Высказывания ф раневской о жизни. Афоризмы и цитаты фаины раневской
© ООО «Издательство АСТ», 2014
© Оригинал-макет, ООО «Книжкин Дом», 2014
© Ф. Раневская
Сквозь смех и слезы
А еще, моя хорошая, запомните: плохим людям я себя не доверяю…
А вы знаете, я цветы не люблю. Деревья – мыслители, а цветы – кокотки.
* * *
Бог мой, как прошмыгнула жизнь! Я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
* * *
Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
* * *
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми – чтобы они могли любить мужчин.
* * *
Боюсь играть – страшно. А играю шестьдесят лет. И все боюсь, боюсь…
* * *
Видела гнусность: «Дядя Ваня» – фильм. Все как бы наизнанку. Бездарно. Нагло, подло, сделали Чехова скучнейшим занудой, играют подло.
* * *
В Москве можно выйти на улицу одетой как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение – это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» – ибо в бедность никто не верит.
* * *
Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не сдержался, накричал и выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью, с криком: «Пойду, повешусь!» Все были подавлены. В тишине раздался спокойный голос Раневской: «Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет».
* * *
Все, кто меня любили, – не нравились мне. А кого я любила – не любили меня.
* * *
В театре небывалый по мощности бардак, даже стыдно на старости лет в нем фигурировать. В городе не бываю, а больше лежу и думаю, чем бы мне заняться постыдным. Со своими коллегами встречаюсь по необходимости с ними «творить», они все мне противны своим цинизмом, который я ненавижу за его общедоступность…
* * *
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
* * *
В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
* * *
Воспоминания – это богатство старости.
* * *
В старости главное – чувство достоинства. А меня его лишили.
* * *
Вы не представляете, как утомительна популярность моя актерская. К примеру, к Новому году до тысячи приветствий – сижу, как каторжная, пишу ответы любезные… Старая, для того чтобы радоваться всему суетному…
* * *
В семье не без режиссера.
* * *
«Глупость – это род безумия» – это моя всегдашняя мысль в плохом переводе. Бог мой, сколько же вокруг «безумцев»!
* * *
Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:
– Ну как?
– Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!
* * *
Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как пуговицами.
* * *
Для меня всегда было загадкой, как великие актеры могли играть с актером, у которого нечего взять, нечем заразиться, хотя бы насморком! Как бы растолковать бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Я от вас ухожу, потому что у вас нечего взять. А вообще я не признаю слова «играть». Пусть дети играют. Пусть музыканты играют. Актер должен жить.
* * *
* * *
«Души же моей он не знал, потому что любил ее». (Толстой.)
* * *
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
* * *
Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга – «Судьба – шлюха».
* * *
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
* * *
Если человек зимой, в холод, не подобрал бродячую псину, человек этот дрянь, способный на всякую подлость. И я не ошибаюсь.
* * *
Если у вас бессонница, считайте до трех. А если не поможет – до полчетвертого.
* * *
Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
* * *
Друга любить – себя не щадить.
* * *
Есть же такие дураки, которые завидуют известности.
* * *
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только глисты…
* * *
– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная молодая актриса.
– Всё будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Всё: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.
* * *
Женщина в театре моет сортир. Прошу ее поработать у меня, убирать квартиру. Отвечает: «Не могу, люблю искусство».
* * *
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
* * *
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
* * *
Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
* * *
Жизнь – это небольшая прогулка перед вечным сном.
* * *
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
* * *
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище.
* * *
Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа, – сказала как-то Раневская с горечью. – Раньше я просто знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
* * *
Завадскому дают награды не по способностям, а по потребностям. Странно, что у него нет звания «Мать-героиня».
* * *
Иногда приходит в голову что-то неглупое, но и тут же забываю это неглупое. Умное давно не посещает мои мозги.
* * *
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине.)
* * *
Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть. (Она жаловалась, что если б у нее было много денег, все узнали бы, какой у нее хороший вкус. Безденежье – верный спутник всей ее жизни.)
* * *
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
* * *
Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
– Может, я ему что-нибудь спою?
– Ну зачем же так сразу, – возразила Раневская. – Давай еще попробуем по-хорошему.
* * *
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
* * *
Знаете, есть такие крылатые слова: «Талант – это вера в себя». А по-моему, талант – это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой, своими недостатками, чего я, кстати, никогда не встречала у посредственности. Они всегда так говорят о себе: «Сегодня я играл изумительно, как никогда!», «Вы знаете, какой я скромный? Вся Европа знает, какой я скромный!»
