Почему нельзя и вообще бесполезно наказывать за ложь. Лучше сказать правду или солгать

К ЧЕМУ ПРИВОДИТ ВРАНЬЁ? Жить в обществе и не врать — невозможно. Привирают все. И зачастую наша ложь абсолютно невинна: она помогает жить рядом с разными людьми, не испытывая друг к другу неприязненных чувств.
Но у лжи очень много лиц, рядом с доброй и миленькой полуправдой существует зловредный обман! Мы врём не только, чтобы избежать обид, но и с тем, чтобы получить выгоду. А такой обман — это подрыв доверия. Чем ближе отношения, тем сильнее уязвляет ложь. Например, если соврать родителям, брату, сестре, они воспримут это очень болезненно: ведь им хочется доверять тебе. Но зато им и легче простить твоё враньё, потому что ты навсегда останешься для них близким человеком.

ПОЧЕМУ ВРАТЬ ВРЕДНО? Если врать постоянно, в конечном итоге окажешься в строгой изоляции. Будь уверена: вместо друзей у тебя появятся враги, а бывшие любимые станут тебя презирать. Обманывая, мы нервничаем. Чем серьёзнее ложь и чем сильнее нервозность, тем ярче сигналы. И тем легче их заметить! Желая обмануть всех подряд, мы, по всей вероятности, нарвёмся на достаточное число «ясновидящих», чтобы приобрести дурную репутацию. И враньё непременно закончится крахом… Одного человека можно долго дурить. На некоторое время можно ввести в заблуждения и большую массу людей. Но долго обманывать всех подряд? Невозможно!

ЛОЖЬ БЫВАЕТ НЕСКОЛЬКИХ ВИДОВ : СПАСИТЕЛЬНАЯ (во благо): К примеру: Тяжело заболел ребёнок, и родители знают, что ребёнок умирает. Ты скажешь своему ребёнку такую правду? ГРЯЗНАЯ (злонамеренная): Например, один из двух мужчин, борющихся за внимание женщины, распространил о сопернике слух, что тот… болен СПИДом! Каково? Злонамеренная ложь, распускание слухов и клевета часто используются как оружие в конкурентной борьбе. Из всех видов вранья это — самое разрушительное. Если человек не гнушается этим, значит, нет у него ни души, ни совести. ЗАВИРАЛЬНАЯ (ради красного словца): Когда мы рассказываем о чём-то и, увлекаясь, добавляем к тому, что было, то, чего не было! Чтобы интереснее было! А потом испытываем чувство неловкости: завравшись, мы кое-кого очернили и кое-кого (себя) обелили…

КАК СТАНОВЯТСЯ ЛГУНАМИ? Родители учат детей: надо всегда говорить правду, а обманывать — нехорошо! И в то же время ребёнка стараются воспитать вежливым: будь приветливым, сделай милое лицо, изобрази восторг от подарка, даже если он тебе вовсе не в радость… В общем, сплошное притворство. А когда ребёнок говорит правду, его могут и наказать. Например, по улице мимо мамы с дочкой проходит толстая женщина. Ребёнок громко спрашивает: «А почему тетя такая толстая?» И получает ответ — по мягкому месту!
Не так уж это безвредно! Конечно, бывает ещё самообман и другие виды вранья. Но, если подумать, вы и сами разберетесь: что в каждом случае хорошо, что — плохо. А на вопрос «Врать или не врать?» всякий раз приходится отвечать самостоятельно.

Считается, что врать плохо. Однако люди всё равно делают это каждый день. Причины рознятся - чтобы избежать конфликта, чтобы вырваться вперёд, чтобы больше понравиться другим. Это - часть человеческой натуры, однако люди не любят признаваться в том, что они делают это.

Но ложь, в итоге, не приводит ни к чему хорошему. И мы хотели бы познакомить вас с 8 причинами, почему не стоит этого делать.

Первая из них - внутренний мир. Существует теория, по которой желание соврать основывается на 3 моментах - возможные преимущества, вероятность быть уличённым, и наказание в случае этого. Но исследования показывают, что ложь, как правило, зависит не от холодного взвешивания мотивов, а от того, как человек видит себя сам.

