Как работать с обидой в гештальте. Работа с обидой в психотерапии

Существуют эффективные пошаговые техники работы с застаревшими обидами, которые нуждаются в обязательной проработке и отпущении. Предложу одну из них в своей личной интерпретации.

Для достижения максимального эффекта технику лучше проводить под руководством психолога. Но можно попробовать и самостоятельный вариант. Что для этого нужно?

Прежде всего найти время и определить пространство для подобной работы. Необходимо уединиться и погрузиться в выполнение описанных ниже психологических действий.

Расслабьтесь, полностью настройтесь на предстоящую работу и самый положительный итоговый результат.

Выберите травмирующую ситуацию прошлого, сосредоточьтесь на ней, вспомните все детали. Припомнили? Ну, поехали...

Поочерёдно проработайте ситуацию специальным образом, следуя описанию каждого технического шага - от первого до пятого, заключительного. В конце работы прислушайтесь к себе, почувствуйте изменения: Вы наполнены другой энергетикой, не столь болезненной, трудной - верно?... Можно повторить работу несколько раз, пока боль совсем не отпустит... Итак, наши целебные, преобразующие шаги... Их пять... Приступаем...

Шаг первый

Принятие данного обстоятельства, данных людей и конкретной истории.

Для лучшего выполнения шага, можно сказать следующее: «Я полностью принимаю тебя и твоё влияние в моей жизни.»

Шаг второй

Выражение благодарности за случившееся - пусть трудное и печальное. Всё в нашей судьбе не случайно, а во имя нашего же духовного блага. Наши трудности - наша школа. Так мы проходим свои уроки. На подобном материале, несомненно, растёт душа.

Можно сказать так: «Я благодарю тебя за то, что ты сделал (выполнил в моей жизни) - ты преподал мне отличный, полезный урок! Спасибо тебе за это!» В этот момент лучше склонить голову и приложить руку к сердцу, то есть изобразить ритуальный поклон.

Шаг третий

Обмен ресурсами. Важный шаг. Внутренне спросите обидчика, что ему нужно от Вас для того, чтобы расстаться насовсем, без остатка? Попробуйте услышать его ответ и в образе виртуального облака передать ему то, что он просит - понимания, сочувствия, сожаления - что попросит... Непременно сформулируйте обратный запрос и верните себе свой потраченный когда-то ресурс, так же в виде виртуального облака - время, усилия, обманутые надежды - всё, что посчитаете нужным...

Шаг четвертый

Найти и определить для себя полезность случившегося - рассмотрите его внимательней - чему научила Вас подобная ситуация? Как положительно повлияла и вырастила? Какие грани личности обнаружила? Найдите ответы, сформулируете их: например - сделала сильнее, мудрее, глубже... Подумайте ещё: что бы Вы не обрели, не случись она с Вами? Улыбнитесь этому обретению, полюбуйтесь на сформированный результат - тяжёлые обстоятельства не просто нас ранят, они филигранно вытачивают шедевры, без них наша личность была бы очень пресной, поверхностной...

Шаг пятый

Снятие созависимости. Виртуальное обрезание той болезненной ниточки, которая по сию пору связывает Вас с этими томительными, ранящими Вас обстоятельствами. Представьте себе, как ментальные ножницы обрезают отжившую связь. Всё - её больше нет, она теряет своё прежнее болезненное значение. Вы-теперешняя (теперешний) - другая (другой). Прошлые обстоятельства уже не про Вас... Отпустите их навсегда... Урок пройден и больше не актуален для Вас... Представьте, как тяжёлая ситуация прошлого решительно отступает от Вас, отходит, расплываясь в тумане; распадается на мелкие части; уменьшается, исчезает, испаряется, покидая Вас навсегда...

Вот заявленная публикацией техника в коротком своём изложении. Попробуйте проработать посредством описанных психологических шагов ранящие обстоятельства или связи из прошлого и Ваша теперешняя тревога и опасения значительно ослабнут, а в идеале - исчезнут совсем...

Не копите печальный груз! Работайте с негативом. Высвобождайте его из сердца.

__________________________________________________________

Коротко о психотерапевтическом механизме данной методики.

1. Первый шаг к осознанной работе с проблемой - это её принятие. Пока мы отрицаем свою проблему, мы прячемся от неё, откладывая решение. В этом случае проблема продолжает жить и влиять на нас разрушительно, деструктивно, накапливая потенциал.

2. Второй шаг - переоценка события. Ослабление негативных фиксаций. Объёмное осознание ситуации с безусловной благодарностью к собственной истории, к жизни. Разблокировка проблемы.

3. Третий шаг - обмен ресурсных вложений, возвращение вложенных инвестиций, прерывание прошлых контрактов. Важный по значению шаг. Во многом решающий.

