Проблема отношения родителей к своим детям. Взаимоотношения родителей и детей

Дети во многом являются нашим отражением и продолжением. В чем-то оно нам очень нравится, принимается и любится, а в чем-то может вызывать напряжение, беспокойство, а иногда раздражение и даже гнев. Психология родителей такова, что стереотипы отношений ребенок-отец или ребенок-мать пришли из детства самих родителей. Очень трудно гармонизироватьотношения

На вопрос "Удовлетворены ли вы взаимоотношениями

Скачать:

Предварительный просмотр:

Отношения между родителями и детьми

Проблема отцов и детей существовала во все времена, при этом у разных поколений, да и семей, были разные подходы к воспитанию, общению и образованию своих чад. Но, в принципе, проблемы ничуть не изменились и остались прежними.

Дети во многом являются нашим отражением и продолжением. В чем-то оно нам очень нравится, принимается и любится, а в чем-то может вызывать напряжение, беспокойство, а иногда раздражение и даже гнев. Психология родителей такова, что стереотипы отношений ребенок-отец или ребенок-мать пришли из детства самих родителей. Очень трудно гармонизировать отношения с ребенком, не осмыслив их перед этим. Часто случается так, что у детей и родителей существуют совершенно противоположные мнения насчет их взаимоотношений. Например, после проведения социологического опроса детей и родителей выявилась следующая статистика:

На вопрос "Удовлетворены ли вы взаимо отношениями ?" 50% детей и 33% матерей ответило "Да, полностью"; на вопрос "Часто ли случаются конфликты в вашей семье?" 17% детей и 11% родителей ответило "Часто", 19% детей и 24% родителей ответило "Почти не случаются".

Особенно сейчас, когда родители целый день на работе, а дети в школе, общения совершенно не происходит. Его заменяют СМИ, компьютеры или друзья. На Западе этому вопросу уделяется большее внимание, там существуют семейные психологи, к которым обращаются во время конфликтов или семейных проблем. Конечно же, в России они тоже есть, но существует масса стереотипов о том, что нормальный (когда-то советский человек) не пойдет к психологу. Естественно, эти стереотипы разбить очень трудно.

Давайте разберем ситуацию, когда родители строят взаимо отношения с детьми по принципу полного равенства и дружбы. От таких родителей нередко можно услышать: "Мы и наши дети - настоящие друзья. Мы не хотим, чтобы они нас боялись или вели себя как младенцы". В семьях подобного типа родителей называют по имени, и, в общем, эта семья напоминает школьный лагерь.

Но если присмотреться внимательнее, то получится, что в такой семье дружба заканчивается на словах, а дальше начинается суровая реальность. Так ведут себя родители, которые в детстве были обделены вниманием своих родителей, и следовательно хотят перенести эту дружбу на собственных детей, считая, что помогут и себе, и детям. Конечно, во взаимо отношенияхмежду родителями и детьми должна присутствовать дружба, но обязательно надо помнить, что дружба - это не единственная форма отношений.

Родители существуют в нашей жизни с самого ее начала, а друзья появляются много позже. Кроме того, нельзя забывать о такой важной вещи как авторитет родителя. Папа или мама всегда могут повлиять на ребенка, чего не могут друзья. В принципе, дружба между ребенком и родителем - вещь хорошая, но с точки зрения взрослого. Что же возникает в голове у ребенка, когда он считает своего папу другом, равным по положению. Ребенок ведет себя так, как он бы делал это с друзьями. Он уже не слушается или требует от родителей уважения своей точки зрения (что часто оказывается редкостью в семье).

Итак, давайте сделаем вывод. Прежде чем выбирать какую-то продуманную стратегию в отношениях между вами и вашим ребенком, подумайте прежде всего, как ребенок сам воспримет эту форму отношений. Хотя вариант с психологом не так уж и плох.

Наверное, ни у кого не возникнет вопроса, кто важнее для родителя в этом мире - конечно же, ребенок. Самое интересное, что ответили на этот вопрос дети, а именно: "Если бы этот день был последним в вашей жизни, с кем бы вы его провели?" Так вот, 27% назвали отнюдь не родителей, а друзей и своих любимых. Цифра в принципе не большая, но стоит задуматься...

Что мешает общению с ребенком

1.Приказы, команды: "Сейчас же перестань!", "Чтобы больше я этого не слышал!", "Замолчи!". В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности "в беде". В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся.

2.Угрозы, предупреждения: "Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Еще раз это повторится, и я возьму ремень". Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

3.Критика, обвинения: "На что это похоже!", "Опять все сделал не так!", "Все из-за тебя!", "Зря я на тебя понадеялась!", "Вечно ты!.." Никакой воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту:(ответное нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы. Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания в вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. Результат - совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми близкими людьми. Что может спасти положение? Первый путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. К примеру: "Хорошо, что ты пришел, когда обещал", "Мне нравится готовить с тобой вместе".

4.Высмеивание, обзывание: "Плакса - вакса", "Не будь лапшой", "Ну, просто дубина!", "Какой же ты лентяй!" Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в себе. Как правило, дети обижаются и защищаются: "А сама какая?", "Пусть лапша", "Ну, и буду таким!"

5.Выспрашивание: "Нет, ты все-таки скажи", "Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю", "Ну, почему ты молчишь?". Удержаться в разговоре от расспросов трудно. Но лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.

6.Отшучивание:

Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.

Папа: Как много между нами общего!

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как "Отстань!", "Не до тебя", "Вечно ты со своими жалобами!"

7.Мораль: "Ты обязан вести себя как полагается", "Каждый человек должен трудиться", "Ты должен уважать взрослых". Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе. Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме, через подражанию поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает нормы поведения, надо посмотреть, не ведет ли себя кто-либо в семье подобным образом. Если эта причина отпадает, то скорее всего действует другая: ребенок "выходит за рамки" из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу. Беседовать о моральных нормах и правилах поведения с детьми надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе слова только подливают масла в огонь.

