Смогут ли они исправить ситуацию. Ошибка на работе: Что делать, если вы ее допустили

Добрый день!
Я простая мама, которая никогда не признавала наказание и поднятие руки на ребёнка. Но..
На лето мы с двумя детьми уехали на родину погостить, где меня мягко, но настойчиво убеждали мои родители, бабушка, свекровь, что моему старшему сыну (3г) просто необходимо дать взбучку, так как он обижает младшую (10мес) и вообще никого не слушается. Причём, чем больше времени проходило, тем он действительно становился неуправляемым и совершенно меня не слышал.
Но если в других аспектах его непослушания, я могу сослаться на кризис 3-ёх лет, то в его поведении относительно младшей сестрички я вижу целиком и полностью мою вину, и я искренне прошу вас помочь найти выход.

Всё было у них с младшей хорошо ровно до тех пор, как она не стала очень активно интересоваться им и его игрушками. Это я взрослый человек могу понять её небрежные и неуклюжие хватания за волосы, нос, что она хватает, кидает, грызёт всё, что попадётся на её пути. А он ей этого не прощает, толкает, обижает, роняет её. Та, естественно, плачет. От обиды ли, или от боли, я не всегда могу определить. Я никогда не ругаю старшего за то, что сестричка плачет, если не видела, что произошло, и сама могла удариться.
В общем, как-то всё становилось всё хуже и хуже. Он раскидывал свои игрушки, та радостно их находила и начинала ими "играть" до тех пор, пока братик не увидит это безобразие. Ах да, забирал он не только свои игрушки, но и её, и общие. Прям надо было от неё что-нибудь отнять в срочном порядке, всё равно что. Я всегда мягко, но настойчиво объясняю и разъясняю, что отбирать нельзя, надо играть по очереди. Что это сестричкина игрушка, предложи ей поменяться с тобой. Объясняла также, что в силу своего возраста, она не понимает, что можно трогать, а что нельзя. А он, он же тоже в силу своего возраста отстаивает свои границы, моё и точка.. Мои родители, мы на даче пока живём, начали постоянно мне указывать на то, что он её обижает и мол мои слова не действуют на него никак. Открой глаза! Пробовали их разделить на улице, чтоб он игрался ни на её коврике, а на отдельном. Так он всё равно к ней прибегал и играл. Могли посмеяться вместе, но настаёт такой момент, что она опять протянет ручки в сторону его игрушек и он её баднёт головой со всей дури, толкнёт, кулаком настойчиво не ударит, а отодвинет. И челюсть при этом сжимает.
Другие непослушания. Папа далеко. Поддержать некому. Нервы на пределе. Поддалась эмоциям, не выдержала, подбежала в очередной раз, как ударила его..
Мне правда тяжело это писать. Тяжело потому, что я в этот момент, как вступила в связь с Дьяволом. После этого мне так было плохо душевно оттого, что я натворила. И знаете, что самое страшное, переступив эту для себя запретную черту, я теряя над собой контроль опять его шлёпаю. Причём не легонько, а прям со всей обидой, аж ладонь болит. Бедный мальчик, я сама с ним не могу сладить, не нашла нужные слова, тон в своё время, а теперь ему влетает. Два раза я его хорошенько отшлёпала по ноге, трясла его, крича: "Да что это такое, что ты творишь!" за то, что он невзирая на мои слова и многочисленные объяснения всё равно обидел сестру, толкнув её, она ударилась о стенку, второй раз ударил кулаком по голове получила от него. Прям как вселяется в меня кто-то: "Видишь, он тебя не слушает, не уважает, проучи его!". И я держу себя из последних сил, стараюсь отвлечься от желания ударить, но не всегда выходит.
От моей слабости и потери контроля над ситуацией, ситуация обострилась. Причём мгновенно. Теперь он сестрички просто прохода не даёт. Обижает ещё сильнее, по делу и без. Встанет рядом она - обижает. Возьмёт свою игрушку, которая лежит рядом с ним - обижает. Смех и совместное хихиканье, баловство присутствуют, но слёзы участились.
Очень нужен совет, как исправить ситуацию, так как время отмотать назад я, к сожалению, не в силах. И я абсолютно осознаю свою вину в происходящем.
Молю вас, подскажите, как совладать с собой в критический момент? Когда чувствуешь, что терпение лопается?
Как наладить их взаимоотношения?
Грустно до слёз от последствий своей слабости. Ведь я всегда говорила, что это совершенно нечестно подымать руку на того, кто не может даже сдачи дать. И подняла.
Помогите, пожалуйста.

