Рекомендации по работе с обидой. Работа с обидой – билет в новую жизнь, или вечная зацикленность на прошлом? Претензии к Х: я сержусь на тебя за то, что…

Существуют эффективные пошаговые техники работы с застаревшими обидами, которые нуждаются в обязательной проработке и отпущении. Предложу одну из них в своей личной интерпретации.

Для достижения максимального эффекта технику лучше проводить под руководством психолога. Но можно попробовать и самостоятельный вариант. Что для этого нужно?

Прежде всего найти время и определить пространство для подобной работы. Необходимо уединиться и погрузиться в выполнение описанных ниже психологических действий.

Расслабьтесь, полностью настройтесь на предстоящую работу и самый положительный итоговый результат.

Выберите травмирующую ситуацию прошлого, сосредоточьтесь на ней, вспомните все детали. Припомнили? Ну, поехали...

Поочерёдно проработайте ситуацию специальным образом, следуя описанию каждого технического шага - от первого до пятого, заключительного. В конце работы прислушайтесь к себе, почувствуйте изменения: Вы наполнены другой энергетикой, не столь болезненной, трудной - верно?... Можно повторить работу несколько раз, пока боль совсем не отпустит... Итак, наши целебные, преобразующие шаги... Их пять... Приступаем...

Шаг первый

Принятие данного обстоятельства, данных людей и конкретной истории.

Для лучшего выполнения шага, можно сказать следующее: «Я полностью принимаю тебя и твоё влияние в моей жизни.»

Шаг второй

Выражение благодарности за случившееся - пусть трудное и печальное. Всё в нашей судьбе не случайно, а во имя нашего же духовного блага. Наши трудности - наша школа. Так мы проходим свои уроки. На подобном материале, несомненно, растёт душа.

Можно сказать так: «Я благодарю тебя за то, что ты сделал (выполнил в моей жизни) - ты преподал мне отличный, полезный урок! Спасибо тебе за это!» В этот момент лучше склонить голову и приложить руку к сердцу, то есть изобразить ритуальный поклон.

Шаг третий

Обмен ресурсами. Важный шаг. Внутренне спросите обидчика, что ему нужно от Вас для того, чтобы расстаться насовсем, без остатка? Попробуйте услышать его ответ и в образе виртуального облака передать ему то, что он просит - понимания, сочувствия, сожаления - что попросит... Непременно сформулируйте обратный запрос и верните себе свой потраченный когда-то ресурс, так же в виде виртуального облака - время, усилия, обманутые надежды - всё, что посчитаете нужным...

Шаг четвертый

Найти и определить для себя полезность случившегося - рассмотрите его внимательней - чему научила Вас подобная ситуация? Как положительно повлияла и вырастила? Какие грани личности обнаружила? Найдите ответы, сформулируете их: например - сделала сильнее, мудрее, глубже... Подумайте ещё: что бы Вы не обрели, не случись она с Вами? Улыбнитесь этому обретению, полюбуйтесь на сформированный результат - тяжёлые обстоятельства не просто нас ранят, они филигранно вытачивают шедевры, без них наша личность была бы очень пресной, поверхностной...

Шаг пятый

Снятие созависимости. Виртуальное обрезание той болезненной ниточки, которая по сию пору связывает Вас с этими томительными, ранящими Вас обстоятельствами. Представьте себе, как ментальные ножницы обрезают отжившую связь. Всё - её больше нет, она теряет своё прежнее болезненное значение. Вы-теперешняя (теперешний) - другая (другой). Прошлые обстоятельства уже не про Вас... Отпустите их навсегда... Урок пройден и больше не актуален для Вас... Представьте, как тяжёлая ситуация прошлого решительно отступает от Вас, отходит, расплываясь в тумане; распадается на мелкие части; уменьшается, исчезает, испаряется, покидая Вас навсегда...

Вот заявленная публикацией техника в коротком своём изложении. Попробуйте проработать посредством описанных психологических шагов ранящие обстоятельства или связи из прошлого и Ваша теперешняя тревога и опасения значительно ослабнут, а в идеале - исчезнут совсем...

Не копите печальный груз! Работайте с негативом. Высвобождайте его из сердца.

__________________________________________________________

Коротко о психотерапевтическом механизме данной методики.

