество поручений, которые вы можете выполнить. Нужно вам это для комфортной жизни или нет – решайте сами.
Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу - пытаться понравиться всем.
Билл Косби
Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.
Это невозможно
Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.
Помните старое доброе выражение «Сколько людей, столько и мнений»? Даже если кто-то будет считать вас самым замечательным человеком на свете, всегда найдётся тот, кто будет думать совсем по-другому.
Так что невозможно и совершенно не нужно стремиться угождать всем. В противном случае вы можете уподобиться Молчалину из «Горе от ума», знаменитую реплику которого многие из нас помнят ещё со школы:
Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья - хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.
Мнения других - это просто мнения, а не истина в последней инстанции
Если вы стремитесь понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.
Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Как кто-то когда-то сказал: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость - из зависти».
В любом случае все мнения субъективны. Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь.
Не все мнения для вас важны
Почему вы считаете, что все эти люди так важны для вас? Какая вам разница, что о вас думают, по большому счёту, совершенно посторонние для вас люди?
Многие из окружающих, мнения которых вы столь превозносите, никогда не протянут вам руку помощи, когда вы будете в беде. Да что уж там, некоторые из них не возьмут трубку тогда, когда вам просто нужно будет с кем-нибудь поговорить. Так стоит ли считать их мнения столь важными?
Прислушивайтесь к мнениям и замечаниям близких людей - тех, кто действительно переживает за вас. А вот советы всех прочих товарищей, которые для вас никто, как, впрочем, и вы для них, отодвиньте на второй план.
Это не сделает вас счастливым
Многие люди придают слишком большое значение оценкам окружающих. Расслабьтесь, ведь даже если большинство ваших знакомых будут боготворить вас, это всё равно не сделает вас счастливым.
Счастье во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.
Люди просто любят критиковать и осуждать других
Это одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые вас раскритикуют за вашу внешность, ваше поведение или ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой ваш недостаток, промах или ошибку.
И нет, люди необязательно будут делать это из ненависти или неприязни к вам, просто многим очень нравится критиковать других.
Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.
У вас есть дела и поважнее
У вас есть работа, хобби, близкие люди и куча ваших собственных дел, которые нужно успеть. Так зачем тратить время на мысли о том, как стать для всех хорошим? Вас ждут более важные и интересные дела.
Вы можете потерять себя
Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, вы можете потерять своё «я».
Люди всегда будут стараться навязать вам что-то своё. Папа, который хочет, чтобы вы стали врачом, как и он сам. Мама, которая уговаривает вас поступить на юридический факультет, потому что считает, что юрист - прибыльная и многообещающая профессия. Друзья, которые собираются стать великими актёрами и зовут вас в театральный вуз за компанию.
Во-первых, вы не можете разорваться и угодить всем. В любом случае придётся кому-то отказать. А во-вторых, всегда спрашивайте себя: «А чего хочу я?». Поступайте так, как считаете нужным, даже если вы совершите ошибку - вы совершите СВОЮ ошибку.
Вы никому ничего не должны
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.
Фредерик Перлз
Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает вас.
Живите своей жизнью.
А что вы думаете по этому поводу?
Еще великий Гете утверждал, что самое смешное желание для человека — это желание нравиться всем. Призрачность исполнения такой мечты не останавливает многих людей даже при понимании того, что вкусы людей и их настроения очень разнообразны, и понравиться каждому из них невозможно. Но многие продолжают совершать ошибки в попытках завоевать всеобщее одобрение.
Человека, который хочет стать всеобщим любимцем, видно сразу: неконфликтный, застенчивый, он не является лидером в коллективе и редко проявляет инициативу. Грубость и хамское поведение для него не характерны, зато негромкая речь, легкое смущение и частое одобрительное поддакивание в разговоре отличают его от остальных. Со стороны создается ощущение, что такому человеку вполне комфортен выбранный им стиль поведения. На самом деле, все обстоит иначе, и внешне благодушный и спокойный собеседник может испытывать постоянное стрессовое состояние в страхе не угодить своим поведением окружающим. Человек, в стремлении быть положительным в глазах других, становится заложником своих чувств и эмоций. За внешним проявлением благожелательности достаточно часто скрывается боязнь получить отказ или негативную оценку своей деятельности. Причем сам человек не может отказать даже в самых нелепых и ненужных для него лично ситуациях, во вред собственному «я». Поэтому он несет на своих плечах груз чужих проблем и своих собственных, о которых вряд ли узнает посторонний, поскольку на лице добровольной жертвы всегда сияет улыбка, а его смятение прикрыто бравадой и красивыми словами.
Как и многие похожие психологические проблемы, корни этого состояния - в детском и подростковом периоде. Даже частичная неудовлетворенность потребности в признании и любви не позволяет индивидууму перешагнуть через этот уровень пирамиды Маслоу, чтобы перейти к более высокому ее уровню - саморазвитию и самореализации. Иначе говоря, не получив вовремя необходимую ему родительскую любовь в детстве, теперь уже взрослый остается на эмоциональном уровне ребенка, который ждет оценки и похвалы своим действиям со стороны окружающих. И именно положительная оценка становится целью его существования, подменяя стремление к достижению результата. Сформированная в детстве модель поведения становится постоянным способом коммуникаций. К большому сожалению, такой человек вряд ли осознает свою проблему и считает ее серьезной настолько, чтобы обратиться к психологу до достижения ею критического уровня. Скорее всего, к разговору со специалистом его подвигнут побочные явления такого стрессового состояния - постоянное беспокойство, вспышки раздражительности и скрываемые приступы агрессии, бессонница и нервное напряжение. При перечислении жалоб психологу собеседник все-таки называет те из них, которые даже не считает проявлением такого состояния. Например, это невозможность отказать даже случайному собеседнику, хотя его одобрение и положительное отношение никоим образом не повлияют на созданный имидж замечательного во всех отношениях человека. Неумение отказывать другим и желание им нравиться приводит к тому, что человек поневоле начинает подражать своему окружению.
Начало пути к решению проблемы лежит в ее осознании. Если человек понимает, что источником своих неприятностей является он сам, то он готов к действиям, ведущим к исцелению. Необходимо понять и принять тот факт, что прошлое изменить невозможно. Недостаток любви и привязанности, который теперь уже взрослый человек пытается компенсировать, подстраиваясь под желания других, можно черпать из других источников. И в такой ситуации единственным лекарством становится уважение и любовь к самому себе. Ведь это как раз те эмоции и чувства, которые обделенный ими когда-то человек, пытается получить извне, хотя вполне может подарить их себе сам. Как ни странно, но человек, который смог принять и полюбить себя таким, какой он есть, без оглядки на реакцию других людей, как раз и воспринимается обществом как цельная и уважаемая личность.
Случалось ли вам когда-нибудь оказаться в подобной ситуации: вы делаете что-то, что вам кажется правильным и разумным, но оказывается, что другие почему-то так не считают. И той уверенности, которая была еще минуту назад, уже нет. Вам хочется повернуть время вспять и сделать все так, как понравится близким, друзьям и коллегам. Подобное отношение к себе, окружающим и жизни в целом не делает вас счастливыми. Почему так происходит, разбирались автор «Леди Mail.Ru» и психолог, гештальт-терапевт Татьяна Гавриляк.
Желание нравиться свойственно почти всем, редко мы делаем что-то без оглядки на чужое мнение, в основном ждем одобрения, словно только так и можно понять, что мы поступаем правильно. Эта зависимость от одобрения других людей дает ощущение неполноценности и невозможность проживать жизнь так, как нам хочется. Сказать, что это нам мешает - ничего не сказать, ведь мы раз от раза пытаемся втиснуть свое поведение и мысли в рамки ценностей других людей.
Психолог Татьяна Гавриляк считает, что в желании нравиться окружающим нет ничего страшного лишь до тех пор, пока оно не приобретает форму желания стать идеальной : «Хотеть нравиться другим вполне нормально, это обеспечивает социальную адаптацию. Но разница в том, что травматик будет делать то, что от него хотят другие, даже если это противоречит его потребностям, границам и т.д. Здоровый человек соотносит ожидания других со своими внутренними потребностями, желаниями, ценностями и учитывает их».
Оцени себя сам
Основной причиной, вызывающей у людей непреодолимое желание получать одобрение извне, психолог называет неумение оценивать себя самостоятельно, видеть свои сильные и слабые стороны: «Нравиться окружающим необходимо тем людям, которые могут видеть себя лишь в глазах других, только так они понимают, насколько хороши или плохи. Это сложно назвать отсутствием любви к себе, хотя оно тут тоже присутствует. Это отсутствие самооценки как таковой», - рассказывает психолог.
В таком случае человек перекладывает ответственность за свою самооценку на других и словно передает им право судить. Неспособность адекватно оценить себя может быть следствием того, что человек находится в некотором слиянии с окружающими. «Они становятся для него цензором. Вопрос «хорошо-плохо» обычно базируется на личных моральных и духовных ценностях, а у такого человека - на мнении других» , - добавляет Татьяна Гавриляк.
Навязчивое желание постоянно получать одобрение и зависимость от чужого мнения может быть данью детским переживаниям. Люди, не умеющие дать оценку своим поступкам и поэтому требующие ее от других, разыгрывают детско-родительский сценарий. «Такой типаж формируется в том случае, когда ребенок видел проявления любви со стороны родителей только за то, что он оправдывал их ожидания. Это формирует модель, при которой человек думает, что для получения принятия или одобрения или вообще какого-либо контакта необходимо оправдывать ожидания других» , - комментирует психолог.
