Стивен Стозни «Эмоциональное насилие и вербальное насилие: первые признаки. Контроль над ее определением реальности
Часть 1. Как распознать насилие. Виды и формы домашнего насилия.
Часть 2. Как прекратить насилие в семье.
Давайте дадим определение тому, что является домашним насилием:
- Насилие, которое совершается над близкими людьми, в семье, за закрытыми дверями.
- Это жестокое обращение партнеров друг с другом.
- И это поддержание жестокости во взаимоотношениях.
Сегодня мы будем говорить в основном о взаимоотношениях взрослый-взрослый. Взрослый - это человек старше 15 лет.
За последние годы исследователи и социологи обратили большое внимание на проблему домашнего насилия, так как во всем мире миллионы людей все больше и больше страдают от этого.
Жестокость и насилие. Чем отличаются эти понятия? В английском языке под жестокостью понимается только физическое насилие, а все другие виды жестокого обращения называют насилием.
Вследствие общественных традиций в семье, во многих странах мира, многие века культивировались взаимоотношения между супругами, а также между родителями, основанные на насилии. Именно из-за этого жестокость в семье разглядеть непросто.
Женщины часто становятся жертвами насилия, и сами совершают насилие, даже не замечая этого, и не осознавая свою жестокость по отношению к партнеру.
Кого же можно назвать жестоким партнером?
- Он часто сердится.
- Обычно критикует другого, даже не обращая внимания на это.
- Делает острые замечания другому, зацепляя личность, способности и убеждения партнера.
- Часто приказывает и указывает другому что, как, когда делать.
- Допускает саркастические замечания относительно выбора веры, партии, взглядов другого человека.
- Критикует родственников, друзей, начальников партнера.
- Допускает насмешки и унижения в адрес партнера при детях и посторонних людях.
- Проявляет вспышки ярости со швырянием вещей и предметов на пол, с уничтожением ценностей.
Самым ярким критерием проявления жестокости в семье, дома является то, что люди позволяют близкому человеку многое из того, что никогда не позволяют посторонним людям в отношении себя.
Если человек старше 15 лет, то ни в коем случае нельзя ему позволять проявлений любого вида жестокости.
Но, к сожалению, чаще всего этого не видит именно тот, в отношении кого проявляется жестокость, так как это осознается как вина :
- «значит я сама такая, раз со мной так обращаются»;
- «я никогда не смогу сделать моего мужа счастливым».
И конечно нужно четко определиться, что жестокость - это не мужское качество. Женщины точно также могут быть жестоки по-отношению к мужьям.
Вследствие разного подхода в воспитании девочек и мальчиков:
- чаще взрослые мужчины злятся и орут, а взрослые женщины суетятся и стараются угодить. В современных условиях жизни женщины сами приучают мужчин действовать с жестокостью против себя.
Незрелые, инфантильные, выросшие в деструктивных семьях мужчины:
- точно знают, как заставить женщину служить себе.
Нам необходимо осознать:
- когда мужчина ведет себя жестоко в отношении женщины - это его ответственность;
- ответственность женщины в том, чтобы не позволять этому происходить.
А ответственными можно стать только тогда, когда мы учимся уважать себя.
Нам уже привычны слова: «ОБИДЧИК», «ЖЕРТВА»
«Обидчиком» - мы называем человека, замышляющего и исполняющего зло в отношении другого человека.
«Жертвой» - мы называем человека пережившего насилие над собой.
Я предлагаю отказаться вам от слова «жертва» - в отношении пострадавшего. Почему?
- Потому что это подразумевает, что у кого-то есть сила и власть в отношении меня.
- Потому что пострадавший - это тот, кто страдает от жизни, а мы призваны Богом творить свою жизнь.
Я предлагаю вместо термина «жертва» использовать термин «мишень». «Мишеням» нужно понимать, что они не являются причиной жестокости своего «обидчика». «Мишени» просто позволяют этой жестокости проявляться. Я надеюсь, что введение этого термина поможет тем, кто страдает от насилия, сломать свое отрицание и признать правду.
Давайте определимся с целью жестокости. Чего хочет достичь злоумышленник? Он снимает с себя всякую ответственность, он контролирует другого человека своей жестокостью и его цель - разрушить самоуважение другого человека и чувство собственного достоинства.
Жестокость не может проявляться круглосуточно. Она проявляется циклично, этапами.
Каждый раз, когда злоумышленник вступает в период «заглаживания вины», «жертва» верит, что наступили или вернулись хорошие времена, она получает дивиденты за свое страдание и надеется, что «обидчик» образумится, и теперь он будет хорошим. «Жертва» не хочет знать правду. Для нее даже после очень многих взрывов все еще не наступает осознание, что эти «американские горки» в ее жизни не кончатся до тех пор, пока она ведет себя как «мишень».
На самом деле человеку, умышляющему и творящему зло можно дать только один шанс и только в период «заглаживания вины». В момент «взрыва» говорить, договариваться с «обидчиком» невозможно, - он никого не слышит.
Исследователи человеческих отношений дают нам представление о разнообразных формах проявления жестокости (домашнего насилия). В первую очередь это:
- Вербальное насилие - это когда один человек атакует другого человека словами. «Избивает» словами.
- Психологическое насилие - когда жестокость выражается в унизительных заявлениях или игнорировании, которые вызывают в другом человеке душевные (психологические) страдания.
- Насилие запугиванием, устрашением - когда один человек словами, жестами, взглядами и позами вызывает в другом человеке страх.
- Насилие изоляцией - когда физическими или психологическими средствами (в любых сочетаниях), один человек принуждает другого, ограничивая или запрещая ему контакты в семье или обществе.
- Насилие преследованием - это когда один человек выслеживает другого, вторгается в его интимную личную жизнь, вламывается в его границы, навязывает ему свое общество.
- Духовное насилие - это когда религиозные или духовные убеждения используются для установления контроля и ограничений над другим человеком. Одной из форм духовного насилия являются «мужские привилегии».
- Сексуальное насилие - включает нежелательные сексуальные действия, с помощью которых только один партнер получает удовлетворение или возможность контролировать другого.
- Экономическое насилие - это когда один из партнеров использует деньги и другие ценности как средство контроля над другим человеком.
- Физическое насилие - нанесение вреда человеческому телу.
Если мы будем осведомлены и предупреждены о нашей роли в культивировании насилия и жестокости в близких отношениях, то мы сможем не доводить себя до физического насилия .
Нам нужно всегда помнить, что физическое и сексуальное насилие возможны только тогда, когда оба партнера насытились всеми другими формами насилия, прошли их, овладели ими, попрактиковались в них - тогда и только тогда они срываются в пропасть жестокости - в физическое или сексуальное насилие.
ОБЯЗАТЕЛЬНО ИСПОЛЬЗУЙТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ ПРАВИЛО:К ОГДА ИМЕЕТ МЕСТО ФИЗИЧЕСКОЕ ИЛИ СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ - ЕДИНСТВЕННЫЙ ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ - НЕМЕДЛЕННО ВЫЗЫВАТЬ ПОМОЩЬ И ПРИНУЖДАТЬ ЗЛОУМЫШЛЕННИКА К ПОДЧИНЕНИЮ .
Давайте еще раз настроимся, что «жертва» или «мишень» - это не привилегия женского пола, и не качество только женщины, «насильник» или злоумышленник - это не привилегия мужского пола и не качество мужчины.
1. Устрашение
- пугает взглядами, жестами, действиями;
- ломает вещи;
- повреждает имущество;
- жестоко обращается с домашними животными;
- угрожает оружием.
- принижает, обесценивает партнера;
- заставляет его плохо думать о самом себе;
- обзывает его;
- заставляет его думать, что он сошел с ума;
- унижает его;
- внушает ему чувство вины.
- Изоляция.
Контролирует жизнь партнера, с кем он видится и разговаривает, что читает, какие имеет убеждения, куда ходит, что носит, во что верит.
- Преуменьшение, отрицание и обвинения.
