Почему нельзя и вообще бесполезно наказывать за ложь. Лучше сказать правду или солгать

Любому понятно, что младенец не способен врать. Это не безусловный рефлекс, и привычка лгать не передаётся через гены. Ложь возникает, когда ребёнок сталкивается с житейскими ситуациями. Ребёнок приспосабливается, а враньё помогает ему адаптироваться в сложных или непонятных условиях. Юрий Никольский рассказывает про ложь своих внуков и как в СССР прививали моральные ценности с помощью плакатов.

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

Советское поколение воспитывалось лозунгами с однозначным содержанием. Советские плакаты издавались массовыми тиражами. Плакат обычно прост до примитивности. На то он и плакат. И мы должны это понимать. Понимать, следовательно, воспитывать в детях не плакатное, а многогранное отношение к жизни.

На верхнем плакате пионер говорит правду. На двух нижних плакатах чёткое разделение на положительных и отрицательных персонажей. На плакатах не отражают, как реакция коллектива побуждает ко лжи

Детская ложь рождается в ходе интенсивного развития воображения на самых ранних этапах развития. Ребёнок, у которого задержка в развитии, не способен придумать то, что можно назвать враньём.

Первая ложь - это окончание более раннего этапа развития. Ложь происходит не ради выгоды. Она всего лишь характеризует внутреннее состояние ребёнка. Обычно из-за внутреннего дискомфорта, который ещё не осознан.

Дети нам подражают, а мы врём при детях. Даже обычно не обращаем на это внимание, если к какому-то типу лжи привыкли. А ведь дети заимствуют, но ещё не разобрались, когда и как дозволено врать. Важно не осуждать сам факт лжи, а создать условия, когда ребёнок начинает разбираться в ситуациях.

Ниже привожу два случая с внуками. Они из реальной жизни, так как я делал записи-зарисовки, наблюдая за малышами. А теперь свои записи привожу почти дословно с минимальной корректировкой.

Внучка, 3 года и 3 месяца

Гуляем по парку. Я, как обычно, взял морковь, яблоки, хлеб и баранки. Кормим лошадок и рыбок, и сами жуём яблоки и баранки. Внучка уронила остатки яблока. Подняла и подходит ко мне, чтобы понять, как поступить в такой ситуации. Я, конечно, забросил огрызок за ёлочки, сказав, что пусть ёжик подберёт. А потом, когда по парку возвращались домой, девочка расстроилась, так как уронила последнюю баранку. Ну бывает. Наблюдала, думала о своём, вот и забыла о зажатом в кулачке уличном удовольствии. Сильно расстроилась. Я постарался её успокоить. Объясняю, что всех покормили, а про птичек забыли. А вдобавок похвалил внучку, назвав её умницей. Пришли домой. Внучка бежит к маме и делится своими впечатлениями: «Было здорово! Мы покормили лошадок и рыбок. А я ещё покормила ёжика и птичек». Так она сумела сохранить хорошее настроение, оправдав себя при неудачах. Небось, всю дорогу об этом думала, чтобы маме доложить.

А кто её научил врать? Получается, что собственный дедушка. Внук, который на два года старше, среагировал: «Она врёт». Он уже знает, что врать нельзя. Но не заметил, что она повторила ту ложь, которую выдал дед.

Внук, 5 лет и 8 месяцев, ходит в нулевой класс

Что в школе было интересного?

Да там всё то же самое.

Но всё-таки, что-то новенькое есть?

И нового ничего нет. А, вспомнил: мне пятёрку поставили.

Я знаю, что оценки им не ставят, поэтому спрашиваю: «А что значит пятёрка?».

А это высшая оценка за то, что ты сделал.

А разве вам оценки ставят?

Ну, преподаватель так сказал - «это ты сделал на пятёрку».

А по какому предмету?

По карате.

А как вы занимаетесь карате?

Преподаватель что-то показывает, а мы потом боремся.

А с кем ты борешься?

С Гришей.

Как же ты с Гришей борешься?

Преподаватель нам объяснил, чтобы мы друг друга не изувечили. Я могу высоко ногу поднимать, даже до головы достать (показывает). Но я так не делаю. Удар ногой очень сильный. А преподаватель следит, чтобы мы правильно боролись.

А девочки? Что в это время делают?

А у них в это время бальные танцы.

Вечером я хвалю родителям школу, где у мальчиков есть карате, а у девочек танцы. И получаю спокойный ответ, что в школе этого ничего нет. Это фантазии внука.

Соврал? Забыл, что в случае с сестрой сказал, что врать нельзя? Всё так. А мы из рассказа внука подумали о желаниях детей. Внук стал посещать карате, а внучку записали в танцевальный кружок.

А вот пример из фильма «Пионеры-герои».

