Заезженный диск. Техника заезженной пластинки

Читаем, критикуем, находим интересные мысли.

Метод «заезженной пластинки»

Повторяйте много раз одно и то же требование, не отвлекаясь на отговорки

Метод «заезженной пластинки» очень прост.

И все наши дети прекрасно им владеют.Например:

Жаркий летний день. 4-х летняя Анника вместе с мамой идет за покупками.

Анника : Мама, купи мне мороженое

Мама: Я тебе сегодня одно уже покупала .

Анника: Но я хочу мороженое

Мама: Много мороженого есть вредно, ты простудишься

Анника : Мамочка, ну я очень срочно хочу мороженое!

Мама: Уже поздно, нам нужно домой.

Анника: Ну мам, ну купи мне, пожалуйста, мороженое!

Мама: Ну хорошо, в виде исключения...

Как у Анники это получилось? Она просто игнорировала мамины аргументы. Вместо того, чтобы дискутировать сколько мороженого есть вредно и начиная с какого количества можно простудиться, она снова и снова коротко и настоятельно повторяла свою просьбу - как заезженная пластинка.

Мама же поступает так, как в таких ситуациях поступают почти все взрослые: она аргументирует. Она дискутирует. Она хочет, чтобы ее ребенок понял и согласился. Точно так же она поступает, если что либо желает от дочери. И тогда ясное указание превращается в длинную дискуссию. Под конец обычно мама уже забыла, чего она вообщехотела. Именно поэтому наши дети любят всем сердцем подобные разговоры. К тому же они являются лишней возможностью целиком и полностью завладеть маминым вниманием.

Пример:

Мама (приседает, смотрит Аннике в глаза, держит ее за плечи и коротко говорит): «Анника, ты прямо сейчас уберешь игрушки в коробку»

Анника: Ну почему?

Мама: Потому что ты их раскидала

Анника:

Мама: Ничего подобного. Когда это ты целый день убирала игрушки? Но ты должна понять, что за собой нужно убирать!

Анника: А Тимми (двухлетний братик) никогда сам не убирает!

Мама: Тимми еще маленький. Он не может пока сам убрать за собой.

Анника: Все он может! Ты его просто любишь больше чем меня!

Мама: Ну что ты такое говоришь?! Это неправда и ты это прекрасно сама знаешь.

Дискуссию можно продолжить как угодно. Мама Анники остается спокойной. Пока еще она не сделала тех типичных родительских ошибок, о которых мы в 4 главе уже говорили. Но если дискуссия продлится еще некоторое время, это вполне может произойти. И уберет ли в конце концов Анника игрушки - неизвестно. Другими словами: Еслимама действительно хочет, чтобы Анника убралась, то дискуссия здесь не уместна.

Другой пример. Подобный разговор между 3-х летней Лизой и ее мамой происходит почти каждое утро:

Мама: Лиза, одевайся.

Лиза : Но я не хочу!

Мама: Давай, будь хорошей девочкой. Оденься и мы будем с тобойвместе во что то интересное играть.

Лиза: Во что?

Мама: Мы можем собирать пазлы.

Лиза: Я не хочу пазлы. Они скучные. Я хочу смотреть телевизор.

Мама: С утра пораньше и телевизор?! Не может быть и речи!

Лиза: (плачет) Мне никогда нельзя смотреть телевизор! Всем можно! Только мне нельзя!

Мама: Это же неправда. Все детишки, которых я знаю, тоже не смотрят по утрам телевизор.

В итоге Лиза плачет уже совсем из-за другой проблемы, но все еще не одета. Обычно это оканчивается тем, что мама берет ее на руки, сажает к себе на колени, утешает и помогает одеваться, хотя Лиза прекрасно умеет это делать сама. Тут тоже мама после ясного указания оказалась затянутой в дискуссию с открытым концом. Лиза в этот раз обыграла телевизионную тему. Но с такой же изобретательностью она вполне может обыграть любой предмет одежды, выложенной мамой - от носок до подходящей резинки для волос. Невероятное достижение для трехлетней девочки, которая еще даже не ходит в детский сад!