Не придает серьезного значения своей жестокости и не принимает всерьез беспокойство партнера по этому поводу;
- утверждает, что насилия/ жестокости не было;
Перекладывает с себя на других ответственность за свое жестокое поведение (если бы вы меня не злили, я бы с вами так не поступал);
- обвиняет другого за то, что произошло.
- Использование детей
- внушает партнеру чувство вины перед детьми;
- заставляет детей передавать информацию партнеру;
- изматывает партнера, заставляя воображать жуткие картины произошедшего с детьми;
Угрожает забрать детей и уйти, не разрешает общаться с детьми, угрожает покончить со своей жизнью и жизнью детей
- Использование преимуществ мужского пола
- обращается с ней как со служанкой;
- единолично принимает серьезные решения;
- ведет себя как «хозяин замка»;
- единолично определяет, какую роль в семье должен играть мужчина, а какую женщина.
- Экономическое насилие
- не дает или не разрешает ей устроиться на работу или делает все, чтобы она не удержалась на работе;
- заставляет просить у него/нее деньги;
- определяет, позволить или нет, ей делать те или иные покупки;
- отбирает ее деньги;
- не платит за жилье, питается за счет партнера;
- не позволяет ей/ему знать о величине семейного дохода и распоряжаться на равных семейным бюджетом.
- Угрозы и принуждения
- угрожает сделать что-то, что заденет ее/его, и/или исполняет свои угрозы;
- угрожает бросить его/ее, покончить с собой, угрожает его/ее благополучию;
- заставляет, принуждает его/ее отказываться от обвинений в свой адрес;
- принуждает к незаконным действиям.
Сейчас большинство из нас приходят в брак, имея высокую «толерантность» - терпимость, снисходительность к оскорблениям и насилию. Мы ее получили как наследство от своих родителей; по сути, мы приходим в брачные отношения, уже попробовав применять в отношениях с близкими людьми (родителями, братьями, сестрами, в школе, в д/саду) почти все виды и формы насилия, вплоть до физического и сексуального. Очень просто в браке сделать как первый шаг в «колесо власти и контроля», так и последний - ударив партнера или отказав ему в сексуальных отношениях, прикрываясь любыми предлогами, оправданиями или убеждениями в своей правоте.
- Физическое насилие.
К физическому насилию относят все виды воздействия на тело другого человека с целью устрашения, унижения, оскорбления, его человеческого достоинства. И здесь нет стандартов. Для одного подзатыльник или хлопок по попе ничего не значат, это привычная форма общения, а для другого человека это невыносимое оскорбление. Нужно только помнить, что многократно повторяющиеся незаметные оскорбления производят на душу человека такое же разрушительное воздействие, как одноразовое, сильное воздействие. На душу человека производят сильное воздействие не столько сила удара или увечья, сколько унижение человеческого достоинства. И в связи с этим мне хочется поговорить с вами, женщины, о том, как мы воздействуем на душу мужчины - отказывая ему по любому поводу в сексуальных отношениях. Этот вид жестокости не отличается от обычного физического насилия. Тело и душа - это инструменты наших взаимоотношений. Когда мы сами относимся к ним с пренебрежением, с жестокостью с непониманием, не замечая, не отдавая себе отчета в этом, мы обязательно пожинаем плоды, и часто эти плоды очень горькие.
Для упражнения в тренинговых группах:
Мы вслух зачитываем вопрос №1, 4, 7 - группа №1; №2, 5, 8 - группа №2; №3, 6, 9 - группа №3,
Вслух каждая группа отвечает на свои вопросы.
И под конец тренинга мы вслух зачитываем послесловие к упражнению №1 и обсуждаем его.
Контрольная работа в тренинговой группе
По-очереди, начиная с 1 ряда, 1 человек зачитывает вопрос №1, 2 человек зачитывает ответы, затем 3 человек отвечает. Если ответ не верен, ответ находим все вместе.
Сейчас мы учились определять виды жестокого обращения и ущерб, который мы наносим другим или другие наносят нам. Эта контрольная работа дает нам понять, что в каждой ситуации очень важно - увидеть проявление жестокости , и научиться узнавать вид жестокого обращения.
Если мы научимся:
- Распознавать жестокость
- Брать ответственность за свой вклад в осуществление зломыслия
- Строить границы своей безопасности,
То мы сможем начать путь к освобождению от жестокости.
Еще раз давайте проработаем подробно тактики жестокости:
- Вербальное насилие - через слова, обзывания (плохая мать, плохая жена, плохой отец и т.д.), издевки по поводу личности, унижения и обвинения в присутствии других людей по любому поводу. Блокирование темы разговора - уход в молчание, переворот темы «с ног на голову», утверждение противоположного. Вранье, втягивание в ссору, обесценивание партнера, вспышки ревности, недоверия, подозрительности.
- Психологическое насилие:
Игры: настраивает детей против, доводит до бешенства, холоден и равнодушен, устраняется от секса, молчит по много дней;
Все время возвышается, подчеркивая, что умнее, лучше, более сообразительный, ловкий, умелый, способный и т.д.;
Определяет, что должен думать и чувствовать партнер или отрицает чувства высказыванием - «все это бред и чепуха»;
- рассуждает только о том, что интересно ему, не волнуют интересы партнера;
- пассивная реакция на все, что касается партнера - забывает, не внимателен, рассеян, апатичен;
- не понимает, все время требует, чтобы ему объяснили;
- «качает» права - «я мужчина, мне это можно».
- Запугивание, устрашение:
- добивается, чтобы его боялись;
- манипулирует страхом;
Прикидывается, играет страшные роли, разыгрывает страшные ситуации (зарежусь, выброшусь с балкона, повешусь, вылью на себя кипяток, порежу вены и т.д.).
- Изоляция:
- стремится отделить партнера от его системы поддержи:
- группы,
- церкви,
- друзей,
- родственников, чтобы иметь над ним большую власть;
- все время выражает недовольство родственниками, друзьями, коллегами партнера;
- говорит другим людям гадости о партнере, (какой он ужасный, глупый, тупой, никчемный и т.д.).
- Преследование:
- навязывание своего общества - постоянные телефонные звонки, СМС, встречи;
- прозванивает начальника, с целью узнать на работе партнер или нет;
- требует непомерного участия в его жизни «я без тебя ничего не могу»;
- требует развлекать его;
- требует тотального внимания к своей персоне «я», «мне», «для меня», «обо мне», «со мной».
- Духовное насилие:
- с помощью Библии доказывает, что мужчины лучше, выше, достойнее женщин;
- лишает человека своей воли с помощью авторитета Бога;
- внушает: «только мое понимание Божьих истин верное»;
- устанавливает жесткий контроль над партнером в молитвах, чтении Библии, посещение церкви;
- не позволяет партнеру иметь убеждения, отличные от его убеждений.
- Сексуальное насилие:
- принуждает к сексу в виде, не приемлемом для партнера;
- всегда только тогда и так, как ему хочется;
- контролирует другого с помощью получения или отказа в сексе, желая добиться нужного поведения;
- холоден, безразличен, во время сексуального отношения - «отсутствует», демонстративно отдавая только тело;
- яростно требователен, нетерпелив, проявляет во время секса элементы жестокости;
- требует от партнера совместного просмотра порнографических сцен и повторения того, что увидели.
- Экономическое насилие:
- зарабатывает один, а тратит другой;
- жестко контролирует семейные деньги и ценности;
- подчеркивает, что партнер живет в его квартире, пользуется его вещами;
- все решения, касающиеся крупных покупок принимает один;
- обманывает партнера в финансах, покупает дорогую вещь, а говорит меньшую цену;
- прячет у других людей купленные обновки, аппаратуру;
- делает необоснованные траты, удовлетворяя свои прихоти;
- тратит семейные средства на казино, игорные клубы, свои пристрастия;
- разделяет «семейный кошелек» например словами: «ты тратишь то, что заработала, а я то, что я заработал».
