Эллис психология. Рационально-эмоциональная терапия (РЭТ) А

Рецепт счастья от Альберта Эллиса

«Лучшие годы Вашей жизни – когда Вы решаете,

что Ваши проблемы принадлежат Вам.

Вы не вините в них мать, экологию или президента.

Вы осознаете, что сами контролируете свою судьбу»

А. Эллис.

Рационально-эмоциональная поведенческая терапия (РЭПТ) создана Альбертом Эллисом в 1955. Такое длинное название выражает основную идею РЭПТ: поведение и чувства человека определяются не внешними событиями (стимулами среды) непосредственно, а его иррациональными убеждениями по поводу этих событий. Корректировка этих убеждений приводит к изменению не только его болезненных эмоций, но и всей системы (невротического) поведения.

«Невроз – это глупое поведение неглупого человека», — гласит афоризм мэтра РЭПТ. Для того, чтобы его изменить, терапевтических средств, на которые обычно делают ставку (эмпатии, принятия), — мало. Любовь лечит не всегда и не всегда лечит… «Беда большинства терапий, — замечает в связи с этим Эллис, – в том, что они помогают Вам чувствовать себя лучше. Однако дела Ваши при этом лучше не идут». Необходимо научить человека думать по-другому: рационально, гибко, а также научить его применять новый стиль мышления в своей повседневной жизни.

Главную идею РЭПТ задолго до А.Эллиса сформулировал Эпиктет (Έπίκτητος, 50 — 138 г.г.) – древнегреческий философ-стоик: «Людей расстраивают не события, а то, как они их воспринимают». Эпиктет проповедовал идеи стоицизма; он считал, что основная задача философии - научить людей различать то, что сделать в наших силах и что нет. Нам неподвластно все находящееся вне нас, телесное, внешний мир. Не сами эти вещи, а только наши представления о них делают нас счастливыми или несчастными; но наши мысли, стремления, а следовательно, и наше счастье подвластны нам.

Модель «АВС»

Модель ABC — ядро теории РЭПТ и настоящая азбука (АВС) помощи в преодолении вредных для психического здоровья мыслей, чувств и действий. Она описывает не только процесс возникновения ошибочных эмоций и поведения человека, но и то, каким образом можно устранять их причины.

«А» (активаторы, англ. activating events) - это любые текущие события или мысли, поведение в связи с этими событиями, а, возможно, воспоминания или мысли о прошлом опыте. Но «А» сами по себе - это только активаторы. Все проблемы возникают потому, что в «А» каждый человек привносит что-то своё: свои убеждения, цели, физиологическую предрасположенность, установки, взгляды - «В» (англ. beliefs).

И уже «В» приводит именно к тому, а не иному «С» - следствию (англ. consequences). Если рациональные взгляды ведут к продуктивному поведению, то иррациональные взгляды - к саморазрушению и иррациональному поведению.

Именно по этой причине возникают все наши психологические проблемы.

Переворот в психотерапии

Поведение и чувства человека ни коим образом не определяются внешними событиями (стимулами среды) непосредственно. Человек – животное говорящее, а это значит, что все его поведенческие реакции опосредствованы искусственными стимулами, или речью (т.е. наше поведение и чувства регулируются словесными инструкциями). Вначале такие инструкции мы получаем от родителей, учителей: «Учись хорошо! Если будешь учиться плохо, то не добьешься успеха в жизни!», «Не трусь! Настоящий мужчина ничего не боится!» Позже эти словесные инструкции интериоризуются и постепенно перестают осознаваться, превратившись в «истину в последней инстанции». Жизнь, окружающие люди и мы сами должны быть такими, какими мы хотим их видеть:

«Директор должен ценить меня по достоинству».

«В моей жизни не должно быть горя и разочарований».

«Дети должны заботиться о своих родителях».

«Я должна добиваться успеха во всех делах».

«Многие люди ведут себя как дети всю свою жизнь», — говорил А.Эллис: они воспринимают свои желания как витальные потребности, убеждены, что должны добиваться успеха во всех начинаниях, что окружающие должны относиться к ним справедливо, а их жизненные условия должны быть комфортными. И когда их догматические требования не выполняются – а это происходит сплошь и рядом – они чувствуют себя несчастными.

Главная цель РЭПТ заключается в выявлении и корректировке иррациональных убеждений, что влечет за собой изменение и эмоций, и поведения. «Меня ненавидели практически все психологи и психиатры. Они считали меня поверхностным и тупоголовым. И все потому, что я заявил, что терапия не обязательно должна продолжаться годы…» А. Эллис.

РЭПТ в действии

Альберт Эллис

Психотренинг по методу Альберта Эллиса

ЧЕМ ЭТА КНИГА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ДРУГИХ КНИГ!

Каждый год читатели знакомятся с сотнями новых книг, изданных в серии «Помоги себе сам», многие из которых действительно приносят реальную пользу. Зачем же писать еще одну? Тем более что моя книга «Новый путь к разумной жизни», написанная в соавторстве с Робертом А. Харпером, уже разошлась миллионным тиражом? Ведь не для того только, чтобы дополнить «Зоны, ваших ошибок», которую читают миллионы людей? Зачем же тогда?

Для этого есть несколько серьезных причин. Несмотря на то-что рационально-эмотивная терапия (РЭТ), которую я создал в 1955 году, в настоящее время заняла подобающее ей место в психологии и психотерапевты (а также и психоаналитики) все чаще включают большие фрагменты моих методик в свою программу работы с пациентами, - к сожалению, нередко она используется в несколько «разбавленном» виде.

Помимо моих собственных сочинений, посвященных РЭТ, ни одна книга не дает четкого изложения ее сути. Те книги, в которых предпринимаются подобные попытки, написаны, как правило, труднодоступным для широкого круга читателей языком. Настоящее издание направлено на то, чтобы восполнить этот пробел.

