Каким должен быть интересный собеседник. Как быть интересным собеседником? Есть несколько видов вопросов

MENSBY

4.9

Плохо умеешь вести беседу? Стать хорошим, приятным и интересным в общении собеседником просто. Как вести разговор, как понравится окружающим и как быть приятным собеседником?

Вас никогда не считали приятным в общении человеком? Вы чувствуете себя неловким и неумелым собеседником? Вы никогда не добиваетесь поставленной цели в разговоре? Вы просто не представляете, как нужно грамотно вести себя в разговоре? Как сделать так, чтобы понравиться окружающим, как заставить людей ценить ваше мнение и как использовать свои плюсы и скрывать минусы? Мы предлагаем вам несколько простых правил, которые помогут вам измениться в лучшую сторону. Благодаря нашим советам вы станете приятным и интересным в общении человеком.

Правило № 1. Если у вас есть недостатки – спрячьте их

Безусловно, нет на свете идеальных людей. Все мы не безгрешны, и каждый знает свои собственные изъяны. Для создания благоприятного впечатления у вашего собеседника вы должны научиться скрывать свои недостатки.

Как научиться прятать собственные отрицательные качества? В дружеском разговоре или деловой беседе для того, чтобы понравиться вашему собеседнику, вы должны показать себя с самой выгодной стороны. Общение с вами станет гораздо приятнее и увлекательнее, если вы просто начнете следить за собой. Попробуйте контролировать себя в общении с незнакомцами: вам проще будет скрыть собственные минусы, надеть маску, сыграть роль, продемонстрировать собственное обаяние и общительность.

К примеру, вы знаете, что вы чрезмерно угрюмы и ваши друзья и коллеги по работе не всегда охотно идут с вами на контакт. Попробуйте в беседе с незнакомцем проявить себя как человека веселого, жизнерадостного, готового контролировать свои эмоции. Поставьте себе цель ни за что на свете не поддаваться внезапно охватившей вас грусти, тоске и меланхолии, постарайтесь скрыть ваши привычные эмоции. Такие тренинги можно проводить постоянно: вы можете то и дело беседовать со случайными попутчиками, разговаривать с водителями такси, знакомиться с представителями противоположного пола, но делать это с целью самопознания. Как только вы почувствуете, что уже достаточно хорошо справляетесь со своими эмоциями в компании незнакомых людей, можете использовать свои навыки в общении с вашими старыми знакомыми.

Помните, что самоконтроль требует больших эмоциональных затрат, не стоит злоупотреблять им слишком часто, вы не должны ставить себе цель понравиться всем людям на земле, стать идеальным собеседником для окружающих во что бы то ни стало. Важно оставаться самим собой и использовать ваше умение контролировать себя только в тех случаях, когда это действительно необходимо.

Правило № 2. Будьте умеренными в выражении своих эмоций

Нередко сверхэмоциональные люди страдают от того, что их эмоциональная раскованность отпугивает людей. Если вы замечаете, что ваша эмоциональность вызывает дискомфорт у окружающих, тогда вам нужно научиться скрывать свои эмоции, не поддаваться внезапным приливам радости или гнева.

Помните, что важным фактором удачного делового или дружеского разговора является взаимопонимание и комфорт в общении. Если же вы чувствуете, что ваш собеседник не может проникнуться к вам доверием, обратите внимание на то, достаточно ли грамотно вы соблюдаете правила беседы. Одним из таких негласных правил является уровень вашей эмоциональности. Деловая беседа предполагает отсутствие у собеседников выражения каких-либо ярких эмоций. Мы привыкли с начальником, с малознакомыми коллегами по работе разговаривать, практически не выражая никаких эмоций. Поэтому если вы чувствуете, что ваша эмоциональность мешает вам вести беседу, нужно научиться себя контролировать. В деловой беседе не должно быть громких, повышенных интонаций, вы не должны очень ярко проявлять свою радость, к примеру, узнав о вашем повышении. Старайтесь сохранять спокойствие, если вам сообщат не очень приятную новость.

Только тот человек станет желанным гостем в любой компании, который способен контролировать себя в любой ситуации. Не выливайте на окружающих слишком много отрицательных эмоций, им это точно не понравится. Старайтесь находить положительные моменты в самом отчаянном положении. Люди тянутся к тем, кто настроен позитивно, и не стремятся общаться с теми, кто постоянно недоволен и чрезмерно ворчлив.

Правило № 3. Развивайте коммуникабельность

Кто такой коммуникабельный человек? Это прежде всего человек, которому общение доставляет удовольствие. Общительному человеку не важно, с кем общаться, ему интересен сам процесс. Если вы чувствуете, что недостаточно коммуникабельны, что вы часто ищете возможность уклониться от предстоящей беседы, тогда вам обязательно нужно прислушаться к нашим советам.

1. Не избегайте общения. Вам кажется, что вы достаточно общительны, но предпочитаете вступать в диалог только в случае, если собеседник вам приятен и у вас хорошее настроение? К примеру, если вы замечаете идущего вам навстречу знакомого, то вы предпочитаете свернуть в переулок, чтобы избежать беседы с ним, если вы замечаете в окне общественного транспорта малознакомого вам человека, то предпочитаете подождать следующий автобус. Все это – признаки того, что вы недостаточно коммуникабельны. Вы должны стремиться к тому, чтобы развить в себе это качество. Для этого старайтесь не избегать случайных встреч, общаться с малознакомыми людьми или с теми, кто вам вообще незнаком. Так вы разовьете навык общительности.

2. Научитесь получать удовольствие от общения. Это не так просто, как кажется. Мы всегда настраиваем себя на то, как пройдет запланированная беседа с тем или иным человеком. Например, встреча с бывшим одноклассником видится вам очень скучной и неинтересной, так как вы знаете, что ваш собеседник – типичный зануда. Предстоящий разговор с начальником всегда предполагает некоторую скованность и страх. Перед разговором, который видится вам неприятным, вы должны настроиться на лучшее: помните, что вы всегда можете изменить ситуацию, поменяться ролями со своим собеседником. К примеру, вам не очень хочется выслушивать воспоминания детства вашего бывшего одноклассника. Отлично – не выслушивайте, начните сами рассказывать, завладейте ситуацией. Или же поверните разговор на другую тему, которая будет интересна вам обоим. Разговор с начальником связан со страхом, что вас будут за что-то ругать. Возьмите за правило каждый раз напоминать вашему боссу о необходимости повышения вашей зарплаты. Превратите предстоящий неприятный разговор в приятный. Научитесь получать пользу от ваших бесед с различными людьми, и общение станет для вас более увлекательным событием.

3. Старайтесь выступать инициатором беседы. Живя в большом городе, очень легко и просто сделать вид, что ты не видишь старого знакомого, с которым едешь в одном вагоне метро, или притвориться, что ты не узнал его. Как правило, опущенные вниз глаза свидетельствуют о вашем нежелании вступать в контакт, и это срабатывает – с вами тоже не хотят общаться. Но подобная взрослая игра в прятки заставляет вас испытать гораздо больше отрицательных эмоций, нежели беседа даже с самым нежелательным собеседником. Когда вы скрываетесь от вашего знакомого, вы находитесь в состоянии ожидания, боязни: «А узнал ли он вас? А хочет ли он поговорить?» Чтобы не мучиться такими вопросами и не ждать, пока к вам подойдут и начнут разговаривать, – лучше всего сами начните разговор, выступите в роли инициатора диалога, вы почувствуете, что это достаточно легко.

4. И последний совет: вступая в контакт с людьми, не будьте слишком формальны в общении с ними, на вопросы: «Как дела?» и «Как поживаешь?» вполне логично немного рассказать о своих делах и своей жизни. Сухость ваших ответов и нежелание вступать в разговор будут расценены как неуважение и недоброжелательность по отношению к вашему собеседнику.

Правило № 4. Уважайте чужое мнение

Для того чтобы стать приятным собеседником, необходимо помнить главное правило любой беседы – нужно уважать мнение собеседника, даже если оно сильно расходится с вашим мнением, если оно вызывает у вас бурю протеста. Ваш протест должен быть высказан цивилизованно.

Если вы выразите уважение к позиции собеседника, тогда вы завоюете его доверие. Но помните, что уважение к мнению вашего оппонента не означает, что вам непременно нужно выразить согласие с его точкой зрения. Как правильно выразить уважение к мнению собеседника?

1. Выслушайте оппонента внимательно, даже если он будет говорить самые немыслимые вещи, если его позиция будет противоречить законам логики. Дослушайте его до конца, проявив терпение, попытайтесь проявить интерес к точке зрения вашего собеседника. Если он не владеет нормами русского языка и основами логики и риторики – не пользуйтесь заминками в его аргументации, чтобы вставить свое слово, так вы можете окончательно сбить вашего собеседника.

2. После того, как ваш собеседник закончит изложение своей мысли, прежде всего, отметьте достоинства его мнения, назовите плюсы его позиции, с которыми вы согласны. А уж потом приступайте к критике.

3. Высказывайте свою точку зрения, не унижая и не оскорбляя вашего собеседника. Помните, что ни в коем случае нельзя использовать такие аргументы, как: «Вы совершенно не разбираетесь в вопросе, вы совершенно некомпетентны, вы неправильно понимаете суть дела» – такими высказываниями вы только оскорбите вашего оппонента, но не придете к компромиссу.

4. Для того чтобы высказать уважительное отношение к вашему собеседнику, вы можете использовать высказывания типа: «Допустим, вы правы», «Предположим, я с вами соглашусь». Это будет приятно вашему собеседнику и будет означать, что вы поняли и приняли его точку зрения как достойную.

5. Любой спор должен быть нацелен на то, чтобы найти какое-нибудь компромиссное решение, а не просто поругаться или доказать вашему оппоненту собственное превосходство. Поэтому в любой беседе всегда стремитесь не к конфликту, а к принятию решения, которое будет устраивать обе стороны.

Правило № 5. Усиливайте собственное обаяние

Для того чтобы понравиться вашему собеседнику, не обязательно обладать какими-то сверхъестественными качествами. Достаточно быть в меру обаятельным человеком. Если вы считаете, что это качество в вас не столь развито, тогда мы поможем вам овладеть основными приемами беседы обаятельного человека.

Будьте естественны! В общении всегда придерживайтесь основного правила: не старайтесь быть чересчур манерными, пафосными или же, наоборот, слишком раскованными и раскрепощенными. Старайтесь, чтобы вы выглядели естественно перед вашим собеседником, тогда это обязательно пойдет на пользу вашему общению.

