Не доверяет своему восприятию. Ваша эмоциональная история

Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.

Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:

«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».

Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.

Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.

Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей. Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах. Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:

Пренебрежительная мать

Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.

Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.

Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.

Контролирующая мать

В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».

Эмоционально недоступная мать

Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».

Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

Симбиотическая мать

Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.

Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.

Агрессивная мать

Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.

Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.

Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.

Ненадежная мать

Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.

Самовлюбленная мать

Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.

Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.

Невыросшая мать

Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.

Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.

Послесловие

Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.

Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком. А это инвестиции на много поколений вперед.

Оригинальная статья: Peg Streep. — 8 Toxic Patterns in Mother-Daughter Relationships. Psychology Today, February, 2015

Экология жизни. Психология: У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют...

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она - в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.

Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки . Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно . Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

2. Недостаток доверия к людям

«Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?»

Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему . Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть. опубликовано

Пег Стрип. О «тихом» вербальном насилии «Мама никогда не повышала на меня голос, и, если я пыталась осуждать ее методы воспитания: унизительные замечания, критику, – она возмущалась: «Что ты такое говоришь! Я в жизни не повышала на тебя голос!» А ведь словесное насилие может быть очень тихим…» – делится Анна, 45 лет. «В детстве я чувствовала себя невидимкой. Мама спрашивала, что я хочу на обед, а потом готовила что-то совершенно другое. Спрашивала, голодна ли я, и когда я отвечала «нет», ставила передо мной тарелку, обижалась или злилась, если я не ела. Она делала это постоянно, по любому поводу. Если я хотела красные кроссовки, она покупала голубые. Я прекрасно знала, что мое мнение для нее ничего не значит. И во взрослом возрасте у меня нет уверенности в собственных вкусах и суждениях», – признается Алиса, 50 лет. Дело не только в том, что вербальное насилие воспринимается как менее травмирующее, чем физическое (что, кстати, неверно). Когда люди думают о вербальном насилии, в их воображении появляется человек, который истошно кричит, не контролируя себя и трясясь от гнева. Но это не всегда верная картина. Как ни странно, одни из худших форм вербального насилия – тихие. Тишина может быть способом эффектно высмеять или унизить. Тишина в ответ на вопрос или мимолетный комментарий может спровоцировать больше шума, чем громкая тирада. Ребенок, подвергающийся тихому вербальному насилию, зачастую испытывает более противоречивые эмоции, чем тот, на кого кричат или кого оскорбляют. Отсутствие гнева вызывает смятение: ребенок не может понять, что стоит за многозначительным молчанием или отказом отвечать. Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла. Едва ли найдется что-то более пугающее и обидное, чем спокойное лицо матери, когда она делает вид, что не замечает тебя. Последствия «тихого» вербального насилия могут быть разнообразными. Это в первую очередь… …негативные изменения в развивающемся мозге ребенка, …формирование привычки к самокритике, приписывание неудач и ошибок недостаткам в собственном характере, …сниженный эмоциональный интеллект, проблемы со сдерживанием и контролем эмоций, …формирование небезопасных видов привязанности, что препятствует установлению здоровых социальных связей. Есть несколько видов «тихого» вербального насилия, каждый из которых по-своему влияет на ребенка. Конечно, последствия отзываются и во взрослой жизни. 1. ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА: КОГДА ТЕБЯ ИГНОРИРУЮТ Часто информацию об окружающем мире и отношениях в нем дети получают из вторых рук. Благодаря заботливой и чуткой матери ребенок начинает понимать, что он ценен и достоин внимания. Это становится основой для здоровой самооценки. Своим поведением отзывчивая мать дает понять: «Ты хорош таким, какой есть», и это дает ребенку силу и уверенность для изучения мира. Благодаря Эдварду Тронику и эксперименту «Бесстрастное лицо», который проводился почти сорок лет назад, мы знаем, как игнорирование сказывается на младенцах и маленьких детях. Во времена проведения эксперимента считалось, что в 4-5 месяцев дети практически не взаимодействуют с матерью. Троник записывал на видео, как младенцы реагируют на слова, улыбки и жесты матери. Потом же мать должна была поменять выражение лица на абсолютно бесстрастное. Сначала младенцы пытались реагировать так же, как и обычно, но через некоторое время отворачивались от бесчувственной матери и начинали горько плакать. С маленькими детьми картина повторялась. Они тоже старались привлечь внимание матери привычными способами, а когда это не срабатывало, отворачивались. Избегание контакта лучше, чем чувство, что тебя игнорируют, не замечают, не любят. Конечно, когда мать снова улыбалась, дети из экспериментальной группы приходили в себя, хотя это был не быстрый процесс. Но если ребенка игнорируют ежедневно, на его развитии это сказывается очень сильно. У него формируются механизмы психологической адаптации (тревожный или избегающий вид привязанности), которые остаются с ним и во взрослой жизни. 2. МЕРТВАЯ ТИШИНА: БЕЗ ОТВЕТА С точки зрения ребенка, молчание в ответ на вопрос очень похоже на игнорирование, но эмоциональные последствия у этой тактики другие. Естественная реакция – гнев и отчаяние, направленные на человека, который использует такую тактику. Неудивительно, что схема «запрос/уклонение» (в данном случае «вопрос/отказ от ответа») считается самым токсичным видом отношений. Для специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана это верный знак обреченности пары. Даже взрослому человеку непросто, когда партнер отказывается отвечать, а ребенка, который никак не может защитить себя, такая ситуация крайне угнетает. Вред, нанесенный самооценке, базируется как раз на невозможности защитить себя. Кроме того, дети винят себя в том, что не добились внимания родителей. 3. ОБИДНАЯ ТИШИНА: ПРЕЗРЕНИЕ И НАСМЕШКА Вред можно причинить, не повышая голоса – одними только жестами, мимикой и прочими невербальными проявлениями: закатыванием глаз, презрительным или обидным смехом. В некоторых семьях травля – это практически командный спорт, если другим детям разрешается присоединиться к ней. Контролирующие родители или те, кто хочет быть в центре внимания, используют эту технику, чтобы управлять семейной динамикой. 4. ПОМАНИЛИ И НЕ ДАЛИ: ГАЗЛАЙТИНГ Газлайтинг заставляет человека сомневаться в объективности собственного восприятия. Этот термин происходит от названия одноименной пьесы (позже – фильма), в которой мужчина убеждал жену, что она сходит с ума. Газлайтинг не требует крика – нужно просто заявить, что какого-то события на самом деле не было. Отношения между родителями и детьми изначально неравные, маленький ребенок воспринимает родителя как высший авторитет, поэтому применять газлайтинг довольно легко. Ребенок не только начинает считать себя «психом» – он теряет уверенность в собственных чувствах и эмоциях. И это не проходит без последствий. 5. «Для твоего же блага»: резкая критика В некоторых семьях и громкое, и тихое вербальное насилие обосновывается необходимостью исправлять недостатки в характере или поведении ребенка. Резкую критику, когда любая оплошность придирчиво рассматривается под микроскопом, оправдывают тем, что ребенок «не должен зазнаваться», должен «вести себя скромнее», «знать, кто тут главный». Эти и другие предлоги – всего лишь прикрытие для жестокого поведения взрослых. Родители ведут себя вроде бы естественно, спокойно, и ребенок начинает считать себя недостойным внимания и поддержки. 6. ПОЛНАЯ ТИШИНА: ОТСУТСТВИЕ ПОХВАЛЫ И ПОДДЕРЖКИ Силу несказанного сложно переоценить, ведь оно оставляет зияющую дыру в психике ребенка. Детям для нормального развития нужно все то, о чем злоупотребляющие своей властью родители молчат. Ребенку важно объяснять, почему он достоин любви и внимания. Это так же необходимо, как еда, вода, одежда и крыша над головой. 7. ТЕНИ В ТИШИ: НОРМАЛИЗАЦИЯ НАСИЛИЯ Для ребенка, мир которого очень мал, все, что происходит с ним, происходит везде. Часто дети считают, что заслужили вербальное насилие, потому что были «плохими». Это менее страшно, чем перестать доверять тому, кто о тебе заботится. Так создается иллюзия контроля. Даже во взрослом возрасте такие дети могут рационализировать поведение родителей или считать его нормальным по ряду причин. И женщинам, и мужчинам одинаково сложно сознавать, что люди, обязанные любить их, причинили им боль. * * * На вербальное насилие жалуются не так уж редко, но говорят и пишут о нем недостаточно часто. Общество в большинстве своем не знает о его далекоидущих последствиях. Давайте нарушим тенденцию и начнем уделять внимание «тихим» видам насилия.