4. Шаг четвёртый. Оптимизация ситуации: я не потерял, а приобрёл и значительно вырос в этом. Окончательное ослабление негативного потенциала проблемы. На этом этапе проблема - уже не проблема, а важный, полезный опыт.

5. Шаг пятый. Прерывание отживших, болезненных связей, завершение гештальта, прощание с прошлым.

________________________________________________________

Берегите себя! Искренне желаю удачи!

Притча «Обида»

Ученик спросил учителя:

— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

— И это всё? – недоумённо спросил ученик.

— Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал:

— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

— То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки.

И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.
Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли Вам таскать мешок гнилой картошки внутри?

Что такое обида?

Обижаться – детское демонстративное поведение. Обиженный — это беспомощный ребенок/взрослый, привыкший, чтобы для него все делали другие.

Обида — это событие (житейская ситуация), которое оценивается как несправедливое нарушением прав и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести и статуса. Чувство обиды — эмоция, переживание этого события. Это выражено в чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера.

А вот обижаться – это совсем другое, это действие. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду в себе и начинать переживать чувство обиды. Обижаться — это обижать себя. Автор вашей обиды — всегда вы сами!

При привычке и желании обидеться человек обижается (обижает себя) на все что угодно. Чем чаще человек видит вокруг себя обиды, чем легче он обижается, тем больше оснований говорить о его обидчивости, как черте характера. Для детей, это явление — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что эта схема — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Однако взрослеют не все. Это чувство переживает тот, кто научился обижаться и продолжает это делать. Данное чувство – не врожденная эмоция. У младенцев в арсенале есть врожденное, более простое поведение — состояние агрессии, а сложное поведение – обиды, им еще предстоит освоить/приобрести.

Причины обиды

Если вывести по степени важности причины этого явления, то:

1. На первом месте непроизвольное шаблонное эмоциональное реагирование – привычка из детства;
2. на втором - стоит внутренняя выгода и манипуляция;
3. на третьем - чувство несправедливости. Несовпадение с вашими ожиданиями от объекта.

Как это вырабатывается?

В связи с событием, понимаемым как обида, для давления на обидчика мы включаем гнев (протест, обвинения, агрессия). Если возможность прямой агрессии закрыта (невозможностью; пониманием, что это плохо, тогда блокируется страхом), то:

• для привлечения внимания мы запускаем страдание (печаль или досаду) начинаем вредить себе;
• накопленная агрессия обращается внутрь организма, на себя (аутоагрессия).

Итого:

Как самостоятельного чувства, чувства обиды — нет. За «обидой» («чувством обиды») стоит или чистый гнев, либо смесь из злости (гнева), страха и досады. Обида — сложная не базовая эмоция, происходящая от невыраженного/скрытого гнева. Поэтому работа с обидой во многом пересекается и похожа на работу с гневом. А также это свойство часто возникает при неграмотной работе над гневом. Психологос.

Склонность обижаться — дурная черта характера. Обижающихся — не любят, так или иначе, наказывают. «На обиженных воду возят», поэтому стоит приобрести новую модель поведения, смотри ниже.

Обиды бывают:

— мелкие (душу задело совсем немного),

— серьезные (душу задело серьезно),

— застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) — работа с этими видами обид немного отличается. Иногда мы обижаемся просто совсем зря.

Мелкая обида

Если обида мелкая, ее лучше всего игнорировать и забыть. Чем меньше ей внимания, тем лучше. Начнете с ней серьезно работать, разбирать ее причины и выгоды — она только разрастется. А если заметить: «Хм, даже немного обидно! Ну, и ладно, само пройдет!» — и заняться делами, то скоро все естественным образом забудется.

Серьезная обида

Если обида не мелкая, душу задело серьезно и душа болит, с обидой можно поработать в разных направлениях. Первые шаги:

4. поищите причины обиды, а главное замените вопрос: «За что мне это?» на «Для чего мне этот опыт? Что я должен вынести из этого опыта?

5. подумайте, как можно разрядиться от физического напряжения (Физическая прокачка — любая физическая деятельность, от физ. упражнений до уборки в квартире).

Старая обида

Многие люди очень долго помнят нанесенные им обиды. С человеком уже расстались, а обида в душе живет, не проходит неделями, месяцами, а то и годами. Если это ваш случай, это не здорово , и лучше всего обратиться к психологу. Некоторым для самостоятельной работы помогает следующий алгоритм сменынегативного стереотипа обиды:

* Включите голову и разум. Наметьте дела, которыми вам стоит заняться сегодня и сейчас.

