Я все принимаю на свой счет.

Стоит только кому-нибудь пошутить в вашем присутствии, у вас тут же возникает ощущение, что смеются над вами? Похоже, вы слишком сомневаетесь в себе и чересчур болезненно воспринимаете окружающую действительность.

Почему мы все принимаем на свой счет?

Каждый из нас видит реальность через призму собственного восприятия, на которое влияют комплексы, сомнения, страхи, самооценка… Наше внутренние восприятие действительности может сыграть с нами злую шутку, исказив реальность до неузнаваемости. Если вы все воспринимаете на свой счет и вам все время кажется, что над вами смеются, обижают вас, и вообще, все вокруг настроены враждебно - либо вы действительно стали объектом всеобщего троллинга, либо, это просто игры вашего подсознания на фоне заниженной самооценки. Как перестать видеть во всем подвох и понять истинное положение вещей? Для начала необходимо разобраться в возможных причинах столь болезненного восприятия действительности.

Потребность в безопасности

Низкая самооценка и нехватка ощущения безопасности заставляют нас подсознательно искать и находить признаки пристального внимания к собственной персоне. Фантазии о том, что любые высказывания окружающих связаны с нами, заставляют нас чувствовать себя более защищенными. Подобная реакция встречается у детей, которые еще не разделяют осознание собственного «Я» и всего, что его окружает - ребенку кажется, что он, его семья и весь мир - и есть одно целое. Желание чувствовать себя в безопасности возвращает уже взрослого человека в состояние ребенка и заставляет его принимать все что происходит вокруг, на свой счет.

Потребность в признании

Люди с заниженной самооценкой особенно нуждаются во внимании и хоть каком-то признании. Это заставляет их подсознательно искать и находить внимание к себе, даже там, где его нет. Причем, внимание негативного характера кажется им более предпочтительным, чем равнодушие.

Потребность в том, чтобы все было логично и понятно

Если человек чего-то не понимает, то он всегда приписывает событиям тот смысл, который кажется ему наиболее логичным. Людям, над которыми довлеют комплексы, кажется вполне естественным, что над ними насмехаются и их не одобряют, поэтому любую усмешку или косой взгляд они часто воспринимают как «плевок» в свою сторону. Даже если человек не чувствует за собой вины, заниженная самооценка легко заставит его поверить в то, что его критикуют. Теряя объективность в оценке происходящего, человек способен воспринять что угодно, как личное оскорбление, страдая от этого сам и становясь просто невыносимым в общении.

Как расслабиться и жить счастливо?

Отстранитесь . Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны - как бы вы оценили ее, если бы она произошла не с вами, а с другим человеком? Подумайте, есть ли у окружающих мотивы, чтобы унижать и обижать вас? Постарайтесь дать действительно объективную оценку происходящему, если не получается - попросите совета у человека, которому доверяете. Можно даже задать прямой вопрос «обидчику» - объясните, как именно вы восприняли сказанное или сделанное им - даже если вам не показалось, заодно и в ситуации разберетесь. Будьте откровенны, поделитесь с близкими своей проблемой интерпретировать все не в свою пользу и попросите поддержать вас в стремлении изменить ситуацию.

Анализируйте. Когда очередная неприятная для вас ситуация произойдет, прежде чем поддаваться тревожным мыслям, проанализируйте - даже если и правда, те обидные слова были произнесены в ваш адрес, так ли это важно для вас на самом деле? Является ли тот, кто их произнес, авторитетом и примером подражания для вас? Настолько ли вам необходимо, чтобы этот конкретный человек вас одобрял и вам симпатизировал? Насколько оправдана критика, имеет ли она под собой реальные основания? Предаваться размышлениям лучше всего, когда эмоции утихнут и вы сможете все обдумать с холодной головой.

