Техника и методы конструктивной критики. Пример неконструктивной критики

Критику, как правило, мы воспринимаем как негативную оценку нашей деятельности, работы, нашей личности или дела. Критика бывает конструктивной и неконструктивной, но какой бы она ни была, для нас она зачастую остается болезненной. Как правильно воспринимать критику, чтобы она давала нам толчок к развитию, а не ранила наше самомнение?

Как научиться воспринимать критику

Мы должны понять, что живем в мире, в котором полностью изолироваться от критики невозможно и, рано или поздно, каждому проходится вырабатывать свой опыт ее восприятия. И что самое важное, критикуют нас не только наши конкуренты, соперники и враги, но и те, кто нас по-настоящему любит, кому мы совсем не безразличны. Сначала критикуют родители и учителя, впоследствии друзья, любимые, коллеги и уже в самом конце, могут критиковать соперники или враги.

Виды критики

Критика бывает конструктивной и неконструктивной .

Неконструктивная критика — это ложная информация, которая, как правило, базируется на зависти, гневе, алчности, неприязни, однобоком видении мира и человека как такового.

На неконструктивную критику вообще не следует обращать внимания, я, в свою очередь, при обнаружении неконструктивной критики просто искренне жалею этого человека и молюсь Богу за него, чтобы он стал добрее, а меня его негативная энергетика не затрагивала.

Критиканы, которые постоянно кого-то или что-то критикуют, сами живут в аду уже здесь на земле. К сожалению, они не умеют наслаждаться жизнью, поэтому и злятся от того, что другие счастливы и радуются этой жизни.
Но есть другая критика, конструктивная.

Конструктивная критика — это правдивая критика, та, которая действительно соответствует действительности, истине.

Такая критика, как правило, для нас мега сложная. Как ее пережить? Как ее воспринимать? Как сделать так, чтобы критика, которая для нас несомненно болезненна, стала продуктивной? Как научиться воспринимать критику в свой адрес?

Принимать или не принимать?

Как правило, когда мы слышим замечания в свой адрес, каждый из нас действует по одному и тому же сценарию. Это происходит инстинктивно:

Первая реакция на критику — это негатив . Нам очень неприятно, нам хочется сразу оборвать этот поток упреков.

Далее мы отвергаем все сказанное . Нам кажется, что высказанные замечания несправедливы, и мы, вместо того чтобы послушать, принять и вникнуть, судорожно ищем ответ у себя в голове. Что же такое ответить?

После этого мы все-таки находим, что же ответить и отвечаем, то есть, по-факту, оправдываем себя , ситуацию, продукцию, время. Мы оправдываемся, почему так произошло или почему иначе не могло быть и т.д.

И самое главное, четвертая стадия, поскольку все остальные стадии делаются инстинктивно. На этой стадии мы «перевариваем» услышанное. Здесь возможны два варианта. Первый: мы все-таки отвергаем критику, не раздумывая над ней, и, как следствие, портим отношения с тем, кто нас критикует. Второй путь для критики: мы берем свои эмоции под контроль и обдумываем услышанное. Делаем мы это не для того, чтобы себе сделать хуже, наоборот, для того, чтобы что-то исправить, если не сейчас, то в будущем. То есть, таким образом, мы трансформируем негативную на первый взгляд информацию в полезную для собственного развития.

Критика – явление неоднозначное. Кого-то она сильно задевает, а для другого становится хорошим стимулом двигаться вперед и развиваться. Кто-то опускает руки, услышав критические фразы в адрес того, что он делает или думает. И, возможно, очень интересная идея так и остается нереализованной. А кто-то вообще не обращает на критику никакого внимания, продолжая упорно двигаться по выбранному пути. В некоторых случаях это приносит успех, в иных – полную неудачу.

Все мы реагируем на критику по-разному. Всем нам в тот или иной момент жизни приходится сталкиваться с ней. И наше отношение к критике, как правило, не меняется на протяжении жизни. Значит ли это, что тот, кто в детстве научился болезненно принимать критику, так и будет вынужден страдать от этого своего свойства до конца дней? Вовсе нет, утверждают психологи. Если разобраться в том, какая критика – конструктивная, а какая называется неконструктивной, а также научиться реагировать на это адекватно, можно обернуть желание других людей критиковать ваши действия себе на пользу. Особенно актуально такое умение на работе, ведь в процессе совместных действий то и дело приходится выслушивать замечания руководства.

Полезный конструктив

Главный признак критики конструктивной – явное желание того, кто подвергает сомнению разумность ваших мыслей или действий, вам помочь. То есть его слова призваны способствовать вашему успешному решению какой-то задачи.