Надеюсь, что у вас сегодня расширилось понимание жестокости и осознание своего участия в нездоровых отношениях в семье. Я еще раз хочу обратить ваше внимание на то, что людям, которые склонны считать себя жертвами - очень рекомендуется осознать себя как «мишени». «Мишень» - это приспособление для обучения меткости в стрельбе. Она предназначена для стрел. Если мы осознаем, себя «мишенью», но будем еще помнить, что я человек, у меня есть ноги и руки, а не только «крючечки», чтобы висеть на стене, я всегда могу выйти из зоны обстрела, и перестать работать «мишенью».
Никогда не пытайтесь своим "хорошим поведением", хорошей работой загладить агрессию другого человека, так как этим самым вы только приучите своего партнера к продолжению выпускания стрел.
Если вы обижаетесь, плачете, впадаете в уныние, молчите, дуетесь - то ваш партнер точно знает, как вас достать. Если вы перестаете уступать «обидчику», угодничать, бояться, заискивать, то чаще всего обидчик уходит на поиск новой «мишени».
Помните, что танцевать могут партнеры только вместе и если один из партнеров прекращает танцевать, то это уже не танец. Необходимо осознать, что не нужно брать ответственность за чужую жестокость, не пытаться смягчать его жестокость своими действиями. Чтобы кто-то мог переступать через вас, сначало надо, чтобы вы легли. Отдавая власть над собой (согласие страдать), в руки другого человека, мы как будто вынуждены под него «ложиться».
Почему многие из нас соглашаются на жестокое обращение?
- Воспитанная в родительской семье - привычка страдать.
- То, что положение жертвы обладает определенными преимуществами.
Давайте рассмотрим эти преимущества, их шесть:
- Игра в «обвинителя»:
- он плохой, а хорошая;
- я духовная, а он …;
- я все убираю, а он разбрасывает;
- он орет, а я такая тихая;
- он жадный, а я нет, то есть постоянное сравнение в свою пользу.
- Имеет подруг или друзей, отношения дружбы с которыми основаны на обмене жалобами.
- Имеет постоянную возможность получать сочувствие, поддержку в период «заглаживания вины». Уверена, что получит подарки, цветы, поощрения.
- Имеет постоянную возможность оставаться ребенком, и этим самым не брать ответственность за принятие серьезных решений. Ей всегда нужен «покровитель».
- Зачастую «жертва» находится на содержании у партнера, она слаба, немощна, не способна, и из-за этого она соглашается терпеть жестокое обращение.
- Моральное превосходство - «я более лучшее дитя Божье, а он будет гореть в аду». Если вы допускаете, что кто-то грешит против вас, то сами впадаете в грех.
Глубинная причина нашего нездорового поведения в отношениях - это эгоцентризм, нарциссизм, а так же последствия химической зависимости.
А сейчас мы будем с вами разбираться, как нам остановить жестокость в семье.
Стратегии прерывания жестокости
- Не оправдывайтесь, не объясняйте причин ваших «неправильных», с точки зрения партнера действий.
Вы не отвечаете на:
- на угрозы,
- на обвинения,
- на требования,
- на оскорбления,
т.к. невозможно в этот момент логически хоть что-то доказать «обидчику». У вас есть только одна фраза в вашем распоряжении: «Я не позволю говорить с собой таким тоном!». Ставите точку и закрываете рот! Даже если партнер пытается вас зацепить, - ни слова! Вы приучаете агрессора к этому своему поведению так же, как дрессируют собачку.
И помните - этот прием прерывания жестокости, а не презрительное отношение к человеку.
Этим приемом вы перестаете «подливать керосин в костер» жестокости.
- Начните ставить границы
Для этого нужно сначала узнать все о построении границ, а затем практиковаться. Когда мы подтанцовываем партнеру в плане проявлений его жестокости - это созависимость.
Вы начинаете ставить границы в период «заглаживания вины», в спокойное время, когда партнер в состоянии вас слышать. Вы спокойно и достойно объясняете, что можно совершать в отношении вас, а чего нельзя. Необходимо дать подробную инструкцию, заранее ее написать и обязательно озвучить. В этой инструкции определите его поведение, с которым вы не хотите встречаться.
Обязательно поставьте границу на проявление его злости в вашем присутствии, даже если она направлена не на вас. И обязательно устанавливайте последствия, если граница будет нарушена, но при этом необходимо быть способной удержать границу, т.е. применить последствия. Нет смысла ставить границу, если вы ее не можете защитить.
- Твердый ответ
«Стоп! У тебя нет разрешения так со мной говорить!». Продолжайте общение только в том случае, если партнер сменил тон. Это работает очень быстро и хорошо, хотя многие в это не верят.
- Покидайте неприемлемую для вас ситуацию .
Если партнер обижает, пугает, унижает, оскорбляет, повышает тон на вас или детей, если он бросает на пол вещи или ломает их - то вы не применяете никаких стратегий, а просто покидаете ситуацию.
Если он применяет тактику молчания, то ограничьте его молчание шуткой: «до чего мне твоя компания надоела» - и уйдите гулять.
- Повторение (заезженная пластинка).
Если вы не получаете ответа на поставленный вами вопрос, когда партнер игнорирует вас, ты вы повторяете ваш вопрос, пока не получите ответ. Не отвечаете на его вопросы, пока он не даст вам ответа на ранее поставленный вами вопрос. И если вы не получаете ответа, то не обсуждаете его вопрос.
Вы также должны быть готовы получить от партнера отрицательный ответ и согласиться с этим. Когда партнер вас «намеренно не понимает» или делает вид, что не слышит, то прием «заезженной пластинки» срабатывает лучше всего. Только постарайтесь задать вопрос в одном и том же виде, пока не получите ответ.
- Не вознаграждайте негативное поведение.
Если партнер имеет привычку постоянно критиковать ваши действия или пытается внушить вам, что вы ни на что не годны, то немедленно прекращайте делать то, что ваш партнер «охаивает», и предлагайте ему самому завершить то, что он, по его мнению, знает, как сделать лучше.
Чем больше дел вы стараетесь сделать по его правилам, тем больше он вырабатывает этих правил, которым вы будете обязаны подчиняться.
- Не храните чужих секретов.
Самый большой секрет в семье - это негативное отношение одного партнера к другому. Он плохо обращается с вами, но в то же время, требует, чтобы вы об этом никому не говорили, «не выносили сор из избы». Говорите об этом вслух его родителям, друзьям, пастору в церкви и т.д.
Чем больше вы будете говорить об этом вслух, тем больше у вас шансов, что он это перестанет делать. Это пойдет во благо и ему и вам. И самое главное - это правило спасет вам жизнь.
- а) Записывайте все, что можете, ведите дневник.
Это необходимо, так как мы часто не замечаем многих аспектов жестокости ни со стороны партнера, ни со своей стороны. Самое важное научиться видеть те проявления жестокости, которые мы сами жестокостью не считали, а она нас разрушала. Помните все время о «колесе власти и контроля». И потому еще, что агрессор часто отпирается от сделанного: «Я этого не говорил, я этого не делал, я не имел это в виду». То есть он не хочет брать ответственность за свои мысли, чувства и поступки, а вследствие этого у вас такое ощущение, что вы сходите с ума и все придумали сами. Это очень хорошо работает, т.к. вы остаетесь в убеждении свой адекватности. И вас не удается сбить с толку.
б) При часто повторяющихся «взрывах», подготовьтесь заранее и запишите на магнитофон все крики, ругань и оскорбления.
Это очень отрезвляет и очень полезно слушать тому, кто считает себя пострадавшим. Вы ясно увидите свою роль в зарождении «торнадо».
В заключении, я хочу сказать, что эти стратегии работают, и приносят положительные результаты. Главное - это решиться на изменения, выйти из отрицания и хотеть изменить свою жизнь. Прекратить отношения в «колесе власти и контроля» возможно, если вы будете делать это с целью своего выздоровления, а не изменения партнера.
Определения, встречающиеся в статье:
«Насилие»:
- Принуждение, притеснение, беззаконие.
- Применение физической силы к кому-то.
- Принудительное воздействие на кого-то, нарушение личной неприкосновенности.
«Жестокость»:
- Крайне суровое, безжалостное беспощадное действие.
- Очень сильное, превосходящее обычное воздействие (мороз, засуха).
«Партнер»:
- Участник какой-либо совместной деятельности.