Консультация парапсихолога.

Пишет Петр: Здравствуйте. Я инвалид с детства.

Не могу решить противоречие в себе: с одной стороны понимаю что нам с мамой сейчас уже нужна физическая помочь и нужно держаться за родственников,
с другой идет протест и раздражение к ним, и чувствую что разные совсем, даже в мелочах… Но и сейчас вокруг нас образовалась пустота - лет 20 было все по другому....

Сейчас во мне ощущение бездны и пустоты, отсутствие любви, ненависть к самому себе (считаю что все таки было много возможностей, которые получается я не использовал) - живу на автомате...

Немножко опишу жизненные горки:

В начале 2002 была надежда на спутницу жизни, в конце года ситуация была такая, что могли даже квартиру потерять, потом маленькая передышка, 2005 и до середине 2006 года самый ужасный период, потом повезло с разменом квартиры,
жизнь вроде пошла на подъем, 2008 году обворовали квартиру, потом снова подъем, уверенность в себе, хотел через интернет инвалидов поддерживать, избавить их от страха перед здоровыми и где нужно оттаивать свои права,
в начале 2010 до середины снова надежда на спутницу жизни, но после 2011 буквально везде ощущаю стремительное скатывание вниз, любое действие вызывает обратную реакцию, подводят людей которые - не могу сказать от чего, но приземляют меня и мои желание...

И если раньше как то встречал интересных людей, сейчас "пустышек", а если судить по внешному, значить и во мне пусто в внутри....

Как исправить ситуацию?

Петр, здравствуйте.

Для того, чтобы что-то менять, нужно осознавать/ понимать «что/кого» именно нужно менять.

Ситуация – это поезд на железной/ накатанной дороге. Для того чтобы поменять ситуацию/поезд, нужно:

1. Принять решение, что вам нужен другой путь/ поезд/ситуация/станция назначения. Если вы сели не на тот поезд и проехав некоторое время вы поняли, что это не ведет к цели, то вам нужно четкое понимание, что вы двигаетесь не туда. Поэтому, прежде чем что-то менять в своей жизни, просмотрите, как это согласуется с вашей главной целью, помогает это приблизиться к ней или наоборот, отодвигает. Если ваша ситуация/ поезд стоит в тупике и вы ни на милю не продвигаетесь к своей цели, то выходите из ситуации/поезда и идите пешком по рельсам в любом направлении, рано или поздно кто нибудь/что-нибудь укажет вам путь. Принять решение – это проснуться и осознать, где ты находишься, и вспомнить о своей миссии / своей главной цели в жизни.

2.Остановить ситуацию/поезд. Мчавшийся поезд невозможно остановить моментально, нужно нажать на тормоза / приложить усилия, что бы изменить траекторию/время/путь скорости движения. Поэтому, для того, чтобы что-то в жизни изменилось, нужно время, ни что и ни кто не меняется моментально, все подчинено своим законам, бывают подъемы, бывают падения и бывают остановки- такова жизнь/путь. Остановить ситуацию – это приложить усилия/ затратить энергию / пойти против чего-то ли кого-то и тут всегда будет действовать закон: сила действия равно силе противодействия. Если вы хотите поменять ситуацию/поезд, но у вас нет сил/энергии, нажать на тормоз, то ситуация не изменится/ поезд будет мчаться и тогда вам нужно просто дождаться, когда ситуация разрешится сама собой, тогда и будет очередная станция/ остановка/ затишье, когда вы спокойно можете поменять ситуацию/поезд. И помните: Соскакивание на ходу с поезда – опасно для жизни! Поэтому, не паникуйте не при каких жизненных обстоятельствах/ситуациях, сохраняйте рассудительность и трезвый взгляд на жизнь.