1. Первый шаг к осознанной работе с проблемой - это её принятие. Пока мы отрицаем свою проблему, мы прячемся от неё, откладывая решение. В этом случае проблема продолжает жить и влиять на нас разрушительно, деструктивно, накапливая потенциал.

2. Второй шаг - переоценка события. Ослабление негативных фиксаций. Объёмное осознание ситуации с безусловной благодарностью к собственной истории, к жизни. Разблокировка проблемы.

3. Третий шаг - обмен ресурсных вложений, возвращение вложенных инвестиций, прерывание прошлых контрактов. Важный по значению шаг. Во многом решающий.

4. Шаг четвёртый. Оптимизация ситуации: я не потерял, а приобрёл и значительно вырос в этом. Окончательное ослабление негативного потенциала проблемы. На этом этапе проблема - уже не проблема, а важный, полезный опыт.

5. Шаг пятый. Прерывание отживших, болезненных связей, завершение гештальта, прощание с прошлым.

________________________________________________________

Берегите себя! Искренне желаю удачи!

«Подушка для битья»

Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. Помните - невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе!

Выговаривания на воду

Я знаю людей, которые орут дома, в ванной, покуда нет никого дома. Не обращая внимания на то, что могут услышать соседи - ну так здоровье то дороже гонора?

Выписываем обиду

Заканчиваем, когда закончится листок с двух сторон. Другой лист не берем. Это очень важно - в выписывании важна мера. Пишете в конце - заканчиваю, снова время указываете - обязательно.

Перечитываете все, что написали. Могут быть очень неприятные ощущения, терпите, это нормально.

Затем сжигаете листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида.

Осознанное восприятие

Ощущаем в теле где находится обида, как она выглядит, фиксируем в сознании. Мысленно произносим: «Я тебя вижу, ты относительно меня.» С этими словами «выводим» ее из тела и спрашиваем: «Чему ты пришла меня научить?».

Результат может быть ошеломляющим. За несколько минут не только можно растворить обиду, но и понять великий смысл Жизни, направляющий нас к лучшему.

Не храните обиды, разъедающие радость жизни. Любите друг друга, прощайте и будьте счастливы.

Притча «Обида»

Ученик спросил учителя:

— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

— И это всё? – недоумённо спросил ученик.

— Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал:

— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

— То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки.

И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.
Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли Вам таскать мешок гнилой картошки внутри?

Что такое обида?

Обижаться – детское демонстративное поведение. Обиженный — это беспомощный ребенок/взрослый, привыкший, чтобы для него все делали другие.

Обида — это событие (житейская ситуация), которое оценивается как несправедливое нарушением прав и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести и статуса. Чувство обиды — эмоция, переживание этого события. Это выражено в чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера.

А вот обижаться – это совсем другое, это действие. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду в себе и начинать переживать чувство обиды. Обижаться — это обижать себя. Автор вашей обиды — всегда вы сами!

При привычке и желании обидеться человек обижается (обижает себя) на все что угодно. Чем чаще человек видит вокруг себя обиды, чем легче он обижается, тем больше оснований говорить о его обидчивости, как черте характера. Для детей, это явление — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что эта схема — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Однако взрослеют не все. Это чувство переживает тот, кто научился обижаться и продолжает это делать. Данное чувство – не врожденная эмоция. У младенцев в арсенале есть врожденное, более простое поведение — состояние агрессии, а сложное поведение – обиды, им еще предстоит освоить/приобрести.

Причины обиды

Если вывести по степени важности причины этого явления, то:

1. На первом месте непроизвольное шаблонное эмоциональное реагирование – привычка из детства;
2. на втором - стоит внутренняя выгода и манипуляция;
3. на третьем - чувство несправедливости. Несовпадение с вашими ожиданиями от объекта.

Как это вырабатывается?

В связи с событием, понимаемым как обида, для давления на обидчика мы включаем гнев (протест, обвинения, агрессия). Если возможность прямой агрессии закрыта (невозможностью; пониманием, что это плохо, тогда блокируется страхом), то:

• для привлечения внимания мы запускаем страдание (печаль или досаду) начинаем вредить себе;
• накопленная агрессия обращается внутрь организма, на себя (аутоагрессия).