Как могли бы мамы Анники и Лизы избежать этих дискуссий? Метод «заезженной пластинки» тут как нельзя кстати.

На этот раз мама Анники применяет эту методу:

Мама: (приседает, смотрит дочке в глаза, берет за плечи и говорит): Анника, ты прямо сейчас уберешь игрушки в коробку!

Анника: Ну почему?

Мама: Это нужно сделать сейчас: ты соберешь игрушки и положишь их в коробку.

Анника: Не хочу я убирать ничего. Все время должнаубирать. Целый день!

Мама: Давай Анника, собирай игрушки в коробку.

Анника: (начинает убирать и ворчит себе под нос): всегда я...

Разговор между Лизой и ее мамой тоже проходит совсем по другому, если мама применит «заезженную пластинку»:

Мама: Лиза, одевайся .

Лиза: Но я не хочу!

Мама: Вот, Лиза, одевай колготы.

Лиза: Но я хочус тобой играть!

Мама: Лиза, ты прямо сейчас одеваешь колготы.

Лиза (бормочет, но одевается)

Вы не верите, что все так просто? Попробуйте сами!

В первой главе мы уже рассказывали историю восьмилетней Вики, которая жаловалась на боли в животе и по 10 раз ходила в туалет перед выходом в школу. Ее мама две неделис ней дискутировала, утешала и наконец 3 раза оставила дома. Но обнаружить причину внезапного «страха» перед школой не удалось. Днем и вечером девочка была веселой и абсолютно здоровой. Поэтому мама решила вести себя по другому. Неважно как и на что Вики жаловалась и аргументировала - ее мама реагировала каждое утро одинаково. Она наклонялась, дотрагивалась до плеча девочки и говорила спокойно но твердо: «Ты сейчас пойдешь в школу. Мне очень жаль, что это так тяжело для тебя». И если Вики, как и раньше, в последнюю минуту шла в туалет, мама говорила: «Ты была уже в туалете. Сейчас тебе пора выходить» . Больше ничего. Иногда она повторяла по нескольку раз эти слова. «Боли в животе» исчезли полностью через неделю.

Не поймите меня неправильно, дискуссии между родителями и детьми очень важны и могут происходить много раз за день. Во время еды, во время вечернего ритуала, в то время, которое вы посвящаете своему ребенку ежедневно (см. Главу 2) и просто свободное время, в подобных ситуациях они имеют смысл и ведут к хорошим результатам. У вас есть время и возможность, чтобы выслушать, изложить свои пожелания и аргументировать их. Начинайте сами подобные разговоры. Все основания, которые вы оставили за рамками во время применения «заезженной пластинки», можно теперь спокойно высказать и обсудить. И если ребенку это важно и нужно, он слушает с интересом.

Чаще же всего дискуссии интересны детям лишь в качестве отвлекающего маневра и еще как средство привлечения внимания.

Второй шаг:

Чтоб слова не расходились с делом

Уже во время четкого указания вы должны знать: Что я буду делать дальше если ребенок все же не послушается?

Как вы реагировали до этого? Не исключено, что вкрадывалась та или иная из распостраненных родительских ошибок: упреки, почему-вопросы, угрозы без последствий, строгие наказания или битье. Эта реакция появляется из смеси чувств:ярости, злости и беспомощности. В состоянии крайнего возбуждения нам не приходят в голову более приемлимые методы воспитания. Поэтому действует следующее:

• Нужно заранее обдумать и спланировать последствия, которые вытекают из наших слов.
• Мы должны не наказать ребенка, а показать границы. Для этого надо показать ребенку: «Стоп! Такое поведение я допустить не могу». Поэтому мы говорим не о наказании, а о выводах и последствиях.
• Наш ребенок каждый раз стоит перед выбором: Либо я придерживаюсь правил и делаю то, что скажут родители - или я согласен с последующими за этим мерами.
• Чтобыэти меры оказали действие, они могут быть нежелательными или неприятными для ребенка. Но ни в коем случае не наносить физическую или психическую травму.
• И мы должны обосновать наши поступки. Например так: «Я тебя люблю. Ты для меня очень важен. Поэтому мне не безразлично твое поведение. Необходимо, чтобы ты придерживался правил. Я помогу тебе в этом.»

