Как свекрови выйти из конфликта со снохой. Истинная любовь

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно.

Ей приходится привыкать к новому статусу сына, к непростым переменам, что в его жизни появилась женщина, которая «подвинула» ее. Поэтому она не может просто взять и полюбить тебя. Вполне может быть, что в первые годы совместной жизни вас будут ожидать такие «подарки» от свекрови как приступы ревности, попытки отстоять свой авторитет, уловки и манипуляции с целью повлиять на сына.

Но это не значит, что построить хорошие отношения со свекровью что-то из разряда «миссия невыполнима». Семья мужа может стать для тебя как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. То, как сложатся ваши отношения зависит от твоего поведения и поступков как минимум на 50%. Если родители мужа, а в частности, его мама стали для тебя поводом для ссор с любимым, скорее всего, ты допустила ошибку, выстраивая отношения с новоиспеченной «мамой».

В этой статье предлагаю тебе проанализировать свое поведение со свекровью и поискать пути выхода из тупика. В следующем списке ты найдешь основные тактические ошибки, которые приводят к тому, что проблема «свекрови» разрастается до невероятных масштабов.

Кстати, не проходящее раздражение, злость и обиды на свекровь, жалобы всем кто готов слушать на то, как тебе не повезло – первый признак того, что из твоей семьи идет утечка энергии. Вместо того, чтобы направить свое внимание на отношения с мужем и детьми, ты тратишь силы на негатив, сосредотачиваешься не на том, что на самом деле требует твоего внимания.

Почему так происходит? Возможно, самое время делать работу над ошибками? Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель,

консультант по личностному развитию,

ведущая канала 1+1 .

1. Конкурировать.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.

– два разных полюса одного пространства, две женщины, которые не могут найти общий язык. И чаще всего потому, что очень похожи. Ведь связующее их звено – сын и муж – выбирает себе спутницу жизни по образу и подобию, созданному .

Сколько анекдотов, сколько рассуждений, сколько раз звучат слова «невестка и свекровь » с негативным подтекстом. И многим так нравится, что они обе стоят во главу угла своих конфликтов. Так в чем здесь дело? Почему нередко заходят в тупик? Кто этому виной: придирчивая свекровь или высокомерная невестка? Какие основные причины конфликтов между одной и другой? Давайте подумаем, какие аспекты играют главную роль в их конфликтах.

1. Изначальный негативный настрой. Общественные устои, родительские наставления и рассказы подруг нередко настраивают девушку, собирающуюся вступать в брак, на плохие. Поэтому она выходит замуж в «боевой» готовности выдержать нападение. Хотя далеко не всегда мать мужа является взаимно негативно настроенной.

Тем не менее, нередко свекровь мысленно убеждена, что мало кто из женщин может стать достойной ее сына, поэтому каждую его избранницу она воспринимает в штыки. Поскольку она – мать, то в ее обязанности, непременно, входит уберечь своего сына от неудачного выбора и подчеркнуть недостатки невестки. Поэтому сноха и свекровь изначально начинают свое общение с войны.

2. Соперничество. И та, и другая являются в первую очередь женщинами, а женщины – это всегда . Конечно, многие из вас скажут, что это в данном случае неуместно и странно – отношения невестки и свекрови не должны так развиваться. Но в глубине души каждая из них старается быть лучше другой перед сыном и мужем.

Это нормальное, природное явление – попытка завоевать авторитет путем выпячивания собственных достоинств и уничтожение противника с помощью его недостатков. Неважно, что соперничество здесь неуместно. Женщины соперничают всегда и везде. В любом случае это те качества, которые присутствуют в женской душе и очень часто проявляют себя.

3. Ревность. «Злая» свекровь понимает, что пришло время и ей необходимо передать своего сына в руки невестке. Теперь ее чадо лишено ее многолетней заботы, и она вынуждена наблюдать за тем, как о нем печется другая женщина, и эта «другая» для него становится авторитетом. Поэтому свекровь старается всеми силами выставить себя хорошей и лучшей в глазах сына.

«Плохая «невестка» в свою очередь не желает видеть и ощущать вмешательство другой женщины (кем бы она ни была) в их отношения с мужем. Тем не менее, она замечает, что свекровь всеми силами старается сделать так, чтобы супруг уделял все свое время ей. Ревность берет свое и отношения между невесткой и свекровью заметно портятся.

4. Вмешательство в молодую семью. Это особенно проявляется, когда . Максимализм невестки не дает ей покоя — она хочет по праву жены быть единственной хозяйкой в семье. Свекровь же в собственном доме не желает уступать молодым – это ее территория и все должно быть по ее правилам, что, кстати, вполне естественно.

Но подобные фразы: «ты не так сварила», «не туда поставила», «плохо убрала», «неправильно сказала» — делают из невестки не только плохую жену, но и из свекрови – ворчливую старуху. При этом невестка дерзко отзывается на замечания матери мужа и старается всеми силами показать, что она тоже хозяйка в доме. Эта ситуация не красит ни одну, ни вторую!

. 5. Забота о мужчине. Отношения между свекровью и невесткой значительно портятся тогда, когда старшей женщине кажется, что молодая жена недостаточно хорошо ухаживает за своим мужем. Или же свекровь убеждена, что «плохая» невестка все делает неправильно: не так, как нужно ее сыну. И это несмотря на то, что он не жалуется! Тогда к вышеописанным фразам добавляется: «Сереженька любит, чтобы делали не так, а вот так», «Алешенька не кушает острого – это вредно для здоровья», «Ну посмотри, какое у него пятно на брюках, куда ты смотришь?». И это не заканчивается! Причем, и Сереженька, и Алешенька способны и сами сообщить своей супруге о том, чего они не хотели бы, а что для них было бы желанно.

Здравствуйте! Мне 29 лет, замужем, двое детей.Мы живем вместе с родителями мужа.Свекровь не дает житья не мне, ни сыну, ни внукам. Бесконечные скандалы с ее стороны, даже дети устали от ее криков.Мне кажется ее цель разрушить семью своего сына,настроить против меня!!! С моей стороны я всегда ее успокаевала,и в итоге всеровно оказалась плохой. Даже младшую дочь отдала своей маме, но и это ее не устраивает,она хочет наверно чтобы я бросила работу, потеряла все, а потом меня выгнать. Помогите, как поступить. Сын берет то мою сторону то матери.Ну конечно в итоге он послушается ее я так думаю!!! Сам не понимаю как потеряет свою семью . Что делать, как быть? Сердце просто обрывается болью. Пострадают больше всего наши дети! Помогите пожалуйста, посоветуйте! Спасибо

