Почему мы себя жалеем. Почему мы жалеем животных

Жизнь многогранна и непредсказуема. Пока мы живем, мы попадаем в различные ситуации – иногда приятные, иногда не очень, сталкиваемся с многочисленными проблемами и ищем пути их преодоления. Наши желания не всегда будут исполняться. Запреты, страхи и другие неприятности будут преградами к их осуществлению. Каждый из нас в процессе своего существования делает определенный выбор – ищет лучшие пути решения задач или начинает себя жалеть.

Зачем люди жалеют себя?

На самом деле причин много. Одна из них – возможность ничего не делать. Ведь процесс перемен, самосовершенствования и развития – очень болезненный и не под силу многим из нас. Люди, которые испытывают жалость к себе, на самом деле идут по пути наименьшего сопротивления – они ищут некую отговорку, чтобы не предпринимать никаких действий, а принимать ситуацию, как данность. А когда им выпадает шанс изменить жизнь к лучшему, они даже и не думают что-либо делать, так как считают, что все равно ничего не получится, а им и так, в принципе, неплохо живется.

Еще одна причина, из-за которой мы себя жалеем, – это возможность избежать ответственности за свои мысли и поступки. Ведь очень трудно признаться самим себе, что все в нашей жизни зависит от нас самих. Мы несем ответственность за все, что сделали, и за все, что сделать не решились, не смогли. Реально изменить жизнь и повлиять на ситуацию можем лишь мы. Мы строим свое будущее и влияем на будущее окружающих нас людей. И так хочется иногда сбросить с себя эту ответственность, пожалеть себя, подумать о том, что почему-то мне приходится тянуть на своих плечах и одно, и другое, и третье. Таким образом, мы избавляемся от ответственности и вручаем свою судьбу случаю.

Частая причина жалости к себе – это возможность не выполнять поставленных задач и данных обещаний. Например, вы в который раз даете себе слово, что займетесь зарядкой . Но каждый раз утром начинаете жалеть себя, свои руки, которые и без того каждый день устают на работе, свои ноги, которые мерзнут по пути домой и т. д. Зарядка откладывается на неопределенное время, и, на первый взгляд, всем хорошо. Но на самом деле, вы делает себе лишь хуже. В следующий раз, жалея себя, вы можете отменить уже жизненно важное мероприятие.

Еще одна сторона жалости к себе – это возможность расслабиться, почувствовать себя, так сказать, защищенным. Такое положение дает нам возможность ничего не делать, не предпринимать особых усилий для достижения поставленных целей и изменения ситуации к лучшему. Иными словами, жалость – это в некотором смысле вседозволенность, которая часто оборачивается большими проблемами.

Ну и наиболее важная причина жалости к себе – это желание получить поддержку, любовь и сострадание окружающих людей. Но такая любовь – это лишь иллюзия. Ведь в данной ситуации вас «любят» лишь за то, что вам тяжело. Как только ситуация изменится к лучшему, изменится и отношение к вам.

Многоликая жалость

Жалость к себе может скрываться под разными масками. Например, вы считает, что соседи живут богато и счастливо, а к вам жизнь несправедлива. Или вас мучают подозрения, что окружающие лишь используют вас, а сотрудники не ценят по достоинству. Но в любом случае жалость – это лишь проявление собственного бессилия и слабости. Человек, который жалеет себя, очень часто агрессивен, как по отношению к окружающим, так и по отношению к себе. Он злится на себя, так как не может совладать со своими эмоциями и чувствами, направить свою энергию в нужное русло.

Чтобы справиться с чувством жалости к самому себе необходимо попытаться понять себя, свои желания и принять таким, какой ты есть, полюбить себя со всеми достоинствами и недостатками.

Забавно: всех этих« бунтарей» и бабников, маменькиных сынков, разного рода альфонсов и глубоко женатых выбирают прекрасные девушки. Умные, красивые, начитанные и добрые. Действительно, по-человечески добрые. В то время как самодовольные девицы, часто пустышки, подлецов либо игнорируют, либо обрабатывают их так ловко, что те в итоге расстилаются в прикроватный коврик. Вот мой приятель, высокий, прекрасный и женатый, сменил на моей памяти пару десятков подружек. Каждой намекал на светлое будущее. Потом встретил женщину: настоящая хищница, ухоженная, хоть и не красавица, она засоряет мою ленту в Фейсбуке чудовищной чушью, пишет с неправдоподобными ошибками. Но по-женски — гениальна. Но — стать, но — осанка, но — королевский, без преувеличения, взгляд. Она увела его из семьи — и вот уже несколько лет я наблюдаю тошнотворно сентиментальные комментарии к фото друг друга. Идиллия и полная верность. Никаких побочных историй и близко нет, как-то вот убедила она его в своей исключительности. Это, наверное, с детства надо уметь — подать себя королевой, даже если ты вчера приехала из деревни.