Какие последствия при каком поведении и в каком возрасте имеют смысл - ответы эти вопросы почти неисчерпаемы. И все же мы решимся дать несколько конкретных указаний.

Техника заезженной пластинки - способ добиваться своей цели, повторяя свои требования и настаивая на своих доводах.

Типовая ситуация - конфликт со сферой обслуживания. Предположим, вы купили себе (вроде бы) прекрасные ботинки, но не прошло и недели, как подошва отклеилась. Можно, конечно, и починить, но магазин находится ближе, чеки у вас сохранились, так что разумнее потребовать замены. Право на вашей стороне, но вам никто не гарантирует, что в этом конкретном магазине на ваше требование ботинки заменить (выраженное, естественно, в форме вежливой просьбы) вам сразу же улыбнутся и вручат другую пару. Вполне вероятно, что и продавец, и вызванный по вашей просьбе (такой же вежливой и такой же твердой) заведующий секцией будут упираться. Как это делается, вы, наверное, знаете. Вас могут:

• отвлекать на размышления из : «Посмотрите сами, это просто такая партия!», а то и: «Вы всегда такой скандалист?"
• сбивать на : «Войдите в наше положение!» или: «А откуда мы знаем, что эту вещь вы не испортили сами?»,
• стыдить : «Неужели вы не видите, как глупо вы выглядите?», а также: «Посмотрите, какую очередь вы создали!»,

ваша задача здесь одна: не застревать ни на одной из этих точек зрения и активно продвигать взгляд свой: «Ваши действия противоречат правилам, и я хочу, чтобы эту вещь вы мне заменили. Пожалуйста, будьте любезны!» Что бы вам не говорили, вы держите перед своим взглядом свою цель, и, сколько бы ни было попыток вас от нее отклонить, вы возвращаетесь к ней возвращаетесь: «Да, возможно. Замените эту пару, пожалуйста!»

На беседу уходит обычно не более десяти минут, результат достаточно предсказуем, и, скорее всего, ваша новая пара ботинок отслужит вам свой положенный срок.

Метод заезженной пластинки в воспитании детей

Прост: повторяйте много раз одно и то же требование, не отвлекаясь на отговорки. Этим методом прекрасно владеют все дети, пора освоить его и родителям тоже!

Представляем вам несколько действенных коммуникативных техник и методов защиты, которые вы с успехом можете применять в ситуациях, когда вами манипулируют. Для начала перечислим их:

• спрашивать и слушать ("локализация проблемы");
• игнорировать и продолжать;
• прикидываться простаком - "проматывать катушку назад";
• ставить "заезженную пластинку";
• изменять перспективу;
• выходить из ситуации.
• прерывать переговоры.

1. Спрашивать и слушать

Сознательное использование вопросов - один из центральных элементов общения. Как правило, мы недооцениваем роль вопроса как коммуникативного средства. Многим людям кажется, что если они для начала просто будут задавать вопросы, а не заявят сразу же о собственной точке зрения, то потеряют инициативу разговора. Но верно прямо противоположное: благодаря вопросам вы повышаете шансы выстроить позитивные отношения со своим собеседником и добиться своей цели. Почему?

При помощи правильных вопросов вы:

• получаете важную информацию, которая поможет вам адаптировать к ситуации свою тактику ведения разговора, ведь вопросы помогут вам определить, чему придает значение ваш собеседник, что именно для него важно;
• включаете своего собеседника в активные переговоры, с самого начала проявляя себя в качестве партнера, а не противника;
• можете предотвратить столкновения, вернуть разговор на предметный уровень, что поможет вам справиться с эмоционально непростыми ситуациями.

Задавая вопросы, вы демонстрируете своему собеседнику уважение, а ведь для любого человека важно, чтобы к нему относились с уважением и его ценили.