В книге ставятся конкретные задачи. Более того, они решаются - и это коренным образом отличает мою книгу от других, посвященных проблемам душевного и умственного здоровья.

Эта книга побуждает открыто выражать сильные чувства, обуревающие вас в трудные минуты жизни. Но в то же время в ней проводится четкое разграничение между вполне уместными естественными чувствами озабоченности, печали, разочарования или раздражения и неуместными, разрушительными чувствами паники, депрессии, ярости или жалости к себе.

Эта книга научит вас разбираться в сложных жизненных ситуациях и «держаться в седле» в любых обстоятельствах. Но самое важное заключается в том, что эта книга не только дает ощущение лучшей жизни, но и способна действительно изменить вашу жизнь в лучшую сторону, при условии, что вы перестанете расшатывать собственные нервы и обременять себя чувством вины.

Эта книга не только научит, как можно владеть собой и держать эмоции под контролем, не только покажет, как можно упрямо отказываться быть несчастным в любой (да, да, действительно в любой!) ситуации, но и подробно объяснит, что именно нужно сделать для того, чтобы обрести контроль над собой.

Эта книга основана на позициях научного исследовательского мышления и реальных взглядов на жизнь. Она напрочь отвергает мистицизм, религиозность и утопические концепции, которые в наше время активно проповедуются во многих публикациях на тему «Помоги себе сам».

Эта книга поможет вам обрести новый философский взгляд на жизнь взамен наивного «позитивного мышления» в стиле Поллианны, с которым по плечу только временные трудности и которое непременно подведет вас на длинной дистанции.

Эта книга предлагает множество методик совершенствования личности, которые основаны не на отдельных, порой анекдотических «случаях из жизни», л проверены путем строго научных исследовании

Эта книга покажет, каким образом вы сами себе создаете проблемы. Однако она не заставит попусту тратить время и силы на то, чтобы копаться в своем прошлом, вновь и вновь мысленно возвращаясь к совершённым промахам и ошибкам. Она покажет, каким образом вы до сих пор продолжаете напрасно портить самому себе настроение и что в данный момент нужно сделать для того, чтобы прекратить это.

Эта книга поможет вам обрести мужество взять на себя ответственность за то, что с вами происходит, не сваливая все на родителей, окружающих и неправильное воспитание.

В этой книге в простой и доступной форме излагаются основы РЭТ (а также других видов когнитивной и бихевиорально-когнитивной терапии). В ней наглядно демонстрируется, что непосредственное основополагающее влияние на эмоциональные последствия (С) оказывают отнюдь не активизирующие события вашей жизни (А), а скорее ваша система убеждений и представлений (В). Вы должны обрести способность оспорить (D) свои иррациональные представления (iBs) и изменить их. Книга содержит множество эмотивных и бихевиоральных методик, направленных на подавление иррациональных представлений, изменение стиля мышления и обретение новой эффективной жизненной философии (Е).

Эта книга показывает, как можно, сохраняя свои желания, устремления, предпочтения, цели и систему ценностей, при этом отказаться от чрезмерных требований и заповедей - всех этих категорических императивов «должен» или «обязан», которыми обрастают наши желания и привязанности, обрекая на бесполезные мучения.

Эта книга поможет вам обрести независимость и внутреннюю свободу, покажет, как мыслить самостоятельно, не поддаваясь внушению того образа мыслей, который вам навязывают другие.

Эта книга содержит массу полезных РЭТ-упражнений, которые помогут вам переосмыслим! и перестроить свою жизнь.

Эта книга расскажет вам о том, как стать разумными в нашем неразумном мире; как стать счастливыми в самых трудных и «невыносимых» условиях - настолько, насколько вы сами захотите. Она убедит нас, что человек способен отказаться становиться несчастным даже в крайне печальных ситуациях - в бедности, под угрозой террора, в болезни или на войне; в ней упорно доказывается, что человек способен изменить в свою пользу не только самые трудные ситуации, но и в определенной мере целый мир.

Эта книга поможет распознать корни извращенного мышления, свойственного фанатизму, нетерпимости, догматизму, тирании, деспотизму, - и научит бороться с подобными проявлениями невроза.

В книге предлагается широкий спектр методик, направленных на укрощение таких сильных и разрушительных эмоций, как тревога, депрессия, враждебность, презрение или жалость к себе. В большей степени, нежели любая иная психотерапевтическая школа, РЭТ является школой эклектической. В то же время она в высшей степени избирательна и делает все возможное для того, чтобы устранить из своей практики опасные и неэффективные методы психотерапии.

РЭТ - это школа практики. РЭТ быстро и эффективно добирается до самой сердцевины расстройства и подсказывает, что нужно сделать, чтобы как можно быстрее помочь самому себе.

Эта книга научит вас, как стать честным гедонистом и индивидуалистом - то есть как, прежде всего заботясь о себе, в то же время успешно и доброжелательно взаимодействовать с окружающими. Она поможет нам не только сохранить, но даже поставить во гляну угла ваши личные цели и идеалы, оставаясь при этом полноценным гражданином своей страны

Психология - одно из самых популярных направлений последних нескольких десятилетий. Это не удивительно - ведь многие хотят разобраться в струнах человеческого сознания. Проблема только в том, что большинство не может разобраться даже с собой. Именно таких людей видел своей аудиторией Альберт Эллис. Книги этого человека помогают преодолеть внутренние барьеры и начать выбираться из сложной путаницы своего сознания.

Немного истории

Альберт Эллис родился осенью 1913 года и, прожив 93 года, умер летом 2007-го. Он является американским психологом и когнитивным терапевтом. Первоначально Альберт пробовал заниматься бизнесом, а потом - литературным трудом. Но вскоре он понял, что его призвание - психология. В 1943 году им была получена степень магистра в отделении клинической психологии В 1946-м он защитил диссертацию, а потом проходил дополнительную психоаналитическую подготовку.