- Участник совместного танца, выступления, игры по - отношению к другому участнику
«Жертва»:
- Добровольный отказ от чего-либо в чью-то пользу, самопожертвование.
- В древних религиях - приносимый в дар божеству предмет или живое существо.
- Кто-то страдающий от насилия, несчастья, неудачи.
Контроль и самозащита идут рука об руку. Когда вербальный насильник критикует и ругает своего партнера, он избавляется от чувства бессилия с помощью демонстрации превосходства. Кто-нибудь может спросить, с какой стати человек чувствует себя сильнее, если, например, критикует другого? Вербальному насильнику это помогает почувствовать власть, поскольку он верит в эту демонстрацию силы, так же как он верит в свой идеальный имидж – обычно это имидж Хорошего Парня.
Критика - это демонстрация превосходства , демонстрация того, что он превосходит партнера в области «знаний». Насильник хочет верить, что он во всем разбирается лучше партнера, и поэтому критика позволяет ему ощутить власть. В результате он может на время подавить чувства бессилия и низкого статуса, которые постоянно преследуют его.
Конечно, может показаться странным, что человек, который хочет контролировать то, что говорит и делает другой человек, будет проявлять откровенное вербальное насилие. Не проще ли будет говорить с ней ласково? Но насильник не способен просить ласково. Почему? Потому что он считает, что у партнера не должно быть возможности сказать «нет». Если она скажет «нет», то он потеряет контроль. Поэтому он пользуется вербальным насилием, чтобы снизить самооценку партнера. В этом случае, она начнет постоянно сомневаться в себе, и ею будет гораздо проще манипулировать.
Вербальный насильник приобретает чувство контроля
, обесценивая своего партнера таким образом, что она начинает сомневаться в себе или прекращает попытки переубедить его. Каждый раз, когда он заставляет ее «уступить», другими словами, подчиниться или не спорить с ним, у него появляется ощущение, что он победил. А победитель все контролирует, верно? (И помните, что побежденные начинают служить победителю).
"Я знала, но не могла понять, почему он сдерживает свои вспышки ярости, если хочет. С некоторыми людьми он всегда держал себя в руках. Например, если это был сотрудник офиса, от которого он зависел. Или в социальной ситуации, когда кто-то разозлил его, но показать это было бы неприлично. Даже со мной он сдерживал свой гнев, если рядом были значимые для него люди". – М. К.
Насильник очень часто прекрасно себя контролирует, и он может «включать» и «выключать» свои страшные вспышки гнева, если ему нужно сохранить свой имидж для внешнего мира. Многие, как и автор выше приведенного отрывка, «не могут понять», почему их партнер приходит в ярость только с ними, но не со «значимыми» людьми. Причина в том, что он «выбирает» такое поведение, потому что он выбрал их на роль козла отпущения. Вербальное насилие – это поведение, причина которого в стремлении к контролю над своим партнером, а также в чувстве собственного бессилия. Он делает это, чтобы принизить ее и отыграться на ней, а потом переложить ответственность на нее.
Все еще помнят историю с убийством Ирины Кабановой. Как развивались отношения в их семье? Можно ли было избежать трагедии? На эти вопросы трудно дать точные ответы, но необходимо поговорить о том, что вообще происходит в огромном количестве семей. Домашнее насилие - многогранное явление, которое начинается с мелочей и развивается по одной и той же схеме. Давайте рассмотрим, что же это такое. Сначала - немножко сухой статистики и теории.
Как отмечают эксперты, статистика по домашнему насилию в России фрагментарна, труднодоступна, а зачастую попросту отсутствует. Однако официальные данные МВД России на 2008 год говорят:
Насилие в той или иной форме наблюдается почти в каждой
четвёртой
российской семье;
- ежегодно около 14 тысяч женщин
погибает от рук мужей или других близких;
- две трети умышленных убийств обусловлены семейно-бытовыми мотивами;
- до 40% всех тяжких насильственных преступлений совершается в семьях.
Теория о циклическом характере домашнего насилия была представлена в 1970-е годы американской исследовательницей Ленор Уолкер (Lenore Walker ) и на сегодняшний день является общепринятой. Согласно её концепции, домашнее насилие - это повторяющийся с увеличением частоты цикл действий, включающий в себя 4 стадии.
1.Нарастание напряжения в семье . Возрастает недовольство в отношениях и нарушается общение между членами семьи. На этой стадии жертва старается утихомирить агрессора.
2.Насильственный инцидент . Происходит вспышка жестокости вербального, эмоционального или физического характера. Сопровождается яростью, спорами, обвинениями, угрозами, запугиванием.
3.Примирение . Обидчик приносит извинения, объясняет причину жестокости, перекладывает вину на жертву, иногда отрицает произошедшее или убеждает жертву в преувеличении событий («раздувании из мухи слона»).
4.Спокойный период в отношениях («медовый месяц») . Насильственный инцидент забыт, обидчик прощен. Фаза называется «медовый месяц» потому, что качество отношений между партнёрами на этой стадии возвращается к первоначальному.
После «медового месяца» отношения возвращаются на первую стадию, и цикл повторяется. С течением времени каждая фаза становится короче, вспышки жестокости учащаются и причиняют больший ущерб. Жертва не в состоянии урегулировать ситуацию самостоятельно.
Что считается насильственным инцидентом? Неверно представлять, что насилие - это действие, выражающееся только в побоях или сексуальном принуждении. Отнюдь нет. По определению Национального центра по предотвращению насилия, «семейное насилие — это повторяющийся с увеличением частоты цикл физического, сексуального, словесного, психологического и экономического оскорбления и давления по отношению к своим близким с целью обретения над ними власти и контроля».
Физическое насилие включает прямое или косвенное воздействие на жертву с целью причинения физического вреда, выражается в нанесении увечий, тяжких телесных повреждений, побоях , пинках, шлепках, толчках, пощечинах, бросании объектов и т. п.
Сексуальное насилие - сексуальные действия с человеком, который не даёт на них согласия или не в состоянии отказать насильнику, или оказать ему сопротивление. Не следует думать, что изнасилование может иметь место только по отношению к постороннему человеку и представлять, что женщина в браке является рабыней, всегда обязанной оказывать своему господину соответствующие услуги.
К экономическому насилию относится контроль над финансовыми и прочими ресурсами семьи, выделение жертве денег на «содержание», вымогательство, принуждение к вымогательству. Сюда также относятся запрет на получение образования и/или трудоустройство, и намеренная растрата финансовых средств семьи с целью создания напряженной обстановки.
Эмоциональное (психологическое) насилие выражается в унижении, оскорблении, контролировании поведения, изоляции, ограничении круга общения жертвы, "промывании мозгов", допросе , шантаже , угрозах причинения физического насилия.
Поскольку психологическое насилие - самый частый вид насилия, встречающийся в семьях, поговорим об этом подробнее. Я не буду рассказывать об этом своими словами, а кратко изложу работу профессионала.
Патриция Эванс «Вербальное насилие: угнетение и контроль» (Patricia Evans "Verbal Abuse Survivors Speak Out")
В этой главе обсуждается способ, с помощью которого вербальный насильник доминирует над партнером, проявляя свой контроль. Четырнадцать категорий вербального насилия являются методами, с помощью которых насильник контролирует своего партнера в отношениях.
Такое поведение в конце концов отталкивает женщину, заставляет ее уйти, а вовсе не «удерживает» ее в отношениях - рано или поздно женщина поймет, что не может оставаться. Кажется, что насильники не способны понять это или изменить свое поведение, когда их спутницы жизни начинают протестовать. В ответ они становятся еще более контролирующими и проявляют еще больше насилия, чем до протестов своих партнеров.
Говоря и делая все возможное, чтобы принизить ее, насильник стремится к тому, чтобы почувствовать свое превосходство, а, следовательно, и контроль над своим партнером. Его мотивация состоит в том, что в результате она станет столь разбитой и беспомощной, что она будет просто не в состоянии уйти от него - и все это время ему даже не приходит в голову, что именно это его поведение со временем приведет к прямо противоположному эффекту.
Люди, которые сейчас признают свое собственное вербальное насилие, говорят, что до того момента, когда они узнали, что оскорбления другого человека, вспышки ярости, приказы, постоянное унижение являются формой насилия, им даже не приходило в голову считать свое поведение насильственным. Они прекрасно знали, что они говорят, но также как те, кто совершает изнасилования или убийства, они не беспокоились о разрушительных последствиях своего поведения. Почти всегда они чувствовали себя гораздо лучше после вербального насилия.
Вербальное насилие - это метод контролирования другого человека, который встречается в любом типе человеческих отношений. Разве найдется человек, который никогда не был свидетелем вербального насилия родителя над ребенком? Разве найдется хоть один человек, который никогда не слышал о начальниках, подвергающих такому насилию подчиненных, мужчинах, подвергающих насилию женщин, женщинах, подвергающих насилию мужчин, матерях, подвергающих насилию дочерей, отцах, подвергающих насилию сыновей и наоборот?
Мы только сейчас начинаем понимать динамику коммуникации во время вербального насилия. Тем не менее, в отношениях мужчины и женщины мы уже многое узнали о проблеме контроля. Некоторые вербальные насильники переходят к физическому насилию. Другие менее склонны к откровенно физическому насилию по культурным или семейным причинам, и они проявляют насилие только вербально. Однако как бы ни проявлялся контроль, вербально или физически, его динамика остается одной и той же.
Пережившие вербальное насилие описывают вербальных насильников, которые иногда ведут себя очень громко и вспыльчиво, а иногда и вообще не поднимают голоса, осуществляя контроль скрытыми способами. Один вербальный насильник говорил: «Я могу в одну секунду поставить ее на место, не повышая голоса». Хотя он проявлял очень тяжелое вербальное насилие по отношению к жене, он говорил, что «сам не понимает почему». Он продолжает:
Я могу «написать книгу» о том, как мужчина может стратегически уничтожить до основания самоуважение своей жены. Я рад, что пока что не переключился на ребенка, теперь, когда я понял, что вербального насилия могло бы и не быть. За последние несколько дней я понял, как часто я прибегал к насилию за десять лет жизни с моей женой. Мне больно осознавать, как глубоко я ранил ее все эти годы. - В. О.
Эмоционально контролирующее поведение проявляется с помощью вербального насилия, языка тела и депривации (отказа). Эти виды поведения являются «способом общения насильника с партнером». Список видов контролирующего поведения организации по борьбе с домашним насилием MANALIVE проливает свет на это мрачное и бессознательное царство.
В нем утверждается: «Цель контролирующего поведения - уничтожить вашего партнера, отказывая ей в привычных ресурсах, которые необходимы для ее благополучия и чувства целостности».
Вербальный насильник, который контролирует один или несколько таких ресурсов, обычно использует как слова, так и действия. Вербальное насилие становится частью других видов контролирующего поведения, и все вместе они обесценивают партнера. Методы контроля, которые я привожу ниже, взяты из списка MANALIVE.
Контроль над ее временем
Насильник контролирует время своего партнера, когда постоянно не приходит вовремя, а потом говорит что-то вроде: «Мы о точном времени не договаривались». Или же он приходит, говорит, что он готов говорить или сделать что-то, а затем начинает заниматься чем-то совсем другим, в то время как партнер вынужден ждать.
Одна пострадавшая пишет:
Я готовлю ужин. Прямо перед тем, как приходит время есть, он уходит за дверь - ни слова не говорит мне, и я не имею понятия, когда он вернется. У меня уже могли быть планы на вечер. Если потом я спрошу его, почему он не поговорил со мной и не сказал мне о своих планах, чтобы я смогла запланировать что-нибудь для себя, он отвечает: «Перестань жаловаться, если бы я сказал тебе, что хочу уйти, ты бы захотела, чтобы я остался». - Г. К.
Этот насильник не хочет обсуждать или договариваться о своих планах. Если он начнет это делать, то он откажется от тотального контроля.
Контроль над ее пространством
Насильник контролирует пространство партнера, захватывая общее пространство или вторгаясь в ее личное пространство. Есть множество способов это сделать.
Некоторые примеры приведены ниже.
- Контролировать ее социальное пространство, ограничивая ее контакты с друзьями, например, говорить, что ее нет дома, хотя она дома, или не позволять ей приглашать друзей домой.
- Контролировать ее интеллектуальное пространство, используя сложные и длинные аргументы, чтобы она просто устала и уступила в дискуссии, или постоянно перебивая ее.
- Вторгаться в ее свободное время, например, специально говорить с ней, когда она явно хочет побыть одна.
- Вторгаться в ее личную жизнь, требовать, чтобы она подробно отчитывалась обо всех своих действиях, или вскрывать ее почту и посылки.
- Мешать ее сну.
- Оказывать на нее давление, чтобы она занялась сексом, когда ей этого не хочется.
Пострадавшие очень часто описывают все выше перечисленное.
Он постоянно ходил за мной из одной комнаты в другую, продолжая орать.
Он изолировал меня от родственников и друзей, постоянно выискивая у них недостатки, и высмеивая меня, если я с ними встречалась.
Контроль за ее материальными ресурсами
Вербальный насильник может контролировать один или все материальные ресурсы своего партнера, отказывая в общей и финансовой информации, а также отказываясь предоставить обещанные деньги, выполнить обещанную работу, очень часто объясняя это тем, что он «просто забыл».
Когда я просила его о деньгах на хозяйство на неделю, то он обычно давал мне только часть, говоря, что прямо сейчас у него больше нет. Затем мне приходилось просить второй раз, и он начинал злиться, говорил, что сейчас не время, что он занят чем-то другим, или он просто расслабляется перед телевизором или с газетой, а это может и подождать. Я чувствовала себя униженной. - Л. В.
Контроль с помощью языка и жестов
Вербальный насильник использует свой язык жестов, чтобы контролировать своего партнера, точно так же он использует слова. Слова и жесты используются вместе. Таким образом, он использует самого себя как средство для контроля над партнером. Ниже приведены некоторые способы причинения боли и запугивания, которые являются формой отказа в ресурсах и контролирующей злости.
Демонстрировать обиду.
- Отказываться говорить.
- Отказ в проявлении привязанности.
- Отчуждение и закрытые позы.
- Резкий уход из комнаты.
- Уход из дома.
- Удары по стенам или предметам.
- Безответственное вождение.
Контроль над ее определением реальности
Когда вербальный насильник применяет тактики контроля, он обычно пытается формировать реальность своего партнера. Эта форма контроля является формой максимального угнетения. Когда он говорит партнеру, что именно является реальностью, то он фактически играет Бога. Определение реальности за партнера - это форма насилия, которая полностью нивелирует опыт партнера, которому начинают внушать «что было на самом деле». Ниже приведены типичные примеры такого поведения.
Это не то, что ты сказала.
Это не то, что ты сделала.
Это не то, что произошло.
Это не то, что ты видела.
Это не то, что ты чувствовала.
Каждое из этих утверждений нарушает границы партнера и является явным вербальным насилием.
Определяя реальность партнера, насильник нагло заявляет, что он знает больше об опыте партнера, чем она сама. Он говорит, что он лучше знает, что делает или говорит его партнер, а также что партнер чувствует. На самом деле он знает только то, что он видел, слышал или чувствовал; другими словами, он знает только свой опыт.
Представляя все так, как будто он прав, а она неправа, он не только заявляет о том, что он полностью подчинил ее своей воле, но и о том, что он нарушил целостность партнера, нивелируя ее опыт.
Мы все воспринимаем этот мир всеми нашими чувствами, и с помощью разума мы интерпретируем сенсорные данные. Когда конгруентность сенсорных переживаний и их интерпретации ставится под сомнение буквально каждый день, то чувства компетентности, целостности и личной силы партнера постепенно разрушаются.
Она не только по-разному воспринимает мир, она также по-разному выражает себя. Когда ее чувства, их выражение и мысли объявляются неверными, то на бессознательном уровне это разрушает ее целостность.