Хороших девочек в детстве не учат вертеть людьми. Они с детства таскают домой бродячих котов и мастерят из обувных коробок кормушки для птиц. Они отдают нищим свою законную сдачу, оставшуюся после покупки кваса. Вырастая, хорошие девочки могут связаться с человеком, который будет за их счет ездить в Тайланд, имея — как потом выясняется — многолетний роман на работе, да какой! С побочным ребенком! Или с таким, который будет три года спать с ними, а потом пришлет СМС: «Я завтра женюсь, приезжай на мальчишник». Или говорить, что не зарабатывает на своей работе, сидеть на шее у хорошей девочки, втихаря откладывая на машину.

Взрослая хорошая девочка по‑прежнему рада любому помойному коту, запрыгнувшему на ее подоконник. Она будет вытирать ему сопли, лечить от блох и с радостью отдаст ему красоту, деньги, преданность и лучшие надежды. Шансы на другую, счастливую жизнь она свернет и сунет ему под хвост. Конечно, рано или поздно она его в своей жизни не обнаружит, будет рыдать и раскаиваться, но как бы ни было больно, внутри будет гармония: снова все сделала правильно, помогла, обогрела, ее так мама учила, быть доброй к тем, кто в этом нуждается.

Это такая очень вредная привычка.

Когда тебе за 30, перестраиваться поздно. Да и надо ли пытаться вытравить в себе действительно ценные, хорошие душевные качества? Я так не думаю, поэтому все эти книжонки на тему« Как стать стервой» всегда дико раздражали, потому что учат, по сути, одному: «Как стать эгоистичной, подлой, равнодушной дрянью».

Я не хочу быть дрянью.

Но после последнего романа(с великолепным« бродячим котом») я вдруг поняла, как не давать чесать об тебя когти приблудной скотинке, не включая при этом стерву. Тем более если не умеешь.

Пока длились эти отношения(заведомо обреченные, невероятно счастливые, лихорадочные), я была той самой хорошей девочкой. Я протягивала руки этому красивому, хитрому коту, который, конечно, гулял сам по себе. В те моменты, когда его не было рядом, я сама была готова броситься в любую помойку. Я не узнавала себя, делала и говорила чудовищные вещи. Но в какой-то момент — как удар по голове — эта моя внутренняя девочка отошла от меня. И встала рядом. Я увидела себя со стороны, свое лучшее я.

Оказалось, это сделать легко.

Вот ты стоишь, маленькая девочка. Ты помнишь запах ее вечно разбитых в детстве коленок. Посмотри на ее маленькие аккуратные пальчики — они и во взрослом возрасте сохранили свою изящную форму. А теперь смотри: эту хорошенькую девочку обижают всерьез. Взрослый мужик портит ей жизнь, врет, не дает дышать, заставляет плакать по несколько раз на дню.

Так вот, ты — это не взрослая тетка, которая уже отрастила себе на лбу ментальные мужские органы и привыкла все выдерживать и страдать за всех вопреки здравому смыслу. Ты и есть она. Если ты примешь эту мысль, то первым порывом будет спрятать родного ребенка — себя! — от наглого грязного кота.

Я не знаю, можно ли повторить этот фокус искусственно, у меня случилось само собой. Когда степень идиотизма моего романа достигла апогея, вместо любви меня в одну секунду накрыло волной настоящей, зрелой ненависти. Я вдруг увидела себя со стороны: руки, коленки и кудри той девочки, которую я, уже взрослая, не должна давать в обиду. Встала и ушла. «Ты кусок дерьма», — написала я ему в СМС в тот вечер, о чем, конечно, жалею, я же все-таки хорошая девочка…

Оказалось, обида за себя и за самое светлое, что в тебе есть — это великая вещь… Он так и не понял, что произошло.