8.Нотации: "Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки", "Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз тебе говорила, а ты не слушаешь" называют "психологической глухотой. Папа: Вера, если ты будешь наступать в воду, то промочишь ноги. Твой организм охладится, и ты сможешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе много инфекции. Вера (наступая в очередную лужу): Папа, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?

9.Советы:"А ты возьми и скажи...", "Почему бы тебе не попробовать...", "По-моему, нужно пойти и извиниться", "Я бы на твоем месте дал сдачи". Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Иногда открыто восстают: "Ты так думаешь, а я по-другому", "Тебе легко говорить", "Без тебя знаю!". Что стоит за этими негативными реакциями ребенка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его. Такая позиция родителей "сверху" раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме.

10.Сочувствие на словах: Ребенку нужно сочувствовать, но в словах типа: "Успокойся", "Не обращай внимания", "Перемелется, мука будет" он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.

Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала в школе по коридору, а Сережка подставил мне ножку, и я упала.

Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбилась.

Дочь: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!

Отец: Да брось, не обращай внимания!

Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно!

11.Догадки: "Я знаю, это все из-за того, что ты...", "Опять, что ли, подрался", "Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...". Одна мама любила повторять своему сыну: "Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!", что неизменно приводило подростка в ярость. Кто любит, когда его "вычисляют"? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

12.Похвала: Есть тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением или похвалой и одобрением. В похвале есть элемент оценки: "Молодец, ты просто гений!", "Ты у меня самая красивая (способная, умная)!", "Ты такой храбрый!" Где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, ребенка осудят в других. Также ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, т.е. хвалите его из каких-то своих соображений. Как же реагировать на успехи ребенка? Лучше всего выразить ему свое чувство, используя местоимения "я", "мне" вместо "ты".

Дочь: Мама, я сегодня по русскому языку получила сразу две пятерки.

Мама: Я очень рада! (Вместо: "Какая ты у меня молодец!")

Психологи выделили четыре основных подспудных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Не важно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное!

Третья причина - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом; в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся... Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!"

Четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него складывается низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой", "и буду плохой".

Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным. Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Если ребенок борется за внимание - появляется раздражение. Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у него возникает гнев. Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Что же делать дальше? Общий ответ на вопрос - не реагировать привычным образом, т.к. образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией. Взрослому нужно уяснить, что именно он чувствует и перейти к позиции помощи.

Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки. Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом". Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, ее надо исправить. Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося" поведения, "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выйти из тупика он не сможет. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка. Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Что важно знать в начале: при первых попытках улучшить взаимо отношения ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.

Семья – это чаще всего скрытый от внешнего наблюдения мир сложных взаимоотношений, традиций и правил, которые в той или иной степени сказываются на особенностях личности ее членов, и в первую очередь – детей. Тем не менее, существует ряд объективных социальных факторов, которые, так или иначе, сказываются на всех без исключения семьях. Среди таковых можно отметить:
- разрыв соседских, а в отдельных случаях и родственных связей;
- все большая включенность женщины в производственную деятельность и ее двойная нагрузка – на работе и в семье;
- дефицит времени на воспитание и внутрисемейное общение;
- жилищные и материальные затруднения – все это в той или иной степени обусловливает трудности в осуществлении семьей ее воспитательных функций.

Однако при всей значимости перечисленных факторов не они играют решающую роль в возникновении отклонений в развитии личности ребенка, отчуждения родителей и детей. Наибольшую опасность в этом плане представляют те ошибки родителей в воспитании детей, которые вольно или невольно допускаются родителями в построении взаимоотношений с собственными детьми, забывающими о том, что взаимоотношения эти всегда имеют воспитательный характер.

При анализе родительского отношения к детям психологами выделяются два психологических измерения: форма контроля за поведением ребенка и характер эмоционального отношения к нему.

Нарушение родительского отношения к ребенку или родительских установок в рамках любого из этих измерений или одновременно в обоих приводит к серьезнейшим дефектам в развитии личности ребенка. Так, например, отсутствие должного контроля за поведением ребенка в сочетании с излишним эмоциональным сосредоточением на нем, обстановка изнеженности, заласканности, беспринципной уступчивости, беспрерывное подчеркивание существующих и несуществующих достоинств формирует истерические черты характера. Те же последствия возникают и при безразличном отношении по типу «отвержения».

Чрезмерный контроль, предъявление слишком строгих нравственных требований, запугивание, подавление самостоятельности, злоупотребление наказаниями, в том числе и физическими, ведут, с одной стороны, к формированию у ребенка жестокости, а с другой – могут подтолкнуть его к покушению на самоубийство.

Отсутствие эмоционального контакта, теплого отношения к ребенку в сочетании с отсутствием должного контроля и незнанием детских интересов и проблем приводит к случаям бегства из дома, бродяжничества, во время которого часто совершаются проступки.

Существует несколько относительно автономных психологических механизмов, посредством которых родители влияют на своих детей. Во-первых, подкрепление: поощряя поведение, которое взрослые считают правильным, и наказывая за нарушение установленных правил, родители внедряют в сознание ребенка определенную систему норм, соблюдение которых постепенно становится для ребенка привычкой и внутренней потребностью. Во-вторых, идентификация: ребенок подражает родителям, ориентируется на их пример, старается стать таким же, как они. В третьих, понимание: зная внутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его самосознание и коммуникативные качества.

Наилучшие взаимоотношения между родителями и детьми складываются тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности. Поведение ребенка направляется в этом случае последовательно и вместе с тем гибко и рационально:
- родитель всегда объясняет мотивы своих требований и поощряет их обсуждение с ребенком (особенно важно это делать в подростковом и старшем школьном возрасте);
- власть используется лишь в меру необходимости;
- в ребенке ценится как послушание, так и независимость;
- родитель устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но при этом не считает себя непогрешимым;
- он прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит только из его желаний.

