Что говорят о людях которые сплетничают. Всего одна фраза, которая остановит сплетников раз и навсегда

Что греха таить: все мы любим посплетничать. Причем мужчины делают это с неменьшим упоением, чем представительницы прекрасного пола. Согласитесь, трудно удержаться и не сообщить знакомым, что приятельница собирается замуж, коллега получил повышение по службе, а однокурсник был замечен в порочащих связях. Сплетничая, мы сравниваем себя с остальными, получая стимул добиваться успеха или осознавая собственные беды.

Сплетни также корректируют наше социальное поведение. «Как мы устали от предыдущих жильцов: у них всегда гремела музыка, к тому же они раскидывали мусор по всей площадке», – сообщают вам соседи. Информация, предоставленная в виде сплетни, указывает, как следует себя вести, чтобы не портить с ними отношения. Точно так же и вы, повествуя о ком-то, можете высказать свои предпочтения.

В определенном смысле все происходит прямо по Ницше: «Сплетня сообщает о границах, которые не следует пересекать, и о правилах, по которым нужно играть».

Благодаря сплетням мы знаем, к кому благоволит босс, у кого искать помощи, кого избегать, когда можно дать слабинку и когда следует идти до конца. Сплетни наглядно демонстрируют существующую в группе иерархию. Также не секрет, что вовремя и умело поданная информация может стать настоящей бомбой и в корне изменить отношение к объекту сплетни. Так что учитывайте, что «успешно» сплетничая, принося в группу нужную и важную информацию либо умело доводя до лидеров сведения о своих конкурентах, можно подняться в иерархии на несколько ступенек.

Однако не следует забывать народную мудрость «Не выноси сор из избы». Умный человек никогда не станет обсуждать отрицательные черты своих близких с посторонними и тем самым унижать семью и друзей в чужих глазах.

Родом из детства?

Дети сплетничают иначе, чем взрослые, и часто делают это прямо в присутствии объекта сплетен: «Он ковыряется в носу, а так делают только невоспитанные дети...», «Она толстая, а ест уже третий пончик!». Как ни странно, но психологи считают, что такие сплетни играют свою положительную роль. Ребенок начинает осознавать, что он не невидимка в этом мире. За ним наблюдают. Поэтому ему следует контролировать свое поведение.

Какого пола сплетня?

Традиционно считается, что женщины – сплетницы. Но так ли это? Почему фраза «Даша купила себе новую шубу», прозвучавшая в женской среде, считается сплетней, а «Коля разбил свою тачку», сказанная мужчинами, рассматривается просто как информация? Видимо, все дело в традиции: мужчины всего лишь «интересуются жизнью других», а женщины всегда «сплетничают».

Хотя профессор психологии Мичиганского университета Джефри Паркер обнаружил, что, например, девочки больше болтают о мальчиках, которые им нравятся, а вот мальчики редко обсуждают девчонок. Интересно, что, чем крепче дружат мальчишки, тем меньше времени у них уходит на сплетничанье, зато девчонки – неразлучные подружки сплетничают гораздо интенсивнее, чем, например, просто одноклассницы.

Желание утвердиться

Ральф Росноу считает, что к сплетням склонны люди, неуверенные в себе, подверженные необоснованным тревогам и страхам. Во-первых, они нуждаются в постоянном внимании, поэтому выбалтывают пикантные сведения каждому встречному (по определению психологов: «нуждаются в «ухе»), во-вторых, значительно преувеличивают значение получаемой ими в процессе сплетничанья информации. Причем порой сильно искажают ее при передаче. Нередко привирают также люди, желающие завоевать дешевый авторитет или представить себя в более выгодном свете.

Однако опросы показывают, что заядлые сплетники – не слишком популярные в коллективе люди. Обладатель «языка без костей» обычно не вызывает доверия.

Метод вживания в коллектив

Интересно, что люди, являющиеся новичками в той или иной социальной группе (новая работа, новый дом, в который они только что въехали, новая компания…), вовлекаются в процесс сплетничанья гораздо охотнее, чем «старожилы». Обсуждение деталей чужой жизни – это своеобразный путь адаптации в незнакомой среде, ведь, сплетничая, мы как бы становимся «своими» и заодно получаем массу ценных сведений.

Диагноз: конфликтен

Однако будьте осторожны: погружаясь в сплетни на первом этапе вживания в новый коллектив, вы можете неправильно оценить ситуацию и прослыть человеком конфликтным. Любая запущенная сплетня – это бумеранг, который обязательно вернется. Вам уже не удастся установить хорошие отношения с объектами чужих сплетен либо вас попытаются втянуть в чужую войну на своей стороне.

С новыми сослуживцами не надо сразу заводить панибратские отношения. Сначала нужно разобраться в обстановке и понять корпоративную культуру компании, советуют психологи.

…да не судимы будете!