А потом в моей жизни начали происходить удивительные вещи. Мне захотелось по‑настоящему заботиться о самой себе. О других тоже, я же хорошая дочь и хороший друг, но и о себе. Наконец-то вызвала электрика, мне сменили сгоревшие лампочки, а вместо тусклых поставили яркие. Купила себе ботинки по цене месячной аренды за квартиру — потому что они чудные и нога в них спит. Удивительным образом нашлось время для вещей, которые нравятся мне самой. Нашлось время высыпаться, готовить себе вкусные обеды. Я даже — бунт на корабле! — записалась к врачу, год собиралась.

Ищи, кому выгодно

Этот древний принцип римского права сгодится не только для юристов. В психологии он работает точно так же. Конечно, трудно поверить, что все профессиональные страдальцы, встретившиеся вам в жизни, извлекали пользу из своих переживаний, но так оно и есть.

Итак, попробуем выяснить, что же именно толкает человека на то, чтобы причитать, как хасид у Стены плача.

1. Это возвращает нас в детство

Кто-то в детстве получал поддержку в обмен на нытье. Такой человек в глубине души хочет снова забраться к маме на коленки и поведать ей обо всех своих горестях, несмотря на то что он уже давно способен раздавить маму своим весом. Это желание чревато плохими последствиями для отношений: вряд ли вашему любимому понравится, что его постоянно используют как жилетку. Все-таки каждый хочет, чтобы партнер видел в человеке его самого, а не мать или отца. Даже если поначалу он примет на себя роль родителя, в конце концов ему это надоест. Коленки разъедутся, и вы грохнетесь об пол.

2. Это позволяет просто страдать, ничего не предпринимая

Жалость к себе - чувство, парализующее любую деятельность. Рассказывает психолог мета-центра «Сидера» (www.sideta-center.ru) Анна Владимирская: «Жалость к себе - это чувство, безусловно, разрушительное, так как оно тесно связано с ощущением безнадежности. Неважно, по какому поводу человек переживает. Важно, что благоприятного разрешения проблемы он не видит. Жалея себя, люди специфически расставляют акценты: неважно, что я мужественно борюсь с судьбой - я обречен проиграть. Жалость к себе подчеркивает безвыходность ситуации. Причем чем безнадежнее она выглядит, тем сильнее становится жалость. Если чувство мимолетно, то разрушительных последствий оно не принесет. Но если оно появляется регулярно, то человек попадает к нему в плен. Тот, кто предается жалости к себе, не может действовать, так как действие сразу же разрушает это чувство».

3. Это снимает с человека ответственность за происходящее

«Не я такой - жизнь такая». Человек, склонный жалеть себя, будет винить во всех своих бедах окружающих. Такую позицию, безусловно, можно назвать детской.

«Человек в состоянии острой жалости к себе чувствует себя маленьким и слабым. Окружающие в этот момент предстают в виде обидчиков. Из-за этого искаженного взгляда жалость к себе опасна не только для самого человека. Жалость сильно отличается от сочувствия к себе, которое свойственно в минуты душевной усталости или невзгод гармоничным людям. Отличить одно от другого довольно просто. Когда человек жалеет себя, он выстраивает в голове особенный образ себя в реальности, где его страдание встречает холодный или агрессивный ответ среды. Под средой может пониматься человеческое сообщество в целом или его отдельные представители».

4. Это позволяет получать эмоциональную поддержку от окружающих

В своей книге «Люди, которые играют в игры» психолог Эрик Берн изложил множество сценариев, по которым может протекать общение человека с миром. По Берну, все мы в первую очередь жаждем принятия, так называемых эмоциональных поглаживаний. Кто-то добивается их, хвастаясь успехами, а кто-то - вслух жалеет себя.

Рассказывает Анна Владимирская: «Психологические игры разнообразны, но в основе каждой из них лежит получение эмоциональной выгоды. Люди, ноющие о том, что у них все плохо, часто не ждут от своих близких дельных советов и даже обижаются, когда их дают. Им нужно наесться сочувствием. Одним из видов энергетического вампиризма является игра “Да, но…”. В ходе ее люди манипулируют сочувствием к себе со стороны других, чтобы оправдать свое бездействие. Игра протекает по простым правилам. Подруга Маша жалуется вам на проблемы на работе. Пока она рыдает в три ручья, вы выдвигаете версии того, как улучшить ситуацию. Но все они натыкаются на непробиваемое Машино: “Да, но…”. И вот вы чувствуете себя, как выжатый лимон, а повеселевшая по непонятной причине Маша весело щебечет. Чтобы не дать игроку в “Да, но…” эмоционально подкрепиться за ваш счет, нужно разгадать сценарий его игры. Тогда легко ответить так, чтобы его игра не удалась».