Уважайте собственное мнение. Важно принять свою индивидуальность и понять, что вы не обязаны всем нравиться и совершенно нормально, если ваше мнение не совпадет с мнением кого-то из вашего окружения. Оттого, что у каждого человека своя жизненная позиция и собственные цели и интересы, никто не становится лучше или хуже. Просто все мы разные и каждый имеет право на то, чтобы быть самим собой.

Учитесь отличать факты от переживаний. Чтобы перестать воспринимать отношение окружающих болезненно, необходимо научиться отслеживать неконструктивные мысли и пресекать их. Например, если вам сказали, что вы плохо справляетесь со своими обязанностями - вас действительно критикуют, это факт. А если вас спросили, не нужна ли вам помощь в работе и все ли вы успеваете - это вовсе не обязательно означает, что вас хотят упрекнуть в некомпетентности.

Ищите причину. Покопайтесь в прошлом и постарайтесь вспомнить - какие события спровоцировали в вас привычку все принимать на свой счет. Попробуйте оценить те события с позиции себя настоящего - так ли они важны до сих пор и стоят ли они того, чтобы влиять на вашу сегодняшнюю жизнь.

И главное - работайте над самооценкой. Если не получается сделать это самостоятельно, обратитесь к специалисту. Вы заслуживаете, чтобы вас любили, но для этого, сначала вы должны сами полюбить себя.

Их способна задеть любая мелочь: обычный взгляд, интонация собеседника, вполне нейтральные слова... Почему такие люди буквально все воспринимают на свой счет?

«Я всегда переживаю, если двое прекращают разговор, когда я захожу в комнату, – признается 32-летняя Анастасия, – такое впечатление, что они все это время говорили обо мне. И, разумеется, только плохое!» Такая мнительность возникает как проявление у человека глубинного чувства, что его постоянно отвергают. Мучительное и навязчивое, оно порождает неадекватную реакцию на происходящее.

Страх небытия

Тот, кто ощущает себя отвергнутым, брошенным, испытывает множество негативных эмоций. Если меня «не хотят», значит, среди людей мне нет места, я не существую. Малейшая обида заставляет такого человека чувствовать себя униженным, беспомощным, никому не нужным. Он начинает воспринимать реальность через призму горьких переживаний: любой жест или случайное слово оказываются стрелой, пущенной прямо в сердце. «Страх вновь испытать унижение мешает общению с другими людьми, усиливая склонность человека все принимать на свой счет, домысливать скрытые мотивы самых невинных слов и поступков других людей», – объясняет когнитивный психолог Сергей Харитонов . И человек попадает в порочный круг, бесконечно копит обиду, становится злопамятным и подозрительным.

Искаженные послания

«Однажды вечером моя подруга закрылась с телефоном на кухне, – рассказывает 42-летний Павел. – Я был абсолютно уверен, что она что-то от меня скрывает. На самом деле она договаривалась о трудоустройстве с будущим работодателем…» «Как правило, сразу, не спрашивая объяснений, делают выводы те, кто с детства жил в атмосфере недосказанности, в окружении смутных посланий, значения которых в том возрасте были не до конца ясны, – продолжает Сергей Харитонов. – Ребенок, который не может задать вопрос, потому что это не принято или не одобряется в его семье, должен все время гадать, что имеется в виду на самом деле. Став взрослым, он может по-прежнему днями и неделями мучиться вопросом, что же означало случайно брошенное кем-то слово». Но эти черты характера приобретаются не только в детстве: они могут стать и результатом серии психологических травм, полученных во взрослом возрасте.