Прощение как стратегия нужно для расчета рисков мести в сравнении с возможной выгодой дальнейшего сотрудничества.
Простить не значит уйти в отрицание или притвориться, что обиды не было. На самом деле прощение подтверждает факт обиды, потому что иначе оно бы не требовалось.
Прощение зависит и от поведения обидчика. Если он признает свою вину, самооценке и самоуважению прощающего ничто не угрожает.
Желание простить может стать препятствием на пути к настоящему исцелению, а может, наоборот, позволить наконец полностью разорвать отношения с матерью.

Вопрос о прощении в ситуации, когда вас жестоко обидели или предали, – очень тяжелая тема. Особенно если речь идет о матери, основная обязанность которой – любить и заботиться. И именно в этом она вас подвела. Последствия останутся с вами на всю жизнь, будут ощущаться не только в детстве, но и во взрослом возрасте.

Поэт Александр Поуп написал: «Ошибаться свойственно людям; прощать – богам». Это культурное клише: способность прощать, особенно жестоко травмирующую обиду или насилие, обычно воспринимается как маркер моральной или духовной эволюции. Авторитет такой трактовки подкреплен иудейско-христианской традицией, например, она проявляется в молитве «Отче наш».

Важно видеть и узнавать такие культурные предубеждения, потому что нелюбимая дочь будет чувствовать себя обязанной простить мать. Психологическое давление могут оказывать близкие друзья, знакомые, родственники, совершенно чужие люди и даже терапевты. Кроме того, играет роль потребность казаться морально лучше собственной матери.

Но если можно согласиться с тем, что прощение – это правильно с точки зрения морали, то суть самого понятия (чем оно является и не является) вызывает много вопросов. Стирает ли прощение все нехорошее, что человек сделал, извиняет ли его? Или тут другой механизм? Кому это нужно больше: прощаемому или прощающему? Это способ освободиться от гнева? Дает ли прощение больше преимуществ, чем мстительность? Или превращает нас в слабаков и попустителей? На эти вопросы мы пытались ответить годами.

Психология прощения

На заре истории люди, скорее всего, выживали в группах, а не поодиночке или парами, поэтому теоретически прощение стало механизмом просоциального поведения. Месть не только отделяет вас от обидчика и его союзников, но и может идти вразрез с общими интересами группы. В недавней статье психолога из Университета Северной Каролины Джени Л. Бернетт и ее коллег высказывается гипотеза, что прощение как стратегия нужно для расчета рисков мести в сравнении с возможной выгодой дальнейшего сотрудничества.

Примерно так: более молодой парень захватил твою подругу, но ты понимаешь, что он один из самых сильных людей в племени и его сила очень понадобится в период паводка. Что ты будешь делать? Отомстишь, чтобы другим неповадно было, или учтешь возможность будущей совместной работы и простишь его? Серия экспериментов среди студентов колледжей показала, что на учет рисков в отношениях оказывает большое влияние идея прощения.

Прощение включает в себя: эмпатию к обидчику, определенный кредит доверия к нему же и способность не возвращаться снова и снова к тому, что обидчик сделал

Другие исследования показывают, что некоторые черты характера делают людей более склонными к прощению. Или, точнее, более склонными верить, что прощение – полезная и целесообразная стратегия в ситуациях, когда с ними обошлись несправедливо. Эволюционный психолог Майкл Маккалоу в своей статье пишет, что люди, которые умеют получать выгоду от отношений, прощают чаще. То же касается эмоционально стабильных людей, религиозных, глубоко верующих.

Прощение включает в себя несколько психологических процессов: эмпатия к обидчику, определенный кредит доверия к нему же и способность не возвращаться снова и снова к тому, что обидчик сделал. В статье не упоминается привязанность, но можно заметить, что когда мы говорим о тревожной привязанности (она проявляется, если в детстве у человека не было необходимой эмоциональной поддержки), жертва вряд ли сможет одолеть все эти шаги.