Почти каждый человек охотно обсуждает других, но при этом никто, как правило, не задумывается, что его тоже… обсуждают. Да-да, и вам перемывают косточки. Это нормально, нередко именно заглазное обсуждение, результаты которого до вас донесли, помогает лучше продумать линию поведения. Воспринимайте то, что говорят, критически, но без излишних эмоций.

Пожалуй, есть только две категории людей, которые не боятся сплетен. Знаменитости: для них любой скандал – хорошая реклама. И люди, которые получают удовольствие, шокируя окружающих. Для них сплетни – знак того, что их усилия не пропали даром.

Авторитетное мнение

«Подключитесь к сарафанному радио – и вы узнаете, какие подводные течения существуют в корпоративной культуре вашей компании», – говорят психологи Лондонской школы бизнеса.

«Пересуды гораздо больше сближают людей, чем скучные рассуждения на «правильные» темы, – утверждают специалисты по налаживанию офисных коммуникаций Университета Виктория в Веллингтоне (Новая Зеландия). – Большинство сотрудников отводят душу с коллегами, чтобы снять рабочий стресс».

«Пересуды положительно действуют на наше физическое состояние. Они стимулируют выработку эндорфинов, способствуют расслаблению и замедляют сердцебиение, – считает директор Центра исследования социальных проблем Оксфордского университета. – Кроме того, слухи помогают сотрудникам лучше ориентироваться в сложившихся в офисе отношениях и правильно себя вести».

Личное мнение

Валентин Смирнитский, актёр:

– К сплетням я отношусь плохо. В основном разносчиками сплетен у нас является желтая пресса. На плачевном опыте моих друзей я сделал для себя вывод, что бороться со сплетниками бессмысленно. Чем больше ты с ними споришь, отстаивая правду, тем сильнее они на тебя нападают. Поэтому стараюсь их игнорировать и принимать как издержки профессии.

«Сплетни – недоброжелательный или порочащий слух о ком-либо, распространяемый на основании неверных, неточных и измышлённых сведений. Переносить сплетни и верить им стыдно» - толковый словарь Ушакова. Психологи выделяют три вида сплетен:

Не имеющие никакой реальности;

Искажающие правду;

Реальные события, скрываемые от посторонних, но ставшие известными.

К какому виду слухов не относились бы сплетни – это всегда очень неприятная и обидная информация, ранящая человека в душу. Иногда сложно перенести не только сами негативные разговоры и пересуды о себе, а именно от кого они исходят. Как правило, это всегда близкие и хорошо знакомые нам люди, которым доверяешь и полагаешься на их порядочность.

Кто такие сплетники и почему они это делают?

Можно разделить их на несколько групп:

Неуверенные в себе люди, проживающие скучную и неинтересную жизнь, зачастую одинокие и озлобленные на весь свет. Это самый опасный тип человека, способный придумать крайне неприятную и порочащую небылицу про своего, так называемого друга, коллегу по работе или родственника. Они наносят большой урон психике оппонента, который приходится устранять с помощью консультаций психолога.

Некоторые представители рода человеческого очень любят постоянно сравнивать себя с кем-либо, причём с более успешными и умными, чем они сами. Отсюда, дабы занизить превосходство «соперника», придумывают различные неблагоприятные и нелестные «истории» про них и с большим удовольствием делятся ими с окружающими.

Человек, который сплетничает от «нечего делать», таким образом, развлекается. Ему даже и невдомёк, что это непорядочно и неприлично, абсолютно не осознавая, что они говорят и кому. Просто где-то что-то услышали и решили всем рассказать. Достаточно часто передавая информацию в возмутительном тоне, осуждая или, наоборот, жалея «фигуранта».

Так возможно ли избежать сплетен?

Самое поразительное, но все мы постоянно сплетничаем, сами не отдавая себе в этом отчёта. Просто услышав критическое и неодобрительное высказывание кого-то о ком-то, тут же с негодованием и раздражением передаём сообщение другому лицу. И совершенно не желая того, становимся такими же злоязычниками и клеветниками, как и остальные. Каждый, кто высказывается негативно о ком-либо, автоматически становится сплетником! Человек вообще удивительное существо – сами же страдаем от сплетен, тем не менее, продолжаем их слушать, да еще и распространяем!

Никому не нравится, когда о нём злословят и перемалывают косточки, но есть определённый тип человека – это демонстративная личность. К такой группе общества относятся артисты, многие политики и люди с завышенной самооценкой. Их точка зрения такова – если обо мне судачат и тратят на меня свою энергию, значит это мне идёт на пользу и вызывает ещё больший интерес к моей персоне. Зачастую многие из них сами о себе распространяют неправдоподобные новости и сведения.

Где происходят сплетни про меня!