Светлана, 35 лет, бухгалтер

«Я с детства никогда не была уверена в том, что именно другие люди думают обо мне. Нередко была убеждена, что надо мной смеются, что я одета как-то не так… Я переживала эту несправедливость и продолжала держать все в себе, чувствовала себя изгоем и стыдилась этого. Но однажды я встретила своего будущего мужа. Началось все с недоразумения. На одной корпоративной вечеринке он подошел ко мне и, обознавшись, сказал: «Ой, я совсем не вас искал…» И, увидев, какое у меня сразу стало лицо, начал расспрашивать, что случилось. Неожиданно для себя я призналась, что именно его фраза так задела меня. Он объяснил, что в компании недавно и всего-то навсего искал кого-то из PR-отдела. А потом пригласил потанцевать. У меня в голове что-то щелкнуло: пора наконец перестать чувствовать себя мишенью! С тех пор, если во мне просыпается обида, я в шутку прошу людей объяснить мне, что они на самом деле имели в виду, или сама придумываю еще два-три возможных объяснения, не имеющих ни малейшего отношения ко мне».

Вас раздражает чья-то обидчивость? Избегайте конфликта - он лишь заведет ситуацию в тупик. Скорее стоит помочь этому человеку взглянуть в глаза реальности: вместе проанализируйте все возможные сценарии (как благоприятные, так и наоборот) развития ситуации, которая могла бы его ранить. Поощряйте его чувство собственного достоинства, делайте комплименты. Будьте абсолютно искренни: с тем, кто склонен негативно истолковывать любую ситуацию, очень важно разговаривать открыто и чистосердечно, чтобы у собеседника не возникло ни малейшего сомнения в понимании ваших слов и намерений.

Ловушки воображения

«Сестра мужа никогда меня не любила, – вспоминает 35-летняя Татьяна. – Я была уверена, что она нашептывает ему что-то за глаза, настраивает против меня. Пытаясь разобраться, я несколько раз подслушивала их телефонные разговоры, смотрела его электронную почту. Ничего конкретного не нашла, но мои переживания только усилились…» Татьяна измучила своими подозрениями и себя, и мужа – и в конце концов их брак распался. «Такие люди часто направляют всю свою энергию на то, чтобы подтвердить свои подозрения, разоблачить, а не найти способ упрочить отношения, – комментирует Сергей Харитонов. – Неверно истолковывая слова и действия других, они строят жизнь, руководствуясь своими домыслами». Основывая свое поведение на таком зыбком фундаменте, трудно не попасть впросак, и результаты оказываются закономерными: человек своими руками разрушает отношения.

Что делать?

Что бы ни происходило вокруг вас, не принимайте это на свой счет.
Вспомним приводившийся пример: когда я, не зная вас, встречу вас на улице и скажу: "Да вы ужасно глупы!", то в действительности это утверждение будет касаться меня. Вы можете принять его на свой счет разве только по той причине, что сами верите в это. Может быть, про себя вы думаете: "Откуда он знает? Ясновидящий что ли? Или моя глупость уже видна каждому?"

Вы принимаете высказывание близко к сердцу, поскольку соглашаетесь с ним. Как только это происходит, отрава проникает в вас, и вы - в ловушке адского сна. А попадаетесь из-за чувства собственной важности. Которое вместе с мнительностью суть крайние выражения эгоизма, потому что каждый из нас считает, будто все вертится вокруг его "я".

