Распознаем намерения других людей. Упражнение «Различные способы реализации намерения»

Александр Любимов

Наверняка вы хоть раз задавались вопросом, а зачем вы что-либо делаете: ходите на работу, пьёте кофе, курите, злитесь на соседа, женитесь, покупаете новый смартфон, обижаетесь на подругу или валяетесь целый день в постели. Ну должна же быть какая-то цель у этих действий. Особенно у самых дурацких.

Люди вообще очень забавные существа - они считают, что у всего должна быть цель.

И, да! Такую цель действительно обычно можно найти практически для любых наших действий. И называется она в НЛП намерением .

Намерение - это цель, которая стоит за любым нашим поведением.

Что бы мы не делали - говорили, бегали, ругались, смотрели фильм - всё это служит определённой цели.

Есть даже соответствующая базовая пресуппозиция НЛП: «За любым поведением стоит позитивное намерение».

Мы чистим зубы для здоровья , покупаем новую обувь для удобства , а новую машину для престижа , читаем статьи для знаний , занимаемся сексом для удовольствия , пьём кофе по утрам для бодрости . Даже у вроде бы «негативного действия»: истерики, депрессия, аллергии, опоздания на работу, курения - практически всегда есть позитивное намерение.

По крайней мере, так удобно думать (напоминаю, что в НЛП нет «истинных знаний», а есть только «полезные модели»). Потому что тогда это поведение можно научиться контролировать и изменять.

Когда спрашивали людей, которых спасли после попытки самоубийства, «зачем они это делали», они отвечали что-то вроде: «Я хотел наконец обрести спокойствие».

Всё, что мы делаем, мы делаем для реализации собственных намерений.

Либо по-другому:

Каждое поведение служит для достижения какой-то положительной цели.

Критерии позитивного намерения

Естественно, не каждая цель является намерением. Есть набор правил, критериев, которым должно соответствовать намерение :

• Это цель - то есть то, что человек хочет достигнуть. Отвечает на вопрос: «Чего ты хочешь?». И эта цель позитивно сформулирована - как то, что хочешь получить, а не то, чего хочешь избежать.
• Это внутренняя цель - то есть касается внутреннего состояния или оценки человека. Например «заработать много денег» это способ достижения, поведение, а соответствующее намерение может быть «обеспеченность» или «богатство».
• Это намерение для человека всегда позитивно - то есть человек оценивает эту цель как положительную и полезную для себя.

Зачем выяснять намерение

Намерение - одно из базовых понятий в НЛП. Умение выяснять намерение, а особенно разделять намерение и поведение, может быть полезным:

• в коммуникации: более эффективно реагировать на намерение, а не на поведение;
• в самоисследовании: знание собственных намерений позволяет понять, к чему же мы стремимся;
• в консультировании: определить намерение необходимо в большинстве случаев работы с клиентом;
• определение намерения обязательный шаг во многих техниках НЛП: «Генератор нового поведения», «Интеграция конфликтующих частей», «Взмах», «Шестишаговый рефрейминг», «Решение коммуникативной проблемы при помощи трёхпозиционного описания» и многих других;
• для большей поведенческой гибкости - одно и то же намерение можно пытаться достигнуть разными способами, и зная намерение можно эти способы более эффективно подбирать.

Иногда даже просто выяснение намерения помогает человеку самостоятельно изменить проблемную ситуацию.

Как выяснить намерение

Для выяснения намерения приходится задавать вопросы (как себе, если выясняете собственное намерение, так и другому человеку - если выясняете его намерение):
- Зачем тебе это нужно?
- Что тебе это даст?
- Что ты от этого получишь?
- Для чего ты это делаешь?

Например:
- Я боюсь подойти к красивой девушке. [поведение]
- Зачем тебе нужен этот страх, что он тебе даёт?
- Ничего не даёт, только мешает.
- А если подумать, что-то он наверно тебе всё-таки даёт, зачем-то он тебе нужен? Может он защищает тебя от чего-то или мотивирует?
- Ну, я боюсь получить отказ.
- А что произойдёт, если тебе откажут?
- Я буду чувствовать неуверенность в себе. Так что получается, что страх позволяет мне оставаться уверенным в себе . [намерение]

Метарезультат

Но ведь у поведения может быть цель, которая не соответствует критериям намерения. Например, внешняя, вроде «заработать денег» или «съездить в Грецию». А может быть внутренняя, но негативная или неприемлемая: «отомстить», «уйти от проблем». Для таких целей тоже придумали термин: метарезультат !

Цель поведения, не отвечающую критериям намерения - то есть она внешняя и/или не позитивна для человека - называют метарезультатом.

Например:
- Я кричу на людей. [поведение]
- Зачем ты это делаешь?
- Я хочу, чтобы они испугались . [метарезультат]
- И что это тебе даст?
- Они будут меня бояться . [метарезультат]
- А зачем тебе, чтобы люди тебя боялись?
- Тогда они мне вряд ли навредят . [метарезультат]
- Ты не хочешь, чтобы люди тебе навредили. А чего ты хочешь в таком случае?
- Чтобы они вели себя тихо. [метарезультат]
- А зачем тебе, чтобы они тихо себя вели ?
- Это даёт мне уверенность . [намерение]

Различие между намерением и поведением

Намерение - это внутренняя позитивная цель, поведение - это попытка достигнуть этой цели.