Метааналитический подход предполагает, что между самоконтролем и способностью прощать есть связь. Желание отомстить более «примитивно», а конструктивный подход –это знак более сильного самоконтроля. (Откровенно говоря, звучит как очередное культурное предубеждение.)

Поцелуй дикобраза и другие инсайты

Фрэнк Финчем, эксперт по прощению, предлагает изображение двух целующихся дикобразов как эмблему парадоксов человеческих взаимоотношений. Представьте: морозной ночью эти двое жмутся друг к другу, чтобы сохранить тепло, наслаждаются близостью. И вдруг колючка одного впивается в кожу другого. Ой! Люди – социальные создания, поэтому мы становимся уязвимыми к «ой»-моментам во время поиска близости. Финчем аккуратно разбирает, чем является и не является прощение, и этот разбор стоит взять на заметку.

Нужно справиться с негативными эмоциями (последствиями действий обидчика) и заменить побуждение дать сдачи доброжелательностью. Это требует большой эмоциональной и когнитивной работы

Простить – не значит уйти в отрицание или притвориться, что обиды не было. На самом деле прощение подтверждает факт обиды, потому что иначе оно бы не требовалось. Кроме того, нанесение обиды подтверждается как сознательный акт: бессознательные действия опять же не требуют прощения. Например, когда ветка соседского дерева разбивает лобовое стекло вашей машины, вам никого не нужно прощать. Но когда ваш сосед берет ветку и от злости разбивает стекло, все иначе.

По мнению Финчема, прощение не подразумевает примирение или воссоединение. Хотя чтобы помириться, надо простить, вы можете простить кого-то и все еще не желать иметь с ним ничего общего. Наконец, что особенно важно, прощение – это не единичное действие, это процесс. Нужно справиться с негативными эмоциями (последствиями действий обидчика) и заменить побуждение дать сдачи доброжелательностью. Это требует большой эмоциональной и когнитивной работы, так что утверждение «Я пытаюсь тебя простить» абсолютно правдиво и имеет большое значение.

Всегда ли прощение работает?

Из собственного опыта или из анекдотов вы уже знаете ответ на вопрос, всегда ли работает прощение: коротко говоря – нет, не всегда. Взглянем на исследование, где анализируются негативные аспекты этого процесса. Статью, озаглавленную «Эффект дверного коврика», можно назвать поучительной сказкой для дочерей, которые рассчитывают простить своих матерей и продолжить с ними отношения.

Большая часть исследований концентрируется на плюсах прощения, так что работа социальных психологов Лоры Лучиc, Эли Финкель и их коллег выглядит этакой белой вороной. Они обнаружили, что прощение приносит плоды только при наличии определенных условий – а именно, когда обидчик раскаялся и попытался изменить свое поведение.

Если это произошло, самооценке и самоуважению прощающего ничто не угрожает. Но если обидчик продолжит вести себя как обычно или еще хуже – воспримет прощение как новый предлог для злоупотребления доверием, это, конечно, подточит самооценку человека, который почувствует себя обманутым и использованным. Несмотря на то что в основной части исследования прощение рекомендуется почти как панацея, там есть и такой абзац: «Реакции жертв и обидчиков оказывают большое влияние на ситуацию после злоупотребления».

Если ваша мать не признала ошибки и не пообещала работать с вами, чтобы измениться, – возможно, для нее ваше прощение всего лишь способ снова считать вас удобным дверным ковриком

Самоуважение и самооценка жертвы определяются не только решением простить обидчика или нет, но и тем, будут ли действия обидчика сигнализировать о безопасности для жертвы, ее значимости.

Если ваша мать не выложила карты на стол, открыто признав, как она с вами обращалась, и не пообещала работать с вами, чтобы измениться, – возможно, для нее ваше прощение всего лишь способ снова считать вас удобным дверным ковриком.

Танец отрицания

Врачи и исследователи соглашаются, что прощение обидчиков – основа способности строить близкие отношения, особенно брачные. Но с некоторыми оговорками. Отношения должны быть равными, без дисбаланса сил, когда оба партнера одинаково заинтересованы в этой связи и вкладывают в нее равные усилия. Отношения между матерью и нелюбимым ребенком по определению не равны, даже когда ребенок вырастает. Ему все еще нужны материнская любовь и поддержка, которых он не получил.