Сплетни на работе, среди коллег, чтобы войти в доверие и получить нужную информацию;

Сплетни в кругу семьи или бывший сплетничает. Тут несколько вариантов: потому что так принято в вашей семье; чтобы опорочить ненавистного родственника ради собственной выгоды; завоевать еще большее доверие среди родни.

Как реагировать на сплетни о себе?

Чтобы сплетни стали не интересными для окружающих, особенно, в женском коллективе, не отрицайте её, а соглашайтесь! И это перестанет быть тайной.

Никогда не оправдывайтесь и не объясняйтесь, но и не опровергайте, таким образом, показав свою слабость и страх. Пусть болтают, мне всё равно! Рано или поздно сплетникам вы станете не интересны, они, скорее всего, переключатся на другую личность.

Не демонстрируйте, что вы обижены, а тем более вам стыдно. Пусть эти чувства испытывают ваши недоброжелатели!

Очень хорошо провести анализ – почему так произошло, может вы где-то или с кем-то допустили ошибку, сами задели или обидели кого-нибудь.

Не будет лишним поговорить со сплетником, узнать из-за чего « весь сыр-бор»? Может, много станет понятным и, тогда не стоит даже переживать и страдать.

Как научиться не сплетничать!

Чтобы хоть как-то очистить наш прекрасный мир от подобного человеческого порока, как сплетни, начните с себя! Никогда и никого не обсуждайте без присутствия того, о ком хотите поговорить. Если хочется высказать, говорите в глаза, а не за спиной. Это очень трудно, но зато честно! Научитесь контролировать свои эмоции и чувства, не тратьте собственную энергию на суждения и обвинения кого бы то ни было. Не стоит тратить свою жизнь на мелочные склоки и злословия. Живите в гармонии с собой и, как советуют психологи, меняйте негативные мысли на позитивные!

Наверное, нет человека, который хотя бы раз в жизни не поучаствовал в занимательной беседе на тему «откуда у Пал Палыча деньги на новую «Мазду» или «у Светки роман с тем новеньким из отдела статистики». Исследования социологов показали, что ежедневные разговоры состоят из сплетен на 30-70%. Что и говорить, цифра впечатляющая.

Так почему же все без исключения так любят посплетничать? Ученые выяснили, что во время неформальной и непринужденной беседы с себе подобными человек расслабляется, а уровень гормонов стресса в организме понижается. Ежедневная неформальная болтовня помогает человеку ощутить себя членом некой социальной группы, получить поддержку и внимание, что усиливает ощущение комфорта и причастности к данной группе.

Человек, как существо социальное, без постоянного общения с сородичами не может ни существовать, ни развиваться. Британский антрополог Генрих Макс Глакман, между прочим, считал, что болтовня и сплетничанье приносят довольно-таки ощутимую пользу. Сплетни развлекают, играют большую роль в поддержании единства нравов и ценностей отдельных социальных групп, укрепляют взаимное доверие и дружеские связи при передаче конфиденциальной информации (даже если эта информация о том, что Машке совершенно не идет её новая кофточка). Жертвам сплетен от этого, конечно, не легче.

Ученые, занимающиеся исследованием такого явления, как сплетни, проводят параллели между перемыванием косточек соседям или звездам шоу-бизнеса и, как ни странно, чтением легкой литературы и просмотром художественных фильмов. Функция у них одна: развлечь, избавить от скуки, «разгрузить» мозг. Пустопорожняя болтовня ни о чем выполняет роль своеобразного «скринсэйвера». Но вот сплетни как таковые (то есть, злословие), по мнению психологов, – это удел людей с низкой самооценкой.

Все мы нуждаемся в признании, знаках внимания. Если человек не умеет или не хочет получать эти знаки внимания более достойным способом, он начинает сплетничать. Сплетник самоутверждается, осуждая тех, о ком говорит. Ведь в самом деле, основная мысль, заключенная во всех его высказываниях - «я не такой, я лучше». Или «мы не такие, мы лучше». Это основной аргумент, который позволяет сплетникам обсуждать и осуждать людей за их спиной. «Ирка мужу изменяет, ай-яй-яй, я бы так никогда не поступила, ведь изменять мужу – это плохо». Сплетница, как правило, не только сообщит вам о самом факте измены. Она еще даст оценку моральному облику этой самой Ирки и постарается вам доказать, что уж она-то не такая, она-то по сравнению с Иркой почти ангел.

Сплетничают от скуки. Сплетничают из мести, обиды, зависти. Сплетничают, чтобы влиться в коллектив, укрепить дружеские связи (пресловутое «а сегодня все дружим против Васи!»). Сплетничают, чтобы подчеркнуть свое превосходство по отношению к тому, о ком говорят. Если вы сами не прочь время от времени позлословить в свое удовольствие, не забывайте о народной мудрости, которая говорит: что посеешь, то и пожнешь.