Обратите внимание на слово попытка - зачастую способ, при помощи которого человек пытается достигнуть своей цели, может быть совершенно неэффективным. Например, демонстрация обиды зачастую является весьма неудачной попыткой получения одобрения.

Грамматически.

Намерение отвечает на вопрос «зачем?» и в большинстве случаев описывается номинализацией или фразой с номинализацией:

Напоминаю, что номинализация - это слово, обозначающее «овеществлённый процесс»: дружба вместо дружить, разговор вместо разговаривать, жалость вместо жалеть.

• получение удовольствия;
• одобрение;
• подтверждение любви;
• спокойствие;
• получение информации.

Поведение же отвечает на вопрос «как?», «каким способом?» и чаще всего выражается фразой с глаголом:

• приходить вовремя;
• строгать;
• удивляться;
• тщательно подбирать слова;
• грызть ногти;
• быстро перебегать дорогу.

НО! Поведение в некоторых случаях тоже может описываться и фразой с номинализацией:

• обида;
• возмущение;
• демонстрация эмоций;
• изменение.

Так что ещё можно различать поведение и намерение по смыслу:

когда мы думаем о чём-то, как о цели, которой хотим достигнуть - это намерение или метарезультат;

когда мы думаем о чём-то, как о способе достижения цели - это поведение.

Намерение намерения

Но намерение тоже может быть всего-лишь способом реализации намерения более высокого уровня (о как!). И к любому намерению можно задать вопрос: «что это тебе даёт?» или аналогичный, и получить намерение более высокого уровня.
- Я обижаюсь на мужа. [поведение]
- Зачем вы это делаете?
- Я хочу, чтобы он начал меня слушать. [метарезультат]
- А зачем вам, чтобы муж вас слушал?
- Если он меня не слушает - это означает, что я ему безразлична.
- А если он вас слушает?
- Если он меня слушает - значит я для него важна. [намерение]
- То есть вы кричите на мужа, чтобы он показал, что вы важны для него?
- Да.
- А что лично вам даст то, что он показывает, что вы для него важны?
- Это означает, что он меня любит. [намерение более высокого уровня]
- А зачем вам, чтобы он вас любил?
- Это даёт мне уверенность в себе. [намерение более высокого уровня]
- А если вы будете уверены в себе целиком и полностью - к чему вы будете стремиться более важному?
- К гармонии, наверное. [намерение более высокого уровня]

Терминальные и инструментальные ценности

Если задавать человеку только вопросы о смысле («что это значит?», «зачем это нужно?» и т.д.), он доходит до какого-то намерения и зависает. Не может определить, какое значение у этого намерения, и часто сообщает, что это «важно само по себе». То есть это не для чего-то, а «конечная цель». Так вот. Это признак так называемой «терминальной» или «конечной» ценности.

В принципе, намерение - это желание (потребность) удовлетворить какую-то ценность.

Ценности тоже наши внутренние цели, просто более глобальные и стабильные. И если важность ценностей меняется долго и трудно, то важность намерений меняется очень легко и динамично: долго не ел - важность намерения «сытость» сильно возросла, - поел - и важность «сытости» взяла и уменьшилась.

А ценности можно разделить на ценности-средства и ценности-цели.

Существует популярный тест ценностных ориентаций американского аксиолога Милтона Рокича (аксиология - это как раз наука о ценностях). Он как раз делит ценности на терминальные (ценности-цели) и инструментальные (ценности-средства).

Признаки терминальной ценности

Человек не может (состояние «удивления» - вполне характерное и чётко калибруемое состояние, отличное от состояния «значение есть - найти не могу») найти ответа на вопросы:
- Зачем тебе это нужно?
- Что это для тебя обозначает?

Он конгруэнтно подтверждает, что эта ценность «важна сама по себе».

Выяснение более важной ценности

Пример цепочки ценностей.

Но то, что ценность терминальная, ещё не означает, что ничего более важного нет. Просто для выяснения более важного нужно задавать уже другие вопросы:

- Если ты получишь [это] целиком и полностью, к чему ты будешь стремиться следующему?

- Что для тебя более важно чем [это] ?

- Если ты владеешь [этим] совершенно и полностью, что ты хочешь, имея [это] , еще более важное?

[это]: намерение из предшествующего шага.

Наиболее пытливые умы задаются вопросом: «А что же там в конце?» и «Существует ли конец?». Ответ положительный. Если достаточно долго задавать все эти вопросы, можно прийти к так называемым «сущностным состояниям». Это конечные (терминальные) ценности, для которых не существует каких-то более важных ценностей. То есть всё, конец пути. Обычно у человека их не более пяти, и описывают их как «полная гармония», «тотальное спокойствие», «единение». Но это уже совсем другая история.

Упражнения

Упражнение «Определение намерения»

Напишите 5-7 различных вариантов поведения и определите для каждого соответствующее намерение. Для этого задавайте себе вопросы:

- Зачем я это делаю?

