Почему устаю воспитываю одна ребенка. Устала от ребенка

Здравствуйте, прекрасные читательницы! Я нередко слышу, что женщина устала от ребенка. Что материнство становится невыносимым. Хочется сбежать поскорее на работу или просто сдать дитя в сад.

Такое состояние хоть раз бывало почти у всех мам. И в самой усталости нет ничего позорного, нет ничего ужасного и удивительного.

Быть мамой — большая психологическая нагрузка. Работа мамой — это две смены плюс ночное дежурство. Без выходных и без отпусков. Стоит ли удивляться, что женщина ощущает усталость?

Однако, одно дело — если вы чувствуете усталость вечером после сложного дня, а на утро — снова полны радости и сил... И совсем другое дело, если ваша усталость от ребенка стала постоянной, хронической. Если радость материнства блекнет на этом фоне. Такую ситуацию надо срочно менять.

Первый шаг

Опустим лишние рассуждения, перейдем сразу к вопросу: что делать? И тут мне придется кого-то разочаровать. Для того, чтоб избавиться от постоянной усталости, вам нужно существенно изменить саму себя.

Эта работа — нелегкая и небыстрая. Но только так можно научиться жить по-другому. Научиться воспринимать роль мамы по-другому. И только так можно перейти в новый режим, в котором вы не устаете с детьми.

Сейчас у меня двое малышей. Старшей дочке — 4 года, сыну — 2 года. Мы живем без детских садов, помощь от бабушек — минимальна. И у меня была глобальная усталость только в один период жизни — 4 года назад.

Только после рождения старшей дочери. Никогда потом — ни с рождением второго ребенка, ни с появлением многочисленных сложностей, у меня не было истощения или сильной усталости. Временная — да, была. Но с ней можно быстро восстановиться. А хроническая... Только 4 года назад.

И тогда, 4 года назад, мне пришлось сильно изменить себя. Сделать рывок. Перейти от депрессии к радостному материнству. Поэтому я знаю, о чем говорю. Было сложно. Действительно сложно. Но это было единственно правильным решением.

Первый шаг, который должна сделать уставшая мама — осознать, действительно ли она хочет изменить ситуацию? Действительно ли она хочет прекратить свою депрессию, свои срывы на ребенка, свою унылую жизнь? Или ее все устраивает? Ведь возможно, она предпочтет просто продолжать ныть, пока малыш не пойдет в детский сад?

Первое, что вам необходимо: принять твердое решение. Перед вами два пути: путь нытья и путь развития. Вы можете продолжать жаловаться. Продолжать считать, что у вас самая ужасная ситуация, самый невыносимый ребенок, отмахиваться от всех советов и просто страдать. А можете — решить, что хватит! Просто — хватит! Так больше не может продолжаться!

Вместо того, чтоб искать причины, почему вы несчастны с ребенком... Вы можете искать способы быть счастливой с ребенком. Вместо того, чтоб доказывать, что счастье невозможно, вы можете просто начать менять свою жизнь.

Материнство — прекраснейшая пора в жизни женщины. И от вас зависит, будет ли эта пора для вас и малыша чудесным светлым временем, или первые годы будут омрачены вашей бесконечной усталостью, криками и депрессией.

Что можно изменить?

За эти 4 года, изучая самые разные аспекты материнства и воспитания детей, общаясь с самыми разными женщинами, я поняла одно: если женщина твердо решила измениться, она уже прошла половину пути к успеху.

Очень важен ваш настрой. Очень важен. У меня на сайте есть уже несколько десятков статей на тему принятия материнства. Но я регулярно получаю комментарии, отрицающие все написанное. В которых авторы жалуются на свою жизнь, красочно описывают, что у них все гораздо сложнее, что я описываю нечто невозможное, и у них ну вот совсем ничего не работает!

У меня есть множество причин сомневаться в том, что у них случай «тяжелее» нашего. Учитывая, что сын не признавал ни шезлонги, ни мобили, ни детские стульчики, и не хотел там лежать ни минуты. Но на самом деле, это неважно.