Вторая - отрицание. Представьте, что кто-то обвиняет вас во лжи. Какова будет ваша немедленная реакция? Обида, злость, неловкость. В людях присутствуют два противоречивых импульса - желание быть впереди всех и желание думать о себе, как об искреннем и честном человеке. Бывают ситуации, когда инстинкт выживания толкает на ложь, чтобы получить желаемое. Инстинкт общественности же побуждает быть честным, добрым и настоящим. Однако иногда желание получить результат оказывается выше, чем желание быть образцом для поведения. И здесь в игру вступает третья причина.

Это настроечный параметр. Когда человеку хочется соврать, мозг использует рационализацию и самообман, благодаря которым человек думает, что он никому не врёт. Настроечный параметр применяется для того, чтобы лгущий мог продолжать ощущать себя хорошим человеком, несмотря на то, что делает это.

Четвёртая причина - репутация. Если люди думают о себе хорошо, то считают, к примеру, что иногда могут позволить себе воровать. Также им свойственно врать больше, если они полагают, что это поможет другим.

Пятая - понятие чести. Если давать людям понять, что они хорошие, это может сподвигнуть их к тому, чтобы врать меньше.

Шестая - мнение о собственном интеллекте. Уровень интеллекта лгунов не превышает уровень тех, кто говорит правду. Но те, кто умеют обманывать, более творческие. Достигшие же в этом особых высот могут убедить в допустимости собственных действий не только других, но и себя.

Седьмая - мысли из разряда "да какая разница?" Если человек обманул один раз, он начинает думать, что можно продолжать в том же духе. Делать этого не следует, поскольку последствия могут быть непредсказуемые.

И восьмая - чувство вины. Как правило, человек чувствует себя виноватым после того, как солгал. Если вы хотели бы избежать этого чувства, не врите, ни себе, ни другим.

Любому понятно, что младенец не способен врать. Это не безусловный рефлекс, и привычка лгать не передаётся через гены. Ложь возникает, когда ребёнок сталкивается с житейскими ситуациями. Ребёнок приспосабливается, а враньё помогает ему адаптироваться в сложных или непонятных условиях. Юрий Никольский рассказывает про ложь своих внуков и как в СССР прививали моральные ценности с помощью плакатов.

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

Советское поколение воспитывалось лозунгами с однозначным содержанием. Советские плакаты издавались массовыми тиражами. Плакат обычно прост до примитивности. На то он и плакат. И мы должны это понимать. Понимать, следовательно, воспитывать в детях не плакатное, а многогранное отношение к жизни.

На верхнем плакате пионер говорит правду. На двух нижних плакатах чёткое разделение на положительных и отрицательных персонажей. На плакатах не отражают, как реакция коллектива побуждает ко лжи

Детская ложь рождается в ходе интенсивного развития воображения на самых ранних этапах развития. Ребёнок, у которого задержка в развитии, не способен придумать то, что можно назвать враньём.

Первая ложь - это окончание более раннего этапа развития. Ложь происходит не ради выгоды. Она всего лишь характеризует внутреннее состояние ребёнка. Обычно из-за внутреннего дискомфорта, который ещё не осознан.

Дети нам подражают, а мы врём при детях. Даже обычно не обращаем на это внимание, если к какому-то типу лжи привыкли. А ведь дети заимствуют, но ещё не разобрались, когда и как дозволено врать. Важно не осуждать сам факт лжи, а создать условия, когда ребёнок начинает разбираться в ситуациях.

Ниже привожу два случая с внуками. Они из реальной жизни, так как я делал записи-зарисовки, наблюдая за малышами. А теперь свои записи привожу почти дословно с минимальной корректировкой.

Внучка, 3 года и 3 месяца

Гуляем по парку. Я, как обычно, взял морковь, яблоки, хлеб и баранки. Кормим лошадок и рыбок, и сами жуём яблоки и баранки. Внучка уронила остатки яблока. Подняла и подходит ко мне, чтобы понять, как поступить в такой ситуации. Я, конечно, забросил огрызок за ёлочки, сказав, что пусть ёжик подберёт. А потом, когда по парку возвращались домой, девочка расстроилась, так как уронила последнюю баранку. Ну бывает. Наблюдала, думала о своём, вот и забыла о зажатом в кулачке уличном удовольствии. Сильно расстроилась. Я постарался её успокоить. Объясняю, что всех покормили, а про птичек забыли. А вдобавок похвалил внучку, назвав её умницей. Пришли домой. Внучка бежит к маме и делится своими впечатлениями: «Было здорово! Мы покормили лошадок и рыбок. А я ещё покормила ёжика и птичек». Так она сумела сохранить хорошее настроение, оправдав себя при неудачах. Небось, всю дорогу об этом думала, чтобы маме доложить.