Во время обучения или приручения люди привыкают все брать на себя. Нам кажется, будто мы за все в ответе. Я, я, я - всегда я!
Но окружающие действуют не ради вас. А руководствуясь собственными побуждениями. Каждый человек живет в индивидуальном сне, в собственном сознании; он находится в мире, совершенно не похожем на наш. Принимая что-то на свой счет, мы предполагаем, будто люди ориентируются в нашей реальности, и мы пробуем совместить свой мир и их. Даже в очень личной ситуации, когда вас буквально оскорбляют, это вас не касается. Все, что люди говорят, делают или о чем судят, находится в соответствии с соглашениями их собственного разума. Их точка зрения обусловлена программой приручения, "одомашнивания".
Если кто-то высказывается по вашему поводу: "Только посмотри, какой ты толстый", - не обращайте внимания, потому что на самом деле этот человек связан с индивидуальными ощущениями, верованиями и взглядами. Он попытался передать вам яд, и если вы примете его суждение на собственный счет, то отрава проникнет и в вас. Мнительность делает человека жертвой хищников, черных магов. Они завладевают им при помощи незначительного замечания и передают какую угодно отраву, а если он принимает ее на свой счет, то проглатывает яд. Вы поглощаете эмоциональные отбросы, и они моментально становятся вашими. Но если ничего не принимать на свой счет, то можно выстоять и в пекле. Иммунитет к отраве среди ада - дар данного Соглашения. Принимая на свой счет, вы чувствуете себя оскорбленными и стремитесь, создавая конфликты, защитить собственные верования. Из мухи делаете слона, ведь вы всегда должны быть правы, а другие - нет. Свою непогрешимость вы доказываете, навязывая собственное мнение. Ваши поступки и чувства являются лишь проекцией вашего личного сна, отражением собственных соглашений. Слова, дела и мнения, соответствующие им, никакого отношения ко мне не имеют. Не важно, что вы обо мне думаете, ваши личные соображения меня не интересуют. Я не принимаю на свой счет, когда говорят: "Мигель, ты - самый лучший", но точно так же не принимаю на свой счет, если скажут: "Мигель, хуже тебя нет". Я знаю, что когда вы счастливы, то скажете: "Мигель, ты просто ангел!" Но если злитесь: "О Мигель, ты воплощение дьявола! Ты отвратителен. Как можно такое говорить?" Ни то, ни другое на меня не действует. Потому что я себя знаю. У меня нет нужды в том, чтобы меня признавали. Мне не нужно, чтобы кто-то говорил: "Мигель, ты хорошо поступаешь!" или "Да как ты смеешь!" Нет, я не принимаю это на свой счет. Независимо от того, что вы думаете, чувствуете, я знаю: это ваша, а не моя проблема. Таким вы видите мир. Моего тут быть не может, потому что дело в вас, а не во мне. У других свой взгляд, обусловленный собственной системой верований, а посему их суждения обо мне касаются не меня, а их самих. Вы даже можете сказать: "Мигель, мне больно вас слушать". Однако страдаете не от того, что я говорю, а от ран, которые бередят мои слова. Вы сами себе делаете больно. Я ни в коем случае не могу принять это на свой счет. И не потому, что не верю или не доверяю вам, а потому, что вы смотрите на мир другими глазами - собственными. У вас в голове создается полотно или кинокартина; вы в ней режиссер, продюсер и выступаете в главной роли. Все остальные - на второстепенных ролях. Ведь это ваш кинофильм. Концепция его обусловлена соглашениями с жизнью. Ваш взгляд вам дорог. Да и истина в нем - только ваша. Злитесь на меня, а я знаю, что это вы разбираетесь с собой. Я - только повод для гнева. Вы злитесь, потому что боитесь, имеете дело со страхом. Если это не так, то и на меня гневаться не будете. Если не боитесь, то не возненавидите меня и ревновать или грустить не будете. Если живете без страха, если любите, то для упомянутых выше эмоций просто нет места. А коли так, то и самочувствие будет хорошим. При хорошем же самочувствии все вокруг прекрасно. Когда окружающее великолепно, будете счастливыми. Вы любите мир, так как любите себя. Вам нравится быть такими, какие вы есть. Вы удовлетворены собой, поскольку вам нравится ваша жизнь. По душе фильм с вашей режиссурой, нравятся соглашения с жизнью. Вы в мире с собой и счастливы. Живете в состоянии благодати, и все окружающее великолепно. В этом состоянии благодати вы любите все, что есть в вашем восприятии. Независимо от того, что люди делают, чувствуют, думают или говорят, ничего не принимайте близко к сердцу. Если говорят, какой вы распрекрасный, то делают это не из-за вас. Вы и сами это знаете. Нет необходимости прислушиваться к другим людям, говорящим это. Ничего не принимайте на свой счет. Если кто-то выстрелил вам в голову из пистолета, в этом не было ничего личного. Даже в такой экстремальной ситуации. Ваше собственное мнение о себе не обязательно истинно, поэтому не берите на свой счет то, что звучит в ваших мыслях. Разум имеет свойство болтать с самим собой, но он также способен слышать информацию других сфер. Иногда вы слышите голос, но его источник неясен. Может, он из другой реальности, где есть живые феномены, похожие на человеческий разум. Толтеки называли их Союзниками, В Европе, Африке и Индии - Богами. Наше сознание тоже существует на уровне Богов. Наш ум также живет в их реальности и способен чувственно воспринимать ее. Сознание видит глазами и воспринимает бодрствующую реальность. Но оно также способно видеть без помощи глаз, хотя разум едва ли осознает это. Ум функционирует не в одном измерении. Есть идеи, которые не были созданы вашим разумом, но воспринимались им. Вы имеете право верить или не верить этим голосам, а также не принимать их высказывания на свой счет. Человек может