Я многому учусь у мам детей с Синдромом Дауна. Поверьте, у них ситуация значительно сложнее, чем ваша, чем моя, чем все ситуации вместе взятые! И эти мамы иногда повторяют, что у них есть выбор: погрузиться в беспросветную депрессию или принять свое материнство, радоваться материнству.

Многие среди этих мам радуются своим детям и благодарны за свое материнство, несмотря ни на что. Для меня такие люди являются примером. И хочется сказать: если они смогли, если они научились жить в своих условиях, то почему это не можем сделать мы? В наших совершенно легких условиях?

Так вот, мы можем жить счастливо со своими детьми. Можем отдыхать вместе с детьми. Можем! Но для этого надо изменить свое мышление на позитивное. И искать возможности для отдыха. А они всегда есть.

Как отдыхать с ребенком?

Даже с грудным ребенком можно хорошо отдыхать.

Во-первых, можно не перегружать себя бытом. Следить за своим состоянием. При появлении усталости — занимаемся домашними делами в минимальном объеме. Возможностей — тьма! Варим макароны, каши, простые супы. Готовые пельмени, в конце концов! Договариваемся с мужем. Заказываем еду в ресторане.

Я, если у меня мало сил, просто варю либой гарнир (гречка, рис, макароны) и нарезаю к нему овощной салат (помидоры, огурцы, китайский салат). Можно добавить сыр. И вышел простой обед. Это почти не занимает времени.

Если дома муж — то вполне уместно попросить его посидеть 20 минут с малышами.

Впрочем, на данный момент у моих детей разные режимы, и у меня практически не бывает времени, когда оба спят, а я не сплю. И это не мешает мне отдыхать. Подробнее про отдых в статьях « », « » « ».

Здесь лишь кратко расскажу, что восстанавливает меня в течение дня:

• забота о себе — прически, крем для тела, маска для лица. Все это занимает мало времени и можно организовать с детьми;
• готовлю себе любимые сладости и с удовольствием ем;
• читаю книги с телефона, когда сын засыпает;
• слушаю любимую музыку и танцую;
• придумываю интересные творческие занятия с детьми, которые интересны мне самой. Идеи нахожу в интернете либо в книгах;
• постоянно езжу с детьми к друзьям (тоже с детьми), много общаюсь на детских площадках;
• хорошо наполняет небольшая спортивная тренировка дома;
• а также ведение своего блога;
• а также украшение пищи;
• в крайнем случае — смотрю фильмы вместе с детьми. Минут на 40 хватает;
• могу вместе с детьми залезть в ванну;
• слушаю лекции минут по 20 за раз;
• иногда сплю днем вместе с сыном.

Уже слышу, как многие говорят: «А с моими такое невозможно!» Дорогие, перечитайте первые абзацы этой статьи. Конечно, мои методы не подойдут всем! А ваши методы не подойдут мне! Все дети разные. И все мамы разные. У нас возможности для отдыха постоянно менялись по мере взросления детей.

Малыши больше спят, меньше требуют внимания, не задают сто вопросов в минуту. Зато их надо постоянно держать на руках или в слинге.

После года — уже свои особенности. После двух-трех лет — свои. И ваша задача — искать возможности для отдыха. Свои возможности. Открыться этим возможностям. Пробовать. Много пробовать.

Возможно, вам будет полезно — « », для совсем крох — « »

Изменение сознания женщины

Для того, чтобы жить счастливой жизнью со своими малышами важно научиться восстанавливать свои ресурсы и правильно относиться к своим детям. Не слишком напрягаться в течение дня. Жить более расслабленно.

Понимать, почему ребенок не слушается. Изучать воспитание и быть на одной волне с малышом. Много читать и слушать.