Демонстрируйте интерес к собеседнику! Даже если вам неинтересно общаться с человеком, не пытайтесь ему об этом сказать, намекнуть или выразить жестом – это высшая форма неуважения к собеседнику. Если вы зевнете во время рассказа вашего партнера, если поторопите его, используя некорректные выражения: «А нельзя ли побыстрее» и т. д., вы вызовете у человека нежелание продолжать общение с вами.

Не доминируйте во время общения! Не стоит без умолку говорить о себе, о своих делах и проблемах. Диалог – это общение двух и более лиц, поэтому никогда не следует превращать диалог в монолог, всегда давайте высказаться вашему компаньону. Если он робеет или не решается высказать свою точку зрения, то вам следует подтолкнуть его к этому встречным вопросом: «А что ВЫ думаете по этому поводу?»

Поставьте себя на место другого! Лучшим способом понять собеседника является способность представить себя в его ситуации. Не стоит судить о человеке и его поступке сгоряча. Попробуйте проанализировать ситуацию, в которой оказался ваш собеседник, попытайтесь понять, что подвигло его, к примеру, нагрубить незнакомцу в общественном транспорте. Всегда старайтесь ответить на вопрос: «А как бы я поступил на его месте?» Возможно, что вы поступили бы так же, как и ваш собеседник.

Не старайтесь демонстрировать свой ум и образованность! Если вы чувствуете интеллектуальное превосходство над вашим собеседником, ни в коем случае не следует его демонстрировать: сыпать цитатами и мудрыми изречениями греческих философов. Такой неуместной демонстрацией вашего превосходства вы можете лишь унизить и обидеть вашего собеседника. Он почувствует себя неловко и сконфуженно.

Обращайтесь по имени (имени-отчеству)! Для усиления собственного обаяния и выражения уважения к собеседнику вы должны как можно чаще использовать в речи обращение к нему по имени или имени-отчеству. Всегда приятно услышать собственное имя. Это настроит вашего собеседника на позитивное отношение к вам.

Не соглашайтесь с чужой самокритикой и умейте говорить комплименты! Если человек сильно расстроен своей неудачей, если он критикует себя и проклинает за то, что он бездарен, бесталанен и неудачлив, то в этой ситуации правильнее всего опровергнуть его высказывания. Лучше всего приободрить его и сказать, что неудачи в делах или черная полоса в жизни – это временное явление, что он и так сделал все, что мог.

Кроме того, не бойтесь сами говорить комплименты окружающим, так вы сможете поднять им настроение и улучшить их отношение к вам.

По материалам книги Оксаны Сергеевой «Как научиться разбираться в людях?»

Умение правильно вести диалог или, проще говоря, умение общаться – ключ ко всем дверям в нашей жизни, волшебная палочка для исполнения всех желаний. Так давайте сейчас сделаем первый шаг в эту сторону и рассмотрим основные правила успешного диалога и продуктивного общения.

сайт подскажет вам, как сделать диалог из монолога, как быть, если разговор не клеится и как улучшить свои навыки общения.

Хороший собеседник

Многие тренеры по ораторскому искусству и по ведению диалога говорят, что овладение этим искусством начинается не с техники самого разговора, а с общего отношения к людям и к своему собеседнику в частности.

Хороший собеседник – это человек, которому интересна жизнь во всех ее проявлениях, поэтому он может отлично вести разговор и о разработке вечного двигателя, и о смесях для грудничков. Если у вас нет живого интереса к жизни, любознательности во всех сферах, жажды знаний, то вы сможете освоить искусство диалога только технически, а удовольствие получать от этого процесса вам будет трудно.

В целом, все правила можно подвести под одно предложение: стараясь показать собеседнику интерес к разговору и свое расположение к нему самому, вы рождаете в нем интерес и хорошее отношение к себе.

Правила хорошего собеседника:

1. С любым человеком, есть о чем поговорить

Надо только найти то, что его интересует! Процент людей, которых в жизни не интересует ничего, ничтожно мал! Как минимум, всегда можно поговорить о самом человеке. Поэтому вместо того, чтобы сказать «С ней не о чем поговорить!», лучше сказать «У нас нет общих тем для разговора!».

2. Используйте прием активного слушания

Активное слушание – это способ показать собеседнику, что вы его слушаете, слышите и понимаете, о чем он говорит. Для этого вы можете смотреть на собеседника, кивать, говорить слова типа «ага» или «да», коротко комментировать отдельные фразы рассказа («как здорово!», «ну надо же!», «а он?»), продолжать за собеседника мысль (когда все понятно, можно вместе с собеседником сказать концовку), помогать найти нужные фразы или слова (когда собеседник запнулся), задавать вопросы.

Всем свои поведением показывайте собеседнику, что вам интересно, это будет вдохновлять его продолжать рассказ и общаться с вами дальше.

3. Разговор для вас должен быть интересным

Даже если случилось так, что вы вынуждены поддерживать разговор о бесконечно далекой от вас охоте, постарайтесь проникнуться темой и интересом собеседника. Если человек говорит о том, что интересно ему, но не чувствует обратной связи, то разговор долго не продлится.

Прием «Копилка знаний»: после разговора вместо того, чтобы сердиться на себя и на собеседника за бесполезный пустой вечер, скажите себе, какие знания уходят в вашу копилку: как починить свет дома, как ловить рыбу или каков образ среднестатистического военного.

4. Если собеседник вас не понял, значит, вы неправильно выразились

Примите это простое правило, и вам будет проще вести разговор: вы перестанете сердиться на собеседника за непонятливость или раздражаться от того, что разговор идет не туда.

5. Улыбайтесь!

Улыбкой вы показываете свою расположенность и открытость к человеку – это отличная платформа для диалога. Кстати, улыбка чувствуется даже по телефону, проверено!

6. Искорените местоимение «я» из диалога!

Все люди по природе эгоисты, и всем интересно слушать только о себе, во всяком случае, по началу. Если вы в рассказе говорите о себе, измените форму высказывания: вместо «я удивлена» можно сказать «удивительно», вместо «я хочу» - «мне хочется». Таким образом, немного меняется оттенок высказывания.

Из личного опыта: «Я руковожу клубом знакомств, работаю в этой сфере уже больше 5 лет. Первоначально мои клиентки общаются с мужчинами в переписке по интернету. Читая письма клиенток мужчинам, замечаю бесконечные «я, я, мне, я, меня». Неудивительно, что на свое письмо они не получают ответов. При личных встречах, при разговорах по скайпу такие дамы сидят, напряженно думая, что ответить. Надо уметь поддерживать разговор не только тогда, когда речь идет о вас». Елена, руководитель клуба знакомств

7. Называйте собеседника по имени

Ученые говорят, что приятнее звука собственного имени, найти что-то трудно. Используйте это!

8. Говорите на языке собеседника

При знакомстве, выбирайте легкие темы, задавайте простые вопросы. Даже если вы находитесь на научном съезде, не начинайте разговор со сложных тем, начните с чего-то простого («откуда вы», «как давно вы» и т.д.). Сложные темы часто заставляют собеседника, особенно не очень вам знакомого, напрягаться.

9. Говорите просто и понятно

Уважайте собеседника, не нагружайте свою речь сложными словами, терминами, оборотами. Даже если у него пять высших образований, вряд ли ему захочется лезть в суть вашего предложения через дебри иносказаний и мудреных словечек.

Даже Эйнштейн завещал нам упрощать все, что только можно. Помните, даже на глубоконаучные темы можно говорить на «человеческом» языке.

Не пытайтесь формой разговора придать себе статуса. Умный человек в любом случае поймет, что вы из себя представляете.

(обычная приятельская беседа): «Знаешь, какой самый популярный социальный лифт, доставляющий в политическую элиту, помимо приведённых в анализируемом тексте, партийной деятельности и госслужбы?». Перевод – «А знаешь, как чаще всего люди попадают на верхушку политики, если они не состоят на госслужбе или в партии?» Из разговора с другом, Любовь.

10. Не давайте непрошенных советов

Если человек не просит у вас совета, значит он ему не нужен, и ему просто нужно высказаться. Если вы будете давать непрошенные советы, ваш собеседник почувствует, что вы ставите себя выше него, считаете себя умнее, а это отбивает тягу к общению.

11. Не перебивайте

Часто нам хочется ворваться в середину разговора возгласом: «Да, да, а у меня тоже так было!» или чем-то подобным. Дослушайте собеседника, дайте ему почувствовать, что его слова для вас значимы и интересны.

12. Соблюдайте границы

Обращайте внимание на допустимый предел того, о чем можно говорить с этим человеком и/или в этой обстановке и/или в это время. Например, на свадьбе не всегда уместно подходить с разговорами о себе, на собрании клуба любителей пива вы не вызовете восторга, если будете говорить о вреде напитка, пусть даже беззлобно и научно обоснованно.

Как продолжить беседу

Полезные технические приемы для продолжения беседы:

Освоение общих правил и рекомендаций по ведению диалога, безусловно, займет какое-то время. Чтобы облегчить вам задачу ежедневного общения, мы предлагаем несколько очень простых техник, которые помогут найти общий язык с собеседником и спасут даже самый безнадежный разговор (общение из серии «с ним абсолютно не о чем поговорить»).

Итак, если разговор не клеится, собеседник отвечает вам односложно, тема вас не очень увлекает, то вы всегда можете использовать 3 простых приема. Рассмотрим их на простом примере:

ваш собеседник – скучный человек, он дает односложные ответы, не интересуется вами. Разговор не клеится, собеседник сообщает вам, что работает почтовым курьером.

1. Прием вопросов

Как стать приятным собеседником? Искусство диалога

Если вы совсем не можете прокомментировать то, что говорит собеседник, вооружитесь волшебными вопросами «как?, когда?, кто?, куда?, что?, почему?, где?». Просто пробуйте подставить каждое вопросительное слово и думайте, за что зацепиться в самом вопросе.

• «Как вам такая работа, наверное, это тяжело?»,
• «Как долго вы там работаете?»,
• «Где бы вы хотели работать?»,
• «Какие газеты вы чаще всего доставляете?»,
• «Что предпочитают выписывать сейчас люди?».

2. Прием цепочки

Хорошо использовать этот прием после того, как вы набрали информации в ответах на свои вопросы. Зацепившись за какую-то информацию от собеседника, переводите разговор на другую тему. Если же информации недостаточно, задавайте еще вопросы. Но не превращайте это в допрос.

• «Да, тяжело, все время на ногах, и сумки тяжелые часто» - «Вы, значит, очень устаете на работе. А как Вы предпочитаете отдыхать, расслабляться? Вы, наверное, не поклонник активного отдыха ?»
• «Работаю с 20 лет» - «С 20 лет? Это Ваша первая работа? Говорят, на первой работе люди часто долго не задерживаются, как Вы думаете?».
• «Выписывают «Городские новости» и разные политические газеты» - «Городские новости – это интересная газета. Кстати, о городских новостях, Вы слышали, что в субботу будет большой концерт на главной площади? Вы пойдете?»

Дальше по этой цепочке можно перевести разговор к чему угодно: где собеседник бывал, женат ли он, какие у него взгляды на семейную и общественную жизнь и т.д. Другими словами, этот метод можно назвать «методом тыка»: меняя темы, вы увеличиваете вероятность попасть в нужную, с которой разговор наконец-то превратится в нормальный диалог.

3. Прием обращения внимания на реакцию

Если человек не обращает внимания на ваши попытки завязать нормальный разговор, считает, что это вы должны его заинтересовать и веселить, то вы всегда можете задействовать его в решении этого вопроса. Получая прямые вопросы, ленивые собеседники либо включаются в разговор, либо совсем ретируются из него. Нам подходят оба варианта. Обращайте внимание на то, КАК он говорит, на его жесты. Вопросы можно задавать с улыбкой.

• «Вы всегда так немногословны? Вы так задумчиво смотрите вдаль, когда я задаю Вам вопросы. Вам так проще сконцентрироваться или Вы устали?»,
• «Может, у Вас что-то случилось?»,
• «Вы смотрите на меня с такой заинтересованностью, но так нехотя поддерживаете разговор, я даже не знаю, как себя вести».

Или же просто обращайте внимание на то, КАК человек говорит. Если он говорит громко, спросите, почему для него так значимо то, о чем идет речь. Если он говорит с грустью или стеснением, прокомментируйте это.

Фразы, которые лучше не использовать в диалоге

1. «Скажи что-нибудь», «Не молчи, пожалуйста!»

Лучше скажите что-нибудь сами, а если разговор зашел в безнадежный тупик, то, может, есть смысл его прекратить. В любом случае, не вынуждайте человека отвечать: «Что-нибудь», он может почувствовать себя глупо и неловко.

2. «Ты не прав/а!»

У каждого человека собственная правда, и не вам расставлять оценки и судить. Поинтересуйтесь лучше, почему человек пришел к такому выводу, возможно, его история вас удивит, и вы даже решите в чем-то с ним согласиться. Главное – быть открытым к изменению мнения и новой информации.

3. «Я же говорила!», «Я тебя предупреждал!»

Ваш собеседник видит свою ошибку и, используя такие фразы, вы делаете ему больнее. Позвольте каждому совершать свои ошибки, в этот раз вы угадали, завтра, возможно, угадает он. Самоутверждаться за счет чужих промахов – подростковое поведение.

4. «Ты все перепутал!», «Ты опоздала!» и т.д.

Если вы не хотите перейти к конфликту, то обратите внимание на свои чувства, которые родились после поступка вашего собеседника. В ответ на ваши эмоции он всегда сможет предложить уважительные причины, которые вынудили его так поступить, и получится спор. Но оспорить ваше отношение к ситуации собеседник уже не сможет.

Примеры замены:

• «Ты все перепутал!» = «Я расстроена, что так получилось»,
• «Ты опоздала!» = «Жаль, но теперь мы не успеем сделать все то, что запланировали».

У вас бывают трудности с общением?

Любовь ЩЕГОЛЬКОВА

«Принцип земляники со сливками»: «Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба»

(Дейл Карнеги)

Если ты хочешь кого-либо заинтересовать собой – говори о том, что ему интересно (говори с ним на одном языке). Теория простая, и всем известная – но как ее реализовать на практике?

А на практике полезно знать, что сфера интересов твоего собеседника подразделяется на шесть категорий: «люди», «место», «время», «ценности», «процесс», «вещи».

Обычно 2-3 темы из этих 6 у человека излюбленные – обсуждать их он будет с огромным удовольствием. Остальные ему не интересны, и вызывают у него смертельную скуку, - «ну зачем об этом? это же не важно!»

Чтобы лучше понять, как это используется в жизни, давай поближе познакомимся с каждым типом в отдельности.

Кошка поймала мышку:

- Жить хочешь?

- А с кем?

- Тьфу! Даже есть противно!

Любимый вопрос: «Кто?». Для него важны люди: с кем он общается, кто его окружает.

Такой человек подбирает себе работу исходя из того, в какой коллектив он вольется, с кем ему придется взаимодействовать.

Рассказывая о своем отпуске, будет говорить в первую очередь о людях, с которыми отдыхал, с которыми познакомился.

Если его приглашают на вечеринку, то он обязательно спросит: «А кто там будет?». Спросит потому что это для него наиболее важно.

В штабе ракетных войск:

- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

- Да…

- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

Любимый вопрос: «Где?». Этому человеку важно четко ориентироваться в пространстве. У него обычно бывает любимое кресло или любимое место за столом, на которые он старается никого не пускать.

При выборе работы важнейшим фактором будет местоположение офиса, и то, насколько ему понравится его рабочее место.

Рассказывая об отдыхе, будет описывать те места, в которых он побывал, через какие достопримечательности пролегал его маршрут.

Дотошно будет расспрашивать о том «где будет проходить вечеринка». На самой вечеринке его будет интересовать, где он сядет за столом, на какое место.

У одного француза спрашивают:

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что он отвечает:

- Это зависит от года выпуска.

Любимый вопрос: «Когда?». Для такого человека все, что связанно со временем будет предельно важным.

Новую работу подбирает на основе таких критериев как, подходящий график работы, сколько времени ему добираться от дома до офиса, продолжительности отпуска.

Детально перескажет вам распорядок дня в санатории в котором отдыхал, во сколько прибыл поезд, на сколько минут опоздал самолет и все другие детали, связанные со временем.

Прежде чем пойти на вечеринку обязательно спросит «когда она начнется? во сколько закончится? когда уходит последний автобус?»

«Ценности»

– Доктор, я жить буду?

– А смысл?

Любимый вопрос: «Зачем?». Этому человеку важно чтобы то, что он делает, было ценным и полезным. Он ищет во всем смысл. Говорит о своих ценностях и убеждениях.

Такой человек будет готов работать в неприятном ему коллективе, у чертиков на куличках, тратя уйму своего времени на дорогу, если будет при этом считать, что, работая здесь, он приносит пользу людям, или какую то пользу себе.

Будет рассказывать не о том, как он отдыхал, а о том, зачем он поехал в санаторий, что это ему дало: «здоровье поправил, с семьей хоть немного вместе побыл, знакомства полезные завязал».

Прежде чем пойти на вечеринку поинтересуется, «Чем мне это будет полезно?», потому что вечеринка сама по себе не представляет для него особой ценности.

«Процесс»

Здоровенный ленивый котище пробирается домой и думает:

– Сейчас на бак, с бака на забор, с забора на трубу, по трубе на крышу…

В этот момент труба под ним отрывается от стены и начинает падать.

Кот (возмущенно):

– Не понял!..

Любимый вопрос: «Как?». Для него очень важно как он будет, что-либо делать, последовательность действий, которые необходимо совершить. Часто использует в речи глаголы.

В работе для него самое важное, чтобы сам процесс доставлял ему удовольствие.

Рассказывая об отдыхе: будет описывать последовательность событий, день за днем: «с утра позагорали на пляже, после этого пообедали, потом поспали, затем сходили в бассейн.… На следующий день поехали на экскурсию, после этого …»

Ему будет интересен весь сценарий вечеринки, что будет идти за чем: «а после того, как мы поужинаем, что будет? А после, того как потанцуем? А после, того как попьем чай?»

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:

- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Любимый вопрос: «Что?» . Такой человек обращает много внимания на вещи и предметы. В речи часто использует существительные.

При выборе работы посмотрит на те предметы, которые будут его окружать: компьютер, офисный стол, комната.… Важно, чтобы ему это понравилось.

Детально расскажет о тех вещах, которые его окружали во время отдыха: «бассейн был хороший, пляж с песочком, комнаты двухместные, с телевизором и холодильником…»

Обязательно спросит «Что будет на вечернике?». Если человеку типа процесс важно услышать «сначала поужинаем, потом потанцуем, потом будем пить чай», то человеку типа «Вещи» важно услышать «будет ужин, танцы, чаепитие»

Теперь вопрос «О чем же с ним говорить?» решается достаточно просто: послушав человека, определяешь его излюбленные темы, после чего разговариваешь с ним, стараясь попадать в сферу его интересов. Если это «люди», то беседуй именно о людях. Если это «место», то расспрашивай где он был, рассказывай, куда ты сама собираешься поехать…

Чтобы убедиться, что такая подстройка достаточно важна, попробуй пару раз специально «отстроиться» от интересов человека. Он тебе, например, «о людях, с которыми познакомился», а ты ему вопрос из другой области: «а где ты с ними познакомился?», «а когда это было?». Реакция человека сразу подскажет тебе, что так лучше не делать (за исключением случаев, когда тебе нужно быстро прервать разговор)

Чтобы проверить себя, насколько хорошо ты теперь ориентируешься в этой «типологии интересов», попробуй ответить на вопросы следующих тестов.

Тест №1

Прочитай высказывания 6 разных людей, о своем отпуске. Основываясь на них, определи тип интересов каждого человека.

Тест №2:

Твоя подруга не хочет идти к тебе на вечеринку. Ты все-таки хочешь убедить ее прийти. Реши, какую фразу ты будешь использовать для какого типа людей.

Тест №3

Ты пришла к начальнику, чтобы попросить его о прибавке к жалованию. Разным начальникам нужно приводить разные аргументы. Определи для каждой фразы, на начальников, какого типа она лучше подействует.

Правильные ответы:

Если ты правильно ответила больше чем на половину вопросов теста, то поздравляю! Можно считать, что такой непростой темой, как «типология интересов» ты овладела!

Остается лишь пожелать: почаще используй полученные знания на практике. И тогда ты будешь идеальным собеседником, умеющим подобрать ключик к любому человеку.

Люди, с которыми интересно общаться, ценились во все времена, начиная с пещерных. Ведь нет для человека большего удовольствия, чем поговорить с себе подобными, при этом и себя показать, и других послушать. Вообще хороший собеседник – это большая редкость, обнаружив которую, чувствуешь ни с чем не сравнимое удовольствие. Большинство людей, среди которых протекает наша жизнь либо не в состоянии связать двух слов, во всяком случае, сделать это логично и увлекательно, либо заливаются соловьем, но зациклены на себе, любимых, и готовы посвятить описанию своих скучных жизненных обстоятельств десятки часов.

Можно ли научиться быть интересным собеседником, если от природы не обладаешь ни красноречием, ни особым обаянием? Психологи утверждают, что можно. Ведь главное качество, которое люди ценят в партнерах по общению – это вовсе не умение красиво говорить, а умение хорошо слушать. А уж эту премудрость может освоить любой, особенно, при наличии желания.

Что еще должен делать человек, чтобы прослыть приятным собеседником и неизменно собирать вокруг себя интересных и популярных личностей?

1. Спрашивайте. Мы уже поняли, что главное, что нужно людям – это наша заинтересованность. Наблюдая наш искренний интерес к своей персоне люди чувствуют себя значительными и достойными восхищения. А это каждому приятно. Чтобы подчеркнуть свою заинтересованность словами собеседника, мало просто слушать то, что он говорит. Нужно задавать вопросы, уместные по ходу сюжета: «А он что? А она что? А что потом? И как они на это отреагировали?» и т.п. Хорошо еще кивать головой, удивленно расширять зрачки и издавать одобрительные восклицания.

   Говорите комплименты и другие приятные вещи. Одобряйте внешний вид, поведение и жизненные установки рассказчика. Вам ведь это все нравится, не так ли? Если нет, то почему вы общаетесь с этим человеком? Найдите себе другого, более близкого по духу, собеседника. В своем стремлении быть интересным собеседником не нужно перегибать палку и слушать речи тех, кто вам неинтересен. Разговор – это двусторонний процесс, и обе стороны должны получать удовольствие. Если так и происходит, не стесняйтесь выразить это словами.
   

2. Наблюдайте за собеседником. Может, он заскучал и хочет сменить тему? Задайте вопрос из другой области, которая, как вы считаете, может быть ему интересной. Расскажите что-нибудь сами, посмотрите на его реакцию. Если он живо откликнется, продолжайте развивать тему, спрашивайте его мнение по тем или иным вопросам. Если ваша подача не нашла поддержки, попробуйте что-то еще. Заговорите о его друзьях, семье, увлечениях. Какая-то тема обязательно будет ему интересна.

   Если вам надоело слушать и восхищаться, и вы хотите, чтобы теперь услышали вас, это тоже можно устроить.

   Научитесь логично, легко и красиво излагать свои мысли и суждения. Если вы по натуре молчун или отличаетесь косноязычием, с этим можно и нужно бороться. Начать можно с письма. Писать легче, чем говорить: ситуация спокойная, нет напряжения, есть время для обдумывания изящных формулировок. Неважно, что вы будете писать: дневник, личный блог, детектив или эссе на вольную тему. Даже результат не имеет первостепенного значения. Главное – практика. Вы сможете развить способность выражать то, что думаете при регулярных тренировках. Когда научитесь общаться письменно, вам будет не так уж сложно перейти к связной устной речи.
   

3. Тренируйтесь разговаривать. Это совет для неопытных собеседников, которые в компании теряются, начинают что-то невнятно мямлить, вставляют замечания невпопад и часто готовы провалиться сквозь землю. Если вы боитесь всеобщего внимания и в то же время страстно его желаете (не такое уж редкое сочетание) сначала потренируйтесь перед зеркалом. Выберите произвольную тему, можно наугад, открыв словарь или книгу, и начинайте ее развивать. Темой может быть разведение кенгуру в неволе или принцип функционирования электровелосипеда. Это неважно. Не волнуйтесь, вас никто не видит, вы можете нести полную ахинею и околесицу, главное, делайте это легко и уверенно. Если боитесь, что вас услышат и вызовут санитаров, убедитесь в своем уединении: проверьте двери, окна и скрытые места на наличие «жучков». Можете записать свою речь на диктофон. Так вам легче будет обнаружить все недостатки вашего ораторского искусства и исправить их, чтобы быть интересным собеседником.
   
4. Читайте. Для развития способности говорить и рассказывать истории очень полезно изучать образцы: классику и современную литературу, женские романы и полицейские детективы, глянцевые журналы и политические газеты. Во всей этой печатной продукции можно обнаружить нужный вам элемент – складную и увлекательную речь. Перенимайте опыт рассказчиков, используйте новые слова и интересные темы для повышения собственного статуса интересного собеседника.
   
5. Будьте в курсе событий. Если вы не смотрели новый фильм с Томом Крузом или не читали недавно вышедший роман Пелевина, вам нечего будет обсуждать с друзьями. Конечно, в случае, если ваши друзья интересуются именно этими персонажами. Следите за актуальными новостями в спорте или политике, в «Фейсбуке» или в «Ютубе», в глянце или на канале «Фэшн». И тогда к вам будут обращаться, чтобы узнать что-то новенькое, обсудить события, узнать ваше мнение. Мнение на первых порах, если вы неопытный говорун, можно заготавливать заранее. Но ни в коем случае нельзя останавливаться на этой стадии. Развивайте не только речь, но и мозг. Имейте собственно мнение по всем вопросам.
   
6. Развивайте чувство юмора. Остроумный собеседник особенно притягивает внимание, причем как своего, так и противоположного пола. А в наше время остроумие ценится особо, не зря же так популярны КВН и «Камеди-клаб», а на каждом уважающем себя канале есть свое скетч-шоу и другие юмористические изыски. Приобрести остроумие или хотя бы репутацию человека с чувством юмора сложно, но возможно. Изучайте первоисточники. Читайте Ильфа и Петрова, слушайте радио «Юмор FM» и смотрите телевизор, там особенно много забавного, причем не всегда в юмористических передачах. На первых порах можно использовать заготовки: выученные анекдоты, услышанные где-то шутки, смешные истории, произошедшие с другими. Только не нужно втискивать их в разговор насильно. Дождитесь подходящего момента, чтобы произвести фурор и услышать взрыв смеха.
   
7. Будьте собой. Но в своем лучшем, положительно настроенном и полном оптимизма, варианте. Если вас одолели проблемы, не нужно загружать ими окружающих с мрачным выражением лица. Или промолчите, или расскажите о том, что произошло, с юмором. Это не только позабавит ваших собеседников, но и вам поможет абстрагироваться от ситуации и взглянуть на нее под другим углом. Получайте удовольствие от общения, это всегда заметно и приятно тем, с кем вы проводите время. Если не получается, проводите время каким-то другим образом. Не нужно себя заставлять делать то, что не хочется, это неизбежно приведет к накоплению напряжения и порче характера и поведения.
   

Каждый из нас задумывается о том, как произвести хорошее впечатление на собеседников, запомниться им, вызвать интерес к дальнейшему общению. А можно ли развить такой навык, как эффективное общение? Да, даже в домашних условиях. Многие люди задают вопрос, собеседником, и на него существует вполне ясный ответ, выраженный в форме рекомендаций.

Во-вторых, представьте, что собеседник постоянно говорит на темы, в которых вы совершенно ничего не понимаете, и они вам, по большому счету, не интересны. Естественно такая беседа не будет продолжительной, и вряд ли к этому же человеку вы захотите возвращаться. Теперь проецируем ситуацию на себя. Как стать интересным собеседником? Обсуждать те темы, которые знакомы и близки другому человеку, но не пренебрегать собственными желаниями, иначе вам просто станет скучно.

В-третьих, эффективное общение гласит, что интересный собеседник не отстранен во время обсуждений, он реагирует на сказанное (кивает головой, жестикулирует), но, самое главное, - смотрит не по сторонам, а на того, с кем общается. Это очень важно, потому что безобидное любопытство («Что же происходит справа от меня?») может привести к тому, что собеседник сочтет вас невоспитанным, ведь вы не проявляете уважения и не дослушиваете мысль.

Далее рассмотрим еще один важный аспект того, как стать интересным собеседником. Тот который знает, на какой стадии находятся отношения и не переступает определенной границы. Не нужно подходить слишком близко к малознакомым людям и общаться с ними «лицом к лицу», необходимо соблюдать публичную дистанцию, как ее называют в специальной литературе. В то же время с человеком близким можно общаться на социальной или даже интимной дистанции.

Также важна манера общения, которая зависит и от целей беседы, и от отношений между людьми. Выделим такие стили, как дружеское общение; творческое (когда у собеседников есть общая цель); заигрывание (стремление произвести хорошее впечатление на аудиторию, причем стремление это направлено на завоевание ложного, дешевого авторитета, не подкрепленного долгими взаимоотношениями); дистанцированность и менторство (подчеркивание разницы между партнерами, будь то занимаемая должность,

Манера общения - менторство - предполагает, что один собеседник берет на себя роль наставника (показывает разницу в опыте) и считает нужным научить другого человека чему-то, по его мнению, правильному и важному.

Безусловно, никому не нравится, когда в дело идут поучения, поэтому такой стиль не нужно использовать в неблизком кругу, тем более с малознакомыми людьми. Важно выбрать ту манеру, которая подходит к ситуации, к окружению и соответствует поставленным целям. Вряд ли стоит вызывать ложную симпатию аудитории, которая не настроена, к примеру, на принятие вашей точки зрения. Здесь подойдет публичная дистанция и дружеский, но более «прохладный» стиль.

Таким образом, очевидно, что на вопрос, как стать интересным собеседником, нет сверхъестественного ответа. Для начала будьте внимательны к тем, кто в данный момент окружает вас, проявляйте эмоции по поводу высказанных положений и не стремитесь завоевать собеседника с первой секунды - узнайте его получше. Конечно, очень важно общаться больше с разными людьми, но если человек не понимает вас, то зачем тратить на него свои силы.

Намного приятнее вести беседы с друзьями или с теми, кто «на одной волне». На них можно тренироваться в различных темах, и пусть в ситуациях с малознакомыми людьми все намного сложнее, но вы приобретаете опыт, благодаря которому, хоть и не сразу, исчезнет страх сказать что-то не то. Самое главное - словарный запас, его необходимо пополнять, читая книги, иначе никакие приемы и техники не помогут стать интересным собеседником.