Каждый из нас хоть раз становился объектом сплетен. Более того, слухи и сплетни являются темой для разговора во многих компаниях и коллективах.

Сплетничают абсолютно все, несмотря на то, что всех нас учили с детства, что говорить о ком-то за его спиной нельзя. Несмотря не это, нас ничто не останавливает перед соблазном рассказать всем друзьям на вечеринке о том, как ваша общая знакомая потратила кучу денег на билет, который успешно потеряла, или о друге, который упал в лужу. Конечно, безобидные разговоры ничего плохого не принесут. Однако сплетни и намеренные негативные слухи могут стать настоящей проблемой.

Почему мы сплетничаем

Причина первая: патологический, врожденный интерес к чужой жизни. Это у нас в крови, так что уйти от него практически невозможно. Нам просто интересно, как другие отреагируют на то, что вы знаете или не знаете о какой-либо персоне. Это касается и звезд шоу-бизнеса, к которым как раз по этой причине приковано все внимание СМИ.

Причина вторая : желание унизить человека. У каждого есть враги, в войне против которых все методы хороши. Слухи, которые распускают о вас, почти всегда исходят от недоброжелателя. Даже перешептывания о ваших успехах могут сулить неприятности. Например, всеобщую зависть.

Причина третья: серость окружающего мира. Иногда нам становится скучно — вот тогда сплетни и льются рекой. Когда темы для разговора кончаются, начинается время пересудов, способных на некоторое время убить усталость и скуку .

Причина четвертая: желание произвести впечатление. Пожалуй, это самая распространенная причина сплетен и разговоров о ком-то за его спиной. Допустим, вы находитесь в шумной компании или на свидании с тем, кто вам нравится. Интересные слухи могут сделать из вас хорошего собеседника, потому что веселая история о том, как кто-то из общих знакомых проиграл квартиру в казино всегда интересна любому человеку. Иногда ради такой цели слухи может целенаправленно распускать и сам человек. Но в этом случае они, конечно, будут приукрашивать действительность.

Причина пятая: повышение самооценки. Распуская слухи о чьей-то беде, мы можем увидеть со стороны свою жизнь, которая не так плоха, как у того, кто потерял все свое состояние, семью или заболел редкой болезнью.

Как относится к сплетням

Неважно, что о вас говорят. Если о вас говорят, это значит, вы интересны окружающим. Не стоит негативно относится к тому, что вас кто-то обсуждает, ибо все люди разные. Сплетни, придуманные третьими лицами, могут быть результатом вашей вражды, а могут оказаться всего-навсего чьим-то пустым домыслом. С разговорами за спиной нужно бороться только в том случае, если против вас настроили близкого человека.

И даже в этом случае помните, что никакая неподтвержденная информация не способна убить любовь или искреннее уважение, так что просто не обращайте внимания на сплетни. Лучшим уроком для сплетников станет то, что ваша жизнь не стала хуже от их пустых слов. Провести время с куда большей пользой может каждый. Одним из таких способов мы

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Представляешь, ее муж...», «Она совершенно не умеет одеваться», «На самом
деле он никакой не специалист!», «У них дети совершенно невоспитанные» -
хоть раз в жизни каждый из нас слышал подобные фразы. Да мы и сами иногда не против обсудить коллег или друзей. Люди обожают сплетничать. Исследования показали: около 80 % наших разговоров - это обсуждение других людей и их привычек .

Почему мы так любим сплетни?

По мнению психологов, главная причина - это стремление человека упростить процесс налаживания социальных связей.

• Антипатии, разделяемые собеседниками, связывают их гораздо сильнее, чем общие симпатии и интересы.
• Люди чувствуют определенное волнение, когда разглашают конфиденциальную информацию о других.
• Существуют сплетники, которые получают удовольствие от чужих неудач и промахов, мысленно проводя параллель между «таким умным собой» и кем-то из соседнего отдела.

Как это остановить?

Кажется, что сплетни везде и их трудно избежать. Но психологи выявили простую
фразу, которая может остановить сплетника. Когда кто-то пытается вовлечь вас в негативный разговор о другом человеке, просто спросите:

«Почему ты говоришь мне это?»

Простая фраза, не так ли? И тем не менее она очень эффективна.

• Во-первых, вопрос рассеивает любой корыстный мотив сплетника.
• Во-вторых, фраза заставляет сплетника понять, что вы не заинтересованы в соучастии, и потерять к вам как к собеседнику интерес.

Сплетни далеко не безобидны. Распространение слухов или лжи может негативно сказаться и на эмоциональном здоровье человека, и на его репутации. Важно понимать, что, когда вы сплетничаете - вы вредите, прямо или косвенно. А потому в следующий раз, когда кто-то попытается втянуть вас в сплетни, вспомните, что простая фраза «Почему ты говоришь мне это?» может остановить поток грязных слухов.