Вот еще некоторые советы:

1. Подумайте, чего вам не хватает в декрете? Творчества? Путешествий? Общения? И подумайте, как это можно организовать. Почти все можно организовать.
2. Найдите те занятия с детьми, которые вам самим будут интересны. Не все любят простейшие поделки. Я вот тоже не люблю. Но люблю делать что-то необычное из непривычных материалов. Посмотрите в интернете, какие шедевры сотворяют из консервных банок, пустых бутылок или шишек. Возможно, рукоделие — совсем не ваше. Зато вы сможете показать детям больше интересных мест в городе и на природе. Рассказать больше историй. Вместе ставить эксперименты.
3. Учитесь жить без ожиданий. Находиться в настоящем моменте, а не ждать, когда малыш уснет.
4. Не пытайтесь успеть сразу все. Живите более медленно и расслабленно.
5. Постарайтесь хорошо организовать пространство своей квартиры. Уменьшить количество игрушек и всего, что создает у вас беспорядок. На все шкафы повесьте хорошие блокираторы (дешевые дети легко открывают, а есть те, что и взрослый с трудом откроет). Все запретное — в шкаф под замок.
6. Больше тискайте своих детей, веселитесь и балуйтесь.
7. Учитесь все делать с детьми. Все дела. А когда они спят — отдыхайте.
8. Учитесь позитивному мышлению.
9. Относитесь проще к разрисованным обоям, сломанным выключателям и прочим издержкам. Получилось предотвратить — хорошо. Нет — не убивайтесь. Это такая мелочь!

Также вам возможно поможет курс "Почему ребенок плохо спит? "

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Кристина, замужем, у меня трое детей.

Первого ребенка, сына, я родила в 19 лет, будучи в первом браке. Ребенок родился недоношенным и умер через несколько дней. С мужем развелись через какое-то время после случившегося. Смерть ребенка, очень желанного, была первой и очень серьезной травмой для меня. Много лет потом я мечтала о детях, просила о них Бога, но рожать их было не с кем.

Затем я встретила прекрасного человека, мы поженились, родилась дочь. Мне было на тот момент уже 29 лет, то есть, уже как-то поздновато. Потом через 3 года родился сын. Счастью моему не было предела, ведь я получила то, чего так сильно хотела: мужа, детей, все прекрасно. Дети росли рядом с бабушками, у меня была возможность отдохнуть, заняться своими делами.

Когда сыну исполнился год, мы переехали в другой регион, так как в нашем были очень ограничены возможности в плане работы и зарплаты. Рядом уже никого не было, дети были на мне, муж уходил рано утром и возвращался поздно вечером. Я тоже стала работать на удаленной работе, чтобы как-то было полегче материально. На работу куда-то в офис выйти было бы сложно, так как дети имеют особенность болеть один за другим. У меня высшее образование, есть свои амбиции, но я смирилась с тем, что пока сын не вырастет, мне никуда не пойти работать, поэтому продолжала работать из дома и заниматься детьми.

В прошлом году нежданно-негаданно я снова оказалась беременной... Да, я хотела детей, но эта беременность меня привела в полный ступор. Мне было уже 35, шел 36 год, здоровье уже не то, дети вроде есть, куда еще одного. Кроме того, это был, по сути, третий декрет подряд... Но пойти и сделать аборт я не могла. Не могла и всё. Тут, если позволите, без объяснений. Ребенка я полюбила сразу, как только осознала, что он живет во мне.

Родилась прекрасная дочь, она больше всех детей похожа на меня, ей сейчас почти год... Но! Но вот тут пошли одни но... Я устала. Устала так, что иногда не могу шевелиться. Как будто мой организм экономит силы.

Видимо, правы те, кто говорит, что детей надо рожать до 30 лет. Скорее всего, дело и в возрасте, и в том, что между моими декретами почти не было перерывов. Я устала от младенческой возни, хочу ночами спать, а не ходить укачивать ребенка, хочу днем помолчать, а надо с ребенком разговаривать, чтобы развивать. Да что там с младшим ребенком! Со старшей надо делать уроки, общаться, воспитывать; со средним тоже надо разговаривать, объяснять... Да много чего! И это я говорю только о том, что надо делать с детьми. А ведь есть еще и муж, есть работа. Да, несмотря на роды, я продолжаю работать. Сил нет, но через "не могу" вынуждена продолжать.