* * *
За исполнение произведений на эстраде и в театре писатели и композиторы получают авторские отчисления с кассового сбора.
Раневская как-то сказала по этому поводу:
– А драматурги неплохо устроились – получают отчисления от каждого спектакля своих пьес! Больше ведь никто ничего подобного не получает. Возьмите, например, архитектора Рерберга. По его проекту построено в Москве здание Центрального телеграфа на Тверской. Даже доска висит с надписью, что здание это воздвигнуто по проекту Ивана Ивановича Рерберга. Однако же ему не платят отчисления за телеграммы, которые подаются в его доме!
* * *
Как жестоко наказал меня «создатель» – дал мне чувство сострадания. Сейчас в газете прочитала, что после недавнего землетрясения в Италии, после гибели тысяч жизней, случилась новая трагедия – снежная буря. Высота снега до шести метров, горы снега обрушились на дома (очевидно, где живет беднота) и погребли под собой все. Позвонила Н.И., рассказала ей о трагедии в Южной Италии и моем отчаянии. Она в ответ стала говорить об успехах своей книги!
…Как же мне одиноко в этом страшном мире бед и бессердечия.
Если бы на всей планете страдал хоть один человек, одно животное, – и тогда я была бы несчастной, как и теперь.
«Как много любви, а в аптеку сходить некому», – сказала Фаина Раневская о поклонниках, дарящих ей цветы охапками.
* * *
Как унизительна моя жизнь.
* * *
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
* * *
Критикессы – амазонки в климаксе.
* * *
Кто-то заметил: «Никто не хочет слушать, все хотят говорить». А стоит ли говорить?
* * *
Когда я утром просыпаюсь и чувствую, что у меня ничего не болит – я думаю, что уже померла!
* * *
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
* * *
Когда у Раневской спрашивали, почему она не ходит на беседы Завадского о профессии актера, Фаина Георгиевна отвечала:
– Я не люблю мессу в бардаке.
* * *
Кто-то сказал, кажется Стендаль: «Если у человека есть сердце, он не хочет, чтобы его жизнь бросалась в глаза». И это решило судьбу книги. Когда она усыпала пол моей комнаты, – листы бумаги валялись обратной стороной, т. е. белым, и было похоже, что это мертвые птицы. «Воспоминания» – невольная сплетня.
* * *
Куда эти чертовы деньги деваются, вы мне не можете сказать? Разбегаются, как тараканы, с чудовищной быстротой.
* * *
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм – это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
* * *
Люблю музыку – Бах, Глюк, Гендель, Бетховен, Моцарт. Люблю Шостаковича, Прокофьева, Хачатуряна – как он угадал Лермонтова в «Маскараде».
* * *
Кто, кроме моей Павлы Леонтьевны, хотел мне добра в театре? Кто мучился, когда я сидела без работы? Никому я не была нужна. Охлопков, Завадский, Александр Дмитриевич Попов были снисходительны, Завадский ненавидел. Я бегала из театра в театр, искала, не находила. И это все. Личная жизнь тоже не состоялась. …В театре Завадского заживо гнию.
* * *
Меня забавляет волнение людей по пустякам – сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что все пустое. Нужна только доброта, сострадание.
* * *
Мучительная нежность к животным, жалость к ним, мучаюсь по ночам, к людям этого уже не осталось. Старух, стариков только и жалко, никому не нужных.
* * *
Мне попадались люди, не любящие Чехова, но это были люди, не любившие никого, кроме самих себя.
* * *
Моя жизнь: одиночество, одиночество, одиночество до конца дней.
* * *
Мысли тянутся к началу жизни – значит, жизнь подходит к концу.
* * *
…Наверное, я чистая христианка. Прощаю не только врагов, но и друзей своих.
* * *
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке.)
* * *
Научиться быть артистом нельзя. Можно развить свое дарование, научиться говорить, изъясняться, но потрясать – нет. Для этого надо родиться с природой актера.
* * *
Моя любимая болезнь – чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
* * *
Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на 80, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!
* * *
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям – играй после этого Островского!