- Что мне это даёт?

Помните, что намерение должно быть положительным для вас. Если вы нашли цель поведения, но эта цель не является приемлемой для вас - продолжайте задавать вопросы.

Например:

Упражнение «Построение цепочки намерений»

Возьмите три различных варианта поведения и простройте для каждого цепочки намерений на 3-4 шага «вглубь».

При поиске намерения следующего уровня, кроме вопросов:

- Зачем я это делаю?

- Что мне это даёт?

- К чему я стремлюсь в данном случае?

можно задавать и другие:

- Если я получу [это] целиком и полностью, к чему я буду стремиться следующему?

- Что для меня более важно чем [это]?

- Если у меня будет [это], что я буду хотеть более важное?

[это] - намерение из предыдущего шага.

Например:

Бегаю по утрам >> снять внутреннее напряжение >> хорошее самочувствие >> бодрость >> уверенность в себе >> расслабленность >> внутреннее спокойствие.

Упражнение «Различные способы реализации намерения»

Возьмите 5-7 своих намерений и для каждого распишите не менее трех способов достижения.

Спокойствие:

- расслабиться и выровнять дыхание;

- горячий душ;

- пятиминутная медитация вечером.

В этом упражнение не требуется подобрать варианты поведения, которые вы сможете тут же воплотить в жизнь - здесь, в первую очередь, важно расширение кругозора.

Упражнение «Подходящее поведение»

Вообще говоря, подходящее поведение должно удовлетворять следующим критериям. Оно должно быть:

• эффективным - позволяет достигать поставленной цели;
• надёжным - это происходит регулярно, а не изредка;
• доступным - это можно легко получить или использовать;
• экологичным - последствия этого действия для вас приемлемы.

Например, курение для получение удовольствия эффективно, надёжно и доступно, но достаточно неэкологично - портит здоровье.

Игра в казино как способ обогащения - эффективно, относительно доступно, более-менее экологично, но обычно совершенно не надёжно.

Получасовая прогулка по лесу как способ успокоиться - эффективно, надёжно, экологична, но, в большинстве случаев, не доступно (например, во время экзамена в институт).

Для каждого из намерений из предыдущего упражнения, возьмите по три контекста в которых у вас есть потребность удовлетворить это намерение и найдите как минимум одно поведение, которое удовлетворяло бы всем четырём критериям: эффективность, надёжность, доступность, экологичность.

Представь – живет человек, счастливый, довольный, уверенный в себе, знает, чего хочет, и понемногу этого добивается, не забывая получать удовольствие от жизни. Казалось бы, вот бы каждому так! Но не всем выгодно, чтобы люди чувствовали себя хорошо.Уверенный в себе и довольный жизнью человек не будет вестись на глупую рекламу, безоглядно подчиняться идиотским указаниям начальника или участвовать в бессмысленных политических акциях. Соответственно, рекламистам, начальникам и политикам нужна твоя низкая самооценка, неуверенность в себе и чтобы ты не знал точно, чего хочешь, или боялся этого достигать сам. «А вот с помощью супершоколадного батончика «Шокерс» и нашей партии «Космическое единение народов» все станет хорошо на раз-два!» Понимаешь закономерность?

ОСОБО ОПАСЕН

Есть много категорий граждан, которые стремятся управлять тобой и твоим мнением: родители, родственники, родственники твоей девушки, сама девушка, менеджер по продажам канадской оптовой компании, член секты, размахивающий Библией перед твоим носом, наркодилер, доктор в поликлинике, и даже некоторые, кого ты считаешь друзьями. Все они время от времени не прочь использовать тебя для собственной выгоды, чтобы получить признание, деньги, любовь, внимание, конспект, душу или услугу. При этом многим манипуляции действительно не мешают искренне тебя любить и обожать, например твоей маме, – такова уж парадоксальная человеческая природа.

По определению, манипуляция – это вид психологического воздействия, которое ведет к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его существующими желаниями . Неудивительно, что многие манипуляторы искренне считают, что делают все тебе же на пользу (те же мамы) – они не очень понимают, что вещи, которые идут вразрез с твоими желаниями, реальной пользы не принесут. И я думаю, не столь важно противостоять любым манипуляциям, сколько видеть, когда тобой пытаются манипулировать, а дальше уже самому решать – поддаваться провокациям или делать по-своему. При таком сознательном подходе манипуляции даже можно превратить в безобидную и увлекательную игру.

КАК РАБОТАЕТ МАНИПУЛЯЦИЯ

Основной признак, который отличает манипуляцию от просьбы или приказа, – это подтекст, направленный на твою личность и создающий сильное эмоциональное напряжение.

читайте также:

Как сохранить себя рядом с токсичным человеком? Токсичные личности - это категория людей, которые живут в негативе и создают соответствующую атмосферу вокруг себя. Признаки токсичных людей: - во всем виноваты другие. Ответственность за свою жизнь не берут...