Многим трудно представить, как один человек может внушать другому, что тот видит, чувствует или говорит. Некоторые думают, что такому насилию подвергаются только заключенные военных лагерей, где они находятся в полной изоляции, а лишенные человечности насильники пытаются промыть им моги, внушают им, что они не переживали того, что они на самом деле пережили.
Вербальные насильники контролируют, путают и выбивают своих жертв из колеи следующими методами:
Деформация реальности: Я знаю, я это сказал, но это неправда.
Требование согласия: Если я так сказал, то так оно и есть.
Собственное определение правды: Ты понятия не имеешь, о чем говоришь. (Только я знаю правду).
Контроль путем определения ее мотивации
Когда вербальный насильник определяет мотивацию партнера, то он говорит ей, почему она поступила так или иначе, как будто он знает это лучше нее. Таким образом, он контролирует не только ее восприятие, как мы видели ранее, но и ее представление о себе. Это сводящее с ума поведение - поведение, которое выбивает партнера из колеи и заставляет ее испытывать замешательство. Это такие тактики как «Ты просто хочешь оказаться правой» или «Ты специально напрашиваешься на ссору», которые уничтожают целостность партнера. При этом в «глубине души» насильник прекрасно знает, что партнер вовсе не пытается начать ссору.
С другой стороны, его партнер верит, что насильник рациональный человек, а значит, она сама сделала что-то, что заставило его воспринимать ее таким образом, хотя она изо всех сил стремиться к взаимопониманию. В результате она спрашивает себя, почему он решил, что она хочет начать ссору. Однако в реальности нет никакого соответствия между тем, что она говорит, и тем, что, по его словам, она хочет сказать.
Пережившая вербальное насилие пишет о следующем опыте, когда ее спутник пытался определять ее мотивацию.
Он просил меня узнать, где лучше всего открыть депозитный счет с самой высокой процентной ставкой; я это сделала. Позднее за ужином я начала смотреть телевизор. Он лег в постель раньше меня. Через какое-то время он спустился в комнату, возмущаясь, что мы могли потерять пятьдесят долларов, потому что я выбрала ближайший от дома банк, а не тот, где проценты выше. Это, разумеется, было ложью.
Он орал и кричал на меня так сильно, что у него пошла пена изо рта. Эта пена меня совсем напугала. Он был похож на бешеных животных, о которых я читала. До сегодняшнего дня меня преследуют воспоминания о том случае. Я просто не способна забыть об этом. А таких случаев было много, очень много, я даже не смогу их все перечислить. - М. А.
Контроль с помощью перекладывания ответственности на нее
Насильник внушает партнеру, что она несет ответственность за его поведение, и таким образом он снимает с себя ответственность. Другими словами, он избегает последствий за свое поведение, обвиняя во всем ее, и сохраняет контроль над ней. Ему не нужно ничего менять.
Я сделал это из-за тебя.
Я сделал это из-за обстоятельств.
Я сделал это, потому что ты меня довела.
Ты заставила меня захотеть _________.
Другой скрытый способ переложить ответственность на партнера - сделать вид, как будто она несет за что-то ответственность, сказав ей злым и обвиняющим тоном:
Почему это здесь лежит!
Как это произошло!
Таким образом, насильник пытается заставить ее «все исправить», как будто это ее вина. (Хороший ответ на это: «Понятия не имею!»)
Контроль с помощью приписывания статуса
Принижая ее, пренебрежительно о ней отзываясь, он может со временем добиться, что она начнет сомневаться в собственной компетентности.
Хваля ее, комментируя ее, он может пытаться убедить ее, что она подходит только для некоторых занятий, хотя на самом деле это могут быть области, в которых она наименее талантлива или заинтересована. Это позволяет насильнику контролировать и уменьшать независимость и уверенность своего партнера.
Ниже приведены такие примеры:
Ее принижение: Ты плохая мать. Ты отвратительный водитель.
Похвалы в ее адрес: Ты настоящий эксперт по смене подгузников.
Другие методы включают:
Вынесение приговора: Ты поступила плохо, когда ты…
Обобщение: Все вы женщины одинаковые.
Характеристики: Ты в точности как твоя мать.
Пережившие вербальное насилие пишут о том, как пострадала их самооценка, потому что их хвалили только за то, что они делали хуже всего.
Я была профессионалом в своем деле, но меня так забили эмоционально, что я верила, что смогу работать только уборщицей или официанткой. Сейчас я работаю директором по маркетингу филиала крупной компании. - Р. Ф.
В реальности я очень компетентный человек. Но мой муж убедил меня в обратном. Сейчас я вице-президент небольшой компании. - Д. Л.
Я не могла представить, что то, что я говорю, приемлемо или хотя бы понятно, что-то было «не так» с каждым моим предложением. Я целые часы проводила, пытаясь понять, что же мне сказать. И подумать только! Прошло пять лет, и теперь я профессор, и студенты обожают мои лекции! - Г. К.
Насильник и контроль
Ранее мы прочли письмо женщины, чей муж ругал ее за то, что она научилась новой фигуре танца у другого мужчины. Он, очевидно, ревновал и чувствовал, что этот незнакомец может отнять у него контроль над ней. Он хотел сохранить свой контроль. Если бы он попросил ее показать ему, чему она научилась, то он бы укрепил отношения с ней. Скорее всего, она была бы счастлива, что он уважает ее усилия и хочет чему-то научиться у нее. Его поведение, тем не менее, оттолкнуло ее, пусть и временно.
Почему, если он хочет сохранить отношения с ней, его поведение отталкивает ее? Потому что он чувствует, что его лишили власти, и он хочет избавиться от ощущения бессилия. Контроль и самозащита идут рука об руку. Когда насильник критикует и ругает своего партнера, он избавляется от чувства бессилия с помощью демонстрации превосходства. Он отрицает свои истинные чувства, и в то же время он верит, что он выше партнера, и он считает, что он может контролировать того человека, который ниже его.
Кто-нибудь может спросить, с какой стати человек чувствует себя сильнее, если, например, критикует другого? Вербальному насильнику это помогает почувствовать власть, поскольку он верит в эту демонстрацию силы, так же как он верит в свой идеальный имидж - обычно это имидж Хорошего Парня.
Критика, например, - это демонстрация превосходства, демонстрация того, что он превосходит партнера в области «знаний». Насильник хочет верить, что он во всем разбирается лучше партнера, и поэтому критика позволяет ему ощутить власть. В результате, он может на время подавить чувства бессилия и низкого статуса, которые постоянно преследуют его.
Когда насильник игнорирует партнера, он защищает себя от осознания своего насилия и его последствий. Например, когда он говорит: «Ты поднимаешь шум из-за пустяков», он считает, что если он заставит ее в это поверить, то это станет правдой. Конечно, она может быть слишком запугана, чтобы спорить с ним, или она просто слышит это так часто, что начинает верить в это. Даже в этом случае, он, как правило, абсолютно неправ. Если кто-то пытается посмотреть на ситуацию глазами партнера и терпит от него слишком много вспышек раздражения, критики и унизительных замечаний, то ее партнер - вербальный насильник.
Как еще вербальное насилие связано с контролем? Конечно, может показаться странным, что человек, который хочет контролировать то, что говорит и делает другой человек, будет проявлять откровенное вербальное насилие. Не проще ли будет говорить с ней ласково?
Насильник не способен просить ласково. Почему? Потому что он считает, что у партнера не должно быть возможности сказать «нет». Если она скажет «нет», то он потеряет контроль. Поэтому он пользуется вербальным насилием, чтобы снизить самооценку партнера. В этом случае она начнет постоянно сомневаться в себе, и ей будет гораздо проще манипулировать.
Другой способ понять поведение насильника - это понять, что он чувствует уверенность в себе и в том, что он контролирует другого человека, когда он выше по статусу как полицейский выше водителя, или когда он может угнетать партнера, как диктатор угнетает народ, ограничивая его свободу действий или свободу слова.
Вербальный насильник приобретает чувство контроля, обесценивая своего партнера таким образом, что она начинает сомневаться в себе или прекращает попытки переубедить его. Каждый раз, когда он заставляет ее «уступить», другими словами, подчиниться или не спорить с ним, у него появляется ощущение, что он победил. А победитель все контролирует, верно? (И помните, что побежденные начинают служить победителю).
Каждый человек, который подвергает другого вербальному насилию, делает это, чтобы установить контроль и таким образом избавиться от чувства бессилия. Насильник часто настолько привык к насилию над партнером, что он даже не думает о себе как о насильнике. Некоторые мужчины, которые учатся останавливать вербальное насилие над партнерами, говорят, что даже самые жестокие унижения и оскорбления стали для них рутиной, почти рефлекторным способом поведения.
Вербальный насильник так привык к контролю, что он редко ставит свое поведение под вопрос, и не считает, что он кого-то угнетает. Один мужчина написал, что его последняя жена, наконец, заявила, что подает на развод, потому что больше не может терпеть вербальное насилие. Тогда он не мог представить, что заставило ее это сказать. Позднее, когда он почитал книги о вербальном насилии, он написал:
Я - вербальный насильник. Я принес столько боли себе и окружающим, и никогда этого даже не понимал - я не понимал, что я разрушаю чужую жизнь. - Л. Ф.
Вера в собственную потребность и право контролировать другого человека может быть привита человеку еще в раннем детстве. В этом случае только драматические и шокирующие эмоциональные потрясения могут заставить его пересмотреть всю свою жизнь и попытаться измениться.
Чем больше мы узнаем о вербальном насилии и чем чаще мы узнаем его, называем его по имени, противостоим ему, говорим о нем, останавливаем его или уходим, тем скорее мы все вместе сможем прийти к ситуации, благоприятной для хороших отношений дома, на работе и везде, где люди общаются друг с другом.
В следующем отрывке говорится о контроле:
Я знала, но не могла понять, почему он сдерживает свои вспышки ярости, если хочет. С некоторыми людьми он всегда держал себя в руках. Например, если это был сотрудник офиса, от которого он зависел. Или в социальной ситуации, когда кто-то разозлил его, но показать это было бы неприлично. Даже со мной, он сдерживал свой гнев, если рядом были значимые для него люди. - М. К.
Насильник очень часто прекрасно себя контролирует, и он может «включать» и «выключать» свои страшные вспышки гнева, если ему нужно сохранить свой имидж для внешнего мира. Многие пострадавшие описывают это как поведение Джекилла и Хайда. Многие, как и автор выше приведенного отрывка, «не могут понять», почему их партнер приходит в ярость только с ними, но не со «значимыми» людьми. Но они не понимают, что причина в том, что он «выбирает» такое поведение, потому что он выбрал их на роль козла отпущения.
Вербальное насилие - это поведение, причина которого в стремлении к контролю над своим партнером, а также в чувстве собственного бессилия. Он делает это, чтобы принизить ее и отыграться на ней, а потом переложить ответственность на нее.
«Мама никогда не повышала на меня голос, и, если я пыталась осуждать ее методы воспитания: унизительные замечания, критику, - она возмущалась: «Что ты такое говоришь! Я в жизни не повышала на тебя голос!» А ведь словесное насилие может быть очень тихим…» - делится Анна, 45 лет.
«В детстве я чувствовала себя невидимкой. Мама спрашивала, что я хочу на обед, а потом готовила что-то совершенно другое. Спрашивала, голодна ли я, и когда я отвечала «нет», ставила передо мной тарелку, обижалась или злилась, если я не ела. Она делала это постоянно, по любому поводу. Если я хотела красные кроссовки, она покупала голубые. Я прекрасно знала, что мое мнение для нее ничего не значит. И во взрослом возрасте у меня нет уверенности в собственных вкусах и суждениях», - признается Алиса, 50 лет.
Дело не только в том, что вербальное насилие воспринимается как менее травмирующее, чем физическое (что, кстати, неверно). Когда люди думают о вербальном насилии, в их воображении появляется человек, который истошно кричит, не контролируя себя и трясясь от гнева. Но это не всегда верная картина.
Как ни странно, одни из худших форм вербального насилия - такие. Тишина может быть способом эффектно высмеять или унизить. Тишина в ответ на вопрос или мимолетный комментарий может спровоцировать больше шума, чем громкая тирада.
Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла
Ребенок, подвергающийся такому насилию, зачастую испытывает более противоречивые эмоции, чем тот, на кого кричат или кого оскорбляют. Отсутствие гнева вызывает смятение: ребенок не может понять, что стоит за многозначительным молчанием или отказом отвечать.
Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла. Едва ли найдется что-то более пугающее и обидное, чем спокойное лицо матери, когда она делает вид, что не замечает тебя.
Последствия «тихого» насилия могут быть разнообразными. Это в первую очередь…
… негативные изменения в развивающемся мозге ребенка,
… формирование привычки к самокритике, приписывание неудач и ошибок недостаткам в собственном характере,
… сниженный эмоциональный интеллект, проблемы со сдерживанием и контролем эмоций,
… формирование небезопасных видов привязанности, что препятствует установлению здоровых социальных связей.
Есть несколько видов вербального насилия, каждый из которых по-своему влияет на ребенка. Конечно, последствия отзываются и во взрослой жизни.
1. ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА: КОГДА ТЕБЯ ИГНОРИРУЮТ
Часто информацию об окружающем мире и отношениях в нем дети получают из вторых рук. Благодаря заботливой и чуткой матери ребенок начинает понимать, что он ценен и достоин внимания. Это становится основой для здоровой самооценки. Своим поведением отзывчивая мать дает понять: «Ты хорош таким, какой есть», и это дает ребенку силу и уверенность для изучения мира.
Ребенок, которого мать игнорирует, не может найти свое место в мире, оно зыбко и непрочно.
Благодаря Эдварду Тронику и эксперименту «Бесстрастное лицо», который проводился почти сорок лет назад, мы знаем, как игнорирование сказывается на младенцах и маленьких детях.
Если ребенка ежедневно игнорируют, это сильно сказывается на его развитии
Во времена проведения эксперимента считалось, что в 4-5 месяцев дети практически не взаимодействуют с матерью. Троник записывал на видео, как младенцы реагируют на слова, улыбки и жесты матери. Потом же мать должна была поменять выражение лица на абсолютно бесстрастное. Сначала младенцы пытались реагировать так же, как и обычно, но через некоторое время отворачивались от бесчувственной матери и начинали горько плакать.
С маленькими детьми картина повторялась. Они тоже старались привлечь внимание матери привычными способами, а когда это не срабатывало, отворачивались. Избегание контакта лучше, чем чувство, что тебя игнорируют, не замечают, не любят.
Конечно, когда мать снова улыбалась, дети из экспериментальной группы приходили в себя, хотя это был не быстрый процесс. Но если ребенка игнорируют ежедневно, на его развитии это сказывается очень сильно. У него формируются механизмы психологической адаптации - тревожный или избегающий вид привязанности, - которые остаются с ним и во взрослой жизни.
2. МЕРТВАЯ ТИШИНА: БЕЗ ОТВЕТА
С точки зрения ребенка, молчание в ответ на вопрос очень похоже на игнорирование, но эмоциональные последствия у этой тактики другие. Естественная реакция - гнев и отчаяние, направленные на человека, который использует такую тактику. Неудивительно, что схема «запрос/уклонение» (в данном случае «вопрос/отказ от ответа») считается самым токсичным видом отношений.
Для специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана это верный знак обреченности пары. Даже взрослому человеку непросто, когда партнер отказывается отвечать, а ребенка, который никак не может защитить себя, такая ситуация крайне угнетает. Вред, нанесенный самооценке, базируется как раз на невозможности защитить себя. Кроме того, дети винят себя в том, что не добились внимания родителей.
3. ОБИДНАЯ ТИШИНА: ПРЕЗРЕНИЕ И НАСМЕШКА
Вред можно причинить, не повышая голоса, - одними жестами, мимикой и прочими невербальными проявлениями: закатыванием глаз, презрительным или обидным смехом. В некоторых семьях травля - это практически командный спорт, если другим детям разрешается присоединиться к ней. Контролирующие родители или те, кто хочет быть в центре внимания, используют эту технику, чтобы управлять семейной динамикой.