Такое становится возможным при наличии нескольких важных составляющих. Во-первых, критикующий должен быть сам экспертом в той области, в которой решил давать вам советы. Возможно, это руководитель, который имеет большой опыт. И он вполне способен дать дельные рекомендации для сотрудника. Если речь идет не о работе, то у критикующего должен быть свой личный опыт в той теме, по которой он решил вас покритиковать. Иначе все это – пустые разговоры и деструктивная критика.

Во-вторых, хотя никто из нас не может быть полностью объективным, все-таки стоит постараться максимально нейтрально отнестись к ситуации. Только тогда удастся посмотреть на нее полнее. Соответственно, мнение будет высказано с наибольшей пользой.

В-третьих, у конструктивной критики всегда есть конкретика. То есть ваши слова, мысли и действия оцениваются не в общем, не на основании эмоций, а по конкретным моментам, фактам, результатам.

В-четвертых, важно, чтобы критикующий мог привести четкие и весомые аргументы, примеры в пользу своего мнения.

В-пятых, не должно быть никаких оценок вас как личности. Критикуется только то, что вы сделали или сказали. Ваш характер, внешность, манера поведения здесь ни при чем.

Правила конструктивной критики также подразумевают, что критикующий непременно подмечает позитивные стороны ваших действий, слов или идей. Это важно, поскольку ни в одной мысли или деле не может быть все «плохо». Тот, кого критикуют, чувствует, что он сделал что-то верно. Это воодушевляет и помогает спокойно принять остальное.

Это прямая противоположность. Ее главный «симптом» — отсутствие конкретики и слишком много эмоций.

В результате на вас выливается поток трудно систематизируемой информации, из которой обычно удается вынести только одно: вы неправы, но вот почему именно говорящий так думает — остается загадкой.

1. Переход на личности – большая ошибка в процессе критики. Как правило, это прямое доказательство некомпетентности говорящего. А также свидетельство его неуверенности в себе. В этой ситуации «лучший» метод для неграмотного критикана – напасть на оппонента, в переносном смысле слова, конечно.
2. Иногда люди, в том числе мы сами, вовлекаясь в процесс эмоционально, просто не в состоянии аргументировать свою позицию. Такие методы не работают. Получается голословная критика, которая не дает ожидаемого эффекта.
3. Критикующий начинает цепляться к словам, вместо того, чтобы смотреть в суть.

Если объектом неконструктивной критики становится очень чувствительный человек, он может просто перестать вообще что-то делать. А если речь идет о личных отношениях, то вполне способен просто развернуться и уйти. Вот почему критика не должна быть деструктивной.

Учимся критиковать

Все это – повод задуматься о том, как вы сами критикуете других людей. И научиться делать это грамотно. Ведь критика – это тоже своеобразное искусство, техника.

А если вы понимаете, что в ваш адрес направлена явно неконструктивная критика, как быть?

• Не стоит начинать сомневаться в себе. Ваша самооценка – вовсе не вещь, которой можно манипулировать в зависимости от чьего-то настроения.
• Стоит прислушаться: вдруг в потоке несвязных предложений есть разумное зерно?
• Есть смысл подумать, почему это произошло и вы стали объектом неконструктивной критики.
• Важно сохранять эмоциональную отстраненность. Критикующий нередко стремится втянуть вас в эмоции. Здесь легко самому последовать его примеру и начать изливать на оппонента совсем не то, что нужно. Тут и до серьезного конфликта недалеко
• Можно выслушать все, а потом дать себе время подумать – не отвечать сразу.

Что касается конструктивной критики, то она может быть очень полезной. Просто научитесь отделять слова о ваших действиях и идеях от себя самого. И тогда у вас появятся хорошие инструменты для роста. Вы даже сможете поблагодарить того, кто вас раскритиковал. В этом заключается польза такой критики.

Модель взрослого поведения при обвинении

Прежде чем приступить к практике, ознакомьтесь с таблицей «Основные характеристики позиций «родитель», «взрослый», «ребенок».

Если Вы чувствуете, что критика задевает Вашего Ребенка, успокойте его, поддержите, похвалите и включите своего Взрослого.

Человек, обвиняющий Вас, нервничает. Помогите ему успокоиться. Сегодня ему это сделать почему-то трудно, иначе бы он не волновался. Со спокойным человеком Вам будет легче разговаривать! Помогите себе его понять, он Вам в этом не поможет! Для этого:

1. Внимательно выслушайте. Применяйте техники пассивного слушания, не мешайте ему говорить. Даже если Вам кажется, что Вам уже все понятно, если позволяет время, не перебивайте его.

2. Постарайтесь понять, чем он не доволен. Помните, что каждый человек обладает потребностями, фрустрация которых приводит его в состояние эмоционального напряжения. Вы можете задать ему уточняющие, расширяющие, конкретизирующие вопросы для того, чтобы прояснить для себя недостающие компоненты его критического высказывания.