Итого:

Как самостоятельного чувства, чувства обиды — нет. За «обидой» («чувством обиды») стоит или чистый гнев, либо смесь из злости (гнева), страха и досады. Обида — сложная не базовая эмоция, происходящая от невыраженного/скрытого гнева. Поэтому работа с обидой во многом пересекается и похожа на работу с гневом. А также это свойство часто возникает при неграмотной работе над гневом. Психологос.

Склонность обижаться — дурная черта характера. Обижающихся — не любят, так или иначе, наказывают. «На обиженных воду возят», поэтому стоит приобрести новую модель поведения, смотри ниже.

Обиды бывают:

— мелкие (душу задело совсем немного),

— серьезные (душу задело серьезно),

— застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) — работа с этими видами обид немного отличается. Иногда мы обижаемся просто совсем зря.

Мелкая обида

Если обида мелкая, ее лучше всего игнорировать и забыть. Чем меньше ей внимания, тем лучше. Начнете с ней серьезно работать, разбирать ее причины и выгоды — она только разрастется. А если заметить: «Хм, даже немного обидно! Ну, и ладно, само пройдет!» — и заняться делами, то скоро все естественным образом забудется.

Серьезная обида

Если обида не мелкая, душу задело серьезно и душа болит, с обидой можно поработать в разных направлениях. Первые шаги:

4. поищите причины обиды, а главное замените вопрос: «За что мне это?» на «Для чего мне этот опыт? Что я должен вынести из этого опыта?

5. подумайте, как можно разрядиться от физического напряжения (Физическая прокачка — любая физическая деятельность, от физ. упражнений до уборки в квартире).

Старая обида

Многие люди очень долго помнят нанесенные им обиды. С человеком уже расстались, а обида в душе живет, не проходит неделями, месяцами, а то и годами. Если это ваш случай, это не здорово , и лучше всего обратиться к психологу. Некоторым для самостоятельной работы помогает следующий алгоритм сменынегативного стереотипа обиды:

* Включите голову и разум. Наметьте дела, которыми вам стоит заняться сегодня и сейчас.

1. Все те же шаги как при серьёзной обиде, плюс…
2. Переведите . Лучший способ завершить обиду — начать делать что-то доброе в отношении того, на кого вы держите обиду. Подумайте, как можно начать с ним общение, пусть и ритуальное: может быть, будет уместно поздравить его в какой-то праздник и с каким-то хорошим событием. Если найдете возможность его честно поблагодарить — сделайте это. Если есть долги перед человеком закройте их все! Это лучшее, что вы можете сделать для разрядки ситуации. Легче от этого станет в первую очередь вам.
3. Если внутри себя вы часто вспоминаете этого человека, приучите себя каждый раз его за что-то благодарить. Что-то хорошее у вас с ним было: что? Поблагодарите его за это. Если сможете написать ему об этом письмо — будет замечательно, а отправлять его не обязательно: вы делаете это для себя, но если отправите это сверх подвиг! Смотри
4. Вычеркните из внутреннего лексикона слово «предательство». Надо принять тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться о вас. Нужно думать так: «Тот, кто оставил меня в беде, будет для меня человеком, смотрящим на все иначе, чем я». Переведите человека который «принёс» вам обиду в стан друзей, потому что он вам действительно друг, который вас обучает жизненным урокам, делает вас сильней. Это поможет сделать упражнение
5. «Не считайте людей чем-то должными или обязанными вам лично или миру в целом – это не так!». Единственный кто Вам должен — это Вы сами! Посмотрите
6. Ещё можно сделать технику по с человеком для снятия всех негативных чувств или эту же технику по разрыву связей с обидой.

Статья по мат-м Психологоса.

Мантра для обиженных

Я та­кой важ­ный ин­дюк, что не мо­гу поз­во­лить, чтобы кто-то по­сту­пал со­глас­но сво­ей при­ро­де, ес­ли она мне не нра­вит­ся.

Я та­кой важ­ный ин­дюк, что ес­ли кто-то ска­зал или по­сту­пил не так, как я ожи­дал – я на­ка­жу его сво­ей оби­дой.

О, пусть ви­дит, как это важ­но – моя оби­да, пусть он по­лу­чит ее в ка­че­стве на­ка­за­ния за свой« про­сту­пок».