Газлайтинг 💣Газлайтинг. Психологическое насилие в семье.Газлайтинг - форма психологического насилия, при котором жертва теряет уверенность в собственной адекватности в восприятии окружающего мира.☝️Жертва деструктивных отношений, как лягуш

Сравни:

1. «Убери, пожалуйста, в комнате» или «Ты меня просто убиваешь вот этим беспорядком!»

2. «Закончи отчет до завтра» или «Ты понимаешь, что если не закончишь завтра отчет, то подведешь всю нашу команду?»

3. «Вернись, пожалуйста, домой к десяти» или «Ни один нормальный подросток не шатается по улицам после десяти!»

4. «Поступил на исторический? Поздравляю!» или «Ну поздравляю! Жалко, что эта профессия сейчас совершенно не востребована…»

5. «Нашел работу? Здорово!» или «Нашел работу? О, это такая ответственность!»Казалось бы, разница в словах совсем незначительная, но первые и вторые реплики вызывают совершенно разные эмоциональные реакции: каждый второй вариант заставляет тебя почувствовать вину, стыд, страх, неуверенность и пессимизм, а также сильно подрывает самооценку и веру в себя. Чтобы достичь такого эффекта, манипулятор, вместо того чтобы говорить по делу, скрыто, а иногда и вполне явно, говорит о твоей личности.

Если развернуть скрытые послания в наших примерах, получится следующее: 1) «ты плохой, мне из-за тебя плохо», 2) «ты можешь нас подвести, мы тебе не верим», 3) «ты хуже всех остальных подростков», 4) «ты не способен выбрать нормальную профессию», 5) «ты вряд ли справишься».

Чувствуешь, какие злобные и убийственные фразы? Неудивительно, что после подобных слов остается отвратительный осадок и ты чувствуешь себя неполноценным. В результате ты готов сделать почти что угодно, лишь бы исправить положение, доказать, что ты сможешь, что ты лучше, у тебя получится и т. д. Хотя на самом деле не так важны сами достижения, как то, чтобы манипулятор все же признал, что «да, ты молодец», «ты справился», «я горжусь тобой». А засада в том, что манипуляторы редко или очень осторожно так делают – ведь им выгодно, чтобы ты оставался на крючке, и тобой можно было дальше управлять с помощью вот этих рычагов. Кроме использования негативных чувств, которые отлично работают у человека с заниженной самооценкой, манипуляторы могут играть и на положительных эмоциях: «Ты пишешь отчеты лучше всех, никто, кроме тебя, не справится до завтрашнего утра!», «Ты ведь не сможешь мне отказать, я совершенно пропаду без твоей помощи», «Я уверена, что ты меня любишь и не хочешь огорчить – возвращайся к десяти вечера!» и т. д. Такая манипуляция воздействует на все те же слабости: зависимость от хорошего мнения, желание получить похвалу, высокую оценку или просто не разрушить свой светлый образ в глазах «просящего», или манипулятора.

1. Укрепляй свою самооценку. Чтобы самооценка была здоровой, выгуливай ее на свежем воздухе, корми витаминами, не обижай и заставляй делать упражнения. То есть верь в свои силы, изучай собственные реальные достоинства и недостатки, стремись к реальным целям, принимай и запоминай комплименты и похвалы, фиксируй все свои достижения и спокойно отмечай ошибки, чтобы превратить их в полезный опыт. Если все это тебе дается очень сложно, есть смысл поработать с психологом или поучаствовать в личностном тренинге.
2. Понимай свои желания и доверяй им. Если будешь четко знать, чего и как именно тебе хочется, знать свои приоритеты, тебя будет сложно сбить манипуляциями с верного пути.
3. Читай между строк. Скрытое эмоциональное послание, которое прячется при манипуляции за словами, очень сложно вычленить и понять сознательно. Поэтому жертве чаще всего кажется, что тяжелые чувства возникли сами по себе. Чтобы этого не случилось, внимательно исследуй свою реакцию на ту или иную подозрительную реплику и проанализируй (как мы делали с примерами выше), что именно тебя зацепило и заставило переживать вину, стыд, неловкость, злость или неуверенность.
4. Меньше верь словам, а больше – чувствам. Иногда смысл слов прямо противоположен подтексту: если девушка пишет тебе смс «Не звони мне больше!!!», это значит, что она как раз хочет, чтобы ты позвонил, а она высказала все, что о тебе думает. Есть еще прием «многобукв» – излюбленный политиками, маркетологами, учеными и некоторыми начальниками. Многословная запутанная аргументация используется для того, чтобы запудрить тебе мозги и погрузить твое сознание в словесный туман – отчего ты будешь слабо понимать, что происходит, а значит, не сможешь адекватно реагировать на ситуацию. Лучшее средство от этого вербального марева – луч света, то есть прямое и четкое высказывание: «я совершенно запутался, скажите прямо, что вы от меня хотите?» Повторяй эту фразу, пока собеседник наконец-то не скажет прямо.
5. Чувство юмора и безразличие к наезду на твою личность. Помимо прямых высказываний, ничто так не убивает манипуляцию, как шутка или игнор. Начать можешь так: «что-то мне в этом не нравится» или «нет, не буду этого делать». Дальше подключаешь дурачка (дурочку). «Не нравится – и все, что именно – не могу понять», «Не могу ничем помочь – у меня есть 10 причин, чтобы не делать этого. Первая – не хочу, остальные еще не придумал», «В моем гороскопе и трудовом договоре написано, что после 18.00 я должен выйти из офиса, иначе возможна беда». При ужесточении наезда: «Да, я действительно сегодня туговато соображаю, говорят, магнитные бури» или «Ужасно не люблю подводить людей, но, видимо, придется», «Вы можете сказать, что я безответственная сволочь, – и будете совершенно правы, так и есть». Или просто «Прекрати на меня давить, я уже сказал «нет»».
6. Манипуляцию можно и нужно игнорировать. Если тебе сложно играть в словесные перепалки и ты понимаешь, что готов расстроиться, уступить или в душе чувствуешь себя неважно – откажись от игры на чужом поле. Человек системы «манипулятор опытный» хорошо владеет приемами психологического давления, может просчитать твои реакции и подготовить множество контраргументов на все твои протесты. Если чувствуешь подвох, но не знаешь, как достойно ответить, убегай, позволь себе передышку, чтобы собраться с мыслями. Скажи: «я не могу, это сейчас решить, отвечу после обеда/завтра/в следующем столетии». Скажи: «ой, телефон!» или «ой, извините, живот» – и уйди в другую комнату, чтобы прийти в себя и подумать. Девушкам позволительно расплакаться или сделать непонимающее лицо типа «блондинка и интегральное уравнение». Или просто скажи «нет», ничего не объясняя.