3. Проверьте, правильно ли Вы его поняли. Используйте техники активного слушания (повторяйте своими словами то, что он говорит, расскажите о Ваших выводах и предложениях; подводите итог сказанному). Если ваш собеседник продолжает реагировать эмоционально:

4. Вербализуйте свои чувства (проговорите), вербализуйте чувства критика.

5. Обсудите проблему и пытайтесь найти решение.

Когда Вы верно поймете сущность его претензии, у Вас появится возможность решить: хотите ли Вы что-то для него сделать, можете ли Вы сделать и будете ли Вы делать это.

Что это даст? Любому человеку приятно, когда его понимают. Но мало понять человека, важно, Чтобы он почувствовал, что вы его понимаете. Тем самым Вы помогаете ему успокоиться. Протяните руку Взрослому Вашего критика! Вы действительно могли в чем – то ошибиться. «Взрослый» поможет Вам разобраться в сути претензии.

Высказывание критики

Критика обычно выражается для того, чтобы побудить человека изменить что-то в своем поведении. Упреки, претензии, критика губительным образом действуют на взаимоотношения. Перед тем, как высказать претензию человеку, попытайтесь определить, действительно ли это необходимо, а если да, то кому. Довольно часто критика – лишь способ «сбросить» свое раздражение, освободиться от напряжения, завуалированный способ наказания, высказывание негативной оценки.

Всегда ли негативная оценка человека или его поступка объективна? Любая наша негативная реакция или оценка человека складывается из двух компонентов: родительское предубеждение (так должно быть – так не должно быть) и непосредственная реакция естественного ребенка (нравится – не нравится).

Спонтанная Детская реакция первична и естественна. Каждый имеет право испытывать чувства и желания. Принятие чувства, признание его своим, отсутствие противодействия ему помогает снизить деструктивное напряжение. Протекание этой реакции контролироваться Взрослым, задающим вопрос ребенку: Что конкретно не нравится? Опишите самому себе в деталях что именно Вам не нравится. Например: Мне не нравится, как он со мной разговаривает. Что именно в его разговоре мне не нравится? Его тон. Что именно в его тоне мне не нравится? И т. д.

Родительская составляющая оценки основана на предубеждениях Родителя по поводу того, что окружающие люди что-то должны или не должны делать. Для Взрослого контроля Родительской реакции можно задать ряд вопросов:

Входит ли то, что я от него жду в его обязанности? Нарушил ли человек данное им обещание? Действительно ли он обещал, или это я от него жду без предварительного согласования с ним? Действительно ли он меня обманул, либо это я обманулся в ожиданиях?

Если на эти вопросы Ваш Взрослый отвечает отрицательно, речь идет о том, что Вы имеете некоторое желание и хотите, чтобы партнер его исполнил, а не о его обязанностях. Он не обязан соответствовать Вашим ожиданиям. Взрослое вмешательство в процессе оценивания поможет Вам существенно пересмотреть свои оценки.

Основные принципы действенной критики

· Для чего я критикую: из желания обидеть, самоутвердиться, разрядить гнев или побудить к изменениям?

· Критикуем не личность, а поведение, критика должна относиться к конкретному поведению, отдельному поступку, а не к поведению вообще.

· Не накапливайте поводы для критики. Не коллекционируйте свои обиды. «Собирание красных купонов» для последующей яростной атаки на оппонента не имеет ничего общего с конструктивной критикой.

Виды критических сообщений

Выделяют два основных вида критических высказываний: Я-сообщения и Вы-сообщения .

Как устроены Вы-сообщения . Вы-сообщения всегда посылаются критикующим Родителем и адресованы Ребенку. Вы-сообщения подчеркивают правоту говорящего и неправоту критикуемого. Это часто вызывает раздражение и противодействие оппонента, побуждает его к защитным реакциям. Вы – агрессивный человек, с вами невозможно разговаривать.

Партнер, скорее всего, не примет Вы-сообщений (как и Вы в противоположной ситуации их не примете). Люди не любят, когда ими командуют. Они предпочитают изменяться добровольно. Вы-сообщение содержит очень прямое указание, приказ: – Не будьте таким наивным! ; – Вы должны перестать бояться и нервничать! Вы-обращение содержит упрек: – Вы виноваты в случившемся! ; – Вы мне не хотите помочь! Вы-сообщение искаженно представляет дело так, как будто проблема не у критика, а у оппонента. Между тем, наоборот, не удовлетворяются желания критика, а критикуемый обычно в этом мало виноват.

Вы-сообщения:

- вызывают чувство вины; - задевают чувство собственного достоинства;

Воспринимаются как упрек, унижение, осуждение; - вызывают сопротивление;

Демонстрируют отсутствие уважения; - обижают

Провоцируют месть; - воспринимаются как наказание

Как устроено Я-сообщение . Говорящий описывает свои действия, свое состояние (или изменение состояния), принимая за них ответственность, признавая своими. Он описывает факты, действия партнера, свои оценки, подчеркивая субъективность своего восприятия.

Задание: измените «Вы-сообщение» на «Я-сообщение» (например, «Вы меня не поняли» – «Я, наверное, не понятно объяснил(а)»).

Достаточно часто мы высказываем свое критическое мнение в отношении других людей, а также получаем порцию критики сами. Значительная часть этих замечаний высказывается "за глаза", но с остальной частью приходится сталкиваться лицом к лицу. Границы критики простираются от легких "покалываний" (критических замечаний) - до жесткой критики-приказа. Есть ли люди, которым нравится критика? Наверное, нет. Однако одни умеют воспринимать ее правильно, а у других это не получается.

Критика: хорошая и разная

Начнем с того, что критика бывает разная - конструктивная и неконструктивная. Очень важным навыком в жизни любого человека является умение различать эти два вида критики. Дело осложняется тем, что критика, на самом деле, может быть не двух, а четырех видов:

• конструктивная как по форме, так и по содержанию;
• конструктивная по содержанию, но неконструктивная по форме;
• конструктивная по форме, но неконструктивная по содержанию;
• неконструктивная и по форме, и по содержанию.

Пример: жена-домохозяйка не успела приготовить к приходу мужа ужин и попросила его подождать полчаса. Муж очень голоден, к тому же он предупредил жену о времени своего прихода заранее. Как же может прозвучать его критика?

"Я расстроен, что ты не приготовила ужин, хотя заранее знала, когда я приду. Я очень голоден. Я прошу тебя лучше рассчитывать время в следующий раз". Это критика конструктивная и по форме, и по содержанию. Жена, скорее всего, будет реагировать спокойно и учтет критику на будущее. Вечер закончится в теплой обстановке.

"Полагаю, что тебе необходимо подумать над своей способностью планировать день. Пока ты не справляешься с этим". Эта критика вежлива и конструктивна, но только по форме; содержание же ее неверно, т.к. имеет место неправомерное обобщение. Возможно, весь день жены был спланирован хорошо: она успела отвести ребенка в школу, сходить на рынок за продуктами, навести дома порядок, забрать ребенка из школы и отвести его на дополнительные занятия, привести домой, накормить. У нее был объективно насыщенный день, и ее опоздание с ужином вовсе не явилось результатом неумелого планирования. Скорее всего, женщина среагирует именно на форму (агрессией, неуверенными оправданиями или обиженным молчанием). Она будет считать себя незаслуженно задетой. Однако если муж привык критиковать в конструктивной форме, то, возможно, жена также привыкла конструктивно отвечать. Вполне возможно, что конфликт будет разрешен, если муж признает, что был не прав и переформулирует фразу.

"Почему ужин не готов?! Как всегда, поесть нечего! Почему я должен ждать, приходя голодный домой после трудового дня?!" Это критика в целом верна по содержанию, но неправильна по форме. Скорее всего, жена будет оправдываться, а если поток критики не остановится, то либо "включится" защитная агрессия, либо она будет обиженно молчать, через полчаса поставив перед ним тарелку с едой. Возможно, она сделает для себя выводы на будущее, т.к. рациональное зерно в критике присутствует, но ее настроение будет испорчено. Несмотря на то что муж был прав по сути сообщения, она будет чувствовать обиду. Вечер (возможно, и не один) будет испорчен. При частом повторении такой ситуации взаимопонимание в семье ставится под вопрос.

"Неумеха! Плохая хозяйка мне досталась!" Эта фраза неконструктивна как по содержанию, так и по форме. Во-первых, муж осуждает не поступок жены, а дает негативную оценку ее личности, да к тому же в грубой форме. Во-вторых, такая "критика" не приносит пользы, она не помогает преодолеть недостатки в действиях человека, а лишь вызывает ответный всплеск негатива. В общем, это самый худший вид критики, буквально "разъедающий", подобно ржавчине, любые отношения.

Таким образом, лучше всего "срабатывает" полностью конструктивная критика, т.е. верная по содержанию и высказанная корректно и уважительно. Такая критика необходима каждому из нас, так как отражает, как в зеркале, наши недостатки, недоработки, ошибки. И именно потому, что она правильно высказывается, мы получаем шанс эти ошибки исправить. Конечно, и такая критика может быть неприятной, но именно у нее больше всего шансов быть услышанной и воспринятой.

Остальные разновидности критики вызывают в основном негативные эмоции, ведут к защитным реакциям либо самооправдания, либо отражения "нападения", либо к молчаливому самоедству. Это путь может привести к разрушению отношений либо к вынужденному сохранению "хорошей мины при плохой игре", когда критикуемый настолько сильно зависим от критикана, что не может разорвать отношения и принимает решение терпеть ("Живу с ним и мучаюсь, но куда я уйду с двумя детьми?", "Начальник плохой, но зарплата хорошая"). Это путь неудовлетворенности, приводящий к и эмоциональным взрывам.

Кто и почему нас критикует?

Как мы выяснили, критика зачастую носит неконструктивный характер, и поэтому мы привыкли внутренне защищаться от нее. Какие же все-таки основные мотивы критикующих?

Хотят самоутвердиться, принизив нас. Существуют люди, стремящиеся критиковать все и вся. Любое действие окружающих (будь то родственник, подруга, коллега или малознакомый человек) они первоначально оценивают с точки зрения того, почему оно является ошибочным. И зачастую сразу же выдают эту информацию адресату. Эти люди кажутся уверенными всезнайками, но на самом деле у них неустойчивая сниженная самооценка. Они поддерживают ее, критикуя других. Они нашли чужую "ошибку", и это создает иллюзию, что сами они умнее и безгрешнее. Их критика носит неконструктивный характер: часто они сразу же говорят, что "нечто" - плохо, а дать внятных объяснений, почему это именно так, не могут. Внешняя цель может быть благой - помочь человеку понять его ошибку, но на самом деле гораздо важнее внутренняя цель - подъем самооценки. Поэтому таким людям практически невозможно угодить, сколько ни поступай согласно их советам.

Нам завидуют. Популярная причина неконструктивной критики. Что такое зависть? Человек осознает, что ему чего-то не хватает (знаний, качеств, достижений, материальных предметов и т.д.), и старается обесценить для себя этот факт, замаскированно критикуя то, чему завидует: "Тебе очень идет это платье, оно прекрасно скрывает недостатки твоей фигуры!" Эта критика также может прикрываться маской благочиния, но она нужна только самому критикану, чтобы почувствовать установление некоторого баланса: да, пусть у нее есть то, чего нет у меня, зато я ей такое сказала!

Хотят испортить настроение, т.к. недолюбливают. Если отношения с кем-то не складываются, если существует постоянный фон недовольства, то возникает почва для постоянных уколов критики. Это может происходить между невесткой и , коллегами, "заклятыми" подругами. Человек, испытывающий неприязнь к другому, будет искать мельчайший повод для критики. Иногда она будет завуалированной ("Какие вкусные блины! Ничего, что ты истратила полбутылки масла"), иногда прямой ("Что ты за хозяйка, если даже посуду не умеешь мыть!"). Эта критика показывает общее отношение к человеку, и сколько к ней ни прислушивайся, критикан все равно найдет, к чему придраться.

Стремятся выплеснуть свои отрицательные эмоции. Об этом способе всем известно, и каждый из нас является то жертвой, то провокатором этого. Если у человека неприятности на работе, то, скорее всего, "громоотводом" послужат его близкие. Придя домой в плохом настроении, он находит пару критических замечаний для окружающих: ребенка, смотрящего мультфильм ("Ничем полезным не занимаешься, лентяй!"), жены ("Ничего сама готовить не умеешь, опять пельмени!") и остальных членов семьи. Эта "критика", к сожалению, - устоявшаяся форма поведения во многих семьях. Однако если вы заподозрили, что причина гнева вовсе не в ваших действиях, можно спокойно спросить: "У тебя что-то случилось? Расскажи, и мы обдумаем вместе". Возможно, уже это изменит ситуацию. Но если человек продолжает нападать, просто дистанцируйтесь от него. Нормального разговора не получится, а ситуацию можно ухудшить еще и взаимными обвинениями.

Хотят добиться собственной эгоистической цели. Например, двум подругам в магазине понравилась одна и та же вещь. Одна начинает критиковать другую ("Тебе не идет цвет, фасон, фигура не под эту кофточку"), а затем покупает ее себе. Или одна из сотрудниц узнала, что в отделе открывается вакансия на вышестоящую должность и заранее начинает критиковать потенциальных конкурентов в надежде получить это место.

И наконец, нам желают добра. Порой близкие люди, подруги, коллеги говорят нам что-то нелицеприятное, но верное. Вполне возможно, что мы совершили какую-то ошибку или не сделали то, что должны были сделать. Внутренне мы сами испытывали угрызения совести, и слова окружающих в данном случае показывают нам: другие люди тоже согласны с нашей совестью. Конечно, на некоторое время наши переживания усиливаются, мы даже пытаемся искать себе оправдания, но внутренний голос нам говорит: "Ты понимаешь, что была не права. Не пытайся обмануть саму себя". Если же окружающие промолчат, боясь обидеть, человек не только не вынесет полезного опыта, но и закрепит ошибочное поведение, думая, что в нем нет "ничего страшного", раз окружение промолчало. От конструктивной критики не нужно защищаться, ее нужно осознать и переработать, а если дух силен, то и поблагодарить того, кто критиковал.

Все эти мотивы могут сочетаться в разных пропорциях. Иногда в словах есть доля правды, но хорошо "сдобренной" либо негативным отношением, либо завистью, либо желанием самоутвердиться, либо "проехаться" за наш счет. В каждой ситуации, когда вас задевает критика, нужно учиться смотреть "за" нее, раскрывая мотивы, которые преследует критикующий. Это поможет вам правильно отреагировать.

Вас критикуют: как реагировать?

Тактика, которую мы применяем, слыша критику в свой адрес, может быть самая разная. Более того, у одного и того же человека она разнится, в зависимости от ситуации и того, кто именно его критикует. И все же у каждого из нас есть одна или несколько излюбленных реакций, которые во многом определяют стиль наших отношений с окружающими. А как же иначе, если критика - это значимая часть общения?

Можно выделить пять основных типов реакции на критику.

"Оправдание". Пожалуй, самый распространенный тип, взращиваемый с детства. Именно такой реакции ждут от ребенка взрослые, и многие дети успешно усваивают: если сделать виноватый вид и поплакать, взрослый отстанет. Ту же стратегию они демонстрируют, повзрослев, - начинают оправдываться. Они хотят, чтобы "вошли в их положение", "проявили понимание", в конце концов, пожалели их. Они говорят настолько просительным и неуверенным тоном, что их слова никак не назовешь рациональными объяснениями. Что же, часто именно эта реакция и удовлетворяет критикующего. Он видит "искреннее" раскаяние и решает, что цель достигнута. Однако эта тактика несет скорее негативные плоды: человек, начав оправдываться, продолжает внутренне переживать эту ситуацию, ищет новые оправдания, но уже в диалоге с самим собой. Это забирает силу и энергию, которые могли бы были потрачены на полезную деятельность. У человека снижается настроение, и он чувствует себя неуверенным, не умеющим отстоять свою позицию.

"Агрессия". Следующий по "популярности" тип. Такие люди реагируют чересчур агрессивно, начиная обвинять в ответ. Эту реакцию мы тоже можем увидеть еще у дошкольников, отвечающих: "Сам такой!". Ответ часто носит резкий, порой оскорбительный характер. Ни о каком конструктивном диалоге не может быть речи, т.к. у обороняющегося включается мощный механизм защиты через нападение. Если человек применяет этот способ часто, то за ним закрепляется слава неуравновешенного и не слишком умного, не способного воспринять ни слова критики. Вокруг него может образоваться социальный "вакуум", т.к. любое общение невозможно без доли критики. Окружающие будут бояться говорить ему что-либо "острое", и даже конструктивная критика (а она - одна из основ личностного роста) перестанет достигать его ушей.

"Отрицание". Этот тип реакции весьма интересен и тоже "растет" из детства. Для того чтобы блокировать обвинения, человек может отрицать, что виновник произошедшего именно он. Все мы время от времени прибегаем к этому способу, особенно в ситуациях, когда оппонент не может быть уверен в нашей виновности. Ксерокс сломался? А я тут при чем? Им многие пользуются! Или: "это не я твои диски убрала, наверное, ты сам убрал и забыл!" Интересная ситуация складывается, когда критик приводит доказательства вины. В этом случае в ход идет либо реакция оправдания, либо агрессия. Впрочем, встречаются люди, которые применяют отрицание, несмотря на то, что их вина очевидна, Это вызывает недоумение окружающих, и за отрицающими закрепляется ярлык "чудаков".

Как противостоять критике?
Иногда нас критикуют второстепенные (и другие "-степенные") люди, в отношении которых вполне можно применить альтернативные тактики, не ведущие к разрешению проблемы, но "ставящие" на место. Основные тактики таковы:

• Вы спокойно и аргументированно говорите, считаете ли критику обоснованной. Если да (пусть и в отдельной части) - то признаете это вслух, если нет - то приводите спокойные уверенные аргументы, почему это так, а не иначе. Дальнейшее обсуждение стараетесь вести в конструктивном русле. Если же разговор принимает форму ссоры, предложите продолжить позже, когда вы оба успокоитесь.
• Молчите, стараясь наполнить молчание настроением уверенности, силы и недоумения, обесценивающим критику. Молчаливая пауза первое время будет вашим помощником: во время нее вы сможете усмирить эмоции и обдумать критику.
• Отвечаете шуткой, иронией, парадоксальной фразой, которая будет неожиданной для критикующего.
• Переводите разговор на другую тему, показывая, что критика для вас не так уж важна.
• Откладываете разговор на потом, чтобы взять необходимый "тайм-аут" на обдумывание. Иногда можно прямо сказать: "Мне нужно время, чтобы подумать над твоими словами, и мы вернемся к этому разговору позже", а иногда можно просто сослаться на "неотложные" дела, чтобы получить время.

