Шуточная сценка кашпировский для учителей. Сценки из школьной жизни
Сценка - миниатюра на выпускной вечер
Сценка - миниатюра «Золушка» в исполнении учителей и родителей
Автор: Кузьмина Мила Владимировна, заместитель директора по ВР МКОУ "Медвежьегорская СОШ№1" Республики Карелия
Дорогие друзья, предлагаю вашему вниманию сценку-миниатюру для выпускного вечера, который состоится 24 июня. Данная сценка - сюрпризный момент от учителей и родителей, что является доброй традицией в школе.
Сценка-миниатюра будет интересна классным руководителям 9, 11 классов и заместителю директора по ВР
Цель: создание праздничной атмосферы на празднике
Задача : использовать творческий потенциал взрослых
Действующие лица:
Золушка- учитель русского языка и литературы, мама выпускника;
Мачеха - заместитель директора по УВР начальных классов, бабушка выпускницы;
Сестрицы: Марианна - психолог, мама выпускницы;
Ольга - учитель химии, мама выпускника;
Глашатай, волшебник - учитель технологии
Золушка кружится с метелкой и поет:
Хоть поверьте, хоть поверьте
В школе был чудесный бал.
А Петров наш был во фраке
Вальс со мною танцевал
Появляется мачеха с дочерьми:
Мачеха:
- Крошки, за мной!
(Кружатся вокруг Золушки)
Появляется Глашатай
: Слушайте, слушайте!
И не говорите, что вы не слышали:
В Медвежьем поместье в первой усадьбе
июньским вечером, числа 24
Дается бал в честь выпускников
Приглашаются умные отроки, (сестры
: Это мы!)
Их почтенные родители(мачеха
:Наверное, дети мои - это я!)
И мудрейшие из мудрейших - учителя!
Дочери Мариана и Ольга:
Ура! Ура! Бал! Как здорово!
(Золушка тоже радуется)
Мачеха:
- Золушка, ты - то чего распрыгалась?
Золушка:
-Ах, простите меня, матушка, ведь бал будет! Я размечталась…
Мариана:
- Лентяйка, есть у нее время мечтать!
Ольга
: - Золушка, ты правда хочешь поехать на бал?
Золушка:
-Конечно, сестрицы милые! Мне хоть бы издалека, хоть бы через замочную скважину посмотреть, как все танцуют и веселятся!
Мариана передразнивает:
хоть бы через замочную скважину посмотреть! Дайте Золушке замочную скважину! Ха-ха! Шутка!
Мачеха:
- Крошки мои, не спорьте! Не надо обижать Золушку. Золушка, ты поедешь на бал в том случае, если выполнишь это маленькое-маленькое задание. Крошки, за мной!
(вручает Золушке маленький листик, сложенный гармошкой)
Золушка читает:
1. Перечитать литературу за курс 10-11 класса
2. Пробежать кросс, пройти дистанцию на лыжах
3. Изучить историю древнейших времен до наших дней
4. Сдать ЕГЭ
- Что мне делать?
Как мне быть?
Все сейчас не разрешить!
Волшебник:
Я не волшебник, я только учусь! Дорогая Золушка, ты обязательно попадешь на бал, потому что все эти задания за тебя уже выполнили наши ребята!
Взрослые и дети поют песню на мотив песни « А знаешь, все еще будет!»
автор текста Богданова Н.В. - учитель ИЗО и МХК
А знаешь, все еще будет!
Чудо-город построим людям.
Чашей полной дом каждый будет
И умением и трудом.
Пусть прибавится там богатство
Не забудем любовь и братство,
И довольство, и размах
Будет в душах и умах.
Пусть со всех концов земли
Плыли б в порт наш корабли!
Чтоб за твердую валюту
Мы товар купить смогли!
Ты меня понимаешь?
Чтобы каждый твердо знал,
Что как личность он не мал,
Что содержит, понимаешь,
Он в себе потенциал,
Чтобы солнышко светило,
Чтоб на всех его хватило,
Чтоб в законы весь свой век
Мог бы верить человек!