А кто её научил врать? Получается, что собственный дедушка. Внук, который на два года старше, среагировал: «Она врёт». Он уже знает, что врать нельзя. Но не заметил, что она повторила ту ложь, которую выдал дед.

Внук, 5 лет и 8 месяцев, ходит в нулевой класс

Что в школе было интересного?

Да там всё то же самое.

Но всё-таки, что-то новенькое есть?

И нового ничего нет. А, вспомнил: мне пятёрку поставили.

Я знаю, что оценки им не ставят, поэтому спрашиваю: «А что значит пятёрка?».

А это высшая оценка за то, что ты сделал.

А разве вам оценки ставят?

Ну, преподаватель так сказал - «это ты сделал на пятёрку».

А по какому предмету?

По карате.

А как вы занимаетесь карате?

Преподаватель что-то показывает, а мы потом боремся.

А с кем ты борешься?

С Гришей.

Как же ты с Гришей борешься?

Преподаватель нам объяснил, чтобы мы друг друга не изувечили. Я могу высоко ногу поднимать, даже до головы достать (показывает). Но я так не делаю. Удар ногой очень сильный. А преподаватель следит, чтобы мы правильно боролись.

А девочки? Что в это время делают?

А у них в это время бальные танцы.

Вечером я хвалю родителям школу, где у мальчиков есть карате, а у девочек танцы. И получаю спокойный ответ, что в школе этого ничего нет. Это фантазии внука.

Соврал? Забыл, что в случае с сестрой сказал, что врать нельзя? Всё так. А мы из рассказа внука подумали о желаниях детей. Внук стал посещать карате, а внучку записали в танцевальный кружок.

А вот пример из фильма «Пионеры-герои».

В фильме дана ситуация, когда девочка не принесла в школу свой анализ кала. Все сдали, а она сказала, что забыла. И получает запись в дневник. Это происходит на глазах всего класса. В школьном туалете она объяснила своей лучшей подруге, что не смогла утром покакать. Подруга сразу нашла выход из положения. В результате вместо своего кала девочка сдала кал подруги. Обман очевиден. Но зрители не осуждают поступок, а сочувствуют девочке.

Весь класс наблюдает, как учительница сделала запись в дневник. Лучшая подруга нашла выход из ситуации

Ситуация разрешилась просто. Зрителю всё понятно. Девочка не могла при всём классе рассказать о настоящей причине. Иначе она не избежала бы насмешек. Подруга должна выручить, не вдаваясь в подробности. Друг всегда помогает в беде.

Обе девочки хотят стать пионерками. Они стараются придерживаться тех норм, которые транслировали плакаты о пионерах. Конечно, осуждают тех, кто обманывает. А сами идут на обман, столкнувшись с той ситуацией, когда это является естественным в конкретной ситуации.

А теперь представим себе следующий эпизод, которого в фильме нет, но который в реальной жизни мог произойти. Вдруг обман вскрылся. Учительница объяснит, что искажение результатов диспансеризации наносит вред. Ведь государство выделяет на это деньги, чтобы никто не заболел. Больной ребёнок заражает других. Обманывать нельзя. А если учитель ещё и на родительском собрании продолжит борьбу с подлогом, то введёт в краску и маму.

Как поведёт себя мама? Здесь множество вариантов. Сможет ли она для себя сформулировать, что психика ребёнка важнее авторитета учителя? К тому же мама не в курсе, что дети сдавали кал на глазах всего класса.

Ложь - это поступок. Надо разбираться, чем вызван поступок, ещё до того, как начнём на него реагировать. Тем более не следует моментально осуждать до того, как уяснили, что спровоцировало ребёнка пойти на обман.

Последствия после разговора могут дать обратный эффект. В частности, может снизиться желание делиться своими горестями с родителями.

Разговор лучше отложить на потом, если нет ясности, какие будут последствия от беседы взрослого с ребёнком.

Советский плакат. Мальчику очень стыдно. У него даже покраснели уши. В подавленном состоянии он соврёт, сказав, что больше врать не будет

Это нормальный выход, чтобы закончить неприятный разговор. Плакатом растиражирована стандартная ошибка. Мама обсуждает поступок, а не ситуацию и её последствия. А надо дать варианты поведения в подобных ситуациях, что эквивалентно сочувствию, в котором ребёнок нуждается.

Любой серьёзный разговор подразумевает знание ситуации. И хорошо, когда родители подумают о последствиях заранее.

Вариант поведения родителей будет зависеть:

• от того, как родители представят ситуацию, побудившую к обману;
• от того, как они смогут сформулировать цель разговора с ребёнком.

Ребёнок наврал родителям, так как в своём эмоциональном состоянии он ждёт не помощи, а ожидает неприятных нравоучений, а то и наказаний. Враньё может быть результатом его адаптации к поведению родителей. Поэтому стоит родителям подумать над своими ошибками, из-за которых появляется желание соврать.

Советский плакат

Родители поступают так, как к этому призывает плакат? Они адаптировались к реалиям жизни, поэтому учтут дальнейшую реакцию начальника. А какая форма адаптации закрепится у ребёнка? Зависит от реакции взрослых на детскую ложь.

Тема вранья широко отражена в кинематографе. Почти любой фильм содержит ситуации, где обман присутствует как естественная часть жизни. Привожу лишь три фильма, где наиболее ярко показано враньё.

1. Фильм польского режиссёра Занусси «Галоп» (1966) рассказывает о вынужденном вранье. В центре событий мальчик и его тётя, которая прибегает ко лжи, чтобы выживать и заниматься любимым делом. В аннотации к фильму пишут, что они преодолевают препятствия. А в самом начале мальчик интересуется у тёти, почему она врёт, хотя это плохо.

2. В фильме российского режиссёра Алексея Учителя «Прогулка» (2003) девушка беседует с молодыми людьми и увлекательно врёт своим спутникам. Не заботится о противоречиях и разоблачениях. И ничего, этот приём ей удаётся на славу - она покоряет сердца юношей.

3. Фильм российского режиссёра Элины Суни «Человек в футляре, человек в пальто и человек во фраке» (2005) построен на парадоксах. Враньё не скрывается, а это слово даже регулярно произносится. Враньё не осуждается, и даже в конце фильма усыновлен мальчик, так как он постоянно врёт.

Кадр из фильма «Человек в футляре, человек в пальто и человек во фраке» Герой фильма (по сюжету фильма - школьный учитель) решил усыновить ребёнка, хотя он всё время фантазирует и даже врёт. Директор детского дома поражена этим.

Однозначное отношение ко лжи без понимания роли парадоксальности, абсурда, алогизма будет препятствовать адаптации в реальностях виртуального мира. Каждому ясно, что опасно жизнь воспринимать на основе плакатного содержания. В воспитании без искусства не обойтись. Покажу три картинки для объяснения, чем искусство отличается от плаката.

Chéri Hérouard (1881 - 1961) Coquin D"Amour. La Vie Parisienne, 1922. Юмор обусловлен соединением классического сюжета греческой мифологии с использованием гламурной эстетики.

Усиливает воздействие на тех, к кому плакат обращён. Возможности ассоциативных интерпретаций минимизированы. Дана рекомендация, чем надо заменить наказание.

Этими картинками подчёркивается мысль, что искусство вызывает множество ассоциаций. Ассоциативное мышление одно из важнейших в ходе реакции на внешнее воздействие.

Люди с низким уровнем ассоциативного мышления хуже приспособлены к жизни, подвержены влиянию чужого мнения, легко поддаются рекламе. Плакат и реклама стремятся исключить разнообразие ассоциаций.

Каждый случай вранья ребёнка обусловлен конкретной ситуацией. Родители могут показать, как действовать в ней. Тогда ложь не станет нормой. Но жизнь многогранна. Ассоциативное мышление позволяет ситуацию, обсуждаемую с родителями, переносить на другие стороны жизни. Подчеркну ещё раз, что существенное место в механизме адаптации ребёнка к жизни необходимо отводить искусству.

Наказания не дают детям знаний о том, как поступать в сложных ситуациях. Знания о разнообразных формах поведения приходят во время разговора с взрослыми. Нужно с подростком разговаривать не только о формах поведения, а и о том, как можно избежать неприятных моментов.

Е сли мать наказывает любимого ребёнка, то это парадоксально. Но парадоксальность этого не всеми осознаётся. Ведь парадоксы даже на уроках литературы не рассматриваются. Никто не говорит о них, когда друг убивает друга (роман Александра Пушкина «Евгений Онегин»). Нормально? Нет парадокса? А в «Скупом рыцаре» отец вызывает на дуэль сына. В самом названии «Пир во время чумы» идёт прямое указание на парадоксальность события (фильм с музыкой Шнитке у Михаила Швейцера - 1979). В русской классике достаточно сюжетов, построенных с использованием парадоксов. Но не припомню хотя бы намёка в школьных учебниках на это. Жалеем героев, переживаем, но как бы так и должно быть. О парадоксальности в нашей школе ни слова. Есть ОБЭРИУты, но они плохо воспринимаются многими учащимися, так как предварительная подготовка для понимания их не проведена на произведениях XIX века. Учащимся не понятно, почему абсурд и алогизм ОБЭРИУтов стал центром творчества и привлёк внимание публики.

В наше время наказание любимого ребёнка не считается абсурдом. А зря. Школьники, мимо которых прошло искусство с его противоречивыми ассоциациями, становятся матерями или отцами, которые считают нормальным наказывать любимых, чтобы они вели себя правильно. И за что наказывают детей? Лишь за то, что их любимые детишки апробируют варианты адаптации к окружающему миру. И такие наказания мешают выработке современных форм поведения в мире, где виртуальная жизнь требует отказа от плакатного мышления.

Когда вырабатываются формы адаптации к жизни, не надо отождествлять ложь ребёнка с ложью взрослых людей. Искусство должно быть частью хотя бы домашнего воспитания, но оно не поможет, если рекомендации по воспитанию детей упрощены до плакатного содержания.

Вы, когда-нибудь пробовали подсчитать сколько раз в день врете себе и другим? Большинство из нас занимается самообманом: кто-то с упоением, кто-то тихо и робко, даже не замечая этого, кто-то осознанно, кто-то не очень. Но мы врем не только себе но и другим. Мы подменяем понятия и продолжаем врать. Нет жизни без вранья. Тот кто говорит, что никогда не врет - самый подлый лгун. Просто "маленькая ложь" для такого человека и не вранье вовсе...
Во многих психологических тестах существует шкала лживости, для оценки достоверности результатов. Туда входят вопросы типа: "Вы когда-нибудь опаздывали на встречу?"
Я не знаю, людей которые никогда никуда не опаздывали. Даже я, считающая себя весьма пунктуальной дамой, периодически приходила с опозданием. Просто, потому что попадала в пробку или не приходил во время транспорт. Т.е. люди, которые стремятся не опаздывать существуют, но и они хоть раз попадали в такие обстоятельства из-за которых задерживались. Среди этих людей есть те, кто ответят на подобный вопрос отрицательно и соврут. В первую очередь себе.

Я всегда считала себя честной. Но и это самообман, при чем навязанный стереотипом. Я всегда врала по мелочам и при этом продолжала считать себя честной. Да здравствует самообман!

Умалчивать правду, это тоже вранье. Осознанное искажение действительности. Умалчивая истинную ситуацию вы вводите собеседника в заблуждение и он пребывает в искаженной действительности. Человек не может действовать адекватно в сложившейся ситуации из-за недостатка информации.

Каждый день я слышу, как родители врут детям: "Миша, скорее пойдем домой, а то парк закроется и мы тут останемся на ночь" - парк в принципе не закрывается, он даже не огражден.
"Никита, смотри уже все детки пошли домой кушать и нам пора..." - детки просто ушли на другую площадку, в тень.
"Если ты будешь есть вишню с косточками, то у тебя в животе вырастет дерево!" - вообще тихий ужас. Лично, я очень этого боялась, но есть косточки продолжала...
"Если ты не будешь трудиться, то обрастешь волосами и станешь обезьяной" - так пугала мама одного моего знакомого. В пубертат у него стали расти волосы на руках и он пришел в ужас!