Для целенаправленного применения вопросов необходимо понимать разницу между вопросами открытого и закрытого типов . Открытые вопросы требуют ответов в виде полных предложений, в то время как на закрытые вопросы можно полноценно отреагировать одним-единственным словом или лаконичным упоминанием некоего факта. Как правило, ответы на открытые вопросы более полные и занимают больше времени, чем довольно скупые в большинстве своем реакции на закрытые вопросы. Открытый вопрос позволяет более активно подключить собеседника к разговору. Их преимущество в том, что они провоцируют его на размышления, приглашают его более интенсивно заняться обсуждаемым вопросом, побуждают делать собственные предложения. Кроме того, открытые вопросы всегда позволяют выяснить больше, чем вопросы закрытые. Приведем несколько примеров открытых вопросов.

• Каким, по вашему мнению, должно быть решение?
• Какие у вас есть пожелания по этому поводу?
• В чем точно проявляется эта проблема?
• Что в данном случае вас особенно интересует?

На закрытый вопрос ответить можно очень коротко - жестом или одним словом. Приведем примеры вопросов этого типа.

• Вы хотите еще раз подумать об этом?
• Вы согласны сделать небольшую паузу?
• Как вас зовут?
• Вы приняли решение?

Вопросы о согласии собеседника - важные вопросы закрытого типа. Закрытые вопросы прекрасно оправдывают себя и в случаях туманных и пространных высказываний, когда требуется вынудить собеседника выражаться более точно.

Открытые вопросы применяют для того, чтобы:

• получить более полную информацию;
• побудить собеседника к свободному обмену мнениями;
• подтолкнуть его к размышлениям.

Закрытые вопросы используют, чтобы:

• испросить согласия, одобрения;
• получить подтверждение;
• вести переговоры в строгой, четкой манере;
• добиться однозначного ответа.

Важным методом ведения разговора является техника переспрашивания . Переспрашивая, вы ссылаетесь непосредственно на предшествующее высказывание. Эта техника нацелена в первую очередь на лучшее понимание высказываний собеседника, а также на приглашение его к более точному формулированию или же критическому пересмотру своих мыслей. Переспрашивать полезно во всех тех случаях, когда что-либо становится неясным или сознательно затуманивается.

Противоположность постановки вопросов - это, конечно, слушание . Если вы задаете вопросы, то должны быть готовы и выслушать ответы. Внимательное слушание играет решающую роль в ведении переговоров и при обращении с манипуляцией.

Слушать означает:

• настроиться на своего собеседника, отнестись к нему со всем вниманием;
• поставить себя в ситуацию собеседника для того, чтобы понять его образ мыслей или его точку зрения. При этом вы вовсе не обязаны ее разделять.

Слушание - дело в первую очередь внутреннего настроя, а не чистой техники. Оно требует огромной концентрации и является поэтому одной из самых утомительных коммуникативных техник. Однако навыки профессионального слушания можно тренировать и оттачивать.

Тот, кто умеет слушать, легче выстроит доверительные отношения со своим собеседником. Слушание, как и активное задавание вопросов, - это своего рода "ключ ко всем дверям", который позволяет достичь более глубокого личного контакта с партнером по переговорам. Слушание помогает снимать агрессию и враждебные эмоции. Как и вопросы, слушание - превосходный способ придать разговору более предметный и конструктивный характер. Внимательное слушание, помимо этого, помогает избегать недоразумений.

Основополагающее правило профессионального слушания гласит: надо показывать собеседнику, что его слушают.

Для этого существует три возможности, а именно: молчаливое слушание, слушание с использованием реакций внимания, активное слушание.

1. Молчаливое слушание . Слушающий тих, внимателен и разворотом своего тела к собеседнику демонстрирует тому, что слушает.
2. Слушание с использованием реакций внимания . Слушающий показывает, что слушает собеседника, при помощи типичных реакций внимания (кивки, реплики типа, "правда?!" и т.д.).
3. Активное слушание . Слушающий переспрашивает, еще раз подытоживает своими словами сказанное собеседником или отражает эмоции собеседника, которые содержатся в его высказываниях. Активное слушание - высшая форма профессионального слушания. Существует несколько видов активного слушания:

• посредством переспрашивания;
• обратным сообщением, или отражением сказанного (содержательного сообщения);
• обратным сообщением, или отражением подразумеваемого (эмоционального сообщения).