Первоначально Эллис пребывал под сильным влиянием Карен Хорни, Эриха Фромма, и Гарри Салливана. Но уже к середине 50-х у него наступило разочарование в психоанализе. Альберт Эллис известен как сексолог и идеолог сексуальной революции. Он занимался созданием своего собственного подхода для решения проблем. В 1955 году его работа получила название рационально-эмоциональной поведенческой терапии. Давайте рассмотрим, что она собой представляет.

Рационально-эмоциональная поведенческая терапия

Она рассматривает дисфункциональные поведенческие реакции и негативные эмоции как результат интерпретации опыта (а не вследствие его появления). То есть упор здесь делается на неверные когнитивные установки - иррациональные верования. Всё это и оформил Альберт Эллис. Рационально-эмотивная терапия в своей теоретической части содержит довольно много упоминаний о родственных связях со многими направлениями психологии.

Более детально об этом можно судить, ознакомившись с содержимым книг Эллиса. Краткий их обзор будет размещен далее. Этим психологом был создан и возглавлен Институт Альберта Эллиса, активную работу в котором он не прекращал на протяжении всей своей жизни.

Гуманистическая психотерапия

Согласно этой теории люди склонны к тому, чтобы строить нелогичные иррациональные мыслительные комбинации. В рамках это называется мистическим мышлением. В книге Альбертом Эллисом утверждается, что все проблемы, которыми может «похвастаться человек», - это результат вот такого подхода людей к собственной жизни. Проблемы и неврозы, которые возникают у нас, согласно этой книге являются результатом многочисленного употребления «нужно», «должен» и «следует».

Безусловно, любой человек сталкивается с реальными проблемами. Вот только непомерная тяжесть и ужас, которые сопровождают переживания, - это иллюзорные и вымышленные демоны. Человеком может всё быть подконтрольно. Он влияет на эмоциональные реакции, чувства и своё поведение. Поскольку из-за несовершенства мышления невольно человек начинает страдать, то он точно таким же способом может заставить себя прекратить мучиться.

Практика рационально-эмоциональной поведенческой терапии

Эту книгу он написал в соавторстве с Уинди Драйденом. Начинается она с того, что первоначально рассматривается общая терапевтическая модель. Затем описываются её различные модальности (такая как индивидуальная, супружеская, семейная и сексуальная). В книге содержится много реальных примеров из практики, которые иллюстрируют возможности применения в реальной жизни.

Главное её предназначение - помогать в работе клиническим психологам и консультантам. Хотя полезной она будет и для тех, кто просто хочет помочь людям и интересуется рационально-эмотивной терапией. Но самым главным трудом считается третья книга, рассмотренная в статье.

Психотренинг по методу Альберта Эллиса

Она рассчитана на широкую аудиторию. Главный ее посыл - ни в коем случае не следует поддаваться искушению стать несчастным. Сия простая мысль подкреплена четкой программой действий при множестве различных ситуаций (среди которых есть весьма актуальные и сложные, такие как смерть близкого человека, потеря работы и ряд других подобных случаев). Всё это и продвигал активно в массы Альберт Эллис. Психотренинг по его методу помог вернуться к счастливой жизни тысячам пациентов. Он сможет оказать квалифицированную и быструю помощь любому человеку (если он, конечно, проявит настойчивость в этом вопросе).

Значительное количество методик, которые опубликованы в этой книге, в публичном доступе размещались впервые. Следует отметить, что написан труд живым языком - автор словно ведёт диалог со своим читателем, обговаривая с ним отдельные нюансы. И так продолжается на протяжении всей книги. Конечно, кому-то это может надоесть, но по собственным ощущениям можно сказать, что читается книга на одном дыхании. Неудивительно, что это самый известный труд Альберта Эллиса.

Заключение

Если есть желание лучше разобраться в себе и других людях, то самообразование - это полезное направление. Оно поможет во многих жизненных ситуациях, и психология здесь не является исключением. Но необходимо учитывать, что на пустом месте ничего не получится. Необходимо будет выделить своё собственное время хотя бы на то, чтобы прочитать книгу. А уж на воплощение методов и полное преодоление проблем могут уйти недели, месяцы, а в редких случаях и годы. Вот что собой представляет Альберт Эллис и его труды. Советуем вам прочесть эти работы, чтобы с успехом применять их в своей жизни.

Альберт Эллис (Albert Ellis, 27 сентября 1913, Питтсбург — 24 июля 2007, Нью-Йорк) — американский психолог и когнитивный терапевт.

Альберт Эллис рос старшим ребёнком в еврейской семье в Питтсбурге (штат Пенсильвания), куда его родители эмигрировали из России в 1910 году. Родители перебрались в Нью-Йорк и развелись когда мальчику было 12 лет. Вся дальнейшая жизнь Эллиса связана с этим городом. Он окончил городской университет (бакалавриат в сфере бизнеса) и по окончании некоторое время пробовал заниматься бизнесом и литературным трудом, но вскоре заинтересовался психологией. В конце 30х гг. он поступает на отделение клинической психологии Колумбийского Университета (степень магистра в 1943 г.), защищает диссертацию (Ph.D., 1946) и получает дополнительную психоаналитическую подготовку в институте Карен Хорни. Эллис испытал значительное влияние Карен Хорни, а также Альфреда Адлера, Эриха Фромма и Гарри Салливана, но к середине 1950-х разочаровался в психоанализе и занялся разработкой собственного подхода. В 1955 г. этот подход получил название рациональной терапии.

Автор рационально-эмоциональной поведенческой терапии (rational emotive behavior therapy), подхода в психотерапии, рассматривающего негативные эмоции и дисфункциональные поведенческие реакции как появляющиеся не вследствие опыта самого по себе, а вследствие интерпретации этого опыта, то есть как результат неверных когнитивных установок — иррациональных верований (англ. «irrational beliefs» — см. Модель ABC (психотерапия)). Также был известен как сексолог и один из идеологов сексуальной революции.