ТРОЛЛИ-МАНИПУЛЯТОРЫ

Если ты много времени проводишь в сети, и особенно в блогосфере, то знаешь про особый вид пользователей, которые занимаются «троллингом» – пишут провокационные сообщений с целью вызвать конфликты, оскорбления, ссоры и т. п. Поведение «троллей» – это та же манипуляция, а в качестве защиты они предлагают использовать Теорию Зеленых Волос. Механизм таков: когда тебе говорят «у тебя зеленые волосы!», ты пожимаешь плечами и продолжаешь заниматься своими делами, потому что абсолютно уверен, что волосы у тебя нормальные. А если тебе скажут: «ты плохо пишешь/рисуешь/поешь/фотографируешь» – вот тут ты разозлишься, обидишься, заведешься, бросишь все и начнешь спорить и доказывать свою правоту. Если бы ты точно так же был уверен в своих способностях, как и в цвете своих волос, ты бы пропустил эту очевидную глупость мимо ушей – тролль манипулирует тобой только в том случае, если ты по поводу своего недостатка переживаешь.

Известный психолог Эверетт Шостром, изучающий манипуляции, разработал 10 прав человека, которые соответствуют ассертивному (уверенному, самоутверждающему) поведению, и перечислил манипулятивные предубеждения, которые мешают нам пользоваться этими правами(подробнее можно почитать в книге Эверетта Шострома «Человек-манипулятор») .

1. Я ИМЕЮ ПРАВО ОЦЕНИВАТЬ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ, МЫСЛИ И ЭМОЦИИ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение, это должен делать кто-то более умудренный и авторитетный.
2. Я ИМЕЮ ПРАВО НЕ ИЗВИНЯТЬСЯ И НЕ ОБЪЯСНЯТЬ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и извинялся за свои поступки.
3. Я ИМЕЮ ПРАВО САМОСТОЯТЕЛЬНО ОБДУМАТЬ, ОТВЕЧАЮ ЛИ Я ВООБЩЕ ИЛИ ДО КАКОЙ-ТО СТЕПЕНИ ЗА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать собственным достоинством и приспособиться.
4. Я ИМЕЮ ПРАВО ИЗМЕНИТЬ СВОЕ МНЕНИЕ. Манипулятивное предубеждение: В случае если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Иначе придется извиняться, и это будет означать, что я некомпетентен и не способен принимать решение.
5. Я ИМЕЮ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ И ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ОШИБКИ . Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
6. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: «Я НЕ ЗНАЮ» . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
7. Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ НЕЗАВИСИМЫМ ОТ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ И ХОРОШЕГО ОТНОШЕНИЯ КО МНЕ . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились и любили, я в них нуждаюсь.
8. Я ИМЕЮ ПРАВО ПРИНИМАТЬ НЕЛОГИЧНЫЕ РЕШЕНИЯ . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
9. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: «Я ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮ» . Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, должен читать их мысли. В случае если я этого делать не буду, я безжалостный невежда, и никто меня не будет любить.
10. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: «МЕНЯ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ» . Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен пытаться этого достичь изо всех сил. В противном случае я черствый, безразличный.

[статья подготовлена для студенческого журнала College](С) Наталья Трушина, психолог-консультант, психотерапевт

Все девушки мечтают об удачном замужестве, быть любимой и создать крепкую семью. Чтобы не допустить серьезной ошибки, необходимо убедиться в серьезности намерений своего спутника.

Опытные женщины могут определить, настроен ли мужчина жениться или нет . Об этих признаках могут узнать и современные молодые девушки.

