Химические шутки. Ключевая вода в летний знойный день

Химический реактив - это то, что
химик-органик превращает в вонючий продукт,
аналитик - в очередную методику,
физико-химик - в прямую линию,
а химик-инженер - в прибыль.

Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание «Экспериментально доказать свойства азотной кислоты». На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино-карбозолгидро-хлорид?
Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Мама! Наша рыбка покраснела!
-Не волнуйся, почитай книжку
На следующий день.
- Мама! Наша рыбка позеленела!
- Что же это такое!
-В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe: кислотность фенолфталеином.

В магазине химреактивов:
- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!

Магазин, где мозги продают. Цены: мозги математика - 100р/кг, мозги физика - 500р/кг, мозги химика - 1000р/кг.
- Почему мозги химика такие дорогие?
- А вы знаете, сколько химиков убить надо, чтоб килограмм мозгов получить?!?

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Профессор на экзамене:
- Что произойдет при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с кислородом?
Студент:
- Простите, при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с чем?

В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик.

Сидят в кафе два химика. Мимо проходит девушка. Один химик говорит другому:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан химического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это химики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.

Математик, физик и химик отвечают на вопрос: «Что такое Пи»
Математик:
- это число, равное отношению между длиной окружности и её диаметром.
Физик:
- это 3,1415927±0,0000005.
Химик:
- это что-то около 3.

Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
- А ведь был один случай...
Профессор:
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
- Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал.

Студент перед экзаменом учился круглые сутки всю неделю, почти все вызубрил - приходит на экзамен, берет билет, читает «Распределение Нернста», а потом спрашивает препода:
- А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!

Краткий определитель современных наук:
1. Если оно зелёное или дергается - это биология.
2. Если дурно пахнет - химия.
3. Если не работает - физика.

На экзамене по химии профессор спрашивает студента:
- Расскажите, как получить серу.
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо. Ставлю вам пятёрку и подогреваю. Тройка улетучивается, а двойка остаётся.

Разговор двух химиков:
- Слыш, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение
Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены
химические элементы, ранее неизвестные науке

Диалог студента и лаборанта:
- У меня колба Вюрца испортилась
- И что с ней такое?
- У нее вюрц отломался...

Простенькая реакция обмена:
Au + Cl = Al + Cu

Что такое бублик? Это циклобатон!

Штирлиц налил молоко в воду. Раствор стал мутным. "Гидролизуется!" - догадался Штирлиц.

А сколько сюда растворителя наливать?
-ну на глаз налей... эй, эй, не себе конечно!

В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:

У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н -пиразиноКарбозолгидрохлорид?

Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:

У нас ретинола ацетат есть?

Витамин А что ли?

Дед:

Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

***

Двое химиков в лаболатории:

- Вась, опусти руку в этот стакан.

- Опустил.

- Что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

- Значит серная кислота в другом стакане.

***

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамине ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азатной кислоты.

На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...

Это был последний выпуск школы.

В магазине химреактивов:

- Синька есть?

- Есть.

- Какого цвета?

***

Гномик в аптеке.

Дайте мне, пожалуйста, амидопирин.

Вам завернуть?

Нет, я так покачу.

***

В магазине химреактивов:

***

***

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.

На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.

Ну и что? Она не оставляет ожогов.

Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

***

В магазине химреактивов:

Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.

Спасибо, мама! Я уже пообедал.

***

- Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?

- О! Всего за 5 лет - когда я учился в восьмом классе.

***

Профессор-химик в роддоме. Мучается, рвe:т на себе волосы, весь потный. Выходит акушерка.

Ну что?

Поздравляю у вас дочка!

Слава богу! Она не будет так мучится как я.

***

В больнице.

- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!

- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо

- Чего же там хорошего?

- Хорошо, что у меня такого нет.

***

Мама! Наша рыбка покраснела!

Не волнуйся, почитай книжку

На следующий день.

Мама! Наша рыбка позеленела!

Что же это такое!

В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe кислотность фенолфталеином.

***

Исторический факт.

У Нильса Бора на двери весела подкова. И однажды его спросили:

- Вы совершили столько великих открытий, познали строение атома. Неужели вы верите во все эти суеверия?!

- Нет, конечно. Но знаете ли, у подковы есть такое свойство: помогать даже тем кто в неe: не верит.

Ох уж эти химики
Когда мыть руки

Химики - самые большие чистюли: они моют руки даже перед посещением туалета.

Электрохимики

По сравнению с другими химиками электрохимики имеют более высокий потенциал.

Химики-технологи

Химик-технолог - это специалист, пытающийся делать как бы на пользу то, что обычный химик делает просто для удовольствия.

Не тот гимн

Группа студентов химического факультета Московского университета, оказавшись в одном купе поезда с французами, запела "Гимн химиков-агрессоров":

Мы отравим весь мир меркаптаном,
Будут трупами ямы полны.
Смрадный запах дойдет к марсианам,
К обитателям хладной Луны.

Что такое ламин

На лекции по военному делу полковник рассказывает о составе раствора для дезактивации боевой техники, в который входит антикоррозионная добавка, моноэтаноламин. В конце лекции полковник предлагает задавать вопросы. Один студент, прикинувшись простачком, спрашивает:

Товарищ полковник, а что такое моноэтаноламин?

Моно, ди, три - это один, два, три. Бывает метано, этано, пропано. А вот что такое ламин, сказать затрудняюсь.

Гореть надо умеючи!

Однажды, когда профессор МГУ Алексей Николаевич Кост вел практикум по органической химии, у одного из студентов разбилась колба с эфиром и его пары вспыхнули. Началась паника, кто-то прибежал с углекислотным огнетушителем и с трудом погасил пожар. Все это время Кост совершенно невозмутимо сидел за своим столом и с кем-то разговаривал. Потом, когда все успокоились, подошел к месту происшествия и приказал:

Спички!

Ему дали коробок, он чиркнул спичкой и бросил ее в еще не просохшую эфирную лужу. Огонь вспыхнул вновь, все оторопели. А Кост, не суетясь, взял противопожарное одеяло, ловко накрыл им пламя и изрек:

Известный украинский физико-химик Ю. Я. Фиалков написал об одном советском ученом (Д.), который за 1967 год опубликовал 67 статей, 3 книги и один справочник. "Держу пари, - пишет Фиалков, - что Д. занимал должность отнюдь не младшего научного сотрудника".

Ю. Я. Фиалков заметил также, что по его данным два соавтора О. и П-ова, начиная с 1953 года, опубликовали в разных журналах более 60 статей. Последняя совместная работа появилась в 1996 году. Но потом выяснилось, что П-ва умерла еще в 1984 году! Ну как тут не вспомнить Чичикова…

Можно полностью привести еще одну историю, опубликованную Ю. Я. Фиалковым в подборке "Занимательное автороведение".

"Еще в 50-х годах я заинтересовался статьями югославского химика П. Т-ча, которые он в основном публиковал в журнале "Гласник хемиского друштва", из-за чего пришлось выучиться читать по-сербски, что оказалось совсем нетрудно. Т-ч, судя по тому, что он начал публиковаться еще с начала 30-х годов (вместе с одним из основателей югославской Академии наук Пушиным), был человеком уже немолодым. В начале 50-х среди соавторов в его статьях появилась некая Милица Л-р. Прошел год-полтора, и новая серия статей вышла под авторством "П. Т-ча и Милицы Т-ч", а спустя пару выпусков журнала авторами уже значились "Милица Т-ч и П. Т-ч". Увы, скоро это соавторство прекратилось, ибо в очередной совместной статье после имени Т-ча стоял трефовый туз, что в западной научной периодике означает перемещение автора работы в мир, где заранее известно все, даже состав аддуктов серной кислоты с эфирами.

Следующая статья этого цикла была подписана лишь одной Милицей Т-ч, после чего имя мадам в "Гласнике" больше не появлялось. Всплыла она года через три в Канаде, где начала печататься с маститым химиком R. G-i. Надо полагать, что Милица была хороша собой и умело этим обстоятельством распоряжалась. Так или иначе, но тандем "R. G-i и Milica T-ch" с непостижимой для пуританской Канады скоростью трансформировался в "R. G-i и Milica R. G-i". Стоит ли говорить, что еще через год-полтора уважаемый R. G-i составил компанию П. Т-чу? Вдова же исчезла с химического горизонта и больше не печаталась. А может быть, еще раз сменила фамилию?

Хороша эта история еще и тем, что ее можно обрамлять в различные интонации: нравоучительные, назидательные, юмористические, можно даже подпустить легкую скабрезинку…"

Три точки

Однажды лекции по органической химии начал читать молодой неопытный преподаватель. Студенты это заметили и передали ему записку с вопросом: "Как было доказано, что молекула циклопропана плоская?"

Лектор с увлечением, на протяжении пятнадцати минут, объяснял, что это следует из совокупности результатов исследований с помощью инфракрасной спектроскопии, ядерного магнитного резонанса и других методов.

После этого он получил записку следующего содержания: "Профессор, Вы согласны с тем, что через три точки можно провести только одну плоскость?"

Старые химики 1

Старые химики не умирают, они просто перестают реагировать.

Старые химики 2

Старые химики не умирают, они просто достигают равновесия.

Старые химики 3

Последние слова химика: "Почему нет этикетки на этой бутылке?"

Напуганный математик

В 50-х годах лекции по высшей математике студентам химфака МГУ читал профессор механико-математического факультета Тумаркин. Лектор внятно и размеренно излагал предмет, прохаживаясь за кафедрой вдоль доски. Вдруг передняя стенка кафедры почему-то вывалилась и плашмя, с громким сухим хлопком, упала на пол. Реакция лектора оказалась совершенно неожиданной: он застыл, подняв ногу стал вопросительно смотреть на аудиторию.

Выяснилось, что несколько лет назад студенты-химики над ним подшутили, рассыпав вдоль доски влажный йодистый азот, который, высохнув, с громким хлопком взрывается от малейшего прикосновения.

Все гениальное просто. Увы, не все простое - гениально

В Научно-исследовательском институте по удобрениям и инсектофунгицидам (НИИУИФ) работал в свое время некто Юзько. Он писал жалобы и вносил, причем на самый верх, невероятные предложения. Институт много занимался вопросами промышленного получения фосфорных удобрений, которые производят, как известно из Фосфоритов или апатита. Юсько предложил "гениальное" решение вовсе не производить фосфорные удобрения на заводах, а вносись в почву непосредственно добытые фосфориты и затем поливать поля серной кислотой!

Реакция идет сносно

На экзамене в Московском университете профессор Роза Яковлевна Левина спрашивает студента:

Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?

Студент отвечает:

Сносно.

То есть как это "сносно"?!

Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:

С 2 Н 5 ОН (в HNO 3) = СНОСНО.

Соединение СНОСНО (О=СН-НС=О) называется глиоксалем.

Растерялся

Долгие годы практикумом по органической химии в МГУ ведал Юрий Константинович Юрьев - строгий педант, которого студенты очень боялись. Один из них только что подготовил все для проведения синтеза - осталось лишь открыть водопроводный кран, чтобы пустить воду в холодильник. Но, видно, открыл слишком сильно - трубку сорвало и из нее полилась вода. А тут, как на грех, входит Юрий Константинович. Бедный студент с перепугу вместо того, чтобы перекрыть кран, сунул трубку в рот и стал судорожно глотать воду.

Кто больше?

Лиза Мейтнер была в семье третьим ребенком, Мария Кюри - шестым, Иван Алексеевич Каблуков - восьмым, а Дмитрий Иванович Менделеев - семнадцатым. Каким бы выдающимся химиком был бы, скажем, двадцать второй ребенок!

Азот все не выделяется

Лаборантка сидит перед установкой для определения азота по методу Дюма. Понемногу придвигает горелку к тому месту трубки для сожжения, где лежит навеска органического вещества, и пристально наблюдает, когда же в азотометр начнут подниматься микропузырьки газа. Время идет, уже близко обед. Решила пока что заморить червячка принесенным из дома бутербродом. Откусывает, жует, а сама глаз не спускает с азотометра и говорит: "Что-то я ем, ем, а азот все никак не выделяется!"

Налей по форме № 3

Студент получил для выполнения работы по органической химии трехгорлую колбу со шлифами - большую ценность. Закончив работу, студент начал мыть эту колбу, случайно проткнул ершиком ее дно и ужасно расстроился. Его решил выручить однокурсник: взял злополучную колбу и с пузырьком спирта пошел к стеклодуву. А когда дно колбы было запаяно, сказал товарищу, что стеклодуву за работу следует заплатить через бухгалтерию 3 рубля 62 копейки по форме № 3 (в то время бутылка водки стоила 3,62).

Студент пошел к бухгалтеру, но тот удивился и порекомендовал обратиться к заместителю декана по административно-хозяйственной части. Тот тоже удивился и отправил студента к начальнику стеклодувной мастерской. Удивился и этот:

Зачем платить по форме № 3? Налей мастеру двести граммов, и дело с концом!

Индивидуалисты и коллектив

Профессор объясняет нынешнему молодому поколению химиков разницу между ионной и ковалентной связью: ионная связь - это высшая степень индивидуализма, а ковалентная связь - это когда приватизированные электроны становятся коллективизированными.

Чайная церемония

До переезда в новое здание химфака МГУ на Воробьевых горах практикум по органической химии размещался на Моховой улице в полуподвале, под кабинетом академика Николая Дмитриевича Зелинского. Это была знаменитая лаборатория № 80, которая выглядела очень таинственно, чем-то напоминая лабораторию алхимика (она красочно описана в мемуарах Андрея Белого "На рубеже двух столетий").

Однажды в эту лабораторию пришли школьники, записавшиеся в химический кружок. Увидев большую коническую колбу, в которой кипела какая-то бурая жидкость, они со священным трепетом спросили старую лаборантку, что это такое.

"Чай!" - ответила она.

Знания - сила

В 50-е годы женщина-химик, ставшая впоследствии доктором наук и заведующей лабораторией академического института, в своих выступлениях путала полиморфные формы (модификации) веществ с полимерными. Молодежь, промывая ей косточки, все порывалась выяснить, не путает ли восходящая звезда висмут с вермутом или, скажем, ветеранов с ветеринарами.

Из справочника химика

Физические свойства:
1. Поверхность обычно покрыта красящей пленкой.
2. Вскипает без какого-то бы то ни было воздействия, замерзает без видимой причины.
3. Плавится, будучи подвержена специальной обработке.
4. Становится мягкой, податливой, если в правильно выбранных местах приложить давление.

Химические свойства:
1. Имеет большое сродство к золоту и серебру.
2. Способна поглощать значительное количество веществ, особенно дорогостоящих.
3. Может самопроизвольно взрываться без предварительных признаков этого и по неизвестным причинам.
4. Нерастворима в жидкостях, но активность сильно увеличивается при насыщении этиловым спиртом.
5. Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.

Область применения:
1. С большой пользой может быть использована на отдыхе.
2. Очень эффективный чистящий агент.

Способы обнаружения:
1. При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.
2. Зеленеет, когда помещается позади образца лучшего качества.

Степень риска:
1. Очень опасна в неопытных руках.
2. Считается недопустимым иметь более одного образца, однако несколько образцов можно содержать в разных местах - до тех пор, пока образцы не придут друг с другом в контакт.

Фенолфталеин в криминалистике

Два бойких студента вызвались помогать готовить демонстрационные опыты. Ассистент профессора охотно согласился, и ребята толково принялись за дело, иногда даже в отсутствие ассистента в лекционной комнате. Все было хорошо, пока он не заметил подозрительное снижение уровня спирта в стоявшей на полке склянке, хотя для опытов он был не нужен. "Уж не ребята ли балуются?" - подумал ассистент. Но как проверить? "А вот насыплю-ка я в склянку фенолфталеина". На следующий день его помощники почему-то не пришли. Явились только на третий - осунувшиеся и бледные. "Что-то у нас животы расстроились. Наверное, чего-нибудь не то в столовой съели". Вот так фенолфталеин - обычное слабительное "пурген" - послужил индикатором для обнаружения любителей казенного спирта.

Отклонение письма, извещающего об отклонении

Уважаемый господин А.!

Благодарю вас за ваше письмо от 17 февраля. Внимательно изучив его, я с сожалением должен сообщить вам, что не имею возможности принять ваше отрицательное решение о предоставлении мне работы в вашей организации.

В этом году мне посчастливилось получить особенно много писем с отказом от моих предложений. Имея перед собой такое количество разнообразных и весьма перспективных возможностей, трудно принять все эти отклонения.

Несмотря на очень высокую квалификацию и весь предшествующий опыт вашей химической фирмы в отсеивании кандидатов, я нахожу, что ваше негативное заключение не удовлетворяет в настоящее время моим потребностям. В связи с этим я приступлю к работе у вас сразу после получения диплома.
Искренне ваш В.

С таким именем - на конференцию без вступительного взноса

Покойный профессор К. И. Сакодынский в книге "About Chromatography Seriously and with a Smile" приводит забавные "химические" фамилии участников симпозиумов по хроматографии. Например,

A. Pieson - из Англии;
Р. Е. Glicol - из Франции;
Si Li Con - из Кореи;
C"Olumn - из Ирландии.

Можно пояснить, что апиезон - вещество, используемое в хроматографических колонках, а полиэтиленгликоль - водорастворимый полимер, используемый в том числе в пищевой промышленности. Скорее всего, это, однако, не реальные имена, а придуманные.

По программе "Интеграция"

Известно, что царские дети, особенно в ХIХ-ХХ столетиях, имели хорошее образование. Цесаревич Николай, он же великий князь Николай Александрович, он же - потом - император Николай II, свободно говорил на английском, немецком и французском языках и неплохо был подготовлен по военной линии: прошел курс Академии генерального штаба. Знал ли Николай II химию? Должен был знать, потому что его учителем в 1887-1891 годах был известный химик, ординарный член (академик) Петербургской академии наук Николай Николаевич Бекетов. Ученый, первым получивший чистые оксиды щелочных металлов и показавший возможность выделять металл из жидкой среды действием водорода под давлением, находил время для занятий с цесаревичем.

Как хорошо много знать

В 1998 году директором крупнейшего Кирово-Чепецкого химического комбината стал Б. Дрожкин, по специальности механик, работавший ранее в машиностроительной промышленности. Один из акционеров пристал к Дрожкину с настоятельной просьбой написать формулу воды. Господин Дрожкин себя показал. Он не только сказал про воду, но выдал еще и формулу аммиака и даже бензола. Вероятно, он когда-то учился в школе.

Газетные штучки

Иногда в массовых изданиях читаешь удивительные вещи. Начинаешь сомневаться - а учились ли в школе авторы и редакторы?

"В результате переработки данной субстанции предусматривалось выделить один из редкоземов" (Алексей Тарасов, Известия, № 242, 1996). Под "редкоземом" здесь понимается редкоземельный элемент.

"Московский комсомолец", 31 января 1995 г.: "В парах азотной кислоты прямо на рабочем месте нашел свою смерть начальник участка завода "Акрихин"… На предприятии, выпускающем медикаменты, проводили профилактические работы. Чтобы прочистить трубы оборудования, по ним пустили азот. К несчастью, в трубах оказалась вода. В результате соединения с нею образовалась азотная кислота".

Читая старые газеты

"Вся нефтяная промышленность сосредоточивается в Соединенных Штатах - 51 % и в России - 46 %" (Русские ведомости, 1895, 26 августа). Сто лет назад не было нефти Саудовской Аравии, Кувейта, Ирака и Венесуэлы. "Почти вся поверхность Волги покрыта нефтью, просачивающейся из деревянных барж, в которых перевозится этот продукт, а в нынешнем году в полую воду две такие баржи были разбиты. Когда же мы дождемся перевозки нефти в железных судах?" (Сын Отечества, 1895, 15 августа).

Дождались. Но грязи стало намного больше.

"Метод живых мух"

Несколько поколений студентов для решения профессорской задачи по качественному анализу разработали систему своих методов. Их выбор зависит от ряда условий. Так, если в лаборантской комнате, где преподаватели составляют загадочную смесь, растворы находятся в обычных бутылях, из которых содержимое отливают через горло, то можно применить два метода. Первый из них - "метод качания", то есть сразу после того, как тебе налили задачку, надо ухитриться быстро заглянуть в лаборантскую и отметить, в каких именно бутылях раствор продолжает качаться. Есть и другой метод, требующий предварительной тайной подготовки: надо наловить живых мух и по одной посадить под вогнутое дно каждой бутыли. Тогда после составления задачки остается только убедиться, из-под каких бутылей мухи улетели. Другое дело, если растворы содержатся в бутылях с нижними тубусами и кранами. Тогда повиснувшие на кончиках свежие капли точно укажут состав задачки. Ну, а когда не срабатывает ни один из этих трех способов, остается лишь "метод отмучивания": надо почаще подходить занудно к преподавателю все с новыми вариантами состава твоей задачки. Намучившись с тобой, преподаватель сдается и ставит тебе зачет.

Слишком большой рояль

Одним из преподавателей в практикуме по количественному анализу МГУ был П. К. Агасян. Количество хлорида бария, которое давалось для контрольной задачи студентам, он записывал мелким почерком в маленькую книжечку, которую всегда держал в кармане. И вот сульфат бария прокален, взвешен. Студент подходит к Перчу Карловичу с результатом. Тот достает свою секретную книжечку и, не раскрывая ее, сначала подозрительно оглядывается назад сначала через одно, потом через другое плечо - не подглядывает ли кто-нибудь. Наконец, приоткрывает книжечку и говорит: "Хороший рояль, но немножко в дверь не проходит!" Это значит, что надо еще прокалить и опять взвешивать.

Создатель нейлона - Уоллес Каротерс. Первые нейлоновые чулки распродавались "на ура" в 1940 году. 15 мая в Нью-Йорке был большой ажиотаж. Одна женщина, выстояв длинную очередь и получив, наконец, вожделенную покупку, тут же возле магазина села на тротуар и натянула чулки на глазах у собравшейся публики. Правда, соответствующую фотографию распространила фирма Дюпон, которая и производила нейлон. Может ли быть лучшей реклама?

Почти по Герострату

Весной 1962 года произошло событие, на несколько лет сделавшее физиков МГУ бесспорными лидерами в перманентном соревновании с химиками: приехавший в СССР Нильс Бор выступил с речью на ступенях физфака перед студентами-физиками, проигнорировав студентов-химиков. В результате возликовавшие физики учредили день физика, ежегодно отмечавшийся в мае месяце на ступенях их факультета между памятниками Лебедеву и Столетову, а химики лишь в 1967 году стали отмечать свой день между памятниками Менделееву и Бутлерову. Но однажды утерли нос соседям, устроив грандиозный фейерверк, из-за чего к химфаку приехали четыре пожарные команды, хотя никакого пожара не произошло. На такое физики не могли ничем ответить из-за незнания химии. Не взрывать же над памятником М. В. Ломоносову атомную бомбу.

Приходит в гости к химику приятель: - Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию! Химик:
- Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены...

******
Двое химиков в лаборатории: - Вась, опусти руку в этот стакан. - Опустил. - Что-нибудь чувствуешь? - Нет. - Значит серная кислота в другом стакане.

******

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

******
- Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

******
Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода
если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!

******
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки,
которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"