Ведь я очень, очень важ­ный ин­дюк! Я не це­ню свою жизнь.

Я на­столь­ко не це­ню свою жизнь, что мне не жал­ко тра­тить ее бес­цен­ное вре­мя на оби­ду.

Я от­ка­жусь от ми­ну­ты ра­до­сти, от ми­ну­ты сча­стья, от ми­ну­ты иг­ри­во­сти, я луч­ше от­дам эту ми­ну­ту сво­ей оби­де.

И мне все рав­но, что эти ча­стые ми­ну­ты сло­жат­ся в ча­сы, ча­сы – в дни, дни – в неде­ли, неде­ли – в ме­ся­цы, а ме­ся­цы – в го­ды.

Мне не жал­ко про­ве­сти го­ды сво­ей жиз­ни в оби­де – ведь я не це­ню свою жизнь. Я не умею смот­реть на се­бя со сто­ро­ны.

Я очень уяз­вим. Я на­столь­ко уяз­вим, что я вы­нуж­ден охра­нять свою тер­ри­то­рию и от­зы­вать­ся оби­дой на каж­до­го, кто ее за­дел.

Я по­ве­шу се­бе на лоб таб­лич­ку« Осто­рож­но, злая со­ба­ка» и пусть толь­ко кто-то по­про­бу­ет ее не за­ме­тить!

Я на­столь­ко нищ, что не мо­гу най­ти в се­бе кап­лю ве­ли­ко­ду­шия – чтобы про­стить, кап­лю са­мо­иро­нии – чтобы по­сме­ять­ся, кап­лю щед­ро­сти – чтобы не за­ме­тить, кап­лю муд­ро­сти – чтобы не за­це­пить­ся, кап­лю люб­ви – чтобы при­нять.

Ведь я очень, очень важ­ный ин­дюк!

Отношение с юмором к жизненным ситуациям, повышает у человека иммунитет, как психический, так и физический! Потому что самый здоровый и красивый человек тот, кого ничто не раздражает!

Вебинар онлайн-колы «Психология в каждый дом!» — «Заезженная обидка!»

Темы: Что такое Обида? Причины обиды. Как справляться с мелкими обидами, серьёзными, застарелыми? Упражнение «Переигровка». Мантра для обиженных.

В этом вебинаре бесценные знания, которые вам помогут за всего лишь один вебинар проработать свои обиды.

Ведёт психолог, гипнолог - Полина Сухова.

Тренинговое занятие «Учимся прощать обиды».

Цель: создать условия для формирования навыков прощения обид; раскрыть понятия «обида» и «злость», их негативное влияние на организм человека; познакомить учащихся со «здоровыми» способами прощения обиды; обучить навыкам саморегуляции. Разрешить конфликт.
Форма работы: занятие с элементами тренинга.
Материалы и оборудование: музыка для релаксации, листы бумаги, ваза, спички.
Ход занятия:

Сегодня мы собрались с вами, чтобы найти выход из создавшейся конфликтной ситуации в вашем классе. Мы должны будем не только разрешить конфликтную ситуацию, но и научиться владеть своими чувствами и эмоциями.

Попробуем разрешить конфликт с помощью сказкотерапии.

Сказка «Прости».

Однажды там, где нужно было произнести Слово, встретились Молчание с Молчанием. За один шаг до надвигающейся беды узнали друг друга две горькие обиды. Их взгляды выражали одиночество и пустоту, в них было что-то тоскливое.

Вдруг разверзлась бездна между ними, а за спиной встали непроходимые скалы. Ужаснулись Молчание и Молчание. Они увидели конец совей дороги и осознали, что им не суждено вместе жить, а суждено вместе умереть.

Немые губы сжались, языки мучительно искали Слово. Их силы были на исходе...

И потянулись руки навстречу, и Слово родилось: «Прости!»

В «Толковом словаре русского языка» С. Ожегова слово «простить» расшифровывается как «извинить, не ставить в вину, освободить от какого-либо обязательства». А в словаре В. Даля «простить - делать простым от греха, вины, долга; освобождать от обязательства, миловать».

На Руси давным-давно существует праздник, который именуют Прощенным Воскресеньем. Это последний день Масленицы. В этот день стародавние времена люди шли в церковь и просили у бога прощенье за свои прегрешения, плохие поступки и ошибки, которые не давали людям жить в мире и согласии с людьми и самим собой. В последние годы эта традиция - празднования Прощенного Воскресенья входит в нашу жизнь. В этот день можно услышать телефонный звонок и слова из трубки: «Прости меня!». Можно увидеть на пороге дома человека, которого вовсе не ожидал увидеть: «Прости меня!».

Упражнение «Прикосновение к обиде».
Цель: стимуляция умения прощать обиды, забывать плохое, избавляться от груза нежелательных эмоций.
(На фоне расслабляющей музыки девушки слушают слова психолога).
- Часто мы несем по жизни глубоко припрятанную обиду на самых близких нам людей: родителей, любимого человека, учителя, друга…
Закройте глаза и представьте человека, который когда-то волей или неволей обидел вас…
Вспомните те слова, действия или молчание, бездействие, которые больно ранили вас, задели самые тонкие струны вашей души…
- Что вы чувствовали тогда?
- Какие ощущения были в теле? Как ваше тело отзывалось на обиду?
- Какие мысли приходили в голову?
Мини-лекция «Обиды». (Из книги П. Артемьева «Психология самопознания, или Как найти формулу жизни»).
- Вот уж чему нас не надо учить, так это искусству обижаться! И уверяю вас, дело не в поводе. Повод всегда найдется, если есть внутренняя потребность в обидах и взаимных упреках, в зависти и неумении прощать.
Не столь явно разрушительная, как злость, обида более опасна своей временной протяженностью.
Вода камень точит, и, воздействуя на психику на протяжении недель и месяцев, даже самая несуразная обида может привести к чрезвычайно тяжелым последствиям.
После перенесенной обиды нужно обязательно провести «беседу с собой» по примерно такому плану:
Почему это со мной случилось?
Действительно ли я заслуживаю подобного?
Могу ли я как-то исправить ситуацию?
Какие уроки должен при этом извлечь?
Согласен ли я простить обидчиков?
Хочу ли я помнить о своей обиде всю жизнь? Стоит ли она этого?
Последний вопрос при всей своей кажущейся риторичности достаточно важен, потому что ни одна обида не стоит того, чтобы помнить о ней всю жизнь.
Но если я не согласен отравлять обидой годы своего существования, почему я должен отравлять свои ближайшие дни и недели?
Каждый раз подводя себя к такому выводу, вы подготавливаете почву для того, чтобы расстаться с обидой навсегда. Далее – весь записанный «сюжет» уничтожается, и перед глазами остаются лишь строки с финальным выводом.
Это и есть ваш урок, который должен запомниться и который по сути своей является позитивом, вытеснившим душевный негатив.
Старайтесь подвести себя к возможности простить и забыть. Не сомневайтесь – это проще и выигрышнее, чем лелеять в душе зловредную Обиду и, тем более, вынашивать монстра – Месть.

Пример «Не обиделась, а пожалела».
История одной начинающей журналистки. Однажды ее вызвали за гонораром в редакцию известного детского журнала. В этот день у нее все шло наперекосяк. Вот и позвонили ей в тот день поздно, а ехать было далеко, и к тому времени, как она добралась до места, рабочий день уже заканчивался.
Оставалось буквально минут десять. Вдобавок оказалось, что ей забыли выписать пропуск, а номер телефона редакции она наизусть не знала.
Правда, в бюро пропусков был телефон, возле которого висел список редакций, но к нему стояла длинная очередь.
Вздохнув, девушка встала в хвост очереди, понимая, что получить деньги, скорее всего, не успеет. И это было весьма печально, потому что у нее был тогда тяжелый в материальном отношении период жизни… Денег в кармане не наскреблось бы даже на обратную дорогу.
Наконец она приблизилась к телефону и стала просматривать список, чтобы найти нужный номер. В этот момент мужчина, стоявший сзади, вдруг резко бросил:
- Не собираешься звонить, нечего других задерживать!
С этими словами он буквально оттеснил ее от телефона и принялся звонить сам.
Первой реакцией журналистки были, конечно, обида и отчаяние. Она гневно взглянула на обидчика, собираясь высказать все, что думает о его поступке. Но, увидев перед собой пожилого мужчину с бледным лицом и желтоватыми белками глаз, вдруг почувствовала к нему… сострадание. Совершенно забыв о собственных неприятностях, она смотрела на него и думала, что бедняга, наверное, болен, поэтому так раздражен…
И дальше с девушкой стали происходить чудеса. Мужчина вскинул на нее глаза, как-то неловко и виновато улыбнулся и положил трубку. Очередь куда-то исчезла.
Номер телефона редакции нашелся сразу. Перед молодым автором извинились и тут же выписали пропуск. Она получила просто астрономический гонорар и выслушала множество добрых и лестных слов о своей работе.
А по дороге домой вдруг увидела и купила именно такие туфли, о которых давно мечтала…
Остаток дня был радостным и счастливым. (Из книги П. Артемьева «Психология самопознания»).

И все благодаря тому, что она сумела трансформировать негативное чувство обиды в позитивное – сострадания. Жизнь тут же выдала ей заслуженную награду, изменив, в свою очередь, негативную ситуацию на позитивную. Потому что нет на земле человека, который не заслуживал бы сострадания.

Игра «Сплетни».
Цель: стимуляция распространения слухов и их видоизменение, сплочение коллектива, эмоциональная разрядка.
Учащиеся садятся в круг. Одному из них психолог показывает напечатанный на листе бумаги текст из одного предложения. Например: «12 мая в 14.00. по адресу улица Пушкина, дом 15 некая Алла Евгеньевна будет зачитывать темы экзаменационных сочинений». Учащийся, прочитав и запомнив текст, рассказывает его на ухо своего соседу, и т.д. Последний участник рассказывает то, что он услышал, - видоизмененную в процессе игры версию.

Скажите, могут сплетни стать поводом для конфликта? Стоит ли тогда прислушиваться к сплетням?

Упражнение «Рюкзак с обидами».
Представьте, что вы находитесь высоко в горах и стоите на узком, шатком мостике над ущельем. У вас на спине рюкзак, наполненный вашими обидами, разочарованиями, злостью, негативными эмоциями. Еще одна эмоция, обида – и рюкзак перевесит вас. Вы упадете в пропасть. Попытайтесь больше не нагружать рюкзак, не складывайте в него очередную обиду, а резко сбросьте его с плеч – пусть все ваши обиды падают в пропасть. Постойте еще немного на мостике, попрощайтесь с негативом и возвращайтесь домой.

Упражнение «Чаша освобождения».

Я попрошу вас написать ваши обиды и претензии к друг другу на листочках, мы их читать не будем. Освободиться от них нам поможет «Чаша освобождения». (девушки пишут на листочках свои обиды, претензии, затем сворачивают листки и складывают их в вазу. Психолог поджигает их и ждет до полного их сгорания).

Что вы испытываете сейчас? Стало вам легче на душе?

— Давай всё забудем и начнём с чистого листа! Нет, правда, я готов всё забыть и простить!

В этот момент, кажется, что действительно готов отпустить обиду, оставить всё в прошлом и никогда больше не вспоминать о том, что произошло когда-то, ведь это было так давно.

Нужна только малая малость — узнать всё до мельчайших подробностей: как это было, сколько раз, когда, что она чувствовала, нравилось ли ей это? Что её на это толкнуло?

Узнать всё, и получить освобождение от обиды. Кажется, что только так это и можно сделать. Но слово за словом, слой за слоем раскрываются все подробности и где-то внутри пробуждается дикое чувство злости, ненависти, желания разнести, разорвать, разбить всё, что только под руку попадётся.

А ведь ещё каких-то несколько минут назад была уверенность в том, что всё забыто, пройдено, боль выстрадана, а избитая история истёрта до дыр. И вот опять возвращаются те состояния, замкнутый круг какой-то…

Психология работы с обидами

Уже разработаны десятки методов, якобы помогающие бороться с обидами. На сеансах у психолога обида «прорабатывается». Нам предлагают всё вспомнить, пережить всё с самого начала и до конца, прокрутить в памяти все детали обиды, а потом… отпустить. Вот только как отпустить обиду?

— Написать на листке бумаги, и сжечь его? - не работает!

— Просто забыть? - не получается!

— Дать себе время? - сколько? Если годами вновь и вновь мысленно возвращаешься к уже давно ушедшей ситуации, и чувство обиды просыпается с новой силой. Оно становится ещё ярче, ещё тяжелее, а освобождение от обиды всё никак не приходит. Почему? - Ведь говорят, что время лечит. Время многое лечит, но в случае с обидой, оно работает в обратном направлении.

Кто не может преодолеть обиду?

Чувство обиды свойственно далеко не каждому человеку. Лишь люди, в векторальном наборе которых присутствует анальный вектор, могут всю жизнь помнить своего обидчика, именно они и задаются вопросами: как побороть обиду? Остальные просто не в состоянии испытать это чувство так ярко. Поэтому и вопросы на подобие: как забыть прошлые обиды, им чужды.

Там, где остальные люди могут разозлиться, впасть в ярость, или просто испытать чувство дискомфорта - человек с анальным вектором впадает в тяжелое состояние - обиду.

Ярость, злость, дискомфорт - всё это проходит со временем, обида же не проходит, она накапливается и увеличивается в своих объёмах. Если перед человеком в такой ситуации вовремя не извиниться, не вымолить прощение, то чем больше времени будет проходить, тем глубже эта обида будет проникать, и чем дальше, тем сложнее избавиться от обиды.

Такие люди отличаются особым отношением к прошлому. В их лексиконе часто присутствуют такие высказывания, как:

«А вот в старые времена…»

«Куда мир катится?»

«Какое ж это развитие? - Это деградация человечества»

— Всё это говорит о высокой ценности прошлого для человека с анальным вектором. Он действительно ощущает, что «раньше было лучше», и любое изменение для него является фактором стресса.

Он всегда стремится к прошлому, и течение времени не способствует улучшению его внутреннего состояния - напротив, чем больше времени прошло от момента зарождения его обиды, тем сильнее это чувство в нём проявляется и тем сложнее ему понять, что делать с обидой. Потому что время вгоняет эту самую обиду всё дальше в прошлое, и значит ценность этого эпизода для человека с анальным вектором, увеличивается с каждым днём. Так чувство обиды нарастает как снежный ком.

Более того, человек, сам того не желая, снова и снова прокручивает в памяти все эпизоды, связанные с появлением обиды. Он злится на самого себя, пробуждает в себе ненависть к обидчику, и ничего не может с собой поделать.

Он прекрасно понимает, что чувство это - деструктивное, что своим состоянием и вечно всплывающими воспоминаниями, он никак не навредит обидчику, он делает плохо только себе.

Но это осознание не помогает. Не помогают и разговоры, и попытки забыть. Прошлое не отпускает - в памяти хранится всё. Надо сказать, память у такого человека просто феноменальная, и в случае с обидой она ему только мешает.

Как победить обиду, пока она не победила тебя?

Обида часто рождает желание мести, и в этом есть глубокий смысл. Для человека с анальным вектором важна справедливость. Если ему недодали - он уходит в обиду, если передали - в чувство вины. И он всегда будет стремиться выровнять эти состояния до уровня справедливости. «Передавшему» вернуть долг. «Недодавшему» — отомстить, дабы восторжествовала справедливость. Какой бы ни была причина обиды - она всегда склоняется к понятию «недодали» или «отняли».

Так, если анальному человеку изменила жена, он это воспринимает на уровне ощущений, как лишение его главных ценностей - верности, чистоты, уважения. Их отняла она - изменница! Результат - обида и вечный вопрос как справиться с обидой?

Отпустить обиду нелегко. Традиционные методы не работают, обычная психология не помогает. Помогает же либо месть, либо вовремя вымоленное прощение. Но, как простить обиду и как бороться с обидой, если время упущено, а месть… да, в воображении она наполняется драматизмом, яркими красками, чувством удовлетворённости. И, спустя несколько месяцев после нанесения обиды, уже сложены десятки сценариев, в попытках поиска ответов на вопрос — как убрать обиду.

Но единственно верный ответ на измучивший вопрос как отпустить обиду? - Это осознание своего «Я». Не вечный поиск причины, побудившей человека обидеть вас - это не помогает. Со временем становятся не важными причины, и не действуют никакие оправдания.