выбирать, доверять или нет голосам собственного сознания, точно так же как решать, чему верить и с чем соглашаться в планетарном сне. Кроме того, сознание способно разговаривать с собой и слушать себя. Оно разделено подобно телу. Ведь мы можем сказать: "У меня есть рука, и я могу пожать ею другую руку и почувствовать ее". Сознание может само с собой разговаривать. Одна часть его говорит, а другая - слушает. Серьезные сложности возникают тогда, когда тысячи частей вашего сознания начинают говорить одновременно. Помните, это называется митоте? Ее можно сравнить с огромным базаром, где тысячи людей одновременно разговаривают и торгуются. У каждого из них свои мысли и чувства, своя точка зрения. Алгоритмы сознания - наши соглашения - не обязательно совместимы друг с другом. Каждый договор подобен отдельному живому существу со своей личностью и собственным голосом. Многочисленные соглашения настолько категорично противоречат друг другу, что в голове вспыхивает крупномасштабная война. Существование митоте объясняет, почему люди не всегда осознают, чего они хотят, как этого хотят и когда именно. Они пребывают в растерянности, потому что одни части разума желают одного, а другие - иного. Одна часть сознания возражает против каких-то мыслей и действий, а другая поддерживает их. Эти мелкие существа создают внутренний конфликт, ибо они живые, и у каждого - свой голос. Только составив опись собственных соглашений, мы раскроем все конфликты в сознании и в конечном счете упорядочим хаос митоте. Ничего не принимайте на свой счет, потому что в противном случае вы подвергнете себя терзаниям из-за ничего. Люди привержены страданиям в различной степени и на разных уровнях и поддерживают друг друга в сохранении этой приверженности. Они договариваются помогать друг другу страдать. Если вы хотите, чтобы вас оскорбляли, то можете убедиться сами - сделать это легко. Если вы общаетесь с людьми, испытывающими потребность в страдании, что-то заставит вас оскорблять их. Будто на лбу у них написано: "Пожалуйста, ударьте меня". Они нуждаются в оправдании своих мучений. Их склонность к страданию - не что иное, как ежедневно подкрепляемое соглашение. Вы повсюду найдете людей, лгущих вам, и по мере того, как крепнет понимание этого, заметите, что тоже врете себе. Не ожидайте, что люди скажут правду, ведь прежде всего они лгут себе. Надо верить себе и выбирать - доверять или нет тому, что вам говорят. Когда мы действительно видим других людей такими, какие они есть, ничего не принимая на свой счет, они ни словом, ни делом не смогут нас уязвить. Вам врут? Ну и ладно. Лгут, потому что боятся. Опасаются, вдруг вы обнаружите, что они несовершенны. Снимать социальную маску больно. Когда люди говорят одно, а делают другое, то вы обманываете себя, если не замечаете их действий. Но когда вы искренни с собой, вы сможете защитить себя от эмоциональной боли. Может оказаться весьма болезненным говорить себе правду, но у вас нет необходимости привязываться к этой боли. Выздоровление не за горами: немного времени, и все наладится. Если кто-то относится к вам без любви и уважения, считайте благом, если такой человек уйдет из вашей жизни. Если он не уйдет, то ваши страдания продолжатся многие годы. Такой уход какое-то время отзывается болью, но через некоторое время ваше сердце исцелится. И можно будет сделать выбор по собственному желанию. Увидите: чтобы делать правильный выбор, вам нужно доверять прежде всего себе, а не другим. Если у вас выработается устойчивая привычка ничего не принимать на свой счет, вы сможете избежать многих разочарований. Гнев, ревность и зависть исчезнут, и даже печаль испарится. Когда Второе Соглашение войдет в привычку, вы увидите, что больше ничто не сможет повергнуть вас в ад. Начнете чувствовать безграничную свободу. Посредством соглашения ничего не принимать на свой счет вырабатывается иммунитет к черным магам, и нет такого заклятия, которое бы на вас подействовало. Пусть о вас судачит весь мир, но иммунитет не позволит принимать сплетни на свой счет. Кто-то может преднамеренно направить в ваш адрес эмоциональную отраву, но, если вы не будете принимать все на свой счет, она вас не коснется. А в таком случае хуже становится отравителю, а не вам. Видите, насколько важно это Соглашение? Ничего не принимая на свой счет, вам легче избавиться от многих привычек и соглашений, удерживающих вас в адском сне и причиняющих ненужные страдания. Выполняя Второе Соглашение, вы разрываете десятки мелких подростковых соглашений, вызывающих у вас терзания. Благодаря первым двум соглашениям вы освобождаетесь от трех четвертей договоренностей, удерживающих вас в аду. Напишите это Соглашение на бумаге и повесьте на холодильнике, чтобы оно постоянно напоминало: Ничего не принимай на свой счет. Когда это войдет в привычку, вам не надо будет полагаться на то, что делают или говорят другие. Вам нужна будет только ваша истина, чтобы отвечать за свой выбор. Вы не несете ответственности за действия других, вы отвечаете только за себя. Когда поймете это и ничего не будете принимать на свой счет, вас вряд ли ранят непродуманные замечания или действия других. Если будете придерживаться этого Соглашения, то сможете с открытым сердцем путешествовать по миру и никто не уязвит вас. Будете говорить: "Я люблю вас", не опасаясь, что вас высмеют или отвергнут. Попросите о том, что вам нужно. Произнесете "да" или "нет", как сочтете необходимым, - без ощущения вины или самоосуждения. Всегда сможете поступить по зову сердца. Даже посреди преисподней внутри у вас будет покой и радость. Сможете пребывать в своем блаженстве, а ад окажется бессильным.

Результаты чрезмерной чувствительности

Какие же неприятности может повлечь за собой чрезмерная чувствительность автосканера?

Прежде всего она вызывает необоснованное чувство обиды .

Если вы видите оскорбление там, где его не было и нет, вы испытываете самую настоящую, неподдельную боль.

Свекровь Марианны рассказывает о своей соседке Мэри. Марианна слушает ее и размышляет: «На самом деле она говорит обо мне. Она говорит о какой-то Мэри, но имеет в виду Марианну». Почему она сделала такое заключение? Потому что Марианна уверена в том, что свекровь не питает к ней дружеских чувств, и старательно выискивает в каждом ее слове признаки негативного отношения. Рано или поздно она что-нибудь да обнаружит. В отношениях между Марианной и свекровью пройдет трещина, о которой противная сторона, возможно, даже и не подозревает.

Склонность все принимать на свой счет подбрасывает дрова в костер гнева.

Обида ведет к гневу. Постоянно нагнетая чувство обиды, пополняя список «очевидных» оскорблений, вы подкармливаете свой гнев, поддерживаете его в активном состоянии, что проявляется в тенденции использовать в качестве аргумента давние происшествия. На свадьбе свекровь Марианны попросила сына - мужа Марианны - собрать всех родственников, чтобы сфотографироваться на память. «Позови брата, и дядю Дэна, и тетю Терезу…» Марианна тогда сильно обиделась, потому что ее не упомянули среди членов семьи.