Крайние типы отношений, все равно, идут ли они в сторону авторитарности или либеральной всетерпимости, дают плохие результаты. Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и пассивность. Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у ребенка ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и идентификации, а другие влияния – школы, сверстников, средств массовой коммуникации – часто не могут восполнить этот пробел, оставляя ребенка без надлежащего руководства и ориентации в сложном и меняющемся мире. Ослабление родительского начала, как и его гипертрофия, способствует формированию личности со слабым Я.

Исследования психологов по проблемам семьи свидетельствует о том, что искаженные родительские установки в подавляющем большинстве случаев не являются конечной причиной аномалий семейного воспитания и нарушений детско-родительских отношений. Родительские установки довольно часто оказываются связанными с супружескими отношениями, с отношениями к семьям родителей супругов – бабушек и дедушек, с личными особенностями взрослых членов семьи и детей.

Как уже отмечалось в предыдущих разделах работы, дети могут становиться ареной соперничества взрослых, средством влияния или давления, способом наказания или мести. На детей могут переноситься негативные эмоции, испытываемые к другим членам семьи, - к супругу, его родителям. К тому же родители могут быть эмоционально или нравственно не подготовлены к выполнению родительских функций. У них может отсутствовать родительская мотивация, чувство ответственности за воспитание ребенка может быть не развито, или, напротив, гипертрофировано; они могут испытывать дефицит уважения к себе и, вследствие этого, не чувствовать себя вправе контролировать ребенка и направлять его развитие.

Ошибки родителей в воспитании детей, могут быть обусловлены и целым рядом других причин. Однако это не исключает, а лишь подтверждает то, насколько многообразны и сложны вопросы формирования личности ребенка в семье, и как важно представлять те трудности, с которыми может столкнуться каждый родитель, чтобы по возможности избежать подстерегающих его ошибок в этом важном деле.

В этой связи имеет смысл отдельно остановиться на характеристике типичных стилей воспитания, наиболее часто встречающихся в неблагополучных семьях.

Наиболее верный путь совершенствования воспитания детей в семье – предупреждение педагогических ошибок родителей. А это, в свою очередь, предполагает осознание и правильное истолкование наиболее типичных из них. Часто встречающиеся ошибки в семейном воспитании условно можно разделить на три группы:
1) неправильные представления родителей об особенностях проявления родительских чувств (родительской любви);
2) недостаточная психологическая компетентность родителей о возрастном развитии ребенка и адекватных ему методов воспитательного воздействия;
3) недооценка роли личного примера родителей и единства предъявляемых требований к ребенку.

Первая группа педагогических ошибок родителей - неправильные представления об особенностях проявления родительских чувств.

Пожалуй, самой распространенной ситуацией во многих нынешних неблагополучных семьях является неумение, а иногда и нежелание родителей строить свои взаимоотношения с детьми на основе разумной любви.

Рассматривая ребенка как личную и частную собственность, такие родители могут либо чрезмерно опекать его, стремясь немедленно удовлетворять любую прихоть, либо постоянно наказывать, испытывая на нем самые жестокие средства воздействия, либо всяческими способами уклоняться от занятий с ним, предоставляя ему полную свободу. При этом они могут искренне верить в то, что делают это исключительно для его же блага, помогают ему в жизненном становлении. Осознание ошибок может прийти очень поздно, когда исправить что-то в деформированной личности ребенка бывает практически невозможно.

Одним из наиболее распространенных типов неправильного семейного воспитания является гиперопека (чрезмерная опека без учета индивидуальных особенностей, интересов и склонностей самого ребенка или же возведение даже незначительных его успехов в ранг выдающихся способностей – воспитание по типу «кумира семьи»). Гиперопека выражается в стремлении родителей:
1) окружать ребенка повышенным вниманием;
2) во всем защищать его, даже если в этом нет реальной необходимости;
3) сопровождать каждый его шаг;
4) предохранять от возможных опасностей, которые нередко являются плодом родительского воображения;
5) беспокоиться по любому поводу и без повода;
6) удерживать детей около себя, «привязывать» к своему настроению и чувствам;
7) обязывать поступать определенным способом.

Ограждая детей от любых трудностей и скучных, неприятных дел, потворствуя их прихотям и капризам, родители, по сути, не столько воспитывают их, сколько прислуживают им. Все это может дополняться преувеличением их способностей и талантов, и дети растут в атмосфере безудержного восхваления и восхищения. Таким способом прививается желание быть всегда на виду, ни в чем не знать отказа, ожидание блестящего будущего. Но когда этого не случается, то кризис неизбежен. Одни пытаются взять все желаемое силой, любыми незаконными средствами. Другие сникают и считают себя несчастными, обманутыми, ущемленными. В результате длительной гиперопеки ребенок теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, и, прежде всего, от родителей; развивается так называемая «выученная беспомощность» - привычка, условно рефлекторная реакция на любые препятствия как на непреодолимые. Возможен и иной печальный исход. Мелочный контроль, стремление родителей взять все заботы и принятие ответственных решений на себя могут со временем озлобить детей, а, возмужав, они поднимают бунт против притеснения и если не добиваются послабления, то могут покинуть родной дом.

Как правило, чрезмерная опека, как неестественный, повышенный уровень заботы, нужна, прежде всего, не столько детям, сколько самим родителям, восполняя у них нереализованную и нередко заостренную потребность в привязанности и любви. По мнению специалистов, важную роль в данном случае играют факторы, связанные с детством самих родителей, и в первую очередь матерей (согласно исследованиям психологов и врачей, матери больше склонны опекать детей), многие из которых сами выросли в семьях без душевного тепла и родительской любви. Поэтому они полны решимости дать своим детям то, что недополучили сами, но «перегибают палку», что в конечном итоге приводит к возникновению чересчур заботливого отношения к ребенку.

