Есть ли жизнь в декрете? Психолог о том, как сделать материнство радостным. Как разнообразить жизнь в декрете? Быть «умной мамочкой»

«Дайте нам лучших матерей, и мы будем лучшими людьми.»

Ж.П.Рихтер

Уход за малышом в декретном отпуске отнимает много сил и энергии. Покормить — погулять — искупать — поиграть - и так каждый день. Круговорот дел нескончаем, а при этом хочется все успеть сделать и для себя выделить хоть немного времени.

До декрета, женщина, как правило, работает. Она обладает определенным статусом, является специалистом в своей сфере деятельности - все это существенно повышает самооценку и придает уверенности в собственных силах. Выходя в декрет, она становится домохозяйкой, и основные лица, с которыми она ежедневно взаимодействует, - это ребенок и муж. Очень часто случается так, что от недостатка профессионального общения и рутинной домашней работы женщина впадает в депрессию. Как быть? Вот несколько советов.

Расслабьтесь

Примите тот факт, что успеть все сделать по дому: и приготовить тридцать три блюда для мужа, и вычистить до блеска всю квартиру, и перегладить все скопившееся белье, и малыша накормить — напоить — выгулять, и себя привести в порядок, сделать прическу — маникюр — макияж, позаниматься спортом и встретить мужа с улыбкой - все это, скорее, утопия. В действительности, если у вас нет нянь и помощниц, то стоит просто расслабиться и принять тот факт, что невозможно успеть все.

Получится это далеко не сразу. Поначалу будет казаться, что вы эдакая «суперженщина», которая способна в доли секунды делать больше, чем все остальные. Однако очень скоро вы обретете хроническую усталость и раздражительность. Не переоценивайте свои силы и всегда помните: усталая и раздраженная мама и жена мало что может дать как ребенку, так и мужу.

Найдите любимое дело

Уделяйте любимому занятию ежедневно не менее одного часа. Найдите обязательно для этого время! Делайте все, что приносит вам удовольствие: вышивайте крестиком, смотрите любимые фильмы, монтируйте видео, пишите стихи, читайте, рисуйте и т. д. Занимайтесь любимым делом вечерами, когда муж приходит с работы, или пока ребенок спит днем.

Дневной сон и отдых

Дневной сон детей - прекрасная возможность для мамы отдохнуть. Можно поспать, просто полежать, помедитировать. Не забывайте и об уходе за собой. Полежите (пока муж сидит с ребенком), нанесите на лицо крем, сделайте маникюр.

Новые друзья и новые увлечения

У вас появился малыш, а это значит, что теперь есть возможность найти друзей, с которыми бы совпадали ваши увлечения в этот период. Речь идет о различных детских площадках, где можно знакомиться с такими же, как и вы, мамочками, обсуждать с ними вопросы воспитания, развития, обучения. Также можно найти единомышленников и в интернете, знакомясь на форумах и сайтах, посвященных тематике, которая вам интересна.

Помните, что вашему ребенку нужна счастливая мама, которая сможет уделить ему внимание не потому, что так нужно, а потому что ей самой этого захочется. Полноценное общение с ребенком - залог вашего взаимопонимания в дальнейшем.

Но это возможно лишь в том случае, если мама будет уделять себе время, не забывая о том, что помимо роли мамы, она еще остается женщиной и просто человеком, у которого есть своя жизнь.

Источник журнал «Растем вместе»

Планы на так называемый отпуск по уходу за ребенком у всех разные, но почти ни у кого они не имеют никакого отношения к действительности. Петербургский PR-специалист и театровед Ирина Токмакова, мама маленького Миши, написала для проекта НЭН ироничный, но основанный исключительно на реальных событиях текст о жизни в декрете и о том, чем она отличается от той, какой она представлялась изначально.

К тому моменту, когда я забеременела, мои карьерные гештальты уже были по большей части закрыты. К 30 годам я успела переделать почти все, о чем на тот момент успела помечтать в профессиональном плане, и мои амбиции вполне однозначно намекали мне на декрет. Аргументом за то, чтобы уйти в отпуск было и то обстоятельство, что я успела сильно устать от работы в физическом плане и приближалась к 36-й неделе беременности. К этому моменту живот был огромный (как и его обитатель), я еле передвигалась и только и ждала момента, чтобы наконец хоть немного отдохнуть.

И вот он, мой отпуск, настал. Планов было громадье. И, как человек активный и вполне публичный, я рассчитывала на то, что в ближайшие пару лет я успею переделать то, на что не хватало времени в обыденной, переполненной работой, проектами и прочей рутиной жизни. Путешествовать, активно работать на удаленке, выучить немецкий, получить наконец права, поменять велосипед.

Роддом

Сразу после рождения Ми мне казалось, что ничего, совсем ничего во мне не поменялось, просто я сейчас полежу тут пластом часов шесть, как велели врачи, а потом встану и побегу, быстро и радостно.

Этого не случилось. Наоборот: я превратилась в практически недвижимого бегемота. А ребенка, который оказался самым крупным на послеродовом, мне было не поднять из-за грохнувшегося гемоглобина.

Зато многочисленные родственники были безумно рады, и так как посещение было свободным, потянулись к нам в палату целой вереницей. Сказать честно – это жутко бесило! Бесило до невозможности еще и потому, что я искренне не могла отдать себе отчет в том, почему это бесило меня так сильно! Меня стало две – одна прежняя и адекватная, которая всю свою жизнь любила людей и не чуралась никаких коммуникаций, другая – раненая наседка, взъерошенная и злая, громким кудахтаньем пытавшаяся расчистить территорию вокруг гнезда. Внутренний взрыв произошел в тот момент, когда доблестная и чудесная сестра мужа, перемахнув накануне из южного полушария в северное только чтобы увидеть племянника одной из первых, предложила сфотографировать нас с малышом. Ответ был отрицательным. Тогда в ход пошла целая артиллерия из предложений накраситься, полить волосы сухим шампунем, попить вкусного сока – в общем, сделать все, только чтобы улыбаться, улыбаться, улыбаться! Фото со мной не удались, я сама снимала тетю с племянником, а после ее ухода осознала, что видеть сейчас не хочу никого, кроме сына и мужа. Так меня настигло злосчастное гнездование.

Путешествия

Еще во втором триместре моей беременности мы съездили в Альпы. Утренний рейс, веселый токсикоз, накатывающая волнами легкая истеричность – ничего из этого реально не пугало. Через пару дней вполне успешно проделали девятичасовое автопутешествие по снегопаду. Все было ок.

С младенцем решили лететь на море, как только ему стукнет три месяца, а новоявленная мать перестанет хромать после родов и злобно посматривать на окружающий мир. Тут все шло по плану.

Я, истинный любитель авиаперелетов, особенный кайф всегда испытывала на взлете – ощущения сродни прыжку в экзистенциальную пропасть в целях поимки долгожданного катарсиса. Но не тут-то было. Пристегнув к себе младенца, я почувствовала, что мне страшно. Страшно настолько, что покалывало в кончиках пальцев и хотелось кричать. Я внутренне благодарила свои гормоны за бесперебойно работающий материнский инстинкт и инстинкт сохранения себя и ребенка, но, эй, как не вовремя! Весь недолгий четырехчасовой полет меня колбасило от страха, а ребенка в итоге забрал на ручи отец. И меня слегка отпустило. На обратном пути все повторилось. Окончательно прогнать неведомый страх удалось только после возвращения домой.

Образование

Нет, учиться я не пошла, потому что мой мозг превратился в лепешку. И хотя я изо всех сил старалась его тренировать, нашептывая сама себе то и дело: «Соберись, тряпка», это не помогало.

Попытка вспомнить самое простое слово родного языка, не говоря уж об иностранном, превращалась в долгое и безрезультатное старание, словно ты пытаешься выдвинуть библиотечный ящик, в котором точно есть то, что тебе надо, но он не поддается.

Ближе к концу первого года жизни Ми стало легче. Но кардинально ситуация так и не поменялась. Осталось ждать и надеяться на лучшее.

Спорт

Это самый забавный пункт из всех, мною запланированных. Есть женщины, которым объективно удается похудеть на ГВ. И они этому крайне рады. Я нахожусь по другую сторону баррикады, в том самом болоте с бегемотами. Милыми, симпатичными, но все же. И, да, каждый раз, когда я ложусь на пол, чтобы покачать пресс или ноги, мой уже почти семнадцатикилограммовый малыш взбирается на меня и садится прямиком на грудь. Попытки договориться стали увенчиваться успехом уже после полутора, а самым любимым совместным видом спорта стала игра в футбол во дворе вокруг детской площадки. Да, велосипед я действительно поменяла. На отсутствие велосипеда. На его место в квартире встала детская коляска.

Права

А теперь о приятном. Я их получила. Счастье автомобилиста. Пожалуй, вот она – сбыча мечт некогда активной, а ныне декретной женщины. Только сын, садясь в автокресло, орал такой дурниной, что лучше было остаться дома, чтобы собрать конструктор, выломать ненароком дверь в шкафу, сожрать пачку печенья и покрыться пятнами, или все-таки, набравшись силы воли, выбраться во двор – пособирать в рот камни, протереть штанами пару мазутных пятен, облизать колеса чужой припаркованной поблизости машины и полететь с горки вниз головой. Однако после года приятным бонусом, характеризующим меня как крайне озверевшее матьехидновское существо, стали мультики, без которых проехать какие-то десять километров просто невозможно. И теперь каждая поездка Ми включает в себя полноценный и высококлассный on-board service с индивидуальным экраном напротив комфортабельного автокресла.

А работа…

Работой является все, все, абсолютно все, связанное с общением с новым человеком. И, да, после полутора действительно становится легче.

Наверное, у каждой из нас декрет связан с развенчанными мифами, неоправданными надеждами, пустыми ожиданиями. Во многом это происходит и потому, что из блаженного беременного состояния нас порой вырывает с корнем, а некоторых слишком сильно, так сильно, что оправиться удается не сразу. Мы попросту оказываемся психологически не готовы, какой бы опыт за плечами ни мели. А общественное мнение прикрывает щастьематеринства иллюзорной обложкой бесконечно мимимишного блага. Возможно, у кого-то это так. Но по правде говоря, материнство – ежедневный труд, с которым можно справиться, только поверив в себя.

саша савина

Жизнь молодых родителей с появлением ребёнка резко меняется: распоряжаться своим временем им приходится в соответствии с интересами и потребностями новорождённого. Мы расспросили нескольких молодых матерей, живущих в России, Европе и США, о том, как изменился ритм их жизни с появлением ребёнка, удаётся ли им находить время на себя и свои увлечения в декретном отпуске, как они распоряжаются свободным временем и приспособлена ли окружающая среда под их нужды.

АНАСТАСИЯ ЛАНДЕР

Мою дочь зовут Мария, ей скоро 10 месяцев. Моему декрету скоро исполнится год, и эта пора завершается - в мае я возвращаюсь к работе. Я отвечаю за пиар в компании Unilever.

Все дети разные, и мне досталась малышка с характером, твёрдо знающая, чего хочет, а хочет она всегда быть со мной, что логично для ребёнка. Поэтому с момента Машиного рождения вся моя жизнь подчинена её ритмам. Маша обычно сопровождает все мои занятия - вертится под ногами на коврике для йоги, весело дёргает меня за шнурки, требует попробовать моей каши, хохочет при звуках включаемого душа. Когда она засыпает на ночь, у меня есть часа два с половиной - три моего личного времени: сделать ужин, посмотреть кинцо, что-то ещё поделать, потупить всласть, наконец.

Я очень счастлива, что всю беременность нон-стоп ходила на концерты, в оперу, на выставки - сейчас эти воспоминания очень держат меня на плаву. Впрочем, я была на пресловутой выставке Серова, не теряю надежды выбраться на Кранахов. Машу оставляю в будни с моей мамой, а в выходные увольнительную мне даёт муж. В эти часы я начинаю перемещаться по городу, как курица с отрубленной головой - пытаюсь успеть сделать миллиард дел одновременно.

С ощущением изоляции я, безусловно, сталкивалась, особенно на фоне того, что первые четыре месяца Машиного младенчества я провела с ней за городом, держа дочь на руках во время всех дневных снов - а их у младенцев примерно шесть. Всё это время я смотрела кино, читала книжки, новости, фейсбук. Плюс я поступила на дистанционный курс litschool.pro - Creative Writing School - и скоро сдаю там свою дипломную работу.

Рождение ребенка абсолютно уничтожило в моей до того весьма эгоистично построенной жизни какое-либо понятие личного пространства. Это очень тяжело ещё и потому, что заставляет взглянуть на свою жизнь критически. Масса надобностей отпадает, люди уходят из твоего круга общения, ты сама меняешься, даже если совершенно того не хочешь. Это болезненный процесс, но в какой-то момент понимаешь, что умирание твоё на некоторое время закончилось, и вот ты уже вылупляешься из яйца, подобно фениксу. Я выгляжу лучше, чем когда-либо в жизни. Я снова чему-то учусь после долгого перерыва. Я, главным образом, чувствую себя порой абсолютно всесильной и непобедимой - никакое саморазвитие (страшно не люблю это слово!) не дало бы мне такого чувства. За это всё я ежедневно благодарю свою дочь.

Света Ерохнович

Нашу дочку зовут Радослава, ей скоро 1,5 года. До ухода в декрет я руководила PR-отделом в интерактивном агентстве AGIMA. Мне кажется, до дочкиных 7 месяцев я даже в зеркало не смотрелась. Первые полгода жизни ребёнка вы единый организм, причём функционирующий по его правилам. Мы решили, что пусть лучше этот период пройдёт у океана, и укатили почти на полгода на Шри-Ланку. В Россию Рада приехала крепкой, здоровой, загорелой и совершенно не приученной к коляске: на Шри-Ланке она была нам без надобности, а в России это вещь первой необходимости. В общем, в Москву мы привезли эдакое дитя джунглей, и потребовалось ещё месяца два, чтобы потихоньку привыкнуть к коляске, автокреслу и иметь возможность куда-то выезжать вдвоём. После года всё становится намного проще, и хоть у нас нет рядом бабушек и нянь, сейчас муж всегда выручит, когда мне нужно отлучиться за покупками, на стрижку или встретиться с подругами.