Свекровь объяснила, что присутствие жениха и невесты на каждом снимке - дело само собой разумеющееся. Но Марианна расценила случай на свадьбе как свидетельство того, что свекровь не признает ее. «Я знаю, как твоя мать ко мне относится, - заявила Марианна в ответ на протесты мужа. - Она просто захотела, чтобы меня не было на снимке собственной свадьбы!»

Склонность все принимать на свой счет приводит к пустым тратам времени и энергии.

Если вы привыкли все принимать на свой счет, вы затрачиваете огромные усилия на поиск потенциальных проблем, которые либо не существуют вовсе, либо являются не такими уж тяжелыми.

Если вам кажется, что вас оскорбляют, вы не только кипятитесь и обижаетесь. Вы посвящаете все свое время и все свои силы борьбе. Вы даете отпор. Переходите в наступление. А насколько оправданна контратака? Ведь если никто и не собирался вас оскорблять, все ваши внутренние диалоги - пустая трата времени и эмоций.

Эти диалоги истощают силы. Человек прокручивает в уме каждый разговор, проигрывает его снова и снова, выискивает новые и новые обиды: «Он сказал, что устал. На самом деле он имел в виду, что не хочет встречаться со мной». Если мобилизовать все свои силы на борьбу не только с реально существующими угрозами, но и с выдуманными или совсем не страшными опасностями, мы рискуем всю жизнь провести на баррикадах. А это очень утомительно. У вас не останется ресурсов для более продуктивных занятий. Между вами и теми, кто не хочет проводить свою жизнь в сражениях, образуется глубокая пропасть.

Склонность все принимать на свой счет ограничивает возможности.

Никто не любит, когда его обижают. Никто не любит, когда его отталкивают. Вы не хотите попасть в положение, которое грозит обидой или отказом? Вы не одиноки в своем стремлении. Но если вы склонны воспринимать ситуацию как обидную для вас лично, даже когда точно ничего не известно, вам вряд ли удастся избежать неприятных положений. Вы обижаетесь и отвергаете сами себя еще до того, как кто-нибудь другой попытается оскорбить ваши чувства.

«Да у вас настоящая свалка!» - заходя в комнату, прорычал босс. Бетти услышала его громкий возглас и решила: «Ему не понравилась моя работа». Бетти углубляется в тягостные размышления. Она сердится на начальника. Она жалуется коллегам. У нее просто не остается времени, чтобы объективно взглянуть на проблемы отдела и предложить что-то для их решения. Бетти изо всех сил старается, чтобы ее пророчество сбылось. Рано или поздно начальник критически выскажется о ее работе, и она с горечью заметит: «Ну вот, я же говорила…»

Привычка принимать все на свой счет формирует чувство вины.

Надо обладать очень большим самомнением, чтобы считать себя ответственным за все, что происходит в мире: за счастье детей, супруга, соседей; за успешную работу фирмы; за чистоту окружающей среды; за вкус каждого куска мяса; за успех местной футбольной команды. Когда ты уверен, что без тебя все рухнет, это очень льстит самолюбию.

«Я все время чувствую себя под прицелом, – рассказывает 37-летняя София, сценарист. – Стоит мне услышать шутку о провинциалах или колкое замечание о каком-то фильме, как я начинаю сомневаться в себе! Я из тех, кому и слова не скажи». У многих из нас случаются тяжелые дни, когда мы видим подвох во всем и любая капля может оказаться последней.

«Каждый из нас переводит реальность на собственный язык, – объясняет семейный психолог Инна Шифанова. – Все, что с нами происходит (даже то, что к нам впрямую не относится), проходит через фильтр нашего восприятия . Отсюда искажения в оценке событий». Но привычка отвечать за то, как нас видят другие, – не просто причуда. Она помогает удовлетворить наши потребности: в безопасности, в признании, в осмысленности.