Дети очень активные, шумные, а я устала от шума. Хочу тишины. При этом понимаю, что когда дети вырастут и уйдут во взрослую жизнь, этой тишины у меня будет предостаточно, и что я буду тосковать по прежним временам... Но пока меня все раздражает.

Срываюсь на всех: на муже, на старших детях... и что самое ужасное - и на младшей тоже. Контролировать себя получается все хуже.

На обычную работу мне, наверное, уже никогда не выйти. Пока вырастет младшая, пока они перестанут болеть по очереди, я никуда даже не попытаюсь устроиться, а потом уже никому не буду нужна из-за возраста.

Возможно, все мои проблемы сейчас из-за послеродовой депрессии. Но усталость просто не проходящая. Отдохнуть и где-то начерпать сил просто нет никакой возможности.

Как уже писала выше, помогать нам тут некому. Нанять няню - не заработали мы еще.

Корю себя постоянно, что я плохая мать. Что я в целом ужасный человек: получила то, чего хотела, а теперь на все это рычу и кричу. И что я нарожала детей, а теперь не могу со всем этим хозяйством справиться.

Это все меня загнало в такой угол, что в последнее время стали появляться мысли о совсем плохом, о суициде. Гоню мысли как можно дальше, но далеко на этом не уедешь.

Однажды заставила сделать себя одну очень жесткую вещь: представила по очереди, что как будто одного из детей у меня нет. Это меня на какое-то время поддержало, так как я четко осознала, что люблю каждого ребенка очень сильно. Но... усталость никуда не делась сама собой. Все так же использую любой момент, чтобы ото всех хоть на минуту отгородиться, побыть в тишине, сама с собой.

Вопрос. В этом месте должен прозвучать вопрос, иначе правила будут нарушены. Даже не знаю, как сформулировать. Как бороться с этим состоянием? Действительно ли я не состоялась как мать с таким отношением к детям? С огромным уважением к вам и вашей работе.

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Кристина,добрый день. Однажды я прочитала статью, в которой автор в эйфории утверждал, что "у хорошей мамы дети никогда не плачут".. К сожалению, некоторые мамы твердо верят, что это именно так. И корят себя в том, что по сути они не обладают сверхспособностями. Забывая, как в приведенном высказывании, что дети общаются с помощью плача, и если он все время улыбается, это как минимум странно.

Вы также должны принять тот факт, что третий декрет это действительно очень тяжело, хотя вроде путь уже не раз был пройденный. Давят стены в квартире, однообразные дни, постоянный шум, требования каждую минуту вашего внимания, не возможность побыть в тишине даже часа...А еще и муж, который также требует внимания.

Признайте, что вы хорошая мама, вы хотите чтобы всем членам вашей семьи было тепло и уютно. Но чтобы вы оставались спокойной и счастливой мамой, вам нужно время на себя. Предлагаю прямо поговорить с мужем о том, что дети его тоже и он должен уделять им внимание, что вам просто необходима его помощь. Пусть в свой выходной он забирает всех детей и идет с ними гулять хотя бы на час. А вы в то время делайте что хотите, только не домашние дела. Поспите, полежите, почитайте и так далее. Это и называется поддержка супругов. Да и отцам не мешает лишний раз время с детьми провести. Также подумайте, как вам могут помочь старшие. Попросите их тоже о помощи. Это укрепит вашу семью и вам станет легче.

Несмотря на устоявшееся мнение, с самыми большими трудностями молодые мамочки сталкиваются не в первый год жизни малыша, а в возрастном периоде от года до трех лет. Ребенок уже довольно уверенно ходит, учится говорить, проявляет собственные желания. Добавьте к этому тревогу за его безопасность, бесконечные домашние хлопоты – неудивительно, что мама устает и порой раздражается. Как бороться с этой усталостью?

