Пассивно агрессивный муж. Пассивная агрессия, скрытая агрессия и манипуляции

Из писем в Сампросветбюллетень: «поведение мужчины меня беспокоит. Он грубовато обращается с моей кошкой. Сначала на словах, потом стал скидывать её с дивана и норовит пнуть ногой, когда она проходит мимо», — пишет Марина.

«Какое поведение мужчины, показывает, что в будущем он может быть агрессивным? Молодой человек разозлился, на то что я не захотела делать как он запланировал и со всей силы бросил на пол ключи от машины…», — пишет Анастасия.

«…пережив плохой опыт в прошлом, теперь боюсь ошибиться. , чтобы быть уверенной, что он не поднимет на меня руку», — спрашивает Ольга.

Агрессивное поведение мужчины

В работе нередко сталкиваюсь с таким явлением, что женщины, наблюдая первые проявления агрессивного поведения со стороны мужчины, не придают случившемуся значения. Но поведение мужчины не возникает на пустом месте и имеет свои причины и следствия.

Женщины, обращавшиеся ко мне по проблемам агрессии и насилия со стороны мужа, признавали, что мужчина проявлял признаки агрессии и до брака, но они не обратили внимания или не понимали, к каким последствиям такое поведение могло привести. По моим наблюдениям, особенно уязвимы женщины, в прошлом состоявшие в браке с мужем алкоголиком и подвергавшиеся насилию и унижениям, у которых сложилась установка «лишь бы не пил». Встретив мужчину в социальном плане более успешного и не подверженного алкоголизму, они более терпимо относятся к его недостаткам, которые поначалу кажутся не существенными.

По данным американских исследователей жестокая агрессия и насилие встречается в 1 из 14 браков. Женщины проявляют агрессию в основном в целях самозащиты или когда их принуждают что-то делать. Мужчины используют агрессию, чтобы настоять на своем.

Агрессия бывает открытой и скрытой

Открытая агрессия может проявляться:

В физической форме: удары, нападения, толчки.
В общении: оскорбительные слова, клички, иронические высказывания.
В мимике и движениях: оскорбительные жесты, презрительная гримаса.
В жестокости к детям и животным, битье посуды, других предметов.

Скрытая агрессия может проявляться:

В действиях, подчеркивающих, что собеседника не замечают.
В общении: клевета, злословие; слова, вызывающие чувство вины, игнорирование вопросов.
В мимике и движениях: избегание прямого взгляда, мрачное выражение лица в ответ на улыбку.

Агрессия — это признак ограниченной и односторонне развитой личности, недостаточно развитых навыков обращения с гневом. Часто мужчины, склонные к агрессии находятся в депрессии, могут иметь личностные расстройства, иррациональные мысли и негативные установки, обладают низкой самооценкой и сильным стремлением к власти.

Даже если человек не проявляет агрессию явно, она окрашивает его речь, мысли и действия. Поэтому мужчину, способного на агрессию и насилие можно определить еще на этапе знакомства. Даже если вы знакомитесь через , вы можете распознать признаки агрессивного мужчины еще на стадии .

Признаки поведения мужчины, склонного к агрессии

Повышенная чувствительность и нетерпеливость, если что-то происходит не так как хотелось. Человек в таком случае очень легко обижается или выходит из себя.
Постоянно уверяет вас в чем-либо и раздает обещания: «клянусь, честное слово, я не преувеличиваю, я говорю правду, обещаю».
Часто дает вам и другим людям определения, ставит диагнозы: «тебе нужны только деньги», «моя бывшая была истеричка».
Использует угрозы: «если ты не сделаешь это, то я сделаю то-то...».
Часто язвительно подтрунивает, употребляет насмешки, иронические высказывания, вообще склонен язвить.
Любит сплетничать, пересказывая негативную информацию.
Ведет диалог с самим собой, задает вам вопросы и сам же на них отвечает.
Использует преувеличения и преуменьшения в речи.
Склонен контролировать: «почему ты сразу не ответила на смс?»
Обвиняет других людей в своих проблемах.
Ревнив и подозрителен без повода.
Скор на сближение и брак. Исследования показали, что многие мужчины, применявшие насилие в семье, заключили брак быстро, импульсивно и под воздействием бурного романтического увлечения.
Злоупотребление алкоголем и наркотиками.
Было применение насилия в семье родителей.

Разборчивость в знакомствах, правильный выбор мужчины — это залог счастливых отношений в будущем. Мы всегда имеем только такие отношения, которые выбираем сами. О том, какие женщины привлекают мужчин, склонных к насилию и как себя вести с такими мужчинами читайте в .

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Всё о пассивной агрессии: признаки, причины, помощь.

Человек, подавляющий гнев и раздражение, ищет невербальные способы выражения неудовольствия. Единственный способ уменьшить внутреннее напряжение и в то же время оправдать надежды окружающих заключается в пассивном проявлении агрессии. Этот своего рода компромисс между "хочу" и "должен" отличает пессимизм и бездействие.

Основные признаки

Пассивная агрессивность у мужчин проявляется в откладывании дел, принятия решений. Они крайне пренебрежительны к срокам и действуют согласно своим представлениям о времени, не заботясь о данных обещаниях.

Люди, склонные к пассивной агрессии, часто могут считать себя невинными жертвами, с которыми несправедливо обходятся, угнетают.

Еще одним симптомом являются ухищрения, направленные на то, чтобы добиться всеобщего внимания. Даже если для этого другим придется ждать виновника торжества, не явившегося в условленное время.

Примечательно, что такой тип личности ищет любые предлоги для ссоры с близкими и родными людьми. Так они пытаются сохранить дистанцию и не подпустить к себе ближе.

В женщинах и детях это принимает форму страха перед ответственностью. Они жаждут жить своей жизнью на собственных условиях, не испытывать ограничений и подчинения. Часто оправдывают бездеятельность забывчивостью.

Еще один страх зависимость. Чтобы справиться с ним, человек попытается управлять и командовать другими.

Человек с признаками пассивной агрессии редко признает свои ошибки, даже если его вина очевидна. Он будет обвинять окружающих, обстоятельства и самое удивительное требовать найти и наказать "виновника".

Очень часто можно заметить быстрое переключение с враждебности, непослушания (у детей) на раскаяние. Они склонны преувеличивать свои неудачи и постоянно жаловаться, отчего создается впечатление угрюмого человека, вечно недовольного жизнью.

Причины пассивной агрессии

Пассивные агрессивные черты не следует рассматривать как психическое , но нужно признать, что это само по себе является проблемой. Это не только пагубно отражается на индивидууме, но и причиняет страдания окружающим.

Основная причина кроется в социальной или семейной атмосфере, где не принято заявлять о желаниях и потребностях, которые воспринимаются как проявление эгоизма. Такое воспитание на подсознательном уровне прививает мысль, что желать чего-то недопустимо в принципе.

Как помочь человеку с признаками пассивной агрессии

Методы, описанные ниже, действенны, но не гарантируют полного избавления от комплекса. каждого человека уникальна, поэтому стандартные методы не всегда могут дать положительный результат. В таких случаях требуется индивидуальный подход специалиста .

Необходимо понять, что пассивно агрессивный человек, выражая агрессию, тем не менее пытается защитить от себя окружающих, поэтому не провоцируйте его воинственный дух.

Избегайте брать на себя доминирующую роль. Этим вы только усугубите напряжение и вызовете конфликт. Вместо этого изложите различные варианты и дайте человеку возможность сделать выбор самостоятельно.

Пассивно агрессивный человек не желает брать на себя ответственность и обязательства. Это нужно четко понимать. Не пытайтесь провоцировать ситуации, где только от него будет зависеть успешный исход событий.

Не навязывайте силой то, чего он не приемлет. Дайте ему жить свободной жизнью согласно его определению свободы.

Пассивно агрессивный человек будет вызывать раздражение своим поведением это естественно. Но помочь можно только нежным и спокойным отношением к человеку и постепенным подталкиванием к формированию новой модели поведения.

Не пропустите статьи "" и "".

By Cathy Meyer
Divorce Support Expert

Женщины, выбирающие в партнёры и выходящие замуж за пассивно-агрессивного мужчину, как правило, вышли из семей, где их приучили терпеть высокий уровень фрустрации при минимальном уровне любви и заботы. Когда женщина выходит замуж за пассивно-агрессивного мужчину, она получает минимум эмоциональной отдачи, несмотря на прикладывание максимума усилий.
Что это значит? Попытаюсь объяснить на собственном примере. В моём детстве, отец постоянно отстранялся от матери.
Он был алкоголиком, и считал, что проблемы проще решить просто напившись. Его отчуждение фрустрировало маму, которую обижало его дистанциирование, холодность, безразличие. Есть некая закономерность в том, что когда я выросла - я выбрала мужчину, чья модель поведения была похожа на известную мне.
Мой бывший муж был очаровательным, [эмоционально] нуждающимся и... не мог проводить много времени со мной. Он соответствовал представлениям об идеальном мужчине... поначалу. У меня не возникало вопросов ни про его отчуждённость от семьи, ни про отсутствие у него длительной дружбы с кем-либо.
Я была влюблена в любовь и этот мужчина - по всем признакам - был способен дать МНОГО любви. Чего я ещё не понимала тогда, так это того, что моё детство обусловило мой выбор [эмоционально] нуждающихся, настроило меня спасать их, помогать им - именно им.
Циклы поведения пассивно-агрессивного мужчины (или женщины) колеблются между неприятием и отчуждением. Если вы вступили в отношения с ними, уже через несколько месяцев вы обнаружите себя лицом к лицу с мужчиной, который или жесток или замыкается и отдаляется. А иногда и то и другое сразу.
Вспоминаю, как мой экс впервые продемонстрировал отчуждённость от меня. Это произошло ещё когда мы только встречались. Он был неспособен сформировать эмоциональную связь (connection) со мной - но вместо того, чтобы принять за это ответственность и разобраться со своими проблемами, он повёл себя так, как будто проблемы - МОИ.
Ииии... я с готовностью взвалила на себя эту ответственность. Я приняла, что его ошибки - мои ошибки. Я убедила себя, что просто недостаточно стараюсь сделать его счастливым. Забавно было то, что чем старательнее я трудилась, чтобы улучшить наши отношения, тем дальше он отстранялся.
Весь наш брак состоял из моих попыток найти одни, другие, новые решения для НАШИХ проблем и его отчуждения, отстранения - как эмоционального так и физического.
Женщина, вышедшая за пассивно-агрессивного мужчину, ежедневно вынуждена пытаться получить от мужа отклик. Её попытки наладить общение пугают его, обнаруживая его страх привязанности, сердечных отношений - и приводят к большему отчуждению. И этот цикл повторяется снова и снова.
Что происходит, когда тот, кого вы любите пресекает ваши попытки к сближению и отдаляется? Это фрустрирует и злит. Ваши попытки пообщаться превращаются во всё углубляющуюся обиду, возмущение и гнев. В ответ на это он отчуждается ещё сильнее и - в конечном итоге - вы оба остаётесь неудовлетворёнными.
Пассивно-агрессивный муж НЕ ответит гневом на негодование жены. Но он постарается отплатить ей косвенно. Он может стать холоднее в нежных чувствах - или забывать значимые для неё даты... в общем, если ей что-то нужно - именно этого она и не получит. ОСОБЕННО если просила об этом прямо.
Его подавленный гнев может свести его жену с ума. И чем более ненормальной она будет себя чувствовать - тем сильнее будет сердиться - и всё выльется в крики, в безуспешные попытки хотя бы ДОКРИЧАТЬСЯ, чтобы быть услышанной тем, кто слушать отказывается.
Пассивно-агрессивные мужчины боятся эмоциональной привязанности к женщине. Уроки, преподанные ему в детстве, научили его, что это небезопасно. Что происходит, когда жена пассивно-агрессивного взрывается? Его страх получает подтверждение! Да! Он делает всё правильно, она небезопасна и отношения с ней небезопасны...
Вышедшая замуж за пассивно-агрессивного будет тратить эоны времени своей жизни, надеясь получить от него то, что он просто не хочет ей давать. Она хочет близости, сотрудничества, любви и внимания. Она хочет действий и поведения с его стороны, показывающего, что он её любит.
К тому моменту, как мой брак с пассивно-агрессивным мужчиной подошёл к концу, у меня не осталось самоуважения. Не думаю, что когда-либо ещё чувствовала себя настолько одинокой - и чувство отвержения меня моим родным мужем было совершенно затопляющим. То одиночество, которое я пережила замужем, несравнимо ни с чем, что я переживала будучи одиночкой.
Пассивно-агрессивные мужчины саботируют брак - но нуждаются в особых женщинах, которые позволят им сделать это. Выбирают их. Речь о тех женщинах, которые - разбираясь с собственными проблемами - притягиваются ходячими подранками. Те женщины, которые сворачивают горы и осушают моря, чтобы сделать отношения живыми.
И они будут вовлекаться в отношения с пассивно-агрессивными до тех пор, пока не поймут что - как взрослые женщины - имеют возможность ограничить, какой урон их жизни кто-то другой может нанести. быть любимой не значит выворачиваться наизнанку хоть для кого. Быть любимой - значит знать, где провести границы и, если понадобится, уйти от мужчины, который не делать ничего, кроме как отстраняется, когда вы в нём нуждаетесь - и придерживает то, о чём вы его просите.

Самурай без меча подобен самураю с мечом. Только без меча. (анекдот)

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер» или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем, и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.

Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм.

(Когда я искала материал для статьи, внезапно поняла, где именно можно найти множество пассивно-агрессивных реакций: на форумах, где невестки жалуются на свекровей. И я набрала некоторое количество примеров в ЖЖ-сообществе «свекруха-ру»). Итак, примеры:

На рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно.

Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»

Моя свекровь однажды на день рождения подарила мне Библию, ожерелье с крестом и кулинарную книгу «Как готовить свиные отбивные.» На открытке (с Иисусом) было написано, что она надеется, что я передумала и ей удастся меня спасти. Я упоминала, что еврейка? Я ей твердила все 7 лет нашего брака, что НЕ планирую менять религию. Муж сказал ей, чтоб она больше не беспокоилась насчет подарков, если не может не циклиться на религии. Он добавил, что любит меня и подумывает о переходе в иудаизм! Он ничего подобного не планирует, но хотел ткнуть ей этим в нос.

На каждое рождество свекровь дарит мне поломанный подсвечник. Когда я открываю коробку, мы «обнаруживаем», что стекло разбито. Свекровь каждый раз изображает удивление и забирает коробку, чтобы отнести в магазин и обменять. На следующий год я получаю тот же подарок.

Свекровь любит дарить подарки с целью рассорить внуков между собой. В прошлом году[...] она дала детям 35 долларов и заявила, что двое старших должны получить по 12, а младшему - 11. Все трое посмотрели на неё так, словно она спятила, и мы, разумеется, не позволили этому случиться.

Семья моего бывшего мужа обменивалась подарками на Рождество. Мы были молодой парой с двумя маленькими детьми, и лезли вон из кожи, чтобы купить всем подарки. В ответ получали очень странные вещи, и всегда один подарок на семью. Например, банка конфет M&M на всех. Это расстраивало детей, поскольку все дети получали по собственному подарку, а наши - банку конфет на семью. Однажды каждый внук получил действительно хороший подарок, а наши – по книжечке стоимостью в 89 центов. Это был последний раз, что мы туда пошли.

Мачеха мужа пришла к нам, пока нас не было, и украла цветы в горшках, стоявшие у меня на крыльце. Потом сказала, что сделала это потому, что мы ничего им не подарили на годовщину свадьбы. Цветов этих я так и не получила обратно. Кстати говоря, нам она ни разу ничего не дарила на годовщину.

Трудно было даже выбрать конкретные примеры из множества историй: судя по жалобам женщин, свекрови крайне изобретательны в том, чтобы отравить жизнь невесткам. Они вмешиваются в дела молодой семьи («Я вам добра желаю!»), дарят подарки на грани обидного (и делают вид, что ничего такого не имели в виду), вымогают у сына и невестки определенные действия (благодарность за дешевую побрякушку или чтобы те обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО поехали в отпуск туда и так, как скажут свекры)…. Ну и классика: вламываться в комнату молодых при любой возможности, даже посреди ночи («у меня там вещи лежат, в шкафу» или «я только одеялко на них поправлю – спят, как голубки!»). При этом заметно, что невестки (да и сыновья) не очень рады вмешательствам, непрошеным советам и подаркам, нравоучениям и колкостям. Потому, что люди вполне чувствуют, что с ними поступили агрессивно, навязали им непрошеное общество, вломились в личные границы.

Была ли в этих случаях проявлена агрессия? Несомненно. Невестки во всех процитированных историях были возмущены, хотя и реагировали по-разному (не все стали доводить до скандала).

Выражалась ли агрессия открыто? Нет. В этом суть пассивной агрессии: такой агрессор никогда не переходит границ социально приемлемого. Ведь родственникам принято дарить подарки? Ну так свекровь вполне социально его сделает. Ах, подарок вышел неудачный – ну, не все же подарки удачные. Зато от чистого сердца, сопровождая «материнским советом». (На самом деле, непрошеным – но тоже социально приемлемым; ведь вполне принято, чтобы старшая женщина давала добрые советы неопытной и младшей).

То есть, в силу того, что социальные нормы грубо нарушены не были, придраться к пассивному агрессору сложно. Но жертва-то, жертва прекрасно понимает, как с ней обошлись! Жертва не радуется и ее не очень-то легко уговорить: «Не бери в голову, ничего страшного». Она ощутила в свой адрес вполне полноценную агрессию: ее (или детей) поставили ниже других, обращались со взрослой женщиной, как с малолетней дурочкой, или, распределяя материальные ценности, демонстративно обделили статусом. Это она и есть – агрессия, только выраженная в пассивной форме.

Как узнать пассивную агрессию?

О, когда в ваш адрес кто-то проявит пассивную агрессию, вы моментально это заметите. Возможно, вы раньше не знали этого термина, но болезненный укол вы ощутите. Пассивный агрессор обычно не грубит, не выходит на открытую конфронтацию. Не повышает голоса и не затевает скандалов сам – но вокруг него конфликтные ситуации вспыхивают часто. Почему-то многим так и хочется нагрубить, наорать на этого ни в чем не повинного человека. И даже после кратковременного общения с таким хочется отвести душу – настолько неприятно и тяжко становится, настолько портится настроение.

Такие люди часто и сами знают, что вокруг них много «недоброжелателей» или просто плохих, злонамеренных людей. Пассивно-агрессивная стратегия заключается в том, чтобы терпеть дурное обращение с собой, а потом жаловаться тому, кто готов слушать (и кто не «пошлет» в ответ).

Пассивно-агрессивные ничего не требуют – они жалуются и упрекают; они не просят – они намекают невзначай (да так, чтобы потом никак не придраться). Они никогда не виноваты в своих бедах – ну, по крайней мере, сами не верят в это. Обязательно виноваты другие, злой рок, дурная система образования, «все в этой стране так устроено» и т.п. (Кстати: одним из действенных методов психотерапии является постепенное подведение человека с пассивно-агрессивным поведением к осознанию того, как он сам, его действия влияют на реакции окружающих.

В самом деле, чаще всего оказывается, что это не человек окружен злонамеренными туповатыми подонками, а обычные, нормальные люди почему-то не радуются, получая дозу пассивной агрессии. Но до этого обычно дойти нелегко, и «психологически лечить» людей без их прямого запроса – тоже, кстати, форма мягкой агрессии, так что, пожалуйста, не пытайтесь никого «перевоспитать» из лучших побуждений, хорошо?).

Вот краткий перечень проявлений пассивной агрессии:

Не говорят прямо о своих желаниях и потребностях (намекают или молча ожидают, что другие поймут их без слов). Никогда не скажут открыто, что им нравится, а что нет – всегда нужно догадываться. Про таких говорят: «на него не угодишь»;

Не затевают первыми скандала, хотя часто его провоцируют;

В особо тяжелых случаях могут даже замутить «партизанскую войну» против того, кому недоброжелательствуют – сплетничать, строить козни против ничего не подозревающего «обидчика»;

Часто нарушают обязательства: наобещают, а потом не выполняют, саботируют, виртуозно отлынивают. Тут дело в том, что пассивно-агрессивный изначально был против и не хотел делать то, о чем с ним договаривались, но сказать «нет» не мог. Поэтому сказал «да» и попросту ничего и не сделал. Да и сразу не собирался;

Часто опаздывают: это тоже форма пассивного сопротивления, когда приходится идти туда, куда сразу не хотел;

Обещанное часто откладывают на долгий срок под самыми разными предлогами. Выполняют с неохотой, некачественно и в самый последний момент. Да, кстати, модная нынче прокрастинация – тоже может быть формой пассивной агрессии;

Часто непродуктивны, используют т.н. «итальянскую забастовку» - то есть, вроде и делают, а результата все равно нету. Это еще один способ косвенно сказать: «мне это не нравится, я не хочу этого делать!», при этом не вступая в открытый конфликт;

Кстати, у пассивно-агрессивных личностей часто репутация людей ненадежных, на которых нельзя положиться – именно из-за вышеперечисленных особенностей;

Сплетничают, жалуются на других (за глаза), обижаются. Часто возмущаются и недовольны, что окружающие ведут себя нехорошо, мир несправедлив, государство устроено неправильно, начальство бестолковое, на работе ужасно нагружают и не ценят и т.п. Причину своих бед видят вовне, со своими собственными поступками никак не связывают. Упрекают других за необоснованные требования, за несправедливость к ним власти, за то, что их усилия не ценятся (особенно обожают за спиной обвинять и обливать презрением начальство любых рангов);

Критичны и саркастичны. Достигают больших высот в умении одним ядовитым словом «опустить» человека и обесценить его достижения или добрые намерения. Активно критикуют и практически не хвалят – поскольку это позволит другому «получить власть», узнав о том, что нравится или не нравится пассивно-агрессивному;

Виртуозно уходят от прямых обсуждений проблем. «Наказывают» молчанием. Упрямо не объясняют, на что обижены, но невербально дают понять, что обида сильная и искупить ее будет непросто. Провоцируют собеседника на выражение недовольства и первые шаги в конфликте (конфликт все равно разгорается, но технически его запустил не пассивно-агрессивный, значит, виноват не он, а оппонент);

Во время открытых споров пассивно-агрессивный переходит на личности, припоминает старое, находит, в чем обвинить оппонента и до последнего старается переложить вину на других;

Под видом заботы ведут себя так, как будто другой человек - инвалид, глупый, неполноценный и т.п. (классический пример – это когда невестка заканчивает уборку квартиры и обнаруживает, что свекровь ползает с тряпкой, протирая только что вымытый пол. На удивленные вопросы молодой женщины свекровь заботливо сообщает: «О, деточка, не бери в голову, просто у нас принято, чтобы в доме было чисто». Естественно, после такого проявления пассивной агрессии невестка тихо впадет в ярость, но на вежливый тон и показную «заботу» грубить не принято – ну, значит вечером в молодой семье будет скандал).

Откуда это берется? Истоки пассивной агрессии

Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей (или оба) были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.

Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он научается добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражать наружно, а проявлять его пассивными способами.

Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…». Фактически, такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».

Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться в нем и доверять людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Игры с контролем – еще одна ипостась пассивной агрессии. Потребовать или попросить чего-то от другого – означает подставиться, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что на твоих желаниях люди могут сыграть (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен и бороться с ним смертельно опасно). Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться – означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки. Поэтому пассивно-агрессивные своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, злятся внутри себя и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».

Кстати, отмечу, что культурные нормы также вносят вклад в формирование пассивно-агрессивного типа личности: именно девочек чаще пресекают в проявлениях упрямства, энергичности и гнева. Поэтому множество женщин вырастают уверенными в том, что если они будут «правильными, истинно женственными» (деликатными, всегда милыми, ненапористыми), к ним обязательно «придут и все принесут». А раз не несут, то ты что-то делаешь не так, например многого нагло требуешь; любящий мужчина должен сам догадаться и порадовать любимую женщину; а ее работа – исподволь подвести его к нужной идее. Не выходит вложить другому человеку в голову свои желания, значит – страдай молча, как партизан, а любимый пусть выслушивает: «догадайся сам», «ну неужели непонятно», «если бы ты меня любил, ты бы знал» и «делай, как хочешь». Да, это тоже подковерная борьба за власть и игры в контроль; если открыто сказать: «Сделай мне так-то и так-то, я этого хочу», то можно услышать и прямой отказ («Не сейчас, мне некогда»), и даже, получив желаемое, убедиться в том, что счастья оно не принесло. И что же, значит, кто требовал – тот сам и виноват? Нет, лучше намекать, получить (или не получить) желаемого и, если удовлетворения не будет, то вся вина на том, кто неправильно считывал мысли.

Многочисленные нынче курсы «Как стать женственной женщиной» часто провоцируют и поддерживают в своих слушательницах развитие пассивно-агрессивной личности. На курсах с типовым названием «стань желанной за уикэнд» учат: женщине нельзя, ну никак нельзя проявлять инициативу – нужно быть нежной, беспомощной, манящей, и все у тебя в жизни правильно сложится само. Ведь когда сильный и активный мужчина видит, что женственная женщина мучается, не в силах получить чего-то нужного, он обязательно все поймет и сам для тебя все сделает, добудет и подарит! А делать что-то самой: требовать, добиваться, отказываться от ненужного, просить и заботиться о себе самостоятельно - нельзя ни в коем случае. Ну это же неженственно! Так что либо страдай, что не принесли, либо выкручивай окружающим руки: намекай, исподволь подводи к своей идее, «создавай условия». В общем, пассивная агрессия, как она есть.

Что же делать, если вы встретили пассивно-агрессивного типа на своем пути?

Во-первых, стоит знать, что пассивно-агрессивный человек других провоцирует, но сам конфликта не затеет. Не поддавайтесь на провокации – ваш «взрыв эмоций» не поможет прояснить отношения, а лишь подарит вам репутацию скандалиста в глазах окружающих. Отводите душу где-то еще, жалуйтесь друзьям и близким, но не делайте пассивно-агрессивному такого подарка, не проявляйте себя «плохим» и «скандальным». Не доверяйте пассивно-агрессивному своих тайн и информации, которая может принести вам вред, если будет разглашена.

Назовите своими именами происходящее и свои чувства. Не обвиняйте другого, просто скажите: «Когда происходит то-то и то-то, я обычно огорчаюсь». Например: «Когда вы уходите всем отделом на обед и забываете позвать меня, мне грустно». Не нужно обвинять («вы нарочно!»), не нужно обобщать («вы всегда!»). Расскажите о своих чувствах, как вам стало грустно и плохо. Сам пассивно-агрессивный как огня боится быть обвиненным в чужих бедах, да и окружающим лучше знать, что для вас это не «ничего не случилось», а что-то огорчительное.

Не ждите, что такой человек вас поймет и перевоспитается (даже если вы перескажете ему эту статью). Вероятнее всего, само по себе это не произойдет. Пассивно-агрессивные личности обычно не приходят на психотерапию из-за того, что с ними что-то не так: обычно они жалуются на плохих окружающих (которые, несомненно, во всем виноваты), или на иные психологические проблемы (например, на депрессию), или же их заставляют явиться близкие, которым невыносимо совместное существование. опубликовано

Если физически он рядом с вами, а эмоционально - нет

Его маневры
Помните распространенный миф о том, что настоящие мужчины никогда не показывают своих чувств и не бросают слова на ветер. Перед глазами тот час возникают несгибаемые герои, которых играли в кино Роберт Рефорд, Клинт Иствуд. В такого влюбиться проще простого, так как он отлично вписывается в стереотип «настоящий мужчина». Внешняя самоуверенность, мужской шарм, способность удерживать дистанцию интригуют и притягивают женщин как магнит.

И у вас в животе уже порхают бабочки. А потом вы сталкиваетесь с ужасным открытием: да у него просто дар делать вас несчастной. Из уравновешенного, жизнерадостного и разумного существа, вы превращаетесь в самую настоящую неврастиничку, которая уже начинает сомневаться в собственной вменяемости. Он же способен с легкостью вас убедить, что дважды два не четыре, а столько сколько ему необходимо в данный момент, а черное - это белое, и что во всем виноваты только вы сами. Почему так происходит? Потому что вам повстречался пассивный агрессор.

Его черно-белый мир
Комбинация «пассивно-агрессивный» на первый взгляд может показаться какой-то странной - тут уж одно из двух. Но оказывается в реальной жизни такого добра достаточно. Этот термин придумал американский военный полковник психолог Уильям Меннингер во времена Второй мировой войны. Он стал замечать, что есть такие солдаты, которые на требование военного регламента показывают такую реакцию: игнорируют приказы, уходят в себя, дезертируют. Эту реакцию он охарактеризовал как «незрелую» и обозвал «пассивной агрессией».

И в мирной жизни много мужчин , которые ведут себя точно так же: они категорически не желают делать того чего от них ждут. Они не выражают открытый протест, но оказывают продуманное, тщательно замаскированное сопротивление лишенное всякого смысла. Почему? Потому что для таких мужчин вся жизнь - есть борьба за власть, а подчиняться чужим просьбам , ожиданиям или, что еще хуже указаниям - это просто смерти подобно. Его черно-белый мир населяют только проигравшие и победители, а компромиссам места нет. На этом поле боя он сам считает себя слабейшим, но делает все для того чтобы добиться совершено противоположного к нему отношения. И что самое интересное - он этого даже не осознает!

Откуда растут ноги?
Как бы это ни было банально, но прямиком из детства, которое и у такого типа было не очень-то счастливым. В этом частично виноваты гены, но решающим моментом становится опыт отношений. Может быть, модель подобного поведения была перенята у отца. Не исключено и то, что у него не было отца, а значит, и не было примера для подражания. Возможно, его чрезмерно опекали и контролировали или наоборот он был эмоционально всеми забыт и заброшен. Спасение он нашел в том, что вооружился до зубов, от всех оградился для того чтобы вести свою вечную борьбу с теми кто относится к нему плохо, а таких как ему кажется большинство. По сути он до сих пор не может выскочить из своих детских штанов - очень мнительный, вечно обиженный ребенок, который считает, что окружающий мир поймет и простит ему плохое поведение и всяческие капризы как родная мать.

Его портрет
На людях его роль - это славный малый. У него самые разные статусы. Друг, которому чужды любые обязательства, супруг у которого вообще не бывает проблем, и он только слушает. Коллега - «интриган». Не в одном из этих случаев вам не ясно, что он хочет и думает на самом деле.

На близких отношениях это сказывается драматичнее всего. С одной стороны он тоскует по настоящей близости и любви, как и любой нормальный человек, с другой очень боится быть «побежденным» - ведь чувства могут сделать его безвольным и .

Он никогда не выступает инициатором каких-либо отношений. Его тактика - это пассивный, а не активный флирт, взгляды издалека, интригующие позы, шутки брошенные мимоходом, его цель заключается в том что первый шаг сделаете вы. Тогда он может ответить, но сделает это так, что у вас возникнет ощущение, что это подарок судьбы. Однако очень скоро эти отношения превратятся в бессмысленную и бесконечную борьбу.

Но у этого мужчины есть и другая черта - постоянство, только не путайте это с преданностью. Он будет с вами физически, вы будете вместе, если согласитесь терпеть пассивную агрессию. Этот тип первым вашей связи не прервет, даже если для него она будет мучительной. Ведь он до смерти боится одиночества, то есть боится остаться со своей злобой и скрытыми страхами один на один. Без вас он будет всего лишь мужчиной с личностными проблемами . А вместе с вами он имеет возможность поиграть мускулами. Если даже он решит с вами порвать, то только в одном случае, если у него параллельно возникнет новый роман.

Он же ничего не делает!
Женщине сложно сориентироваться в лабиринте его действий. Но ключ кроется в его проекции своей агрессивности на других людей. И происходит это весьма интересным способом.

Каждому из нас свойственна агрессивность в большей или меньшей степени. Не только террористам, захватывающим заложников, но малышу в песочнице и продавщице в хлебном. В обязанности взрослых людей входит контроль над своей агрессией в общении с людьми. Но пассивно-агресивные типы себя просто освобождают от этой обязанности легко, они просто отрицают то, что им свойственна агрессия. Он действительно открыто ее никогда не проявляет, вы получаете скрытую враждебность исподволь, по капелькам. А его пассивность это вообще железное алиби: он ведь не делает ничего такого! Напротив он всячески избегает конфликтов и никогда не начинает первым.

Он пропускает свою злость через вас - как через экран. Как? Все гениальное просто. Представьте, что он ходит хмурый, готов сохранять молчание часами, за весь день не скажет ни слова, но всем своим видом показывает «Я злюсь и только ты в этом виновата!» Вы так не считаете и желаете во всем разобраться. Задаете вопросы. Но получаете не ответы, а искреннее удивление (а разве что-то не так? ты вообще о чем?), или что еще хуже - игнорирование. Слово за слово и вы уже закипаете. Так на вас распространяется его скрытая агрессия: вот смотри, это же ты чем-то недовольна, придираешься, провоцируешь ссору, задаешь кучу вопросов! Это блистательный маневр пассивно-агрессивного поведения - концентрация не на самом действии, а на вашей реакции, которая таким образом выставляется не в самом лучшем свете.

И так раз за разом все ваши попытки выяснить причины разбиваются вдребезги, от чувства беспомощности в вас начинает накапливаться злость и чувство вины. Вы оказываетесь в замкнутом круге эмоций, которые поддерживают его чувство власти.

Что за этим скрывается
Сплошные страхи - это ключевой момент. Но их много и они все разные.

Страх зависимости
Он так же силен, как и страх одиночества. Мужчина бродит по замкнутому кругу: он боится остаться один, поэтому ищет отношений, а найдя их - панически боится, так как это покушение на его свободу. Так и начинается отчуждение .

Страх близости
Близость требует нежности, чувственности, страстных и щедрых жестов, т.е. всего того что мужчина с пассивно-агрессивным характером не в состоянии дать. Для него близость является колоссальным стрессом. Но и его эмоциональная закрытость вызывает не меньший стресс. Из-за этого никто в этой паре не может быть удовлетворен и счастлив.