Желание простить может стать препятствием на пути к настоящему исцелению – дочь начнет недооценивать собственные страдания и заниматься самообманом

Желание простить может стать препятствием на пути к настоящему исцелению – дочь начнет недооценивать собственные страдания и заниматься самообманом. Это можно назвать «танцем отрицания»: действия и слова матери логически объясняются и укладываются в некий вариант нормы. «Она не понимает, что делает мне больно»; «Ее собственное детство было несчастливым, и она просто не знает, что может быть иначе»; «Возможно, она права и я действительно принимаю все слишком близко к сердцу».

Способность прощать воспринимается как знак морального превосходства, который выделяет нас из целого сонма злопамятных обиженных. Поэтому дочери может казаться, что, если она достигнет этой отметки, она наконец получит самое желанное на свете: любовь матери.

Возможно, нужно говорить не о том, простите ли вы свою мать, а о том, когда и по какой причине вы это сделаете.

Прощение после разрыва

«Прощение приходит вместе с исцелением, а исцеление начинается с честности и любви к себе. Под прощением я подразумеваю не «Все нормально, я понимаю, ты просто сделала ошибку, ты это не со зла». Такие «обычные» прощения мы раздаем каждый день, потому что люди не идеальны и имеют свойство ошибаться. Но я говорю о другом прощении. Вот таком: «Я действительно понимаю, что ты сделала, это было ужасно и неприемлемо, это оставило во мне шрам на всю жизнь. Но я двигаюсь вперед, шрам затягивается, и я больше не держусь за тебя». К такому прощению я стремлюсь, исцеляясь от травмы. Однако прощение не главная цель. Главная цель – исцеление. Прощение – это результат исцеления».

Многие нелюбимые дочери считают прощение последним шагом на пути к освобождению. Кажется, они больше концентрируются не на том, чтобы простить матерей, а на том, чтобы разорвать с ними связь. Эмоционально вы все еще вовлечены в отношения, если продолжаете чувствовать гнев: переживать, как жестоко обошлась с вами мать, как это несправедливо, что она вообще оказалась именно вашей матерью. В таком случае прощение становится полным и бесповоротным разрывом связи.

Решение простить мать – сложное, оно в основном зависит от вашей мотивации и намерений

Но одна из дочерей все-таки описала разницу между прощением и разрывом связи:

«Я не буду подставлять другую щеку и протягивать оливковую ветвь (больше никогда). Самое близкое к прощению для меня – освободиться от этой истории в каком-то буддистском смысле. Постоянное пережевывание этой темы отравляет мозг, и когда я ловлю себя на таких мыслях, я стараюсь сосредоточиться на настоящем моменте. Концентрируюсь на дыхании. Снова, и снова, и снова. Столько раз, сколько понадобится. Депрессия – думать о прошлом, тревога в мыслях о будущем. Решение – осознавать, что живешь сегодняшним днем. Сострадание тоже прекращает весь отравляющий процесс, поэтому я размышляю о том, что же сделало мою мать такой. Но это все ради моего собственного мозга. Прощение? Нет».

Решение простить мать – сложное, оно в основном зависит от вашей мотивации и намерений.

Меня часто спрашивают, простила ли я свою собственную мать. Нет, не простила. Для меня умышленная жестокость к детям непростительна, а в этом она явно виновна. Но если одна из составляющих прощения – способность освободиться, то это совсем другое дело. По правде говоря, я никогда не думаю о своей матери, если не пишу о ней. В каком-то смысле это самое настоящее освобождение.

Об эксперте

, американский публицист. Автор 11 книг об отношениях в семье. Одна из них, «Искусство отступать», написанная в соавторстве с Аланом Бернстайном, переведена на русский язык (Попурри, 2014). Сейчас работает над двумя книгами на темы психологии.

Почему женщины с мазохистским упорством выбирают разрушительные отношения? Снова и снова практикуют , чтобы в итоге решить, что проще совсем отказаться от любви, чем испытывать новые разочарования.

По мнению писательницы Пег Стрип, проблема часто кроется в детских переживаниях, которые продолжают формировать наше поведение всю сознательную жизнь. В своей книге «Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни» она объясняет, почему девушки, которым не хватило родительской любви, будут продолжать выбирать не тех мужчин во взрослой жизни.

Книга основана на данных, полученных из исследований и интервью с женщинами. Я приведу выдержки из статьи, в которой Пег Стрип излагает основные причины, по которым недолюбленная дочь попадает в токсичные отношения.

Она тянется к знакомым ситуациям

Все люди тяготеют к ситуациям и отношениям, которые повторяют их прошлый опыт. Как показывают исследования, мы, скорее всего, будем налаживать связь с людьми, которые напоминают наших родителей. Этот процесс бессознательный и с трудом поддается контролю.

Хорошо, если у тебя есть любящие родители, которые дали понять, что мир безопасен и людям можно доверять – вероятно, ты будешь искать партнера, который даст тебе те же ощущения. К сожалению, нелюбимая дочь так же будет тянуться к травмирующим и некомфортным для себя ситуациям.

Восприимчива к красивым жестам

Массовая культура навязывает образ любви как бури эмоций и страстей, сбивающих с ног. Того, кто недополучил родительского внимания в детстве, красивые жесты и подарки могут легко сбить с толку. Сдержанный и рассудительный парень, который медлит с поступками, покажется скучным или несексуальным, хотя не обязательно это соответствует истине. Тем, кто не избалован любовью, трудно отличить внешнюю картинку от сути и понять истинные намерения партнера.

Она принимает драму за страсть

Это важное наблюдение сделано в книге Крейга Малкина «Переосмысление нарциссизма». Думаю, подобные эмоции испытывали многие из нас:

Романтическая неопределенность часто нас возбуждает.

Неизбалованные лаской девушки с детства узнают, что любовь нужно заслужить, за нее надо бороться, страдать и она никогда не дается просто так. Негативные чувства вроде гнева, боли и страха они принимают как неотъемлемую часть отношений и продолжают питаться этим нездоровым психологическим возбуждением в дальнейшем. Нахождение на таких американских горках может показаться захватывающим, но это не то, чем нужно измерять любовь или преданность.

Не замечает, как к ней относятся на самом деле

Если девушка выросла в семье, где словесные оскорбления были нормой, а одобрение нужно постоянно заслуживать, она может даже не осознавать плохого отношения партнера. Кажется, что это противоречит здравому смыслу, и человек, переживший негативные ситуации, должен избегать их в дальнейшем. Но те, кому не хватало любви, теряют собственные желания и потребности.

Все мы стараемся нормализовать наш опыт и думать, что разорвав прошлые связи, избавляемся от их влияния. Однако преодолеть детские травмы гораздо сложнее, чем кажется, и недолюбленные девушки уязвимы перед .

Винит во всем себя

Еще в детстве девушка узнала, что причина всех неудач – недостатки в ее характере. Нездоровая самокритичность привела к тому, что теперь она склонна винить себя и не видит доли ответственности своего партнера за происходящее. Если парень ответит на ее замечание агрессией, она решит, что выбрала неудачное время для разговора, хотя на самом деле какой-то мерзавец просто не хочет признавать свои ошибки.

Часто именно самокритичность мешает увидеть, что с тобой токсичный человек, и разорвать нездоровые отношения.

Не доверяет своему восприятию

Девушки, которым с детства говорят, что они слишком чувствительны, не правильно все понимают или не должны так реагировать, перестают доверять своим мыслям и чувствам. Пренебрежительные родители учат ребенка, что его эмоции не имеют значения, не важно, говорят они об этом прямо или показывают своим поведением.

В итоге вырастают уязвимые и подверженные девушки, неспособные разобраться в собственных чувствах.

Боится остаться в одиночестве

В детстве человек, которому не хватает поддержки и тепла, считает, что он единственный ребенок, которого не любят родители. Это чувство изоляции так же разрушительно, как само отсутствие любви. Поскольку ей было отказано в одобрении со стороны матери или отца, она все еще оценивает себя по тому, как к ней относятся другие, ищет поддержки и зацикливается на мнении окружающих.

В этом смысле одиночество как бы подтверждает то, что девушке внушили в детстве, – она некрасива, не достойна хорошего отношения и не заслуживает любви. К сожалению, это с большой долей вероятности подтолкнет ее к отношениям, которые будут поддерживать в ней эти убеждения.