Можно ли устать от своего малыша?

Оказывается, можно. Прежде всего, важно поверить, что идеальных матерей, которые всегда успевают, всех любят, никогда не устают и не злятся на детей и супругов, – попросту не существует. Уход за детьми – серьезная работа, причем, ничуть не легче других профессий, на которые тратится много энергии и сил. Поэтому маме не стоит стыдиться усталости.

Вот как описывает свое состояние одна мамочка: «Я люблю свою дочку, но я устала. Мне надоело постоянно придумывать ей новые развлечения, убирать игрушки и посуду, вытирать сопли, . У меня просто не осталось сил и желаний. Я хочу прилечь на мягкую кровать и закрыть глаза. И чтобы дома была тишина!»

Знакомое ощущение? Найдя в себе волю и мужество признаться, что устаете от своей материнской работы, вы сделаете первый шаг к избавлению от чувства вины. Мы же предлагаем несколько секретов опытных родителей, которые помогут вам хотя бы немного справиться с усталостью.

Мамин помощник

Зачастую современные женщины присматривают за детьми одновременно со стиркой, приготовлением обедов, уборкой квартиры. Из-за бесконечного круговорота домашних хлопот маме не удается сосредоточиться на одном занятии, отсюда и ощущение усталости.

Вы опять собрались заняться многочисленными хозяйственными работами в гордом одиночестве? Остановитесь и задумайтесь над тем, чем ваш ребенок сможет помочь. Безусловно, не следует предлагать двухлетнему малышу пропылесосить комнату, но он уже способен собрать игрушки и сложить их в коробку. А трехлетнему ребенку по силам убрать грязную одежду в корзину, вытереть пыль со стола или наложить в миску корм для любимого кота.

Только не забывайте – детей в этом возрасте невозможно занять надолго одним и тем же делом. Поручайте лучше несколько мелких несложных поручений, чем одно крупное и достаточно кропотливое.

Читаем также: 9 простых советов как приучить ребенка помогать по дому —

Вы – не слуга

Достаточно часто можно наблюдать, как мамочка носится вокруг своего полуторагодовалого карапуза, выполняет каждое его требование, выраженное взмахом руки или малопонятными словами, – дает носовой платок, игрушку или лакомство.

К чему могут привести подобные взаимоотношения между матерью и ребенком?

• Во-первых , у крохи плохо развивается речь. И правда, зачем ему четко выговаривать каждое слово, если мама понимает его с полуслова.
• Во-вторых , есть вероятность воспитать маленького тирана, привыкшего к немедленному удовлетворению всех своих капризов.
• В-третьих , мама сильно устает от своего самозабвенного «служения».

Помните , что вы – не прислуга, а родитель и наставник для вашего ребенка. Если он не справляется с какой-то ситуацией из-за своего возраста, вы можете прийти ему на помощь. Если же малыш умеет действовать самостоятельно, не мешайте ему.

Читаем также: 8 правил тайм-менеджмента для мамы —

Не следует стараться развлекать малыша каждую свободную минуту. Тем самым вы взваливаете на себя непосильную ношу по придумыванию неповторяющихся занятий и, как следствие, устаете. Вы можете заниматься с крохой целый день, понемногу включая его в свои «взрослые игры» – домашние дела.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

А что делать, если любимые вашими детьми развлечения вам категорические не нравятся? Не следует идти против своих интересов и предпочтений – поверьте, скучно будет не только вам. Малыши очень тонко чувствуют мамино настроение. Попробуйте отказаться от нелюбимых занятий и замените их теми, которые вы предпочитаете. Если же ребенок любит именно эти игры и не желает их менять, попробуйте организовать их по-другому – попросите поиграть мужа или пригласите в гости подругу с малышом того же возраста.

Несоответствие идеалам

По мнению психологов, усталость является защитной реакцией на неудовлетворенность результатами своей работы. Это же относится и к воспитанию детей. Иногда родители хотят, чтобы малыши соответствовали придуманным идеалам, и готовы сделать для этого все, что угодно. , чтение с пеленок, иностранный язык с колыбели, а еще два раза в неделю плавание в бассейне.

Каждая неудача ребенка и несоответствие идеальному образу вызывает у взрослых явное недовольство и заставляет их «придумывать» усталость. Стараясь убедить близких и саму себя, что сильно утомилась, мама как бы утверждает: «Я хорошая мать. А если что-то не получается, это не моя вина. Я же делаю все, в моих силах» . В этом случае взрослым необходимо разобраться в самих себе и понять, что малыши не виноваты в том, что не соответствуют их идеалам и «образовательным стандартам». Именно тогда хроническая усталость, вероятнее всего, пройдет.

Время на отдых

Иногда мамы, на самом деле, устают так сильно, что никого не желают видеть и слышать. Нужно не геройствовать, через силу выполняя воспитание малыша и домашнюю работу, а хорошо отдохнуть и выспаться.

• Во-первых , расскажите о своем решении мужу и ребенку: «Я переутомилась. Мне нужен отдых. Дайте мне спокойно полежать, а потом я продолжу играть и заниматься хозяйством» (статья: как привлечь мужа к уходу за ребенком ) .
• Во-вторых, определитесь со временем (полчаса, час), которое вы сможете выделить себе на отдых. Если малышу уже есть три годика, он способен понять, что мамочка устала и хочет полежать. Если кроха совсем маленький и договориться с ним не получается, попросите супруга или бабушку присмотреть за ним.
• В-третьих, займитесь тем, чего вам особенно хочется: поспите, почитайте книгу, посмотрите увлекательный фильм. Главное условие – молчание. Только это позволит вам набраться сил, энергии и по-настоящему отдохнуть. Если ребенка пугает ваша немногословность, коротко объясните, в чем дело. Скоро малыш поймет, что мама так отдыхает и беспокоить ее в этот момент не стоит.
• И, наконец, после отдыха обязательно поговорите с крохой, постарайтесь ответить на все его вопросы. Помните, что дети не должны ощущать дефицит общения со стороны мамы, иначе они станут нарушать любые запреты, чтобы компенсировать недостаток родительского внимания.

Не нужно быть для своих детей вечным двигателем, который без передышки может выполнять 100 заданий одновременно.

Несправедливо требовать от себя больше, чем мы можем. Если мы не видим своих пределов, то нагружаем себя еще больше и через некоторое время совершенно выгораем, что приносит страдания и супругу, и детям, и, в первую очередь, самой маме.

Экзистенциальный аналитик и психотерапевт Светлана Кривцова дает ответы на вопросы мам, нормально ли это, уставать от своего ребенка.

Если вы устаете, это говорит о том, что задача, которую вы решаете, вам не по силам. Вам будет сложно принять это, если в вашей семье есть культ сильной женщины (сильная мама, бабушка и прабабушка, которая пережила войну), которые всегда были готовы к подвигу.

Вам будет сложно признать, что есть что-то, что выше ваших возможностей. И если вы не остановитесь на своем пределе и не научитесь вовремя реагировать на сигналы, которые подает тело, оно начнет говорить с вами на языке болезни.

ЧУВСТВО УСТАЛОСТИ - ЭТО НОРМАЛЬНО

Детям важны ритуалы и привычное повторение действий. В то ж время усталость у мамы чаще всего возникает от рутинности происходящего. Особенно если вы творческий человек и привыкли к свободе. С такой ментальностью трудно переживать однообразие.

Выделяйте для себя время, хотя бы по три часа в день. Хуже будет, если вы решите отдохнуть и уехать и оставить детей сразу на месяц. Удовлетворяйте свою потребность в свободе постепенно, установив новый режим дня: «Меня нет каждый день три часа в одно и то же время». Дети очень быстро к этому привыкнут.

Не путайте абсолютно законномерное ощущение усталости с обычным капризом

Сложнее, если женщина после родов сохранила эмоциональную незрелость и капризное желание идти за любым импульсом: «Я не могу терпеть, когда наступит «мое время», я хочу уйти прямо сейчас!».

То, что вы не можете уйти прямо сейчас, когда вам звонят подруги и приглашают выпить кофе, можно преодолеть за счет силы воли, разговора с самим собой или просто за счет умения передоговориться с подругами на другое время. Не путайте абсолютно законномерное ощущение усталости с обычным капризом: «Из-за детей я не могу быть спонтанной и свободной, как раньше».

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ

Этот феномен называют разновидностью депрессии, которая возникает от того, что мама устает и не обращает внимания на свою усталость и продолжает в ней оставаться. В этом случае раздражение от детей может перерасти в ненависть. У женщины падает самооценка и она становиться заложницей мыслей «Я плохая мать», «Я отвратительная жена» и прочее.

Первым средством от усталости и эмоционального выгорания является ежедневный отдых. Вам нужно для себя ответить на вопрос, почему вы не получаете удовольствия от самого процесса ухода за детьми. Почему случилось это эмоциональное выгорание. Нужно учиться искусству жить вместе с детьми весь день, с самого утра. Это непросто.

Возможно, вы не получаете удовольствия от процесса потому что выросли в семье, где ценится не процесс, а результат, где важны достижения. Но бытие с ребенком - это и процесс, и результат. Как и вся человеческая жизнь. Что остается после хорошо прожитой жизни или хорошо выращенного ребенка?

Остается то, что было сегодня - эмоциональный фон. Вот почему вам, как матери, надо делать все, что в ваших силах, чтобы радости было больше, чтобы хороших, глубоких чувств было больше. И именно это время жизни вы будете вспоминать, когда дети вырастут: «Какая же была прекрасная жизнь. Как много было семейного тепла и радости от общения».

НАУЧИТЕСЬ ВОСПРИНИМАТЬ МИР В ЯРКИХ КРАСКАХ

Детям нужны счастливые родители. Возможно, нам кажется, что дети занимаются ерундой,когда по сто раз открывают и закрывают дверь, гремят посудой и пускают воду в ванной, а они на самом деле познают мир в его экзистенциальных правилах и делают это усердно.

Ребенок получает опыт предсказуемости мира, ощупывает его, проверяет надежность двери и отвечает себе на вопрос, можно ли доверять этой Вселенной. И мы, конечно, должны осознать, что являемся свидетелями чуда, неповторимости ребенка, его совершенно уникального способа решения сложнейших задач.

Дайте малышу познавать мир в тот способ, который возможен в его возрасте. Но, если малыш перегибает палку своим поведением, нужно научиться, .

По материалам: psychologies.ru

Здравствуйте, дорогие читательницы! Появился интернет и фразы, которые раньше приводили в ужас, шокировали общество, сейчас становятся все более «нормальными» и я считаю, что это хорошо. Если бы лет 10 назад молодая мамочка сказала, что она устала от ребенка, ее бы как минимум сожгли на костре: «О боже, что ты можешь такое говорить?».

Сейчас молодые родители спокойно признаются в чувствах, которые испытывают, а потому успешнее справляются с трудностями. Их поймут друзья, знакомые и даже смогут помочь добрым советом или делом. Границы дозволенного размылись и то, что было принято говорить только на исповеди стало вполне приемлемым в обществе.

Дети действительно могут достать и это абсолютно нормально. Сегодня мы поговорим на тему «Устала от ребенка, что делать». Я дам вам несколько советов, которые, надеюсь, помогут вам хоть немного отдохнуть и через какое-то время вернуться к роли матери полной сил и радости. Что ж, давайте начинать.

Просьба о помощи

Очень много женщин сразу придя из роддома или чуть позже, в процессе воспитания, занимают роль всезнающего о ребенке гуру. Они проводят с малышом чуть больше времени, узнают его, а потом начинают тиранить мужа за все подряд: «Ты неправильно его держишь», «Ну кто так везет коляску?», «Ты одел подгузник задом наперед».

Естественно, что всякий нормальный мужчина со временем перестает проявлять свои отцовские качества. Все это ни к чему, когда у малыша есть такая прекрасная мама, которая все знает. Кто сохранит в себе желание действовать, если каждый раз получает за это по шапке? Проходит время и молодая мама через 1, 2, 3 или 4 года устает и начинает винить вторую половину в том, что она не оказывает никакой поддержки и помощи.

Это очень распространенный сценарий для России. Молодые мамы стараются быть идеальными родительницами и чрезмерно опекают своих малышей от «неправильного» поведения пап, тем самым минимизируя участие отца в жизни сына или дочери.

Если вы уже так устали от ребенка, что видеть его не хочется или боитесь, что настанет период, когда признаетесь себе в том, что значит пришло время просить мужа о помощи. Если он не согласится, всегда найдутся родственники или друзья, которые пойдут на то, чтобы хотя бы несколько часов выступить в роли сиделки для ваших детей. Вы также можете посмотреть сколько стоят услуги няни в вашем городе. Вам необходимо выдохнуть, отдохнуть, почувствовать себя женщиной.

К отдыху тоже надо готовиться

Прежде чем отдыхать или просить о помощи, вам необходимо подготовиться. Вы слишком долго были идеальным родителем, а потому избавиться от этой роли даже на несколько часов будет непросто. Как же это сделать?

1. Смиритесь с не идеальностью помощника.

Почитайте мои предыдущие статьи про , или . К сожалению, усталость приводит нас к ужасному состоянию, в котором – самое меньшее из всех зол, так что в ваших же интересах потерпеть, что муж будет неправильно держать, стоять, думать или говорить ребенку не то, чтобы вы хотели.

Если он согласится оказать вам помощь, ни в коем случае не вторую половину. Если вы чем-то недовольны, то есть смысл в дальнейшем обсудить и , учитесь .

1. Отстранитесь.

Какие бы эмоции не вызывал у вас ребенок сейчас, но вдали от него, неизвестно через какое время вы снова превратитесь в мамочку, желающую все контролировать. Пусть вы в это не верите, но уже через 5 часов вы начнете названивать, рваться домой или, если вы никуда не уходили, сядете рядом с ребенком и будете смотреть как им занимается кто-то другой.

Ни в коем случае этого не делайте. Второй раз помощь вам не окажут, если вы будете лезть со своими советами. Если вы просите о помощи, доверьтесь человеку, который согласился вам ее оказать. Отправьтесь на прогулку, по магазинам, забудьте на какое-то время о своих заботах и почувствуйте себя женщиной.

Мамин день

Все прекрасно знают о том, что мама – это работа, вот только выходных и отпусков она не предусматривает, а жаль. Действительно, существуют женщины, которые находят себя в материнстве и счастливы этому, но есть и те, кто устает от данной роли.

Это не значит, что вы «плохая» или «какая-то не такая». Это , для полноценной жизни вам недостаточно лишь семьи, у вас есть другие интересы и желания. Если пока вы не можете себе позволить осуществить их в полной мере, устраивайте себе разгрузочные дни.

Наймите няню на несколько часов, просите маму, сестру, подругу или мужа посидеть с ребенком, пока сами делаете то, что давно хотели. Периодичность у каждого своя, возможно, чтобы быть «хорошей» вам необходимо несколько часов в неделю для себя любимой, а может этого же времени, но всего раз в месяц.

Очень много советов о том, как разгрузить себя вы сможете найти в книге «Как стать ленивой мамой» Анны Быковой: когда можно отправить ребенка одного в магазин, как , как приучить его ходить в садик и многое другое. Уверяю, это будет очень полезно.

Ну вот и все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч.