Таким какой он есть в. Стоит ли принимать человека таким какой он есть? Как принять мужчину: особенности мужской психологии

Слышали, наверное, как говорят, что человека надо принимать таким, какой он есть ? Мол, он не поменяется. По-моему, позиция "Люби меня таким, какой я есть " - это позиция обычного терпилы .

Требование любить тебя таким, какой ты есть - оправдание своей ущербности.

И да, и нет. Человек может поменяться, но не всегда, и не везде.

Кардинально меняться ради кого-то? Ну, нет.

Не нравится что-то в человеке, скажи об этом. Если действительно есть эмоции и чувства, то консенсус найдется путем взаимных уступок, а если нет, то и свое время можно не тратить, и требовать подстраиваться под себя других нельзя.

Если человек любит взаимно, то изменится, конечно.

Но ведь человек и вправду не будет серьёзно меняться ради другого , даже если любовь взаимна. Корректировки возможны, но маленькие.

Опять напомнили мне про посты о внеземной любви на страницах моих одноклассниц. Даже когда им объясняешь, что любовь - это лишь комбинация гормонов, и рассказываешь им, как это работает, они всё равно продолжают эту фигню писать, некоторые даже в жизни её пересказывают.

Я терпила значит? А что не так-то? Либо принимай человека таким, какой он есть , либо шли подальше, если уж так не устраивает. Профит.

Да и вообще, не представляю, как можно полюбить человека, который настолько кардинально чем-то не нравится, что охота его поменять.

Тем более финал таких вот "перевоспитываний" весьма печален.

Что за ерунда? "Любишь" человека, но хочешь перекроить его на свой манер? Перевожу: не хрена ты его не любишь, дорогуша, ты придумал(а) себе идеальную модель, и удивляешься почему это никто ей не соответствует. Вообще "любовь" эта ваша - чушь собачья, но кроме того, чтобы обманывать себя в ее существовании, вы обманываете себя, что испытываете это к кому-то. Не надо так

Тут причина и следствие перевернуты! Не "если любишь и блаблабла". А если можешь принимать человека таким какой есть , значит, любишь.

Вот так и бывает: Я тебя люблю, только: постригись, побрейся, подкачайся, перестань слушать эту музыку, не общайся с этой подругой, пе ходи гулять с другом, не играй в танки.

Если ты любишь человека, то он тебе такой и нравится! Ну, что-то же в нём тебя зацепило? А если ты из него будешь ваять стереотипного принца, то, как итог, он потеряет свою изюминку и ещё и крайним останется. Либо люби, как есть, либо будь предельно осторожен, меняя его. И вообще - забей на любовь и занимайся сексом, пока можешь.

Просто дело в том, что не у всех людей "любовь - это лишь комбинация гормонов".

У мудреца спросили: " Если человек любит, он вернется?» Мудрец ответил: "Если человек любит, он не уйдет». Возможно, этот пост о тех, кто считает, что если человек любит, то стерпит все и никуда не денется, а если ушел, значит и не любил никогда.

Да, если любишь - принимай , и не надо ныть и пытаться его "перевоспитать". Этот человек вообще-то не для тебя, и уж тем паче не для твоего душевного комфорта рос. Не нравится, вали искать другого, с которым вы будете устраивать друг друга во всех отношениях. А так в идеале - да, нужно принимать. Не "терпеть", а именно спокойно относиться ко всем, якобы, недостаткам близкого человека.

Вот допустим, я люблю свою бабушку, человека "старой закалки", с начальным кое-как законченным образованием, которая работала всю жизнь и с ней, само собой, не поговоришь об искусстве возрождения и красоте осенней природы. С какой бы вдруг радости мне её менять?

- Меняться ради кого-то ? Маловероятно. Только если совсем немного.

Смотря что имеется ввиду под "измениться". Научить человека себя вести так, чтобы с ним было комфортно существовать, это тоже изменение, вполне реальное. А вот переделать его вкусы и взгляды под свои - это уже совсем иное.

А потом начнется "ты был другим, мне нравился тот ты".

Нет, блин, нужно заставлять человека меняться ради своей прихоти. Офигеть просто.

Кто не развивается - тот недостоин отношений. Любовь же это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Ну и надо начинать с себя. М.Литвак

Наивные люди все еще полагают, что кто-то будет принимать их такими, какие они есть .

Вообще-то, пытаться изменить другого человека недопустимо. Если что-то не устраивает, лучше честно разойтись.

До момента, когда выясняется, что "уйти" - это 4 буквы и минимум столько же кругов ада. Морально тяжело, если любишь. А когда близко, когда оно повседневно, то тебе думается, что человек обязан меняться ради тебя. ОК, возьмите друг у друга список "Топ 10 вещей, которые тебя во мне бесят" и работайте сообща.

По большому счету это ничего не изменит. Человеку можно поставить условия, которые он сможет выполнять (например, мыть посуду по выходным, перестать курить, ковырять в носу, готовить бисквит по субботам и т.д.), но заставить изменить характер - это невозможно. Если он пофигист, он пофигистом и останется, если он зануда, он будет брюзжать, если она шлюха, она по любому еще не раз изменит.

Любишь человека - будешь идти на встречу. Нет - разойдётесь честно.

Измениться человек действительно, скорей всего, не изменится, но поменять некоторые привычки придётся обоим, а если прогибается и уступает кто-то один, - это рабство.

Интернет-обзор подготовлен специально для сайта

Все мы разные, но порой понять и принять это бывает очень и очень трудно. Человек устроен таким образом, что осознанно или подсознательно постоянно сравнивает себя с окружающими, и результатом этого сравнения зачастую бывают обвинения и осуждение. Однако, если задуматься, все эти осуждения и обвинения, являющиеся негативными эмоциями, в большей степени наносят вред именно тому, кто их испытывает: ведь человек тратит на эти эмоции много энергии. А раз так, то если научиться с пониманием относиться к тому, чье мнение, мировоззрение и поведение отличается от нашего, то жить станет намного проще и комфортнее.

Начнем с того, что все люди рождаются в разных странах, в разных семьях, в разных условиях, и их мировоззрение и характер формируются под влиянием множества самых разнообразных факторов, не говоря уже об их врожденных качествах, способностях и интересах.

Кто-то более чувствительный, кто-то в большей степени руководствуется разумом и логикой. Для кого-то на первом месте – благополучие близких людей. Такой человек боль каждого близкого человека воспринимает как свою. А для кого-то на первом месте находятся материальные блага и деньги. Нет единых ценностей для всех. И каждый руководствуется в жизни своими приоритетами, своими принципами и желаниями. И для того, чтобы принять человека, очень важно постараться понять его мотивацию – понять, почему он поступает так или иначе, но не оценивать и не стремиться изменить его. Очень помогает в сложные моменты умение наблюдать как-бы со стороны. Представить себя зрителем, сидящим в зале, наблюдающим за тем, что происходит на сцене. Это очень увлекательный процесс – наблюдать за людьми со стороны, подмечать разные типы поведения и реакций, при этом не вмешиваться, не включаться в ситуацию, не оценивать происходящее, не критиковать, не вступать в спор, ничего не доказывать.

В любом человеке есть как негативные, так и положительные качества. Но и это неоднозначно. В соответствии с законом дуальности, который пронизывает всю нашу жизнь, все в нашем мире имеет свою противоположность, свой антипод: не может быть света без тьмы, добра без зла, дня без ночи, любви без ненависти. Эта двойственность свойственна и человеку: ведь одно и то же качество, проявленное в разных ситуациях и в разной степени, может проявляться по-разному. И нередко, казалось бы на первый взгляд, в хорошем поступке, если заглянуть поглубже, можно увидеть кое-что негативное. А в плохом – частичку чего-то хорошего.

К примеру, в некоторых случаях умение настоять на своем может выглядеть как упрямство, а в другом – как настойчивость и целеустремленность. Все зависит от обстоятельств и ситуации. Или вот еще: не так давно одна моя знакомая всячески пыталась втянуть меня в разборку ситуации в семье ее сына, когда между супругами возникли серьезные разногласия, результатом чего стал развод. И когда я заняла позицию невмешательства, как-то раз прилюдно обвинила меня в равнодушии. Однако, на мой взгляд, вмешательство в отношения супругов, когда они тебя об этом не просят, является грубым и бесцеремонным нарушением . И, на мой взгляд, возникновению разлада между супругами немало способствовало постоянное сына его матери. Как видите, одна и та же ситуация, но разные люди видят ее и относятся к ней по-разному.

Вот почему так важно помнить, что все, что нас окружает и с нами происходит, неоднозначно, что нередко . Это помогает быть более терпимым, более лояльным. А также подобное отношение к жизни позволит не осуждать и не злиться на те или иные особенности и поступки другого человека, а воспринимать их иногда с сочувствием, а порой и с улыбкой.

Не позволяйте себя оскорблять

Унижая других, выше не станешь. (Константин Хабенский)

Вот говорят, что человека надо принимать таким, какой он есть. А его принять, если он меня все время оскорбляет и унижает? - спросила моя знакомая.

А с чего ты взяла, что ты должна терпеть оскорбления в свой адрес?

Ну как же! Принимать человека – это значит соглашаться с тем, какой он есть, с его поведением, привычками. Речь о моей старшей сестре. Ее манера общения зависит от ее настроения. Если что-то не по ней, то она может обозвать меня прямо при детях.

Сестра всегда так с тобой обращается?

Всегда, она считает, что раз она старшая, то может вести себя со мной как ей вздумается: накричать, обозвать, обматерить.

И как ты реагируешь? Обижаюсь, конечно, но терплю до поры до времени, а потом, когда сил уже нет терпеть перестаю с ней разговаривать. Тогда сестра, видя, что я обиделась, меняет свой тон на угодливо-доброжелательный.

Значит она все таки может с тобой разговаривать нормально?

Может, но ее ненадолго хватает. Проходит время, и она опять начинает хамить по поводу и без него.

Знакомая история, не правда ли? При этом вся вина возлагается на того, кто ведет себя неподобающим образом.

И моя знакомая естественно ожидает от меня совета как воздействовать на сестру, чтобы приструнить ее.

Однако давайте вспомним, что за любые отношения ответственны все их участники. В данном случае – это моя знакомая и ее сестра.

Если мы сделаем «виноватой» в этих отношениях одну сестру это ничего не даст.

Что же делать, чтобы ситуация реально изменилась? Нужно изменить свое поведение, начать самому вести себя по-новому.

Перестать моей знакомой позволять так с собой обращаться. Не терпеть, а реагировать сразу. Вы спросите как?

Объяснить сестре, что если она будет продолжать разговаривать в оскорбительном тоне, то моя знакомая прекратит с ней всякое общение (на какое-то время).

Это самая простая, хотя и важная часть новой модели поведения. А теперь самая трудная часть – оставаться последовательным и твердо выполнять свое обещание.

При каждой попытке сестры вернуться к прежнему оскорбительному тону разговора помнить о своем обещании и прекращать с ней общение. Это называется выстраивание и удержание личных границ.

Конечно, на это понадобится время и силы. Моей знакомой придется переучиваться в первую очередь самой общению с сестрой, поскольку именно она позволяла ей много лет вести себя так по отношению к себе.

«Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!», гласит народная мудрость. Что такое принятие? Почему оно так важно для отношений? И как принять своего мужчину таким, какой он есть?

Полное принятие мужчины, без желания изменить, переделать — признак безусловной любви к нему. Но часто мы выбираем партнёра, как полуфабрикат в магазине: надеемся посолить, поперчить его, обжарить с двух сторон до полной готовности, и тогда — ничего, сгодится.

Это в корне неправильная позиция, поскольку наше желание изменить человека вызывает в нем волну сопротивления, отношения превращаются в борьбу за право быть собой. Конечно, рано или поздно, эта борьба вытеснит из отношений даже самую сильную любовь.

Сначала мы не видим недостатков партнёра…

Характер человека формируется в первые годы жизни, слегка корректируется, проходя через подростковый возраст, дополняется последствиями шоковых травм, которые довелось испытать человеку, и делается неповторимым, ни на кого не похожим.

Для кого-то из окружающих этот характер покажется отвратительным, для кого-то — невероятно притягательным, но самое интересное — когда мы влюбляемся в человека, он нам нравится со всеми недостатками. Мы видим его «нюансы», улыбаемся им, умиляемся, они кажутся нам милыми шалостями. Нам и в голову не придёт ненавидеть его за это, обижаться, пытаться его недостатки искоренять. Но, проходит время…

И как по мановению волшебной палочки мягкий животик кажется нам огромным пузом, брутальная щетина начинает ужасно колоть, хозяйственность превращается в жадность, щедрость — в расточительность, размеренность и спокойствие начинает казаться ленью или безразличием, активность — нервозностью, или избеганием проводить свободное время вместе, мужская галантность начинает вызывать ревность. И этому нет конца.

Потом мы пытаемся его изменить…

Мы пытаемся изменить партнёра, забывая о том, что каждое его положительное качество несёт в себе оборотную сторону. Если мужчина творческий, скорее всего — он не аккуратный. Если мужчина властный, скорее всего — он жесткий. И если «флиртовый» и любит женщин, скорее всего — неверный.

В стремлении изменить своего партнёра важно понимать, что его положительные и отрицательные качества существуют в паре, и идут исключительно в комплекте. Искореняя отрицательное качество, вы, скорее всего, загасите и положительное. Именно поэтому, когда в паре кто-то подвергается постоянной критике и принудительно старается скрасить свои отрицательные черты, он быстро теряет свою индивидуальность, и становится, как бы это сказать — «никаким».

Чем сильнее мы меняем партнёра, тем меньше он нам нравится. А уж если мужчина из своей любви к нам старается подстроиться, соответствовать нашим ожиданиям и требованиям, то он и вовсе начинает раздражать. Круг замыкается. Любви всё меньше, а негодования всё больше. Порой в таких отношениях бросить своего партнёра — это самое милосердное, что мы можем сделать по отношению к нему. «Расстаться, чтобы не мучить ни его, ни себя» — такую причину разрыва я часто слышу от своих клиентов.

Правды ради стоит заметить, что иногда, действительно, расставание в паре является самым разумным выходом из сложившейся ситуации. Но чаще — это малодушие, неумение принять, неумение личностно расти рядом с ним.

И не понимаем, что партнёр помогает нам развиваться…

У партнёров есть бессознательная задача — помогать друг другу развиваться в личностном плане. Не договариваясь, один партнёр, как бы случайно, начинает обострять ту внутреннюю проблему, которую пришло время решить другому.

Например, если у человека закрыт мир эмоций, и он не умеет их выражать, — его вторая половина начнёт подчёркнуто демонстрировать свои реакции: в виде скандалов, истерик или агрессии. И тут, хочешь — не хочешь, но начнешь реагировать.

Или, к примеру, один партнёр уделяет мало времени себе, другой начнёт усугублять эту проблему, не обращая на потребности первого никакого внимания, и отнимая его последнее время для решения своих пустяковых задач. Второй будет вести себя так до тех пор, пока у первого не возникнет вопрос: «Ну как же так? Я ведь тоже личность! Мне ведь тоже нужно внимание и время!?»

Как же перестать раздражаться и принять мужчину со всеми отрицательными качествами?

• Обозначьте для себя максимально конкретно предмет раздражения. Например, выпишите три качества, которые наиболее сильно раздражают вас в партнёре.
• Посмотрите, в каком виде это качество выражается в вас. Оно может быть представлено в прямой или обратной проекции. Либо это качество есть у вас, но вы стыдитесь в этом признаться, и тогда ругаете своего партнёра, как бы снимая с себя чувство вины. Например: «Я кричу на ребёнка, но ОН! он кричит на ребёнка сильнее!» В этом случае первый шаг принятия заключается в честности перед собой. Либо, напротив, именно этого качества вам сейчас не хватает для решения каких-то задач. И вы смотрите на мужчину как бы с завистью и возмущением. Например: «Ну как он может быть таким безответственным!?» — будет говорить женщина, задача которой научиться расслабляться и не заморачиваться на мелочах. Принимая и одобряя себя в этих проявлениях, мы легко начинаем принимать и своего партнёра.
• Вы всегда имеете право закончить игру. Если эти отношения доставляют вам невероятные страдания, а принять качества партнёра вы не можете, помните о том, что жизнь — одна, и она ваша! Когда у жизни есть задача научить вас чему-то, она обязательно это сделает, многократно повторяя один и тот же урок с разными людьми. Но вы всегда имеете право поставить урок на паузу, если для вас это слишком тяжело, или привлечь специалиста на помощь.