О работе я стала думать ближе к году дочки, когда Рада научилась ходить. Сейчас я в статусе PR-консультанта; работа не даёт мне расслабиться и погрузиться в «день сурка». Работать удаётся в среднем по три, иногда четыре часа в день. Конечно, бывают ситуации, когда назначен конференц-колл и именно в этот день дочка по закону подлости отказывается спать. Один раз было очень смешно, когда на совещании звучит вопрос: «И кто у нас будет ответственный за эту задачу?» Рада подбегает и громко кричит: «Мама!» Спасибо коллегам за понимание.

Я не скажу, что испытываю острую нехватку детских активностей, - у нас они распланированы на неделю вперёд. Например, на выходных у нас традиция - прогулка в парке Тропарёво-Никулино. А ещё мы ходим всей семьёй в бассейн с дочкиных трёх месяцев.

Каждый сам для себя определяет границы дозволенного. Кто-то считает нормальным нанять няню, а кто-то категорически не приемлет этого. Думаю, есть те, у кого жизнь абсолютно не поменялась. Моя жизнь не просто изменилась - она наполнилась. И ребёнок в этом сыграл основную роль.

МАРИЯ ЗАНОЗИНА

До рождения ребенка я была менеджером проектов в ивент-агентстве Journey Agency. Потом мы с мужем решили лететь в Калифорнию, чтобы я там родила, и незапланированно тут остались. Поэтому мой отпуск по уходу за ребёнком немного затянулся. В Москве, думаю, я бы быстро вернулась на работу, а здесь начала работать, когда сыну был примерно год, но связано это было, скорее, с документами. Хотя первые попытки выйти на работу были, примерно когда ему было 10 месяцев, и тогда я не смогла морально решиться его оставить. Сейчас Стёпе год и три месяца.

Лос-Анджелес на 100 % kids friendly город: с ребёнком можно пойти куда угодно, все ему будут улыбаться и общаться с ним, а если устроит истерику - будут успокаивать и умиляться, и никто никогда не шикнет. Кормить грудью можно где угодно, и никто не обратит внимания. В музеи и галереи мы ходим вместе, Стёпа, кстати, любит вечеринки и среди людей чувствует себя вполне комфортно.

Я работаю примерно 5 дней в неделю по 6–7 часов. После работы провожу всё время со Стёпой, выходные, естественно, тоже. Не могу сказать, что остаётся время на себя, тем более на увлечения и саморазвитие: очень хотелось бы больше читать, смотреть и изучать, но пока что приходится этому предпочитать сон. До того как я начала работать, я проводила с сыном 24 часа в сутки 7 дней в неделю. В целом всё было классно: Калифорния, хорошая погода, но когда появились работа и самостоятельное время, я поняла, как мне этого не хватало и как я рада вернуться в обычную жизнь.

Отказываться от каких-то увлечений мне не пришлось, и новых, к сожалению, не появилось. Кому-то везёт, и их дети спят днём по два-три часа, за которые некоторые мамы успевают читать или проходить онлайн-курсы, кому-то не очень, и ребёнок спит по полчаса, только лёжа на тебе. Все дети разные.

Конечно, изоляция есть, особенно если ты привык вести активный и социальный образ жизни. Ребёнок всё меняет, особенно в первый год. Дальше проще: садик, няни, школы, - постепенно, в той или иной степени, возвращаешься к обычной жизни. Наверное, важно давать понять своим друзьям, что ты всё такой же классный, но просто у тебя теперь меньше времени, иногда просить о помощи. Важно иметь личное время: пусть ты потратишь его на сидение на лавочке (но будешь одна, со своими мыслями) или пойдёшь в кино, не важно. Я помню это странное чувство, когда ты выносишь мусор и остаёшься вдруг на пять минут одна. Это, наверное, сложно представить, но находиться 24/7 с ребёнком действительно непросто.

ЮЛЯ ГЛОТОВА

Моей дочери Саше 1 год и 1 месяц. Я решила использовать первые два месяца декрета (до появления Саши) с максимальной пользой. Ходила на дневные сеансы в кино, в театр, на выставки, концерты, лекции, бесцельно бродила по городу, встречалась с друзьями, читала и, конечно, спала до отвала. Волшебное было время. А потом родилась Саша. До беременности декрет представлялся такой сказочной порой, когда одной рукой я буду качать люльку со сладко сопящим младенцем, а второй кропать диссертацию, писать картины маслом и постигать искусство макраме. Всё оказалось немного иначе.

Хочешь научиться планировать своё время - спроси совета у женщины, которая целый день одна с грудным ребёнком. Мне повезло: Саша - спокойный ребенок, может некоторое время развлекать себя сама, но первые полгода я осознанно не искала никакой подработки. Гуляла с коляской в парке, слушала аудиокниги и подкасты, пока Саша грелась под летним солнышком. Сейчас я рада любой халтуре, которой можно заняться, пока Саша спит. Я хотела бы сказать, что подрабатываю, чтобы просто отвлечься, но главный вопрос - деньги: доход сократился вдвое, где-то во столько же увеличились траты.

Чего мне не хватает? Думаю, как и всем: общения (до выхода в декрет я работала бренд-менеджером в «Редакции Елены Шубиной», меня окружали умные и интересные собеседники), денег и возможности сорваться куда-нибудь в любой момент. Незадолго до рождения ребёнка мы переехали в Московскую область. Я не вожу машину, выбраться из области одной с маленьким ребёнком мне сложно. Музеи, выставки, театры, встречи с друзьями - всё это доступно, да. Но планировать надо за неделю: договариваться с родителями, чтобы они побыли с Сашей, а если они не могут - продумать, где покормить и переодеть ребенка¸ подстроиться под его режим.

Невозможно
не заниматься саморазвитием, когда живёшь
с ребёнком

Меня раздражает выражение «активные мамочки» (а есть неактивные? Это возможно вообще?) и отовсюду транслируемая мысль о том, что, будучи в декрете, каждая современная девушка должна успеть организовать маленький стартапчик, открыть кондитерскую по производству тортов на заказ, на крайний случай - завести бьюти-блог. Если бороться за права женщин, то и тех, кто хочет в декрете просто воспитывать ребёнка.

Жильё в Мытищах доступнее, чем в Москве, что объясняет толпы мам с колясками. Спрос рождает предложение: почти в каждом дворе есть детская площадка, огромное количество развивающих центров для детей, есть где в тишине побродить с коляской, отличный парк. Но для мам выбор скуден: картинная галерея (где недавно была отличная выставка книжной графики) и библиотеки (но там уныние: мероприятия типа «Тропою пушкинских мелодий» и «Люблю тебя, мой край родной»). Мне кажется, зря эти учреждения упускают такую благодарную публику, как мамы с детьми до двух лет. Мои родители живут в центре Москвы, там ситуация противоположная: много интересного для мам в шаговой доступности, но гулять с ребёнком приходится вдоль проезжей части.

Иногда просмотришь френдленту и взгрустнёшь: жизнь вокруг кипит. В такие моменты я напоминаю себе, что декрет - непростое, но прекрасное время, которое совсем скоро закончится. Увязнешь ли ты в рутине или нет - вопрос исключительно твоего желания и самодисциплины. Но впервые я не сомневаюсь, что то, чем я занимаюсь, кому-то нужно.

АННА ЗАХАРЬЕВА

До беременности я работала в Москве редактором англоязычного сайта и немного в Шотландии в языковой школе. Ребёнок у меня один, девочка Александра, в мае ей будет два года. В декрете я чуть более двух лет.

Обычно первая часть дня с ребёнком даётся мне тяжелее, так как ещё хочется спать, лениться, сидеть за компьютером, поэтому иногда приходится себя слегка заставлять. Если совсем невмоготу или если я болею, могу и мультфильмы включить, у меня нет строгих принципов. Затем наступает время детского дневного сна, который длится в среднем часа два, иногда три. В это время я обычно читаю или смотрю что-нибудь, если повезёт, полезное, но иногда сериал. Последние несколько месяцев в это время я учу французский, иногда прохожу какие-нибудь курсы на E-Learning.

Я не работаю. Отчасти потому, что живу сейчас в маленьком английском городе Линкольн, в котором более-менее интересную работу найти трудно, с плавающим графиком - почти невозможно, а неинтересную не хочется, да и бóльшая часть зарплаты уходила бы на детский сад. Отчасти кажется, что моя дочка ещё маленькая, и, если нет крайней нужды выходить на работу, лучше посижу дома.

В Линкольне c культурной жизнью не очень, но в три с половиной местных музея и галерею я иногда хожу. В театре не была уже очень давно, и вот об этом действительно жалею. Почти всегда и везде я хожу с ребёнком, изредка иду погулять одна, когда с дочкой остаётся муж. Иногда его родители, которые живут в соседнем городе, забирают детку, а мы вдвоём идём ужинать или в кино; случается это раз в несколько месяцев. Но не хватает мне, пожалуй, именно одиночных прогулок, чтобы просто пойти выпить кофе и книжку почитать в тишине или, прости господи, сходить себе платьице купить.

В Москве я жила только первые месяцев пять после рождения ребенка, и тогда моим досугом было в основном выпить кофе с подружками в центре или посидеть с коляской и книжкой в парке. После этого почти год мы жили в Эдинбурге, и там, как и во многих крупных городах Британии, в кинотеатрах еженедельно устраивались специальные сеансы, куда можно прийти с детьми до года. Фильмы при этом не детские, а обычные, и новинки, и старые, причём за гораздо меньшие деньги, чем обычные сеансы. И в Эдинбурге, и в Линкольне мы ходили в библиотеки, где детям с рождения примерно до четырёх лет каждую неделю в течение часа читают небольшую историю, поют песни, рассказывают стишки, а в конце дают что-нибудь смастерить. Это удобно: дети приходят поиграть и книжку послушать, а мамы могут поболтать. Этот «детский день» в библиотеках есть почти повсеместно в Британии и мне кажется очень хорошей идеей, потому что он для совсем маленьких.

Не считая отсутствия московских друзей и посиделок с ними, не могу припомнить ничего, от чего пришлось бы отказаться, - но это результат скорее переезда, а не ухода в декрет. Иногда, конечно, находит тоска, что нельзя вдруг взять и пойти в бар или в кино посреди ночи. Но потом я ловлю себя на мысли, что и раньше это делала крайне редко, то есть я скучаю не по самой свободе передвижений, а по знанию, что я в любое время могу куда-то пойти и что-то сделать. На самом деле время декрета мне действительно удалось использовать и для саморазвития, и для отдыха, и для путешествий (особенно для путешествий!): я наконец начала учить французский, о чём мечтала годы, но не было возможности; посмотрела фильмы, на которые раньше жалко было тратить время, но которые того стоили; съездила с семьёй туда, куда иначе бы, может, не доехала - и в Британии, и за её пределами.

АЛЕКСАНДРА БАЖЕНОВА-СОРОКИНА

Я филолог и преподаватель иностранных языков, до рождения ребёнка я несколько лет работала в чудесном московском офисе студии «Лингволэнд» и ещё работала по контракту в школе филологии ВШЭ. В декрет я вышла на седьмом месяце беременности, кажется, а сейчас моей дочке девять месяцев.

Сейчас у малышки уже вполне себе есть режим, и день строится гораздо проще, чем ещё месяца три назад. Довольно удачно, что многое из того, что я люблю делать вообще, как слушать музыку или читать детские книги, отлично можно делать с ребёнком (хотя взрослые книги я ей тоже не раз читала). Я подрабатываю: перевожу и иногда пишу статьи, и понемногу занимаюсь академической деятельностью. Это занимает от получаса до двух-трёх часов в день, зависит от многих факторов. Часто пишу письма или работаю, когда малышка играет или спит.

Мне очень повезло, что бабушки и дедушки моей дочери живут близко и всегда рады побыть с ребёнком, - это огромная помощь. У меня получается время от времени ходить в гости к друзьям, иногда в кино, в театре я тоже уже один раз была. С ребёнком мы прекрасно ходим по местам с едой, по паркам. По галереям бы тоже ходили, но большинство из них довольно далеко - я пока не вожу, а ездить на общественном транспорте зимой и ранней весной совсем не хотелось. Ну и не везде пускают с детьми, что печально.

Мне кажется, что на данный момент есть две основные проблемы, которые я вижу постоянно и которые были бы справедливы для всей Москвы: во-первых, очень трудно ездить с детьми в коляске в общественном транспорте. Во-вторых, Москва - мегаполис, город, в котором все спешат, все напряжены, поэтому когда дети слишком сильно бросаются в глаза, это не всем нравится. У мам часто возникает чувство стыда, и дальше они либо просто расстраиваются, либо стараются как можно тише себя вести в общественных местах, чтобы никого не стеснять, либо, наоборот, уходят в другую крайность - просто перестают обращать внимание на окружающих и их нужды. Всё очень индивидуально, но общей культуры общения взрослых людей с мамами и малышами нет.

Когда ребёнок засыпает, это время ты хочешь потратить на всё и сразу

Конечно же, хотелось бы, чтобы все музеи спокойно относились к посетителям с детьми, чтобы было больше детских комнат и уголков матери и ребёнка, в библиотеках например. И какой-нибудь физической активности для мам с малышами в летние месяцы я была бы счастлива - что-нибудь типа йоги или гимнастики в парке. И ещё есть общенациональная проблема с заострением в Москве - это то, что город в первую очередь ментально (с точки зрения инфраструктуры тоже, но даже это вторично) не хочет принимать детей с особенностями. За девять месяцев ежедневных прогулок с малышкой и ещё минимум три месяца ежедневных прогулок до её рождения я видела раза два маму с ребёнком с синдромом Дауна и пару раз одну и ту же маму с ребёнком с ДЦП. То есть я обижаюсь, если на меня и моего ребёнка не так посмотрели в кафе, а на моей же улице живут люди с детьми, с которыми они даже на площадку не выходят. Это ситуация страшная и стыдная.

Конечно, у меня появлялось чувство, что мои знания и умения с каждым днём уменьшаются и когда я выйду из отпуска, я просто окончательно разучусь всё делать. Мне везёт в том, что часть моих увлечений прекрасно совмещается с домашней жизнью, просто не очень совмещается со сном. Понятно, что когда ребёнок засыпает, это время ты хочешь потратить на всё и сразу, поэтому спать ложишься, как правило, гораздо позже, чем стоило бы. Ну и я решила, что идеально убранный дом для меня менее важен, чем возможность делать то, что мне действительно важно: я убираюсь, но без фанатизма. Благодаря друзьям у меня нет ощущения, что я выпала из общественной жизни. Да, её стало меньше, но я была к этому готова.

Мне пришлось отказаться от занятий живописью и от других дел, но я прекрасно понимала, что это совершенно нормальный этап, и ущербной или ущемлённой себя не чувствую. Мне кажется, невозможно не заниматься саморазвитием, когда живёшь с ребёнком, просто потому что ты с новой стороны себе открываешься, и мир тебе тоже.

МАРИЯ БИРЮКОВА

В сентябре 2015 года я родила дочку Алину. Это мой первый ребенок, сейчас ей почти 7 месяцев. До ухода в декретный отпуск я пять лет проработала в институте «Стрелка» исполнительным продюсером и куратором летней программы.

С рождением дочки мой график достаточно сильно поменялся. Теперь в удачные дни мы вместе с ней встаём около восьми, в менее удачные - в 6:30 (раньше рабочий график позволял вставать около девяти). В совсем удачные дни утром на часок-другой ребёнка забирает мой муж Петя и я могу немного подольше поспать. Вечером укладываю Алину в районе 9–10 вечера, и вот тут появляется время на личные дела и отдых - по старой привычке, как правило, раньше часа ночи я не ложусь. В это время я могу приготовить что-нибудь, спокойно посмотреть сериал или немного почитать. Ещё я сейчас хожу в автошколу, поэтому вечером, как правило, учу билеты ПДД. Раз в неделю, по вторникам вечером, с ребёнком остается муж, а я бегу на волейбол - отлично снимает напряжение за неделю наедине с малышкой. С подработкой у меня как-то пока не сложилось, хотя сидеть без работы дома мне, заядлому трудоголику, ужасно непривычно.

Честно говоря, за семь месяцев с ребёнком в музеях и театрах ни я, ни муж не были ни разу: мы живём достаточно далеко от центра, поэтому в будни ездить с ребёнком в музей проблематично, а к выходным накапливается куча дел. Но зато я ходила на концерт Земфиры совсем недавно, пока муж героически держал оборону дома с малышкой. Мы живём в Южном Медведкове, и тут с нормальным досугом не очень, даже приличных кафе в шаговой доступности нет. Можно разве что съездить в кино (но без маленького ребёнка) или в парк сходить (но для мамы парк - это, скорее, часть ежедневной рутины, хоть и приятной с наступлением весны). Было бы классно, конечно, иметь возможность более разнообразно проводить время с ребёнком.

Если вам повезло со здоровьем и нервной системой ребёнка (как мне), то времени на саморазвитие вполне достаточно, тем более что сейчас полно всяких онлайн-ресурсов, было бы желание. Но его место у молодой мамы часто занимают более прозаичные желания, поспать например. Что касается изоляции от культурной и общественной жизни, то да, это, как правило, проблема. Мои друзья в основном продолжают работать в режиме, который был у меня до декрета, раньше 9–10 вечера никто не освобождается, а после 10 вечера уже никуда не могу выбраться я. Музеи Москвы тоже в основном сконцентрированы в центре, и маме с маленьким ребёнком с окраины не так-то просто до них добраться без ущерба для малыша и его режима. В целом переживать по поводу социальной оторванности я перестала достаточно быстро: я скучаю по друзьям и работе, конечно, но понимаю, что скоро всё это вернется в мою жизнь, а Алинка такой маленькой и смешной уже не будет. Всему своё время.

ЕКАТЕРИНА БЮСЬЕР

У нас с мужем трое деток: старшая дочка Дарья пяти с половиной лет, средняя дочка Светлана, ей почти три года, и младший сынок Даниил, ему 15 месяцев. В отпуске по уходу за ребёнком я нахожусь с рождения нашей первой дочки, с 2010 года. Для нас с мужем было важно уделить особое внимание первым годам жизни, этому уникальному времени, когда у ребёнка закладываются основы его личности, ценности, доверие и любовь к миру, уверенность в себе. И основы языка: для меня, как для русской мамы, живущей во Франции, очень важно, чтобы русский язык был родным, а не иностранным.

С момента рождения первой дочери я подрабатывала, сейчас осваиваю профессию няни. Подработка в настоящее время занимает по 8 часов 4 дня в неделю. Смеюсь, отвечая на вопрос о том, удаётся ли найти время на себя. Вспоминаю последний поход в салон красоты для корректировки бровей: мы втиснулись в узкий кабинет с двойной коляской, и трое моих детей с интересом наблюдали за процессом. Время приходится выкраивать или оптимизировать: во время тихого часа бежать в парикмахерскую, почитать книгу, если не клонит ко сну, а когда вечером воцаряется тишина и все заснули, можно понежиться в горячей ванне, посмотреть фильм, устроить романтический ужин с мужем. Выручает бабушка, которой можно доверить всех деток одновременно, - сходить с мужем на урок танцев, попить кофе с подругой, сходить по магазинам одной, не бегая за детьми, играющими в прятки в примерочных.

Материнство - работа без выходных и отпуска, где начальника носишь на руках

В приоритете у нас всё же остаются развлечения для детей. К примеру, сейчас школьные каникулы, и я отвечаю на вопросы в машине - мы едем в Диснейленд в Париже. Стараемся ездить по нашему региону - Эльзасу, несколько раз в год ездить на море, в горы, раз в год в Россию. Более насыщенно проводим время в каникулы и, если оказываемся в новом месте, максимально используем это для новых впечатлений. Поездки адаптируем под возраст детей: старшей очень нравится, к примеру, смотреть в кинотеатре трансляции балета из Большого театра. С мужем вдвоём регулярно ходим в кино и периодически на музыкальные представления.

Наш маленький городок не особенно адаптирован для детей. Преимущество у нас - природа: городок находится в окружении виноградников и гор, где можно отлично гулять на свежем воздухе. Городская мэрия здорово организовывает детские развлечения во время школьных каникул, предлагая занятия для разного возраста. Для поддержания русской культуры мы организовали русский клуб, где в творческой атмосфере при поддержке профессионального преподавателя проходят занятия по развитию речи.

Конечно, когда становишься мамой, жизнь меняется кардинально: после эгоцентричной жизни с вопросами «кто ты?», «как?», «куда?» появляется ответственность за другую жизнь или жизни. И твоя жизнь становится «служением», в какие-то периоды - «жертвованием» себя. На кухне тебя ждёт постоянно остывшая чашка чая, ты удивляешься способности не спать по ночам и делать десятки дел одновременно, ты мечтаешь о свободной паре рук и отпуске «всё включено». Это работа без выходных и отпуска, где начальника носишь на руках, а зарплата выдаётся в виде обнимашек и поцелуев. И это очень сложно и потрясающе одновременно. Когда, поняв свои физические и моральные пределы, ты растёшь, осознавая эту огромную миссию - воспитание человека. Отказываясь от свободного времени, свободы распоряжаться собой, от работы, приносившей тебе удовольствие, полноценного сна, теряя терпение и представление о том, что ты идеальна, ты приобретаешь всепоглощающую тебя любовь, помноженную на количество твоих деток, и бесконечное чувство гордости.

Нередко будущим и молодым мамам кажется, что вырваться из повседневной рутины и как-то изменить ситуацию, в которой они находятся, просто невозможно. Ведь на поздних сроках беременности особенно никуда не уехать, подруги звонят все реже, да и на работе отпуск уже взят. А после родов женщина уже совсем не принадлежит себе, все подчинено потребностям ребенка. Конечно, при всей прелести материнства и счастья от рождения маленького человечка будни молодой мамы у редкой женщины вызывают восторг, потому что ассоциируются с естественной и необходимой монотонностью и рутиной. В самом деле, маму окружает круговорот одинаковых и не слишком интересных повседневных дел: кормления, прогулки, игры, купания, укладывания, уборка и снова кормления… Кажется, с такой рутиной сложно справиться, особенно психологически и особенно тем женщинам, которые до беременности привыкли вести активный образ жизни. Даже фразы «сидеть в декрете» и «сидеть с ребенком» готовят к не слишком радужным перспективам. Неужели мамины будни действительно протекают так однообразно и похожи на постоянно повторяющийся «день сурка»?

Отчасти это так, ведь и , и жизнь с маленьким ребенком в определенной степени провоцируют обыденность, которая связана с недостатком впечатлений и загруженности интеллекта. Довольно часто возникает усталость, подавленное состояние, ощущение безысходности и однообразия жизни.

Однако стоит признать, что декрет лишь предоставляет дополнительную возможность для скуки и монотонности, но не предопределяет такое состояние. Во многом такое пессимистичное отношение к будням мамы с маленьким ребенком возникает из-за необоснованных разговоров окружающих и неумении противостоять общепринятым стандартам, из-за собственных взглядов на окружающую действительность и психологических качеств. Ведь для многих женщин монотонность жизни, в том числе и в декрете, – не более чем миф, их жизнь всегда наполнена яркими красками и приятными впечатлениями, даже если они «сидят дома». Так что же на самом деле заставляет нас погружаться в рутину и однообразие, превращает жизнь в монотонную череду повторяющихся событий?

Чем опасна скука в жизни мамы?

Справедливости ради нужно заметить, что ощущение монотонности в жизни может возникать не только «сидя в декрете», но и в обычной трудовой жизни: «дом-работа-дом» и домашние заботы по выходным. Может показаться, что мы бегаем по кругу, проживая одно и то же год за годом и не получая ничего нового для собственного развития. Дело в том, что помимо объективной монотонности ситуации существует еще и субъективная – это отношение человека к окружающим событиям. Она может возникать, если рутинные дела забирают все внимание на себя и не позволяют включиться творчеству и размышлениям. Но она также может появиться и без объективных причин, когда человек просто теряет интерес и мотивацию. Таким образом, получается, что ощущение монотонности в большей степени возникает не просто от вашего образа жизни, а от субъективных переживаний: апатии и скуки.

Обычно скука воспринимается как сиюминутное настроение, которое непременно бесследно пройдет. Однако скука заставляет нас испытывать неудовлетворенность текущим моментом. Подчас мы готовы заниматься любым делом, пусть неинтересным и однообразным, лишь бы просто делать хоть что-то, потому что так привыкли, но это временное «занимание» себя не дает истинного ощущения полноты жизни. Скука влечет за собой постоянное напряжение, неумение расслабиться и отдохнуть, провоцирует возникновение разного рода зависимостей, тревоги, ложных целей и устремлений. А в результате – разочарованность и , неумение радоваться настоящему моменту и чувствовать себя счастливым.

Именно подверженность скуке и апатии порой делает жизнь молодой мамы монотонной, даже если она насыщена событиями, и вызывает назойливое желание вырваться из замкнутого круга. Вот только причина такого дискомфортного состояния заключается не в самом декрете, а в субъективных ощущениях, неумении оставаться наедине с собой и распоряжаться своим временем. Скука напоминает зависимость, так как подчиняет себе человека: он либо поддается ей, соглашаясь испытывать это неприятное гнетущее чувство, смиряясь с однообразием своего существования, либо каждый момент пытается избавиться от скуки, постоянно ища развлечений и впечатлений. И то, и другое – крайности, от которых наша жизнь становится зависимой.

Делаем повседневную рутину привлекательнее

Действительно, иногда ситуацию нельзя сразу скорректировать и найти выход, поэтому в первую очередь нужно постараться перестроить собственное восприятие действительности и изменить внутренние установки.

Готовимся к переменам. Иногда на отношение женщины к декретному отпуску влияют искаженные представления о жизни в период беременности и с малышом. Пообщайтесь со специалистами, послушайте лекции и вебинары, используйте опыт других мам, получающих удовольствие от материнства. Получив чуть больше информации и проанализировав ее, вы поймете, что, несмотря на некоторые ограничения, беременность и маленький ребенок вовсе не помеха ни для общения, ни для активного образа жизни, ни для саморазвития. Нужно лишь постараться подобрать подходящий вариант.

Вносим творческую нотку. И беременной женщине, и молодой маме вполне по силам внести «свежую струю» в надоевшую рутину. Надоело гулять по одним и тем же дорожкам в парке или между домами? Выберите новый маршрут. У вас в наушниках обычно играет поп-музыка или классика? Попробуйте кантри или легкий рок – пусть поначалу и непривычно, но подарит новые впечатления и, возможно, откроет новые грани собственного вкуса. В общем, сделайте то, чего не делали раньше – обратитесь первой к другой молодой маме на детской площадке, возьмите с собой справочник растений средней полосы и узнайте, наконец, что за деревья, травы и кустарники растут в вашем парке (кстати, очень полезное занятие – сможете потом просветить своего малыша, когда тот подрастет!).

Разнообразим рутинные дела. Можно, например, кормить грудью и одновременно читать. Или мыть посуду и одновременно общаться по телефону при помощи гарнитуры. Обязательно «вклинивайте» в повседневные заботы приятные для себя занятия. Разбивайте на части большие куски монотонной работы, и в перерывах занимайтесь зарядкой, чтением, творчеством и т.п. Узнавайте, чем можно заниматься с малышом по мере его взросления, чередуйте игры, фотографируйте, снимайте видео.

Делаем то, что нравится. Есть вещи, которые получаются у нас лучше, чем другие, и поэтому приносят удовольствие. Кто-то обожает печь блинчики, кому-то нравится заниматься каким-либо рукоделием, кто-то любит фотографировать и умеет находить очень удачные и необычные ракурсы. У каждого есть свой «конек». Не может быть так, чтобы совсем ничего не нравилось и не получалось.

Пишем список нелюбимых дел. Внесите в него все, что вас не устраивает в данный момент и провоцирует чувство однообразия. Проанализируйте полученный список. Подумайте, для чего вы делаете те или иные действия, которые не приносят вам удовольствия? Вероятно, в вашем списке окажутся такие дела, которые вы выполняете просто по привычке (например, гладите пеленки или кипятите бутылочки). Тогда смело исключайте их из списка и перестаньте тратить на них время.

Привлекаем помощников. Для особенно малоприятных, но необходимых дел нужно придумать решения, минимизирующие негативные эмоции. Например, если вам надоело постоянно готовить, можно попросить бабушку вместо прогулки с малышом помочь с приготовлением обеда, или делать заготовки с мужем на выходных и замораживать продукты порциями.

Не рвемся к совершенству. Позвольте себе быть не идеальной, а счастливой мамой, относитесь к своим обязанностям проще и спокойнее, тогда они перестанут казаться вам ежедневной каторгой. Например, малыш может без ущерба для собственного здоровья иногда «погулять» на балконе, пока вы занимаетесь йогой, разговариваете по телефону или смотрите любимый сериал. Не позволяйте второстепенным обязанностям заменять главную цель: чувствовать себя счастливой женой и мамой.

Не допускаем переутомления. Не забывайте, что скука и ощущение однообразия провоцируются накопившейся усталостью. Используйте любую возможность, чтобы выспаться и расслабиться. Не стоит также стараться использовать каждую свободную минуту для каких-нибудь маленьких дел. Оставьте время для мечтаний или наблюдений. Порой нужно просто остановиться, чтобы взглянуть на мир другими глазами и получить возможность увидеть и услышать новое и интересное!

Как избавиться от ощущения рутины в жизни: шаги к саморазвитию

В декрете всегда есть возможность получить удовольствие от жизни, научиться чему-то новому. Выберите момент, когда у вас хорошее настроение и самочувствие, когда вам некуда спешить и ничего не отвлекает. Это время вам понадобится, чтобы разобраться в собственных желаниях и чувствах, а также составить план действий. Вооружитесь блокнотом и ручкой и приступайте к самоанализу.

Определяем цели. Очень важно, чтобы вы поняли, чего вам на самом деле сейчас хочется. Записывайте все подряд – пусть даже это будут самые безумные (на данном этапе) мечты. Например: «Хочу оказаться на пляже, лежать на солнце, ни о чем не думать», «Хочу накраситься, уложить волосы и в красивом деловом костюме пойти на работу», «Хочу попасть в Париж и кататься на пароходике по Сене», «Хочу снова заниматься в фитнес-клубе и вернуть свою стройную фигуру» и т.д. Нужно, чтобы перед вами оказался список ваших желаний или хотя бы общее направление. Понятно, что они могут быть невыполнимы прямо сейчас, так как от вас полностью зависит младенец, для которого вы – самый важный человек в мире. Но надо зафиксировать свои желания, чтобы их проанализировать.

Адаптируем их к реальности. Теперь попробуйте подумать, что из желаемого все-таки возможно и как это осуществить. Может, к лету, когда малыш подрастет, и правда можно будет выбраться к морю? А если вариант с морем пока слишком «смелый», можно совершенно спокойно поехать в какой-нибудь хороший дом отдыха. Если глобальные желания все-таки неисполнимы, можно подумать о компромиссе. Представьте себе свое желание «в уменьшенном виде». Продолжите фразу: «Я хочу..., но пока что согласна на...» . Например, это может выглядеть так: «Я хочу снова стать стройной и заниматься фитнесом, но пока я готова ограничить себя в сладком и увеличить время пеших прогулок».

Сужаем рамки. Следующий глобальный шаг – это «раскрасить» жизнь. Выберите из списка один пункт, который вам хотелось бы реализовать в первую очередь, и выпишите его отдельно ярким цветом. Это будет ваша цель на первое время. Позднее она может замениться другой (по мере достижения) или дополниться следующими пунктами (по мере прибавления сил и энергии). Допустим, вы хотите усовершенствовать или поддерживать в «рабочем» состоянии свой иностранный язык. Ответьте себе, для чего это вам нужно – для работы, путешествий или «просто так, чтобы было» (последняя мотивация, кстати, самая слабая). Вы должны четко осознавать, в какой роли вы себя видите, чем хотите заниматься, что вас интересует и увлекает.

Ищем возможности. Дальше постарайтесь разобраться, что вам требуется для достижения поставленной цели? Возможно, нужно больше свободного времени, или определенная мобильность, или дополнительные знания… Ну и, наконец, необходимо разобраться, что может помочь вам осуществить поставленную задачу. Активно используйте полезные нововведения (например, слинги, бытовую технику, радионяни), не пренебрегайте помощью окружающих, будь то муж, свекровь или няня.

Делаем «окошки» для работы над мечтой. Теперь необходимо распланировать свой день или неделю таким образом, чтобы для реализации поставленной задачи было выделено четкое время, ежедневно или периодически, но вы должны точно знать, что у вас на этот период есть планы, которые нельзя отменить или перенести без крайней необходимости. Настало время действовать!

Самое интересное, что начав однажды «перестать сидеть» в декрете, вы превратите это в привычку и затем такие действия станут естественной потребностью организма. Двигаться, творить, самореализовываться… На самом деле, возможных занятий так много, что не получится их даже перечислить, начиная от ухода за собой и заканчивая дистанционным образованием или работой на дому. Главное – начать увлекаться собственной жизнью и видеть в ней перспективы.

Каждое мгновение нашей жизни неповторимо и уникально. Главное – какими впечатлениями и каким отношением вы наполните эти минуты. Помните, что и беременность, и детство вашего малыша пройдут очень быстро, и чтобы этот период принес вам счастье и удовлетворенность, нужно научиться жить «здесь и сейчас», наслаждаться каждой отведенной минутой и не торопиться, сделать все, чтобы этот миг прошел не зря.

«Яндекс» не знает словосочетания «несчастливое материнство». Предлагает поискать то же самое, но без «не». Но даже прорвавшись сквозь этот фильтр счастья, вы обнаружите отфотошопленные снимки слегка уставших мам. Будто и нет на свете послеродовой депрессии, безденежья, бессонницы и мастита.

Счастливая мать — это образ, статус и . Это образец, которому надо соответствовать, а еще — орудие манипуляции. Ведь если соответствовать не получается, значит, ты плохо стараешься, ущербна по своей сути и вообще досадное исключение. Вот только почему-то этих досадных исключений слишком много.

После родов как будто что-то сломалось . Все сбылось, но я оказалась отчаянно, беспросветно несчастна. Постоянно пыталась понять, в чем подвох, где поломка, надеялась, что вот-вот найду ответ, но он все время ускользал. Это наложилось на месяцы беспощадной депривации сна. Несколько раз я сидела в ванной с таблетками в руках, вычитывала в инструкции, каким будет эффект от передозировки, и понимала, что у меня нет сил прожить хотя бы еще один день, а дней таких впереди зияла нескончаемая тьма. Нет, я вроде не собиралась навсегда со всем порешить, и большую часть жизни сохраняла адекватность, но тенденция пугала. Нежность из семейных отношений ушла, муж из принца превратился в лягушку, я превратилась в чудовище куда холоднее. Мрачняк. Первый муж старательно мешал мне быть счастливой и к тому же почти никогда не работал. Когда моих денег не хватало на еду или детские туфельки, я просила у мамы - позор. И при этом находила радости жизни. Теперь у меня младенчик катается в коляске, как у голливудских звезд вроде Джессики Альбы или Хэлли Берри, у меня муж, готовый подставить плечо, жилетку и полный доступ к банковскому счету, а я вдруг оказалась неспособной по-настоящему порадоваться даже розовым детским пяткам.

Ненавижу свое тело! Когда принимаю душ, просто стою под струей воды и не могу к себе прикоснуться. Кажется, если сделаю это, меня стошнит. Не понимаю, как муж может до меня дотрагиваться без отвращения.

Я устала от идеальности, которая транслируется во всех соцсетях. Посмотрите на инстаграмы, видели там хоть один аккаунт реально задолбавшейся мамы? Ну или хотя бы пост о том, как какая-то мама конкретно задолбалась? Напоказ только идеальное, а от этого у не идеальных (то есть почти у всех, ведь мы же живые люди!) развивается комплекс вины и плохой матери/жены. И отовсюду это «ты должна». Как это - не занималась гимнастикой для беременных? Ты что, всю беременность пролежала, что ли? После родов сразу надо вернуть себе прежнюю форму. Что значит - нет сил? Ты что, за собой следить вообще теперь не собираешься? А как же муж? Ты же не только мама, но еще и женщина - не забывай об этом! Ну и, конечно, ты должна быть идеальной мамой! Улыбаться всегда (это обязательно). Что значит - нет сил улыбаться? Ребенок на тебя смурную, что ли, должен смотреть? И про развивашечки не забудь! Без развивашек вообще никак, ты что! Составь план и по нему занимайся каждый день. Устала? Ты еще скажи, что мультики включаешь, тоже мне мама. Включаешь иногда свинку Пеппу? Да, горе-мать ребенку досталась…

Я с ума схожу дома, не могу почувствовать свою независимость. Совсем не ощущаю себя желанной и красивой. Когда я работала, все было иначе, зарабатывала прилично, тратила столько, сколько считала нужным. Сейчас ребенку можно нанять няню и попробовать выйти поработать, но муж против. Хочет, чтобы я занималась детьми. Я чахну, не могу улыбаться, нет никакого ощущения полноценности. Я с 15 лет подрабатываю и привыкла всегда быть при своих деньгах. Может, это вселяло в меня уверенность. Муж хороший, работящий, помогает по мере возможности, но заработка его хватает только на все необходимое. Хотя я часто ощущаю себя не реализованной в домашних условиях, и от этого мне тошно.

Мне кажется, что я уже готова ножницами отрезать свои соски. Чтобы до них вообще никто не дотрагивался. Кто придумал кормить грудью??? Я, конечно, благодарна, что мы не тратились на смесь, так как денег впритык. Но я уже не могу. Иногда я мечтаю заклеить их скочем, но это же нереально. Все будут требовать мою грудь. Сын — чтобы уснуть, муж — чтобы поласкать, так как он, видите ли, не может на них спокойно смотреть, они его возбуждают. Как может возбуждать этот уже кусочек «фарша», висящий на разного размера груди??? А-а-а-а-а-а… Ненавижу! Больше не хочу никакого ГВ!

Для меня самое тяжелое в материнстве - это психологический фактор. Когда тебя все достанет, ты можешь плюнуть, послать все к черту, забить на все, уехать, уйти… Если ты не мама. В противном случае ты лишена этой возможности, потому что твои обязанности не выполнит никто, кроме тебя, да и совесть заест забить на ребенка. И получается, до какой бы степени усталости и отчаяния ты ни дошла, ты не можешь позволить себе остановиться. Ты должна. Круглые сутки, всегда. В минуты усталости и уныния осознание этого срывает мне крышу. Чувствую себя обслугой, пустой оболочкой, унылой, уставшей, бесполезной. Люблю своего ребенка, но ненавижу свою жизнь после его рождения. И себя тоже. Знаю, это отпустит, когда высплюсь. Только непременно вернется снова. И будет возвращаться регулярно.

Когда дочке исполнилось полтора года, я пулей вылетела на работу, и дело не только в деньгах. Сейчас муж заговаривает о втором ребенке. Окей, я согласна забеременеть, выносить и родить. Но в декрет пусть идет он!

Общество врет молодым бездетным девушкам, что материнство - это великое счастье, омолаживает организм, розовые пяточки, фото счастливых семей, улыбающиеся толстощекие младенцы по всему Интернету, в книгах, в женских консультациях, ути-пути, сю-сю-сю… Врут все. Мамы, бабушки, тети, подруги, врачи, программы по телеку, блогеры «Инстаграма»… Никто не говорил мне про то, что будешь сходить с ума от недосыпа… годами!!! Что будешь вся грязная и вонючая ходить… неделями! Что полностью потеряешь себя, свои увлечения, желания, работу, друзей! Что пошатнется здоровье! Что с мужем отношения ухудшатся! Что не будет интима месяцами! Никто не рассказывал про ежедневный день сурка, безденежье и полную зависимость от мужа, послеродовую депрессию, крошащиеся зубы, разрывы, опущение матки (ну, вы все знаете, кому я рассказываю)… Мой ребенок желанный и запланированный, но если бы я знала правду, я бы хотя бы смогла лучше подготовиться или отложить немного этот шаг, чтобы, например, подкопить стажа, денег, обратиться к психологу… Обидно до слез! Почему все меня обманывали?!

Прежде я всегда и во всем добивалась успеха, побывала в 180 странах. Я чуть не умерла от обезвоживания в джунглях Мадагаскара. И я еле выжила после пищевого отравления в Туркменистане. Но то, что происходило в течение нескольких лет после рождения ребенка, я не могла представить в самых страшных кошмарах. Я чувствовала себя героиней криминальной драмы. Казалось, что специально для меня придумали это ужасное наказание — материнство. Настоящее материнство — это отсутствие самореализации, романтики и сексуального влечения, скука, лишний вес, обвисшая грудь, депрессия, недостаток сна, полное отупение, кризис карьеры, бедность и переутомление. Когда рождается мать, человек, которым эта женщина была прежде, умирает. Женщине навязывают роль матери, в то время как ее муж остается тем, кем был раньше, банкиром, плотником или врачом, а ребенка получает как бонус.