Я нуждаюсь в безопасности. Воображая, что любые высказывания и реакции другого человека всегда связаны с нами, мы чувствуем себя более защищенными. Так бывает, когда мы и ведем себя подобно ребенку, который еще не разделяет «Я» и мир, поясняет Инна Шифанова. Сначала ему кажется, что он часть матери, потом – часть семьи, только потом круг расширяется, освобождая его собственное «Я». А тревога возвращает нас в состояние младенчества, к поиску слияния.

«Когда мы переживаем такие отношения, то не делаем различия между собой и другим», – замечает психоаналитик Саверио Томаселла. Но тогда поступки и эмоции другого человека автоматически влияют на нас.

Те, кому недостает самоуважения, лучше чувствуют себя, будучи объектом внимания любого рода

Я хочу признания. Когда мы принимаем результат коллективных действий как свой собственный (например, успехи на работе или футбольный проигрыш), это подтверждает нашу самооценку, завышенную или заниженную. «Люди с нарциссическими чертами легко обижаются, – замечает Инна Шифанова, – любое замечание они воспринимают как критику, словно под вопрос ставится их право на существование. Протестуя, они отстаивают свое бытие». А те, кому недостает самоуважения, лучше чувствуют себя, будучи объектом внимания любого рода. Что угодно, только не безразличие!

Я ищу смысл. Мы нуждаемся в том, чтобы мир был логичным и осмысленным. Ради этого мы готовы принять на себя ответственность за все происходящее, даже если оно не имеет к нам прямого отношения. «Событиям, которые нам непонятны, мы придаем тот смысл, который нас устроит », – отмечает Саверио Томаселла. Пусть критика несправедлива, но если мы испытываем чувство вины, оно позволяет нам сделать ситуацию более понятной. «Если мы участвуем в событиях, то можем действовать (исправить нашу ошибку или объясниться), вместо того, чтобы пассивно терпеть, ждать или сомневаться». Так мы сохраняем некоторую власть над сложными ситуациями.

Что делать

1. Взгляните на ситуацию отстраненно

Когда чье-то замечание сильно портит вам настроение, дайте себе время подумать. Кто произнес эти слова? Достоин ли этот человек доверия, важен ли он для меня? Оправдано ли замечание? Переждите немного, чтобы утих вихрь эмоций: тогда вы сможете реагировать более обдуманно.

2. Сортируйте свои ощущения

Трудно адекватно воспринимать ситуацию, когда мы не понимаем, где граница между нами и внешним миром. Прислушайтесь к своим ощущениям. Как вы себя чувствуете во время и после неприятного события? Что происходит в вашем теле, в вашем уме, что происходит с вашими эмоциями? Это помогает отличать внешнее (факты) от внутреннего (их воздействия на вас). Сортируя ощущения и впечатления, вы избавитесь от путаницы.

Семен, 23 года, студент юридического факультета: «Я все принимал на свой счет, потому что на самом-то деле я ничего не хотел от других людей: ни критики и замечаний, ни комплиментов, ни помощи, ни бескорыстной доброты. Именно над этим я начал работать прежде всего, когда решил меньше обижаться и стать менее вспыльчивым. Научиться принимать, позволить себе радоваться, вместо того чтобы повсюду видеть только плохое, выражать свою радость словами, улыбкой, говорить спасибо, испытывать благодарность. Все это помогло мне стать более открытым».

3. Станьте взрослым

Чтобы вырасти, надо выйти из отношений слияния – в данном случае, с теми, кто вас критикует или с вами не соглашается. Отметьте ваши разногласия и примите их как данность. Вы не несете ответственность за другого человека , точно так же, как он не может отвечать за ваши эмоции и поступки.

Настало время повзрослеть, так что перестаньте следовать полученным в детстве наказам: «Старайся лучше», «Будь совершенным». Позвольте себе наконец стать собой.