2. Игнорировать и продолжать

Игнорирование и продолжение - одна из самых сдержанных реакций на распознанную манипуляцию. Вы просто не поддаетесь на попытку манипуляции и пропускаете мимо ушей соответствующее замечание. Тем самым ваш собеседник получает предупреждение, но "не теряет при этом лица".

Вы же вполне можете и даже должны дать ему понять, что прекрасно поняли, что именно он пытался сделать, например при помощи:

• паузы в разговоре (размышление);
• вопроса: "Может быть, мы все-таки продолжим, вы согласны?";
• подчеркнуто конструктивного предложения с вашей стороны.

• позволяет себе глупую шутку или циничное замечание;
• ведет себя пренебрежительно;
• пытается застигнуть вас врасплох и наращивает темп;
• держит себя подчеркнуто не заинтересованно и скучающе.

3. Прикидываться простаком и "проматывать катушку назад"

Если вы прикинетесь простофилей, то хоть и отреагируете на попытку манипуляции, но официально проинтерпретируете ее в качестве недоразумения или небольшого замешательства с вашей стороны. Прежде чем беседа сможет продолжаться, это недоразумение или эту заминку придется устранить. Тем самым вы избежите того, чтобы откровенно разоблачить своего собеседника как манипулятора: он или она получит изящный предупреждающий сигнал, но сможет "сохранить при этом лицо". Проиллюстрируем эту технику примером.

Ситуация: у вас конфликт с вашим партнером по переговорам. Вы условились применить ту модель решения конфликтов, которая предполагает, что каждая из сторон прежде всего излагает и разъясняет свою позицию. Но ваш собеседник не придерживается договоренности. Без объяснения своей точки зрения он сразу предложил свой вариант решения. Вы прикидываетесь простаком.

Вы: "Минуточку, я в некотором замешательстве. Мы ведь с вами договорились, что проиграем всю модель решения конфликта шаг за шагом. Я как раз изложил вам свою точку зрения, и вообще-то теперь ваша очередь объяснять мне свое видение проблемы. Но только что в качестве своего последнего слова вы предложили четко проработанный вариант решения. Это был пример или все-таки опережение событий?".

Эта техника чаще всего применяется в ситуациях, когда манипулятор:

• пытается застигнуть вас врасплох;
• хочет продолжить обсуждение, несмотря на некую достигнутую договоренность;
• пытается вызвать у вас чувство вины.

4. "Заезженная пластинка"

Если вы заметили, что ваш собеседник хочет уйти от темы или ведет себя агрессивно, пытается запугать, спровоцировать вас или застать врасплох, то попробуйте поставить "заезженную пластинку". Воспользоваться ею очень просто, вам надо только вновь и вновь повторять, чего вы хотите, или что для вас важно, или что вам хочется узнать и т.д.

В определенный момент вам все-таки удастся заставить манипулятора говорить на нужную вам тему. Но будьте осторожны: как и все прочие техники ведения беседы, "заезженная пластинка" требует упражнения, упражнения и еще раз упражнения, ведь с малых лет нас отучают от упрямства и прямолинейности. Но с моральной точки зрения метод "заезженной пластинки" безукоризнен: воспользовавшись им, вы никого не введете в заблуждение, не подвергнете манипуляциям, не проигнорируете и не оскорбите пренебрежением. Вы просто воспользуетесь своим правом говорить то, что хотите.

Эта техника чаще всего применяется в ситуациях, когда манипулятор:

• пытается вынудить вас к чему-либо или навязать вам что-либо, от чего вы отказываетесь ("заезженная пластинка" помогает вам отказаться с твердостью);
• отвлекает вас от действительного предмета обсуждения;
• пытается разжечь дополнительные очаги войны;
• не дает вам выговориться и постоянно вас прерывает.

5. Изменение перспективы

И эта техника, в сущности, очень проста. Вы не отвечаете непосредственно на попытку манипуляции, но предлагаете своему собеседнику посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения или точки зрения другого человека.

Эта техника чаще всего применяется в ситуациях, когда манипулятор:

• отказывается понимать вас;
• прикидывается глупым;
• настаивает на своем и глух ко всему остальному.