Чтоб потомкам мы не раз
Демонстрировали класс!
Чтоб им не было обидно
За наш город и за нас!
Все по одной строчке
:
Я верю все еще будет!
Мы счастье подарим людям!
За город мы все в ответе:
И взрослые, и дети!
Сценка "Наши падежи"
(по Л . К аминскому)
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик : Да!
Учитель: Начинай!
Ученик : “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель : Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик : Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик : В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик : Ну, я же её сам предложил!
Сценка "Правильный ответ"
(И . Б утман)
Действующие лица : учитель и ученик Петров
Учитель : Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик : А что делить, Михаил Иванович?
Учитель : Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик : А между кем?
Учитель : Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик : Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель : Почему это?
Ученик : Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель : А сливу он тебе не должен?
Ученик : Нет, сливу не должен.
Учитель : Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик : Четыре. И все Сидорову.
Учитель : Почему четыре?
Ученик : Потому что я сливы не люблю.
Учитель : Опять неправильно.
Ученик : А сколько правильно?
Учитель : А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
Сценка "3=7 и 2=5"
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)
Учитель : Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров : А что?
Учитель : Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель : Да что ты? Каким же?
Петров : Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель : Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров : А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель : Архимед?
Петров : И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель : А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель : Как это?
Петров : А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель : Верно.
Петров : Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель : Точно.
Петров : Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель : Да.
Петров : Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель : Ага! Так, Петров, дожили.
Петров : Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель : Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров : Точно!
Учитель : 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров : Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель : Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров : Верно!
Учитель : Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров : За что, Иван Иваныч?
Учитель : А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров : Ну, допустим.
Учитель : Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров : Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель : Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову .
Сценка "Папка под мышкой"
(И . С емеренко)
Вовка : Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей : Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка : Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей : (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
Сценка "На уроках природоведения"
Действующие лица : учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку .
Учитель : Отвечай, Петров.
Ученик Петров : Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель : Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина : Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель : Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова : Лепестки, стебель, горшок.
Учитель : Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов : Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель : Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов : «Лягушка-путешественница»
Учитель : Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин : У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку .
Учитель : Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев : Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель : Правда.
Ученик Зайцев : То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель : Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин : Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель : К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске) : Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель : Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков : Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель : Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков : Чтобы нервничать.
Учитель : Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин : Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель : Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель : Попытайся, Белков.
Ученик Белков : В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель : Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку .
Учитель : Отвечай, Клюшкин. Учитель : Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель : Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель : Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин : Домой побежал, конфеты есть!
Учитель : Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров : У меня его нет.
Учитель : А где же он?
Ученик Петров : А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин : Десять рублей.
Учитель : Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин : Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель : Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров : Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель : Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов : А у мамы нет свободного времени!
Учитель : Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело .
Учитель : Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов : Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель : Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина : Это математический грек.
Эти смешные сценки про школу быстро и незаметно выросли сегодня из детского анекдота про Вовочку. Помню всего один и часто с него улыбаюсь:
Учитель: Вовочка, кто взял Бастилию?
Вовочка: Не знаю, я не брал. Честно.
Сегодня снова был повод вспомнить)) Потом подумалось: а что еще Вовочка может взять или натворить? Стала сочинять, а дальше – пошло-поехало. И родились вот эти смешные сценки про школу и учителей, которые можно играть целиком, как одну, а можно разбить на несколько мелких школьных сценок. Описывать буду всю целиком.