Ответы психологов

Здравствуйте, ЗАРИНА! Вы не написали из-за чего скандалит свекровь? По какой причине Вы вовлекаетесь в это? Какие чувства у Вас к свекрови? Какая Вы сама, когда она такая? Для чего Вы ее успокаивали? (Если для того, чтобы она изменила к Вам отношения, то это ошибка). Как видите больше вопросов, чем ответов. Чувствую, что Вам тяжело, что Вы запутались в хитросплетениях семейной жизни, что сложно разобраться самой… Выскажу лишь свое видение, а рекомендация - это обратиться к психологу , к кому появиться расположение и проработаться, чтобы действительно не потерять свою семью , то есть мужа! Вам бесполезно ссориться со свекровью, другими словами - вовлекаться, когда она устраивает скандалы, так как, Вы изначально не равны по своей ролевой принадлежности, она - его мама, а Вы - его жена, т.е. у них - детско-родительские отношения, а у Вас - мужско-женские - с ним! Неосознанно есть еще причина того, что, как он обращается со своей мамой, так он в дальнейшем станет относиться к Вам. Как не покажется Вам это парадоксальным, но то, что он на стороне - мамы - это Вам на руку. Другое дело - это проработаться и осознать для себя, что Вас так в ней цепляет, и Вы, не видите этого в себе, а подавляете или не замечаете? Например, свою злость, а может, ненависть к ней? Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравстуйте, Зарина. Очевидно, что свекровь не изменится, а, вероятно, с годами будет еще невротичнее. В Вашем послании мало информации, из которой модно было бы понять пердмет ваших конфликтов - чем она недовольна, каковы ее претензии к родным. Поэтому что-либо конкретное по этому поводу сложно сказать. Но, я обратила внимание на следующее - Вы пишите "Мне кажется ее цель... она хочет наверно ", т.е. у Вас есть определенные фантанзии по поводу того, что она там думает. Т.е. на каждое ее действие Вы домысливаете за нее причины и в это верите, переживаете за эти "ее" (т.е. Вами достроенные) мыслительные конструкции, обижаетесь на них. Вполне вероятно, что что-то из Ваших выводов имеют место, но что-то на поверку может оказаться только Вашей фантазией. Похоже на то, что и свекровь ведет себя по аналогичному сценарию. Кто-то должен остановиться и "выскочить" из этого сценария. Очевидно, что это не свекровь и, похоже, не Ваш супруг. Остается Вам самой решать эту проблему. С психологической т.зрения - это обратиться за очной помощью, т.к., чтобы разобраться во всей этой "каше", для этого требуется специально отведенное время в кабинете и внимание. С социальной т.зрения, напрашивается вывод, что хорошо бы вам жить отдельно. Но, это не совет психолога , а просто женщины. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Зарина! Похоже, что Вы многое домысливаете за свекровь - что она хочет или не хочет. Отношения, к сожалению, классические, но все-таки не стоит так далеко прогнозировать ваши отношения со свекровью. Самый лучший вариант - отделиться, и я думаю, что Вам нужно потихоньку подталкивать мужа к решению этой задачи. Если же нет никакой возможности, Вам придется самой ее решать. Самый лучший вариант- налаживание диалога. Попробуйте узнать, что хочет Ваша свекровь. Может, ей не хватает внимания, хочет чувствовать себя значимой и т.д. Ведь за всеми ее криками стоят какие-то ее неудовлетворенные потребности. Если активная женщина вышла на пенсию и не может найти применения своей энергии, то тогда ее поведение может меняться. Поговорите с мужем, может, ей найти какую-нибудь работу, хотя бы на полдня. Нужно направить ее энергию в нужное русло и тогда она станет спокойней. Почитайте статьи на этом сайте про взаимоотношения свекровки и невестки, там найдете хорошие советы.Если Вам сложно самой справиться, приходите на прием. Удачи Вам!

Здравствуйте Зарина. Во первых хочу сказать что я вам сочувствую. К сожалению я не знаю по какому поводу скандалит ваша свекровь, но исходя из ваших слов: вы стараетесь для нее(успокаиваете), а она не ценит что вы даже младшую дочку отдали своей маме.

К сожалению очень редко бывает чтобы свекровь относилась к снохе как к родной, и до тех пор пока вы будете стараться доказать ей что вы хорошая, она будет провоцировать скандалы. Я бы порекомендовала вам попробовать такой прием: когда она в следующий раз будет скандалить (я подозреваю что это проходит не без уничижительных слов) то попробовать внутри себя сказать на очередное её высказывание 1 фразу: "Я такая" или "Я могу" Когда человеку отвечаешь таким образом, или по крайней мере так думаешь, то у собеседника пропадает желание скандалить. И при этом ваше отношение поменяется к ней и к самой себе, потому как все мы не идеальны, и можем позволить себе некоторые слабости. Надеюсь это вам поможет. С наилучшими пожеланиями, Марина.

Здравствуйте, Зарина.

Стараться быть хорошей для кого-то, все равно, что бежать за морковкой, подвешенной перед носом, всегда будет не хватать одного шага.

Где взять силы отстоять свои желания? - главная тема работы.

В Вашем письме есть фраза «Сердце просто обрывается болью. Пострадают больше всего наши дети!» - Это Ваш мотив! Здорово, что Вы понимаете, что все эта ситуация бьет по детям. И Вы своим поведением обучаете их жить чужими интересами.

Всего Вам доброго,

Аня.

Здравствуйте, Зарина.

В совместном проживании со старшим поколением, лично я, усматриваю много минусов, в том числе и сильное нарушение границ, как территориальных, так и личностных. Очень непросто отстаивать себя, живя в одном доме. Вы неоднократно ставили потребности свекрови выше своих, результат - отсутствие какого-либо уважения к Вам и к Вашим потребностям.

Вы пишите: "Мне кажется ее цель разрушить семью своего сына,настроить против меня", "Ну конечно в итоге он послушается ее я так думаю ", это лишь Ваши предположения и опасения. Однако не факт, что они сбудутся. То, что он послушается ее, как Вы говорите, совсем не обязательно. Ведь живя с ней, он берет и Вашу сторону, а это знак того, что он старается поддержать Вас. Почему Ваша свекровь себя так ведет, тоже не очевидно. Какие у нее чувства и почему Вы точно не знаете, лишь видите их проявление.

Думаю, наилучшим исходом было бы жить отдельно от родителей. Так как пытаться вновь отстоять себя в той же обстановке - титанический труд. Ведь у Вас уже есть некая привычная для родителей роль. Заберите дочь от мамы, восстановите свою семью и отделитесь от родителей.

Поговорите с мужем, скажите, что Вам больно, что Вы переживаете за детей, за семью . Старайтесь говорить о себе, а не о его матери, и тогда есть шанс быть услышанной.

С уважением, Тамила.

Здравствуйте, Зарина!Идея про то, что свекровь хочет разрушить вашу семью - Ваша фантазия. Она хочет одну простую вещь. за которую её трудно упрекнуть - сохранить свои границы в отношениях с сыном. Раз она так на Вас агрессирует, значит, видит посягательство с Вашей стороны на эти границы. Если Вы действительно хотите их изменить, эти границы (например, отучить его советоваться с мамой или её слушать), то это неадекватно, потому что только сам Ваш муж может решать, сколько и по каким вопросам ему с мамой общаться. В их отношения Вы вообще не должны лезть. Но Вы, думаю, лезете, а иначе такой агрессии со стороны свекрови бы не было. Агрессия на пустом месте никогда не возникает (если только человек не психически больной). Так что для начала я рекомендую Вам понять, какое ВАШЕ поведение вызывает наибольшую агрессию свекрови. Судя по Вашей убеждённости в том, что Вы белая и пушистая, а свекровь плохая, вам трудно будет самой увидеть эти факты в своём поведении, поэтому сильно рекомендую Вам обратиться к помощи психолога . Всего наилучшего, Елена.

Про конфликт свекрови и невестки написано немало книг и придумано миллион анекдотов – одинаков смешных и грустных. Ведь женщинам, которым довелось в своей жизни столкнуться со сварливой свекровью, не позавидуешь. Между прочим, решающую роль во взаимоотношениях между свекровью и невесткой играет мужчина , говорят семейные психологи. В правильности их слов убеждалась автор следующей статьи.

Конфликты между женой и мамой. А должен ли и может ли их разруливать мужчина?

Зачастую мужчина, наблюдающий вражду близких ему женщин, дистанцируется от их разборок, рассуждая так: «Пусть сами разбираются!». На мой взгляд, это неконструктивная позиция. Будучи человеком активным, не могу согласиться с самоустранением от проблем, позицией стороннего наблюдателя, пускающего на самотек мало-мальски сложную ситуацию.

Для мужа, чья жена конфликтует с его мамой или, наоборот, мама третирует жену, или же они испытывают взаимную неприязнь и не особенно стараются ее скрывать, есть две стратегии:

1. Поддерживать конфликт и получать блага от обеих как результат доказательства их любви и заботы. Это – путь в никуда. Дети скопируют модель. Аукнется в старости – мама не горюй!

2. Подсказать жене какое-то хорошее качество свекрови. Например, свекровь – это мама ее горячо любимого муженька. Всю свекровь (целиком) любить не обязательно. Но тот факт, что она мама, и ее сын – любимый муж – уже достаточно, чтобы изменить свое отношение к свекрови. А ее прегрешения списывать на несовершенство этого мира, на трагические жизненные обстоятельства, жестокие климатические условия и т.п.

Со связкой «свекровь – невестка» все очень непросто. Чаще сложнее, чем в отношениях «теща – зять». Мама теряет своего любимого сыночка. А эта молодуха толком и не накормит, и не обстирает, и не проследит, сухие ли у сыночка ботиночки (подставить свою претензию). Две хозяйки на кухне – атомный взрыв.

В этом случае основные задачи для мужа:

– обеспечить отдельное проживание;
– поработать с женой в части изменения отношения жены к маме, чтобы в голове жены не сразу, но обязательно проявился бы позитив;
– поработать с мамой на предмет внедрения в ее сознание мысли, что семья – это святое, что жена – это осознанный выбор ее сына и ей необходимо его уважать;
– выработать привычку подчеркивать важность и значимость свекрови для развития крепкой молодой семьи, и при малейшей возможности подчеркивать ценность своей мамы для жены и ценность своей жены для мамы.

Это схема. К реализации надо подходить гибко и творчески. Основа конфликта невестки и свекрови – ревность из-за любимого мужчины. У одной – сын, у другой – муж. То есть и жена, и мама, развивая конфликт, проявляют собственнические чувства.

И реально мужчина может только развести в стороны и постараться утихомирить каждую в отдельности. Беда в том, что жены, как правило, считают: не лезь, теперь он мой! А родители, особенно мамы, никак не хотят отпускать своих детей, несмотря на их возраст и самостоятельность. А ведь права собственности на людей нет!

В данном случае очень хорошо, если для начала хотя бы жена проявит благоразумие. А вот с мамой должен работать сын. Однозначно. И что же делать мужчине, если жена проявляет лояльность к свекрови, а мама – ни в какую?

Для мужа выход один – набраться терпения и подчеркивать важность и ценность своей семейной жизни. Главное не давать переть в дурь. И в этом случае воспитывать свою маму должен сын (плохой полицейский), а жена может демонстрировать исключительное дружелюбие по отношению к свекрови (хороший полицейский). В любом случае худой мир лучше доброй ссоры.

Мужчине надо быть готовым к тому, что мама может не одобрять его выбор и не разделять его нежные чувства к жене. Обеим женщинам следует разъяснить следующие принципы общения и взаимопонимания. Чем сильнее эмоции при обсуждении вопроса, тем больше шансов чего-то понять (осознать).

Парадокс: при высокой эмоциональности рацио временно отключается , и есть шанс, что истина пробьется через толщу стереотипов. Так сказать, проекция чистой идеи в слова. Только важно предмет обсуждения отделять от себя любимых. В противном случае – конфликт персон неизбежен.

Для конструктивного диалога крайне важно воспроизведение. То есть не просто слушать собеседника, но и услышать его. Не обязательно соглашаться с ним, а просто признать его право на свою собственную точку зрения. Главное – помнить, что свои слова уже известны. Тогда есть стимул заткнуться и услышать слова визави.

А свекровям следует задуматься о грядущих конфликтах еще на этапе воспитания сыновей. Мальчик – это маленький мужчина. Важно дать ему возможность проявить самостоятельность и позаботиться о своей маме. Постепенно это формируется в настоящие мужские навыки. Надо не быть клушей, а дать возможность сыну набить свои собственные шишки и развить навыки самостоятельной жизни.

Есть две объективные позиции:

– Молодое поколение занимает место под солнцем , вытесняя стариков. Не всем нравится, но это факт, поэтому – что посеешь в молодости, то пожнешь в старости от своих детей.

– Как бы глупо не поступали наши дети (с позиций нашего опыта), это их решение, и его мы обязаны уважать. Они творят собственную жизнь.

Когда появляется новая семья, она сталкивается с множеством трудностей. Одной из проблем, которые возникают уже на ранних этапах брака, являются конфликты во взаимоотношениях между невесткой и свекровью. Причем эти конфликты проявляются и в том случае, если молодая семья живет с родителями, и в том – если они живут отдельно. Конечно, в первом варианте конфликты возникают чаще и протекают более жарко, но в любом случае подобные пятна в отношениях имеют негативный оттенок и для одной, и для другой стороны. Для того чтобы знать, как избежать конфликтов, сначала необходимо узнать их причину. Об этом и поговорим ниже, а также представим советы для невесток и свекрови, чтобы этих самых конфликтов избежать.

Причины конфликтов между свекровью и невесткой

Первой причиной является чаще всего сложный характер (темперамент холерика) свекрови, невестки или обеих сразу. Здесь все понятно – при взаимодействии с такими людьми конфликты возникают не только у близких. Если случается такая ситуация, то лучше всего обеим сторонам контактировать как можно реже. Или же одной из сторон стараться не провоцировать конфликты.

Вторая причина заключается в соперничестве за главенство в хозяйственных сферах. Если молодая семья живет отдельно, и свекровь их только время от времени навещает, она может давать невестке советы, как лучше делать то-то и то-то. Чаще всего молодая женщина воспринимает эти советы болезненно. Здесь возможны следующие выходы из создавшейся ситуации: слушая советы матери мужа, молодая жена может узнать, к чему он привык с раннего детства и использовать эти знания, устраивая быт. Или же, чтобы не провоцировать конфликты, слушать советы, но продолжать делать по-своему. Свекрови в таком случае лучше вообще не вмешиваться в чужое хозяйство (ведь по сути это уже дом другой семьи). Матери необходимо принять тот факт, что ее сын теперь взрослый и самостоятельный, и у него есть новая хозяйка. Молодые должны сами пройти свой путь без помощи со стороны, если о ней не просят.

Если же, невестка живет со свекровью, то с ее стороны наивно будет надеяться, что она сможет установить свои порядки в уже сложившейся системе. В данном случае необходимо прислушиваться к тому, что говорит свекровь и высказывать свое мнение только, если о нем спрашивают. Свекрови же надо вспомнить, что и она когда-то была невесткой и по возможности помочь молодой жене чувствовать себя комфортно в новом доме. К тому же не помешает иногда интересоваться мнением молодой женщины — возможно, свекровь почерпнем что-то новое для себя.

Третья причина конфликтов имеет в своей основе ревность. Чаще всего это случается, если мальчик рос в неполной семье, и мать всем для него жертвовала, или же если это был поздний долгожданный или единственный ребенок. Когда в его жизни появляется новая женщина, мать может довольно ревниво отнестись к такой ситуации. И все же ей необходимо принять тот факт, что мальчики превращаются в мужчин и заводят себе семьи. Мать должна понимать, что если ее сын выбрал эту женщину, значит было за что, и что не следует вмешиваться в их взаимоотношения. Ведь если держать постоянно сына при себе, то он может остаться несчастлив на всю жизнь, даже если никогда в этом не признается. Невестке в такой ситуации необходимо дать понять, что она не собирается отбирать сына у матери.

• Это интересно —

Таким образом, в причинах конфликтов в отношениях невестки и свекрови виноваты чаще всего обе стороны. И той, и другой необходимо идти на компромиссы и не провоцировать конфликтов. Еще одна сторона, о роли которой не следует забывать, — мужчина, который должен помочь обеим женщинам подружиться. Ведь от него также зависит хороший климат в семье.

Конфликты между свекровью и невесткой — видео