6. Выход из ситуации

Иногда лучший способ противостоять манипуляции - это "взять быка за рога", решительно прервать беседу и открыто затронуть вопрос о попытке манипулирования. Это можно сделать элегантно, придерживаясь следующей техники.

1. Прервать беседу ясным и недвусмысленным образом.
2. Коротко и четко обосновать это прерывание.
3. Что дальше?

Пример . В качестве приглашенного специалиста Курт помогает коллективу проработать застарелый внутренний конфликт. Однако члены команды уклоняются от дискуссии. В конце концов Курт "выходит из ситуации". Он говорит:

1. "Я прерываю дискуссию."
2. "У меня создалось впечатление, что речь идет уже не о собственно проблеме, а о расхождении во мнениях, которое никакого отношения к теме обсуждения не имеет."
3. "Я еще раз повторю исходный вопрос, потом подытожу самые важные итоги дискуссии, после чего мы продолжим обсуждение. Вы согласны?"

Курт однозначно прерывает дискуссию, отмечает бесплодность ситуации и предлагает возможный вариант ее развития.

Ключевым моментом этого метода является то, что открыто затрагивается вопрос о попытке манипуляции. Но прежде чем сделать это, следует явно и однозначно прервать разговор. Это важно для того, чтобы деловой уровень разговора нельзя было смешать с уровнем взаимоотношений участвующих в нем лиц. Если это разделение не произойдет достаточно четко, то предмет обсуждения и вопросы о том, кто, как и с кем обошелся в ходе этого обсуждения, переплетутся настолько, что будет уже невозможно понять, о чем, собственно, идет речь.

Эта техника чаще всего применяется в ситуациях, когда манипулятор:

• уже сделал несколько попыток манипуляции;
• предпринял особо грубую попытку манипуляции (например, оскорбление);
• отказался от своего манипуляторского поведения, несмотря на другие примененные техники.

7. Прерывание переговоров

Печально, но факт: иногда ничего не выходит! Порой бывает необходимо ясно и недвусмысленно прервать переговоры. В этих случаях важно защитить себя самого и выйти из затруднительной ситуации как можно изящней. Вот очень распространенные, но не совсем элегантные способы завершения переговоров:

• ретироваться с бранью;
• бросить упреки;
• обосновать, почему вы лично не виноваты в провале переговоров;
• выкрикнуть неопределенные или конкретные угрозы;
• подавить в себе досаду и тихо удалиться;
• просто удалиться, оставив собеседника одного;
• предоставить собеседнику возможность самому оборвать переговоры любым способом.

Вы можете действовать иначе и лучше. В подобной ситуации попробуйте по возможности:

• сохранить инициативу, прервав переговоры первым;
• ясно обосновать прекращение переговоров;
• в зависимости от обстоятельств - описать последствия;
• в зависимости от обстоятельств - наметить путь к примирению и компромиссу.

Обрывание переговоров - это самый худший из всех возможных вариантов. Но и к нему следует быть готовым, поскольку в этом случае речь не в последнюю очередь идет о том, чтобы защитить самого себя.

Томас Вильгельм, доктор
консультант и тренер, преподаватель философии
Мюнхенского университета. Материал публикуется
в адаптированном переводе с немецкого.
Статья с сайта
- Дистанционное интернет-образование

Как бы ни было, человеческие отношения отягощены необходимостью отказывать другим людям. Безусловно, есть ситуации, когда мы не можем сказать «нет» (например, при исполнении служебных обязанностей). Но все же, в большинстве случаев нам предоставлена свобода выбора, которую мы, впрочем, не всегда используем.

Как поступить в ситуации, когда другой человек просит нас о чем-то, усердничает, пытаясь убедить в своей правоте, но при этом наши точки зрения кардинально не совпадают? И отказать как-то не красиво, и соглашаться не хочется. Особенно непросто, когда человек назойливо атакует своими доводами, опровергая любые наши аргументы.

Часто такие ситуации возникают в плоскости манипуляционного взаимодействия. Причем манипуляции тем сложные, что взаимодействие протекает в границах эмоционального поля. Манипулятор прямо или физически ни к чему нас не принуждает, не кричит и не хамит. Его непросто упрекнуть в невежестве, в то же время он четко навязывает свою линию поведения. «Жертва» испытывает только эмоциональный дискомфорт, неестественность в словах и поведении, ощущает, что «что-то не так», «происходит что-то не то».

Одним из наиболее эффективных методов сохранить свободу выбора и не поддаться воздействию есть техника «заезженной пластинки» . Ее суть состоит в отстаивании своей позиции путем постоянного повторения фразы (что именно вы хотите получить или узнать). Причем, фраза условно должна состоять из двух частей: первая, – высказывание понимания точки зрения собеседника, вторая, – формулировка вашей позиции. Первая часть может изменяться, в зависимости от контекста разговора, вторая же – несменная.

В данном случае важно не переключаться на другую тему, не оправдываться, не обсуждать доводы собеседника, поскольку они не имеют значения для содержания разговора, в то же время могут запутать в эмоциональном неводе.

Для упрощенного понимания сути техники, предлагаю рассмотреть два примера диалога двух товарищей.

1. Разговор манипулятора с «жертвой»:

– Да, но завтра я хотел бы отдохнуть…

– Ничего, отдохнешь в воскресение! Ну чего же ты?

– Но… я запланировал пойти с женой в ресторан…

– Ага!!! Ясно! Стал подкаблучником!!!

– Я не подкаблучник… Просто мы это спланировали еще на прошлой неделе…

– Ну, так объясни жене, что твоему другу необходима помощь. Я знаю, что ты сможешь убедить! Она поймет!

– Я думаю, она обидится…

– Не обидится! Мы быстро – туда и обратно. Разве друзья так поступают? Настоящие друзья всегда помогают, даже если им не совсем удобно!

1. Разговор манипулятора с товарищем, владеющим техникой «заезженной пластинки»:

– Завтра выходные и я попросил бы тебя помочь перевезти некоторые инструменты для ремонта на дачу. У тебя же автомобиль на ходу?

– Да, но завтра я не смогу это сделать!

– Что случилось? Чем занят?

– Я понимаю, что тебе нужна моя помощь, но завтра я действительно не смогу отвезти твои вещи на дачу.

– Да ведь мы туда и обратно! Разве друзья так поступают?

– Ты мой друг, и я это ценю! Поверь, если бы у меня булла такая возможность, или же ты предупредил меня загодя, – я бы поехал. Но вот сейчас у меня нет такой возможности. Я не поеду на дачу!

Отказ от предложения или в просьбе не значит, что вы пренебрегаете человеком или же его потребностями. Вы просто отстаиваете в конкретной ситуации свое право выбора и желания. Вспомните ситуации, когда люди вам отказывали. Они же не пренебрегали вами как личностью.

«Заезженная пластинка» – хорошая техника в тех случаях, когда вы уверенны в своей позиции и праве относительно чего-то. При иных обстоятельствах разумно применять более гибкие техники общения.

Указанная техника также может быть использована и с другой стороны, когда мы хотим убедить в правильности своей точки зрения, отстоять право, особенно когда оно прописано конкретными нормами или правилами. В то же время, для ее эффективного использования необходима хорошая эмоциональная стойкость и уверенность. А такие качества лучше всего развивать на практике.

– Всё, – сказала Заезженная Пластинка, – довольно. Меня заездили окончательно.

Когда пластинки такое говорят, это серьёзно. Обычно подобные слова означают никак не меньше, чем моему-терпению-пришёл-конец-я-отказываюсь-служить-дальше-и-пожалуйста-оставьте-меня-в-покое-отныне-и-навсегда.

– Вы говорите так, словно Вы какой-нибудь конь… – тонко заметила Старая Граммофонная Игла (она всегда делала только очень тонкие замечания). – Как можно заездить пластинку? И кто может её заездить?

– Заездить-то именно что очень просто, – вздохнула Заезженная Пластинка. – Ездить, ездить, ездить по мне… да и заездить! А заездили меня, извините, Вы. Потому что, извините, Вы по мне как раз и ездили.

Старая Граммофонная Игла тонко улыбнулась (она всегда улыбалась только очень тонко) – и опять устроилась на краешке Заезженной Пластинки с явным намерением поездить по ней ещё немножко.