Стремление матери «привязать» к себе ребенка имеет в своей основе и выраженное чувство беспокойства или тревоги по поводу состояния здоровья ребенка, если его рождение сопровождалось какими-либо осложнениями или в младенчестве он часто страдал хроническими, а иногда и опасными для жизни заболеваниями. В таких случаях гиперопека в период болезни является разумной мерой, трудности же возникают в результате того, что она продолжается и после выздоровления.

Типы отношений с ребенком

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

• чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
• тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
• полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми. Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка). Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,
• ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
• подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
• вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.

Причины конфликтов и их решение

Одной из главных причин возникновения конфликтов в семьях является личностная реализация. Зачастую родители пытаются воплотить свои несбывшиеся желания за счет своих детей. Записывают детей на различные секции и занятия. Но не всегда ребенку этого хочется, и на этой почве возникает конфликт. Иногда подобные ситуации возникают, даже когда дети выросли. Родители навязывают свое мнение, учат детей как жить. Чтобы избежать конфликтов, родителям необходимо понимать, что даже собственные дети, являются, прежде всего, личностью, которая сама в состоянии решать свои проблемы и выстраивать свое будущее. Помочь ребенку можно, но не нужно решать за него, что для него будет лучше.

Еще одной главной причиной возникновения конфликтов является гиперопека со стороны родителей. Родителям не стоит активно ограждать детей от всех сложностей современного мира, ведь детям в любом случае рано или поздно придется с ними столкнуться. Только потом дети могут оказаться к этому неподготовленными, что приведет к печальным последствиям.

Нужно всегда стараться находить компромисс со своими детьми, давая им максимум свободы. Не следует «ломать» ребенка, подчиняя его своей воле, лучше чаще разговаривать с ним по душам. А также, необходимо помнить, что у каждого человека свой путь в жизни, пройти который придется самостоятельно. Поддерживайте детей в сложных жизненных ситуациях, и тогда отношения между детьми и родителями будут полны гармонии и взаимопонимания.

Родители и дети испокон веков имели проблемы во взаимоотношениях. И все это время обе стороны пытаются налаживать отношения между собой. Почему же до сих пор не выработана какая-нибудь универсальная схема в методах воспитания, которая бы передавалась по наследству? Наверно, потому что изменяется мир, изменяются и родители и дети, изменяется психология у родителей и у детей. Дети и подростки со временем не помещаются в границы каких-либо правил и стандартов: все люди индивидуальны!

Очень часто взрослые не знают, как поступить в той или иной ситуации, и как только взрослые растерялись, дети мгновенно это чувствуют и настаивают на своем. Результат таких ситуаций один – нервозность и, как правило, помощь детского психолога.

Но проблемы взаимоотношений родителей и детей должны решаться в семьях. Именно в семье взрослые должны искать компромисс в отношениях с детьми, при этом сохранять терпение и благоразумие.

Психологи ответственно говорят о том, что существуют две основных причины, которые порождают проблемы во взаимоотношениях родителей и детей:

1. Борьба родителей между собой за лидерство/власть в семье. Ребенок видит соперничество родителей и ищет возможность для непослушания.
2. Выращивание семейного эгоиста. Это происходит тогда, когда вся семья живет только нуждами ребенка, забывая о себе. Таким образом, ребенок становится залюбленным, он привыкает к тому, что он самый лучший, что все подчиняются только ему. Но задумайтесь, как будет жить ваш ребенок, когда вырастет.

Какие можно дать советы взрослым, чтобы наладить взаимоотношения родителей и детей?

Первое с чего нужно начать – посмотрите на собственное поведение со стороны. Помните, что дети всегда копируют поведение родителей. Никогда не позволяйте при ребенке критиковать работу вашего начальника, потому что вы зарождаете отрицание авторитета в вашем ребенке. Сначала он будет плохо относиться к учителям, а после – и вы потеряете и ваш авторитет в глазах вашего ребенка.

Помните, вы должны оберегать своего ребенка от всего негативного, учите его доброте и справедливости.

Всегда выполняйте свои обещания. Если вы пообещали отвести ребенка в зоопарк, конкретизируйте дату и время похода и помните о том, что ничего вам не должно помешать выполнить ваше обещание. Но и когда вы что-то запрещаете, то идите до конца. Ваше «нельзя» или «нет» должно быть непоколебимо.

Никогда ваше общение не должно зависеть от настроения , не срывайтесь на детях.

При детях не допускайте выяснения отношений между родителями, не допускайте разногласий в воспитании и разрешающих или запрещающих моментах.

Психология настаивает на том, что отношения между родителями и детьми должны быть дружескими. Взрослеющему ребенку нужна постоянная поддержка и твердая родительская рука, способная помочь в трудные минуты. Выбранная правильно психология взаимоотношений родителей и детей на всю жизнь позволит сохранить теплые отношения двух поколений.

Взаимоотношения родителей и детей – комплексная система взаимоотношений, предмет изучения психологии родительства, целью которой является определение механизмов развития связей между родителями и детьми, взаимного влияния поколений друг на друга, а также профилактика психологических проблем взаимопонимания родителей и детей. Сложности взаимоотношений родителей и детей являются наиболее частой причиной обращения семей к психологам. Современный институт семьи переживает кризис. Нестабильность семейных отношений, утрата умения и желания воспитывать ребенка должным образом определяется рядом внешних и внутренних факторов. Какие факторы влияют на взаимоотношения между родителями и детьми? Какие основные ошибки допускают современные родители, которые критично сказываются на формировании личности ребенка?

Взаимоотношения родителей и детей: общие теоретические понятия и взаимосвязи

Не существует ни единой психологической теории, позволяющей выстроить идеальные взаимоотношения родителей и детей в силу индивидуальности характеров каждого из участников системы, обстоятельств, внешних и внутренних факторов. Выстроить идеальные человеческие взаимоотношения по определенной модели невозможно, однако изучая психологию родительства, постигая теоретические основы взаимоотношений родителей и детей, можно избежать многих ошибок.

Родительство – проявление родительского инстинкта у человека поведенческого, эмоционального и социального характера. Осознанное родительство основывается на бессознательном инстинкте размножения, а также на социальных нормах, согласно которым семья является базовой ячейкой общества и характеризуется союзом мужчины и женщины, общностью быта, стремлением к рождению, воспитанию и социализации детей.

Для ребенка семья – основная среда обитания, развития и психологического становления. Именно в семье в период раннего детства ребенок постигает основные модели социальных взаимоотношений (в том числе взаимоотношений родителей и детей на примере отношений родителей и старшего поколения). Детство – основной период развития человека, когда он учится познавать мир, постигает основные механизмы познания, основы взаимоотношений между людьми. Психологи полагают, что именно в детстве закладываются основные навыки и умения, психологические качества характера человека, которые он лишь развивает в течение всей последующей жизни.

Институт семьи крайне важен для ребенка, так как период детства характеризуется частичной изоляцией от общества. Родители для ребенка являются основным источником постижения человеческих отношений.

На становление личности ребенка влияют не только отношения его родителей к самому ребенку, но также и отношения родителей между собой. Так, если ребенок получает достаточно внимания от отца и матери, оба родителя принимают одинаково активное участие в его воспитании, ребенок окружен заботой и любовью, однако между самими родителями возникают напряженные отношения, то такая ситуация найдет свое отражение в дальнейшей жизни ребенка.

Атмосфера семьи может оказать влияние на ребенка в двух плоскостях: его личностном становлении (психологические проблемы, внутренние противоречия, комплексы, страхи), становлении его отношений в социуме (тяготение к одиночеству во избежание проблем взаимоотношений). Это влияние может проявиться как в раннем детстве (дошкольный, школьный возраст), так и в более зрелом возрасте в момент создания своей семьи либо сознательного отказа от создания своей семьи. Невозможно точно спрогнозировать, на каком этапе развития ребенка проявится эффект нездоровой атмосферы семьи, в которой вырос и был воспитан ребенок. Однако однозначно можно утверждать, что нездоровая семейная атмосфера, сложные взаимоотношения родителей и детей найдут свое отражение в будущей жизни ребенка.

Ложно полагать, что ребенок не воспринимает отношения взрослых, что ему не дано понять большинства проблем взрослой жизни. Как правило, ребенок больше восприимчив не к ситуациям, конфликтам, предметам, обстоятельствам, а к эмоциональному фону, сопровождающему ту или иную ситуацию его жизни.

Следует понять, что ребенок является своего рода подражателем, основы его характера, поведения, отношения к людям он перенимает у своих родителей, притом начиная постигать азы отношений с младенчества (тон голоса в разговоре с теми или иными членами семьи, четкие модели поведения в определенных ситуациях). В итоге, к сознательному возрасту, когда ребенок проявляет первые личностные черты, родители сталкиваются ни с чем иным, как с квинтэссенцией собственных черт характера, манер и стилей поведения.

Взаимоотношения между родителями и детьми: основные ошибки поколений

Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются внешними факторами, к которым относятся материальное благополучие, жилищные условия, социальный статус семьи. К внутренним факторам, определяющим взаимоотношения между родителями и детьми, относятся культура и воспитание родителей, духовность и нравственность, осознание духовной ценности семьи, брака, отношений между близкими. Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются образом жизни семьи, благополучием и достатком, чувством спокойствия и уверенности, защищенности каждого члена семьи, его желанием поддерживать и развивать семью.

Во многом взаимоотношения поколений определяются взаимопониманием родителей и детей, которое должно базироваться на лояльности и толерантности к потребностям ближнего. Основные ошибки, допускаемые взрослыми во взаимоотношениях родителей и детей, сводятся к тому, что в большинстве случаев родители переносят обиды, противоречия, конфликты, которые они пережили в периоды своего детства, в плоскость новых семейных отношений. Применение опыта прошлых отношений и поколений не является противопоказанием к построению новых связей, но в большинстве ситуаций психологи сталкиваются с проблемой бессознательного копирования моделей поведения своих родителей, повторения их ошибок, что сказывается на свободе каждого участника взаимоотношений, ущемлении его интересов, формировании заведомо нездорового отношения к институту семьи у детей.

Родители и дети: психология взаимоотношений на практике

Как построить правильные отношения родителей и детей психология взаимоотношений не расскажет, однако данная наука позволит изучить основные ошибки поколений и избежать их на практике. Основное правило, которое необходимо осознать родителям, относится к индивидуальности каждой ситуации и каждого участника семейных взаимоотношений, что позволяет утверждать, что слепое следование общепринятым моделям поведения в становлении взаимоотношений и взаимопонимания родителей и детей может не только оказаться неэффективным в конкретном случае, но и существенно усугубить ситуацию. В вопросе родителей и детей психология взаимоотношений предлагает лишь индивидуальный подход, при котором учитываются интересы всех сторон.

Видео с YouTube по теме статьи:

Как много написано о взаимоотношениях родителей и детей. Но даже несмотря на это, люди умудряются наступать на одни и те же грабли. Дети не понимают своих отцов, обижаются на матерей и порой даже сбегают из дома. А что делать, чтобы этого не происходило? Нужно решать проблемы по мере их поступления, а не ждать, пока плотина, построенная из обид и недопонимания, прорвется.

Родители эгоисты

Часто люди портят взаимоотношения друг с другом из лучших побуждений. Родители всегда поступают по отношению к своему ребенку справедливо, ну, по крайней мере, они так думают. Взаимоотношения родителей и детей бывают очень непростыми из-за родительского эгоизма.

Особенно он развит у некоторых матерей. Женщина из лучших побуждений, разумеется, тратит всю свою жизнь на воспитание ребенка. Она не жалеет ни времени, ни сил, порой работает на двух работах только затем, чтобы обеспечить счастливое детство своим детям. А что же здесь эгоистичного? Женщина не занимается собой, она живет только лишь своими детьми. Она хочет все контролировать и все знать. И когда ее дети вырастают, женщина требует от них отдачи. Обычно матери такого склада умудряются обижаться на своих детей по поводу и без него. Им кажется, что ребенок их недостаточно любит, если не приходит в гости ежедневно или не отзванивается ежечасно. Такой тотальный контроль в психологии детей и родителей является первым разрушительным фактором здоровых отношений.

Дети эгоисты

Но во взаимоотношениях родителей и детей виноваты не всегда первые. С детьми тоже может быть несладко. Конечно, это также вина родителей. Если ребенок вырос эгоистом, в этом явно виноват не он. Его таким воспитали родители или родственники. Если маленьких детей баловать, покупать им дорогие игрушки и постоянно удовлетворять их сиюминутные желания, то глупо ждать какого-то другого результата, кроме их раздувшегося эго.

Человек, который с малых лет привык к хорошей жизни, к тому, что Вселенная крутится вокруг него, будет сильно разочарован в дальнейшем. И если он никак не сможет построить нормальных взаимоотношений с социумом, он станет большой проблемой для родителей. Подросшие дети могут сидеть на шее у своих мам и пап всю жизнь. Они будут брать у них деньги в долг и не отдавать их, будут требовать внимания и заботы, но не платить взаимностью. С такими персонами сложно уживаться, ведь от них одни проблемы.

Ревность

Взаимоотношения родителей и детей могут испортиться, если, например, мама будет больше времени уделять своему ребенку, чем мужу. В этом случае отец семейства станет ревновать, его отношения с ребенком испортятся. А как же может быть иначе, если мужчина ведет войну с собственными детьми за внимание жены? В такой ситуации виноват не отец, а мать.

Чтобы не возникало проблем с ревностью, все члены семьи должны уделять друг другу равное количество времени. Да, конечно, нельзя убивать романтику в отношениях с рождением ребенка, но нужно ее как-то разумно дозировать. Нет ничего хуже, чем семья, родители и дети в которой воюют за внимание друг друга.

Отношения могут испортиться, если в семье не один ребенок, а двое. В этом случае родители не должны выбирать себе любимчика. Никогда нельзя сравнивать одного ребенка с другим, тем более приводить одного другому в пример. Такой метод воспитания вызовет войну между детьми и, как следствие, обиду на родителей.

Проблема поколений

Отношения родителей и детей могут портиться из-за недопонимания друг друга. Конечно, взрослый человек должен понимать, что у каждого поколения свои идейные ценности и идеалы. Отец не может ругаться с сыном из-за того, что ребенок выбрал «неуважаемую» профессию. Сегодня работа, которая была востребована в прошлом веке, может считаться непрестижной. И если ребенок хочет быть программистом, а не инженером, в этом ничего плохого нет.

Но не только родители недопонимают детей, бывает и наоборот. Дочь может уговаривать мать пользоваться современным смартфоном, а та будет плакать и говорить, что она ничего не понимает. В такой ситуации глупо ругаться или спорить. Следует смириться с фактом, что пожилая женщина живет в своем темпе, и если ей в нем комфортно, нужно оставить ее в покое.

Неоправданные ожидания

Отчего могут испортиться отношения родителей и детей? От неоправданных ожиданий. Все люди о чем-то мечтают. Одни хотят рисовать, другие танцевать. А что делать, если не удалось реализовать мечту? Многие люди находят выход из этой проблемной ситуации, они рожают детей и пытаются им внушить свои мечты и стремления.

Ничего ужаснее себе представить невозможно. Девочка может плакать и не хотеть идти на балет, но мать ее будет насильно тащить на занятие. Почему? Потому что женщина всегда хотела танцевать, но мама не отвела ее в специализированное учебное заведение.

Нужно понять, что родители несовершеннолетних детей - это не боги. Они не могут распоряжаться жизнью и желаниями детей. Они должны прислушиваться к тому, что интересно их ребенку. И если девочка не любит танцевать, но рисует ежедневно, есть смысл отдать ее в художественную школу.

Отсутствие доверия

Что главное в любых отношениях? Правильно, доверие. Общение с ребенком должно проходить именно в этом ключе. Нельзя представить нормальных взаимоотношений, где присутствуют ложь и недосказанность. Если ваш ребенок перестал вам доверять, попробуйте понять, что вы делаете не так.

Конечно, у каждого человека есть секреты. Но их не так много. Родители должны знать, что происходит в жизни ребенка, причем эта информация должна поступать к ним из первоисточника.

Конечно, доверие - это медаль с двумя сторонами. Родители могут впадать в крайности. Например, если ребенок начал курить и сам признался в своем поступке, мама может поступить двумя способами. Она или отругает свое чадо (и тем самым лишится доверия) или смолчит (и будет своим молчанием портить здоровье ребенку). А что же нужно делать? Ругать подростка нет нужды. Следует объяснить чаду, что курить плохо, и аргументировать это вредом здоровью. Но следует похвалить ребенка за смелое признание и сказать, что вы не осуждаете его, многие люди пробовали курить. Главное, закончить разговор в том ключе, что вы надеетесь, что ребенок побаловался, но больше курить не будет.

Постоянные наставления

Как проходит стандартное общение с ребенком? Родители наставляют свое чадо: этого не делай, это не трогай, туда не ходи. Ребенок растет, но не все взрослые это понимают. Для них дети так на всю жизнь и остаются маленькими глупыми созданиями, которых нужно оберегать и заботиться о них. И это смотрится мило, когда мама пятилетнего мальчика говорит ему, чтобы он не облизывал перила, но как-то странно видеть, как мужчина в 30 лет слушает наставления мамы о том, с кем ему не стоит общаться.

Советы, которые дают родители неустанно, очень раздражают. Если подросток хочет пойти на концерт, он должен иметь право на него пойти. Но мама может начать манипуляции и уговоры. Она может сказать, что тяжелую или альтернативную музыку слушать не стоит, так как она плохо влияет на психику. Такие безапелляционные выводы, которые ни на чем не базируются, лучше вообще не делать.

Одиночество

Дети растут очень быстро. И когда они съезжают из дома и начинают жить самостоятельно, многие родители не могут примириться с образовавшимся одиночеством. Кто-то пытается его заполнить новым хобби, кто-то заводит домашнее животное, а кто-то воспитывает внуков.

Ну а есть и такие родители, которые не могут ничем заполнить пустоту. Вот у таких людей и начинают портиться отношения с детьми. Они пытаются обвинить во всех своих проблемах ребенка. Мама может упрекать дочь за то, что она редко к ней ездит и совсем не интересуется проблемами пожилой женщины. Упреки могут быть совершенно безосновательными, но они будут частыми, это может испортить отношения. Дочь станет звонить еще реже, так как не захочет слушать постоянные жалобы. Чтобы этого избежать, родители должны найти себе занятие. Это может быть рукоделие, конструирование или же долгие прогулки.

Чрезмерная опека

Маленькие дети нуждаются в постоянном контроле. Они только начинают познавать мир, им просто необходим опытный наставник рядом. Родители всегда оберегают свое чадо от опасности, учат его кататься на велосипеде, плавают с ним в речке и помогают делать уроки. Но нужно понимать, что дети быстро растут.

Чрезмерная опека может сильно раздражать ребенка уже в подростковом возрасте. Из-за того, что родители хотят постоянно контролировать жизнь детей и не дают им личного пространства, отношения могут испортиться. Мамы и папы должны смириться, что в 14 лет человек уже может самостоятельно принимать решения, а в 18 ему нужно съезжать из дома. Только отдельная от родителей жизнь сможет научить ребенка самостоятельности. Да, родители должны давать советы, но они должны понимать, что ребенок может к ним и не прислушиваться.

Невнимательные слушатели

Проблема взаимоотношений родителей и детей может базироваться на рассеянности. Вы, наверное, замечали, что многие люди не умеют слушать. Как такие персоны ведут диалог? Они высказывают свое мнение, потом поверхностно слушают ваше, причем в это время их мозг ведет активную работу над созданием нового аргумента. Им неинтересно ваше мнение, они его слушают, но не слышат.

В таком ключе любят разговаривать родители со своими детьми. Почему так происходит? Взрослые считают, что мнение ребенка не играет никакой роли. Что может понимать это неопытное создание? А вот мама умная, она знает, как нужно поступить.

Если родители в таком ключе привыкают общаться со своим чадом, то когда ребенок станет подростком, ситуация не изменится. Доверия у ребенка к родителям не будет. Зачем рассказывать что-то человеку или делиться с ним идеями и мечтами, если он все равно ничего не посоветует и не сможет по-настоящему вникнуть в проблему.

Чтобы такого не происходило, родители должны отвлекаться от своих взрослых и важных дел и уделять внимание ребенку, когда он приходит поговорить с ними.

Что делать для сохранения здоровых отношений

Взаимоотношения между родителями и детьми - это сложный процесс. Порой барьер из недопонимания, обид и недосказанности мешает нормальному общению. Чтобы не терять контакта со своим ребенком, родители должны уделять ему время ежедневно.

Идеально будет ввести в вечерний ритуал что-то вроде игры под названием «свечка». Она проводится в пионерских лагерях и помогает людям сблизиться. В чем суть такого ритуала? Каждый из членов семьи перед сном берет в руки свечку и рассказывает, что хорошего у него случилось за день и что плохого. И если у него накопились обиды на кого-то из членов семьи, нужно не стесняться и высказывать их. Тогда они не нарастут как снежный ком и не вырвутся из вас в самый неподходящий момент. Да, может, маме неприятно будет услышать, что сын назовет ее слишком эгоистичной, когда она не купит ему мороженое, но в этой ситуации женщина сможет рассказать, почему именно она не приобрела сладость. Возможно, дети не будут воспринимать этот ритуал серьезно, но такая игра точно даст свои результаты. Честность и доверие - эта та база, на которой следует строить любые отношения.

В статье вы узнаете:

Взаимоотношения взрослых детей и родителей

Привет, ребятки.
Сегодня поговорим о важности взаимоотношения взрослых детей и родителей. Вы когда-нибудь задумывались о том, в какой момент дети становятся взрослыми? Лично мне всегда казалось, что это должно случиться сразу после окончания школы или института, но в действительности человек становится таким, когда переезжает жить отдельно или начинает полностью отвечать за свои действия.

Именно тогда с серьезными проблемами сталкиваются уже подросшие дети и родители, взаимоотношения которых могут стать немного натянутыми или совсем прекратиться.

Почему всё происходит именно так? Неужели все люди обречены на бесконечные ссоры со своими детьми, когда те станут взрослыми? Конечно же, так бывает не всегда. Интересно, что каждый человек делает свой выбор в том, как решать подобные проблемы. Некоторые предпочитают игнорировать ситуацию и делать вид, что психологическая проблема не существует. Другие живут в постоянных ссорах, которые делают одинаково несчастными и матерей, и отцов, и детей.

Вы посмотрите хотя бы один эпизод программы «Дорогая, мы убиваем детей». Семьи, в которых ужасные отношения. Я искренне надеюсь, что в большинстве семей всё не так плохо.

Мириться с проблемными отношениями неправильно, ведь можно уладить вопрос, пока еще не стало слишком поздно. Родители в любом случае являются самыми близкими и родными для нас людьми, а время, как известно, не щадит никого.

То, что сегодня кажется непримиримым разногласием, потом станет пустым и совсем неважным. Стоит ли упускать шанс стать ближе к своему родному человеку?

Если вы согласны с тем, что отношения между родителями и взрослыми детьми должны быть наполнены любовью и взаимопониманием, постараемся разобраться в основных причинах разрыва поколений.

От чего страдают родители?

• «Мы надеялись, что ты сделаешь, как мы хотим!»

Если мама мечтала о том, чтобы вы стали врачом, а вместо этого вы избрали для себя профессию экономиста или юриста, это вполне может стать причиной многочисленных споров. Хорошо следовать по стопам родителей или реализовывать то, чего им всегда хотелось, но только в том случае, когда вы сами этого действительно хотите .

Родители должны понимать, что их стиль жизни необязательно станет и вашим. В этом нет ничего осудительного. Однако маме и папе нужно объяснить, что то или иное решение было принято не назло им. Никогда не забывайте о том, что ваша жизнь принадлежит вам и только вам.

• «Мы мечтали гордиться тобой!»

Дети всегда будут предметом гордости для своих родителей, но иногда они показывают это не совсем правильно. Порой именно стереотипы рушат гармонию в отношениях. Дело в том, что у каждого человека существует своё понимание правильных и плохих поступков, а также эталонов поведения. Хвастовство достижениями своих детей больше привычно для матерей, но и отцы устраивают межу собой небольшие соревнования. Для того чтобы порадовать родителей, совсем необязательно становиться олимпийским чемпионом или миллиардером. Иногда достаточно просто вовремя позвонить, собрать букет полевых цветов или приготовить вкусный ужин .

• «Мы надеялись, что ты будешь ценить нас больше!»

Едва ли молодым и перспективным людям, у которых впереди еще целая жизнь, приходится задумываться о том, что чувствуют их родители. С малых лет мама и папа отдают всё, что у них есть, чтобы малыш был счастлив. Когда в семье появляется дитя, весь остальной мир переходит на второй план. В своё время вы стали смыслом жизни своих родителей, поэтому взамен они ожидают как минимум заботы. Можно ли винить их в этом?

1. Позвоните им
2. Уделите внимание
3. Отправьте открытку
4. Подарите подарок

Покажите, что вы цените их. Ведь они вложили в вас столько любви и заботы. Самое малое, что вы можете сделать, показать им, что вы всё также любите их и благодарны им . Часто признание о том, как важен для вас другой человек, помогает разрешить множество конфликтов. Если вы размышляете над каким подарком подарить, у меня есть подсказка для отношений мамы-дочки. Многим понравятся эти подвески для детско-родительских отношениях . Любой маме или дочурке будет приятно получить такой знак внимания.

Роль родителей в жизни взрослых детей становится уже не такой заметной, поэтому они испытывают недостаток внимания и любви. Каждый человек, рано или поздно вылетает из отцовского гнездышка и забывает о своих родителях. Конечно же, нужно устраивать свою личную жизнь и карьеру, но старшему поколению просто необходимо ваше участие.

Проводите вместе семейные праздники, не забывайте позвонить без повода и просто узнать, как дела. Когда в жизни бывают трудные моменты, все мы, в первую очередь, вспоминаем именно своих родителей. Однако они нуждаются в нас постоянно.

От чего страдают взрослые дети?

• «У меня нет времени на родителей, мне нужно работать и строить свою личную жизнь!»

Когда вы живете вместе, именно мама с папой заботятся о вас, помогают во всем и надоедают своей опекой. Привыкая к этому, вы всё воспринимаете, как должное, а это ужасная ошибка. Что имеем, не храним, как говорится. Только после начала самостоятельной жизни вы сможете понять, сколько любви и заботы родители вкладывали в каждую вашу встречу. Кто еще будет любить вас также искренне и бескорыстно? На самом деле совсем нетрудно уделять время близким людям, этого нужно просто захотеть.

• «Вы постоянно лезете, куда вам не надо!»

Такие ошибки очень часто становятся причиной серьезных проблем и разногласий с ребенком. Всё дело в том, что им крайне трудно смириться с фактом вашего взросления. Ни для кого не секрет, что для мамы и папы вы всегда будете дитём. Если их чрезмерный интерес к вашей работе или личной жизни, доставляет немало хлопот и неприятностей, проблему нужно решать. Взрываться по любому поводу и устраивать скандалы так по-детски, если честно. Удивите своих родных, попробуйте поговорить об этом спокойно и объяснить свою точку зрения без всплесков эмоций. Да, они бывают неисправимыми, но вы хотя бы попытайтесь!

• «Я хочу быть собой, а не тем, кем вы меня представляете!»

Многие родители постоянно хотят переделать своё чадо под себя. В семье успешных юристов, довольно сложно быть танцором или художником. Именно поэтому под постоянным прессингом упреков и недовольства старшего поколения дети чувствуют себя крайне неуютно. Не надо бояться раскрыться! Пряча истинное естество от родителей, вы показываете свои страхи и неуверенность. Именно это и дает им силу управлять вашим сознанием. Психология семейных отношений никогда не будет простой. Будьте собой, ведь это поможет вам стать счастливым человеком. Любящие родители увидят сияющие глаза своего ребенка и больше никогда не станут на вашем пути.

Что делать, чтобы наладить отношения между родителями и детьми?

Прежде всего, детям нужно запастись терпением и быть понимающими, ведь родители всегда опираются на свой богатый жизненный опыт. Переубедить их очень сложно. Однако необходимо быть стойкими и твердыми в своих решениях. Возможно, вся их вредность была нацелена на то, чтобы воспитать в вас сильную личность.

Очень серьезной остается проблема проявления чувств по отношению к родителям . Дети думают, что говорить о своей любви к маме с папой уже не нужно, что это само собой разумеющийся факт. На самом же деле, об этом можно и нужно рассказывать. Отцам и матерям же необходимо уважать своих детей и их выбор. Вы ведь не хотите потерять самых дорогих людей?

Поэтому, как только дочитаете эту статью, позвоните или напишите своим детям или родителям и скажите как сильно вы любите их. Не надо ждать какого-то особенного момента. В вашей власти сделать этот момент особенным для них. Именно так можно наладить взаимоотношения взрослых детей и родителей.

Мама, папа, мои будущие детки, я вас люблю!

С любовью (а с чем еще?),
Джун