Пока я ничего подобного не говорила сыну, но думаю сочинить какую-то байку ещё доведется. Просто знаю одно - всегда нужно думать о последствиях вранья. Рано или поздно ребенок узнает, что парк не закрывается и больше не поверит маме, даже если они будут в другом месте и это уже будет правдой.

Мало, того, я постоянно слышу, как родителя говорят детям: "Это ты выдумываешь, обманывать не хорошо..." И тут же сами врут ребенку.

Мы призываем детей говорить правду, а потом при них же обманываем знакомых. И нередко попадаем в неловкие ситуации, когда наш же ребенок нас выдает. Тут же не отходя от кассы, нас уличают в вранье. Родители кидаются на ребенка: "Зачем ты это сказал? Кто тебя спрашивал?" Аргумент малыша: "Ты сама говорила, врать нельзя!"

Действительно, почему ребенок слыша как родители говорят неправду встревает в разговор и сообщает истину? Всё очень просто: дети предполагают, что родитель забыл, ошибся... Своей реакцией мы даем понять детям, что врали осознанно. Мы подсознательно даем им понять, что врать можно. Плохо не врать, плохо, когда узнают, что ты врешь. Обманывать можно, но нельзя попадаться на вранье. Именно такие выводы делают наши дети наблюдая за родителями.

И вот встает вопрос: говорить ли ребенку, что ложь это плохо? Ведь бывает так, что ложь спасает семьи от распада, спасает дружбу, сохраняет мир на земле. И наоборот: правда приводит к разрушению, горю, слезам и тем же войнам.

Мы врем друзьям:
"Мы не можем прийти к вам в гости, у нас ребенок плохо себя чувствует" - просто не хочется никуда идти. И в то же время, такой ответ не испортит отношений.
"Я попал в ужасную пробку, там какая-то авария была..." - банально проспал, но избежал выговора на работе.

Это жизнь. Врут все и с этим стоит мириться. Но ложь часто всплывает. Нередко это приводит к трагедиям...

Но меня волнует как никогда: почему? Почему родители всё время, из поколения в поколение, говорят о том, что врать нельзя, плохо, некрасиво. Тем временем, дети вырастаю и обманывают окружающих и себя. Обманывают и уже учат своих детей: "Врать нельзя, это плохо и некрасиво!"

Ложь это сказанное сознательно утверждение, которое не соответствует действительности. Ложь настолько распространена в общении между людьми, что мы порой не придаем ей значения.

Не существует сфер жизнедеятельности, в которых нет места обману. Дети и взрослые, мужчины и женщины почти постоянно обманывают друг друга по мелочам, а порой и по более веским поводам. Ведь не зря в народе говорится, что не лгут только дураки и ангелы. Но всегда ли ложь безобидна?

Прежде всего, надо разобраться в мотивации лжи. В числе основных причин вранья можно выделить:

• страх наказания – именно поэтому многие школьники прячут от своих родителей дневники с отметками;
• стремление доказать свою независимость и самостоятельность – приводит к тому, что подростки втайне от родителей начинают курить;
• вербальная агрессия– с целью оболгать и оговорить того, кто не нравится, доставить ему неприятности;
• получить желаемое или выгоду – ученик врет учителю о том, что заболел, чтобы его не вызвали к доске;
• манипуляция окружающими – дети часто управляют своими родителями как марионетками, ловко притворяясь больными или незаслуженно обиженными;
• помощь другому человеку – такая ложь маскируется под добрый поступок;
• одобрение окружающих – закомплексованная толстая девочка может врать свои сверстницам о том, как много парней обращают на неё внимание.

Причины лжи могут быть различны, но за ними всегда стоит несовершенство человека : трусость, лень, безразличие и неуважение к окружающим.

Чем совершеннее человек, тем его потребность приукрасить или исказить действительность меньше.

Тот, у кого слова никогда не противоречат поступкам – вызывает искренне уважение, поскольку он уверен в себе и порядочен в своем отношении к другим людям настолько, чтобы не лгать им. И наоборот: тот, кто лжет постоянно, вызывает жалость. Ведь привычка лгать появилась у него не просто так, а в связи с нехваткой :

• положительных качеств личности – уверенности в себе, женственности или мужественности, таланта, самостоятельности, храбрости;
• физической красоты — силы, стройности, привлекательности;
• материальных ценностей – красивой и модной одежды, современных гаджетов;
• опыта позитивного взаимодействия с другими людьми – дружбы, любви, симпатии.