Эллис основал и до недавнего времени возглавлял Институт Альберта Эллиса в Нью-Йорке, до тех пор пока совет организации не снял его с занимаемой должности. Альберт Эллис несмотря на полную глухоту продолжал активную работу независимо. 30 января 2006 нью-йоркский суд принял решение о незаконности смещения его с должности.

Книги (4)

Гуманистическая психотерапия. Рационально-эмоциональный подход

Книга знакомит читателя с одним из наиболее популярных в наше время направлений психотерапии - рационально-эмоциональной терапией (РЭТ). Ее основатель, Альберт Эллис, считает, что все люди склонны к построению нелогичных, иррациональных мыслительных комбинаций, которые в рамках РЭТ называются «мистическим мышлением». Эллис утверждает, что фактически все проблемы человека - это результат мистического мышления, подчинения многочисленным «следует», «нужно» и «должен». Безусловно, человеку приходится сталкиваться с реальными проблемами, но ужас и непомерная тяжесть сопровождающих их переживаний - это вымышленные, иллюзорные демоны.

РЭТ утверждает, что человек может контролировать и влиять на свои эмоциональные реакции, чувства и поведение. Поскольку он сам невольно заставляет себя страдать, он также может заставить себя прекратить испытывать страдания.

Не давите мне на психику!

«Что предпринять, чтобы не выходить из себя?» — часто задают вопрос психологам. Не обращать внимания? Уметь вовремя расслабиться? Произнести формулы самовнушения? Пошутить?

Конечно, все это заслуживает серьезного внимания, считают авторы книги. Но главное — надо изучить ситуации, когда наши нервы «натягиваются, как струна», суметь распознать признаки приближения «эмоционального смерча» и затем увернуться от его разрушающей силы, а если вас все-таки застал шквал, «треплющий нервы», — тогда книга предоставит к вашим услугам богатый арсенал словесных приемов, ставящих все и всех на свое место.

Практика рационально-эмоциональной поведенческой терапии

Книга начинается с рассмотрения общей терапевтической модели рационально-эмоциональной поведенческой терапии, после чего описываются различные ее терапевтические модальности, включая индивидуальную, супружескую, семейную и сексуальную терапию.

Книга изобилует реальными примерами из практики, иллюстрирующими применение РЭПТ в различных условиях, и предназначена для клинических психологов и консультантов, а также для всех, кто по роду своей деятельности помогает людям и интересуется терапией.

Психотренинг по методу Альберта Эллиса

Основная мысль "Психотренинга..." - не поддаваться искушению стать несчастным. Эта простая мысль подкрепляется четкой программой действий, что следует предпринять в той или иной ситуации.

Комментарии читателей

Марина Арт / 22.08.2018 Благодарю, Ребята! ОООчень помогли! Успехов в вашем деле!!!

Алекси / 9.03.2018 Благодарю полезно и занимательно. Нет ли его книг в ауди варианте?

Тимур / 21.10.2017 Несколько лет плавал в поисках литературы и психотерапевтах. За 2 месяца значительно изменил своё мышление по книгам Эллиса и негативные эмоции значительно снизились. Спасибо за сие)

В 1982 году был признан вторым по влиятельности психотерапевтом мира, после Карла Роджерса (третьим назван Зигмунд Фрейд); в 1993 году - первым (Эллис, Роджерс , Бек) . Заслуженно делит с А.Беком лавры пионеров когнитивного подхода .

Энциклопедичный YouTube

1 / 1

✪ пример РЭПТ от основателя Альберта Эллиса (русские субтитры)