Вот как это делают окружающие:

Иван, 26 лет : «Если кто-то начинает хандрить из-за того, что я не считаю поводом для грусти, я начинаю логически анализировать проблемы человека, который расстроен эмоционально. В итоге он либо все-таки осознает все с позиции логики и успокаивается, либо уходит еще глубже в самокопание, считая меня бесчувственным чурбаном».

Ольга, 25 лет : «Неистовое самосожаление в моем присутствии вызывает во мне желание встать и выйти. Во-первых, я воспринимаю это как процесс достаточно интимный, во-вторых, не люблю, когда меня пытаются “развести” на эмоции. Если этот фокус повторяют со мной часто, могу быть грубой. Однажды сказала подруге, страдающей из-за отношений с мужчиной, что она - половая тряпка, а не та, кого я знаю. Она обиделась, зато это помогло».

Наталья, 31 год : «Я достаточно деятельный человек, поэтому жалобы на жизнь часто склонна понимать как намек на то, что от меня ждут какой-то помощи. Иногда напарываюсь при этом на то, что человек ждал вот этого “просто пожалеть”. Но культуры этого “пожалеть” у меня нет, поэтому я реально не понимаю, когда надо “жалеть”, а когда - дать денег, дать в морду обидчику, дать стране угля… Знакомые уже зареклись соваться ко мне с этим».

Жертвы жалости к себе, по мнению Анны Владимирской, ходят по замкнутому кругу: «Любое предложение по улучшению ситуации воспринимается ими как невыполнимое. Если жалость к себе искренняя, то человек начинает чувствовать безнадежность попыток вырваться из круга и впадает в депрессию от ощущения слабости. Другой вариант замкнутого круга - это бесконечные конфликты с окружающими. В этом состоянии не столько сам человек кажется себе слабым, сколько мир вокруг него видится ему несправедливым. Конечно, адекватным ответом на такое состояние будет ответная агрессия. Обычно жалеть себя заставляют груз ответственности, чувство вины и страх негативных последствий собственных поступков. То есть чаще всего это явление защитного порядка: “Если я очень слаб или мир очень зол, то неудивительно, что я проиграл”».

Жалостливая мина

Как же подавить в себе это мерзкое чувство?

1. Стать другом самому себе

Внутренние «Я» и «Ты» человека могут очень гармонично общаться, как и люди во внешнем мире. Человек, которому повезло вырасти в ощущении принятия и безусловной любви, находится в дружбе с самим собой. Психолог Эрих Фромм утверждал, что по-настоящему любить других может тот, кто любит себя. Как можно любить кого бы то ни было, отказывая в любви самому себе? Сейчас много пишут о том, что человек должен полюбить себя. Но объяснить, как это сделать на практике, очень трудно. В итоге читатель захлопывает журнал с чувством, что его обдурили. Чтобы не плодить такие материалы, мы обратились за советом к специалисту.

Анна Владимирская рекомендует следующее: «Выявите причину своей жалости и вместо того, чтобы впасть в привычное состояние безнадежного оцепенения, спросите себя: “Зачем я это делаю? Чем мне это выгодно?”. Часто причиной жалости к себе является сильное чувство вины или давление ответственности. Если вы непрерывно страдаете, то в первую очередь нуждаетесь в смягчении этого чувства и в росте веры в себя. Нужно попробовать поймать свое чувство силы, способности к действию, состояние уверенного стремления к цели. Это не так легко удается сделать в голове, поэтому стоит попробовать действовать в реальности. Если найдется кто-то, кто будет удерживать от сомнений и реалистично смотреть на результаты своего труда, то жалость к себе отступит».

В особо запущенных случаях стоит обратиться к специалисту. Среди различных психотерапий сегодня представлен метод Карла Роджерса - клиент-центрированный подход, направленный на то, чтобы научить клиента относиться к себе с дружелюбным принятием. Эффект терапии достигается тем, что терапевт не дает вам прямых советов. Своим отношением, стремлением понять систему координат клиента терапевт постепенно обучает его относиться так же и к самому себе.

Потому, что измены не ждём?
Мы в порывах своих благородных
Им надежду зачем-то даём

На приют и на дружбу до гроба,
Видя блеск умоляющих глаз...
Ведь больна им подобная проба,
Проходящая жалостью в нас.

На прохожих доверчиво глядя:
"Может, кто-то возьмёт и меня,
Может этот, улыбчивый дядя,
За собой, среди белого дня,

Позовёт, поведёт, обогреет,
Станет другом до скорбного дня,
И никто никогда не посмеет
Разлучить с человеком меня?"

Эх, собачки, ничейные шавки,
Никому вы совсем не нужны,
Вечно вам оставаться под лавкой
У беспутно живущей страны,

Где и люди друг другу не братья,
Переступят, когда упадёшь,
Не жалея лихого проклятья,
Если с виду не очень хорош.

Мимо грязных углов подворотных
Равнодушно-брезгливо идём...

Потому, что измены не ждём.

Рецензии

Вот так...
Горькие вопросы...
Наверное человек чувствует себя более могущественным рядом со слабым творением природы. Силу духа человека признают и сильные животные.
....Умиляемся, когда американцы выхаживают кенгурёнка, размером с мышку или парализованного от рождения леопарда... Американцы - дУшки? Да, нет...
Это они навешивают другим людям шоры на глаза и лапшу на уши. А сами тем временем организовывают акции устрашения сообщества стран восточного полушария земли, пестуя ИГИЛ и показательные казни.
Подкармливая майдан, выращивая там нелюдей...
Тут у них другая стратегия - доказать, что "люди истинные" они.

Вы любите песни Дольского? Это в ответ на Ваше стихотворение о дожде в Петербурге.

Люмико! Я в юности очень любил слушать бардов. Многие ещё помню, но уже не вспомню кто написал ту или эту.
А музыку считаю наивысшим из всех видов искусств, есть моё стихотворение о ней. Я Вам перешлю.

МУЗЫКА
(Владимир Корн-Березовский)
***************************
Я не ищу давно слова:
Таких никто и не придумал,
От мыслей пухнет голова,
С ума сойду я ночью лунной.

И это блекло, и вот то,
Хоть, вроде, лучшее на свете,
Но, всё ж, как старое пальто -
Не то оно, и те-не эти,

Что нужно женщине сказать,
Когда любовь по сердцу льётся...
А как же чувство передать,
И почему же мне неймётся?

Лишь только музыка одна
Сказать способна чисто, ясно,
Что мне не зря она дана
И, как любовь, всегда прекрасна.

Какой Великий человек
Собрал семь нот и сплёл такое,
Что в нас живёт короткий век,
Струится светлое, живое?

Конечно, тот, кто был влюблён,
Но не нашёл в словах ответа,
Был звуком флейты опьянён,
И нежным пением кларнета,

И вихрем резвого смычка,
И клавиш лёгкою игрою...
О как божественно река
Течёт мелодией живою!

Я нем, безумен, поражён
Сей непонятностью сравненья,
Что дамой-музыкой пленён:
Их две сестры - одно творенье!

Я не блуждаю в мире слов,
Одной мелодии звучанье
Мне скажет больше про любовь,
Чем лучших слов очарованье.

Люмико, извините за словоохотливость - ещё одно о музыке примите!
********************************
ВЕЛИКОЕ ИСКУССТВО
(Владимир Корн-Березовский)
***************************
Ты - высшее искусства волшебство!
С тобой ничто по силе не сравнится!
Творенье душ, где чувства торжество
Ласкает сердце нежною десницей,

Необъяснимой, сказочной волной...
Мгновенный взмах-движенье дирижёра,
И первый звук, и в мир совсем иной
Ты, растворяясь, переходишь споро.

А всё былое где-то позади,
Отвергнуто, осталось за стеною...
Трагизм и радость буйствуют в груди,
И ожил ты, и снова стал собою.

Вернулись чувства, вспомнилась любовь,
Негодованья, боль пережитого...
И растворяться в этом хочешь вновь,
Побыть в звучащем царствии святого,

И бытие - сплетенье разных нот:
Вот там светло, а там безумно грустно,
Концерта бесконечностью течёт...
Вся наша жизнь - Великое искусство!

Владимир, Ваши стихи искренние, настоящие. Повезло Вам родиться и жить в городе искусств!
Как родятся музыкальные образы потрясающие душу? Для меня тоже это вопрос божественной тайны. А вот сейчас стали технически возможны записи полевых излучений планет, ритма колебаний солнца, даже ритма разных органов человека - и эти ритмы, переведённые на звуковые частоты дают... звуки классической музыки. Здесь в инете можно найти звучание Земли и других планет... Правда, звучание Земли - тревожно, даже пугающе. Но космические звуки - целый набор от пения птиц до человеческих голосов.
Если хотите, то заходите в контакте - Людмила Корчагина-Лю.