1. Все те же шаги как при серьёзной обиде, плюс…
2. Переведите . Лучший способ завершить обиду — начать делать что-то доброе в отношении того, на кого вы держите обиду. Подумайте, как можно начать с ним общение, пусть и ритуальное: может быть, будет уместно поздравить его в какой-то праздник и с каким-то хорошим событием. Если найдете возможность его честно поблагодарить — сделайте это. Если есть долги перед человеком закройте их все! Это лучшее, что вы можете сделать для разрядки ситуации. Легче от этого станет в первую очередь вам.
3. Если внутри себя вы часто вспоминаете этого человека, приучите себя каждый раз его за что-то благодарить. Что-то хорошее у вас с ним было: что? Поблагодарите его за это. Если сможете написать ему об этом письмо — будет замечательно, а отправлять его не обязательно: вы делаете это для себя, но если отправите это сверх подвиг! Смотри
4. Вычеркните из внутреннего лексикона слово «предательство». Надо принять тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться о вас. Нужно думать так: «Тот, кто оставил меня в беде, будет для меня человеком, смотрящим на все иначе, чем я». Переведите человека который «принёс» вам обиду в стан друзей, потому что он вам действительно друг, который вас обучает жизненным урокам, делает вас сильней. Это поможет сделать упражнение
5. «Не считайте людей чем-то должными или обязанными вам лично или миру в целом – это не так!». Единственный кто Вам должен — это Вы сами! Посмотрите
6. Ещё можно сделать технику по с человеком для снятия всех негативных чувств или эту же технику по разрыву связей с обидой.

Статья по мат-м Психологоса.

Мантра для обиженных

Я та­кой важ­ный ин­дюк, что не мо­гу поз­во­лить, чтобы кто-то по­сту­пал со­глас­но сво­ей при­ро­де, ес­ли она мне не нра­вит­ся.

Я та­кой важ­ный ин­дюк, что ес­ли кто-то ска­зал или по­сту­пил не так, как я ожи­дал – я на­ка­жу его сво­ей оби­дой.

О, пусть ви­дит, как это важ­но – моя оби­да, пусть он по­лу­чит ее в ка­че­стве на­ка­за­ния за свой« про­сту­пок».

Ведь я очень, очень важ­ный ин­дюк! Я не це­ню свою жизнь.

Я на­столь­ко не це­ню свою жизнь, что мне не жал­ко тра­тить ее бес­цен­ное вре­мя на оби­ду.

Я от­ка­жусь от ми­ну­ты ра­до­сти, от ми­ну­ты сча­стья, от ми­ну­ты иг­ри­во­сти, я луч­ше от­дам эту ми­ну­ту сво­ей оби­де.

И мне все рав­но, что эти ча­стые ми­ну­ты сло­жат­ся в ча­сы, ча­сы – в дни, дни – в неде­ли, неде­ли – в ме­ся­цы, а ме­ся­цы – в го­ды.

Мне не жал­ко про­ве­сти го­ды сво­ей жиз­ни в оби­де – ведь я не це­ню свою жизнь. Я не умею смот­реть на се­бя со сто­ро­ны.

Я очень уяз­вим. Я на­столь­ко уяз­вим, что я вы­нуж­ден охра­нять свою тер­ри­то­рию и от­зы­вать­ся оби­дой на каж­до­го, кто ее за­дел.

Я по­ве­шу се­бе на лоб таб­лич­ку« Осто­рож­но, злая со­ба­ка» и пусть толь­ко кто-то по­про­бу­ет ее не за­ме­тить!

Я на­столь­ко нищ, что не мо­гу най­ти в се­бе кап­лю ве­ли­ко­ду­шия – чтобы про­стить, кап­лю са­мо­иро­нии – чтобы по­сме­ять­ся, кап­лю щед­ро­сти – чтобы не за­ме­тить, кап­лю муд­ро­сти – чтобы не за­це­пить­ся, кап­лю люб­ви – чтобы при­нять.

Ведь я очень, очень важ­ный ин­дюк!

Отношение с юмором к жизненным ситуациям, повышает у человека иммунитет, как психический, так и физический! Потому что самый здоровый и красивый человек тот, кого ничто не раздражает!

Вебинар онлайн-колы «Психология в каждый дом!» — «Заезженная обидка!»

Темы: Что такое Обида? Причины обиды. Как справляться с мелкими обидами, серьёзными, застарелыми? Упражнение «Переигровка». Мантра для обиженных.

В этом вебинаре бесценные знания, которые вам помогут за всего лишь один вебинар проработать свои обиды.

Ведёт психолог, гипнолог - Полина Сухова.

Сегодня мы поговорим об обидах. У всех их очень много, и главная обусловленность заключается в том, что это неправильно и плохо. Все религии говорят, что обижаться не надо, но тем не менее, все хорошо знают, как тяжело проживать подобные чувства.

Обиды имеют большую плотность, при их большом скоплении они превращаются в высокомерие и гордыню, а потом в болезни. Очень важно начать их осознавать, прощать и отпускать причиненную боль. Смирение, о котором учит церковь может помочь очень простым людям, но когда человек поднимается на следующий уровень развития, ему требуется понимание того, что происходит. Один из важных вопросов, который возникает при работе с обидами: «Почему я уже простил ему что он сделал, но все равно не могу отпустить ситуацию?» Психология отвечает следующим образом: есть несколько уровней, и на каждом из них требуется собственная проработка.