"Молчание". Эта реакция заключается в том, что человек, услышав в свой адрес критику, молчит или уходит. Чаще всего это означает обиду и отказ от общения. Если такая реакция является наиболее часто применяемой, то это приводит к накоплению непонимания, т.к. проблемы остаются не проговоренными. Также такие люди пускают критику внутрь себя, не выпуская обратно. Это может привести к хроническим заболеваниям (гипертонической болезни, болезням желудочно-кишечного тракта, вегетососудистой дистонии). Молчание вместе с внутренними переживаниями - один из самых плохих способов реакции на критику, буквально "разъедающий" человека изнутри.

"Анализ". Это самый правильный способ реакции на критику. В этом случае человек способен побороть негативные ответные эмоции, понять, носит ли критика конструктивный или деструктивный характер, и правильно на нее отреагировать. Такая реакция помогает человеку вынести из критики "рациональное зерно" и способствует личностному росту.

Если спокойный анализ критики - это лучший способ, то значит ли это, что все остальные совершенно не подходят и должны быть преодолены? Конечно же, нет. Просто они должны перестать быть привычными и применяться в подходящих ситуациях.

Учимся реагировать на критику правильно

Первый компонент в вашей реакции, когда вы слышите критику, - эмоциональный . Вы можете ощущать неловкость, недоумение, неуверенность, спокойствие, гнев. В любом случае, сначала идет эмоция, а лишь затем включается разум. Учитывая это, применяйте следующие правила:

• Постарайтесь справиться с негативными эмоциями. Если вы внутренне не уравновеситесь, то не сможете реагировать правильно. Хорошим помощником является метод "диссоциации": постарайтесь посмотреть на ситуацию как бы со стороны (и на себя, и на критикующего), как будто вы зритель в театре, а на сцене происходит действие. Это позволит снизить интенсивность эмоций и включить анализ ситуации.
• Не показывайте эмоции. Даже если вам не удалось справиться с эмоциями (а так бывает, когда негатив слишком силен, да еще удар пришелся на больное место), не показывайте это. Если человек стремился к самоутверждению, хотел испортить настроение либо желал выплеснуть злобу, то ваш растерянный вид - это то, что ему нужно. Не доставляйте ему такого удовольствия.
• Говорите уверенно. То, насколько вы владеете собой, показывает тон вашего голоса. "Правильные" фразы, произнесенные тихим, сомневающимся тоном, будут расценены как попытка оправдаться. Если же вы говорите твердо, уверенно и спокойно, то они будут восприняты как доказательства и разумные доводы.

Второй компонент реакции на критику - аналитический . Он наступает, только когда вы справитесь со своими эмоциями. Иногда этот момент приходит очень нескоро или не приходит вообще. Слыша критику, человек не справляется с эмоциями и начинает либо оправдываться, либо кричать. Затем он продолжает внутренне переживать, оправдывая себя и находя поводы ненавидеть обидчика. Затем он что-то решает (например, больше не общаться с этим человеком, либо уколоть его в ответ при случае, либо признает его завистником) и успокаивается. Момент рационального анализа так и не наступает. А нам необходимо научиться, чтобы наша голова "включалась" практически сразу.

Первым делом, вы должны определить, насколько конструктивной является критика, как по форме, так и по содержанию. Т.к. на форму (оскорбительную или деловую) реагируют прежде всего наши эмоции, а вы с ними справились, то вы готовы понять, есть ли в критике доля истины.

После оценки критики на конструктивность вы приступаете к обдумыванию целей оппонента, стоящих "за" критикой . Чтобы прояснить мотивы, вы можете задать прямой вопрос: "А чего ты хочешь достичь, говоря мне об этом?". Смотрите на реакцию - она вам подскажет. А дальше поступайте по обстоятельствам, Иногда можно и нужно сообщить человеку, что, по вашему мнению, он, критикуя вас, стремится к собственным целям, а иногда этого делать не стоит. Прежде всего, важно, что вы внутренне поняли, откуда у критики "ноги растут".

Оценив конструктивность критики и цели оппонента, вы должны сформулировать, что для вас важнее в этой ситуации: почувствовать себя победителем во что бы то ни стало или же сохранить отношения. Порой отношения с человеком для нас настолько важны, что мы обязательно должны обговорить ситуацию и прийти к согласию, как бы ни были возмущены.

Итак, теперь вы готовы к тому, чтобы правильно оценить критику, направленную на вас, и достойно отреагировать. Возможно, в первое время это будет занимать значительное время, и вы будете брать "молчаливую паузу", переводить разговор на другую тему или откладывать разговор. Однако постепенно вы сможете так "натренироваться", что будете преодолевать эмоциональный дискомфорт, определять конструктивность критики и цели оппонента за полминуты.

Юлия Василькина
Психолог, г. Москва
Статья предоставлена журналом "Беременность. От зачатия до родов" N 05 2007 год

В своей жизни мы часто сталкиваемся с критическими замечаниями, еще чаще с неконструктивной критикой. Конечно нелегко ее воспринимать спокойно, потому что именно несправедливые высказывания по отношению к себе человек переносит крайне болезненно.

Инстинктивно мы защищаемся от критики с помощью крика, гнева и других негативных эмоций, а это разрушительно для нас и нашего здоровья.

Каждый человек совершенно по — разному может реагировать на критику. Реакция зависит и от воспитания человека, от его индивидуальных особенностей характера, его жизненного опыта. Но в конце концов можно обобщить все реакции и выделить три основных. Итак, реагируя на критику человек может:

1. Проявить агрессию, враждебность и даже пойти на конфликт.
2. Промолчать, при этом почувствовать себя подавленно и затаить обиду.
3. Сфокусироваться на своей реакции. Вы не принимаете и не отвергаете критику.

«Противник, вскрывающий ваши ошибки, полезнее для вас, чем друг, желающий их скрыть» © Леонардо да Винчи

Как же научиться спокойно реагировать на критику?

Ваша первая реакция на критику действительно является невероятно важной. Вы можете втянуть оппонента в конфликт или очень грамотно выйти из этой неприятной ситуации.

Чтобы правильно реагировать на критику необходимо оставаться спокойным

Очень легко выйти из себя, если вас несправедливо обвиняют и значительно испортить свою репутацию. Сделайте паузу и несколько глубоких вдохов, постарайтесь успокоиться и ни о чем не думать. Размышлять будете потом.

Не ищите идеальных ответов на критику, потому что скорее всего в такой момент ничего дельного вам на ум не придет. Лучше спокойно повторите критическое замечание этому человеку, чтобы убедиться в том, что вы поняли его правильно. Посмотрите человеку прямо в глаза и спросите: «То есть вы имеете в виду, что…» и передайте его критическое замечание своими словами.

В своих высказываниях будьте осторожны, говорите по делу и избегайте соблазна преувеличить то, что вам сказал человек. Дайте человеку понять, что хотите искренне добраться до сути дела.

Таким образом вы ему покажете, как именно вы восприняли его слова и это будет самая адекватная первая реакция на критику.

Тактика объективного повторения и возврата критического замечания может вывести критика из себя и самое время начать настоящую конструктивную дискуссию.

Начинайте свои фразы примерно так: «С моей точки зрения…», а когда будете чувствовать, что человеку стыдно за свою неконструктивную критику и его самолюбие ущемлено, можете использовать эту фразу: «У нас возникло недопонимание. Такое со всеми бывает, не переживайте».

Не забывайте о том, что если человек взбешен, а вы спокойны, это заметно окружающим и ваша спокойная реакция на неконструктивную критику только улучшит вашу репутацию среди коллег.

Если все же после того, как вы вернули критику обратно человеку, он снова возвращается к своим словам, значит наступило время выиграть немного времени для хорошего ответа.

На неконструктивную критику не стоит обижаться вообще

Настройте себя таким образом, чтобы на любую критику или даже оскорбление реагировать совершенно спокойно: «С чего ты взял, что я дурак?» Даже если вы теперь понимаете, что были обвинены безосновательно, все — равно оставайтесь спокойным и тактично выскажите свою точку зрения.

Старайтесь не оправдываться, просто скажите вашему оппоненту, что думаете на этот счет. Стоит понимать, что даже если ваш критик и поймет, что был неправ, это может ущемить его самолюбие. В случае, если вас критикует ваш начальник постарайтесь максимально сгладить углы и дать ему понять, что просто возникло недопонимание.

Конечно, после подобной, и возможно неконструктивной критики страдает уже и ваше самолюбие. Даже если вы знаете, что все делали правильно и не заслуживаете такого отношения, ваша вера в себя может пострадать.

Позаботьтесь о том, чтобы повысить уверенность в себе и своих силах

Помните, что проблема именно в критике и восприятии другого человека ваших действий, а не в вас как в личности. Вы не стали ни хуже ни лучше, вы поступили именно так как считали нужным поступить.

Практикуйте критическое мышление к неконструктивной критике и оставайтесь оптимистично настроенным. Сделайте правильные выводы и ни в коем случае не сомневайтесь в себе. Будьте лучшим!