4. ПОМАНИЛИ И НЕ ДАЛИ: ГАЗЛАЙТИНГ
Газлайтинг заставляет человека сомневаться в объективности собственного восприятия. Этот термин происходит от названия одноименной пьесы (позже - фильма), в которой мужчина убеждал жену, что она сходит с ума.
Газлайтинг не требует крика - нужно просто заявить, что какого-то события на самом деле не было. Отношения между родителями и детьми изначально неравные, маленький ребенок воспринимает родителя как высший авторитет, поэтому применять газлайтинг довольно легко. Ребенок не только начинает считать себя «психом» - он теряет уверенность в собственных чувствах и эмоциях. И это не проходит без последствий.
5. «Для твоего же блага»: резкая критика
В некоторых семьях и громкое, и тихое насилие обосновывается необходимостью исправлять недостатки в характере или поведении ребенка. Резкую критику, когда любая оплошность придирчиво рассматривается под микроскопом, оправдывают тем, что ребенок «не должен зазнаваться», должен «вести себя скромнее», «знать, кто тут главный».
Эти и другие предлоги - всего лишь прикрытие для жестокого поведения взрослых. Родители ведут себя вроде бы естественно, спокойно, и ребенок начинает считать себя недостойным внимания и поддержки.
6. ПОЛНАЯ ТИШИНА: ОТСУТСТВИЕ ПОХВАЛЫ И ПОДДЕРЖКИ
Силу несказанного сложно переоценить, ведь оно оставляет зияющую дыру в психике ребенка. Детям для нормального развития нужно все то, о чем злоупотребляющие своей властью родители молчат. Ребенку важно объяснять, почему он достоин любви и внимания. Это так же необходимо, как еда, вода, одежда и крыша над головой.
7. ТЕНИ В ТИШИ: НОРМАЛИЗАЦИЯ НАСИЛИЯ
Для ребенка, мир которого очень мал, все, что происходит с ним, происходит везде. Часто дети считают, что заслужили вербальное насилие, потому что были «плохими». Это менее страшно, чем перестать доверять тому, кто о тебе заботится. Так создается иллюзия контроля.
Даже во взрослом возрасте такие дети могут рационализировать поведение родителей или считать его нормальным по ряду причин. И женщинам, и мужчинам одинаково сложно сознавать, что люди, обязанные любить их, причинили им боль.
***
На вербальное насилие жалуются не так уж редко, но говорят и пишут о нем недостаточно часто. Общество в большинстве своем не знает о его далекоидущих последствиях. Давайте нарушим тенденцию и начнем уделять внимание «тихим» видам насилия.
Об авторе
Слова — это невероятно мощное орудие. Они могут поставить вас на ноги или, наоборот, сокрушить; успокоить или причинить . Например, вы слышали о таком термине, как вербальное насилие?
Многие люди забывают, что сосуществование с другими предполагает наличие определенных конфликтов. Надо сказать, что иногда они имеют даже положительное значение. Однако некоторые разногласия и ссоры могут нанести участникам непоправимый вред, травмировать психику.
Является побочным продуктом данной проблемы, и жертвами его становятся преимущественно женщины. Такая форма агрессивного поведения направлена на то, чтобы причинить собеседнику боль, вместо того, чтобы помочь ему стать чуточку лучше.
Обидные слова сильно влияют на наши мысли и убеждения. При этом самостоятельно понять, что являешься жертвой вербального насилия бывает достаточно трудно.
1. Проблема не только в крике
На самом деле речь идет, скорее, о типе поведения, когда один человек другим. Он подвергает сомнению его самодостаточность и здравый смысл, подрывая веру в себя и свои силы.
Агрессор может прибегать к угрозам, что он причинит какой-то вред вам или вашим близким (хотя это не обязательный сценарий). Часто те, кто ведут себя сдержанно, могут причинить куда больший вред: они расчетливы и беспринципны.
Более того, иногда они бывают настолько лицемерны, что ведут себя подчеркнуто любезно , и это лишь усиливает их негативное влияние.
Человек, страдающий от вербального насилия, находится в постоянном страхе, что агрессор в какой-то момент потеряет самообладание и перейдет от угроз к действиям.
2. Ваш партнер делает неприятные сравнения, обвиняет и ревнует
Партнер, который практикует вербальное насилие, постоянно будет сравнивать вас с вашей подругой или со своими знакомыми. При каждом удобном случае он будет говорить, что есть кто-то лучше, чем вы.
Иногда он может делать это очень тонко, приводя в пример какую-нибудь известную личность. Итог такого поведения всегда один: вы испытаете обиду и неуверенность в себе.
Еще он будет обвинять вас во всех проблемах, даже в том, что вы не в силах контролировать. Он будет критиковать вашу работу и зарплату, вашу одежду и фигуру… Он будет постоянно указывать вам на ваши недостатки, иногда в преувеличенной, гротескной форме.
Наконец, у него всегда найдется парочка неприятных слов в адрес ваших друзей, особенно противоположного пола. Ему не понравится, если вы будете вести активную социальную жизнь и получать многочисленные звонки от друзей или коллег.
3. Вы не знаете, когда именно стали объектом насмешек и оскорблений
Большинство считает, что распознать вербальное насилие легко. В реальности же многие люди, особенно те, кто страдал от него в детстве, не понимают, что снова стали жертвами .
Кроме того, агрессор может переводить свое поведение в шутку или насмешку (от которой вам ничуть не станет легче). Это может быть пренебрежительное высказывание в ваш адрес, иногда сопровождаемое самой лучезарной улыбкой.
На самом же деле главная цель агрессора — нападение на вашу самооценку, знания, умения и ценности.
Здесь не важен тон замечания, а важно то, что вы почувствовали, услышав «безобидный» комментарий.
4. Вы тоже становитесь агрессором, самоутверждаясь за счет кого-то другого…
Вы знали, что можно быть одновременно и жертвой, и агрессором? Цепь вербального насилия разорвать достаточно сложно.
Единственное решение — принять наличие проблемы и ее серьезность, а также начать поиск подходящего решения. Это может быть чья-то помощь и поддержка. Без подобных действий агрессивное поведение изменить невозможно.
Если ребенка воспитывали в среде, где родители не могли контролировать свои эмоции, то, скорее всего, он вырастет человеком, склонным к вербальному насилию и неспособным справляться со своими чувствами.
С другой стороны, если вам удалось вырваться из мира унижений и разорвать отношения с партнером, в которых вы страдали от плохого обращения , то велика вероятность того, что в следующий раз агрессором в отношениях будете уже вы.
5. Как вы себя чувствуете?
Очень важно, чтобы на каждом новом этапе отношений с вашим партнером вы спрашивали себя: «А как я себя чувствую?» Это поможет вам понять, делает ли партнер вас по-настоящему счастливой и вселяет ли он в вас уверенность в себе.
Если вы подвергаетесь вербальному насилию, то первое, что пострадает — это ваша . И чем чаще вы будете слышать критику и оскорбления, тем скорее начнете в них верить.
Спросите себя, почему вы испытываете страх, нервничаете или грустите, когда находитесь вместе со своим партнером или когда встреча с ним только предстоит.
6. Вербальное насилие — проблема, которую нельзя игнорировать
У каждого из нас имеются недостатки, это неоспоримый факт. Дискуссии и разногласия в отношениях пары — абсолютно естественные явления. Однако существуют вещи, которые вы никогда не должны позволять своему партнеру:
- Заставлять вас чувствовать себя хуже. Конечно, всегда есть люди, которые в чем-то превосходят вас, но необходимо отличать смирение и скромность от негативных мыслей и действий.
- Заставлять вас испытывать отрицательные эмоции и впадать в . Если вы все время чувствуете себя плохо, а общение с партнером доставляет больше негатива, чем положительных эмоций, то лучше дистанцироваться от таких отношений.
Если вы считаете, что стали жертвой вербального насилия, очень важно не игнорировать его признаки . Рекомендуем поискать совета у специалиста-психолога.