Субтитры

АЭ: Здравствуйте, Глория! Я - доктор Эллис...проходите...садитесь. Г: Рада Вас видеть, доктор Эллис! АЭ: И так...вы хотели рассказать мне об отце или о чём-то другом? Г: Да...я хотела бы поговорить с вами...в большей степени... о своём одиночестве... о том... как встретить мужчину... У меня одна мысль...возможно я опровергну Вашу книгу...но у меня небольшая депрессия после... прочтения "руководства для умной женщины по свиданиям и замужеству" (Intelligent Woman"s Guide to Dating and Mating, Albert Ellis, Jun 1960) Я пыталась следовать указаниям в Вашей книге))) читать Вашу книгу было очень увлекательно...хотя я немного читаю...но я поверила, что это работает. Моя проблема с мужчинами заключается в том, что... я хочу сблизиться с мужчиной определённого типа... понравиться ему... но... я не могу... находиться рядом с мужчиной такого типа... я слишком сильно стесняюсь... я не могу...я не чувствую внутреннего щелчка... когда я иду на встречу с мужчиной... я не думаю, что получу... ... достаточно удовольствия и интереса от встречи. И...я не понимаю...проблема во мне или в чём? Я...действительно...хочу встречаться с мужчинами такого типа. АЭ: Давайте поговорим о вашей застенчивости. Допустим, Вы хотите... получать больше удовольствия от встреч и... меньше волноваться. Давайте посмотрим на то, как... формируется застенчивость...что именно её создаёт. Вы чувствуете свою застенчивость с мужчинами именно этого типа? Г: Да...но я стараюсь не показывать её... я закрываюсь...и смотрю, как он на меня реагирует... я не кажусь особо умной в этот момент... я похожа на типичную тупую блондинку...я просто... не знаю, как вести себя с мужчиной...у меня нет идей. АЭ: Ну...как Вы уже знаете из книги... я верю, что люди имеют такие негативные чувства... как застенчивость, смущение, стыд... потому что... говорят себе что-то...что вводит их в такое состояние. Давайте посмотрим, что вы говорите самой себе, перед тем, как... попадаете в состояние застенчивости. Г: Я не знаю точно... но... я думаю... ...это не связано с сексуальным вопросом... я не закрыта в сексе... и наоборот... хочу его. Мне страшно от того... что я могу не понравиться данному типу мужчин... как личность. АЭ: Для начала отметим... что Ваши догадки могут быть верны... потому что... мужчина, действительно, может относиться к Вам, как негативно... ...но... это не обязательно... должно Вас расстраивать... Вы можете сказать себе... «Мужчина может относиться ко мне по-разному... и это нормально» и во вторую очередь... «я приму это отношение, даже... если оно будет абсолютно ужасным!» Г: Согласна... но, это немного экстремально... ... я же скажу себе... «Я снова упустила свой шанс!» Ведь... при встрече с мужчиной... я хочу показать лучшую свою сторону... Я думаю... что достаточно уверена в себе... и у меня есть, что предложить. Но...когда появляется страх... я демонстрирую все худшие свои стороны...я ужасна...я... я ухожу в защиту, потому что...снова не смогла показать свои лучшие качества... снова упустила возможность сблизиться с этим человеком. АЭ: Хорошо...но, даже, если всё так, как Вы говорите...а я думаю, так и есть... ... Вы должны себе говорить немного другое... Вы должны просто сказать себе...«Чёрт! Я снова упустила свой шанс... Хорошо!..в следующий раз я использую то... чему научилась в этот раз и... продемонстрирую себя намного лучше!» Именно это вы должны сказать себе... когда... чувствуете страх... стыд... застенчивость... и что-то другое очень неприятное... по поводу очередного потерянного шанса. Г: Не знаю...имеет ли это связь с тем... что сказали Вы... ... у меня возникает страх, что я из тех женщин, которая... ... всегда привлекает неподходящих мужчин? Со мной что-то не так... Я никогда не встречала мужчину, которого желала...я всегда сталкивалась...с другими. АЭ: Хорошо...теперь вы ближе к тому, о чём я говорю... Вы говорите...«Если я женщина такого типа... которая не может привлечь желанного мужчину... то... это ужасно...я не смогу получить то, что я хочу... и это...на самом деле...будет именно так!» Г: Конечно! Я не хочу думать о себе таким образом! Я считаю, что мой уровень намного выше... Мне не нравиться думать, что я...может быть...достойна только средних мужчин. АЭ: Давайте примем, что так оно и есть... Вы абсолютно средняя женщина, которая достойна средних мужчин... Это так ужасно? Это было бы неприятно... неудобно? Но... такие чувства... как застенчивость... смущение... стыд... может ли быть их причиной ощущение, что вы достойны только средних мужчин? Г: Я не знаю... АЭ: Я знаю, что могут, потому что... вы продолжаете верить в свой низкий уровень и это...грустно. Это будет очень плохо...это будет ужасно...если вы будете недостаточно хороши... Г: Тогда...я никогда не получу того, что я хочу!!! Я никогда не приму, что я достойна только средних мужчин... тогда я не получу того, что я хочу!!! Я не хочу остаток жизни провести со скучным мужчиной! АЭ: Я добавлю...ваши шансы понижаются ещё тем, что... некоторые скучные девушки встречаются с интересными мужчинами. Г: Да, точно! АЭ: Главное, что Вы сказали...«Это может быть так... у меня сейчас сложное время», но потом Вы прыгаете к другому мнению... «Я никогда не получу то, что хочу» И таким образом вы создаёте катастрофу. Г: Да...но это, что я чувствую в данный момент...мне кажется неудачи будут продолжаться вечно. АЭ: Абсолютно верно! Но именно это убеждение селит в вас неуверенность. Вы становитесь абсолютно неуверенной в себе. Г: Да...да. АЭ: Неуверенность возникает, потому что...Вы говорите о том... что хотите быть с определённым мужчиной... хотите быть для него интересной женщиной и хотите... ...что бы он был интересным для Вас. Г: Да! АЭ: Но...«Если я не получаю этого сейчас, то... значит, я недостаточно хороша и никогда не получу того, что хочу» Вы не считаете, что это чрезмерно жёсткое мышление? Г: Да! АЭ: Именно это я называю катастрофой... есть часть неоспоримой истины в том, что Вы говорили... ...если...Вы не получите желанного мужчины, то... это...действительно будет...крайне неприятно и разочаровывающе. Вы говорите, что...никогда не получите того, что хотите...и добавляете, что... в связи с этим, никогда не будете счастливым человеком. Вы об этом говорите? Г: Да! АЭ: Хорошо...давайте предположим худшее...как нам советовал Бертран Рассел... допустим, вы никогда не получите того мужчину, которого хотите... есть ли...какие-нибудь...другие возможности быть счастливой? Г: Я просто хочу... владеть процессом... мне не нравится то... что я чувствую. Ладно!..допустим, что это даже не катастрофа. АЭ: Да! Если я даже не смотрю на это, как на катастрофу...мне, всё равно, не нравится... как я сейчас живу!!! Для примера...если я встречаю кого-то...кто мне интересен... в ком я вижу потенциал...я начинаю нервничать и не могу расслабиться с ним... я плохо себя чувствую с ним...хотя, я должна быть более дружелюбной и заботливой. Если я остаюсь закрытой, то я не могу быть такой...какой хочу быть. Я хочу быть собой...но мне не хватает уверенности... я слишком беспокоюсь... АЭ: Вы не просто беспокоитесь...Вы сильно беспокоитесь! У вас тревога! Потому что...если бы у вас было просто беспокойство...Вы бы могли сказать себе... «Отлично, если я тревожусь... а если я не тревожусь... то... совсем прекрасно!!! Сейчас я имею то, что имею!» Но...когда Вы снова беспокоитесь, Вы говорите себе... «Если я сейчас не имею того, что хочу, то...я никогда этого не получу!!! Это просто ужасно!!! Я должна получить это сейчас или никогда!!!» Именно такое мышление заставляет Вас беспокоиться? Г: Да, если я недовольна собой. Если я не имею сейчас того, что я хочу, то я чувствую, что я... на... неправильном пути. АЭ: Я слышу, что Вы хотите гарантий. Я советую говорить...«Я хотел бы...гарантированно находиться на верном пути» Г: Нет, доктор Эллис, я имею ввиду немного другое... на самом деле... я хочу... сделать шаг в сторону верного пути. АЭ: Кто Вас останавливает? Г: Я не знаю...я не понимаю... что со мной происходит. Я не знаю...почему не могу привлечь мужчину...почему начинаю защищаться... почему возникает страх. Вы можете мне помочь... понять... почему... я так сильно боюсь? АЭ: На мой взгляд...причиной Вашего страха является... не то, что Вы не можете найти общий язык с подходящим мужчиной...если мы возьмём... встречу с новым мужчиной...Вы ещё не знаете, подходящий он или нет... но страх уже будет... потому что Вы боитесь не получить то, что Вы хотите...упустить этого мужчину и всех остальных... Вы боитесь никогда не получить того...что Вы хотите...и... воспринимаете это, как что-то ужасное. Вы строите катастрофу у себя в голове. Г: Вы сказали это грубо, но...в целом...так и есть. Но...я же... делаю это... не просто так... АЭ: Делаете что? Г: Если я что-то делаю...мне это правда нравится... мне это правда интересно... ... АЭ: Верно! Я была бы более настоящей... если бы так сильно не хотела приблизить этого мужчину. Я получала бы больше удовольствия от жизни... если была бы настоящей. А даю ему не самую приятную мою часть. АЭ: Верно! Г: Как меня кто-то может уважать... если... то... кем я являюсь...не является правдой? АЭ: Давайте посмотрим на это с другой стороны. Допустим... Вы демонстрируете свою...не самую приятную часть. Мужчина наблюдает за Вами... ему не нравится Ваша неприятная часть...она его не радует...но... я думаю он не презирает Вас, как человека...как Вы считаете сами. Г: Я сама себе затрудняю жизнь, думая таким образом. Зачем я так беспокоюсь... о том, нравлюсь ли ему... достаточно того, что он мне нравится! АЭ: Верно! Как я говорил ранее...если Вы не нравитесь людям... то найти того... кто будет любить Вас трудно... но... возможно... Вы можете встречать, как тех, кому не нравитесь...так и тех...кому нравитесь. Однако...обратите внимание...как Вы сами понижаете себя... в глазах других людей... фокусируясь не на том... «как мне быть самой собой»... а на том... как нравиться. Например...представим, что у человека повреждена рука... Если он фокусируется на своих проблемах с рукой...то...он забывает о себе целом... и не может продемонстрировать свою личность окружающим...он сам фокусирует внимание... на своей слабой стороне...и не может делать то, что хотел бы делать. Г: Да, это именно то, что я делаю! АЭ: Да, именно так... если Вы думаете о части себя... о своей руке... ...полностью фокусируетесь на мыслях о своей проблемной части... ...Вы тоже самое делаете со своей... стеснительностью... ...непринятием себя такой... какая Вы есть... когда Вы общаетесь с мужчинами... Вы так сильно фокусируетесь на своих слабых сторонах... что забываете о картинке в целом... о том, какая Вы есть на самом деле Дефектная часть, о которой Вы думаете не позволяет Вам расслабиться и... думать о том, что Вы всё делаете хорошо... Вы не можете принять себя... из-за этой дефектной части Вас самой... ...из-за того, что думаете о ней. Когда Вы это понимаете... проблема становится достаточно простой... нужно просто работать над собой и практиковать... ...новое отношение к этой деструктивной части. Давайте вернёмся к сути нашего разговора... Как можно быть самой собой?.. Предположим, что Вы полностью принимаете себя и свои недостатки... Г: Хорошо... АЭ: Вы знаете, что встретите нового мужчину... снова будете волноваться... но... Вы можете себе сказать: «Хорошо... я понимаю, что со мной происходит... я просто учусь... всё не так хорошо... как я хотела бы... но... не смотря на это... я буду продолжать вести себя глупо... как обычно... ... я понимаю, что нужно ошибаться, что бы чему-то научиться» Хорошо... затем... когда Вы позволяете совершать себе ошибки... Вы перестаёте бояться быть собой... Потому что... всё, что Вы хотите делать на свидании... это быть собой... Вы не хотите выиграть приз на свидании... Вы не хотите выйти замуж за этого мужчину и... прожить с ним долгое время... Г: Я хочу длительных отношений... я думаю о том, что бы прожить с этим мужчиной долгое время... АЭ: Хорошо... долговременные отношения... но их невозможно осуществить прямо на свидании... Необходимо совершить определённый набор действий... что бы создать крепкие отношения... Таким образом... Вы приходите к принятию себя... однако... если Вы продолжаете беспокоиться... ...о своих недостатках... Вы продолжаете уходить в себя... и стоит спросить себя... «Что я действительно хочу делать с этим мужчиной?.. Хочу ли я радовать его?.. ...и хочу ли, что бы он радовал меня?» Ведь радость... это основа жизни...которую нельзя терять. И Вам необходимы усилия... что бы взять на себя риск... быть такой. Потому что... если Вы получаете то, что хотите... это прекрасно... но, если нет... то расстраиваетесь. Если у Вас не получается радовать его. Или он не радует Вас. Потому что... не забывайте... если мужчина Вам отказал... то Вы думаете: «Это моя вина!!!» Вы знаете... это может быть Ваша чашка чая... или его... а может быть никто не виноват... это реальность... Вы просто несовместимы... Г: Да... согласна... АЭ: Таким образом... если Вы хотите реально принять себя такой... какая Вы есть... то Вы должны прикладывать усилия... работать над собой... выполнять задания, которые я Вам дам... и таким образом... поднять себя до того уровня... на котором Вы сможете высказывать своё мнение и... быть самой собой... хотя бы на время! Даже... если это опасно... и может принести Вам боль... Вы нашли себя... Вы начали быть самой собой... но... как только... Вы теряете себя... посмотрите на себя со стороны... и Вы поймёте... что сохранять спокойствие в этой ситуации было невозможно... потому что... Вы можете следить за собой... за своими чувствами... но сохранять спокойствие не можете... Г: Получается... это такая моя привычка... волноваться... АЭ: Через некоторое время... после того, как Вы берёте на себя риск... работать над собой... ...начиная разговор с мужчиной нужного типа... и понимая... что Вы можете показаться дурой... ...абсолютно не понравиться ему... и потерять этого мужчину навсегда... только после этого... Вы начинаете плыть в потоке... быть той, какой хотите быть... и я гарантирую... практика поможет Вам стать более устойчивой... к своей... стеснительности... потому что Вы перестанете фокусировать на том «О... Боже мой... ... как ужасно то, что я делаю»... а начнёте фокусироваться на том... с кем имеете дело... начнёте думать о том... «как я могу порадовать этого человека?» сфокусируетесь на отношениях с мужчиной... Г: Подождите... как я могу радовать его... если я не удовлетворена самой собой? АЭ: Потому что... как я уже говорил... «если я не могу получать удовольствие от того, какая я... то я не могу принимать себя... следовательно... я не могу нравиться мужчине...» Г: Да... я согласна с Вами, доктор... ...в дальнейшем... в контактах с мужчинами... ...я хотела бы чувствовать себя отлично... принимать себя... сейчас же я постоянно нахожусь в напряжении и... состоянии защиты... ... я постоянно наблюдаю за тем, что говорю... за тем, немного ли я выпила... ... я не могу просто расслабиться и наслаждаться жизнью... АЭ: Вы даёте мне возможность провести демонстрацию принципов РЭПТ... ... почему другие направления не работают... потому что... если Вы, действительно, хотите... ... хотите понять себя... используя разные инструменты... ... например... если Вы, как будто, играете в игре и хотите выйграть в ней... Вы говорите себе... «я должна выйграть сегодня»...или.. «я должна выйграть завтра»... «я должна ОДЕРЖАТЬ победу!!!» ... каждый раз концунтрируясь... на том... как быть приятной своему мужчине... ... Вы никогда не будете собой... Вы никогда не будете принимать себя... ... однако... если Вы спросите себя... «что я хочу делать в своей жизни?» ... и этот путь должен быть одобрен каким-нибудь человеком... и давайте посмотрим... есть ли такой человек... который одобряет именно Ваш путь... АЭ: Вы понимаете? Г: Да! АЭ: Давайте уделим больше времени... ... поиску конструктивного решения поставленной задачи... ... подумаем более конкретно, что Вы можете сделать... Вы спросили меня... куда Вам нужно идти, что бы встретиться с нужными людьми... ...я сказал... что не знаю конкретного места, но... на мой взгляд знакомиться можно в любом месте... ... если Вы... действительно... сможете сделать то, о чём мы говорили... взять на себя риск быть собой... и сфокусируетесь на том... что Вы сами хотите получать от жизни... ... и... надо понимать... перестройка займёт время... это именно так... ... и это не страшно... и Вы знаете... почему не страшно на это тратить время... ... потому что... Вы можете жить открыто... без стеснения... с любыми новыми контактами... ... независимо от того... где состоится встреча... в автобусе... такси... на вечеринке... ... в любом месте... Вы можете разговаривать с теми людьми, с которыми желаете... ... спросите своих друзей... есть ли у них приятные знакомые... но, главное... Вы должны... а) нравиться себе, даже если... Вы что-то делаете не так... и б)... сохранять спокойствие... как бы плохо Вы себя не чувствовали... Теперь... как я уже сказал... если бы Вы были моей пациенткой... я бы дал Вам домашнее задание... ... намеренно... совершенно осознанно... втягивать себя в проблемные ситуации... ... найдите мужчину, который Вам приятен... и... заставляйте себя рисковать... ... заставляйте себя быть собой... Г: Вы хотите сказать... что... если я пойду к врачу... мне стоит начать заигрывать с ним... ... только... потому что... он нравится мне?.. АЭ: Верно! Г: Я могу просто начать говорить с ним на личные темы? АЭ: Почему нет? Если Вам он нравится? АЭ: Для Вас это просто))) ... а вот мне это кажется совсем непростым))) ... АЭ: Я об этом и говорю... что Вы можете потерять в этой ситуации? Самое страшное... ...что может случиться... Вам откажут. Но Вы не будете воспринимать это отказом... ... если Вы будете воспринимать отказ... как выполнение домашнего задания. Г: Ах да! АЭ: Теперь... Вы можете попробовать это сделать? Г: Я думаю... я думаю... вполне:) Вы заставили меня посмотреть на это с другой стороны... Вы правы... всё, что я могу получить - это отказ. АЭ: Верно! И конечно... Вы должны совершить это действие в тот момент... в который Вы хотите... Когда Вы выполните домашнее задание... мне было бы очень интересно узнать... как всё прошло... Г: Ооо... я очень рада буду Вам рассказать:))) АЭ: Что ж... было очень приятно с Вами встретиться, Глория... Г: Спасибо, доктор:) ...перевод и субтитры - Игорь Неповнных...

Биография

Альберт Эллис рос старшим ребёнком в еврейской семье в Питтсбурге (штат Пенсильвания), куда его родители эмигрировали из России в 1910 году . Родители перебрались в Нью-Йорк и развелись когда мальчику было 12 лет. Вся дальнейшая жизнь Эллиса связана с этим городом. Он окончил городской университет (бакалавриат в сфере бизнеса) и по окончании некоторое время пробовал заниматься бизнесом и литературным трудом, но вскоре заинтересовался психологией. В конце 30х гг. он поступает на отделение клинической психологии Колумбийского Университета (степень магистра в 1943 г.), защищает диссертацию (Ph.D., 1946) и получает дополнительную психоаналитическую подготовку в институте Карен Хорни . Эллис испытал значительное влияние Карен Хорни, а также Альфреда Адлера , Эриха Фромма и Гарри Салливана , но к середине 1950-х разочаровался в психоанализе и занялся разработкой собственного подхода. В 1955 г. этот подход получил название рациональной терапии.

Эллис основал и до недавнего времени возглавлял Институт Альберта Эллиса в Нью-Йорке , до тех пор пока совет организации не снял его с занимаемой должности. Альберт Эллис несмотря на полную глухоту продолжал активную работу независимо. 30 января нью-йоркский суд принял решение о незаконности смещения его с должности .

Исследования сексуальных отношений и любви

Рационально-эмоциональная поведенческая терапия (РЭПТ)

Рационально-эмоциональная поведенческая терапия (РЭПТ) (ранее - «РТ» и «РЭТ» ) представляет собой «теоретически непротиворечивый эклектизм » различных психотеревтических методик: когнитивных , эмоциональных и поведенческих. Отличительной особенностью РЭПТ является разделение всех испытываемых человеком эмоций на рациональные (продуктивные) и иррациональные (непродуктивные, деструктивные, дисфункциональные), причиной которых являются иррациональные верования (иногда - «иррациональные убеждения», англ. «irrational beliefs» ).

Поскольку Эллис начинал свой путь психотерапевта как психоаналитик, неудивительно, что на его взгляды оказали сильное влияние идеи таких психоаналитиков как Карен Хорни и Альфред Адлер . Однако Эллис впоследствии разошелся во взглядах с психоанализом , и в результате, по утверждениям авторов и сторонников, РЭПТ является гуманистической формой терапии , следствием чего является один из основных терапевтических принципов РЭПТ - безусловное принятие («безусловное позитивное отношение» в терминологии К. Роджерса) терапевтом клиента как личности при сохранении критичного отношения к его негативным поступкам.

Более того, описывая отношение РЭПТ-терапевта к клиенту, Эллис на первое место ставит всю триаду Роджерса. Кроме этого в списке следуют юмор (только там, где он уместен; юмор как иронично-веселое отношение к жизни, но не шутки в адрес личности, чувств, мыслей и поступков клиента), неформальность (но не развлечение на сеансах психотерапии, которые проводятся за деньги клиента), осторожное проявление безмерной теплоты к клиенту (чрезмерное эмоциональное сопереживание тоже вредит). Эллис определял роль РЭПТ-терапевта как авторитетного и вдохновляющего учителя, который старается научить своих клиентов тому, как быть своим собственным терапевтом после окончания формальных сеансов.

Справедливость основных теоретических положений и терапевтическая эффективность РЭПТ подтверждаются множеством экспериментальных исследований .

РЭПТ делится на общую РЭПТ (нацелена на обучение клиентов рациональному поведению в проблемных областях) и предпочитающуюся РЭПТ (научить клиентов самопомощи, используя методы РЭПТ).

Модель ABC

Модель ABC (иногда - «A-B-C») возникновения психических расстройств утверждает, что дисфункциональные эмоции, обозначаемые буквой «C» («следствия », англ. consequences ), возникают не под влиянием «активирующих событий » (иногда - «активаторы » буква «A», англ. activating events ), а под влиянием иррациональных верований (иногда - «убеждения », буква «B», англ. beliefs ), формулируемых в форме абсолютистских требований или «долженствований » (англ. demands ) .

Ключом к позитивным изменениям в модели считается обнаружение, анализ и активное оспаривание иррациональных верований (соответствует этапу «D» в расширенной модели ABCDE - англ. disputation ) с последующим закреплением результатов («E», англ. end result ) . Для этого клиентов обучают замечать и различать дисфункциональные эмоции и искать их когнитивные причины.

Психологическое здоровье и его критерии по РЭПТ

Для психологически здорового человека характерна философия релятивизма, «пожелания»;

Рациональные производные от этой философии (рациональные, потому, что обычно способствуют достижению людьми своих целей или формированию новых, если прежние цели не могут быть осуществлены) - это:

1. оценка - определение неприятности события (вместо драматизации);
2. толерантность - я признаю, что неприятное событие произошло, оцениваю его неприятность и пытаюсь изменить или, если невозможно изменить, принимаю ситуацию и занимаюсь претворением в жизнь других целей (вместо «я этого не переживу»);
3. принятие - я принимаю то, что люди несовершенны и не обязаны вести себя иначе, чем они это делают сейчас, я принимаю, что люди слишком сложны и изменчивы, чтобы можно было давать им глобальную категоричную оценку, и я принимаю условия жизни такими, какие они есть (вместо осуждения);

Таким образом, основные критерии психологического здоровья человека :

• Соблюдение собственных интересов.
• Социальный интерес.
• Самоуправление.
• Высокая толерантность к фрустрации .
• Гибкость.
• Принятие неопределенности.
• Преданность творческим занятиям.
• Научное мышление.
• Принятие себя.
• Рискованность.
• Отсроченный гедонизм .
• Антиутопизм.
• Ответственность за свои эмоциональные расстройства.

Награды и премии

• - награда «Гуманист года» Американской гуманистической ассоциации .
• - награда Американской психологической ассоциации «за выдающийся профессиональный вклад в прикладные исследования » .
• - награда Американской ассоциации консультирования «за профессиональные достижения» .
• и - награды Association for Behavioral and Cognitive Therapies .

Религиозные и философские взгляды

Альберт Эллис в своих религиозных убеждениях придерживался агностицизма , утверждая, что Бога «скорее всего нет», но при этом не отрицая возможности его существования. В книге «Секс без вины» (Ellis A. Sex Without Guilt. - NY: Hillman, 1958) учёный выразил мнение о том, что религиозные догмы , вводящие ограничения на выражение сексуальных переживаний, зачастую отрицательно сказываются на психическом здоровье людей.

Основные философские взгляды Эллиса вписываются в рамки концепций гуманизма и стоицизма . В своих книгах и интервью учёный часто цитировал своих любимых философов: