Мысли сценка веселая про учителя. Сценки из школьной жизни

Смотрите также смешные стихи о школе для детей . Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор .

1. Сценка "На уроках русского языка"

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

2. Сценка "Правильный ответ"

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)

3. Сценка "Наши падежи"

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)

4. Сценка "На уроках математики"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!

Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.

5. Сценка "На уроках природоведения"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых... хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.

Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель: К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

6. Сценка "Папка под мышкой"

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)

7. Сценка "3=7 и 2=5"

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)

8. Сценка "Школьник и продавец"

Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина

Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)

9. Сценка "Школьники на стадионе"

Действующие лица: школьники и информатор стадиона

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)

10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"

Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров

Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)

11. Юноша в ночном клубе

Действующие лица: девушка, молодой человек, мама

У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.

Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!

Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)

12. Кабинет рентгенолога

Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог

Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.

БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)

Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?

ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!

КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...

ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...

КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..

ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!

КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!

ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!

ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!

БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!

КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.

ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...

ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.

ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...

ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!

БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...

ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)

14. Режим дня

Действующие лица:

Школьник Вова
Школьник Петя

ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?

ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.

ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?

ВОВА:
- Даже перевыполняю.

ПЕТЯ:
- Как это?

ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!

ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?

ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.

ПЕТЯ:
- Хорошо.

ВОВА:
- А можно еще лучше.

ПЕТЯ:
- Как же это?

ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.

ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.

ВОВА:
- Не получится.

ПЕТЯ:
- Почему?

ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.

ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?

ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.

ПЕТЯ:
- Не понимаю!

ВОВА:
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.

ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.

https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Про Пушкина

Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.

Секундант: Сходитесь!

Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.

Пушкин: За что?

Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!

16. Школьные загадки

Действующие лица: Школьник, его друг - Вовка Сидоров

ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»

ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!

ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!

ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…

ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»

ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!

ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?

ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.

ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»

ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.

ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»

ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.

ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)

17. Про родителей

Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.

Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!

Вот и приближается праздник под названием день учителя. А пока он плавно приближается все ученики «бегают» в поисках того, чем они будут удивлять своих любимый учителей. И вы тоже бегаете? А может, вы покажите смешные сценки про учителей на день учителя?

Миниатюра сдача экзамена.

Учитель:
Дорогие ученики, здравствуйте. Сегодня у нас экзамен, и сегодня в нашей школе, в нашем классе проводится эксперимент. Нам подключили камеры, и теперь всех нас видят прямо в Москве! Так что ведём себя хорошо, не списываем и сдаём экзамен.
Тут один ученик тянет руку.

Учитель:
Степанов, что тебе?

Степанов:
Я это, как бы уйти уже хочу.

Учитель:
Что значит уйти?! У нас экзамен!

Степанов:
Так я и хочу его «сдать» и уйти.

Учитель:
А, сдать! Это другое дело! Но помни Степанов, везде камеры, так что давай не подведи ни свой класс, ни всю школу в целом!
Степанов выходит и сразу отправляется к учителю и даёт ему тяжелый мешок.

Учитель берёт мешок и говорит удивлённо:
Что это, Степанов?

Степанов:
Как что? Это мой экзамен!

Учитель смотрит в мешок, потом вытирает пот с лица и говорит:
А почему мелочью?

Степанов:
Просто батя в маршрутке работает, у нас всегда эта мелочь есть!

Учитель отдаёт мешок ученику:
Забери быстро, Степанов. Камеры везде, а ты мне суёшь!

Степанов забирает мешок:
А как же тогда мне сдать экзамен?

Учитель:
Видишь, мой стол свободен? Сядь за него, и там оставь мешок.

Ученик садятся за стол учителя и говорит:
Всё готово. Я сдал?

Учитель:
Какой сдал, Степанов?! Видишь, камеры повсюду! Давай, я тебе сейчас помогу. Намекни мне, какой у тебя вопрос.

Степанов:
Как намекнуть?

Учитель:
Подними руку, отпросись выйти и так между делом намекни.

Степанов тянет руку.

Учитель:
Степанов, что тебе?

Степанов:
Артур Николаевич, можно, перед тем как я отвечу на вопрос «основные свойства атома», я схожу в туалет?

Учитель:
Можно, Степанов, иди.

Степанов выходит. А учитель говорит:
Вот видите, как Степанов легко сдал экзамен?! А всё потому, что папа у Степанова работает в маршрутке, и Степанов готовится продолжить дело отца и поэтому спешит всё быстро сдать, и пойти учиться у отца!

Сценка - Современные учителя.

Учителей могут играть ученики.

Учительская, в ней двое учителей. В учительскую быстрыми шагами заходит ещё один учитель, кидает журнал на стол и говорит.

Учитель 1:
Нет, я так больше не могу! Сил моих больше нету!
Один из учителей находящийся в комнате спрашивает.

Учитель 2:
Что случилось? Опять 8 «а» класс довёл?
Третий учитель, который также был уже в учительской, вторит.

Учитель 3:
Да, 8»а» это просто ад!

Учитель 1:
Говорила мне мама: надевай колготки, юбку покороче, и иди к зданию городской думы, авось кто-нибудь на тебя и «клюнет»! Нет же, одела я строгий костюм, и пошла поступать на учителя, карьеру пошла делать!

Учитель 2:
Ну, нельзя же так из-за одного класса! Всё-таки это дети, надо с ними помягче как-то.

Учитель 3:
Помягче надо. Но была бы моя воля я бы им «гайки закрутила»!

Учитель 1:
Куда уж строже-то? Вызываю я Петрова к доске, спрашиваю – покажи на карте Мальорку. А он говорит – показать не покажу, а рассказать, как там классно могу, мы там с папой летом отдыхали!

Учитель 2:
Да, уж, Петров он ведь сын депутата, он может многое рассказать! А у меня Иванов на уроке руку тянет и говорит – можно выйти! Я спрашиваю – куда тебе? А он отвечает – кота покормить! Говорю – какого кота? Дома что ли кот-то твой остался или ты в школу его принёс? А он мне отвечает – игру закачал, называется говорящий кот, вот ему есть пора. И показывает мне планшет. Я прямо и не знаю, что и делать, говорю, иди, корми кота, мне в классе жертвы голода не нужны.

Учитель 3:
А у меня ученики наотрез отказались учить Достоевского. Говорят, Роспотребнадзор внёс их любимый сайт с играми в список запрещённых, а они на это внесли в свой список запрещённых к изучению авторов всех писателей и поэтов, которые мы в школе проходим!

Учитель 1:
Да это не дети, то…я даже не знаю, как сказать, чтобы не выругаться!

Учитель 2:
Ну не чего, будет и на нашей улице праздник, придёт пора зачётов и экзаменов!

Открывается дверь в учительскую, входит ещё один учитель и говорит:
С праздником, учителя!

В сценке участвуют шесть персонажей: директор школы, трое учителей плюс учитель труда, и один школьник. Сюжет сценки прост: директор собирает совещание, чтобы подготовить школу к приезду проверки. И далее сюжет развивается смешными диалогами.

За столом сидят преподаватели. Заходит директор.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Здравствуйте, коллеги.

ВСЕ: Здравствуйте, Эллионора Степановна.

УЧИТЕЛЬ 1: Мертвые души?

УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножко после работы… Имеем право …

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, стоп. Это я уже слышала. Но разговор не об этом. К нам едет ревизор … точнее инспектор из Минобразования. Они хотят выделить нашей школе грант на развитие, вот он и хочет посмотреть, как мы тут живем. И вот он приедет и увидит весь наш бардак.

УЧИТЕЛЬ 2: А может это даже и лучше. Чем хуже все будет, тем он больше денег даст?

УЧИТЕЛЬ 1: Тогда надо его в столовую вести. Там на кухне еще, наверное, наскальные надписи австралопитеков остались …

УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну выпили немножно после работы… Ну, зафиксировали некоторую информацию на стене в столовой. Но это чтоб не забыть … Будь у нас в школе wi-fi, я бы зашел и в твиттере все зафиксировал …

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, по поводу wi-fi по отчетности он у нас в школе уже года. Так что прошу всех знать, и не ляпнуть чего лишнего. Так, давайте к приезду проверяющего выстроим всех учеников на линейку во дворе школы. Пусть увидит нашу организованность.

УЧИТЕЛЬ 2: Не получится. Там джипы старшеклассников стоят. Они уже за этот месяц все проплатили стоянку.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Давайте тогда поведем его в библиотеку. Так сказать покажем ему наш книжный архив…

УЧИТЕЛЬ 3: слово «архив» здесь очень уместно. Думаю, увидев наши фолианты и их состояние, он очень усомниться: год издания нашей эры или до нашей эры.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, давайте для него дети песню споют. Учитель музыки, Тамара Константиновна, что вы сейчас на уроках поете?

УЧИТЕЛЬ 1: Ваенгу… Снова стою одна, снова курю, мама, снова …

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Нет, не пойдет. Что еще?

УЧИТЕЛЬ 1: Выпьем за любовь, как блестят сейчас твои глаза …

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Ладно, все с Вами понятно. Отменяется предложения.

УЧИТЕЛЬ 1: Жаль. Исаченков из 8Б очень неплохо Гуфа и Басту читает.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Лучше бы он Пушкина и Лермонтова читал. Думаю, проверяющего это будет больше интересовать. Так, где у нас Петр Сергеевич.

УЧИТЕЛЬ 3: Я здесь.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Хорошо. Вы как куратор ЕГЭ в нашей школе, пожалуйста, при гостях не объясняйте ученикам, как сдавать ЕГЭ. Ну эти ваши знаменитые аллегории, что «ЕГЭ – это не тест на беременность – ничего страшного».

УЧИТЕЛЬ 3: Жаль … Я писал Фурсенко в твиттере – ему это очень понравилось…

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Отлично. Как говорят у нас в образовании «Послушай Васильеву и сделай наоборот». Учитель труда …

УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Да. Я все помню. Наш девиз «Без труда не вытащишь и учителя труда».

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Хорошо, что помните. Давайте без него. Может все-таки попробуете с детьми на уроках что-нибудь смастерить?

УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Не вижу смысла. ИКЕЯ демпингует. Табуреты реально не рентабельно строгать.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Я понимаю. Ну, давайте вы хотя бы не будете учеников учить раскуривать кальян на уроке.

УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Зря. Первый раз школа чему-то реально нужному потом в жизни учили и вот эту новацию сворачивают. Что за закостенелое представление об образовании.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Да, коллеги. Чувствую не видать нам гранта, как трезвых физрука и трудовика…

УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножно после работы…

В дверь стучится ученик.

УЧЕНИК: Здравствуйте. А Марию Петровну можно?

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Сидоров, погоди. Не видишь, мы тут важный вопрос решаем. Нам надо придумать, как грант для школы от чиновника получить.

УЧЕНИК: Ладно. А что тут думать – 20% откат и все.

Закрывает дверь.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Гениально. Устами младенца глаголит истина.

УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Я в магазин. Этот успех надо обмыть.

Поклон.

Больше материала для школьных концертов и игр КВН смотрите

В конце мая 2019 года, на праздниках в честь последнего звонка ученики по традиции поздравляют своих педагогов. На праздничном концерте звучат стихи и песни в их честь, исполняются отрывки из спектаклей и смешные миниатюры про учителей.

Как правило, это небольшие инсценировки из жизни школы или колледжа. Можно поставить смешной номер, демонстрирующий ситуацию, которая на самом деле имела место в этом классе.

Смешные сценки про учителей на последний звонок

Действие первой веселой школьной сценки про учителей происходит на уроке.
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Ученик с задней парты:
– А стоит ли, Иван Иванович? Мы и так вам верим!

***
На уроке математики учительница спрашивает:
– Что больше – гипотенуза или катет?
Ученик:
– Смотря как треугольник поставить.

***
Учитель:
– Дети, сколько будет 7-ю 8?
Ученики (хором):
– 78!
Учитель:
– Да? А сколько будет 8-ю 7?
Ученики:
– 78!
Учитель:
– А почему?
Один из учеников:
– Так от перестановки сомножителей произведение не меняется!

Несколько смешных сценок, которые можно поставить для последнего звонка посвящены отношениям учителей с родителями учеников.

***
Учитель:
– Так, Иванов, отвечай, сколько будет дважды два?
Иванов:
– О, отвечай да отвечай. Что я вам, автоответчик? Я буду отвечать только в присутствии своего адвоката!
Учитель:
– Тогда скажи, что твой отец сегодня вечером будет делать?
Иванов:
– Кефир пить!
Учитель:
– Очень хорошо. Я к вам приду!
Иванов:
– Не надо, ему самому мало!

***
Вовочка беседует с папой-киллером.
– Папа, тебя учительница вызывает в школу!
Отец:
– Сынок, а она молодая или старая?
– Молодая!
– Это хорошо!
– Чего уж тут хорошего, ей бы жить да жизни радоваться, а тут…

***
В другой забавной миниатюре про учителей преподавательница говорит отцу ученика:
– Я возмущена! Ваш сын опять стрелял на уроке из рогатки.
Отец оправдывается:
– Ну, понимаете, этот шалунишка опять потерял кольт, который я подарил ему ко дню рождения.

***
Учительница:
– Петушков, ты, наконец, с трудом научился считать до десяти. Даже не могу представить, кем ты станешь после школы.
Ученик:
– Судьей по боксу, Екатерина Сергеевна.

***
Следующий диалог происходит на уроке литературы. Дети дочитывают сказку:
– И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Учительница:
– Как вы думаете, ребята, какова мораль этой сказки?
Петечка:
– Нужно чаще бриться.

***
Действие еще одной сценки в которой принимает участие учитель происходит на уроке истории.
Учительница:
– Кто такой Чапаев?
Вовочка:
– Это пpедводитель негpов!
– Это еще почему?
– Hу вы же сами говорили, что он воевал пpотив белых.
– Чапаев – пpедводитель кpасных!
– Что, в этом побоище еще и индейцы участвовали?

***
Еще один разговор происходит на уроке истории.
Учитель:
– Петя, что тебе известно об Иване Сусанине?
Ученик:
– Иван Андреевич, одно знаю точно, что учитель географии у него был неважный!

***
Следующие смешные миниатюры посвящены самим педагогам.
Учителя спрашивают:
– Назовите три причины, по которым вы любите свою работу.
– Июнь, июль, август…

***
Беседуют директор и молодой учитель, который пришел устраиваться в школу. Директор спрашивает:
– Здравствуйте, молодой педагог! У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
Учитель:
– Да, мне порекомендовали поискать другую школу.

***
К директору цирка приходит женщина – маленькая, щупленькая, в очках – божий одуванчик. Она говорит:
– Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
– Ну, вот видите там, в клетке, тигры взбесились, идите и успокойте их.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет:
– А ну, твари, сидеть смирно!!!
Тигры присели от неожиданности на задние лапки.
Удивленный директор спрашивает:
– Вы и на прошлой работе так себя вели?
– Да, но еще кое-что добавляла.
– Что же?
– …сидеть смирно, одиннадцатый «Б»…

***
Директор школы вызывает учительницу и спрашивает:
– Что это на вас, дорогая, родители жалуются?
Учительница:
– На меня? И за что же?
– А вы оценки какие-то непонятные ученикам ставите. Вот, посмотрите.
Директор выкладывает на стол стопку тетрадей.
Учительница, пролистав их:
– Это мои ученики сочинение писали на тему «Как я провел это лето». Ну что ж, как провели – то и получили. Поэтому и поставила я им не «3», «4» и «5», а 18+ и 16+…

***
На улице к мужчине подходит скромная женщина:
– Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
– Я?!
– Да не волнуйтесь вы так, – замечает женщина, – я учительница.

***
Еще одну сценку про учителей на последнем звонке разыграют две ученицы.
– Оля, если бы ты познакомилась со стариком Хоттабычем, какое желание попросила бы его исполнить?
– Сделать Лондон столицей Финляндии.
– Почему?
– А я так вчера ответила на уроке и… получила «двойку»!

***
Учитель задает вопрос на уроке:
– Почему европейское время опережает американское?
Петров тянет руку.
– Потому, что Америку открыли позже!

***
Учительница спрашивает ученика:
– Вовочка, почему ты опоздал на урок?
– Вовочка:
– Вы же сами сказали, Анна Петровна, что учиться никогда не поздно!

***
В другой веселой миниатюре про школу принимают участие преподавательница и несколько учеников.
Учительница:
– Я придумала, как проводить экзамены. Никаких опросников и тестов не нужно!
(На сцене стоят три стула, на них сидят три ученика.)
Учительница:
– Так, первый вопрос: как извлечь корень квадратный из корня кубического?.
(Первому ученику:)
– Ага! У вас участилось сердцебиение?! Ничего не знаете – два балла!
(Второму ученику:)
– А у вас лихорадочно бьется пульс?! Потому что в математике – ни в зуб ногой? Один балл!
(Третьему ученику:)
– О! А тут ни пульса, ни сердцебиения!!!
Ученики:
– Так он уже десять лет так сидит!
– И ни на что не реагирует!
Учительница:
– Значит, он все знает.
Все вместе (хором):
– Пора вручать ему аттестат!

В сценарии можно использовать реальные имена учителей. Вы также можете надеть парик и нанести соответствующий грим, чтобы быть более похожим на того или иного педагога. Подберите соответствующий реквизит и музыкальное сопровождение. И, наконец, предварительно отрепетируйте сценки про учителей для праздника последнего звонка по ролям.

Можем заверить, что такое представление вызовет у зрителей массу положительных эмоций и не забудется ни педагогам, ни выпускникам!

С профессией учителя сталкивается каждый человек. Сначала он знакомится с ней в образе ученика, затем - в роли родителя. Поэтому про учителей нравятся практически всем людям. А на без них никак не обойтись!

Смешные сценки про учителей и Вовочкиных родителей

Ох уж и достал всех учителей этот пресловутый Вовочка! Но, как оказывается, его родители не уступают ему в знаниях, находчивости и самоуверенности. Поэтому смешные сценки про учителей и Вовочкиных родителей удачно впишутся в сценарии школьных праздников.

Сценка про Вовочкиного папу и его занятие физкультурой

Эта миниатюра вполне подойдёт в качестве сценки на День учителя. Смешные истории, связанные с непонятливыми родителями - что может больше развеселить педагогов? Сюжет этой сценки начинается с того, что в школу является Вовочкин папа с перевязанной головой и на костылях. Он требует у директора денежной компенсации за травму, так как в поликлинике ему не дают бюллетеня с оплатой. Директор удивляется: "А почему школа должна платить за разбитую голову?"

Да не школа, а ваш учитель физкультуры! Это же он заставил детей выполнять упражнение, которое я тоже попытался выполнить, стоя за дверью спортзала - и вот результат!

Что же потребовал такого невозможного Андрей Петрович от детей? - удивляется директор.

Он сказал им: «Дети, поднимите правую ногу!» Я тоже поднял правую ногу. А он и говорит: «А теперь поднимите левую ногу!» Я попытался поднять ещё и левую ногу, держась руками за подоконник, но упал, ударившись головой об пол… А ноги у меня застряли в батарее отопления! Просто удивительно, как ещё все ваши дети не покалечились!

Миниатюра «Анна Ивановна из Казани»

Имеют успех смешные сценки про учителей, написанные в стилях классиков. Например, это может быть миниатюра, чем-то напоминающая «Сказку о рыбаке и золотой рыбке».

Жил Вовочка со своими родителями

Прямо возле своей школы.

Жили они там пять лет и два месяца.

Вовочка ходил в эту школу,

А родители регулярно посещали собрания.

Раз явился отец на собрание,

Глядь - учительница вся в трауре.

И спросил тут отец учительницу:

Что случилось, Анна Ивановна?

Отвечает отцу учительница:

Горе горькое у нас приключилося!

Приходила в школу комиссия,

Посещала уроки разные.

Вот и в наш класс они заглянули, да…

Удивил всех, не скрою, Вовочка,

Просто, можно сказать, совсем потряс!

Заявил он честной комиссии,

Мол, люблю внеурочку без памяти,

Называется «Мифы из Казани»… Да…

Про сказания он не обмолвился,

Уточнил даже: мол, в Казани

Эти мифы писали мифОлоги -

Коренные казанские жители.

Тут отец удивился по-крупному:

Чем же вы недовольны, Ивановна?

Мой сынок вам такой комплимент сказал,

А вам всё не по вкусу приходится!

Так занятие внеурочное

Называлось совсем иначе ведь!

Там не только про мифы велася речь,

А ещё и про ска-за-ни-я!

И взвился тут совсем от гнева отец:

Если сами вы, Анна Ивановна,

Уроженкой являетесь города,

Что зовётся поныне Казанью,

Это вовсе не аргумент, увы,

Нападать на ребёнка с претензией!

Вы откуда такое взяли-то,

Что, как будто, родилась в Казани я?

Так вы сами сказали, мол, на занятии

Изучаем мы мифы. И - С КАЗАНИ Я!

Учительница хватается за голову и с криком: «О!» убегает со сцены. Вовочкин папа пожимает плечами и уходит в другую сторону.

Старик Хоттабыч - а был ли он?

Можно представить сценки на День учителя смешные, в которых будет использован старинный фолиант с начертанными на нём иероглифами. Достать его можно из бутылки, которую Волька выловит в море. Все в зале будут ожидать джина, а тут… И Волька тоже удивится - в книжке-то совсем по-другому написано!

А можно всё-таки выпустить на сцену джина по ходу сценки на День учителя. Смешные заповеди, которые произнесёт старик Хоттабыч, наверняка рассмешат всех педагогов и учеников! Хотя фолианты для прочтения в чисто учительском кругу и на общем празднике с учениками должны быть, всё-таки, разными.

«Заповеди молодому учителю от опытных коллег» с демонстрацией

Очень креативно пройдут смешные сценки про если правила, которые войдут в них, будут не только читаться, но и разыгрываться. Например, это может выглядеть так.

Ведущий (опытный педагог):

Учитель!

Делением, Тамара Степановна!

А конкретнее, Наташенька, как?

Лопатой же, Тамара Степановна!

Ладно, Наташенька, бог с ними, с червями... А назови мне десять животных, которые обитают в Африке.

Четыре крокодила и шесть обезьян!

Всё, Наташа, моё терпение кончилось! Давай свой дневник, я поставлю тебе в него двойку!

А у меня его сейчас нету... Его Василиса у меня на время взяла. Она сегодня им своих родителей пугать будет.

Миниатюры по сюжету из анекдотов про Вовочку для мальчика

Сколько будет дважды два? Танечка, отвечай!

Пять тысяч, Марь-ванна!

Неверно. А как думаешь ты, Петенька?

Я думаю, что вторник!

Ты совсем не думаешь, Петенька. А если и думаешь, то не мозгами… Вовочка, может быть, ты знаешь правильный ответ?

Конечно, Марь-Иванна! Дважды два будет четыре!

Совершенно верно, умничка ты, Вовочка! А как ты догадался?

Так ведь если от пяти тысяч отнять вторник, то как раз получится четыре!

Вторая сценка может быть построена на беседе Вовочки с родителями. Мама спашивает сына, что было сегодня в школе. Вовочка гордо отвечает:

Марь-Иванна похвалила вас за дружбу!

Это как? - спрашивает удивлённая мама.

Она так и сказала: "Ну, Вовочка, спасибо огромное твоим родителям, очень они мне удружили! А ещё она попросила, чтобы все сказали, есть ли у них родные братья и сёстры. Я первый ответил!

Что же ты сказал?

Ну, так и сказал, что я - единственный ребёнок в семье! А Мария Ивановна вытерла со лба пот, подняла руки к небесам и радостно воскликнула: "Слава тебе, Господи!"

О том, как придумывать сюжеты миниатюр для школьных праздников

Все инсценировки являются отображением действительности. Их вовсе не нужно выдумывать. Достаточно просто внимательно наблюдать за детьми и педагогами и записывать все смешные случаи. Лучше самой жизни не сочинит никто.