3.Выйти из ситуации. Какой смысл выходить из поезда на первой попавшейся остановки, даже если он движется в противоположную сторону от вашей цели? Вы можете сойти и зависнуть на этой станции на долго, вы не сможете двигаться дальше, по разным причинам и вам там, на этой станции/ в другой ситуации будет гораздо хуже, чем бы вы были в поезде/ на своем месте и ехали в противоположную сторону от цели. Если вы хотите выйти из ситуацию, то вы должны иметь четкое представление:
-где вы находитесь и что для вас изменить ситуацию сейчас - это наилучший вариант достижения вашей цели.
-вы должны ориентироваться в местности/ситуации, у вас должна быть карта/ план / вариант/ расписание поездов в обратном направлении, то есть, то каким образом вы из этой точки отсчета / остановки добреетесь до своей цели.

4. Изменить ситуацию, как и поменять поезд - это сесть в другую ситуацию/ поезд. Ни в одном поезде вы не будете чувствовать себя комфортно как дома, нет, и не будет, ни одной жизненной ситуации, когда бы вас что-то не раздражало, и вы бы чувствовали себя спокойно. Покойники в гробу лежат покойно, так как они в ином мире прибывают, где иная жизнь/поезд/ситуация. Изменить ситуацию – это не означает, что все вас и везде будет устраивать и все сразу же наладится и пойдет само собой. Изменить ситуацию – это изменить прежде всего путь/ возможность к своей главной цели. Поэтому, любое свое раздражение, недовольство, задержку или помеху в жизни рассматривайте с позиции вашей самой главной жизненной цели: помогает ли эта жизненная ситуация ее реализации или отводит вас от неё?

Меняем ситуацию:

ШАГ № 1. Если вас мучает ваше раздражение на родственников, если вас преследует злость, если вы это ощущает, то как это помогает вам вашей цели? Отнимает ли это у вас энергию или, наоборот придает? Примите решение – избавиться от раздражения, злости.

ШАГ № 2. Готовы ли тратить силы /энергию/время/деньги/здоровье, чтобы изменить себя? Всегда будет сила/энергия / кто-то или что-то, что будет препятствовать вам сделать это. Остановите свое раздражение /злость, престаньте раздражиться/ злиться. Ваша готовность менять/ся – это ваше спокойствие.

ШАГ №3. Если у вас план/карта/цель- как вы будет жить после того, как ситуация изменится? Знаете ли вы, как жить, не раздражаясь и не злясь? Выйдите из ситуации - выйдите из своего амплуа неудачника и завистника от обстоятельств.

ШАГ № 4. Не важно, сколько вам лет, не важно, где и в какой ситуации вы находитесь, отбросьте свой любой прошлый опыт, хоть положительный, хоть отрицательный. Если вы хотите изменить ситуацию – то будьте готовы к чему-то новому, а не сидите на старых выводах/ в тупике.

Меняйтесь с радостью, с готовностью, что любая ситуация / поезд мчит вас к самой вашей заветной цели, и так оно и есть на самом деле.

Пишет Петр: Благодарю за ответ… Буду обдумывать...

Вы даете своим детям больше полномочий? Разумеется, ведь вы хотите, чтобы они стали напористыми и стремились достичь поставленной перед ними задачи. Но нельзя, чтобы в этом стремлении ребенок переходил границы дозволенного. Когда малыш получает слишком много власти, его возможности, щедро подаренные родителями, тут же трансформируются в права.

Таких детей можно заметить в толпе невооруженным взглядом. У них гипертрофированное чувство собственного достоинства, присутствует страсть и непомерные амбиции. С одной стороны, это не так уж и плохо. Но если перечисленные выше качества не могут нивелироваться добротой, щедростью и послушанием, у ребенка начинает развиваться вечная неудовлетворенность. Остановитесь и задумайтесь на минутку, какого человека вы растите для общества? Если ситуация вышла из-под контроля, а малыш начал управлять вами, значит, в этом виноваты методы вашего воспитания. Что делать, чтобы любимое чадо не превратилось в ужасного монстра?

Давайте ребенку только то, что необходимо

Подарки, сыплющиеся как из рога изобилия, скорее приносят удовлетворение родителям. Дети, не знающие ограничений, не ценят всего того, что имеют. К тому же это развивает в них нездоровое чувство собственности. Вы сами разжигаете в малыше неуемный аппетит. Сколько ему ни давай - все равно будет мало. Когда дело доходит до подарков и вознаграждений, лучше всего проявлять умеренность. Покупайте малышу только необходимые вещи. Неслыханная щедрость - не лучший воспитатель.

Не позволяйте малышу оскорблять вас

Эту картину часто видят учителя, воспитатели и медицинские работники. Дети, выражая свой протест против родительских решений, оскорбляют и даже бьют взрослых. Ничто так не разрушает воспитательный процесс, как вседозволенность и подобные манипуляции. Ни один ребенок, каким бы отчаянным характером он ни обладал, не должен помыкать своей мамой. Психологи констатируют любопытный факт: на самом деле все эти маленькие тираны страдают от низкой самооценки и не умеют взаимодействовать со сверстниками. Очень часто эти малыши подвержены депрессивным расстройствам. Пресекайте любые попытки давить на вас при помощи силы. Будьте тверды в своем поведении и покажите, что для вас это неприемлемо, создавайте культуру взаимного уважения.

Позвольте ребенку исправить ситуацию самому

Если вы взяли на себя миссию супергероя, являющегося на помощь, стоит малышу попасть в неловкую ситуацию, знайте, что вы порождаете в ребенке зависимость. Вы собственноручно лишаете его возможности роста и создаете пробелы в эмоциональном развитии. Помните, что дети должны учиться преодолевать разочарования, это поможет им принимать свои собственные решения. Не стремитесь "спасать" ребенка каждый раз, когда видите, что ему плохо. Оставьте его наедине с собой.

Поощряйте творческое развитие

Незаработанные привилегии могут положить конец выработке у ребенка уверенности. Если вы хотите вырастить самодостаточного человека, поощряйте развитие творческого потенциала. Научите малыша ставить цели и работать в направлении их достижения. Этот полезный процесс не только формирует успешную личность, но и развивает скрытый творческий потенциал.

Не бойтесь быть непопулярным

Хорошие родители всегда принимают непопулярные решения, и сейчас, и в будущем. Не стоит бояться истерик и конфликтов. Для ребенка хватит одного раза, чтобы уяснить, что его хитрости не действуют. Покупая мир, родители не получают дополнительных бонусов в глазах ребенка, они лишь оказывают собственному чаду медвежью услугу. Не стоит закладывать в малыше негативные черты характера. А вот непопулярные меры, напротив, заставляют его уважать вас.

Укрепляйте свои позиции

Когда дети становятся главными в семье, от этого не выигрывает ни одна сторона. Никто не говорил, что воспитание - это легкий и приятный процесс. Хорошие родители руководствуются определенными принципами и никогда не сворачивают с намеченного курса. Если вы будете уверенным в себе, вы заложите в ребенке уважение. В свою очередь, это перекинет мостик для формирования в маленьком человеке самоуважения. Создайте здоровую атмосферу и познакомьте своих детей с полезными привычками, ведь все это пригодится им во взрослой жизни.