Что делать когда чувствуешь себя несчастной. Я чувствую себя несчастной

Почему люди чувствуют себя несчастными

Люди чувствуют себя несчастными, потому что их внутренний мир наполнен негативом и проблемами. Но это ещё не самая главная причина. Главной причиной является то, что люди не хотят признавать наличие у себя внутреннего негатива. Люди не хотят расставаться с ним. Людям нравится находиться в несчастном состоянии. Вы спросите почему? Потому что людям лень что-либо менять в своей жизни. Люди привыкли ничего не делать для себя и своей души. Люди безразличны сами к себе. Так происходит до тех пор, пока жизнь не посылает человеку большую проблему, требующую разрешения. Задумайтесь над следующими вопросами и предельно честно ответьте на них.

Как часто вы чувствуете себя несчастными?
Появляется ли у вас желание пожалеть себя?
Обвиняете ли вы других в своих проблемах?
Вам не хватает любви и гармоничных отношений в вашей жизни?
Вы чувствуете себя одинокими?
Чувствуете ли вы себя жертвой обстоятельств, других людей, прошлых событий?
Намеренно ли вы не хотите расставаться с ревностью, стыдом, чувством вины и прочими негативными мыслями, чувствами, эмоциями, разрушающими отношениями?

Если вы ответили на большинство вопросов положительно, то самое время начать искать истинные причины такого положения вещей. Давайте искать причины вместе — в вас самих.

Во-первых, у вас слишком много свободного времени. На что вы тратите своё свободное время? Вы тратите его на рассуждения о том, какой вы несчастный! Ложитесь на диван перед телевизором, включаете второсортный сериал или криминальные новости и начинаете себя жалеть.
Почему? Потому что так легче. Ничего не нужно делать. А зачем? Вот, к примеру, если бы книгу почитать или заняться иностранным языком. Нет! Ни в коем случае! Это же нужно усилие над собой сделать. Лучше полежать на диване, я ведь такой несчастный!
Во-вторых, вам нравится чувствовать себя несчастными . Вы получаете необъяснимое удовольствие от своих страданий.
Почему так происходит? Потому что других удовольствий у вас нет. Вот если бы получить удовольствие от нового знакомства, фильма, книги, путешествия, прогулки, природы, занятия любимым делом. Нет! Зачем это? Это нужно совершить действие. А я не хочу. Лучше буду страдать. Так привычнее и ничего не нужно делать. Страдать можно лёжа на том же диване.
В-третьих, вы не ощущаете полноты жизни без негативных чувств .
Почему так происходит? Потому что вы боитесь остаться без негатива внутри и снаружи. А почему вы боитесь? Вы боитесь потому, что думаете, что если вы очиститесь от внутреннего негатива, то у вас образуется пустота внутри или одиночество снаружи. Пустота и одиночество пугают вас.
Что нужно делать, чтобы перестать бояться? Нужно наполнить свой внутренний мир собой и своими прекрасными внутренними ценностями. После чего вы поймёте, что вам интересно, прежде всего, с самим собой. Потом вы становитесь интересными другим людям. И пустота внутри и одиночество снаружи постепенно испаряются и больше не мучают вас.
В-четвёртых, вы лишаете себя любви сами . Вы отказываетесь от любви к себе и к людям, растрачивая себя на чуждые вам цели и достижения. Отсутствие любви делает человека несчастным.
Поэтому очень важно правильно определять и ставить перед собой свои жизненные цели и твёрдо следовать им. Для этого необходимо определить свою внутреннюю систему ценностей, которая будет следовать голосу вашего сердца и наполнит вас любовью.
В-пятых, вы не умеете прощать. Постоянное переживание прошлых обид делает человека несчастным.
Поэтому очень важно учиться прощать и отпускать своё прошлое.
В-шестых, вы не живёте настоящим. Вы постоянно переживаете о прошлом или боитесь будущего. У вас просто нет времени на настоящую счастливую жизнь.
В-седьмых, вы страдаете ради ещё большего страдания . Каковы ваши цели и устремления? Если у вас нет жизненных целей и устремлений, то их место занимает страдание. Получается что, постоянно страдая, вы готовите себя к ещё большим страданиям в будущем.
Поэтому, чтобы изменить ситуацию, вы должны использовать свои страдания в созидании своих целей. Как этого добиться? Нужно стремиться к тому, без чего вы испытываете страдания, тем самым, избавляясь от его источников и одновременно устанавливая свои истинные жизненные цели.

Вы узнали себя?

Здравствуйте.
начну с того, что я рассталась с парнем, с которым поанировала создать семью . Но время показало, что он не готов, и что все эти разговоры были пустыми, да и я не вижу его в роли отца и мужа. С одной стороны я понимаю, что не хочу быть с ним, а с другой скучаю по нему. Даж ен по нему, у меня болит в груди, когда я думаю, что я одна и что живу одна, и как мне одиноко. Мне нужен мужчина. не только для секса , а для тепла, для души. я хочу быть с мужчиной. но почему-то в голове сидит мысль, что я ведь могу так и одна остаться, мне ведь уже почти 31. Рядом с замужними счастливыми жензинами я чувствую себя некомфортно, даже стесняюсь себя, мне кажется,ч то они меня жалеют и в душе презирают меня, за то, что не смогла найти себе мужчину, те.е я какая-то не такая, раз одна. Но и с кем попало я не смогу жить. Мне нужна настоящая привязанность, уважение и тепло. я даже мёрзну, когда одна, а с мужчиной мне теплее. (почти физически это ощущаю) рядом с мучжиной я меняюсь, настроение поднимается, даже выгляжу по-другому, другой взгляд. И когда мужчины рядом нет, чувствую себя несчастной. Хоть и ен показываю этого.
Так вот ещё что, когда я думаю о том, что я одинока, я чувствую в груди почти боль, в области сердца сжимается, даже немного в руку отдаёт. и ещё начала болеть шея, хотя я не простыавала и тяжести не поднимала. И мне всё время кажется, что эта боль в сердце и в шее какт-то связаны.
Что вообще делать? как пеерстать чувствовать себя несчастной без мужчины?

Здравствуйте, Ирина! Вы ставите свое счастье (или несчастье) в зависимость от того, будет с Вами рядом мужчина или нет. Конечно, это нормально, когда женщина хочет замуж, хочет тепла и любви . Но это не должно превращаться в зависимость . Как будто Вы сами по себе ничего из себя не представляете без мужчины и без него Вы не можете быть счастливой. А ведь это не так, потому что счастье - это состояние души человека и оно находится внутри человека, а не снаружи. Это вообще большое заблуждение, что кто-то может сделать нас счастливыми. Счастливыми мы делаем себя сами. А одиночество бывает и вдвоем, и в семье , и среди родни и друзей. Желательно Вам обратиться к психологу очно, чтобы поработать со своим страхом одиночества. Приходите, буду рада помочь. Удачи Вам!

Здравствуйте, Ирина. Конечно, Вы еще не пережили потерю отношений, и то, что с Вами происходит, довольно типично для таких ситуаций потери. Единственное, Вы не написали, как давно Вы расстались с парнем, т.е. непонятно, как долго Вы находитесь в этой стадии переживаний. Когда люди теряют отношения, они могут испытывать чувство ущербности, стыдиться за себя перед другими, якобы более успешными в данном отношении людьми. Это трудное переживание, но, если Вы постараетесь не зацикливаться на этом стыде, то через какое-то время это ощущение пройдет. То, что Вы пишете про одиночество, и как реагирует на него Ваше тело, говорит о том, что не в парне дело, слишком глубоко в Вас эти переживания. А вот в чем дело, и откуда в Вас столько одиночества, которое так трудно переживается, нужно разбираться с психологом . Как только Вы поймете причину такого глубокого переживания одиночества, у Вас исчезнет такая сильная потребность в наличии мужчины рядом. И именно это даст Вам больше шансов построить такие отношения, какие Вы хотите. С уважением, Лариса.

Здравствуйте Ирина!

Я согласна с коллегами: не стоит настолько сильно зацикливаться на том, что счастье в Вашей жизни возможно лишь с появлением мужчины. Мне по-человечески понятно Ваше желание иметь рядом партнера, иметь теплые уважительные отношения. И я поддерживаю Вас в избирательности отношений, в том, чтобы не заводить эти отношения с первым встречным. Но на мой взгляд, Вам было бы полезно научиться находить счастье и в той жизни, которой Вы живете сейчас. Чтобы не получилось потом, когда у Вас появится партнер, что Вы растворились в нем и весь смысл жизни зависит только от него.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Ирина!

Уважаю Ваше чувство достоинства и желание жить сдостойным мужчиной. Но тепло души - понятие абстрактное. Нужно понимать чем оно наполняется, от чего согреется Ваша душа.

Еще как-то много фантазий об окружающем мире, к тому же не очень теплых. Ваше одиночество и холод от сдерживаемых и не выраженных чувств. Все это скорее напоминает состояние Снежной Королевы. Не очень просто оттаять душу такой женщины. Есть интересная поговорка: "Чтобы пришли радость и счастье, нужно выплакать все слезы."

Всвязи с этим, рекомендую походить к психологу на серьезную работу, чтобы освободить душу от отягощающих чувств, от отягощающих мыслей, продумать конкретно что и как Вы бы хотели получить в Вашей жизни.

Всего Вам доброго. Галина.

Здравствуйте, Ирина. Я сочувствую Вам и хочу Вас в первую очередь поддержать.

Меня радуют две вещи в вашем письме.

Первое - это ваше внимательное отношение к вашему телу и его проявлениям. Вы правы, наше тело очень чутко реагирует на душевное состояние, и те чувства, которые вы испытываете, когда думаете об одиночестве, могут жить в вашем теле, и проявляться именно как болевые ощущения. Ведь наши душевные страдания это тоже боль.

В процессе работы с этой проблемой в индивидуальной консультации можно избавиться от симптомов, по мере разрешения проблемы. В работе с симптомами, важно понять, что хотят «сказать» Вам ваши органы? О чем «говорит» их боль?

Во-вторых, я точно считаю Вас смелой женщиной, так как Вы, не смотря на свой страх остаться одной, очень разборчивы в отношениях с мужчинами. Я рада, что из страха вы не бросаетесь в первые попавшиеся отношения.

Я верю Вам, что быть одной непросто. Однако я уверенна, что внутри Вас есть все ресурсы, чтобы чувствовать себя уютно и тепло с самой собой. Я предполагаю, что когда-то в жизни Вы пережили одиночество, в котором Вам было холодно и страшно. Ваше тело и психика помнят это, и поэтому страх остаться одной так силен.

Так же, важным моментом является ограничение, которое Вы себе ставите. Вы пишите: «мне ведь уже почти 31», я слышу, что внутри Вас есть знание о том, что может стать поздно, что время идет и т.д. Однако напрашивается вопрос, откуда вы узнали, что 31 это много? В разных культурах к этому возрасту относятся по-разному. Это негласное правило, в свою очередь, может сильно влиять на ваши чувства, усиливая их.

Так же Вы ссылаетесь на замужних женщин. Как бы предварительно зная, что у них автоматически есть, то тепло, привязанность и уважение, к которым вы стремитесь. Но ведь это не факт? Замужество вовсе не гарантирует все это, и Вы это уже знаете на своем опыте прошлых отношений. Поэтому на мой личный взгляд, Вы полноценная женщина, делающая выбор в сторону полных отношений.

Важно понимать свои потребности, а для Вас это тепло и уважение в полноценных отношениях. И стараться жить полной жизнью вне зависимости от того, есть с Вами рядом мужчина или нет.

На практике, в одиночку, конечно, непросто что-то менять, и пытаться избавиться от зависимости от присутствия мужчин в жизни.

Если Вы решите работать с Вашим страхом одиночества, я готова Вам помочь.

С уважением, Тамила.

Ирина, боль в сердце - это реальное физическое ощущение, его нужно прожить и отпустить. Я думаю, что все ваши болезненные ощущения связаны между собой. Когда вы начнёте с этим работать, вы увидите, как они связаны с вашими психологическими проблемами. Предлагаю вам свою помощь специалиста работающего через телесные ощущения к осознаванию причин их появления.

Не хочется теоретизировать - это о боли в сердце и о связи с шеей.

Скорее - сказать, что слышно из Вашего письма, что Вы одиноки и живете без любви и привязанности.

Без тепла.

Отчего и почему...?

Как выйти в "свет" - к своим чувствам?

К своим - возможностям?

Понять мужчин и, через них, себя...

Хочется согласиться с Вами - не должен человек быть один.

Решитесь прийти на прием, где можно выйти через душевную работу на реальные изменения.

И результаты.

Когда можно жить в тепле.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ирина.

Здорово, что Вы понимаете свою сложность и пишите о ней. Осталось дело за малым - начать работу. Понять, что же на самом деле происходит с Вами? Каким способом Вы выбираете себе партнеров, которые «не те»?

Всего Вам доброго, Аня.

Здравствуйте, Ирина!

Помимо желания быть не одной, разделить свою жизнь с мужчиной, у Вас есть и другой процесс - блокирование реальных попыток создать длительные отношения. Этот процесс, думаю, бессознательный, и нужно его осознать, вытащить на свет божий и понять, как он у Вас сформировался и зачем. Иначе ничего в Вашей жизни не изменится. Ваше стремление жить в паре вполне адекватно и здорово, но нужно понять, что этому мешает. В любом случае исследование Ваших бессознательных процессов поможет Вам лучше понять себя, а жить осмысленно всегда лучше, чем "во сне". Именно этот процесс - осмыслить себя и свою жизнь я предлагаю Вам сделать. Вам многое станет про себя понятным и Вы сможете почувствовать, как Вы хотите жить дальше. Всего наилучшего, Елена.

Недавние исследования Хьюстонского университета выявили, что бегство от сильных эмоций не дает нам испытывать блаженство. Когда мы избегаем трудных эмоций, мы также лишаем себя сильной радости, благодарности и счастья. Наша естественная тенденция избегать боли, другими словами, может быть причиной того, что мы никогда не бываем удовлетворенными.

Это ставит перед нами большой вопрос: Может быть, некоторые из наших механизмов выживания и преодоления - даже маленькие повседневные мелочи - могут быть причиной того, что мы не ощущаем себя счастливыми?

Если мы разовьем в себе правильные привычки, мы сможем управлять эмоциями таким способом, чтобы постоянно чувствовать себя счастливыми. Это будет приносить большую пользу - в том числе и удовлетворение от жизни. Перед тобой, чувак, девять типичных ошибок, которые не дают нам быть счастливыми.

1. Ты придаешь выполнению чего-либо слишком большую ценность

Слишком концентрироваться на достижении счастья - это как раз то, что может делать тебя, наоборот, несчастным. В соответствии с исследованием, проведенным Денверским университетом, преследование счастья лишь отдаляет тебя от него. Это исследование обнаружило, что люди, которые сильнее давят на себя самих и изматывают себя ради своего же счастья, чувствуют себя более одинокими, чем те, кто этого не делает. Давление на себя по любой причине - это уже стресс, который автоматически делает невозможным счастье и дурно влияет на здоровье.

2. Ты всё держишь в себе

В то время как ты концентрируешься на яркой стороне жизни, подводные камни неизбежны - правильно, ты должен смотреть на жизнь оптимистично, не расклеиваться, однако сдерживаться в самые трудные моменты - просто вредно. Слезы - это эмоциональная реакция тела на напряжение извне - хорошее и плохое. То же самое относится и к эмоциональным взрывам. Сдерживаясь, ты подвергаешь свое физическое и психическое здоровье опасности, а оба этих пункта обязательны для счастья.

3. Ты слишком много делишься

4. Ты беспрерывно сидишь в соцсетях или роешься в смартфоне

Поддерживать связь с другими - способ быть счастливым, но если ты связываешься с ними исключительно через соцсети, это, скорее всего, приносит тебе вред. Университет Мичигана установил, что высокая активность в соцсетях делает жизнь гораздо менее веселой и провоцирует плохое настроение. Исследование установило, что чем больше времени человек проводит в соцсетях, тем хуже он себя чувствует. Пользователи, которые проводили самое большое количество времени, обновляя новостные ленты, чувствовали себя наиболее несчастным и наименее удовлетворенными.

Постоянно оставаться на связи с кем-то - обман. Ты залипаешь в соцсетях, и важные моменты выпадают из своей жизни: ты пытаешься ухватиться за них, но ничего не выходит. Если ты часами не отлипаешь от своего смартфона, это негативно сказывается не только на твоем настроении, но и на продуктивности.

5. Ты пытаешься делать всё

Тебе кажется, что попытки сделать всё и сразу: работать, общаться, учиться, хлопотать по дому - это то, что принесет тебе наибольшее удовлетворение. На самом деле, совсем на оборот. Постоянные попытки успеть всюду быстро портят твое чувство счастья. Исследование, опубликованное в 2011 году, показало, что работающие люди, пытающиеся поспеть еще и дома, сильнее давят на себя. Те, кто реалистично смотрит на вещи, ощущает себя значительно счастливее. Нельзя одновременно успеть в жизни всё - но можно постараться и успеть то, что важно для тебя.

6. Ты не анализируешь прошлое

Жить в прошлом - это не то, что мы можем тебе посоветовать, однако ностальгия иногда может направить нас в верное русло. В 2012 году изучение ностальгии и эмоций показало, что участники чувствуют себя физически более комфортно, когда вспоминают о прошлом. Ностальгия помогает ощущать тепло и придавать смысл настоящему. Ностальгия также создает физическое чувство тепла, а потому ты чувствуешь себя счастливым.

7. Ты не двигаешься

Все знают, что здоровый образ жизни - физический и умственный - это гигантская составляющая счастья. Однако многие из нас его не практикуют. Просто сходи на прогулку - это самое оптимальное решение, и от него много пользы. Прогулка поможет тебе поразмыслить, повысить творческие способности и даже даст тебе витамин D. Просто передвигая ноги, ты помогаешь организму вырабатывать эндорфины и чувствовать себя счастливым.

8. Ты сопротивляешься переменам

Давай скажем, что твоя карьера и твои личные обстоятельства именно такие, какие тебе хотелось бы. Твоя жизнь и так неплоха, и ты хочешь, чтобы она такой и оставалась, но если будешь сдерживать перемены, счастья тебе не видать. Человеческий мозг интуитивно пытается избежать потерь - однако такого рода сопротивление может стать, ты угадал, причиной стресса. Лишь потому, что тебе нравится твоя жизнь, ты не должен сопротивляться переменам. Это страх неизвестного или страх потери - они понятны, но в большинстве случаев бессмысленны.

9. Ты не размышляешь

Если ты не оставляешь себе времени, чтобы спокойно порассуждать, ты лишаешь себя возможности стать умнее и позитивнее. Если ты имеешь такую привычку, это полезно: абстрактные размышления - нечто вроде перезагрузки для мозга. Они помогают быть эмоционально стабильнее и дают тебе способность быстрее воспринимать информацию.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я чувствую себя несчастной. Я с мужем вместе уже 5 лет. 2 года встречались, поженились, через год развелись, ещё через год помирились, и уже год как опять вместе. У нас ребенок - 2 года. Мне кажется, что муж меня не любит. Я постоянно чувствую недостаток внимания и ненужность. Ощущаю себя мебелью. Я не чувствую себя красивой и желанной. Постель у нас раз в месяц. Муж говорит, что он устает и ему больше не надо. Мне кажется, что он ко мне остыл. У меня постоянные мысли, что он мне изменяет. Или не любит просто. Не могу с собой нечего поделать. Не хочу ругаться, но высказываю ему это все иногда. Он психует, говорит, что я сама себя накручиваю и мозг ему выношу без повода. А я себя вечно виню. Не хочу ругаться, но не могу сдержать обиду и переживания, начинаю высказывать претензии, что не хватает интима, что мне не хватает его внимания. Он совсем не прислушивается ко мне, только ещё хуже начинает ко мне относиться. Говорит, что если мозг будешь выносить, точно любить не буду. Я не знаю, что мне делать. Мне грустно, обидно. Я вечно злюсь на себя и на него. Иногда у меня такое чувство, что передо мной чужой человек. Образовывается пропасть между нами. А он говорит, что это я сама себе придумываю, что у нас в отношениях все в порядке. А мне постоянно кажется, что у него есть любовница. Я уже не могу так жить. Каждый день плачу, а он психует. Я ему говорю, что у меня депрессия, я просто хочу, чтобы ты меня выслушал, обнял, сказал, что любишь. А он просто говорит, что не понимает меня. Или вообще нечего не отвечает. Мне кажется, что ему все-равно на меня. Что из-за ребёнка живёт. Вечно в компьютер играет после работы. А когда в постель ложимся, говорит, что устал или, что живот болит, или спина. Мне кажется, что я не привлекаю его. У меня вечное чувство грусти, обиды, отчаяния. Не могу это изменить. Подскажите как быть? Может он действительно меня не любит или он прав и я сама себя накручиваю? Мне уже начало казаться, что со мной что то не так. Что я сама виновата. Что мозг ему выношу. Но я не могу себя контролировать. А потом ненавижу себя за это. Подскажите, пожалуйста, что делать?

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ирина.

Ваше письмо практически целиком посвящено мужу и вашим мыслям о нем. Создается впечатление, что Вы много внимания уделяете этим размышлениям. Хочется вас спросить о Вашей жизни, не связанной с мужем. Как и чем лично Вы живете? Чем Вам нравится заниматься? Наслаждаетесь ли Вы воспитанием ребенка и уходом за ним? Возможно, вы уже работаете, и Вам нравится Ваша работа? Одним словом, чем Вы еще живете, помимо мужа? Таким образом, больше думая о себе и своей жизни, вы сможете переключиться с мыслей о муже на мысли о себе, что вероятно снизит Ваше напряжение и Ваши беспокойства в отношении мужа.

Что касается ваших опасений насчет того, что муж больше не любит или даже изменяет. Из того, что Вы пишите, сложно сделать такие выводы. Не исключаю, что это просто Ваши фантазии, а муж действительно устает. Более того, скорее всего он чувствует Ваше напряжение, тем более, что иногда вы ему высказываете напрямую все свои мысли. В такой ситуации у него навряд ли может часто возникать сексуальное желание.

Итак, отвечая на вопрос «что вам делать?». Как я уже сказала, прежде всего заняться своей собственной жизнью, не связанной с мужем, и таким образом ослабить свою «хватку». Когда муж не будет чувствовать напряжения с Вашей стороны, возможно, он больше к Вам потянется, и отношения гармонизируются сами собой.

Мама видит мою жизнь иначе. Она категорически против такого образа жизни. И не только потому, что я ей мешаю физически. Она ненавидит физический и ручной труд, терпеть не может готовить. Объясняет это тем, что ей это неинтересно и отнимает время от чтения и учения.

Однажды, придя после работы (мыла посуду в кафе), затеяла булочки. И даже на миг показалось, что смысл жизни появился и довольство жизнью. Я чувствовала жизнь наполненной и мне было хорошо, но в один миг все оборвалось.

Пришла с работы мама, начала мне помогать, хотя я ее не просила. И бестолку ей было объяснять, что я сама справлюсь. Потом начала орать - это не мой образ жизни ! Дайте мне покой! Мне надо ужинать, а кухня занята!

Я конечно все доделала сама, она больше кидалась, чем помогала. Потом эти булочки никто не ел. Я их раздала друзьям и бабушке. У родителей нет ни зубов, ни аппетита, ни настроения. Другой кухни у меня нет. Живем все втроем в однокомнатной квартире. Родители болеют. В последнее время они стали каждый день начинать с осуждения других. Тяжело это слушать - все вокруг плохие, все в жизни плохо.

Убираться в доме я тоже не могу - отец выступает, что жизнь останавливается когда я мою полы. Ему надо каждую минуту топтаться на кухне - читать, курить, и т п. Я не спорю и уступаю. Бывший молодой человек обещал со мной лепить пельмени, но вместо этого мы ходили на пикники, разводили костры, нас кусали комары...

А пельменей все не было... Тоска зеленая.. Мне казалось, что домашний быт сближает, делает отношения ближе, теплее и уютнее, а он был уверен в том, что быт разрушает любовь. Так мы и расстались.

Теперь сижу одна, никому не мешаю, хожу на курсы, которые ненавижу. Ненавижу себя и плачу, когда вижу, что кто то может так жить как я мечтала. Мать вообще против такого образа жизни, говорит - я такой не была. Почему ты не хочешь на курсы ходить? Там же так интересно!

Такое чувство, как будто вся моя жизнь растоптана. Что это? Генетическая память ? Если так, то почему она проявилась во мне, а в маме нет? Мама говорит всегда - ты перечеркиваешь мою жизнь. Я всю жизнь пытаюсь оторваться от этого, а ты меня назад, в этот навоз тянешь. Люди бегут от такой жизни, специально образование получают и бумажные профессии получают, а ты опять меня в грязь носом тычешь.

А разве это грязь? Может, действительно, со мной что то не так? Говорят в семье не без урода. Правда у меня 11 поколений крестьян было. Мама всегда спрашивает меня - зачем тебе это надо? И я стараюсь ей ничего не говорить о своих действиях насколько это возможно.

В последнее время нашла могилу двоюрдного деда по маме. Он - брат моей бабушки. В 18 лет он связался со шпаной и его зарезали в 1950 году. Сначала к нему ходила его мать - моя прабабка, а потом все про него забыли на 63 года. Памятник у него стал рыжий, ржавый, страшный. Почему то хочется поухаживать за могилой, стыдно как то за то, что мы не следим за родственниками, даже с такими серьезными недостатками.

Он же наш предок, мамин дядя родной. Иногда даже на жизнь ему стала про себя жаловаться. Может я и вправду с ума схожу? Мама не понимает зачем он мне нужен, - его уже никто не помнит. Чувствую себя в семье выродком. Как жить дальше?

Гость