Место действия
Школьный класс или актовый зал школы
Действующие лица:
Ученики: Вовочка, Анечка, Людочка, Сашенька (мальчик)
Члены жюри:
Директор школы Василий Петрович
Учитель языка и литературы Нина Ивановна
Учитель химии Инна Сергеевна
Учитель географии Борис Иванович
Учитель истории Тамара Васильевна
Учитель физкультуры Богдан Дмитриевич
Учитель математики Раиса Захаровна
Реквизит для сценки
Стол для директора и педагогов, если есть – то и для учеников
Стулья для всех участников
Тетради – у каждого ученика в руках и на столе перед учителями
Очки для зрения – у директора
Свисток или секундомер на длинной ленте (висит на шее учителя физкультуры)
Дамская сумка, в ней – таблетки валерианы.
Одежда
Ученики одеты так, как принято в Вашей школе.
Учителя – в деловых костюмах, физрук – в спортивном костюме.
Действие сценки.
Дети сидят за своими классными столами (или просто на стульях, если нет столов), у каждого в руках тетрадка.
Учителя и директор школы сидят за столом (или двумя столами, составленными в один) лицом к ученикам, как обычно сидит жюри. Учитель химии сидит с краю, ближнему к выходу – ей потом убегать.
Поднимается Нина Ивановна и радостным голосом объявляет:
Дорогие друзья! Напомню, что недавно вся наша школа писала сочинение на тему «Мой самый любимый учитель». Сегодня мы определяем победителя конкурсного сочинения из 3х отобранных ранее финалистов. (Смотрит на Вовочку и интонации меняются на строгие.) Вовочка, а ты зачем пришел? Твоего сочинения, вообще, не было!
Вовочка:
Так я его дописывал, вот сейчас и прочитаю!
Нина Ивановна:
Нет, так не пойдет, ты не участвовал и можешь идти домой.
Вовочка:
Нина Ивановна, у нас демократическое государство или нет? Или Вы хотите, чтобы я завтра вокруг школы устроил демонстрацию «Свободу слова Вовочке»?
Директор и учителя начинают громко шептать:
Нина Ивановна, да пусть остается!
Хорошо, Вовочка, оставайся. (Меняет голос на фальшиво-радостный) А я представлю наше жюри! (Дальше объявляет всех и себя тоже, называя полностью имя и должность) А теперь слово предоставляется Анечке. Прошу!
Встает Анечка и читает с тетрадки:
У меня самый любимый учитель – Нина Ивановна, потому что она всегда на диктантах мне потихоньку подсказывает, где запятые поставить.
Все начинают коситься на Нину Ивановну, а она – нервно улыбаться и стрелять глазами. Быстро встает и говорит:
Спасибо, Анечка, мы поняли. Пожалуйста, Людочка!
Поднимается Людочка и читает, громко и с выражением:
А у меня самый любимый учитель – Раиса Захаровна, наша учительница математики. Она мне всегда «отлично» за контрольные ставит, даже если я в это время ее сына с продленки домой отвожу.
Все поворачиваются к Раисе Захаровне, директор гневно снимает очки, а сама Раиса Захаровна лезет в сумку, достает успокоительные таблетки и глотает пару таблеток (на самом деле – КАК БЫ глотает).
Нина Ивановна вскакивает и говорит:
Людочка, спасибо. Послушаем Сашеньку.
Сашенька встает и читает:
А мой самый любимый учитель – наш физрук, Богдан Дмитриевич. Потому что мои родители оплатили новые брусья в спортзал, и я теперь вообще на физкультуру не хожу.
Физрук начинает усиленно разглядывать то, что висит у него на шее.
Директор возмущенно спрашивает у коллег:
Кто отбирал сочинения? Их вообще не читали, что ли?
Учителя прячут глаза и пожимают плечами.
Вовочка поднимается и говорит:
Кстати, какие у Вас варианты? Что Вовочка может сказать по данной теме? Напишите это для конкурса!
Почитайте также и другие и старшеклассниц, а также про физзарядку.
С пожеланием веселых сценок,
Ваша Эвелина Шестерненко.
В сценке участвуют шесть персонажей: директор школы, трое учителей плюс учитель труда, и один школьник. Сюжет сценки прост: директор собирает совещание, чтобы подготовить школу к приезду проверки. И далее сюжет развивается смешными диалогами.