В фильме дана ситуация, когда девочка не принесла в школу свой анализ кала. Все сдали, а она сказала, что забыла. И получает запись в дневник. Это происходит на глазах всего класса. В школьном туалете она объяснила своей лучшей подруге, что не смогла утром покакать. Подруга сразу нашла выход из положения. В результате вместо своего кала девочка сдала кал подруги. Обман очевиден. Но зрители не осуждают поступок, а сочувствуют девочке.

Весь класс наблюдает, как учительница сделала запись в дневник. Лучшая подруга нашла выход из ситуации

Ситуация разрешилась просто. Зрителю всё понятно. Девочка не могла при всём классе рассказать о настоящей причине. Иначе она не избежала бы насмешек. Подруга должна выручить, не вдаваясь в подробности. Друг всегда помогает в беде.

Обе девочки хотят стать пионерками. Они стараются придерживаться тех норм, которые транслировали плакаты о пионерах. Конечно, осуждают тех, кто обманывает. А сами идут на обман, столкнувшись с той ситуацией, когда это является естественным в конкретной ситуации.

А теперь представим себе следующий эпизод, которого в фильме нет, но который в реальной жизни мог произойти. Вдруг обман вскрылся. Учительница объяснит, что искажение результатов диспансеризации наносит вред. Ведь государство выделяет на это деньги, чтобы никто не заболел. Больной ребёнок заражает других. Обманывать нельзя. А если учитель ещё и на родительском собрании продолжит борьбу с подлогом, то введёт в краску и маму.

Как поведёт себя мама? Здесь множество вариантов. Сможет ли она для себя сформулировать, что психика ребёнка важнее авторитета учителя? К тому же мама не в курсе, что дети сдавали кал на глазах всего класса.

Ложь - это поступок. Надо разбираться, чем вызван поступок, ещё до того, как начнём на него реагировать. Тем более не следует моментально осуждать до того, как уяснили, что спровоцировало ребёнка пойти на обман.

Последствия после разговора могут дать обратный эффект. В частности, может снизиться желание делиться своими горестями с родителями.

Разговор лучше отложить на потом, если нет ясности, какие будут последствия от беседы взрослого с ребёнком.

Советский плакат. Мальчику очень стыдно. У него даже покраснели уши. В подавленном состоянии он соврёт, сказав, что больше врать не будет

Это нормальный выход, чтобы закончить неприятный разговор. Плакатом растиражирована стандартная ошибка. Мама обсуждает поступок, а не ситуацию и её последствия. А надо дать варианты поведения в подобных ситуациях, что эквивалентно сочувствию, в котором ребёнок нуждается.

Любой серьёзный разговор подразумевает знание ситуации. И хорошо, когда родители подумают о последствиях заранее.

Вариант поведения родителей будет зависеть:

• от того, как родители представят ситуацию, побудившую к обману;
• от того, как они смогут сформулировать цель разговора с ребёнком.

Ребёнок наврал родителям, так как в своём эмоциональном состоянии он ждёт не помощи, а ожидает неприятных нравоучений, а то и наказаний. Враньё может быть результатом его адаптации к поведению родителей. Поэтому стоит родителям подумать над своими ошибками, из-за которых появляется желание соврать.

Советский плакат

Родители поступают так, как к этому призывает плакат? Они адаптировались к реалиям жизни, поэтому учтут дальнейшую реакцию начальника. А какая форма адаптации закрепится у ребёнка? Зависит от реакции взрослых на детскую ложь.

Тема вранья широко отражена в кинематографе. Почти любой фильм содержит ситуации, где обман присутствует как естественная часть жизни. Привожу лишь три фильма, где наиболее ярко показано враньё.

1. Фильм польского режиссёра Занусси «Галоп» (1966) рассказывает о вынужденном вранье. В центре событий мальчик и его тётя, которая прибегает ко лжи, чтобы выживать и заниматься любимым делом. В аннотации к фильму пишут, что они преодолевают препятствия. А в самом начале мальчик интересуется у тёти, почему она врёт, хотя это плохо.

2. В фильме российского режиссёра Алексея Учителя «Прогулка» (2003) девушка беседует с молодыми людьми и увлекательно врёт своим спутникам. Не заботится о противоречиях и разоблачениях. И ничего, этот приём ей удаётся на славу - она покоряет сердца юношей.

3. Фильм российского режиссёра Элины Суни «Человек в футляре, человек в пальто и человек во фраке» (2005) построен на парадоксах. Враньё не скрывается, а это слово даже регулярно произносится. Враньё не осуждается, и даже в конце фильма усыновлен мальчик, так как он постоянно врёт.

Кадр из фильма «Человек в футляре, человек в пальто и человек во фраке» Герой фильма (по сюжету фильма - школьный учитель) решил усыновить ребёнка, хотя он всё время фантазирует и даже врёт. Директор детского дома поражена этим.

Однозначное отношение ко лжи без понимания роли парадоксальности, абсурда, алогизма будет препятствовать адаптации в реальностях виртуального мира. Каждому ясно, что опасно жизнь воспринимать на основе плакатного содержания. В воспитании без искусства не обойтись. Покажу три картинки для объяснения, чем искусство отличается от плаката.

Chéri Hérouard (1881 - 1961) Coquin D"Amour. La Vie Parisienne, 1922. Юмор обусловлен соединением классического сюжета греческой мифологии с использованием гламурной эстетики.

Усиливает воздействие на тех, к кому плакат обращён. Возможности ассоциативных интерпретаций минимизированы. Дана рекомендация, чем надо заменить наказание.

Этими картинками подчёркивается мысль, что искусство вызывает множество ассоциаций. Ассоциативное мышление одно из важнейших в ходе реакции на внешнее воздействие.

Люди с низким уровнем ассоциативного мышления хуже приспособлены к жизни, подвержены влиянию чужого мнения, легко поддаются рекламе. Плакат и реклама стремятся исключить разнообразие ассоциаций.

Каждый случай вранья ребёнка обусловлен конкретной ситуацией. Родители могут показать, как действовать в ней. Тогда ложь не станет нормой. Но жизнь многогранна. Ассоциативное мышление позволяет ситуацию, обсуждаемую с родителями, переносить на другие стороны жизни. Подчеркну ещё раз, что существенное место в механизме адаптации ребёнка к жизни необходимо отводить искусству.

Наказания не дают детям знаний о том, как поступать в сложных ситуациях. Знания о разнообразных формах поведения приходят во время разговора с взрослыми. Нужно с подростком разговаривать не только о формах поведения, а и о том, как можно избежать неприятных моментов.

Е сли мать наказывает любимого ребёнка, то это парадоксально. Но парадоксальность этого не всеми осознаётся. Ведь парадоксы даже на уроках литературы не рассматриваются. Никто не говорит о них, когда друг убивает друга (роман Александра Пушкина «Евгений Онегин»). Нормально? Нет парадокса? А в «Скупом рыцаре» отец вызывает на дуэль сына. В самом названии «Пир во время чумы» идёт прямое указание на парадоксальность события (фильм с музыкой Шнитке у Михаила Швейцера - 1979). В русской классике достаточно сюжетов, построенных с использованием парадоксов. Но не припомню хотя бы намёка в школьных учебниках на это. Жалеем героев, переживаем, но как бы так и должно быть. О парадоксальности в нашей школе ни слова. Есть ОБЭРИУты, но они плохо воспринимаются многими учащимися, так как предварительная подготовка для понимания их не проведена на произведениях XIX века. Учащимся не понятно, почему абсурд и алогизм ОБЭРИУтов стал центром творчества и привлёк внимание публики.

В наше время наказание любимого ребёнка не считается абсурдом. А зря. Школьники, мимо которых прошло искусство с его противоречивыми ассоциациями, становятся матерями или отцами, которые считают нормальным наказывать любимых, чтобы они вели себя правильно. И за что наказывают детей? Лишь за то, что их любимые детишки апробируют варианты адаптации к окружающему миру. И такие наказания мешают выработке современных форм поведения в мире, где виртуальная жизнь требует отказа от плакатного мышления.

Когда вырабатываются формы адаптации к жизни, не надо отождествлять ложь ребёнка с ложью взрослых людей. Искусство должно быть частью хотя бы домашнего воспитания, но оно не поможет, если рекомендации по воспитанию детей упрощены до плакатного содержания.

К ЧЕМУ ПРИВОДИТ ВРАНЬЁ? Жить в обществе и не врать — невозможно. Привирают все. И зачастую наша ложь абсолютно невинна: она помогает жить рядом с разными людьми, не испытывая друг к другу неприязненных чувств.
Но у лжи очень много лиц, рядом с доброй и миленькой полуправдой существует зловредный обман! Мы врём не только, чтобы избежать обид, но и с тем, чтобы получить выгоду. А такой обман — это подрыв доверия. Чем ближе отношения, тем сильнее уязвляет ложь. Например, если соврать родителям, брату, сестре, они воспримут это очень болезненно: ведь им хочется доверять тебе. Но зато им и легче простить твоё враньё, потому что ты навсегда останешься для них близким человеком.

ПОЧЕМУ ВРАТЬ ВРЕДНО? Если врать постоянно, в конечном итоге окажешься в строгой изоляции. Будь уверена: вместо друзей у тебя появятся враги, а бывшие любимые станут тебя презирать. Обманывая, мы нервничаем. Чем серьёзнее ложь и чем сильнее нервозность, тем ярче сигналы. И тем легче их заметить! Желая обмануть всех подряд, мы, по всей вероятности, нарвёмся на достаточное число «ясновидящих», чтобы приобрести дурную репутацию. И враньё непременно закончится крахом… Одного человека можно долго дурить. На некоторое время можно ввести в заблуждения и большую массу людей. Но долго обманывать всех подряд? Невозможно!

ЛОЖЬ БЫВАЕТ НЕСКОЛЬКИХ ВИДОВ : СПАСИТЕЛЬНАЯ (во благо): К примеру: Тяжело заболел ребёнок, и родители знают, что ребёнок умирает. Ты скажешь своему ребёнку такую правду? ГРЯЗНАЯ (злонамеренная): Например, один из двух мужчин, борющихся за внимание женщины, распространил о сопернике слух, что тот… болен СПИДом! Каково? Злонамеренная ложь, распускание слухов и клевета часто используются как оружие в конкурентной борьбе. Из всех видов вранья это — самое разрушительное. Если человек не гнушается этим, значит, нет у него ни души, ни совести. ЗАВИРАЛЬНАЯ (ради красного словца): Когда мы рассказываем о чём-то и, увлекаясь, добавляем к тому, что было, то, чего не было! Чтобы интереснее было! А потом испытываем чувство неловкости: завравшись, мы кое-кого очернили и кое-кого (себя) обелили…

КАК СТАНОВЯТСЯ ЛГУНАМИ? Родители учат детей: надо всегда говорить правду, а обманывать — нехорошо! И в то же время ребёнка стараются воспитать вежливым: будь приветливым, сделай милое лицо, изобрази восторг от подарка, даже если он тебе вовсе не в радость… В общем, сплошное притворство. А когда ребёнок говорит правду, его могут и наказать. Например, по улице мимо мамы с дочкой проходит толстая женщина. Ребёнок громко спрашивает: «А почему тетя такая толстая?» И получает ответ — по мягкому месту!
Не так уж это безвредно! Конечно, бывает ещё самообман и другие виды вранья. Но, если подумать, вы и сами разберетесь: что в каждом случае хорошо, что — плохо. А на вопрос «Врать или не врать?» всякий раз приходится отвечать самостоятельно.

В нашем мире очень много неправды. И даже если лично вы пытаетесь жить честно, наверняка машинально или в мелочах вы врете минимум один раз в день. Не спешите возмущаться. Например, вас будят важным звонком и спрашивают, можете ли вы говорить – разумеется, вы соглашаетесь. И подобные события происходят в течение всего дня, когда проще мелко соврать, чем развернуто объяснять правду. Психология лжи достаточно сложна, но мы попробуем разобраться во всех ее аспектах и понять, почему люди лгут и как вовремя распознать обман.

Что есть ложь?

Если обращаться к толковому словарю за объяснением понятия лжи, скорей всего, мы получим в ответ, что это «неправда, искажение истины». Но что тогда является правдой? Истина – это реальное и верное, отображенное без искажений отражение действительности. При этом данное понятие существует вне зависимости от желаний и представлений людей. А вот в психологии понятию лжи зачастую дается несколько иное определение. По мнению многих специалистов, верно расшифровывать данный термин уместно как "осознанное введение в заблуждение другого человека или группы лиц, путем сообщения неверной информации без предварительного предупреждения". Выражаясь простыми словами, психология лжи предполагает умысел со стороны лжеца при обмане и полную незащищенность тех, кому врут. Человек, сталкивающийся с неправдой в качестве слушателя, никогда не может быть уверенным до конца, обманывают его или нет.

Жизнь – школа лжи

Многие родители нередко обращаются к детским психологам с вопросом о том, что делать, если маленькие дети (в возрасте от 3 лет) врут. Чаще всего речь идет лишь о безобидных детских фантазиях. Многие малыши имеют развитое воображение. При сочетании его с яркими сказочными образами, получаемыми из литературы и мультфильмов, и при минимальном количестве реального жизненного опыта их фантазия работает особенно продуктивно. Родителям не стоит удивляться, если под кроватью заведется чудовище, в лесу появятся эльфы, а домашний кот по ночам начнет превращаться в тигра. Игра воображения вполне безобидна до тех пор, пока негативные образы не пугают ребенка слишком сильно, а приятные не занимают все сознание.

По-настоящему врать дети начинают обычно только в школе, и учим их этому мы, взрослые. Родители не успевают замечать, как взрослеет их малыш. В период бесконечных «Почему?» мы зачастую, шутки ради или из-за собственной лени/смущения, врем ребенку. Рано или поздно маленькая личность замечает обман. И действительно: не могут шоколадки расти на дереве, а сосед дядя Ваня пьян и плохо пахнет, а вовсе не «просто устал». Поняв же какой-то из инструментов общения и взаимодействия с окружающими, его очень сильно хочется попробовать самостоятельно – такова психология лжи. Почему дети лгут? Чаще всего пробуют соврать они прежде всего из-за любопытства – а поверят ли взрослые неправде. Другая весомая причина – страх. Если ребенок не доверяет своим родителям или знает, что за какой-то проступок ему грозит серьезное наказание, проще сказать неправду.

Почему мы говорим неправду?

Причин, по которым люди лгут великое множество. Чаще всего все дело в личной выгоде. Желая заручиться поддержкой собеседника, получить какие-то привилегии и блага, очень сильно хочется соврать. Такая ложь чаще всего осознана и продумана. Обманщик может потратить несколько часов, сочиняя максимально реалистичную историю или придумывая заведомо далекие от истины аргументы. Но какие еще существуют причины у обмана, почему люди врут? Психология лжи называет одним из самых популярных мотивов, принуждающих соврать – страх наказания. И не нужно думать, что обманывают по этой причине только школьники. На самом деле многие взрослые зачастую не готовы нести ответственность за собственные поступки или, напротив, бездействие. И в этом случае намного проще соврать, чем рассказать правду и ждать возмездия.

Ложь во спасение

С тем, что чаще всего люди обманывают ради личной выгоды, мы разобрались. Но есть и еще одна популярная разновидность неправды – ложь во благо. В этом случае, сознательно вводя собеседника в заблуждение, обманщик считает, что поступает правильно и совершает хороший поступок. Но так ли это на самом деле? Многие народные пословицы говорят о том, что в любой ситуации «лучше горькая правда, чем сладкая ложь». Однако на самом деле нам зачастую удобней скрывать смерть родственников от пожилых людей, потерю домашних питомцев от детей и другие неприятные события, которые могут травмировать. Вопрос это очень сложный, и решение, что делать – сказать правду или солгать, - должен принимать непосредственно тот человек, что знает истину. Если речь идет о ситуации, на которую невозможно повлиять вне зависимости от знания правды, быть может, и допустимо скрыть ее или открыть только частично.

Врать или не врать?

Любой человек с высоконравственной моралью, прежде чем обмануть другого, задумается: стоит ли совершать этот поступок. Беспечно и регулярно врут только матерые обманщики и мошенники, для которых подобный вариант общения является нормой. С раннего детства нам твердят, что врать – это плохо, нужно жить «правильно», ничего не скрывая. Психология правды и лжи такова, что, будучи вынужденными врать, или сталкиваясь с обманом других лиц, мы испытываем дискомфорт, стыд и негодование. Вам знакомы все эти эмоции? Тогда, быть может, стоит попробовать поработать над собой и отказаться от лжи настолько, насколько это возможно. Помните, любые негативные эмоции – это лишний стресс и нервное напряжение. И все мы знаем, что подобные состояния и воздействия влияют негативно на психологическое и физическое здоровье человека.

Подсознание не любит врать

Учеными доказано, все без исключения люди от природы запрограммированы на правду. Вне зависимости от степени обмана и силы осознанного желания солгать, наше подсознание противится этому действию. При этом речь идет не только о психологии, реакцию на неправду можно отследить даже на физическом уровне. Неспроста так называемые детекторы лжи и другие устройства, позволяющие определять с высокой точностью, правду или нет говорит человек, используются уже не первое десятилетие. Разумеется, этот вариант разоблачения лжецов не подходит на каждый день, так как подобное оборудование невозможно получить в домашнее пользование. Но психология лжи предлагает массу альтернативных вариантов распознавания обманов. Главное условие для того, кто не хочет быть обманутым – предельное внимание. Слушайте своего собеседника и следите за его поведением, жестами, интонациями.

Жесты скажут больше, чем слова

Хотите знать правду, какой бы горькой она ни была? Вам придется запомнить азы азбуки тела и языка жестов. Если во время беседы рассказчик постоянно, как бы «невзначай», трогает свое лицо, пытается почесаться, закрывает рот рукой, как будто шутя, или просто трогает губы и подбородок – скорей всего, ему есть что скрывать. Признаки, которые должны вас также насторожить – лишние прикосновения к шее, воротнику одежды или ювелирным украшениям. Если женщина теребит серьги, а мужчина потирает мочку уха – это тоже «симптомы» лжи.

Но получается, что если запомнить все эти жесты и сознательно избегать их во время вранья, можно остаться непойманным? Теоретически да, но на практике, даже опытные мошенники, желая солгать, полностью концентрируются на разговоре. Они тщательно подбирают слова, следят за тем, чтобы не наговорить лишнего и пытаются удерживать ровный и спокойный тембр голоса. Психология лжи такова, что, обманывая сознательно, сложно контролировать одновременно и собственный голос/речь и тело.

Как и что говорит лжец?

Когда человек осознанно врет, он будет говорить кратко и по сути вопроса. Но при этом моментами возможны неестественные и необоснованные углубления в детали рассказа. Ответить на вопрос, почему так происходит, нам снова поможет психология. Как распознать ложь по структуре рассказа? Даже если у обманщика было время придумать подходящую историю, он постарается рассказать ее как можно быстрей. Но, боясь быть разоблаченным, наш герой обязательно добавит несколько отступлений в свой рассказ, задача которых - продемонстрировать реалистичность повествования. Что важно: во время разговора лжец обязательно будет пытливо отслеживать реакцию собеседника, он же должен быть уверен, что ему поверили.

Многие обманщики когда врут, говорят медленнее, чем обычно. Усомниться в достоверности рассказа можно и в том случае, если ваш собеседник часто не заканчивает предложения или повторяет их. Спросите о чем-то рассказчика, он повторил вопрос, прежде чем дать на него ответ? Это значит, что вероятность обмана достаточно велика.

Психология лжи и обмана: как разоблачить лжеца и не ошибиться?

Самый простой способ поймать обманщика – прямо сказать ему во время разговора: «Я тебе не верю». Мошенники на подобное заявление реагируют резко, часто они буквально взрываются, начинают доказывать, что говорят чистую правду, даже могут изобразить обиду: «Я вру? Да за кого ты меня принимаешь?» Не спешите извиняться. Честные люди, сталкиваясь с недоверием, чаще всего действительно обижаются и прекращают разговор. Если же вы хотите продолжить обсуждение – лучше извиниться первым, однако продолжение беседы может быть достаточно прохладным. И подобную реакцию также объясняет наука психология. Распознавание лжи методом агрессивной атаки поможет с высокой долей точности определить лжеца. Однако этот же психологический прием может серьезно обидеть человека честного и даже ухудшить ваши отношения.

Существуют и другие методы вычисления лжи. Попросите рассказчика пересказать всю историю с конца к началу (на самом деле это сложная задача даже для профессиональных обманщиков) или задавайте различные дополнительные вопросы. Если человек говорит неправду, он будет нервничать и рано или поздно ошибется, говоря о деталях и каких-то подробностях.

Отучаем врать ребенка

Вопрос о фантазии и лжи в рассказах детей уже был рассмотрен в начале статьи. Но если вы считаете, что ваш ребенок обманывает слишком часто, и все это не имеет никакого отношения к безобидной игре воображения, вам поможет психология. Детская ложь, как осознанное действие, формируется обычно в школьные годы. Если же врет дошкольник, можно с уверенностью сказать, что, скорей всего, он копирует поведение взрослых. К примеру, мама говорит, что не может подольше погулять с ребенком или сходить в магазин за конфетой потому, что заболела, а ребенок в следующий раз соврет о плохом самочувствии, когда ему не захочется навести порядок в своих игрушках или отправиться в детский сад.

Чем старше становится ребенок, тем и более изощренные и сложные способы обмана он испытывает. Если вы стали замечать ложь слишком часто, ваша первоочередная задача как родителя – постараться создать дома комфортный микроклимат и внушить ребенку мысль что он может доверить маме и папе любые секреты и рассказать обо всех событиях своей жизни. Старайтесь избегать жестких наказаний, прежде всего физических, вместо этого не ленитесь каждый раз объяснять, в чем конкретно ребенок неправ, и вместе искать способы для «искупления вины». К примеру, если сын получил двойку – разумное наказание посвятить лишний час-два домашней работе вместо развлечений, а если дочь разбила вазу – можно поручить ей поучаствовать в уборке наравне с мамой.

Что делать со взрослыми обманщиками

Заметив, что много врут собственные дети, родитель всегда может что-то изменить в их воспитании. Но что делать, если на лжи был пойман взрослый человек? Все зависит от степени близости ваших отношений. Если врет родственник или любимый человек, проблему обмана можно обсудить в спокойной обстановке наедине. Постарайтесь объяснить, что вам можно доверять, а ложь – это не лучший способ выстраивания взаимоотношений.

Намного хуже дело обстоит в том случае, если с откровенным враньем вы столкнулись в деловой сфере. В этом случае бесполезно искать ответ на вопрос, почему люди врут. Психология лжи может помочь вам только заметить обман вовремя. Если из-за дезинформации страдают ваши личные интересы, постарайтесь докопаться до правды. Разумеется, проще всего вовсе прекратить взаимодействие с патологическим обманщиком, но если это невозможно, ваша задача - постараться его перехитрить.

Психология лжи человека: как самому удержаться от обмана?

Народная мудрость гласит: меньше врешь, спокойно спишь. И действительно, исключая из своей жизни ложь и всевозможные интриги, вы становитесь свободней. Намного проще жить честно, не подбирая нужных слов при разговорах с окружающими и не испытывая страха разоблачения. Если вы привыкли обманывать кого-то достаточно часто, то отучаться от подобного поведения придется некоторое время. День за днем старайтесь отслеживать зарождение самого желания соврать и обмануть кого-то. Вам необходимо научиться буквально заставлять себя говорить правду. Но со временем подобное поведение войдет в привычку станет естественным для вас. Уделяйте время саморазвитию и работе над собой ежедневно, и вы заметите, что жить станет намного проще и приятней.

Не забывайте о том, что психология лжи, психология эмоций – это совсем не скучные области знаний. Уделяя время их изучению, вы обязательно почерпнете много интересного и полезного для себя.

Считается, что врать плохо. Однако люди всё равно делают это каждый день. Причины рознятся - чтобы избежать конфликта, чтобы вырваться вперёд, чтобы больше понравиться другим. Это - часть человеческой натуры, однако люди не любят признаваться в том, что они делают это.

Но ложь, в итоге, не приводит ни к чему хорошему. И мы хотели бы познакомить вас с 8 причинами, почему не стоит этого делать.

Первая из них - внутренний мир. Существует теория, по которой желание соврать основывается на 3 моментах - возможные преимущества, вероятность быть уличённым, и наказание в случае этого. Но исследования показывают, что ложь, как правило, зависит не от холодного взвешивания мотивов, а от того, как человек видит себя сам.

Вторая - отрицание. Представьте, что кто-то обвиняет вас во лжи. Какова будет ваша немедленная реакция? Обида, злость, неловкость. В людях присутствуют два противоречивых импульса - желание быть впереди всех и желание думать о себе, как об искреннем и честном человеке. Бывают ситуации, когда инстинкт выживания толкает на ложь, чтобы получить желаемое. Инстинкт общественности же побуждает быть честным, добрым и настоящим. Однако иногда желание получить результат оказывается выше, чем желание быть образцом для поведения. И здесь в игру вступает третья причина.

Это настроечный параметр. Когда человеку хочется соврать, мозг использует рационализацию и самообман, благодаря которым человек думает, что он никому не врёт. Настроечный параметр применяется для того, чтобы лгущий мог продолжать ощущать себя хорошим человеком, несмотря на то, что делает это.

Четвёртая причина - репутация. Если люди думают о себе хорошо, то считают, к примеру, что иногда могут позволить себе воровать. Также им свойственно врать больше, если они полагают, что это поможет другим.

Пятая - понятие чести. Если давать людям понять, что они хорошие, это может сподвигнуть их к тому, чтобы врать меньше.

Шестая - мнение о собственном интеллекте. Уровень интеллекта лгунов не превышает уровень тех, кто говорит правду. Но те, кто умеют обманывать, более творческие. Достигшие же в этом особых высот могут убедить в допустимости собственных действий не только других, но и себя.

Седьмая - мысли из разряда "да какая разница?" Если человек обманул один раз, он начинает думать, что можно продолжать в том же духе. Делать этого не следует, поскольку последствия могут быть непредсказуемые.

И восьмая - чувство вины. Как правило, человек чувствует себя виноватым после того, как солгал. Если вы хотели бы избежать этого чувства, не врите, ни себе, ни другим.

Ложь это сказанное сознательно утверждение, которое не соответствует действительности. Ложь настолько распространена в общении между людьми, что мы порой не придаем ей значения.

Не существует сфер жизнедеятельности, в которых нет места обману. Дети и взрослые, мужчины и женщины почти постоянно обманывают друг друга по мелочам, а порой и по более веским поводам. Ведь не зря в народе говорится, что не лгут только дураки и ангелы. Но всегда ли ложь безобидна?

Прежде всего, надо разобраться в мотивации лжи. В числе основных причин вранья можно выделить:

• страх наказания – именно поэтому многие школьники прячут от своих родителей дневники с отметками;
• стремление доказать свою независимость и самостоятельность – приводит к тому, что подростки втайне от родителей начинают курить;
• вербальная агрессия– с целью оболгать и оговорить того, кто не нравится, доставить ему неприятности;
• получить желаемое или выгоду – ученик врет учителю о том, что заболел, чтобы его не вызвали к доске;
• манипуляция окружающими – дети часто управляют своими родителями как марионетками, ловко притворяясь больными или незаслуженно обиженными;
• помощь другому человеку – такая ложь маскируется под добрый поступок;
• одобрение окружающих – закомплексованная толстая девочка может врать свои сверстницам о том, как много парней обращают на неё внимание.

Причины лжи могут быть различны, но за ними всегда стоит несовершенство человека : трусость, лень, безразличие и неуважение к окружающим.

Чем совершеннее человек, тем его потребность приукрасить или исказить действительность меньше.

Тот, у кого слова никогда не противоречат поступкам – вызывает искренне уважение, поскольку он уверен в себе и порядочен в своем отношении к другим людям настолько, чтобы не лгать им. И наоборот: тот, кто лжет постоянно, вызывает жалость. Ведь привычка лгать появилась у него не просто так, а в связи с нехваткой :

• положительных качеств личности – уверенности в себе, женственности или мужественности, таланта, самостоятельности, храбрости;
• физической красоты — силы, стройности, привлекательности;
• материальных ценностей – красивой и модной одежды, современных гаджетов;
• опыта позитивного взаимодействия с другими людьми – дружбы, любви, симпатии.

Поэтому важно избавиться от привычки лгать не столько из-за необходимости следовать морально-этическим принципам, сколько ради самого себя. Ведь только освободившись от вранья, можно говорить о развитии личности, её совершенствовании. А без этого, в свою очередь, невозможно жить полной, внутренне богатой жизнью.

Ученые доказали, что ложь дурно влияет на состояние здоровья обманщика.

Ведь лжец должен быть постоянно начеку, помнить, что и кому он соврал. Мозг обманщика постоянно находится в напряжении и из-за этого человек становится раздражительным, быстрее устает. Лжец попросту рискует своим здоровьем : ведь во время вранья у него отмечаются явные сбои в работе сердца и легких. В итоге это может привести к появлению и развитию так называемых психосоматозов – заболеваний, возникающих из-за неудовлетворительного состояния нервной системы. Так что для здоровья полезнее говорить правду.

Часто можно услышать рассуждения, что в отличие от лжи полуправда или недоговаривание – это вовсе и не плохо, а иногда даже и полезно. Это ошибочное утверждение, ведь полуправда – это самая опасная ложь. В ней есть немного правды, и поэтому ей все верят. А заодно верят и тому обману, который притаился рядом с правдой.

Например, ученицы 7 класса случайно узнали, что их подруга была в кабинете у директора школы, но не знали- зачем. На следующий день по всей школе расползлась правдивая ложь:Таня ходила к директору жаловаться и ябедничать на одноклассников. Одноклассники устроили девочке бойкот, и ей пришлось уйти учиться в другую школу. А виной всему стала невинная на первый взгляд полуправда.

Также многие лжецы стремятся оправдать свой обман мнимой заботой о другом человеке, говоря при этом: «Я солгал тебе, чтобы тебя же защитить!». И каков конечный результат такой лжи во благо? Фактически доказано, что правда всегда становится известна – это только вопрос времени. И тогда доверие к лжецу пропадет. Отношения становятся натянутыми. Ведь не зря говорят, что от любви до ненависти один шаг. Часто этим шагом становится обман. Отношения, неважно дружеские, любовные или партнерские, никогда не выдержат испытания ложью.

После развода с мужем мама препятствовала общению своего сына с папой, мотивируя это тем, что отец сам не в восторге от этого и не особенно хочет видеть сына. Мальчик вырос и через некоторое время, случайно встретив отца, узнал правду. В итоге он разочаровался в своей матери, отношения их из доверительных стали неприязненными. Так что часто цена обмана слишком велика по отношению к той мнимой выгоде, которую мы можем получить.

Именно поэтому необходимо всегда обдумывать последствия всех своих действий, прежде чем принять решение. Каждый из нас наверняка не раз сталкивался с обманом. Иногда ложь бывает довольно безобидной. Например, кто-то может солгать, слегка преувеличив свои спортивные достижения или популярность у лиц противоположного пола. Такая ложь не стоит того, чтобы на нее реагировать. Можно пропустить мимо ушей придуманные истории или преувеличения. Но в ситуациях, когда ложь может нанести вред кому-либо, нужно показать, что ты уловил обман и неправду, и постараться уличить обманщика во лжи.

Необходимо постоянно бороться с искушением обмануть кого-либо, неважно с какой целью: произвести впечатление или скрыть свой не очень хороший проступок. Прежде чем солгать, надо представить себе последствия этой лжи. Задать себе вопросы :

• Какую новую ложь повлечет за собой в дальнейшем этот обман?
• Что будет, если ложь откроется? (а это, как мы знаем, обязательно произойдет, рано или поздно)
• Как станет относиться ко мне тот, кого я обманул?
• Готов ли я к таким изменениям в отношениях с тем, кого я собираюсь обмануть?

После честного ответа на поставленные вопросы вряд ли возникнет желание соврать, поскольку ложь окажется слишком дорогим удовольствием. Зато тот, кто хотя бы однажды поборол в себе лжеца, сможет по праву гордиться этим достижением – труден путь саморазвития и самосовершенствования.