Как отвечать на агрессию коллег. Вежливость и уважение
Наталия, приветствую!
Этот вопрос и как любой другой из области управления эмоциональным интеллектом... можно решать по разному... задавать ряд вопросов... но я предлагаю сделать одну оч простую методику... мне она тож очень хорошо помогает в различных ситуациях. Она состоит из шести пунктов и заполняется необходимое количество раз, пока не возникнет новый сценарий поведения в данной сложной ситуации.
Надо заполнить следующее: пункт №1. Какая ситуация. (например, Я болезненно реагирую на агрессивные выпады в мой адрес) ситуация описывается просто, понятно и конкретно, чтобы избежать двусмысленности. Пункт №2. Какие чувства я испытываю в этой ситуации. (например, злость, раздражение, обида, сомнения) Пишите не менее 3-х чувств. Пункт №3. Какое желание возникает у меня в этой ситуации. (например, Я хочу доказать человеку, что он неправ). Пункт №4. Какое убеждение возникает у меня в этой ситуации. (например, Я не заслуживаю такого отношения в свой адрес) Убеждение - это некий аргумент, которым мы руководствуемся для решения, как действовать по отношению к себе и окружающим. Пункт №5. Какой стимул/внутренний призыв меня толкает к действию. (например, "Докажи ему, что он не прав!" или "НЕ ДАЙ СЕБЯ УНИЗИТЬ!") Стимул это некий призыв к действию, можно сказать, что это сообщаемый самому себе лозунг, он содержит в себе побудительный глагол. Пункт №6. Какой результат я получаю в итоге этой ситуации. (например, я получила конфликт и чувствую себя уставшей и опустошенной). результат тоже описывается понятно и конкретно.
Вот весь этот алгоритм. Сначала опишите ситуацию, чувства, желание, убеждение, стимул, результат такими, какие они есть на данный момент, т.е. в настоящем времени. Следующим шагом будет заполнение этого же алгоритма, но уже в позитивном ключе. Т.Е. ситуацию оставляете такой же, но на пункте чувства уже пишете те чувства, которые хотели бы испытывать в данной ситуации. дальше заполняете схему задавая себе вопросы: А если в этой ситуации я буду испытывать такие чувства, то какое желание у меня возникнет. Если у меня будут такие чувства, желание, то какое убеждение будет. Если такие чувства, желание, убеждение, то какой будет стимул. Если...., то какой результат.
Заполните эту схемку несколько раз, уже ориентируясь на логику последовательности, пока не изменится сама формулировка ситуации (например, меня пытаются провоцировать)
На заполнение этой методики уходит не более 15 минут... а результативность оч высокая... если что не будет получатся или будут доп. вопросы, то готов на них ответить!
Психология
Как часто вам приходилось сталкиваться с неадекватным поведением на улице, в транспорте, в любом другом общественном месте? А сколько раз в ответ на свою доброжелательную улыбку или слово вы слышали грубость и хамство? Думаю, так же часто, как и мы. Почему так происходит? Психически неустойчивых людей стало больше или просто мы стали так остро реагировать на агрессивные выпады? И можно ли защититься от «энергетических вампиров»?
Психологи говорят: «Мы сами создаем себе ту реальность, в которой живем». Что это значит? Если мы зло и агрессивно настроены, то постоянно будем замечать негатив вокруг себя. Если же наоборот, то агрессивные выпады окружающих будут проходить мимо нас. Но, согласитесь, неудачи на работе, проблемы в личной жизни и просто плохое настроение разжигают в нас внутреннее напряжение, и одно хамское слово в нашу сторону действует как порох – и вот, бомба накопленного негатива взрывается, и мы уже в эпицентре скандала.
Напустить розового тумана
Есть определенная категория людей, которые склонны к скандалам в общественных местах. «Это, скорее всего, махровые неврастеники, у которых смысл в жизни – поругаться, – объясняет эксперт рубрики, психолог-консультант Виктория Рябова. – Весь мир для таких людей плох, для них доказать настоящую «правду жизни» становится делом чести. Причем доказывать они ее будут в маршрутке, в магазине, в общем там, где большое скопление народа».
Виктория Борисовна предупреждает: с такими людьми нельзя вступать в полемику. Но что делать, если агрессивная фраза обращена именно к вам? Если просто проигнорировать, то поток негатива будет продолжаться, и справедливое ощущение обиды не заставит себя ждать. В таких случаях необходимо применять специальный прием – психологическое айкидо или, по-другому, прием розового тумана. Его суть заключается в том, что последнюю фразу, брошенную в ваш адрес, вы переадресуете оппоненту. Например, вы зашли в маршрутку, на проходе стоит склочная женщина, которая не намерена пропускать вас, и делает все, чтобы вы ее задели. Так и происходит, в итоге на вас сыплются горы обвинительных фраз: «Прутся тут всякие, спокойно доехать нельзя!» Какие ваши действия? Вы возвращаете ей последнюю фразу: «Да, спокойно доехать нельзя». Она снова выкрикивает: «Нельзя спокойно домой доехать! Что мне теперь, на такси ездить?» Вы спокойно отвечаете: «Да, наверное, придется ездить на такси».
– Криком и руганью здесь не поможешь, – уверяет психолог. – Склочные люди, устраивая скандалы, пытаются обратить на себя внимание окружающих, причем их цель – вызвать положительное отношение. Они хотят, чтобы их поддержали (да, у нас все маршрутки переполнены, и все стали грубыми, толкаются, хамят). То есть они, затевая скандал, ждут поддержки от окружения. Когда человек начинает использовать прием психологического айкидо, то есть возвращения последней фразы собеседника обратно, ссора сходит на нет, вызывая смех окружающих.
Если же вы будете в ответ кричать, оправдываться или возмущаться, скорее всего, весь автобус встанет на позицию оппонента, а не вас: возмущается, вроде как, по делу, и, что немаловажно, раньше зашла в маршрутку и проехала целую остановку – почти как родная стала для остальных пассажиров.
Главное – не смотреть в глаза
Когда вы сталкиваетесь с агрессивными людьми, которые пытаются вывести вас на ответную реакцию, нельзя смотреть в глаза, иначе вы зацепите агрессию другого человека, и у вас на подсознательном уровне возникнет желание ответить. То есть, если вам говорят «дурак» вы, не задумываясь, отвечаете – «сам дурак!» Но агрессия имеет геометрическую прогрессию: если вам говорят «дурак», вам в ответ хочется ответить «дурак» два раза. И так до бесконечности, выйти из этой ситуации будет проблематично. Что же делать?
– Если вы слышите грубую фразу, адресованную вам, отведите глаза от человека и лучше всего посмотрите на кончики его пальцев. Таким образом, вы закончите негативный энергетический круг, и злость оппонента, направленная на вас, опустится в ноги. Он сам захлебнется собственной злостью, а значит, энергетического движения не произойдет, – уточняет Виктория Борисовна.
Существует множество психологических приемов, применяемых при агрессивном поведении окружающих: представить себя под стеклянным куполом, за стеклянной стеной, непроницаемым энергетическим полем, в капсуле и так далее. Если же вам очень хочется ответить на агрессивный выпад, сделайте это, но в более мягкой форме. Например, на обзывательство «дура» ответьте «сама ты дурочка». Эта техника сглаживания конфликта сработает безотказно, потому что по законам психологии, оппонент должен будет ответить вам уже менее агрессивно, а, следовательно, конфликт будет исчерпан.
Вежливо отстранитесь
Есть другая категория людей, которая неадекватно ведет себя в общественном месте. Это психически неполноценные люди, чаще шизофреники, но не опасные для общества. Часто такие люди, заходя, например, в автобус, начинают что-то рассказывать, обращаясь к пассажирам. «Ни в коем случае нельзя смеяться, потому что если это действительно шизофреник, то неизвестно, какую это вызовет у него реакцию, – предупреждает Виктория Рябова. – Такие люди очень легко переходят из состояния спокойствия в агрессию, любой смех с издевательским словом может привести к тому, что человек кинется на вас с кулаками».
В полемику с неадекватным человеком вступать нельзя, воспринимайте его поведение, как радио. Если он пристает к вам, есть такое вежливо-отстраненное поведение: полностью игнорировать его не получится, но можно кивать ему с улыбкой головой и говорить «да, конечно», но не ввязываться в разговор. И главное – не смотрите ему в глаза, тогда, скорее всего, он будет искать другого собеседника.
Будьте выше!
Если вы столкнулись с хамским поведением, не принимайте это на свой счет, агрессор никогда не злится на вас лично, ему просто необходимо выплеснуть свои отрицательные эмоции. Не доставляйте ему удовольствие – не выступайте для него боксерской грушей, на которой он сможет выместить всю свою обиду на этот несправедливый мир. И помните, если вы внутренне не готовы к тому, что вас могут оскорбить, вы никогда не оскорбитесь на агрессивные выпадки. Вы выше этого!
Когда в ответ на спокойный вопрос или просьбу вам нагрубили, не стоит отвечать тем же. Просто скажите: «Я понимаю, как вы сегодня устали, вам, наверное, очень тяжело». Все, конфликт исчерпан, человек сразу изменит свой агрессивный настрой и успокоится.
Уважаемые читатели! Если вас интересуют темы или вопросы, ответы на которые вы бы хотели увидеть в нашей постоянной рубрике «Психология», мы будем рады услышать их по телефону 2 – 39 – 09 – 68 или 2 – 61 – 99 – 99, а также прочитать по адресу [email protected]. Мы переадресуем их экспертам нашей рубрики и предоставим вам развернутые ответы.
Когда сталкиваешься с грубостью, хамством и оскорблениями - становится не по себе. Надо бы что-то говорить, защищаться. Но оскорблять человека в ответ не хочется: некрасиво опускаться до такого уровня. Воспитание не позволяет ответить на хамство - хамством. Что делать в такой ситуации, как отвечать на грубость достойно и красиво?
Способ, который сработает правильно при взаимодействии с другими людьми, зависит от психологии человека, с которым вы столкнулись. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана позволяет с одного взгляда понять, с кем вы имеете дело, почему он себя так ведет, и найти на хамство достойный ответ.
«Я сразился бы с вами в интеллектуальной дуэли - но вижу, вы без оружия…»
Если в детстве вам посчастливилось получить хорошее культурное развитие, то вопрос, как реагировать на агрессию и оскорбления , имеет особенное значение. Культурно развитый человек несет в себе определенные нормы: какие слова и поведение допустимы в обществе, а какие категорически неприемлемы. Как говорится, «джентльмен - это тот, кто назовет кошку кошкой, даже если об нее споткнулся».
Но в жизни нас окружают самые разные люди. Бывает, мы сталкиваемся с чужим негативом, который проявлен в такой агрессивной и неприглядной форме, что ответить тем же не выходит. Просто не можешь переступить собственный внутренний барьер. Как тут не реагировать на негатив и оскорбления эмоционально? Советы психологов «не обращать внимания» - не работают. На душе гадко, и хочется как-то защититься, как-то ответить на грубость .
В качестве компромисса мы обычно подыскиваем остроумные ответы на оскорбления. Чтобы поставить агрессора на место через иронию и сарказм. Подбираем изящные фразы - как ответить на оскорбление красиво, чтобы высмеять хамство и «недалекость» собеседника. И за рамки культуры выходить не придется, и обидчик не уйдет безнаказанным, верно? Попробуем разобраться, в каком случае этот способ сработает.
Психология хамства и грубости
Главная причина, по которой человек может оскорблять другого, хамить и вообще наносить вам психологический ущерб, - это его внутренние состояния. Никто ведь не орет матом и не выкрикивает ругань от счастья. Если кто-то ведет себя подобным образом, значит, в его душе накопилась огромная боль, которая в виде негатива выплескивается наружу. Причины такого состояния могут быть разные:
Вариант 1. Вы столкнулись с человеком, который еще в детстве недополучил достаточного развития своих врожденных талантов и свойств. Равно как и не наработал достаточного культурного слоя, чтобы иметь ограничения в поведении.
Обычно у такого человека незавидная судьба. Часто он не реализован благополучно ни в одной сфере жизни - ни в работе, ни в семье, ни в материальных достижениях. Не умея получать от жизни радость через конструктивные действия среди людей, человек накапливает фрустрации. Он испытывает огромное внутреннее напряжение, которое сбрасывает, унижая другого, скандаля с ним, оскорбляя. Причем это состояние может быть систематическое, закрепленное годами.
Форма, в которой проявляется такое поведение, зависит от врожденных качеств и свойств психики, например:
Недостаточно развитые и не реализованные в жизни обладатели кожного вектора - скандалят.
- Носители анального вектора - вербально садистируют, очерняют всех и вся, критиканствуют, поливают грязью.
- Обладатели зрительного вектора в подобных состояниях могут использовать эмоциональный шантаж и истерики.
- Носители орального вектора - оговаривают и ругаются так, словно хотят вас словами съесть заживо.
Вариант 2. Вы столкнулись с достаточно развитым и в целом реализованным в жизни человеком. Но в текущий момент он переживает настолько сильный стресс, который пробивает барьер его культурного слоя.
Внешне нападки на вас могут выглядеть точно так же и зависят от векторов человека. Но разница огромная - для человека развитого это внештатная ситуация. Скорее всего, после конфликта он и сам будет испытывать стыд и неловкость, что так себя повел. Причина его срыва - проблемы в той сфере жизни, которая для человека очень значима. Например:
- Обладатель анального вектора видит смысл жизни в семье и детях . Спусковым крючком для срыва у такого человека может стать развод, болезнь или смерть кого-то из близких.
- Обладатель кожного вектора стремится к имущественному и социальному превосходству. Прилагает огромные усилия, чтобы вырасти по карьерной лестнице. Когда заслуженное повышение достается не ему, а кому-то другому - это сильнейший стресс. Нервирует кожника и утрата рабочего места, сокращение зарплаты.
- Эмоциональный, чувственный зрительник осмысливает жизнь в любви и душевных связях с людьми . Когда он испытывает разрыв чувственной связи со значимым человеком - это очень тяжелые переживания.
Если человек в состоянии сильного стресса сорвался и вышел за рамки культуры, как красиво ответить на его хамство ? Такой собеседник, конечно, способен понять вашу иронию. Вопрос в другом: уместна ли тут она? Системно понимая, кто перед вами и что человек переживает в этот момент, вы просто сами не захотите нанести ответный удар.
Понимая психику и состояние человека, вы подберете самые точные и верные слова, чтобы вернуть ему душевное равновесие. И вместо неприязни к себе получите тепло и благодарность.
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Часто читают
Любому из нас приходится иногда сталкиваться с человеческой грубостью и выслушивать в свой адрес обидные слова и выражения. У кого-то напряженная обстановка царит дома, а кому-то сильно не повезло с работой, где преобладает скандальная атмосфера, готовая в любой момент взорваться потоком брани и оскорблений. Так как отвечать на грубость и хамство?
Зачем нужно отвечать на грубость, а не молчать?
Психологи установили, что каждая агрессивная выходка со стороны порождает в нормальном человеке аутоагрессию, со временем выливающуюся в депрессивное настроение, снижение работоспособности, заниженную самооценку и т.п. Такая реакция организма не несет с собой ничего хорошего, а, следовательно, нужно учиться эффективной защите от проявлений чужеродной агрессии и правильной реакции на нее.
Причины грубого поведения
Одной из наиболее частых причин грубых нападок на человека является его недостаточно развитая . Такие люди гораздо чаще становятся жертвами хамства, чем сильные и уверенные в себе индивидуумы. Хамы и грубияны отличаются довольно хорошо развитым чутьем и никогда не станут связываться с тем, кто сможет дать им достойный ответ.
Если же перед ними человек из другой категории, то почему бы не позабавить себя и не сказать ему что-нибудь грубое. Чаще всего в число обиженных попадают следующие типы людей:
- высококультурные и воспитанные в старых традициях;
- обладающие заниженной самооценкой;
- старающиеся избегать конфликтных ситуаций;
- с высоким чувством вины;
- опасающиеся задеть и обидеть других людей.
В данной ситуации реакция на грубость может быть разной, но предварительно следует поработать над собственной , чтобы не быть постоянной жертвой плохо воспитанных граждан. Обретение внутренней силы навсегда избавит от сторонней агрессии, ведь сильный человек не может быть объектом для нападок.