Начнем с самой поверхностной ступени, на которой легче всего работать - мыслей. Если вы считали, что вас сильно обижали, то надо начать с пересмотрения ситуации, увидеть в ней высший смысл, понять, что даже если на внешнем уровне вам делали больно, то на божественном уровне (Вселенной, Бога или Существования), это было необходимо для прохождения определенных уроков вашей жизни. Если обиды в этой жизни ушли еще не очень глубоко, или вы просто еще молодой, когда сознание меняется достаточно легко, то этот, поверхностный уровень, чистится очень быстро… достаточно быстро -). Проработку надо начать с тех обид, которые лежат на поверхности.

Например, вас обижает муж и говорит идти на работу, хотя вы не хотите. Вам очень обидно, потому что вам кажется, что он не понимает вас и ваши желания. Но, может быть, вам стоит посмотреть на это так, что дело не в том, что он обижает вас, а в том, что жизнь говорит, что пора начать проявлять свою силу и реализовывать себя, и, если вы не пойдете работать, то это будет разрушительно для вас и для других. То есть надо попробовать посмотреть на происходящее под другим углом. Таким образом надо пересмотреть любые ситуации, в которых вы обижаетесь сейчас или делали это в прошлом. Как было сказано, этот уровень достаточно легкий для изменения, и у вас очень быстро возникнет ощущение, что вы трансформировались. Однако даже здесь есть немало людей, которые не могли пройти этот уровень отпускания обид, так как гордыни и высокомерия уже было слишком много.

Второй уровень, уровень чувств, значительно более сложен для проработки. Мы говорим о нем тогда, когда вы вовлечены чувствами. И чем глубже вы включены в человека, чем сильнее вы его к себе подпустили, тем сложнее будет отпустить ситуацию. Если вы любили или любите человека, а он обижает вас, то уровень прохождения обиды будет пропорционален силе вашего чувства. Здесь мы сталкиваемся с обидами, которые уходят глубже, чем ваша личность. Обычно здесь речь идет об уровне семьи. Скорее всего, уже ваша мама страдала от обид, нанесенных ей мужчинами. И все ее непроработанные обиды, все, что она не смогла прожить и отпустить, все это начинает запускаться в вас, когда вы входите глубже в отношения с вашим партнером.

Это происходит потому, что на уровне чувств мы глубоко связаны, особенно с близкими людьми. Поэтому мамины обиды будут находиться рядом с вами до тех пор, пока подобная программа не запустится в вас. Приходится признать, что обид, которые принадлежат семье, сложно избежать. И даже, если вы уже смотрите на вещи иначе, чем ваша мама, если вы уже пересмотрели ваше отношение к происходящему, вы можете вдруг с удивлением обнаружить, что как будто вернулись обратно – до начала ваших изменений. Вы снова обижаетесь, плачете, не можете простить.. кто-то в вас уже думает по другому, какая-то часть в вас уже смотрит на вещи иначе, и вы не хотите обвинять весь мир в ваших неудачах или проблемах, но в чувствах еще совершенно непроработанная область.

И тогда есть два пути: сказать, что это ко мне не относится, что неправильно так чувствовать (вы же знаете, что так не надо!) и оттолкнуть эти чувства от себя, подавить их, перестав их замечать, или принять, что это более глубокий уровень проработки, запастись терпением и принять необходимость более глубоких изменений. Уровень проработки чувств обычно занимает достаточно много времени, и особенно это касается женщин. Дело в том, что женщины по природе менее структурированы, чем мужчины. Мужская энергия – это ум и , женская – чувства. Конечно и в женщине есть и ум и сила, а в мужчине есть чувства, но пропорции неравные. Поэтому обычно мужчине легче собрать себя, не падать глубоко в чувства и, даже если он переживает, то проще выбирается из этого, в отличии от женщины, которая может провести очень много времени, плавая в своих чувствах, и зачастую не видя берега, чтобы выйти из них. Поэтому женщинам, особенно если им присуща богатая палитра чувств, будет очень непросто разобраться с уровнем чувств.

Когда мы проживаем эту ступень, то постоянно сталкиваемся со слезами. Плач на самом деле полезен для всех – и для мужчин и для женщин. К сожалению, общество таково, что с детства нас приучают, что слезы это плохо. Особенно это касается мальчиков. С раннего возраста им вталкивают, что настоящий мужчина плакать не должен, что это стыдно, что над ним будут смеяться, то есть, одним словом, его убеждают в том, что чувствовать – это плохо. Для девочек ситуация получше, но тем не менее… Если в ее семье не принято проявление чувств, если мама достаточно жесткая и не позволяет себе плакать и «распускаться», то скорее всего, и у дочки будет подобное воспитание. Как только она будет плакать, уходить в свою женскую часть, так сразу же ей будут говорить, что она «плакса», что не умеет держать себя, «поплакала и хватит», то есть давать негативную оценку. Однако, надо понимать, что слезы – это естественный механизм очищения организма. Через слезы выходит очень много негатива, сердце омывается водой, негативные эмоциональные заряды растворяются. Все знают, что когда проплачешься от души, становится легче. Это как река – когда есть какой-то застой, некоторая заболоченность, то вода не может протекать свободно, и из-за этого создается напряжение внутри, но когда поток большой, то эта преграда смывается, жидкость начинает течь спокойно, не создавая никакого дискомфорта, и эмоционально это воспринимается как успокоение. Также слезы препятствуют возникновению болезней, в том числе опухолей. Конечно же, надо понимать, что если вы не прорабатываете первый уровень – уровень изменения мыслей, вашего сознания, и продолжаете обижаться на всех даже на этом уровне, не желая посмотреть на ситуацию по другому и увидеть в ней высший смысл, то можете плакать годами и ничего не изменится. Вы будете плакать и плакать, при этом ситуация не трансформируется ни на миллиметр, только будет прибавляться горечь обиды и все большее неприятие происходящего.

Однако же, если вы уже изменились на уровне мыслей, если вы уже думаете по другому, то можете без страха опускаться на этот уровень. Когда вы принимаете тот факт, что только вы ответственны за ваше состояние, что другой человек, даже если он неаккуратно с вами обратился, не может быть первопричиной ваших проблем, то тогда вы можете начать проживать обиды в чувствах. То есть, вы, несмотря на то, что знаете, что обижаться неправильно и не нужно, тем не менее позволяете себе проживать обиду и пропускать приходящие вместе с ней чувства боли, страдания, агрессии и разочарования. Таким образом, вы все больше принимаете ситуацию - теперь и на уровне чувств. Вы не только приняли тот факт, что причиной происходящего было ваше неправильное мышление, но также позволили изменениям войти вглубь вашего существа.

Как было уже сказано, этот уровень достаточно сложен для прохождения в первую очередь для женщин – слишком они отожествлены с чувствами и считают, что они и есть эти чувства, не видя, что это просто океан, который никому не принадлежит, и который течет независимо от наших представлений. Я встречала немало женщин, особенно в возрасте, которые начинали работать над собой, но останавливались, когда доходили до каких-то болезненных ситуаций. Они соглашались и пересматривали свою жизнь до того момента, пока могли это принять, а потом все бросали, говоря: «Нет, ну понятно – здесь я могу понять, но вот здесь!! Когда этот ублюдок со мной так поступает, я что должна и это принимать??НЕЕЕТ!!!» Это происходит всегда, когда побуждение изменяться не вошло глубоко в вас, и вы готовы меняться не для того, чтобы глубоко приблизиться к Богу, а для того чтобы что-то получить взамен (например, я помолюсь и благодаря этому попаду в рай или у меня будет супер мужчина рядом).

Но если вы уже прошли второй уровень, и теперь знаете, что обиды – это необходимая часть жизни, вы можете перейти на третий уровень осознанности. К этой ступени вы уже понимаете, что благодаря обидам вы высвобождаете негативность от удара, что теперь вы можете позволить себе расплакаться и даже попроклинать вашего обидчика, и это будет исключительно высвобождением чувства, так как будет происходить через глубокое чувство любви внутри вас. Чтобы оказаться здесь, на самом глубоком уровне, требуется немало времени и не многие доходят до него.

Что происходит на третьем уровне обид? Вы переходите на уровень действий. Это вопрос, который мне задавали много раз: «Почему когда приходит время что-то делать, я не двигаюсь с места? Почему я вообще ничего не хочу делать? Почему головой и чувствами я понимаю, что мне надо делать что-то, но каждый раз сталкиваюсь с сопротивлением?» Такой вопрос может звучать в двух интерпретациях. Первый: почему я не делаю что-то, что мне нужно, и второй – почему другие люди не делают того, что я им говорю. На самом деле вопрос один и тот же, но направлен он соответственно или внутрь (в первом случае) или вовне (во втором случае). Честно сказать, я долго не могла подобраться к пониманию происходящего. Снимая разные уровни, я сталкивалась с разными проблемами, присущими данной теме, но в какой-то момент я столкнулась именно с глубокой обидой, связанной с уровнем действия…

Как выражается обида на третьем уровне? Неважно с какого ракурса вы смотрите: рассматриваете ли вы свое нежелание что-либо делать, или нежелание делать других людей (если вы мама – это могут быть ваши дети, если это руководитель – то это будет ваш коллектив, если лидер группы – то, соответственно, ваша группа, и т.д.). Выглядит это так… Например, мама – дочке:

— Дорогая, тебе надо убрать постель!

Я не хочу убирать постель!

Но ты должна убрать постель, кто будет убирать ее за тобой?

Я не буду убирать постель!

Если ты не уберешь постель, то я тебе не куплю то черное платье, которое ты давно просила у меня!

Дочка или принимает правила игры, и убирает постель, получив взамен платье, то, есть делает то, что не хочет, но зато получает то, что желает или отказывается, не сделав то, что ей не нравится, но и не получив то, о чем мечтает. И в первом и во втором случае, если дочка считает ситуацию несправедливой, если она считает, что с ней обращались неправильно, она обижается на маму, то есть на силу, которую олицетворяет мать.

Если дочь все-таки сделала, что нужно, получив свое платье, но обиделась при этом, то теперь ее схема поведения будет такова –из обиды она не будет ничего делать, но будет делать только в том случае, если ее ждет хорошее вознаграждение. Таким образом, она, а вместе с ней и ее мама, попадают в ловушку – действие не ради действия, а ради приза. По опыту могу сказать, что это всегда тупик, потому что если это развитый умственно человек, то требование вознаграждения будет каждый раз возрастать, то есть теперь, чтобы застелить постель, девочка всегда будет ждать нового платья, а в будущем двух новых платьев и т.д., при этом она будет еще обижаться, что ей приходится делать то, что не хочется.

Если она выбрала второй способ реагирования на ситуацию – не сделала и ничего не получила, и при этом обиделась, то скорее всего, так она и будет поступать по жизни. То есть когда ей надо будет что-то сделать, она будет, сознательно или бессознательно, воспринимать ситуацию как насилие, и будет блокировать действие из обиды, из протеста.

Если рядом с вами всегда находятся люди, которые не хотят ничего делать, то это говорит о том, что вам пора задуматься об этом уровне обид. Это говорит о том, что вы сами продолжаете жить в этой схеме, но, судя по всему, глубоко подавили свои обиды, вытеснили их в подсознание. Наверняка, вы научились «переступать» через свои обиды, отставлять их в сторону, но не отпустили их. Поэтому эти люди вокруг вас будут постоянно «зеркалить» вас, чтобы напомнить о том, что в реальности продолжает происходить в вас.

В зависимости от глубины обиды, вы можете или чувствовать нежелание и протест, или вообще не иметь контакта с происходящим. Чем более человек развит, тем сложнее ему добраться до данного уровня. Почему? Дело в том, что образованный человек уже многое знает как правильно и как неправильно. Он знает, что должен делать вещи, что никто не будет делать это за него, поэтому он будет работать, сжимая зубы, и внутри все более обижаясь на происходящее, на людей, которые окружают его и заставляют его делать вещи, которые он не хочет, и если он знает, что обижаться не стоит ни на кого, то начинает все больше вытеснять свои обиды, переставая даже их чувствовать. И только ситуация вокруг него будет показывать, что он делает что –то не так.

Что нужно делать, если вы сталкиваетесь с этим уровнем обид – нежеланием что-либо делать? Во первых быть уверенным, что вы действительно не заставляете себя или других делать вещи, которые идут против их природы, которые унижают вас или других людей, которые подрывают уважение к себе. Если на эти вопросы вы отвечаете отрицательно, то тогда стоит понаблюдать за собой и посмотреть как данная тема выражалась в вашей жизни. Страдали ли вы от того, что вас часто заставляли совершать вещи, которые вы не хотели делать, которые вам были неприятны? Часто ли вас отрывали от дел, которые вам нравились, заставляя вас делать что-то, что было удобно для других, но не для вас? Были ли у вас авторитарные родители, учителя, старшие братья или сестры, и часто ли они управляли вами, обладая властью и силой, но не пониманием, и не желали прислушиваться к вашим нуждам? Следующий вопрос, который нужно себе задать – действовали ли вы из страха в таких ситуациях, боясь сказать «нет», обижались ли на тех, кто обладал силой, вел себя жестко, грубо, злоупотреблял силой?

После этих вопросов необходимо понаблюдать, или попробовать вспомнить, что именно вызывает у вас острое нежелание делать? Это часто связано с глубочайшим унижением и отсюда с обидой. То есть, когда вас заставляют делать вещи, разрушающие ваше уважение к себе, унижающие вас, именно здесь застревает большее количество обид. Оскорбления переходят на глубокий уровень, и, чем более развитие и изощреннее человек, тем больнее и глубже он вас обижает. Ну и соответственно, его собственные обиды тоже очень глубокие.

И, как только вы начнете осознавать и эти обиды, вам потихоньку станет понятна природа вашего нежелания что-то делать, и вы начнете прощать людей, которые были вокруг вас и заставляли делать вещи, идущие против вас, а также, начнете прощать самого себя за это нежелание делать,то начнете понимать, что это была не простая лень, как это часто называют люди, а глубокий протест против существующего положения вещей, этакое пассивное сопротивление ситуации. Проживая и осознавая обиды на данном, третьем уровне вашего существа, вы все больше будете входить в гармонию с жизнью, и видеть необходимость происходящего. И вопрос заставления вас больше не будет волновать.

Если вы хотите глубже разобраться с этой темой, вы можете записаться

/ Методы работы с обидой, виной, стыдом, гневом..

Красникова О.М.

Особенности эмоционально-мотивационной сферы ЛЖВС.

Методы работы с обидой, виной, стыдом, гневом.

До 6 мес. у ребенка работают только центры возбуждения и он сам не может успокоиться, пока не доведет себя до состояния изнеможения. Поэтому рекомендуется маме гладить ребенка по спине и не нервничать самой. Пик эмоциональности у детей - 3-4 года - ребенок начинает осознавать обиду, злость. Родители при этом начинают давить, например, мальчики не плачут, на обиженных воду возят, не смей злиться на маму. И тогда либо дети прячут эмоции, либо идет во все тяжкие, и получают урок неприятных эмоциональных состояний. В результате этого мы совершенно не умеем обращаться со своими эмоциями.

Методика работы с обидой

Огорчение - чувство горечи. «Мне жаль».

Обида - это неоправданные наши ожидания. Люди не всегда оправдывают наши ожидания. Мы идем помогать людям, и если мы будем ожидать, что они будут нас слушать, выполнять и т. д. - пользы от нашей помощи не будет.

Только я сам отвечаю за свое эмоциональное состояние, и какие чувства я испытываю по отношении к кому-либо.

Обида - это когда мы держим на кого-то зло. Тогда в теле где-то образуется очаг напряжения на каком-то уровне и потихонечку там начинает образовываться болезнь. Так множество психосоматических заболеваний имеют ярко выраженную обидчивость (например, онкология). Обида - это ожидание выгоды:

Можно манипулировать

Заниматься оправдыванием

Уходить от ответственности, от деятельности

Поэтому люди годами хранят свою обиду. Свойство обиды - аккумулятор, она подзаряжается. Если меня обидели 1 раз, потом я буду собирать подобные ситуации в мешочек, который потом взорвется и произойдет эмоциональный неадекватный выплеск.

Эмоции - это сигнал о благополучии или неблагополучии:

Гнев - вторглись на мою территорию.

Вина - я влезла куда-то.

Обида - не оправдали моих ожиданий.

Стыд - я не оправдала собственных ожиданий.

«Могла бы и лучше!» - скрытая форма гордости, тщеславия.

Нарисуй себя и свою обиду.

От 5 до 30 мин. требуется для осмысления своей эмоции. Бывают случаи, когда обида попадает на детскую травму, например, обида женщины на опоздания мужа до трясучки и паники.

Что происходит после того, как вы на него обижаетесь?

Например, если идет позитивное подкрепление, то это обида демонстративная.

Самоценность связана с эмоциями и нашим эмоциональным фоном. Чем выше самоценность, тем лучше эмоциональный фон.

Самооценка снижается:

Смущение невротического характера

Уныние, тоска

Большая раздражительность

Скрытая агрессия

Самооценка повышается:

Вытесненное чувство вины (на других)

Агрессия

Работа со злостью.

Если есть злость, то сначала нужно работать с ней, а затем переходить к другим чувствам.

Покажи мне как ты злишься. (Бумага, стопка газет, топание ногами, интенсивность за счет усилия).

Умение прощать обиды.

Дать домашнее задание «напиши обвинительное письмо», и когда человек придет на консультацию и читает его, мы предлагаем ему заменить имя обидчика на свое имя.

«5 шагов прощения».

0 шаг - принятие решения - «я хочу простить». Простить - не значит забыть или вытеснить, обесценить (ничего плохого), поменять знак поступка, оправдать. Простить - значит принять человека, его отношение. Например, если он не отдал долг, то в следующий раз подумать над тем, сколько я могу дать.

Прощение - это когда я разделяю ответственность:

Я понимаю, что человек сделал что-то плохо, он человек, и все мы ошибаемся, и он несет ответственность за это

Моя ответственность за ситуацию заключается в том, что я отвечаю за свои чувства, поступки, отношение на случившееся.

Не человек нам враг, а его поведение, отношение. Оно принимается очень тяжело, т.к. есть вторичная выгода. И если решение не принято искренне, дальнейшая работа бесполезна.

1 шаг - обвинение.

Например, она меня не уважает, не ценит, перечит моему мнению, не работает, сидит без дела, завидует, обсуждает меня с другими коллегами, жалуется начальникам.

2 шаг - ожидания (здесь не должно быть частицы НЕ).