* * *
Недавно прочитала в газете: «Великая актриса Раневская». Стало смешно. Великие живут как люди, а я живу бездомной собакой, хотя есть жилище! Есть приблудная собака, она живет моей заботой, – собакой одинокой живу я, и недолго, слава Богу, осталось. Кто бы знал, как я была несчастна в этой проклятой жизни, со всеми своими талантами. Кто бы знал мое одиночество! Успех – глупо мне, умной, ему радоваться.
* * *
Невоспитанность в зрелости говорит об отсутствии сердца.
* * *
Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.
* * *
Нет болезни мучительнее тоски.
* * *
Ничто так не дает понять и ощутить своего одиночества, как когда некому рассказать свой сон.
* * *
– Нонна, а что, артист Н. умер?
– То-то я смотрю, он в гробу лежит…
* * *
Ночью болит все, а больше всего – совесть.
* * *
Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление! В театр вхожу, как в мусоропровод: фальш, жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, подлость, алчные старухи.
* * *
– Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
– Он находится слишком далеко от начала.
* * *
Одиночество как состояние не поддается лечению.
* * *
Одиночество – это состояние, о котором некому рассказать.
* * *
Однажды ей позвонил молодой человек, сказав, что работает над дипломом о Пушкине. На эту тему Раневская была готова говорить всегда. Он стал приходить чуть ли не каждый день. Приходил с пустым портфелем, а уходил с тяжеленным – вынес половину библиотеки. Она знала об этом. «И вы никак не реагировали?» – «Почему? Я ему страшно отомстила!» – «Как же?» – «Когда он в очередной раз ко мне пришел, я своим голосом в домофон сказала: “Раневской нет дома”».
* * *
(О том времени, когда начали выдавать паспорта.) «Можно было назвать любую дату – метрик никто не требовал. Любочка (Л. Орлова) скостила себе десяток лет, я же, идиотка, только год или два – не помню. Посчитала, что столько провела на курортах, а курорты, как известно, не в счет!»
* * *
Однажды начало генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя райкома – даму очень средних лет, заслуженного работника культуры. Раневская, все это время не уходившая со сцены, в сильнейшем раздражении спросила в микрофон:
– Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!
* * *
Он умрет от расширения фантазии. (О режиссере Ю. Завадском.)
* * *
Оптимизм – это недостаток информации.
* * *
О розах: «Посмотрите, какое величие! Нельзя оторваться от них, не думать о них. Они стареют, у нас на глазах распускаясь. Первый человек, который сравнил женщину с розой, был поэтом. А второй – пошляком».
* * *
Орфографические ошибки в письме – как клоп на белой блузке.
* * *
Перечитываю Бабеля в сотый раз и все больше и больше изумляюсь этому чуду убиенному.
* * *
Очень тяжело быть гением среди козявок.
* * *
Очень завидую людям, которые говорят о себе легко и даже с удовольствием. Мне этого не хотелось, не нравилось.
* * *
О режиссере: перпетум кобеле.
* * *
О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался».
* * *
Поняла, в чем мое несчастье: я, скорее, поэт, доморощенный философ, «бытовая дура» – не лажу с бытом! Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я.
* * *
Перестала думать о публике и сразу потеряла стыд. А может быть, в буквальном смысле «потеряла стыд» – ничего о себе не знаю.
* * *
– Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
– Какое горе?
– Он умер.
* * *
Пи-пи в трамвае – все, что он сделал в искусстве.
* * *
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
– Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.
* * *
«Перед великим умом склоняю голову, перед Великим сердцем – колени» – Гете. И я с ним заодно. Раневская.
* * *
Понятна мысль моя неглубокая?
* * *
После очередной стычки с главным режиссером Мосфильма Иваном Пырьевым Раневская сказала, что она лучше будет принимать «антипырьин» три раза в день, чем согласится на совместную работу.
* * *
Принесли собаку, старую, с перебитыми ногами. Лечили ее добрые собачьи врачи. Собака гораздо добрее человека и благороднее. Теперь она моя большая и, может быть, единственная радость. Она сторожит меня, никого не пускает в дом. Дай ей Бог здоровья!
* * *
«Просящему дай» – Евангелие. А что значит отдавать и непросящему? Даже то, что нужно самому?
* * *
Против кого дружим, девочки? (Заглядывая в комнату, где сидели актрисы и про кого-то бурно сплетничали.)
* * *
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
* * *
Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела, как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.
* * *
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
* * *
Прислали на чтение две пьесы.
Одна называлась «Витаминчик», другая – «Куда смотрит милиция?».
* * *
Раневская кочевала по театрам. Театральный критик Наталья Крымова спросила:
– Зачем все это, Фаина Георгиевна?
– Искала… – ответила Раневская.
– Что искали?
* * *
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
* * *
Сегодня была у Щепкиной-Куперник, которая говорила о корректоре, который переделал фразу «…на камне стояли Марс и Венера» в «МАРКС и Венера».
* * *
Самое ужасное – обидеть, огорчить человека, ударить собаку, не покормить ее голодную.
* * *
Сегодня встретила «первую любовь». Шамкает вставными челюстями, а какая это была прелесть…
Мы оба стесняемся нашей старости.
* * *
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
* * *
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
* * *
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
* * *
Сняться в плохом фильме – все равно, что плюнуть в вечность.
* * *
Соседка, вдова моссоветовского начальника, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую – на финскую, нервничала. Руководила грузчиками… И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девчонка!
* * *
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
* * *
Самое сильное чувство – жалость.
* * *
Старая харя не стала моей трагедией – в 22 года я уже гримировалась старухой и привыкла, и полюбила старух в моих ролях. А недавно написала моей сверстнице: «Старухи, я любила вас, будьте бдительны!»
Книппер-Чехова, дивная старуха, однажды сказала мне: «Я начала душиться только в старости».
Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки… Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!
* * *
Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
* * *
Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.
* * *
Спутник славы – одиночество.
* * *
Стараюсь припомнить, встречала ли в кино за 26 лет человекообразных? Пожалуй, один Черняк, умерший от порядочности.
* * *
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
* * *
Странно – абсолютно лишенная (тени) религиозной, я люблю до страсти религиозную музыку. Гендель, Глюк, Бах!
* * *
С упоением била бы морды всем халтурщикам, а терплю. Терплю невежество, терплю вранье, терплю убогое существование полунищенки, терплю и буду терпеть до конца дней. Терплю даже Завадского.
* * *
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
* * *
У моей знакомой две сослуживицы: Венера Пантелеевна Солдатова и Правда Николаевна Шаркун.
А еще: Аврора Крейсер.
* * *
Удивительно, когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
* * *
«Еще осенний лес не жалок,
Еще он густ и рыж, и ал» – стихи молодого поэта из Тулы (по радио).
– О Бог мой, за что мне такое!
* * *
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
* * *
То, что актер хочет рассказать о себе, он должен сыграть, а не писать мемуаров. Я так считаю.
«То, что писатель хочет выразить, он должен не говорить, а писать» – Э. Хемингуэй.
* * *
«У вас такой же недостаток, что и у меня. Нет, не нос – скромность!» – Фаина Раневская Елене Камбуровой.
* * *
– Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
– Увы! Но благодарю за комплимент!
* * *
Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
* * *
Узнала ужас одиночества… Большой это труд жить на свете. И такая печаль, такая печаль… Я одинока…
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
сайт решил вспомнить остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников.
Цитаты
- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
- Я как яйца: участвую, но не вхожу.
- Почему все дуры такие женщины?
- Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
- Жизнь - это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
- Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
- Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
- Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», - у меня ничего не получается.
- Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- Красивые люди тоже срут.
- Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
- Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
- Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
- Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Истории об актрисе
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» .
Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», - успокаивает ее Раневская, - «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем» .
Фаина Раневская о любви, отношениях, браке
Раневская не любила распространяться о личной жизни. Коллеги актрисы почти ничего не знали о ее первом браке, который не удался. «Предназначение женщины - создать семью, - говорила Фаина Георгиевна и добавляла. - У меня не получилось».
Зашел как-то разговор о мужчине и женщине, состоящих в любовной связи.
То есть, вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что они живут, как муж и жена? - попыталась выяснить все подробности любопытная собеседница.
Нет, гораздо лучше, - ответила Раневская.
Бывает, любовь на сцене перерастает в любовь по жизни, но часто она и кончается, как только спектакль снимают с репертуара.
Фаина Георгиевна, что такое брак?
Это как посмотреть. Для многих женщин это сработавшая ловушка на мужчину. Для многих мужчин по лености случайный эпизод, растянувшийся на годы. Для других мужчин - случайный эпизод, сработавший как ловушка.
У них идеально совпадают вкусы.
Он любит ее, и она любит себя.
Говорят, N и М разводятся?
Нет, они так заняты ссорами и скандалами, что им не до развода.
Фаина Георгиевна, почему вы не замужем?
За кого выходить замуж? Идеальные мужья бывают только у вдов. И то в прошедшем времени.
В ЗАГСе происходит обмен проблемами, а чтобы было понятно, что бежать некуда, надевают кольца.
Деточка, хранить верность совсем нетрудно. Трудно найти того, кто бы этого стоил. Не хранить же кому попало.
Совет от Фаины Георгиевны Раневской:
Влюбляйтесь, но не любите.
Влюбленный человек радостен и только и думает, как понравиться. Когда человек уже любит, то ревнует и думает только об изменах.
Первый раз нужно влюбляться где-нибудь очень далеко и никогда больше не возвращаться в этот город.
Почему, Фаина Георгиевна?
Видеть через много десятилетий свою первую любовь лысым и со вставной челюстью, значит испортить все воспоминания юности.
В чем отличие дружбы от любви?
Раневская, чуть подумав:
Дружбой нельзя заниматься…
Раневская уверенно:
N и М не созданы друг для друга.
Но почему? Они же живут душа в душу, не ссорятся, даже не спорят.
Вот и я о том же.
Хотите быстро понять, что за мужчина перед вами? Объявите, что вы от него уходите. Лучше после этого один раз услышать все, что он в действительности о вас думает, чем слышать это же после похода в ЗАГС ежедневно.
Фаина Георгиевна, как заставить себя не ревновать мужа?
А вы ему измените. Мысли о ревности пройдут, останутся только мысли о собственной измене.
Я набралась мужества и призналась мужу в совершенной ошибке.
Раневская с ужасом:
Зачем же множить ошибки?!
Почему множить?
Потому, что признаваться мужу в совершенном ошибка куда большая.
Молодая актриса в слезах:
Он не помнит ни о моем дне рождения, ни о дате нашей свадьбы.
Раневская:
Это же хорошо. Раз в месяц в подходящее число говори, что у тебя день рождения или у вас свадьба.
Но если он сообразит?
Раневская пожимает плечами:
Я сказала о числе, а не об определенной дате. Бывает не просто двадцать пять лет, но и двадцать пять лет и четыре месяца. И годовщину свадьбы можно измерять месяцами. Главное - получить подарок, а оправдание найдется.
Не всегда счастье приносит только замужество…
А что еще? Дети?
Нет, развод…
Если ужин не готов, устройте небольшой скандал, может удастся обойтись и вовсе без ужина…
Сказки начинаются неправильно: «Жили-были…».
А как нужно, Фаина Георгиевна?
- «Жили они счастливо, пока не началось…»
Знакомый Фаины Раневской посетовал, что никак не может найти повод для развода.
Полюбил другую, но с женой вроде неплохие отношения…
Раневская посоветовала:
Любые прекрасные отношения можно испортить, начав выяснять их.
Уезжая из дома на отдых, спрячьте что-нибудь не слишком бросающееся в глаза, но нужное, например, оставленные мужу деньги, под покрывалом супружеской кровати, и сразу станет ясно, дома ли ночует ваш благоверный.
Совет от Фаины Раневской тем, кто едет на отдых летом:
В море сначала пусть входит муж, а уже потом вы.
А если там медузы?
Вот потому в море пусть сначала входит муж.
Идет обсуждение семейной пары, которая несколько лет жила душа в душу и вдруг решила развестись.
Почему? - недоумевает собеседница Раневской. - Они же были так счастливы!
Наверное, решили выяснить, кто из них кого осчастливил, - пожимает плечами Раневская.
Домработница рассказала Фаине Георгиевне о доме, в котором побывала:
Там столько книг, столько книг!..
Раневская ехидно заметила:
Знаю я их, это чтобы жена не сразу нашла заначку мужа…
Как сделать, чтобы жена не изменяла?
Разведитесь. Или не женитесь вовсе.
Раневская напутствует знакомую, вознамерившуюся развестись с мужем:
Милочка, при правильном разводе ему должны достаться только рога!
Знакомая просила у Раневской совета, выходить ли замуж за своего молодого человека.
Вы его любите, деточка?
Та с жаром:
Да, конечно.
И он меня!
Тогда, нет.
Зачем же вам разочаровываться друг в друге?
Зачем вам лебединая верность мужа? А если он надоест или станет толстым лысым неряхой и будет таскаться за вами всю жизнь? - спросила Раневская у актрисы, которая работала с ней в одном театре.
Но неверный муж…
Это повод потребовать новую шубу. И вообще, делать то, что тебе хочется.
Немного подумав:
Правда, есть еще один способ делать то, что хочется тебе, а не мужу - совсем не иметь мужа.
Еще немного погодя:
Но когда ты одна, совсем ничего не хочется делать…
Зачем вам замуж? Ведь если есть муж, есть куча проблем, - спрашивала Раневская молоденьких актрис.
А если мужа нет? - смеялись те.
Если нет, проблема всего одна.
Нет мужа!
Актер произнес обличительную речь по поводу недостатков своей жены:
Я ей так и сказал, что она ни готовить не умеет, ни одеваться…
Раневская сокрушенно покачала головой:
Вы совершенно неправильно поступили, голубчик.
Тот продолжил горячиться:
Но я прав, она действительно ничего не умеет!
Я не сомневаюсь. Ваша жена способна своей стряпней отравить кого угодно и выглядит как огородное пугало, но куда правильнее было не говорить ей об этом, а похвалить стряпню ее подруги или внешний вид соседки.
Это рискованно, тогда разразился бы скандал, а супруга тяжела на руку.
Остается одно средство - веревка.
Повеситься?
Нет, связать, прежде чем все ей выскажете.
Секрет счастья прост!
В чем он, Фаина Георгиевна?
Раневская только развела руками:
Не знаю… секрет же.
Фаина Георгиевна, как понять, удачный ли брак?
А это по тому, вступили вы в него или вляпались…
На профсоюзном собрании актера отчитывали за пьянство:
И, наконец, алкоголь разрушает семьи! Раневская усмехнулась:
А бывает, что создает…
Актер хвастал, что его жена лучше всех:
Самая красивая! У нее самые стройные ножки!.. Самая тонкая талия!..
Раневская шепотом:
Голубчик, вы сильно рискуете.
А вдруг найдутся желающие проверить?
Почему вы не вышли замуж? - спросили как-то Раневскую.
Я не могла спариваться в неволе…
Знаете, почему у меня не сложилась личная жизнь и карьера? Потому что меня никто не любил. Если тебя не любят, нельзя ни репетировать, ни жить.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть»- зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
В театре на общем собрании труппы актеры обсуждали коллегу Геннадия Бортникова, обвиняемого в гомосексуализме.
Это растление молодежи, это преступление! - заявил один из актеров.
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Фаина Георгиевна. - Лесбиянство, гомосексуализм - это все не извращения, - добавила Раневская. - Извращений, собственно, лишь два - хоккей на траве и балет на льду.
Когда Фаина Георгиевна жила в одной квартире с Вульфами, маленький Алеша время от времени плакал по ночам, отказываясь засыпать. Обеспокоенная этим обстоятельством Павла Леонтьевна предложила:
Фаина Георгиевна, может быть, я ему что-нибудь спою?
Ну зачем же так? - всполошилась Раневская. - Давайте еще раз попробуем по-хорошему.
Сказка - это, когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это, когда наоборот.
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
Да, но поздно будет.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
На одной из встреч со зрителями шестнадцатилетняя девушка спросила у Фаины Георгиевны, что такое любовь.
Раневская подумала и выпалила:
Но помню, что это что-то очень приятное.
Как-то Раневскую спросили, отчего разрушился брак ее друзей.
У них были разные вкусы, - объяснила Фаина Георгиевна. - Она любила мужчин, он - женщин.
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее «жертва Хера-Симы».
Молодой актер:
Мечтаю жениться на умной и красивой.
Раневская:
Голубчик, двоеженство у нас запрещено.
Не наблюдаю в моей дворняге тупость, которой угнетают меня друзья - неандертальцы. А где теперь взять других?
Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
Вот молодожены, голубь - символ того, что ваша свобода улетела и на прощание нагадила.
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
Семья заменяет все, поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Эрзац-внук пришел к Раневской с любимой девушкой и представил её:
Фаина Георгиевна, это Катя. Она отлично готовит, печет пироги, аккуратно прибирает квартиру.
Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Фуфа, - будит Раневскую «эрзац-внук». - Мне кажется, где-то пищит мышь…
Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла и смазала её? - недовольно вопрошает Фаина Георгиевна.
«Эрзац-внук» спрашивает у Фуфы:
Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь?
Лекарство это, - отвечает Раневская. - Читать умеешь? Тогда читай: «Принимай… после пищи».