Поэтому важно избавиться от привычки лгать не столько из-за необходимости следовать морально-этическим принципам, сколько ради самого себя. Ведь только освободившись от вранья, можно говорить о развитии личности, её совершенствовании. А без этого, в свою очередь, невозможно жить полной, внутренне богатой жизнью.

Ученые доказали, что ложь дурно влияет на состояние здоровья обманщика.

Ведь лжец должен быть постоянно начеку, помнить, что и кому он соврал. Мозг обманщика постоянно находится в напряжении и из-за этого человек становится раздражительным, быстрее устает. Лжец попросту рискует своим здоровьем : ведь во время вранья у него отмечаются явные сбои в работе сердца и легких. В итоге это может привести к появлению и развитию так называемых психосоматозов – заболеваний, возникающих из-за неудовлетворительного состояния нервной системы. Так что для здоровья полезнее говорить правду.

Часто можно услышать рассуждения, что в отличие от лжи полуправда или недоговаривание – это вовсе и не плохо, а иногда даже и полезно. Это ошибочное утверждение, ведь полуправда – это самая опасная ложь. В ней есть немного правды, и поэтому ей все верят. А заодно верят и тому обману, который притаился рядом с правдой.

Например, ученицы 7 класса случайно узнали, что их подруга была в кабинете у директора школы, но не знали- зачем. На следующий день по всей школе расползлась правдивая ложь:Таня ходила к директору жаловаться и ябедничать на одноклассников. Одноклассники устроили девочке бойкот, и ей пришлось уйти учиться в другую школу. А виной всему стала невинная на первый взгляд полуправда.

Также многие лжецы стремятся оправдать свой обман мнимой заботой о другом человеке, говоря при этом: «Я солгал тебе, чтобы тебя же защитить!». И каков конечный результат такой лжи во благо? Фактически доказано, что правда всегда становится известна – это только вопрос времени. И тогда доверие к лжецу пропадет. Отношения становятся натянутыми. Ведь не зря говорят, что от любви до ненависти один шаг. Часто этим шагом становится обман. Отношения, неважно дружеские, любовные или партнерские, никогда не выдержат испытания ложью.

После развода с мужем мама препятствовала общению своего сына с папой, мотивируя это тем, что отец сам не в восторге от этого и не особенно хочет видеть сына. Мальчик вырос и через некоторое время, случайно встретив отца, узнал правду. В итоге он разочаровался в своей матери, отношения их из доверительных стали неприязненными. Так что часто цена обмана слишком велика по отношению к той мнимой выгоде, которую мы можем получить.

Именно поэтому необходимо всегда обдумывать последствия всех своих действий, прежде чем принять решение. Каждый из нас наверняка не раз сталкивался с обманом. Иногда ложь бывает довольно безобидной. Например, кто-то может солгать, слегка преувеличив свои спортивные достижения или популярность у лиц противоположного пола. Такая ложь не стоит того, чтобы на нее реагировать. Можно пропустить мимо ушей придуманные истории или преувеличения. Но в ситуациях, когда ложь может нанести вред кому-либо, нужно показать, что ты уловил обман и неправду, и постараться уличить обманщика во лжи.

Необходимо постоянно бороться с искушением обмануть кого-либо, неважно с какой целью: произвести впечатление или скрыть свой не очень хороший проступок. Прежде чем солгать, надо представить себе последствия этой лжи. Задать себе вопросы :

• Какую новую ложь повлечет за собой в дальнейшем этот обман?
• Что будет, если ложь откроется? (а это, как мы знаем, обязательно произойдет, рано или поздно)
• Как станет относиться ко мне тот, кого я обманул?
• Готов ли я к таким изменениям в отношениях с тем, кого я собираюсь обмануть?

После честного ответа на поставленные вопросы вряд ли возникнет желание соврать, поскольку ложь окажется слишком дорогим удовольствием. Зато тот, кто хотя бы однажды поборол в себе лжеца, сможет по праву гордиться этим достижением – труден путь саморазвития и самосовершенствования.