Также желание нравиться окружающим свойственно перфекционистам. Однако в их случае уместнее говорить не о поиске простого одобрения, а о необходимости вызывать восхищение и признание, что в итоге влечет за собой еще большее разочарование при столкновении личных ожиданий и реального мира.
Признаки желания угодить
Человек, страстно желающий нравиться окружающим, чаще всего ведет себя следующим образом:
1. Боится обидеть других, а потому высказывается нейтрально. Даже если платье на подруге сидит отвратительно, он скорее скажет «довольно неплохо» вместо честного «сними этот ужас».
2. Старается не вступать в открытые конфликты с посторонними людьми, потому что опасается, что его сочтут истериком, скандалистом и осудят такое поведение.
3. Спрашивает совета даже тогда, когда точно знает, как поступить. Ему просто жизненно необходимо, чтобы кто-то подтвердил правильность его решения.
4. Меняет свою позицию, даже несмотря на то что еще минуту назад она казалась ему верной, если кто-то ее осуждает. Это происходит не сразу: сначала он сомневается, а потом сам убеждает себя, что прав другой человек, а не он.
5. Регулярно поступается собственными интересами: может пойти не на тот , а на другой, если так желают друзья (пусть даже второй вариант его категорически не устраивает). Ему кажется главным, чтобы были счастливы те, кто рядом, а, следовательно, и довольны им.
6. Почти всегда, делая что-то, думает: «Сейчас они увидят, что я молодец, что я хорошо готовлю, я – идеальная хозяйка, исполнительный сотрудник и т.д.». Ему жизненно необходимо получать одобрение окружающих. Он оценивает себя по хвалебным отзывам других, а не по своему самоощущению.
7. То и дело требует поддержки от близких людей в той или иной ситуации. Обижается, если они отказываются встать на его сторону в споре. Но в конце концов принимает чужую точку зрения, желая оставаться хорошим в их глазах.
Татьяна Гавриляк уверена, что такого человека легко распознать: «Как правило, эти люди очень внимательны, приятны в первичном общении, быстро понимают, как и с кем себя вести, очень любезны, адаптивны, хорошие приспособленцы. Часто предлагают помощь даже когда их об этом не просят. Достаточно общительны».
Опасности
Человек, находящийся в погоне за одобрением, свою жизнь строит, ориентируясь на чужое мнение о себе, но не вокруг себя самого. Он делает не то, что хочет, а то, что ждут от него другие. Постепенно теряет себя за условными «хорошо» и «плохо», которые могут совершенно не совпадать с его личной системой. «Свои потребности у таких людей никогда не бывают удовлетворены, они не проявляют себя естественно. Это не приносит радости, удовлетворения, приходится быть неискренним. Таких людей нет для самих себя, они всегда существуют для других», - комментирует психолог.
Из-за отсутствия адекватной самооценки начинаются и другие проблемы: человек буквально сажает себе на шею коллег, друзей, которые считают его безотказным, он не получает должного уважения и элементарной благодарности за оказанную помощь - окружающие воспринимают ее как само собой разумеющееся. Такие люди часто не продвигаются по карьерной лестнице, не показывают свои таланты и успехи, боясь прослыть выскочкой. Они панически боятся ошибиться: такое поведение берет начало еще в школьном возрасте, когда дети стесняются поднять руку на уроке из-за страха ответить неправильно.
«Самое страшное - осознать, что живешь уже очень долго не своей жизнью, когда добрая часть этой жизни уже прожита», - добавляет Татьяна Гавриляк.
Как побороть зависимость от чужого мнения
Говорят, что мы нравимся людям гораздо больше тогда, когда меньше всего стремимся им понравиться. Объясняется этот феномен следующим образом: имея свою точку зрения относительно ключевых жизненных моментов, обладая внутренним стержнем, мы вызываем уважение и принятие со стороны окружающих. Уверенные в себе люди естественны в своих словах и поступках, не пытаются играть, чтобы получить одобрение посторонних, они живые и искренние. Это притягивает. Такие люди кажутся нам сильными, с ними хочется общаться. «Главное не перегибать палку и не плевать на мнение других с высокой колокольни. Когда человеку вообще все равно, что о нем подумают, и он не способен слышать обратную связь от других - это отталкивает не меньше, чем страстное желание понравиться», - добавляет психолог.
Именно в этом кроется весь секрет: чтобы не зависеть от чужого мнения и не гнаться за симпатией, необходимо принять себя. Со всеми недостатками и достоинствами, важно осознать, что другие люди не хуже и не лучше вас - каждый находится на своем месте, и сравнения здесь неуместны.
Татьяна Гавриляк уверена: «Не нужно бороться с желанием нравиться окружающим, нужно научиться замечать свои желания, потребности, нормы, границы. Нужно сформировать собственную самооценку, которая будет первична, сформировать свою мораль, свои