19-го июля умерла выдающаяся актриса Фаина Раневская. Зрители помнят ее не только по замечательным фильмам, но и по искрометным цитатам. Мы вспомнили самые популярные высказывания Фаины Раневской.
О женщинах и о любви
«Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин».
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: «Седые!»
«Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»
«Напора красоты не может сдержать ничто!»(Глядя на прореху в своей юбке)
« - Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
«Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая».
«Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж».
«Критикессы - амазонки в климаксе».
«Почему все дуры такие женщины?»
О здоровье
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
«Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
«Я себя чувствую, но плохо».
«Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте».
«Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть».
О работе
«Деньги я проем, а стыд останется» - ответ Раневской на предложение сняться в какой-то картине».
«Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность».
«Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки».
«Я - выкидыш Станиславского ».
«Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..»
«Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар».
«Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!»
«Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому».
«Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров».
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
«Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве».
«Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно».
О жизни
«Спутник славы - одиночество».
«Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи».
«Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка».
«Оптимизм - это недостаток информаци».
О себе
«Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».
«У меня хватило ума глупо прожить жизнь».
«- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло».
«Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят».
«Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко».
«Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов».
«Мои похоронные причиндалы» - говорила Фаина Георгиевна о своих наградах
Женщины стократно умнее. Покажите хоть одну даму, вдруг потерявшую голову от стройных мужских ножек. Таких уникальных особей слабого пола в природе нет, в отличие от мужчин.
Гомосексуализм – это еще ничего. Вот балет на скользком льду, либо травяной хоккей – это настоящее извращение! – Фаина Раневская
В гримерке обнаженная Раневская присела на пуфик и закурила. Входит режиссер-мужчина, чтобы пожелать Фаине успехов. Пауза. Режиссер опешил, на что актриса после затянувшегося молчания произнесла: «Хочу извиниться за сигаретный дым и другие неудобства».
Сотрудница радиостанции вечно был озабочена сложными отношениями с любовником Симой. Он продолжал встречаться, но обязательств перед девушкой категорически не брал. Они постоянно сходились-расходились, ссорились по пустякам, девушка делала аборты, но Симу не бросала. Раневская жалела девушка, называя ласково жертвой ХераСимы.
Глядя на разорвавшуюся юбку, Раневская произнесла: «Красота прорубит себе дорогу. Сдержать в тесных рамках дозволенного прекрасное невозможно!»
Все будет по-настоящему. И жемчуг в первом акте, и капсула с ядом в финале!
Продолжение лучших афоризмов и цитат Фаины Раневской читайте на страницах:
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
Понятна мысль моя неглубокая?
Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность.
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
Я – выкидыш Станиславского.
Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
С такой жопой надо сидеть дома!
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо-пу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Я как старая пальма на вокзале – никому не нужна, а выбросить жалко.
Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Мне всегда было непонятно – люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения строго объясняет Раневская: Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.
Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: Какая смертная тоска, и все.
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
Получаю письма: Помогите стать актером. Отвечаю: Бог поможет!
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Орфографические ошибки в письме – как клоп на белой блузке.
Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, - зазывала к себе Раневская.
Я не признаю слова играть. Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
Мысли тянутся к началу жизни – значит, жизнь подходит к концу.
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила: Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Критикессы – амазонки в климаксе.
На моём надгробии напишите Умерла от отвращения.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
Такая задница называется жопа-игрунья.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Потому что белый цвет полнит.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
На вопрос: Вы заболели, Фаина Георгиевна? – она обычно отвечала: Нет, я просто так выгляжу.
Спутник славы – одиночество.
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова жо-па, она ответила – странно, слова нет, а жо-па есть…
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё сбудется, стоит только расхотеть…
Пи-пи в трамвае – все, что он сделал в искусстве.
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню!
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее жертва ХераСимы.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Вот тебе огурец. Хочешь ешь его, хочешь – живи с ним..
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Талант - как бородавка - либо он есть, либо его нет.
Я себя чувствую, но плохо.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
На том же вечере Раневскую спросили: Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: Седые!
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение – это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” – ибо в бедность никто не верит.
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Оптимизм - это недостаток информации.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актёры играли как никогда.
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Увидев исполнение актрисой X. роли узбекской девушки в спектакле Кахара в филиале Моссовета на Пушкинской улице, Раневская воскликнула: Не могу, когда шлюха корчит из себя невинность.