Контролирующая женщина: прокурорская проверка на дому. Что за зверь такой — микроменеджмент

Контролирующая женщина: прокурорская проверка на дому

Май 19, 2016 - Комментариев нет

Проверка, строгий учет и контроль. Такое бывает не только на каком-нибудь КПП. Случается, что и дома лучше не делать резких движений, стоять по стойке смирно, если рядом контролирующая женщина.

Бесполезно прятать телефон – она достанет его из-под земли, и все смс будут прочитаны. Контролирующая жена должна знать всё: где ты был, с кем говорил, кто тебе звонил, кто твои друзья в социальных сетях и о чём ты думал. Такая жена контролирует мужа, детей, близких, иногда даже малознакомых окружающих людей.

Это может доходить до смешного, может казаться обычным делом или раздражать. Но хорошо ли это для неё самой? Она ведет себя так от большой любви и заботы или из-за ревности и подозрений? Может, считает, что без её надзора и указаний никто ни на что не способен?

Если жена контролирует постоянно, в этом необходимо разобраться. И сделаем мы это с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Почему женщина контролирует мужа?

Любая женщина хочет жить и получать удовольствие. И контролирующая жена – яркий тому пример. Своим поведением она пытается реализовать желание, которое ей принесёт удовлетворение. Подобное стремление к контролю и управлению присуще далеко не всем людям, их всего 20%. Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет их как людей с кожным вектором , где вектор – врожденный набор желаний и свойств психики.

По своей природе это люди с рациональным, логическим мышлением. Способны контролировать, организовывать других, руководить. Управлять коллективами и различными процессами. Они мыслят категориями пользы-выгоды. Хорошо чувствуют, как сделать так, чтобы получить больше при минимальных потерях.

Обладатели кожного вектора становятся инженерами и создают технологии, которые всё больше улучшают и упрощают жизнь людей. Или законотворцами, которые, благодаря своему рациональному уму, способны оптимально организовывать и контролировать жизнь общества.

Ну, а кто не смог по каким-то причинам максимально развить и реализовать заданные свойства, тот всё равно рационализатор и управленец. Менеджер среднего звена, юрист, военный офицер, экономист, логист, контролер качества. Ну, или хотя бы постовой на КПП, который верен своему уставу и никому не позволит нарушать правила.

Наши свойства заданы от природы, но обеспечивать их реализацию мы должны сами. Когда жена контролирует каждый шаг, она тем самым находит маленькую, но реализацию своей предрасположенности. Если она не проявляет свои качества на работе, то желание контролировать может принимать патологические формы. Это тяжело для её близких и является большим стрессом для неё самой.

Как вернуть контролирующей женщине разум?

Так происходит с любым человеком, если он сидит без дела. Любое качество, которое может приносить пользу и наслаждение, становится недостатком и приносит страдания.

Нередко женщины не работают и занимаются только домашними делами. Это не считается чем-то зазорным. Но для современной женщины этого уже недостаточно, необходима реализация в обществе . Поэтому, если жена контролирует постоянно, ей необходимо понять, какой вид деятельности подходит ей больше всего, и постепенно начать жить полной жизнью, давая выход своим наклонностям в работе.

Развитая женщина с кожным вектором способна к самодисциплине, умеет контролировать себя, распределять своё время. Как правило, легка на подъём. Такая женщина может быть и очень хорошей женой, и эффективным работником.

Чтобы лучше понимать свою контролирующую жену и помочь ей выровнять своё состояние, необходимо знать её свойства и желания. Получить такие знания можно на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и больше не страдать оттого, что жена контролирует каждый шаг.

Регистрируйтесь на бесплатные лекции –

Когда мы встречаем мужчину, который ведет себя как рыцарь, это очаровывает. Мы чувствуем себя красивыми, желанными, достойными заботы и любви. Но в какой-то момент начинаем замечать трещины в его сверкающих доспехах и задаемся вопросом: он хочет меня защитить или пытается все контролировать?

Если вы читаете эту статью, то наверняка и сами уже спрашивали себя об этом. Не корите себя: вы не первая из примерно миллиардов женщин, попавших в ловушку «забота - это контроль».

1. Он прямо говорит, что должен быть у руля. Поначалу это может произвести хорошее впечатление: он настоящий мужчина, сильный и уверенный в себе. «Будет по-моему либо никак!» - это вынуждает вас чувствовать, что если вы хоть раз оступитесь, то придется понести наказание. Даже если это будет молчаливое игнорирование, для вас это станет самой настоящей мукой. Особенно учитывая, что вы скорее всего даже не поймете, что именно сделали не так.

2. Ведет себя так, как будто знает все. Контролирующий мужчина всеведущ, и вы должны это признавать. Неважно, что вы сами думаете на ту или иную тему, будь то политика, искусство, отношения или воспитание детей. Он категорично будет настаивать на собственной правоте, заставляя вас чувствовать вину за то, что ваше мнение отличается.

Не начинайте с ним спорить и пытаться объяснить, что может быть иная точка зрения. Он будет в бешенстве не только от того, что у вас другое мнение, но и от того, что вы посмели его высказать. Бешенство может проявляться в насмешках и сексистских шутках. Ему важно, чтобы вы усвоили: он во всем разбирается лучше, чем вы и все окружающие.

3. Он решает, как, где и когда вы занимаетесь сексом. Инициативный мужчина - это прекрасно. Но даже самый инициативный партнер должен учитывать ваше желание и настроение. Он может сколько угодно убеждать вас в том, что «настоящая женщина» или «женщина мечты» должна быть развратной (или, наоборот, притворно скромной), исполнять все его фантазии и прихоти.

Но важно помнить: вы должны быть настолько развратны или скромны, насколько вам самой этого хочется в данный момент. Вам должно быть комфортно и вы должны чувствовать себя в безопасности. И уж точно вы не должны делать то, чего не хотите, даже если ваш мужчина этого жаждет. Не проявляйте насилия по отношению к себе самой.

4. Вы подстраиваете поведение под его нужды. Это тонкий момент, который сложно отследить. Вам может казаться, что вы идете на незначительные уступки, чтобы порадовать любимого человека. К примеру, он может сказать, что вам стоит надевать на пробежку футболку поверх спортивного топика, потому что иначе вы выглядите слишком уж раздетой, и вы даже можете подумать, что это проявление заботы.

Такие мужчины пытаются замаскировать контроль под желание уберечь вас от страшного и жестокого мира

Но когда вам станет слишком жарко и вы снимете футболку, для него это будет настоящим предательством, за которым последует либо долгое обиженное молчание, либо скандал. Если мужчина пытается запретить вам носить что-то, краситься так, как вы привыкли, кататься вечером на велосипеде в одиночестве, это только начало, а дальше под запретом окажется все, что вы любите.

5. Он так же обращался с предыдущими партнершами. Вряд ли кто-то хочет спрашивать совета у бывшей девушки или бывшей жены своего избранника. Но важно знать, как выглядели его отношения с предыдущими партнершами. Это показывает, чего вам стоит ожидать. Если его девушка хочет вам о чем-то рассказать, вероятно, что она делает это не из ревности и вредности, а из женской солидарности и желания помочь. Выслушайте ее и не удивляйтесь, если рассказ об их отношениях будет похож на вашу жизнь.

Контролирующие мужчины часто бывают хитры. Они не действуют напрямую и пытаются замаскировать контроль под желание уберечь вас от страшного и жестокого мира. И к моменту, когда вы осознаете, во что вляпались, будет не так просто выбраться из болота. Будьте начеку: заметив первые признаки контроля, уходите и спасайте себя от месяцев или даже лет боли и борьбы.

Нахожусь в отношениях на расстоянии, которые начались более,чем прекрасно. Со временем началось сильное недоверие с его стороны, контроль каждого аспекта моей жизни, контроль моих социальных сетей, критика даже моих друзей, запрет заниматься хобби(якобы вот на расстоянии нет, а когда вместе будем, то будешь заниматься чем хочешь), каждый раз, когда я иду в университет или встретить друзей или просто покидаю пределы дома я должна посылать видео каждые десять минут, все вокруг меня. Я думала, что если покажу ему, что я не делаю ничего плохого, то он отсановить свою манию контролировать, но этого не произошло и каждый раз все только больше усугубляется, я верила, что все дело в расстоянии, но теперь понимаю, что он просто не хочет выходить из зоны комфорта, чтобы начать работать над своими сомнениями. Когда мы вместе, все нормально, и чувствую себя комфортно. Я не знаю, как донести до него, что ему необходимо побороть это недоверие. И не считаю нужным доказывать, что я не совершаю плохих поступков. Он винит меня в не любви , что я не делаю так, как он просит, что не делаю видео, как он просит тоже. Но не понимая, что доверие - это фундамент. Я бы не хотела разрывать отношения, потому что верю, что неразрешимых ситуаций нет. Но я объясняла, что меня такой контроль и отношение как к не самостоятельной личности ранит.но ничего не меняется на протяжении долгого времени. А он говорит, что ему необходим этот контроль пока мы на расстоянии. Я угнетена и уже не понимаю, нормально это или нет. Все внутри меня кричит, что так не должно быть, а как изменить это? Хотелось бы выйти из ситуации с наилучшим выходом для обоих. И вообще как Вы думаете есть ли шанс, что он откажется от своей потребности ревновать, винить и контролировать
Потому что я не могу так продолжать и я очень страдаю, все время вспоминая как все хорошо, когда вместе и как все начиналось.

Ответы психологов

Екатерина

Я думала...я верила....но теперь понимаю, что он просто не хочет выходить из зоны комфорта, чтобы начать работать над своими сомнениями

Екатерина, а свои сомнения вы замечаете?

Екатерина

Когда мы вместе, все нормально, и чувствую себя комфортно.

Вы еще не жили вместе. Вы же сами пишите, что ваши отношения - на расстоянии. А встречи на какое то время, это еще не "вместе".

Екатерина

Я не знаю, как донести до него, что ему необходимо побороть это недоверие.

Нет, Екатерина, не путайте. На данный момент побороть его недоверие хотите вы. Он хочет контроля. И лично вы - боритесь! Просто ваша "борьба" не достигает цели.

Екатерина

Он винит меня в не любви , что я не делаю так, как он просит, что не делаю видео, как он просит тоже. Но не понимая, что доверие - это фундамент.

Вы разные люди. Это для вас доверие фундамент. А для него фундамент - безопасность, пространство, где невозможно испытать боль отвержения, или предательства или чего то еще... Ваша любовь - это когда доверяют. Он видт любовь по другому. Его любовь - это когда партнер помогает ему держать под контролем его собственный страх . Если вы не соглашаетесь, значит, в его восприятии, его не любите.

На самом деле любовь жить может разными аспектами отношений. Но она не есть что-то одно: только забота о его комфорте (как думает ваш парень) или только доверие (как думаете вы). Доверие важно, но когда доверие становится самоцелью в отношениях, то вы вскоре убедитесь, что и это не работает. Доверять важно, но бесконечно доверять - бессмысленно. Все люди меняются. и они - люди! И мне кажется, что потребность вот в таком доверии двигает вами, раз вы по прежнему остаетесь рядом с этим мужчиной. Есть такое ощущение, что вы должны отвоевать это доверие во что бы то ни стало. Из чего можно было бы сделать вывод, что это не первая история в вашей жизни, когда вы так настойчиво хотите вернуть доверие в отношения, причем именно там, где сделать это практически невозможно. Как будто бы не хотите смириться с реальностью.

Екатерина

Я бы не хотела разрывать отношения, потому что верю, что неразрешимых ситуаций нет.

Вообще то есть...И бессилие нужно уметь переживать. Просто потому что не все в этой ситуации зависит от вас. Хотя я вас понимаю, и бывает такое, что люди меняются под воздействием партнера. Но для этого нужно иметь сильную внутреннюю мотивацию, прежде всего к изменениям самого себя в отношениях... и запас прочности на многие годы. Возможно, что легче и быстрее вы выйдите из этой ситуации лучшим образом для самой себя, если поработаете лично с психологом .

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Добрый день, Екатерина. Спасибо за вопрос. Вы спрашиваете есть ли шанс, что Ваш молодой человек откажется от своей потребности ревновать, винить и контролировать. Ну, наверно, шанс, что человек измениться, есть всегда. Но для этих перемен в человеке нужны изменения в его окружающей обстановке. Ваш молодой человек сам объясняет такой свой чрезмерный контроль тем, что Вы на расстоянии. Что значит на расстоянии? Как далеко Вы друг от друга? Почему Вы не можете быть рядом друг с другом? Может, действительно, когда вы будете рядом, молодой человек ослабит свой контроль? Я говорю ослабит контроль, а не устранит, т. к. похоже стремление все держать под контролем присуще Вашему молодому человеку, значит, это черта характера, которая не может исчезнуть бесследно. Тут даже вопрос не в доверии или недоверии. Тут проблема глубже. Поэтому просто подумайте, хотите ли Вы строить отношения с человеком, который будет контролировать каждый Ваш шаг и поступок: куда ходили, с кем встречались, на что деньги потратили, что купили и т.д. Вы пишите, что все внутри Вас кричит, что так не должно быть. Вы сами провели отличный анализ его поведения и даже назвали его повышенный контроль правильным словом МАНИЕЙ, и про зону комфорта, в которой он пребывает, контролируя Вас, Вы понимаете, и Вы уже решили для себя, что не будете доказывать молодому человеку, что не совершаете плохих поступков. Так в чем проблема?? Хочется верить, что неразрешимых ситуаций не бывает и не хочется расставаться с молодым человеком, отношения с которым начинались так прекрасно?? Отношения всегда НАЧИНАЮТСЯ красиво. ЗАВЕРШАТЬ отношения тоже нужно красиво . Конечно, Вы правы, неразрешимых ситуаций нет. Вот Вам и предстоит решить, будете ли Вы смиряться с повышенным контролем, ревностью и обвинениями со стороны своего молодого человека или нет.

Вы можете обратиться к психологу, если затрудняетесь принять правильное решение или не знаете, какое решение в Вашем случасе будет правильным. ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ВАМ ПРИНЯТЬ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ. СЛУШАЙТЕ СЕБЯ и извините меня, если была резка в своем ответе. УДАЧИ!

С уважением, психолог Елена Повзун

Повзун Елена, психолог в Минске

«Почему это происходит с моей доченькой?!» — женщина на приеме у психолога не может сдержать слез отчаяния. «У нас же всегда были доверительные отношения, она ничего от меня не скрывала!»

Наталью побудило обратиться к детскому психологу происшествие в семье, настоящее ЧП: пятнадцатилетняя дочь отпросилась погулять и вернулась домой в два часа ночи в нетрезвом виде. Впрочем, Наталья называет вещи своими именами: «Да какое там «нетрезвый вид», она просто в хлам была, за стенку держалась, чтобы не упасть!»

Мать одновременно возмущена и ошарашена. Она шокирована тем, что ее дочь, всегда такая послушная, вдруг превратилась в неуправляемое чудовище, готовое, по выражению самой Натальи, «пакостить исподтишка», словно намеренно опровергая все установки и ценности, которые прививались ей с раннего детства.

Психолог внимательно слушает женщину: причины подобных «закидонов» — это не веяние дня сегодняшнего, их истоки лежат еще в том времени, когда ничто не предвещало беды и на первый взгляд, между матерью и дочерью царили идиллические отношения.

«Как я ее воспитывала? Конечно, хотела, чтобы она была послушной. Я всегда ей говорила: Детка, слушайся маму, мама лучше знает, что тебе нужно. Будешь маму слушаться — все у тебя будет хорошо, я плохого не посоветую. Она всегда слушала меня с первого слова. Ни разу не поспорила со мной. И такая аккуратненькая, чистоплотненькая, все вещички сложит, все уберет, ну чудо, а не ребенок…»

«Я всегда знала, где она и с кем, домой — скажу в восемь — придет в восемь, скажу в семь — придет в семь. Да у нее и времени никогда не было на всякие глупости — и балет, и музыка, и рисование, и пение — всегда при деле, всегда занята. У нас такого даже не было никогда, чтобы она где-то по подъездам до девяти, до десяти, до двенадцати неизвестно с кем… Всех подружек я знала, с родителями обязательно познакомлюсь. Если мне не нравилась семья, я так и говорила: Знаешь, Настюша, мне кажется, они тебе не подходят. И все! И никаких вопросов! Да что б я не знала, чем она увлекается, чем интересуется — да у нас такого не было никогда, совершенно приличная девочка! У нас с ней всегда были чисто доверительные отношения, у меня все пароли были от всех ее страничек в сетях. Я все-все проконтролирую, все просмотрю, если что — сразу переговорю, все объясню. Если что-то не так, она сразу попросит прощения: Мамочка, прости меня, я больше не буду! Да она алкоголя ни разу не пробовала, даже не просила никогда. Ее одноклассницы уже и шампанское лет с двенадцати пили, а в четырнадцать-то и водку запросто… Ну откуда, откуда у нее это?»

Проблемы в семье начались, когда девочке исполнилось пятнадцать. Наталья, войдя на страничку дочери, увидела ее переписку с незнакомой девочкой, которая просила Настю принести деньги. Допрос с пристрастием, учиненный матерью, ничего не дал. Настя смотрела в глаза и уверяла, что они всего лишь собирались сходить в кино, но Наталья чувствовала, что дочь что-то не договаривает. Она запретила Насте общаться с этой девочкой и три дня в качестве наказания не отпускала ее гулять. Дочь попросила прощения, Наталья была уверена, что на этом все закончится. Однако, выйдя погулять, в первый же вечер Настя пришла домой не в положенные восемь, а в десять, от нее пахло алкоголем и сигаретами.

Приговор был суров: Наталья поменяла все пароли от страничек Насти, позволяла ей заходить в интернет только на 30 минут в день и плюс неделя домашнего ареста. Никаких «погулять» — наказана. По прошествии недели Настя подошла к маме, попросила прощения и была выпущена на улицу. Возвращение девочки домой было просто триумфальным: в стельку пьяная Настя явилась далеко за полночь. Взбешенная Наталья влепила дочери пощечину и отправила ее под арест в комнату, но сама находится в полном замешательстве: что делать?

Что ответил психолог?

— Вы совершили ошибку, стремясь контролировать каждый шаг, каждый вздох дочери. До определенного возраста родители диктуют своим детям то, как они будут одеваться, куда и на сколько пойдут, с кем будут общаться. Но чем старше ребенок, тем больше свободы ему требуется и тем больше этой свободы ему необходимо предоставлять. Если этого не делать, то к переходному возрасту родители либо сломают психику ребенку, либо ребенок взбунтуется против тотального контроля.

Задача родителей не контролировать каждое движение своего чада, а научить его контролировать себя самому. Вы все свои усилия направили на установление тотального контроля за девочкой, и сейчас она бунтует. У вас авторитарный характер, Настя знает, что за грубость или крики она будет сурово наказана. Поэтому ее протест выражается не скандалами, а тихим противодействием. Она пьет не потому, что она хочет быть пьяной, а чтобы причинить боль вам, чтобы сделать вам назло, показать, что она больше не хочет слушаться вас, не хочет быть «маменькиной дочкой».

Говоря о том, что у вас с дочерью всегда были доверительные отношения, вы немного искажаете реальность. У девочки не было другого выхода, кроме как докладывать вам каждое свое действие, дать пароли от страничек — так она обеспечила себе хоть какой-то глоток свободы. Это доверие по принуждению, отношения диктатора и его жертвы, которые неизбежно приведут к той или иной форме конфликта.

Вы сказали, что она просит прощения после таких событий. В вашей семье испрашивание прощения сведено к необходимому ритуалу. Настя просит прощения не потому, что раскаялась или чувствует себя виноватой, а потому, что попросить прощения — ступень, которую необходимо преодолеть, чтобы снять с себя санкции. То есть это ритуал, лишенный всякого внутреннего содержания: покажи маме, что ты чувствуешь себя виноватой, и мама тебя простит и отпустит гулять.

Поведение Насти очень характерно для подростков, и особенно для тех подростков, чьи родители слишком высоко подняли планку. Это звучит парадоксально, но в семьях, где все слишком благополучно, дети часто начинают вести асоциальный образ жизни, они отклоняются ровно в противоположную сторону. Насте тяжело тянуться за вашими установками, любому человеку быть слишком положительным очень тяжело. Все люди совершают ошибки и иногда бывают недостаточно хорошими. Чтобы избавиться от чувства вины, не испытывать неприятных эмоций, когда родители читают нотацию, подростки начинают тянуться в компании, где их никто не будет отчитывать, никто не будет морализаторствовать и заставлять чувствовать себя виноватым.

Вы, конечно, хотите знать, как можно сейчас исправить сложившуюся ситуацию. Возможность исправления зависит от того, как вы лично видите развитие отношений с дочерью. Если вы хотите видеть свою дочь прежней подчиненной вам малышкой, то ничего не получится, это тупиковый путь. Но если вы готовы увидеть в своей дочери личность достойную уважения, имеющую право на собственное мнение, имеющую право на недостатки и слабости, имеющую право на самостоятельность, то есть все шансы наладить действительно доверительные отношения, пока она еще не улетела из вашего гнезда и не начала строить свою семейную жизнь.

Азбука воспитания

Многие родители не осознают, что своим поведением причиняют ребёнку боль. Возможно, они не знают, как вести себя иначе, или даже считают, что делают вам добро. Тем не менее их можно распознать по .

Родители принижают ваши достоинства

Они могут попытаться выдать это за шутку, но в этом нет ничего смешного. Если родители часто смеются над вами, публично принижают ваши достоинства, отмахиваются от вашего мнения и проблем, говорят, что вы неудачник и никогда ничего не можете сделать правильно, то вы попали в ситуацию эмоционального насилия.

Родители контролируют каждый ваш шаг

Такое поведение, когда родители постоянно пытаются контролировать вас, злятся, если вы сами принимаете решения, или отвергают ваше право на независимость, тоже является индикатором эмоционального насилия. Причём им самим может казаться, что они просто выполняют родительский долг.

Родители обвиняют вас во всех бедах

Некоторые родители винят детей во всех своих проблемах, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и чувства. Если вам говорят, что это вы виноваты в том, что родителям пришлось оставить карьеру, или что из-за вас родители развелись, это тоже форма .

Родители игнорируют вас

Ещё один признак - бойкот со стороны родителей, когда они перестают с вами разговаривать, если вы их чем-то обидели, не интересуются вашими чувствами и потребностями или пытаются переложить вину за своё пренебрежительное отношение на вас. Любовь и внимание не должны быть предметом торга.

Родители всегда ставят свои интересы выше ваших

Родители со склонностью к нарциссизму часто видят ребёнка только как продолжение самих себя. Они стараются манипуляциями заставить его делать то, что им кажется правильным, не задумываясь о том, что важно для самого ребёнка, и расстраиваются, если вы не соответствуете их ожиданиям.

Как справиться с эмоциональным насилием

Создайте дистанцию между собой и родителями

1. Не позволяйте родителям с помощью чувства вины заставить вас выслушивать оскорбления. Когда они начинают кричать и унижать вас, уходите. Если вы живёте вместе, идите в свою комнату или к кому-нибудь из друзей. Если живёте отдельно, перестаньте звонить и приходить. Если всё-таки хотите поддерживать отношения, сразу установите границы. Скажите: «Я буду звонить раз в неделю, но положу трубку, если ты начнёшь меня оскорблять». И не забывайте, что вы не должны оправдываться или отвечать на обидные слова.
2. Постарайтесь ни в чём не зависеть от родителей. Сами заводите друзей, сами зарабатывайте деньги и переезжайте, как только у вас появится возможность. Если во время учёбы не можете обойтись без материальной поддержки, обязательно обозначьте границы в отношениях.
3. Если эмоциональное насилие продолжается, когда вы уже выросли и живёте отдельно, порвите связи. Вы не обязаны поддерживать отношения с теми, кто причиняет вам боль. И вы не должны объяснять окружающим, почему вы больше не общаетесь с родителями. Если боитесь упустить шанс примирения, спросите себя, проявляют ли родители какие-то признаки того, что они готовы выслушать вас и понять ваши чувства. Если нет, лучше прекратите общение.

Позаботьтесь о себе сами

1. Заметьте, какие слова и поступки вызывают гнев ваших родителей, и избегайте их. Например, если они всегда принижают ваши достижения, не рассказывайте им о своих успехах. Поделитесь с тем, кто порадуется и поддержит вас.
2. Найдите место, где вы чувствуете себя в безопасности. Это может быть ваша комната, общественная библиотека или квартира вашего друга. Главное, чтобы вы могли уйти туда, когда вам нужно успокоиться и прийти в себя.
3. Продумайте план действий в случае экстренной ситуации. Только потому, что до сих пор насилие не было физическим, не значит, что до этого никогда не дойдёт. Заранее подумайте, куда вы сможете пойти в этом случае, к кому обратиться за помощью, какие вещи нужно будет иметь при себе, какие юридические действия вы можете предпринять.
4. Проводите время с теми, кто поддерживает вас. У людей, которые подвергались эмоциональному насилию, часто . Чтобы побороть его, проводите больше времени с теми, кто уважает и поддерживает вас, занимайтесь чем-то, что вам хорошо даётся. Например, запишитесь в спортивную команду или кружок. Это повысит самооценку и даст возможность меньше времени проводить дома.
5. Научитесь контролировать стресс. Эмоциональное насилие может привести к серьёзным проблемам, в том числе к депрессии и посттравматическому расстройству. Постарайтесь найти техники, которые помогут вам успокоиться. Попробуйте медитировать, заняться дыхательными упражнениями или йогой.
6. Найдите в себе положительные качества и развивайте их. Не верьте оскорблениям и насмешкам - вы достойны любви, уважения и заботы. Подумайте, какие качества вам нравятся в самом себе. Может быть, вы умный, щедрый или умеете внимательно слушать. Напоминайте себе об этих качествах и найдите занятие, которое будет их развивать.

Обратитесь за помощью

Эмоциональное насилие часто включает внушение, что всем на вас наплевать, что никто не поверит вам, не воспримет вас всерьёз. Не позволяйте запугать себя. Подумайте, кому вы доверяете, и попросите у этого человека помощи. Это может быть друг, родственник, учитель. Если вам тяжело говорить об этом вслух, опишите свою ситуацию письменно.

Не бойтесь обратиться за профессиональной помощью к или психологу. Самостоятельно избавиться от заниженной самооценки и негативных моделей мышления, которые возникают из-за эмоционального насилия, очень сложно, а специалист поможет понять, как действовать в вашей ситуации. Психологи есть в большинстве учебных заведений, но вы также можете поискать того, кто специализируется именно на помощи при психологическом насилии.