– Имейте в виду, меня заездили окончательно, – повторила Заезженная Пластинка и дала Старой Граммофонной Игле полезный совет: – Так что… пеняйте на себя.

Но Старая Граммофонная Игла вообще не имела никакого представления о том, как пеняют… тем более на себя – и, вместо того чтобы пенять на себя, принялась было – наоборот! – ехать по Заезженной Пластинке в привычном направлении.

Впрочем, далеко уехать ей не удалось… честно говоря, уехать ей и вовсе никуда не удалось: Старая Граммофонная Игла вообще как застряла на месте, так с него и не сдвинулась. А Заезженная Пластинка прокружилась три раза и три раза повторила одну и ту же музыкальную фразу.

– Вы забыли мелодию? – задала тонкий вопрос Старая Граммофонная Игла (она всегда задавала только очень тонкие вопросы).

– Да нет, – ответила Заезженная Пластинка и, помолчав, добавила: – Мелодию-то я как раз помню очень хорошо.

– Зачем же Вы тогда заставляете меня топтаться на одном и том же месте? – Вопроса такой немыслимой тонкости она никогда ещё не задавала.

– Меня заездили окончательно, – снова повторила Заезженная Пластинка, надеясь, что на сей раз её поймут. Но её, увы, опять не поняли.

– Это не ответ, – тонко возразила Старая Граммофонная Игла (она всегда возражала только очень тонко). – Всякое музыкальное произведение имеет начало, середину и конец. Сперва обычно идет начало, затем обычно располагается середина и потом обычно наступает конец. Только после этого исполнение музыкального произведения считают исчерпанным. Вы же, скорее всего, полагаете, что достаточно одного начала, повторённого три раза.

После этого тонкого наблюдения (её наблюдения всегда были только очень тонкими) Старая Граммофонная Игла снова устроилась на краю Заезженной Пластинки, с которого, однако, тут же и была сброшена резковатым, честно сказать, движением Заезженной Пластинки.

– Какая Вы, однако, мерзавка, – сделала тонкий вывод Старая Граммофонная Игла (она всегда делала только очень тонкие выводы).

Заезженная Пластинка промолчала: она была настолько заезжена, что никаких сил продолжать этот никому не нужный разговор у неё больше не оставалось.

Что же касается Старой Граммофонной Иглы, то она, понятное дело, сочла такое поведение Заезженной Пластинки недопустимо грубым: при своей необыкновенной тонкости Старая Граммофонная Игла не постигала, как это можно – оборвать разговор на самой середине. От обиды она, конечно, тут же сломалась – и её пришлось заменить новой. Новая Граммофонная Игла была блестящей и совсем молчаливой.

Ласковые руки осторожно взяли Заезженную Пластинку, а пришедший сверху Хороший Голос сказал:

– Извините, дорогая Заезженная Пластинка, за то, что я так мало берёг Вас. Но всё дело в том, что очень уж мне нравится записанная на Вас соната. Я всегда готов слушать её снова и снова.

– Увы, теперь это будет трудно, – с сожалением откликнулась Заезженная Пластинка. – Я заезжена окончательно… и всё время топчусь на одном месте, как совершенно справедливо и тонко заметила Старая Граммофонная Игла.

– Забудьте о Старой Граммофонной Игле, – попросил Хороший Голос. – Сейчас я познакомлю Вас с совсем юной и очень милой Новой Граммофонной Иглой. Авось, втроём нам удастся вернуть к жизни мою любимую сонату…

И Новую Граммофонную Иглу осторожно поставили на самый краешек Заезженной Пластинки.

Снова, как в былые времена, тихонько зазвучала в комнате знакомая мелодия. Она казалась усталой, она пробиралась вперёд медленно и не очень уверенно, немножко спотыкаясь и ненадолго останавливаясь, но это, вне всякого сомнения, была всё та же невозможно красивая соната.

Когда соната кончилась, Новую Граммофонную Иглу осторожно сняли с Заезженной Пластинки, а Хороший Голос едва слышно произнёс:

– Всё-таки нет такой сонаты, которую было бы нельзя вернуть к жизни.

И, между нами говоря, это была чистая правда.