За столом сидят преподаватели. Заходит директор.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Здравствуйте, коллеги.
ВСЕ: Здравствуйте, Эллионора Степановна.
УЧИТЕЛЬ 1: Мертвые души?
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножко после работы… Имеем право …
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, стоп. Это я уже слышала. Но разговор не об этом. К нам едет ревизор … точнее инспектор из Минобразования. Они хотят выделить нашей школе грант на развитие, вот он и хочет посмотреть, как мы тут живем. И вот он приедет и увидит весь наш бардак.
УЧИТЕЛЬ 2: А может это даже и лучше. Чем хуже все будет, тем он больше денег даст?
УЧИТЕЛЬ 1: Тогда надо его в столовую вести. Там на кухне еще, наверное, наскальные надписи австралопитеков остались …
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну выпили немножно после работы… Ну, зафиксировали некоторую информацию на стене в столовой. Но это чтоб не забыть … Будь у нас в школе wi-fi, я бы зашел и в твиттере все зафиксировал …
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, по поводу wi-fi по отчетности он у нас в школе уже года. Так что прошу всех знать, и не ляпнуть чего лишнего. Так, давайте к приезду проверяющего выстроим всех учеников на линейку во дворе школы. Пусть увидит нашу организованность.
УЧИТЕЛЬ 2: Не получится. Там джипы старшеклассников стоят. Они уже за этот месяц все проплатили стоянку.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Давайте тогда поведем его в библиотеку. Так сказать покажем ему наш книжный архив…
УЧИТЕЛЬ 3: слово «архив» здесь очень уместно. Думаю, увидев наши фолианты и их состояние, он очень усомниться: год издания нашей эры или до нашей эры.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, давайте для него дети песню споют. Учитель музыки, Тамара Константиновна, что вы сейчас на уроках поете?
УЧИТЕЛЬ 1: Ваенгу… Снова стою одна, снова курю, мама, снова …
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Нет, не пойдет. Что еще?
УЧИТЕЛЬ 1: Выпьем за любовь, как блестят сейчас твои глаза …
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Ладно, все с Вами понятно. Отменяется предложения.
УЧИТЕЛЬ 1: Жаль. Исаченков из 8Б очень неплохо Гуфа и Басту читает.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Лучше бы он Пушкина и Лермонтова читал. Думаю, проверяющего это будет больше интересовать. Так, где у нас Петр Сергеевич.
УЧИТЕЛЬ 3: Я здесь.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Хорошо. Вы как куратор ЕГЭ в нашей школе, пожалуйста, при гостях не объясняйте ученикам, как сдавать ЕГЭ. Ну эти ваши знаменитые аллегории, что «ЕГЭ – это не тест на беременность – ничего страшного».
УЧИТЕЛЬ 3: Жаль … Я писал Фурсенко в твиттере – ему это очень понравилось…
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Отлично. Как говорят у нас в образовании «Послушай Васильеву и сделай наоборот». Учитель труда …
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Да. Я все помню. Наш девиз «Без труда не вытащишь и учителя труда».
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Хорошо, что помните. Давайте без него. Может все-таки попробуете с детьми на уроках что-нибудь смастерить?
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Не вижу смысла. ИКЕЯ демпингует. Табуреты реально не рентабельно строгать.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Я понимаю. Ну, давайте вы хотя бы не будете учеников учить раскуривать кальян на уроке.
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Зря. Первый раз школа чему-то реально нужному потом в жизни учили и вот эту новацию сворачивают. Что за закостенелое представление об образовании.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Да, коллеги. Чувствую не видать нам гранта, как трезвых физрука и трудовика…
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножно после работы…
В дверь стучится ученик.
УЧЕНИК: Здравствуйте. А Марию Петровну можно?
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Сидоров, погоди. Не видишь, мы тут важный вопрос решаем. Нам надо придумать, как грант для школы от чиновника получить.
УЧЕНИК: Ладно. А что тут думать – 20% откат и все.
Закрывает дверь.
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Гениально. Устами младенца глаголит истина.
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Я в магазин. Этот успех надо обмыть.
Поклон.
Больше материала для школьных концертов и игр КВН смотрите
Интересные и смешные сценки для школьников. Сценки про школу и про учителей.
Сценка для школьников.
ДОРОГИЕ УЧИТЕЛЯ!
(Пьеска из школьной жизни)
Действующие лица:
Морковкин,
Сенькияа,
Ласточкина.
Часть 1
Ведущий (из учащихся): Дорогие собравшиеся! Наше архиважное торжественное собрание предлагаю объявить открытым! Сегодня на повестке дня одна проблема: решить, что нам дальше делать со школой.
Ученики (с места): Правильно! Сколько можно терпеть!
Ведущий: Потому что мы не соблюдаем главный закон школьной жизни — «Учиться надо весело!». Слово для доклада предоставляется главному прогульщику класса Зайцеву.
Зайцев: Я почему прогуливаю? Потому что мой организм требует сна. Причем в комфортных условиях. Я на парте не высыпаюсь. И потом, бывают такие неделикатные учителя, которые будят в самый неподходящий момент. Я лично считаю, что это безобразие!
Лисицын (с места): Тебя не будить, так ты на соседей валишься! Я считаю, что, напротив, главная проблема в том, что на уроке слишком скучно! Должна быть громкая музыка, дискотека там, что-нибудь в этом роде!
Ведущий: Попрошу соблюдать регламент! А ты, Лисицын, не высовывайся, пока тебе слово не дали. Продолжай, Зайцев. Какие у тебя конструктивные предложения?
Зайцев: У меня такие конструктивные предложения. Раз уж нас заставляют ходить в эту школу, должны создать человеческие условия. Хоть раскладушки, что ли, поставить! И, пожалуйста, оградите от всяких Лисицыных. Пусть они в другом крыле занимаются, раз им музыка и грохот нужны! Лично мне не нужны.
Ведущий: То есть ты за раздельное обучение? В этом есть рациональное зерно. Секретарь, запиши: раскладушки и раздельное обучение. Кто хочет добавить по существу? Морковкин!
Морковкин: Мне лично не нравится то, что в школе страдает наше здоровье. Вы статистику знаете? Сплошные сколиозы и гастриты. Лисицын прав — если не танцы, так бассейн бы в актовом зале сделали, что ли. И нужен нормальный человеческий ресторан с нормальной здоровой едой, чтобы не гробить тут желудки. Шашлыки там, мороженое. Чебуреки. Список можно потом составить.
Ведущий : Я думаю, возражений ни у кого нет. (Обращается к секретарю.) Записывай: ресторан вместо столовки, бассейн вместо актового зала. Я бы добавил по теннисному столу в каждый класс. Кто следующий?
Енотов: Мы не о том говорим. В конце концов, это все периферия. Мы приходим в школу и просиживаем в ней лучшие 11 лет своей жизни, и ради чего? Чему нас учат? Дорогие собратья! Печально я гляжу на нынешнюю систему образования. Страшно далека она от народа. Посему: внимание! В школе необходимо срочно открыть дополнительные курсы по крайне важным дисциплинам. На них будут изучаться и впрямь необходимые для выживания ученика вещи. Например: лучший способ списать, лучший способ отвлечь учителя на уроке, как раскрутить родителей на деньги, как свести школьную нагрузку к минимуму, как провести школьное время приятно и с пользой.
Ведущий: Вот лично я за то уважаю Енотова, что он умеет мыслить не только конструктивно, но и в рамках действительности. Раз уж нас все равно заставят отбыть этот срок, надо провести его с минимальными потерями. Секретарь, выступление Енотова прошу записать практически дословно! Я всем присутствующим предлагаю подумать на досуге, в каких дисциплинах мы реально нуждаемся. Так. Следующий вопрос. Что нам делать с учителями? С докладом выступит Гошкин.