Представители сильного пола всегда оставались загадкой для женщины. Их многие пытаются понять, но раскусить мужчины бывает достаточно сложно, они умеют скрывать свои чувства. Что же твориться в сердце, никому не известно.

Именно природная скрытность делают каждого мужчину замкнутым. Не все женщины могут их понять. Много вопросов возникает в том случае, когда между девушкой и мужчиной возникают романтические отношения. Именно в этот период появляются непонятные моменты, с которыми приходится разбираться.

10 признаков того, что у мужчины серьезные намерения!

Не удивительно, что в женской голове появляется множество вопросов. Их всегда волнует, какие намерения у мужчины. Девушкам дают советы родственники, подруги и просто близкие люди, но не всегда им можно верить. Они думают, что хорошо разбираются в любовных вопросах.

У женщины появляются сомнения, страх, а в голове творится настоящий хаос. Недоверие с каждым днем постепенно увеличивается.

1. Нужно всегда руководствоваться разумом, но не сердцем. Женщина должна взглянуть на отношения со стороны, проанализировав поведение мужчины. Не стоит приукрашивать действительность, оправдывать его. Не нужно выдавать желаемое за реальность .
2. Необходимо серьезно присмотреться к своему мужчине. Следует проанализировать, как он относится к своей даме и к другим женщинам. Те мужчины, у которых действительно серьезные намерения, никогда не обращают внимания на других дам . Они не будут флиртовать или заводить другие знакомства. Если же мужчина настаивает на свободных отношениях, нужно задуматься. С таким человек необходимо вести себя осторожно. Для начала придется узнать, какие действительно намерения у мужчины.

Часто мужчины обращают внимание на других дам, при этом рассказывает о них своей спутнице, это тоже серьезный знак . Скорее всего, у него отсутствуют намерения заводить серьезные отношения. Он рассматривается свою даму в качестве подруги, а не будущей жены.

1. Нужно обращать внимание на то, как мужчина ведет себя с женщиной в присутствии других людей. Если он стремиться познакомить подругу с друзьями, близкими, значит, у него серьезные планы . Часто мужчины представляют спутницу в качестве подруги, а не будущей невесты. Но не стоит слишком расстраиваться. Возможно, он еще не решился сделать какие-то точные решения.
2. Доверие. Когда мужчина готов рассказывать своей дамы какие-то планы на будущем либо смело говорит о прошлом, это уже признак серьезных отношений. Женщина может быть спокойна, ведь дело идет к свадьбе.
3. Мужчина всегда говорит о серьезности своих отношений, нужно только присмотреться. Если он начал строить на будущее, беседует о совместных детях, это уже весомый аргумент .
4. Мужчина, который любит, ценит свою даму, старается больше проводить с нею времени . Он стремиться к тому, чтобы побыть вместе на выходных либо просто организовать совместный вечер. Влюбленный часто звонит, пишет, ведь желает быть в курсе того, как поживает его возлюбленная.
5. Когда мужчина приводит женщину в свой дом, это серьезный шаг . Он стремиться познакомить ее с родителями, близкими родственникам. Конечно, не стоит торопить события. Не всегда знакомство с родителями — серьезный шаг. Но часто это происходит за несколько месяцев до свадьбы. Придется понаблюдать за парнем, чтобы сделать какие-либо выводы. Если мужчина не торопиться приводить женщину в дом, знакомить с близкими людьми, значит, у него нет еще серьезных намерений. Но не стоит отчаиваться, нужно дать ему время.
6. Вопросы о том, как дама относится к детям , еще один признак серьезных намерений. Конечно, нельзя сказать, что он сразу захочет рождения малыша. Скорее всего, он просто строит планы на будущее. Мужчины всегда хотят иметь детей от своей возлюбленной. Со случайными или временными подружками они такую тему обсуждать не будут.
7. Нужно обратить внимание на первое свидание. Если мужчина торопиться затянуть девушку в постель, это не признак серьезных намерений . Лучше сторониться такого мужчины. Важно задуматься и в том случае, когда на протяжении нескольких месяцев отношения только платонические.
8. Плохо, когда мужчина постоянно вспоминает прошлые отношения, тех девушек, которые бросили его . Это считается признаком того, что он еще не настроен на серьезные связи. Скорее всего, он женщину на данном этапе рассматривает только в качестве спасательного круга. Конечно, мужчина не должен свои отношения скрывать в тайне, но и не вспоминать о них регулярно.

Любящий мужчина всегда заботиться о любимой , ограждает ее от всех тревожных мыслей. Он будет стремиться к совместной жизни. Но не стоит торопиться, нужно дать время своему любимому.

Как узнать, что нет серьезных намерений

Если мужчина встречается с женщиной уже длительное время, это еще не факт, что все закончится совместной жизнью. Это предпосылок к этому нет, пора задуматься, а тот ли это спутник. Нужно узнать, когда отношения пора прекращать.

Когда мужчина отказывается появляться с дамой на публике, знакомить с друзьями, родителями, значит, он не относится к женщине серьезно. Если все происходит скрытно, пора уходить от такого жениха.

Если мужчина часто грубит в кругу посторонних людей, это еще один сигнал к тому, чтобы задуматься о прекращении встреч. Это говорит не только о невоспитанности человека. В дальнейшем такой мужчина может поднимать руку на свою женщину.

Игнорирование звонков, сообщений, регулярное нарушение обещаний – признаки того, что у него отсутствуют серьезные намерения. Стоит отказаться от такого мужчины.

Если представитель сильного пола регулярно общается с другими дамами, делает всем комплименты, значит, он еще не готов к серьезным отношениям. Не строит с таким мужчиной строить какие-то планы на будущее.

Когда у возлюбленного всегда находится причины не звонить, на длительное время пропадать, постоянно озвучивать какие-то отговорки, это признак отсутствия серьезности. Настоящий мужчина должен находить способы встретиться с любимой женщиной.

Если женщина начинает задумываться об искренности отношений, это уже первый сигнал, что все идет не так гладко . Пришло время проанализировать все свидания, его поведение, разговоры. Это позволит узнать, какие намерения у мужчины: строить совместное будущее или просто периодически встречаться. К тому же подозрительное поведение может быть признаком того, что у него есть другая дама. Конечно, если отношения завязались совсем недавно, не нужно торопиться. Необходимо дать мужчине подумать.

Когда сомнений много, а на сердце тревога, можно просто поговорить открыто. Не стоит бояться озвучить свои сомнения, говорить о чувствах. Только так можно будет построить крепкие отношения. Если мужчина открыто вступает в диалог, не уходит от ответа, значит, у него все же серьезные намерения и можно быть спокойной за будущее.

18 в квадрате [или Книга для женщин, которые хотят стать неотразимыми, богатыми, сделать карьеру, построить семью] Криксунова Инна Абрамовна

Распознаем намерения других людей

Я уже не раз говорила, что все приходит к нам через других людей. И если мы не хотим нарываться на тех, кто может принести нам неприятности, то должны быть чуткими, внимательными и бдительными в общении с окружающими. Тогда мы сможем предугадывать их намерения по отношению к нам.

Вы, конечно, знаете, что, общаясь друг с другом, мы используем не только речь, а еще и язык телодвижений. Причем наши позы, жесты, походка, взгляды и мимика более достоверны и искренни, чем наши слова. Наше тело выдает нас, хотим мы этого или нет, то же самое происходит и у других людей. Поэтому если вы хотите безошибочно чувствовать намерения тех, кто вас окружает, научитесь тонко понимать язык жестов и мимики.

Например, если человек, разговаривая с вами, прячет взгляд, отводит его в сторону или вверх? явно не хочет встречаться с вами глазами? значит, скорее всего, он чего-то недоговаривает. Необязательно он при этом лжет, возможно, просто не хочет выдавать свои чувства.

Если, общаясь с вами, он прикрывает рот рукой или потирает веко, нос или ухо, значит, он что-то скрывает или ему не нравится то, что вы говорите. А если, слушая вас, он поднимает вверх бровь, то он точно недоволен вашими словами.

Думаю, вы уже знаете, что руки, скрещенные на груди, свидетельствуют о том, что человек от вас закрывается. Это может происходить по разным причинам: то ли он вам не доверяет, то ли не одобряет ваших слов и действий, то ли не желает показывать, что он в данный момент испытывает. Короче, руки, скрещенные на груди? это барьер, которым человек отгораживается от вас. Ну а если вдобавок он еще и сидит со скрещенными ногами (положив ногу на ногу или перекрестив голени), то это уже двойной барьер. В таком случае взаимодействие вряд ли получится, во всяком случае, надо сперва растопить лед, вызвать доверие, и только потом можно думать о налаживании отношений.

Кстати, многие из нас просто привыкли сидеть, положив нога на ногу. Но если вы приняли такую позу, знайте, что со стороны она воспринимается как стремление закрыться, отгородиться. Конечно, если вам надо держать кого-то на расстоянии, то такая поза будет в самый раз. А если нет?..

Вы спросите, как растопить лед? Прежде всего, общаясь с человеком, с которым хотите наладить отношения, сами не скрещивайте руки и ноги. Наоборот, почаще применяйте жест «я с тобой совершенно откровенна», то есть в процессе разговора показывайте открытые ладони, обращенные к собеседнику.

Общаясь с человеком, не только слушайте его речь, но еще и наблюдайте за сигналами, которые он непроизвольно подает своими позами, жестами и мимикой. Это поможет вам понять, что он на самом деле думает и чувствует. В последнее время выходит большое количество книг по расшифровке мимики и жестов. Советую прочитать хотя бы некоторые из них, чтобы лучше понимать своих собеседников.

Особенно важно обращать внимание на жестикуляцию и мимику, когда мы общаемся с малознакомым человеком. Ведь мы почти ничего не знаем о нем, а значит, нам сложно до конца понять его намерения. Потому имеет смысл полагаться в первую очередь не на слова, которые он говорит, а на то, что он нам «сообщает» своим телом, ведь язык телодвижений непроизволен, поэтому его почти невозможно подделать. В общем, доверяйте не словам собеседника, сколь бы приятны они ни были, а прежде всего своему внутреннему чутью, и тогда все будет в порядке!

ДЕВИЗ 11

ПРИНИМАЯ ВАЖНЫЕ РЕШЕНИЯ, СЛУШАЙТЕ ИНТУИЦИЮ!

Было время, когда я сдавала пустующую квартиру. Естественно, мне хотелось, чтобы жильцы содержали ее в полном порядке, поэтому я была очень внимательна к их подбору. И даже если риэлторы из агентства по найму взахлеб расписывали мне достоинства своих клиентов, я слушала их вполуха. Для меня главным было собственное интуитивное ощущение. Перед встречей с будущими жильцами я заранее настраивала себя на чуткость и бдительность. Я ориентировалась на первое впечатление, не зря многие психологи говорят, что оно самое верное. Так вот, интуиция мгновенно выдавала мне ответ: пускать этих людей к себе или нет. Если она говорила «нет», то я под благовидным предлогом (мол, надо посоветоваться с мужем и т. п.) не заключала договор. Я думала так: уж лучше я немного подожду и потеряю часть денег из-за простоя жилья, чем пущу в дом людей, которых моя интуиция «не одобрила».

Один раз я пошла на встречу с будущими арендаторами вместе со своей приятельницей. Люди, которых привела сотрудница риэлтерского агентства, мне не понравились, и я внутренне решила, что не сдам им квартиру. А они, наоборот, заявили, что им все подходит, и они готовы сразу же заселиться. Но я, как обычно, сказала, что мне надо посоветоваться, и я, мол, на днях позвоню.

Когда все ушли, приятельница накинулась на меня: «Ты что, с ума сошла? Такие выгодные жильцы? ты видела, на какой машине они приехали? Смотри, если будешь кочевряжиться, то не найдешь постояльцев и квартира будет пустовать? тебе же убыток!». Но я стояла на своем, так как привыкла доверять своей интуиции.

Зато вскоре сотрудница риэлтерского агентства привела ко мне молодую семью с ребенком. Они мне сразу понравились, моя интуиция дала «добро», и через несколько дней молодая семья переехала в квартиру. В дальнейшем все было хорошо, эти люди не доставляли мне никаких хлопот и ни разу меня не подвели.

После этого как не верить своей интуиции? ведь она меня ни разу не обманывала!

Приведу еще один пример.

Одна моя приятельница, разведясь с мужем, долго жила одна (детей у нее не было). Как-то раз в гостях у своих друзей она познакомилась с симпатичным мужчиной. Они начали встречаться, а вскоре стали жить вместе в ее квартире.

Александр (так его звали) заботился о моей приятельнице, помогал ей по хозяйству. Он постоянно делал ей подарки, потом повел в магазин, чтобы обновить ее гардероб? в общем, не мужчина а мечта.

Однако прошло какое-то время, и ситуация изменилась. Александр стал ужасно ревновать мою приятельницу. Самое интересное, что она не давала никаких поводов для ревности, но ему это было неважно, он придумывал их сам.

Дальше? больше. Он стал вести себя неадекватно, один раз в припадке ярости даже выбросил из окна телевизор (!). А потом дело дошло до того, что в приступе ревности он схватил нож и угрожал ее убить. Ну и натерпелась же она страху! Тогда она впервые подумала: а нормальный ли он, нет ли у него отклонений в психике?..

Приятельница была в шоке. Она не знала, что делать, боялась оставаться с ним в квартире. В конце концов, она поменяла в квартире замки и уехала на пару месяцев за город, к друзьям. Только так ей удалось, избавиться от Александра.

Потом, когда страсти улеглись, мы с ней говорили об этом, думали, как такое могло произойти. И она призналась, что в момент знакомства с Александром у нее мелькнула мысль, что ей не стоит с ним сближаться. Но она не послушалась этой подсказки интуиции. Теперь-то она поняла, почему произошла эта история. Она была одинока, ей не хватало мужской заботы и любви. А тут симпатичный мужчина подвернулся? почему бы не попробовать построить отношения, вдруг получится что-то стоящее? Поэтому она и отбросила сомнения. И вот чем все это закончилось…

ВСПОМНИТЕ СИТУАЦИИ, КОГДА ВАШИ ИНТУИЦИЯ И ДОВОДЫ РАССУДКА ПРОТИВОРЕЧИЛИ ДРУГ ДРУГУ. ЧЕМУ ВЫ ТОГДА ОТДАЛИ ПРЕДПОЧТЕНИЕ? ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО?

Повторю: подарки судьбы чаще всего приходят к нам через других людей. Поэтому давайте будем внимательны к тем, с кем нам приходится общаться. А то вместо подарков получится такое, не приведи господь… Конечно, это не означает, что надо быть подозрительной, как носорог, занимать круговую оборону и ко всем подряд «принюхиваться». До таких крайностей мы доходить не будем. Я лишь призываю вас прислушиваться к голосу интуиции и не глушить его доводами рассудка. И тогда вы не будете испытывать разочарований или, во всяком случае, они будут происходить намного реже!