Например, я хочу, чтобы она относилась ко мне с уважением, моим идеям, помогала и вносила свои предложения, делала бы мне шаг на встречу, и мы обсуждали бы все, относилась без хитрости, зависти, по доброму.

3 шаг - объяснение (почему человек так ко мне относиться, поступает, здесь не должно быть ПОТОМУ ЧТО Я…)

Например, для нее работа не имеет большого значения в жизни, ей вообще не хочется работать, ей больше нравиться устанавливать хорошие отношения с другими людьми, болтать и т. п., ей не хватает знаний.

4 шаг - прояснение, выражение чувств

Например, что ты чувствуешь, когда обижена. Ненужная, униженная, оскорбленная, беспомощная. Разочарованная, обманутая, использованная.

Необходимо выбрать самое больное место и изобразить это чувство позой, образом, т.е. дать прочувствовать.

Наша задача: принять это состояние, погружаться до того, пока оно не перестанет тревожить, и пока человек не перестанет сопротивляться, успокоится. Например, ключ находиться за решеткой, нужно подпрыгнуть, или дойти до дна, а потом достать ключ.

Следующий шаг проговаривание

Должно быть спокойное чтение, если нет - значит где-то не доработал, т.е. это нужно пробубнить как констатация факта.

«Дорогая Люба, я обиделась на тебя за то, что ты ….

Я бы хотела, чтобы …..

Я думаю……, потому что…..

Когда ты так делала, я чувствовала…»

5 шаг - разделение ответственности

И в этом состоянии распределяем ответственность.

Твоя ответственность….

Моя ответственность, в том, что я так реагировала.

Экологическая поверка.

Представь себе, на кого ты была похожа, когда была обиженной. Представь образ из мазайки (например, Бабы-Яги), подбрось его на подносе и представь новый образ себя простившей. Если он чем-то не нравиться, значит где-то еще не доработали.

Если ты его не простишь, измениться ли что-либо в твоей жизни?

Представьте, что вы снова попадете в эту ситуацию, как вы будете реагировать?

А теперь посмотри «нет ли бревна в твоем глазу»?

А теперь попросите у человека прощения и будьте благодарными, что он вам это показал .

Я ОТВЕЧАЮ ЗА РЕАКЦИЮ И ОЖИДАНИЯ,

ОН ЗА ПОВЕДЕНИЕ И ОБЪЯСНЕНИЯ (СИТУАЦИЮ).

Д/З: разобрать несколько мелких обид самостоятельно. Это поможет научиться размышлять, прежде чем эмоционально реагировать. В идеале можно научиться давать обратную связь СРАЗУ!

Мне сейчас плохо.

Меня что-то напрягает, давай разберемся.

Методика работы с чувством вины

Очень нужное чувство. Оно показывает те места, где мы были не правы.

- Что я сделала не так?

- Могу ли я что-то изменить?

- Что мной руководит? (осознание). Это могут быть установки из детства, ситуации.

- Прощаем.

Тогда чувство вины переходит в чувство греха.

Методика работы со страхами

В страхах тоже есть выгода. Например, боязнь ночного времени, а женщину и муж, и взрослые дети встречают после вечерних курсов.

Страх - это «вытесненное желание» (то чего боюсь, больше всего хочу). Например, женщина боится поссориться со своей падчерицей.

А что будет, если вы с ней поссоритесь? Она хочет разругаться с ней, чтобы та уехала жить к бабушке, и они с мужем останутся вдвоем.

Например, женщина боится что ее посадят в тюрьму.

Вас посадят, и что будет?

Оказывается тюрьма - это курорт, санаторий по сравнению с той жизнью, в которой она живет. Т.к. образом она перекладывает ответственность и не сама отказывается от заработка.

А обязательно ли вам нужно садиться в тюрьму, чтобы наладить свою личную жизнь?

Оказалось, что ее жертва не обязательна, т.к. другие смогут сами о себе позаботиться.

Страх может быть основан на реальной ситуации, например, человека покусала собака или на ее глазах что-то произошло. Он парализует, мешает жить.

Страх может быть необоснованным, т.е. без реальной почвы, надуманным. Например, очень много строгости, запретов, а ей очень хочется.

Или, например, тревога за ребенка. Действительно ли ребенку что-то угрожает? Хочет смерти ребенка, если он, например, помешал ее карьере или рожден от нелюбимого мужчины.

Неврозы/фобии - это работа психиатра.

Работа с жизненными целями

Д/З: написать свою собственную эпитафию.

Такой-то, такой-то (в 3-м лице)…. Жил ……, и в своей жизни сделал то-то, то-то ….., и то-то, то-то … не успел.

Это поможет человеку посмотреть и увидеть, что он хоть что-то сделал в своей жизни и увидеть зоны своего ближайшего развития.

Что ты можешь сделать, чтобы это реально осуществить?

Что реально?

Ставим цели

Ищем то, где можно реализоваться

Что может помочь в этом