Психология общения. Как научиться ладить с людьми? Умеешь ли ты ладить с людьми

Статья рассказывает о том, как найти общий язык с людьми, чтобы бесконфликтно и позитивно общаться в различных ситуациях.

Умение ладить с окружающими нас людьми – пожалуй, одно из наиболее важных в нашей жизни. Ведь от общения с другими зависит успешность той или иной деятельности, а также наш внутренний психологический климат. Так, если человек смог построить доверительные, добрые отношения со знакомыми и коллегами, внутри у него всегда царят гармония и спокойствие. Дружелюбное общение и отсутствие недоброжелателей формируют благоприятную среду для позитивного мироощущения. Если же человек нажил себе кучу врагов, испытывает злость или обиду к людям, постоянно на кого-то раздражается – это, безусловно, скажется и на его нервах, и на настроении, да и всё будет из рук валиться от избытка негативных эмоций.

Само собой, каждый желает, если не дружеских отношений со всеми окружающими, то хотя бы нейтрального общения, без оскорблений и злости. И наладить такие отношения не так уж сложно. Главное – это уметь следить за собой и за ходом разговора.

Вежливость

При общении с малознакомым человеком, прежде всего, важно проявлять вежливость и внимательность. Искренне интересуйтесь человеком и предметом вашего разговора. Узнавайте его мнение по тому или иному вопросу, высказывайте собственное. Очень важно, чтобы уже на первых порах общения человек понял, что к нему относятся уважительно и доброжелательно.

Улыбка

Улыбка является важнейшим элементом как при знакомстве, так и при установлении дружеских отношений. Помимо того, улыбка демонстрирует собеседнику, что вам приятно с ним общаться. Она так же отлично разряжает обстановку, что предотвратит возникновение неловких ситуаций и двусмысленности.

Разная точка зрения

Абсолютно одинаковых точек зрения во всех вопросах у двух разных людей, само собой, быть не может. Поэтому споры – это естественный элемент общения. Нет ничего плохого в том, что собеседник высказывает отличное от вашего мнение, аргументирует его, защищает свои взгляды. Ведь именно в спорах рождается истина. Споры хороши в меру. Умейте соглашаться и принимать мнение другого. Главное – следить за тем, чтобы спор не превратился в неконтролируемую ссору и, что ещё хуже, в рукоприкладство. Ни в коем случае не оскорбляйте своего оппонента и сами не поддавайтесь на его провокации. Постарайтесь найти какие-то точки соприкосновения с собеседником в других вопросах и переводите разговор в другое русло, отметив при этом, что его точка зрения интересна и тоже имеет место быть.

Гибкость

Если спора всё-таки избежать не удалось, важно проявлять гибкость. Грамотный собеседник должен уметь прислушиваться и принимать мнение другого. Поэтому в споре старайтесь слушать и (главное!) слышать аргументы другого. Возможно, это именно вы заблуждаетесь в каком-то вопросе, а ваш оппонент сумеет обосновать правильность своих суждений и, тем самым, рассеять ваши ошибочные предположения. Учитесь признавать, что вы были неправы или некомпетентны. И обязательно поблагодарите собеседника за его объяснение. Подобная вежливость всегда очень располагает и благоприятна для того, чтобы у человека возникло желание и в дальнейшем общаться с вами.

Общение по служебным вопросам

Нередко бывает, что нам приходится общаться с людьми по каким-либо служебным или другим похожим вопросам. Тут уже выбирать себе собеседника не приходится. Обстоятельства складываются так, что хочешь или не хочешь, а общаться нужно. Если вы чувствуете, что человек к вам настроен не слишком дружелюбно изначально, старайтесь предотвратить ситуации, которые могут повлечь за собой конфликт. Ни в коем случае не “нарывайтесь” и избегайте крайностей в общении. Высказывая друг другу целый поток недовольства, вы оба лишь теряете время, и расшатываете нервы. Важно уметь находить компромисс. Просто нужно понять, что нейтральное общение в данной ситуации – самое оптимальное. Оно в ваших общих интересах. И нервы будут в порядке, и дела пойдут быстрее и продуктивней.

Плохое расположение духа

Воздержитесь от важных разговоров, если вы находитесь в плохом расположении духа. Контролируйте свои эмоции. Если вы чувствуете нервное напряжение, усталость, раздражительность, и предчувствуете, что разговор не сложится, лучше перенесите его до более подходящего времени. Ваши эмоции могут в какой-то момент, при малейшем разногласии с собеседником, перекинуться и на него тоже. Согласитесь, вряд ли кому будет приятно общаться с таким комком нервов, который вот-вот может взорваться. В таком случае, по возможности, перенесите встречу с человеком.

Негатив к другому человеку

Если же причина ваших негативных эмоций связана непосредственно к человеку, с которым предстоит общаться, нужно как можно скорее искоренить их и . В первую очередь, это важно именно для вас, ведь весь этот негатив по отношению к другому человеку препятствует привлечению в вашу жизнь счастья и добра.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Вы можете припомнить последний случай, когда вы общались с плохим или сложным человеком? Или случай, когда кто-то пытался уколоть вас словами? Как вы поступили в этой ситуации? Каков был результат? Как вы планируете поступать в таких ситуациях в будущем, чтобы сохранить мир и быть тактичным?

Бесспорно, куда бы мы не направлялись, мы всегда будем сталкиваться с плохими людьми, которые противоречат нашим идеалам, с людьми, которые раздражают нас или которых раздражаем мы. В мире - 6,4 миллиарда человек, и конфликты - это часть нашей жизни. Это не значит, что это обязательная её часть, но конфликты выражаются эмоциями, а эмоции берут начало в инстинкте самосохранения. Поэтому человек реагирует на ситуацию определённым образом и, отражая её, пытается защитить себя.

В таких ситуациях мы можем потерять голову и превратиться из человеческого существа в животное, которое защищает себя во время нападения. Это естественно. Однако, мы единственные живые существа на планете, которым в полной мере дан разум, и мы можем контролировать своё поведение. Итак, как это делается?

Меня постоянно спрашивают: «Как ты можешь переносить отрицательные отзывы к своим статьям? Они ужасны! Я думаю, я бы не смог вынести такое!» Мой ответ прост: «Нужно с самого начала отбросить все отрицательные эмоции». Это не всегда просто и сначала может потребоваться усилие, чтобы преодолеть это естественное желание сразу же защитить себя и огрызнуться в ответ.

Я знаю, что это не просто, но если бы это было просто, тогда на свете не было бы сложных и плохих людей.

Зачем контролировать восприятие?

1. Мы делаем больно самим себе

Вот одна из моих любимых присказок: «Если ты держишь на кого-то обиду, ты похож на чудака, который пьёт яд и думает, что его враг от этого умрёт» . Единственный человек, которому мы в подобной ситуации делаем больно - это мы сами. Когда у нас появляются отрицательные эмоции, мы сами нарушаем спокойствие нашего внутреннего мира и своими мыслями раним самих себя.

2. Это не о тебе, это о них

Я обратил внимание, что когда люди поступают неподобающим образом - это вышедшее наружу состояние их внутреннего мира и вы просто попали под горячую руку. А если это было адресовано не лично вам, зачем воспринимать это как личную обиду? Просто нашему эго нравятся проблемы и конфликты. Очень часто люди несчастливы, и им тяжело самим разбираться со своими проблемами, и они хотят, чтобы окружающие стали такими же.

Например, чем больше мы говорим, как мы кого-то не любим, тем больше ненависти мы испытываем к этому человеку и тем больше его возмутительных поступков мы видим. Перестаньте отдавать на это энергию, перестаньте думать и разговаривать об этом. Изо всех сил попытайтесь не пересказывать эту историю другим людям.

6. Представьте себя на месте другого человека

Очень часто мы забываем о том, что наше видение ситуации - однобоко. Попытайтесь поставить себя на место человека с другой стороны и подумайте о том, как вы могли обидеть его. Такое понимание даст вам возможность стать разумным и, возможно, вы пожалеете своего обидчика.

7. Извлекайте уроки

Ни одна ситуация не будет бесполезной, если вы сможете извлечь из неё урок и благодаря этому стать лучше. Независимо от того, как плохо ни повернулись бы события, в них всегда кроется подарок - урок из данной ситуации. Пользуйтесь такими уроками.

8. Избегайте плохих людей

Плохие люди оттягивают энергию. Эти очень несчастные люди могут захотеть испортить вам настроение, поскольку они не хотят, чтобы только они сами были несчастливы. Знайте это! Если у вас много времени и вы не верите, что кто-то может питаться вашей энергией, продолжайте общаться с плохими людьми. Во всех остальных случаях, я рекомендую вам ограничить такое общение. Отодвиньте плохих людей, избегайте, на сколько это возможно, общения с ними. Помните, что вы всегда можете выбрать людей, качествами которых вы восхищаетесь - оптимистичных, позитивных, миролюбивых, доброжелательных людей - и окружить себя ими. Как сказала Кати Сиерра: «Если ты хочешь, чтобы в мир изменился, меняй его ».

9. Станьте наблюдателем

Когда мы становимся наблюдателями своих собственных чувств, мыслей и ситуаций, мы отделяем себя от своих эмоций. Мы перестаем погружаться в эмоции и не позволяем им разъедать нас, а вместо этого, мы отстранённо наблюдаем за ними. Когда вы понимаете, что эмоции и мысли начинают захватывать вас, попытайтесь дышать ровно и глубоко.

10. Пробежитесь

… или поплавайте, или займитесь ещё какими-нибудь физическими упражнениями. Физическая нагрузка может помочь выпустить пар. Используйте упражнения как инструмент для прочистки мозгов и освобождения от негативной энергии.

11. Самый худший вариант развития событий

Задайте себе два вопроса:

1. Каким будет самый худший вариант развития событий, если я не отреагирую?

2. Каким будет самый лучший вариант развития событий, если я отреагирую?

Очень часто ответы на эти вопросы проясняют ситуацию и вы можете осознать, что от того, что вы ответите, не будет никакой пользы. Вы только потратите свою энергию и потревожите свой внутренний мир.

12. Избегайте жарких дискуссий

Когда мы на взводе, нам хочется обязательно доказать, что мы правы, защитить себя ради самих же себя. Рассудительность и здравый смысл редко доводят нас до таких дискуссий. Если дискуссия необходима, подождите, пока страсти поутихнут, а потом начинайте её.

13. Самое важное

Напишите список самых важных в вашей жизни вещей. Затем задайте себе вопрос: «Влияют ли взаимоотношения с этим человеком на самые важные в моей жизни вещи?»

14. Делайте комплименты

Это не всегда срабатывает, но иногда, когда люди пытаются полить вас грязью, они бывают застигнуты этим врасплох. Похвалите человека за что-то, что он хорошо сделал, скажите, что вы, общаясь с ним, научились чему-то новому и, возможно, это станет предложением подружиться. Не забывайте при этом, что нужно быть искренним. Вполне возможно, вам придётся глубоко копать, чтобы отрыть в этом человеке что-либо, что вы действительно могли бы оценить.

15. Выплесните всё это

Возьмите бумажку и вывалите на неё все случайные и отрицательные мысли, пишите всё, что думаете, и не редактируйте. Пишите до тех пор, пока не напишите всё, что хочется и вам больше нечего будет написать. А потом скатайте бумажку в шарик, закройте глаза и представьте, что вся негативная энергия оказалась в этом бумажном шарике. Выкиньте этот шарик в мусор. И забудьте об этом!

** Как вы ладите с людьми со сложными характерами? Что в вашей практике сработало хорошо? Как вы остываете, когда полны злости? Поделитесь своими мыслями в комментариях. Встретимся там!

Для тех, кому неловко в присутствии незнакомых людей, кто замкнут и необщителен с окружающими, будет полезно познакомиться с практическими советами по психологии общения. Общение – важнейшая часть нашей жизни, независимо от профессии и роли в обществе. Искусством общения может овладеть каждый. Для этого не нужно перечитывать множество томов по психологии, а достаточно лишь усвоить ряд простых правил, по которым строится общение.

Во время разговора важно дать понять собеседнику, что вы признаете его достоинство. Для всех людей важно мнение окружающих. Но, чтобы ваше мнение стало авторитетным для собеседника, вам необходимо произвести на него впечатление уравновешенного и уверенного в себе человека.

Говорите так, чтобы быть понятым

Учитывайте, что человек, не зная, как вы обычно излагаете информацию, может воспринять услышанное иначе, чем вы хотели. Важно донести мысль четко. Обратите внимание на вашу интонацию, дикцию, мимику и жесты. При общении будьте открыты и смотрите собеседнику в глаза. Немаловажную роль играет улыбка. Но не злоупотребляйте, иногда улыбка неуместна. Вообще, все хорошо в меру. Если вы слишком много жестикулируете или в ваших действиях просматривается наигранность, то это вызовет негативное отношение к вам.

Проявляйте интерес к собеседнику

Психология людей устроена таким образом, что всем нам необходимо выговориться, рассказать о своей жизни, новых событиях и т.д. Если человек увидит у вас неподдельный интерес к тому, что он говорит, это расположит его к вам.

Нужно меньше говорить, а больше слушать. Лучший собеседник – это тот, кто побуждает к дальнейшему общению, задает уточняющие и наводящие вопросы.

Поставьте себя на место собеседника

Такое умение позволяет расширить границы общения и расположить к себе окружающих. Мы все – уникальные личности и все наши действия обусловлены правилами поведения, как внешними, так и внутренними. Войдя в положение другого человека, вы поймете мотивы его действий.

Минимум негатива

Даже если вас задели на улице, обидели шуткой, обвинили или несправедливо раскритиковали, не стоит предаваться гневу. Это породит еще больше негатива. Во-первых, сохраняйте самообладание и разберитесь в ситуации. Быть может, вы сами виноваты? Вам будет проще уладить ситуацию и обойти острые углы, если вы будете спокойны.

Не начинайте ответ словом «нет»

Лучше аргументировать отказ в вежливой форме. Прямое «нет» используйте в исключительных случаях, чтобы избавиться от надоедливых людей.

Не отчаивайтесь, если не получается все и сразу. Пробуйте. Как только люди увидят, что вы открыты для общения, они ответят вам взаимностью.

Инструкция

Разберитесь в причинах поведения людей. Иными словами, не стоит делать определенных выводов о людях, исходя из того, как они ведут себя в какой-то конкретной ситуации. Может быть, человек грубит, потому что он рос без родителей и не получил должного воспитания или у него глубокая душевная рана, а может - проблемы. Не принимайте грубость близко к и не отвечайте на нее грубостью.

Реагируйте спокойно на людей. Чтобы ладить с людьми , не нужно разделять их на плохих и хороших. Мы , у каждого свой и привычки, свой и манера поведения. Доброжелательность - это то, что привлекает людей к вам. Если вы, в силу обстоятельств, вынуждены общаться с человеком, который вам крайне неприятен, расценивайте это общение как определенный жизненный этап, который вам нужно пройти. Можно даже обернуть все в игру для себя. Думайте в первую очередь о результатах этого общения.

Следите за своей речью и за своим поведением. Часто негативная реакция людей просто вызвана вашим собственным поведением. Не стоит выносить негативные эмоции и раздражение на люди. Следите за тем, как и что вы говорите. Ваша речь должна быть , мотивированной. Избегайте ругательств и повышения тона при разговоре. Из любой конфликтной ситуации можно выйти без криков и . Вместо того, чтобы ссориться, можно договориться. Во время разговора смотрите человеку в глаза. Это хороший психологический прием при общении с людьми , который располагает к вам собеседника.

Умейте находить хорошие черты. Хорошие качества характера, как это не удивительно, есть и в людях, которые вам крайне неприятны. Если в вашем окружении есть такие, и при этом общение с ними неминуемо, подумайте о том, что в них хорошего. Посмотрите на этих людей другими глазами. Наверняка, качества, которые вас так раздражают в этих людях, есть и у вас в какой-то мере. Порой мы сами создаем себе в воображении негативный образ , хотя, на самом деле, он далек от реальности.

Уважайте себя и других. Уважение - это то, на чем строится общение с людьми . Не отзывайтесь о других, но и не давайте в обиду себя. Принимайте критику спокойно, но и сами не бойтесь открыто и высказывать то, что вам не нравится.

Источники:

• Множество полезных советов.

Дети - это несомненно огромное счастье и неиссякаемый источник радости. Однако это не только нагрузка на нервную систему, но и шикарная тренировка на выносливость, сообразительность и равновесие психики родителей.
Как же ладить с нашими детьми и противостоять буре эмоций наших почемучек – вопрос был насущным во все времена.

Для начала важно понять одно – детские скандалы и непослушание, чаще всего, попытка привлечь внимание родителей. Ведь весь мир ребенка сконцентрирован как раз на том, что бы быть в центре этого самого внимания. Почему же оно так ценно? Для ребенка на уровне протекания бессознательных процессов психики внимание родителей, сконцентрированное на нем, любимом, гарант безопасности – я буду защищен и накормлен.

А с учетом того, что родители чаще заняты (ох уж наше, вечно спешащее куда-то, время), привлечь внимание негативным поведением гораздо проще, чем позитивным. Да и чаще всего дети и не знают, как можно обратить на себя это драгоценное внимание, не закатив громкую истерику или не пытаясь попасть вилкой в розетку. Тогда уж внимание родителей будет гарантированно с предсказуемой стопроцентной точностью!

Что же нужно делать, если мы сталкиваемся с этим типом детской истерики? Все очень просто – по возможности игнорировать, естественно, контролируя физическую безопасность ребенка. Что это значит: это значит, что если ваш ребенок закатил истерику на проезжей части или бьется со всей силы головой об пол, игнорировать в этом случае, явно, не стоит.

Главная цель игнорирования состоит в том, чтобы ребенок понял, что таким хитрым образом он желаемого результата не получит сколькими бы децибелами шумовой атаки он бы вам не угрожал. Как вариант, ребенка можно отвлечь или переключить его внимание. Детки очень хорошо переключают свое внимание на то, что их заинтересовывает, напрочь забывая как о причине истерики, так и о ней самой. И самое важное – научить ребенка другим стереотипам поведения. Положительным. Закрепляя их как раз избытком того самого драгоценного внимания, которое ваше чадо так жаждет от вас.

Если не заражаться негативом и сохранять спокойствие и способность анализировать ситуацию, то при последовательном поведении вы обязательно получите желаемый результат.

И самое главное в этом сложном процессе воспитания вашего ребенка не забывать, что любви много – не бывает. Ведь это правда?

Интроверты часто привлекают внимание противоположного пола. Не болтливые, не эмоциональные «на публике», они кажутся загадочными и полными скрытого благородства, непритязательными и комфортными в отношениях. Но так ли это?

Если судьба свела вас с интровертом, это – большая удача для тех, кто мечтает о ровных, гармоничных взаимоотношениях, не придает фундаментального значения социальной карьере и всему, что с ней связано. Но для того, чтобы эти отношения укрепились и не разочаровали – нужно научиться понимать интроверта и не провоцировать того, что может осложнить и испортить эти отношения. Иначе вы рискуете попасть в ситуацию «обманутых ожиданий».

Любовь интроверта дорогого стоит. Люди этого типа вступают в серьезные отношения, как правило, надолго, не разбазаривают свою жизненную энергию на легкомысленный флирт и связи «на стороне». В конфликтах интроверты не разжигают огонь вражды, а данная от природы скрытность не позволяет им обсуждать своих партнеров за спиной и уж тем более – они не дают «негативных оценок» своим партнерам в задушевных беседах с посторонними людьми.

Для интровертов важно, чтобы дома было уютно и безопасно. Они молчаливы и любят тишину. Их молчание не связано с недовольством или равнодушием, они наслаждаются обществом близкого человека, независимо от словесного общения. Им достаточно знать, что любимое существо рядом, а от разговоров они устают. Поэтому не стоит «грузить» их малосодержательной болтовней, сплетнями и любовными признаниями, рассчитывая на взаимное поведение, «любовное воркование» - не их стихия.

Для нормальной жизни с интровертом бесценной может стать привычка слушать собеседника, прислушиваться к его словам. Интроверт терпеливо выслушает вас, но может обидеться, если его слова не будут услышаны. Старайтесь не перебивать интроверта, не забывайте о том, что беседа – это диалог, а не только ваш монолог.

Живя бок о бок с интровертом, необходимо научиться правильной передаче информации. Такие люди устают от болтовни, излишней театральности и эмоциональности. Пересказывая чужие диалоги, постарайтесь передать суть, не подражайте чужой интонации – это будет раздражать интроверта. Рассказывая что-то интроверту, лучше избегать мелких несущественных деталей, делая акцент на важном и главном.

Интроверты не любят споров, критики, чересчур активных возражений и вообще конфликтного общения. Дискуссия с интровертом может стать настоящим наслаждением, если превратить ее в спокойную беседу. А спор на повышенных тонах или безапелляционные придирки к его словам, идеям и поступкам вызовет у него усталость, обиду или скуку. В таких случаях интроверты обычно «уходят в себя» стараясь психологически отгородиться от собеседника. Если такие ситуации будут частыми, в отношениях может возникнуть отчуждение и охлаждение.

Будьте аккуратными в словах. Интроверта легко травмировать грубостью. Впечатлительность делает его уязвимым. Он может не показать этого, но будет переживать втайне. Обидные слова запоминаются такими людьми надолго, и если неловкие ситуации в общении будут повторяться, вы рискуете оказаться «за бортом» отношений, он просто замкнется и рассчитывать на его искренность будет все труднее. Цените открытость таких людей, ведь открываются они не каждому.

Как ни странно, интроверты часто влюбляются в экстравертов. Они способны любоваться вами, когда вы включаете обаяние «на полную катушку», но испытывают неприятные ощущения, если видят, что их партнер начинает «красоваться» перед чужими людьми, чтобы нравиться всем без разбора.

Внутренний мир интроверта богат и невидим для окружающих. Если вы станете частью его внутренней вселенной – можете быть уверены: ваше место там никто другой не займет. Но насильно посягать на его личное пространство не стоит, он не воспримет диктата, контроля и безалаберного отношения к его личности, привычкам и времени.

Интроверты обладают прекрасным чувством юмора, которое раскрывается в кругу близких. «Искрить» остротами в присутствии посторонних интроверт не станет, а фривольного юмора или сарказма, насмешек в чей-либо, и уж тем более – в ваш или свой адрес, интроверт не поймет и не простит. Более того, таким людям часто свойственна злопамятность. И не удивляйтесь, если ядовитые «шпильки» в свой адрес он потом вернет – тонко, расчетливо и убийственно, с помощью отлично подобранных слов.

В сфере близких отношений интроверты не отличаются бесстыдством, не любят чрезмерной грубости и развязности, но им ведомы тонкие наслаждения. Неразговорчивые, он любят больше игру прикосновений, тактильные ощущения, никуда не торопятся и чаще думают о партнере, чем о себе. Поэтому не бойтесь выражать благодарность за драгоценные минуты близости и открывать интроверту свои тайные желания. Доверие оправдает себя, особенно в таких тонких вопросах, как интимное общение.

Для интровертов важно, чтобы близкий человек был счастлив, иначе они чувствуют неприкаянность и могут впадать в меланхолию. Знать, что любимый человек счастлив рядом с ними – равнозначно для этих людей уверенности, что они любимы, а отношения прочны. Если вы будете демонстрировать холод или делать «несчастный вид», пытаясь психологически давить или манипулировать интровертом, вы причините ему страдания. Но интроверты гармоничны по натуре, и в какой-то момент вы рискуете натолкнуться на душевную броню равнодушия. И вот тогда интроверта не проймешь ни истериками, ни слезами. Пытаясь защититься от явной или неявной агрессии (а любая демонстрация негативных чувств является проявлением агрессии), ваш партнер может «уйти на дно» и перестанет реагировать на ваши колкости и упреки. Это не значит, что он не будет испытывать чувство вины за вашу «испорченную жизнь». Просто у интровертов низкий «болевой порог», и испытывать его терпение таким образом – небезопасно для отношений. Такие люди долго терпят, копят внутри эмоциональный «мусор», который в него вбрасывают близкие. Но если произойдет эмоциональный взрыв – вернуться к прежним доверительным и легким отношениям будет крайне трудно, а иногда – и невозможно.

Интроверт не будет сам разрушать отношения. Всё, что их разрушит – будет сделано вашими руками, словами, по вашей инициативе. Интроверты редко идут на разрыв отношений де-факто. Если дома невыносимая обстановка – они просто наглухо замыкаются в себе, иногда – находят связь «на стороне», но никогда этого не афишируют. Но если такие партнеры решают уйти, то это, как правило – навсегда. Цените собственное счастье.

Бывает так, что окружающие люди нас раздражают, мешают жить, вызывая непреодолимое желание поучить их жизни и хорошим манерам. В этой статье мы поговорим о том, как научиться ладить с людьми, что нам в этом мешает, а что может помочь.

В нашей жизни, нас окружает огромное множество совершенно разных людей . Все они заняты своими делами, имеют свои цели и свои способы их достижения. Мы, как маленькая песчинка, в огромной пустыне чужих намерений. Так было есть и будет всю нашу жизнь. Каждый пытается отхватить кусок пожирнее, место поближе к солнцу, и при этом, как можно меньше напрягаться. В этом мы с ними похожи. Вряд ли ты, дорогой читатель, являешься аскетом и затворником. Всех нас, людей, объединяет одно – у нас есть свои цели и свои потребности , которые мы хотим удовлетворять. Без этого, самого удовлетворения, жизнь нам не мила. Если наши потребности не удовлетворены, мы страдаем, злимся, плачем, в редких случаях беремся за дело, но жить спокойно, в неудовлетворенном состоянии, не можем. Так уж мы устроены.

Для достижения наших целей , мы можем использовать все доступные нам методы и средства. Частенько, мы используем других людей, порой, даже не осознавая этого. Например, ребенок хорошо учиться и тем самым, удовлетворяет кучу наших потребностей. Нам от этого и спокойно и похвастаться есть чем, но это, только пока все идет хорошо. Если же вдруг, успеваемость ребенка пойдет вниз, нас начнут таскать в школу из-за его хулиганского поведения, а на работе, обсуждая успехи детей, мы будем краснеть и отмалчиваться. Как мы поведем себя тогда, сможем ли спокойно общаться со своим чадом, как ни в чем не бывало?

В чем же причина изменения поведения, уж, не в ребенке ли? По-моему, причина в наших неудовлетворенных потребностях. Именно они будут определять наше поведение , вину за которое, проще всего переложить на ребенка. По этому принципу строиться огромное количество конфликтов между людьми. Вместо того, что бы понять, какая наша потребность перестала удовлетворяться и найти другой способ ее удовлетворения, мы перекладываем ответственность на других. Ожидаем от них каких-то изменений, считая себя эталоном, которому ничего менять не нужно. Мы же совершенны, пусть меняются другие. Как вы думаете, а что другие на это скажут, ведь их мировоззрение очень похоже на наше. Именно это желание менять других , не меняя себя и свои стратегии, будет вести к конфликту между людьми.

Что же нужно, что бы это изменить, уменьшить тем самым конфликтность и недопонимание. Первое , нужно попытаться увидеть, какие наши потребности не удовлетворены в момент конфликта. Имеет смысл задать себе вопрос: «А чего я сейчас на самом деле хочу?» Второе , попробуйте представить, что человек, с которым вы конфликтуете, не имеет возможности меняться. Как будь-то он и не человек вовсе, а некий, неодушевленный предмет, например дерево, поваленное ветром. Вы же не будете орать на поваленное ветром дерево, которое лежит у вас во дворе, что бы оно «убиралось ко всем чертям». Представляете всю абсурдность ситуации. После такого можно попасть в очень интересную больницу, с очень интересным диагнозом. Все, что вам останется, это приняться за дело самому, найти способ решения задачи и осуществить его. Точно так же можно вести себя с людьми. Начать воспринимать их как нечто не меняющееся. Тогда конфликт потеряет смысл. Все равно, всех людей вы не переделаете.

Третье , представьте, что все окружающие вас люди, это игровая доска с фигурками. Займите место за игровым столом и начинайте двигать фигурки силой своей мысли. Только просчитав ходы, вы сможете наладить взаимодействие, удовлетворить свои потребности и сгладить острые углы. Стоит задуматься, а какой ход нужно сделать, для того, что бы вот эта фигурка пошла «туда» и сделала «то», а не что-то другое. На фигурки бесполезно орать, их нужно двигать. При этом, если какая-то из фигурок не двигается, мы или меняем план действий или меняем фигурку. Так, мы научимся взаимодействовать с людьми.

Четвертое , взаимодействие должно быть выгодным для всех участников, тогда оно будет добровольным. Не придется никого заставлять и использовать, не нужны будут манипуляции, у каждого будет свой интерес. Ну а там где есть интерес и желание сотрудничать, наладить общение гораздо легче. Только думать придется чуть больше, ведь сложнее придумать схему, в которой все довольны, а не только ты. Хотя для кого как, сами посмотрите, сложнее вам будет или наоборот проще. Примером выгоды может послужить домашнее задание в школе. Если вы просто заставляете ребенка делать уроки, то желания у него будет мало, ибо, он не видит, а зачем ему это нужно. Все от него хотят, всем надо, а ему нет. Вот и возникает конфликт. Найдите, для чего ему это и он сам начнет учить уроки. Попытайтесь найти выгоду оппонента и покажите ему как ее получить. Тогда человек охотно будет взаимодействовать с вами.

Настраивая взаимодействия с окружающими людьми, мы расширяем границы своего мира, насыщая его общением, опытом и возможностями. Конфликтуя с ними, мы обрезаем себе ниточки связей, закрывая перед собой двери, делая свой мир меньше и беднее. Вспомните, с кем из окружающих, вы не можете найти общий язык и ответьте себе на вопросы: «Что мне от него надо?», «Каким способом, это можно получить?» и «Какой будет его выгода?». Если подумать над этими вопросами и найти на них ответы, отношения начнут меняться . Правда это требует желания и усилий с вашей стороны, тогда как давить и конфликтовать на много проще. Только помните, на то, что бы расширять свой мир и возможности, улучшая и обогащая свою жизнь, нужно тратить огромное количество усилий, а что бы все растерять и остаться одному ни ума не навыков не нужно. Ну а вы уж сами решайте, куда ведет ваша дорога.