Гошкин: Я вот тут реально понаблюдал, но они, это, в натуре, вообще оборзели. Назадают всякой дряни, у меня папаша вчера пол-упаковки анальгина съел после того, как попытался мои задачки по математике решить. Мать ему потом давление сбивала. А орут-то! А чего орать? Ну, ляпнул я вчера, что Вильнюс — это порода кенгуру, ну и что, кому от этого плохо? Предлагаю всех, кто орет и задает на дом, выгнать из школы.
Кошкин: И кто останется? Ты, Гошкин, неправ принципиально. Работать надо с тем материалом, что есть. Не выгонять, а перевоспитывать!
Сенькина: А мне их жалко! Нас тоже вытерпеть надо! Тебя, Кошкин, особенно! Кто вчера в столовой в мой компот таракана бросил? Тебя самого еще перевоспитывать и перевоспитывать!
Гошкин : Ха! Жалко! Ты себя пожалей! Они вообще наши классовые враги, можно сказать!
Ведущий: Давайте без классовой сегрегации, пожалуйста. Продолжай, Сенькина.
Сенькина: Нет, действительно, вы только подумайте. К 8 утра каждый день. Особо не прогуляешь, потому что у взрослых на этот счет еще строже заморочки. Мы их терпим по одному на урок, они нас — по тридцать сразу. Представь, Гошкин, что тебе бы 45 минут с тридцатью учителями общаться пришлось! Ужас! Тут только от Редькина с Федькиным ошалеть можно — не только орать, но и кусаться начнешь! Это любой из нас, чуть что, им по голове портфелем — и на пятнадцать минут можно расслабиться. А учителям такие методы запрещены.
Кошкин: А мой отец говорит, что каждый сам выбирает свою судьбу. Никто их насильно в школу не загонял. В отличие от нас, кстати. Раз уж пришли, пусть терпят.
Сенькина: Хорошо тебе рассуждать! А она, может, сопливой девчонкой была, когда ее родители уговорили в пед пойти. Знаешь, какие предки бывают?! Особо не поспоришь. А теперь уже старая по-новому учиться, а ничего больше не умеет. Вон твоя мамаша уборщицей работает, ей что, всю жизнь об этом мечталось?
Кошкин : А куда она денется с тремя-то детьми? Она, может, и пошла бы учиться, да кто ее содержать будет?
Сенькина: Так и учителя. Вляпались когда-то, а теперь терпят из последних сил. А мы, в свою очередь, должны проявить гуманность и не озлобляться, как ты, Гошкин, а найти способы наладить отношения и влиять мягко, деликатно.
Ведущий : Ладно, Сенькина, все поняли. Ты умная, короче, твоя задача — организовать занятия по изучению преподавателей и по коррекции их поведенческого стереотипа.
Ласточкина: А может, нам вообще им отпуск устроить? Пусть отдохнут немного, заодно подобреют.
Ведущий: Они бы и рады, да кто им позволит? У них же посещаемость, программа.
Ласточкина: Да что мы, сами не можем урок провести? Пусть себе потихоньку добредают до школы, посидят на задней парте, а мы все отчитаем, что там положено. А они пусть расслабятся хоть недельку-другую. А то на некоторых и впрямь глядеть больно — такие задерганные, дурдом плачет.
Ведущий : Лично я не против. Кто за? Записываем. А как мы им это преподнесем?
Сенькина: Да придумаем что-нибудь!
Ведущий: Ладно. Я считаю, что сегодняшнее собрание мы провели с пользой. Будем работать.
Все уходят.
Часть 2
На сцене двое — Ведущий и Сенькина.
Ведущий: Дорогие учителя! Мы ужасно рады поздравить вас с наступающим Днем учителя! В этот торжественный день мы хотим сказать вам о том, как горячо мы вас любим и как благодарны вам за все, что вы для нас делаете.
Сенькина : Дорогие учителя! Мы знаем, как вы устаете на вашей нелегкой работе. Поэтому мы приготовили вам сюрприз. Мы спешим вас обрадовать! Ближайшие две недели вам не надо готовиться к урокам! Потому что вести их за вас будем... мы! А вы тихо и спокойно будете отдыхать на задних партах. Как самые ленивые ваши ученики.
Ведущий: И мы обещаем не стыдить вас, не вызывать ваших родителей в школу.
Сенькина: Не загромождать ваши головы непосильными заданиями.
Ведущий: Не придираться к вашему внешнему виду.
Сенькина: Вы даже можете опаздывать!
Ведущий : И пропускать занятия!
Сенькина: Нет, мы, конечно, постараемся, чтобы вам было интересно на наших занятиях. Но неволить не будем!
Ведущий: А еще мы всем вам желаем:
Все (по очереди):
— Счастья!
— Здоровья!
— Энергии!
— Мужества!
— Способных учеников!
— Ответственных родителей!
— Лояльной администрации!
— Оптимизма!
— И большой зарплаты!
Все (хором): С праздником!
Выходят мальчики в пышных юбках, танцуют канкан и поют шуточную песенку на мелодию из оперетты.
Без школы жить нельзя на свете, нет.
В ней счастье жизни,
В ней судьбы рассвет.
Учат нас здесь учителя
Меня, тебя, тебя, меня.
Мы с ними связаны судьбой одной.
С детства приходим мы сюда с тобой,
Школа нам заменила дом,
Мы каждый день сюда идем.
Мы в этот праздник поздравляем вас,
От всего сердца и души сейчас
Мы и сыграем и споем
О том, как весело живем.
Мы и сыграем и споем
О том, как весело, как счастливо живем.
Сценка для школьников
ТЕАТРАЛИЗОВАННОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ «РИНГ-ШОУ»
На сцене две команды. Перед одной табличка, на которой большими буквами написано «Родители», перед другой — «Учителя».
Ведущий: Внимание, внимание! Наш микрофон установлен на родительском собрании N-й школы. Команда учителей против команды родителей. Кто кого? Итак, дорогие болельщики, за кого болеем? Да, родители свои, но и учителей жалко... Итак, начали!
1-й учитель: Дорогие товарищи родители! Мы пригласили вас сегодня затем, чтобы сообщить о новых безобразиях, учиненных вашими детьми.
1-й родитель : Дорогие товарищи учителя! Наши дома стоят рядом с вашей школой, и мы своими глазами видим, что позволяют себе ваши ученики.
2-й учитель : Ваши дети.
2-й родитель : Ваши ученики.
3-й учитель: Интересно, а кто это приносит из дома лягушек и заставляет их квакать на уроках?
3-й родитель : А кто заставляет детей пилить дома ножки стульев, якобы выполняя домашнее задание по труду?
4-й учитель: А что делать, если все домашние задания вы выполняете за своих детей?
4-й родитель: Задаете дурацкие задания и хотите, чтобы дети от этого умнели!
5-й учитель: Ага, зато какие вы мудрые! А кто за хорошую отметку детям призы выдает? Интересно только, на сколько наших пятерок вашей получки хватает?
5-й родитель : А наши расчеты с детьми вас не касаются.
6-й учитель: А вы видели, что ваши дети сделали со стенками школы?
6-й родитель: А кто их писать-то научил?
7-й учитель : А неряшливые!
7-й родитель: Да вы на свою школу посмотрите! И вообще, давно пора стоянку организовать. А то приезжаешь за ребенком, машину поставить негде.
8-й учитель: Вот-вот, давно не мешало бы оказать помощь школе в благоустройстве территории.
8-й родитель: Ваши ученики...
9-й учитель: Ваши дети!
Ведущий: Стоп, ничья, вопрос остался открытым.